Виртуальная измена мужа советы психолога: Измена мужа виртуальная — Советы психологов, консультации

Содержание

Измена мужа виртуальная — Советы психологов, консультации

Еленка 355 13.04.2015

Здравствуйте!С мужем женаты 9 лет с половиной, для букетного периода многовато конечно), но все же срока годности семьи не существует.Ребенку 6 лет. Из хорошего на данный момент есть общие увлечения и интересы, отпуска и вечера проводим вместе. Он заботливый, работящий и вес такое. Но возможно плюсы притягиваю за уши, потому что иногда с подругами болтаем, и другие жены более требовательны и критичны к своим половинам. Из плохого, честно сознаю, что мы оба контролируем каждое действие друг друга и отчитываемся сами того не замечая, там где промолчать можно (посуда помыта, счета оплатил, ребенку такие-то колготки надеваю…). Все время проводим вместе, возможно личное время необходимо каждому, но может нам так нравится.

.В принципе меня одну на любые встречи без ревности отпускают (редко встречи правда не совместные). Сама не замечаю, что много болтаю негативного и слишком наседаю, например обои клеить, еще что-то сделать. Он, когда давят, принципиально ничего не делает, хотя иногда речь о минутном деле. Но и молчит и мне не объясняет. Я за собой со стороны-то тоже не наблюдаю( И похоже у мужа в семье у всех крайне заниженная самооценка… Мама учавствовала с детьми к каждом пуке-личного пространства не у кого не было( и до сих пор, как к ней приедем, хочется убежать теперь и мне через 5 минут, просто дышать не дают. К чему я это, к тому что привыкли обманывать в семье мужа, чтобы уворачиваться от опеки. Прям невозможно с мужем искренне поговорить, если скандал. Ну и когда о чем-то просишь, протест, видимо с детства, когда зажимали, может часто пилю его конечно…не замечаю. Мочит, душа потемки прям, его и друзья странным из-за молчания называют всегда. А я слишком откровенная, против интриг и загадок.

Вот проблема: Нашла переписку с другой, когда дома все хорошо.Еще как-то еще в начале знакомства, в шутку, как в кино, почитала смс-ки будущего мужа и нашла слова — Спокойной ночи! от девушки о которой не слышала никогда.Причем это произошло в пик признаний в любви, которые я из него на том этапе развития не тянула( Все это забылось. Объяснил, что встретил одноклассницу, поболтали, и с его стороны нет интереса к ней. Прошло много лет, и как-то интуитивно подумала, снова начала читать переписки,..и каждый раз их находила. Каждый раз, когда дома, что-то негладко (один раз повздорили немного, один раз приболела и извините 2 недели нельзя было сексом заниматься- у него больше 3-х дней без секса даже сердитость агрессивность бывает). Даже не хочу думать, как после рождения ребенка первый месяц он справлялся., Повспоминав и когда все хорошо, флирт мелкий в виде комплимента, но каждый раз есть. В переписках чаще откровенный флирт (девушки разные) и какие-то платонические чувства в это раз, что еще хуже физической измены.

По мне так целеноправленное знакомство с перепиской предательство, Чувствую, что нет нашего «Мы». Одно дело разовая физическая связь, и ощущение духовной близости с мужем, обидно, но понять нужно. Можно и вместе посмеяться над подкатыванием девушек к нему, но чтобы он, той с которой переписывается не говорил, о проблемах с женой., как буд-то есть их «мы», а мне никто не сказал, что я лишняя. Читать чужие телефоны нельзя, но и логично что флирт не должен быть систематичным, если человек себя позицианирует не ловеласам по жизни. На переписки муж отнекивался, когда замучила вопросами отвечает, что он общительный человек просто и любит меня,а однажды сказал в объяснении, что не успел удалить смс-ку !!! и это ничего не значит. Доверять я этому человеку не могу, потому, что каждая «совпадение-с его слов» это подтверждает(. Может он врет просто по привычке, а не из-за серьезности ситуации. Понимаю что отношения строятся на взаимоуважении и доверии, его можно восстановить??. Есть ли смысл бороться за отношения с мелким враньем? Да и состояние у меня униженное и оскорбленное слишком, чтобы понять мужа и даже отстаивать, например сейчас девушка больше инициативу откровенную проявляет.

Или может эти флирты, как с подружками переписки и ничего не значат (у него две сестры, с детства с девчонками), а может, есть и измены ежедневные, просто скрывает. Не рыться не искать, это легко со стороны говорить и логично хоть иногда не находить компромат! Принять это не могу, да и мои переживания откровенные значит его не волнуют, если боится объясниться даже когда о разводе речь. Самое интересное, что у нас и секс неско раз в неделю и кинопросмотры, общие хобби постоянно! В общем, убеждена, что связи на стороне постоянны и физические измены похоже есть. Если бы вы его знали, с ним это неожиданно. У меня до брака были мужчины и мужья подруг, сотрудниц перед глазами. В принципе, он однолюб, порядочный и слишком правильный. Его друзья над этим всегда прикалывались. Отне го не ожидала( Что делать?По моему если не может правду сказать без вариантов. Я собственница.. И как найти решимости одной ребенка воспитывать дальше. Моей зарплаты на жизнь двоих пока не хватает, может стимул ускориться появиться?

Похожий вопрос

Виртуальная измена мужа (3 ответа)

Здравствуйте, Елена!

Вы совершенно верно, на мой взгляд, описали то, что происходит с вашим мужем. Похоже сейчас в вашей семье воспроизведена та же система, что была у мужа в детстве. Цепочка такая: давление извне — сопротивление — реакция в виде молчания и ухода. Ухода в общение с другими людьми (женщинами), с которыми он это давление не испытывает. Это не измена как таковая, на мой взгляд. Это — способ, которым душа обходится с внутренним конфликтом: как выдержать давление, не разрушив отношения с любимыми и не разорвав значимые отношения. Это первое.

Как это стало возможным? На мой взгляд, за 6 лет совместной жизни ваше «мы» не пропало. Оно напротив стало так сильно, что «я» каждого стало тесно, произошло достаточно сильное слияние личностей и душ, размывшее границы каждого. Я могу предположить, что вас такое сильное «мы» устраивает куда больше, чем вашего мужа. У него включился механизм выхода из этого слияния и восстановления границ своего «я». И опять-таки, общение вашего мужа с другими людьми (женщинами) стало способом восполнения идентичности, выделению и фокусировке «я».

И я считаю это тоже вполне естественным способом вашего мужа восстановить свои внутренние границы. Это второе.

Теперь о вас. На мой взгляд, с момента, когда ваш муж стал усиливать свое «я», вы стали ощущать появление пустоты и отдаления. Это ощущение автоматически вызвало вполне понятное желание вернуть сближение, притянуть его к себе. Это проявилось в контроле, дотошном администрировании домашних дел, «пилении» (это тоже своеобразная форма контакта, особенно когда человек молчит). И это тоже вполне понятная (хоть и не самая продуктивная) реакция души. Это третье.

Пытаясь восстановить отношения, вы делали много самораскрытий, «вываливая» свои переживания и мысли, самые сокровенные, в надежде получить аналогичное взамен (что кстати тоже способ усиления «мы» в отношениях), что восполнило бы силы души. Когда вы не получали желаемое, душа теряла энергию, вы огорчались, чем усиливали подозрительность, продолжали расспрашивать, чем усиливали давление на мужа — ну и дальше по кругу.

Это четыре.

Все четыре механизма, которые я описала — это то, что происходит сейчас. На мой взгляд, именно они — первоисточник всего того, что произошло потом с смс-ками, мыслями об измене, выяснениями отношений и мыслями о разрыве.

Я вам предлагаю кардинально пересмотреть свое видение ситуации. Отнеситесь к этому кризису отношений как к возможности вывести их на качественно иной уровень. Я не вижу достаточных причин для развода, на мой взгляд, не все возможности спасти брак еще исчерпаны. Качественно иной уровень отношений — когда каждый является самодостаточной личностью, со своими интересами (не исключающими общие), своим временем для себя, общения со своим кругом (не общим). Я не говорю о том, что нужно противопоставлять себя и отношения с мужем — нет. Но ваше «я» должно быть самодостаточным и не так зависимым от «мы». Прекратите выяснять, докапываться, выпытывать, контролировать. Я думаю если вы поработаете над своей личностью, самодостаточностью, своими интересами, ваше внутреннее напряжение спадет, а внимание будет концентрироваться не на проблемах, а на возможностях.

Даже физического времени на контроль и давление у вас должно стать меньше, если вы его перенаправите на другие (не совместные) действия.

Начните с себя. Займитесь собой, уделяйте время личным интересам, телу, душе, всем тем, что приносит вам радость. Мысли о более высокооплачиваемой работе — тоже в копилку усиления «я». Получая удовольствие и кайф от жизни, я уверена, вы вернете легкость и радость в отношения с мужем. И тогда ему уже не надо будет никого другого. А вы сами обретете новые смыслы в жизни, она станет для вас более многогранной.

Искренне желаю вам успехов!

Берегите себя! С уважением,

Саматова Алия Мирхатовна, психолог Казань

Похожий вопрос

Виртуальная измена мужа (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

«Как пережить виртуальные измены мужа?»

Вопрос к экспертуИзменаМужчина и женщинаСекс

Мы с мужем вместе 10 лет, поженились по любви. Потом вполне осознанно решили, что хотим детей. Родился наш сын, первый год было очень тяжело успевать делать даже необходимое, к тому же я вынуждена была выйти на работу, чтобы не потерять место. Муж тоже очень уставал, но помогал. Секс стал случаться реже, сил на него не оставалось. И вот муж стал засиживаться за компьютером.

Как выяснилось после небольшого расследования с моей стороны, он сидел в секс-чатах. Когда я об этом узнала, мой мир перевернулся. Думаю, не стоит описывать эту боль. Поговорили по душам. Конечно, я постаралась его понять. Как-то все наладилось, в том числе и сексуальная жизнь.

Родился наш второй сын, и все повторилось, причем он писал подобные вещи разным дамам со своей страницы в социальной сети, от своего имени. Прошло несколько месяцев, как я об этом узнала. Меня об этом проинформировала одна из девушек, которую он осаждал сообщениями. Муж обещал и обещает, что с секс-чатами покончено. Несмотря на то что я еще его люблю, я предпочла бы расстаться, но мне не хочется разрушать нашу семью. Я чувствую, что доверять ему уже не смогу.

Валерия, 35 лет

Валерия, в письме вы пишете, что решение завести ребенка было обоюдное. Но теперь, оборачиваясь назад, вспомните, как давал согласие на появление нового члена семьи ваш муж. Проговаривали ли вы сопряженные с этим событием трудности и изменения в удовлетворении потребностей?

Интересно, что вы ждали появления ребенка, но через год вышли на работу. Кто обеспечивал в это время уход за малышом? Эта сторона вопроса также требует пояснения, так как говорит о степени подготовленности к родительству.

Насколько часто вы разговаривали об отношениях между вами, чувствуете ли вы друг друга, понимаете ли полунамеки, изменения настроения? Какие-то проявления отстраненности от совместного решения проблем, наверное, уже присутствовали в ваших взаимоотношениях. Появление ребенка усугубило скрытые противоречия.

Валерия, вы пишете, что ваш мир перевернулся, когда вы впервые узнали о посещениях мужем секс-чатов. Что именно с вами произошло? Что вы про себя поняли? Как изменился мир? Какие ценности в отношениях поменялись, какие иллюзии ушли, какое понимание вещей и поступков произошло?

Да, был разговор по душам, вы его постарались понять, но что он вам рассказал, что вы поняли и узнали о близком человеке? Как он объяснял свой поступок? Чего именно он ждал от секс-чатов? Искал интимной близости, назначал свидания, вел эротическую переписку? Очень важно понять мотивацию мужчины, который тратит силы не на сохранение тепла в доме, а распыляет их по сторонам.

Возможно, стоит прояснить глубинные потребности человека. По его повторяющимся поступкам можно предположить, что ни он сам, ни вы пока не понимаете его мотивации.

Рождение ребенка — не повод для виртуальных измен. Что-то еще происходит в ваших отношениях, что невозможно разобрать без посторонней помощи.

Развод не принесет вам счастья, так как вы любите своего мужа. Значит, надо консультироваться со специалистом и заново знакомиться друг с другом.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

4 недели на исполнение мечты: почему марафоны желаний не работают

«Все время грызу ногти и ковыряю кожу, а психиатр из поликлиники не видит в этом проблемы»

Самореализация: как найти смысл и делать то, что нравится

Есть ли жизнь после Tinder: 7 аналогичных приложений для знакомств

Почему нелюбимые дочери не могут завести подруг: 5 проблем из детства — освободитесь от травм

«20-летний сын не работает. Как помочь ему с самореализацией?»

«Не могу подпустить к себе парня из-за насилия в прошлом»

«Отношения должны принять иную форму»: 5 шагов, чтобы расстаться осознанно, — история семейного психотерапевта

Измена супруга и восстановление романа, онлайн-тренер Мишель Админ

, Мишель Админ | 29 марта 2020 г. | Измена супруга / Измена

Измена супруга — это высшая форма предательства. Восстановление после романа может занять годы консультаций, и многие браки не выживают. Независимо от того, являетесь ли вы мошенником или обманутым, важно, чтобы вы обратились за консультацией или онлайн-терапией, чтобы сохранить ваши отношения.

Большинство супружеских пар клянутся, что с ними этого никогда не случится, но, к сожалению, по оценкам, от 30 до 60% женатых людей в той или иной форме изменяют. В большинстве случаев этот акт нечестности никогда не раскрывается, поэтому, если вы подозреваете, что ваш супруг может быть вовлечен в какой-то сомнительный бизнес, важно действовать быстро, а не ждать, пока проблема раскроется.

Неверность может вызвать крайние эмоции у обоих партнеров и, например, консультации лицом к лицу, онлайн-терапия предлагает парам поддержку и руководство, необходимые для того, чтобы пережить этот темный период.

Виды дел

В современном обществе изменять стало проще, чем когда-либо. С появлением социальных сетей и технологий появились новые виды дел. Возможно, ваш партнер заблудился с кем-то, кого он никогда не видел физически. Вот различные типы отношений, в которых может участвовать ваш супруг:

Эмоциональные: Когда ваш партнер вступает в эмоциональную связь, он выходит за пределы своего брака, чтобы довериться другому человеку. Вместо того, чтобы открыться своему партнеру, мошенник подключается к постороннему человеку и говорит ему то, что, по его мнению, он не может сказать своему супругу. Хотя эти типы отношений не начинаются физически, накопление эмоций и привязанности часто может привести к сексуальной близости.
Виртуальный: Текстовые сообщения, чаты, социальные сети — все эти ресурсы создают основу для виртуального романа. Несчастному супругу легко неосознанно начать отношения с кем-то в Интернете; их намерения, возможно, начинались невинно, но как только контакт становится продолжительным, он перестает быть честным. То, что контакт не выходит за рамки безобидного флирта, не означает, что все в порядке.
Физический: Физическая неверность является наиболее традиционным типом отношений. Во время физического романа ваш супруг обратится к кому-то вне брака, чтобы удовлетворить свои сексуальные удовольствия. Супруг, который изменяет физически, может заняться сексом на одну ночь; быть вовлеченным в бурный служебный роман; или регулярно заниматься случайным сексом с незнакомцами. Не имеет значения, если это произойдет один раз или пять раз; если ваш супруг имеет сексуальные отношения вне брака, пришло время найти онлайн-терапевта, который поможет вам оценить ваши отношения.

Признаки измены

Никто не хочет признавать, что их отношения разваливаются, особенно если это связано со сбежавшим супругом. Отрицание ситуации может помочь вам почувствовать себя лучше в данный момент, но в конечном итоге вы в конечном итоге навредите себе и отношениям с супругом. Если вы заметили какие-либо из этих признаков, возможно, вам стоит задуматься о состоянии вашего брака:

Ваши общие друзья ведут себя странно
Ваш супруг больше не доверяет вам
Они начинают больше тренироваться
Вы нашли в кармане презервативы или противозачаточные средства
Ваш супруг быстро обвиняет вас в нечестности
Они больше не носят обручальное кольцо
Они становятся более сексуально активными
Ваш супруг проводит много времени вне дома

Это лишь некоторые предупреждающие признаки того, что ваш супруг может вам изменять. Хотя некоторые из них больше указывают на неверность, чем другие, вполне возможно, что некоторые из них — режимы занятий в тренажерном зале, больше времени на работе, более сильное половое влечение — являются естественными изменениями в жизни вашего супруга.

Как онлайн-терапия может помочь

Первый шаг к восстановлению отношений — это признание проблемы. Это может быть унизительно для обоих супругов; мошеннику может быть стыдно за свои действия, а обманутый может потерять всякую самооценку. Таким образом, многие супружеские пары слишком стыдятся обращаться за консультацией лицом к лицу.

Если на ваш брак повлияла неверность, терапия необходима для продвижения вперед. Онлайн-терапия предлагает парам средство решения своих проблем, не выходя из дома.

Помимо удобства, онлайн-терапия также стоит лишь небольшую часть стоимости очной консультации. Онлайн-терапевты так же квалифицированы и способны помочь вашим отношениям, как и любой другой консультант. Как только вы найдете консультанта, который подходит и вам, и вашему партнеру, вы будете регулярно проводить с ним видеоконференции, чтобы решить свои проблемы.

Сеть виртуальных терапевтов

В сети виртуальных терапевтов есть много онлайн-терапевтов, готовых помочь вам спасти ваш брак. Многие из этих специалистов специализируются на консультировании по вопросам брака и обладают необходимыми навыками, чтобы помочь вам понять друг друга и решить ваши проблемы. Все, что вам нужно для начала, — это веб-камера со встроенным микрофоном, высокоскоростной Интернет и тихое место в вашем доме для проведения онлайн-видеосессии.

Мы работаем, чтобы связать вас с сетью консультантов и помочь вам найти онлайн-терапевта, подходящего именно для вашей ситуации. Пришло время, наконец, получить помощь, в которой нуждается ваш брак, без дальнейшего ущерба для вашего достоинства или кошелька.

Как справиться с изменой в сети

Измена в сети остается изменой и может повредить отношениям. Во многих отношениях Интернет позволяет людям создавать и строить отношения так же, как и при личной встрече.

В отличие от физических отношений, виртуальные отношения легко поддерживать со многими разными людьми, даже если человек участвует в физических отношениях. Несмотря на то, что физического контакта нет, связь все же есть — и часто она может быть как сексуальной, так и эмоциональной.

Чтобы отношения исцелились от ситуации киберизмены, необходимо, чтобы сбившийся с пути партнер разорвал эти связи. Однако во многих случаях эмоциональный разрыв сделать очень сложно.

Механизмы измены в Интернете

Хотя неверность в Интернете не включает в себя типичный физический компонент, отождествляемый с изменой, она описывается как включающая в себя обмен обнаженными или сексуальными фотографиями или видео, киберсекс, онлайн-флирт или даже просмотр онлайн-порнографии.

Впрочем, это только сексуальная составляющая. Восстановление после интернет-измены также требует признания и понимания компонента эмоциональной привязанности (на стороне мошенника) и эмоциональной травмы (на стороне обманутого).

Эмоциональная травма интернет-измены

Многие люди испытывают удивление, гнев и недоверие, когда обнаруживают, что их партнер вовлечен в киберизмену. Некоторые будут склонны разорвать отношения или задаться вопросом, следует ли им дать своему партнеру еще один шанс.

Некоторые заблудшие партнеры не в полной мере осознают интенсивность эмоциональной связи в Интернете и поэтому не берут на себя ответственность за эмоциональную травму своей второй половинки. Эмоциональная ценность часто повышается с помощью приложений и технологий, таких как веб-камеры, видеочаты и видеозвонки.

Признание последствий и опасностей участия в онлайн-отношениях помогает предотвратить эмоциональную связь и позволяет парам создавать подходы, чтобы избежать их.

Онлайн-измена Восстановление

Многие терапевты и специалисты-консультанты рекомендуют парам, у которых были проблемы с киберизменой, установить физические границы на своих компьютерах, ноутбуках и мобильных устройствах. Это может быть в форме ограничений сайта или ограничения использования компьютера только для работы. Хотя эти меры предосторожности могут помочь, они являются лишь частью выздоровления.

Как и в случае традиционной сексуальной неверности, восстановление после онлайн-измены требует совместной работы обоих партнеров и мягкого восстановления доверия и уважения. Они оба могут работать вместе, чтобы выяснить, каковы потребности их партнера как в сексуальном, так и в эмоциональном плане.