Как перестать пилить мужа советы психолога – Как перестать пилить мужа — советы психолога

Как перестать пилить мужа — советы психолога

Как перестать «пилить» мужа? Над этим вопросом задумывается далеко не каждая женщина, а зря. Чтобы не пришлось искать советов о том, как спасти отношения, необходимо призадуматься даме над тем, а идеальная ли она для своего супруга, не выносит ли она ему мозг своим несносным характером. Если женщина подвергает мужа неконструктивной постоянной критике, при этом этого не осознает, то избавляться от этого недостатка, разрушающего семейную идиллию, следует немедленно. Очень часто на приеме у психологов женщины признаются, что «пилят» своих супругов, ссылаясь на то, что очень их любят, поэтому их улучшают. Вот не могут они не «пилить», объясняя это тем, что зачастую одно и то же приходится повторять им по сто раз. А сильнее всего дам выводит из себя, когда на очередное напоминание о чем-то они безобидно отвечают, что забыли.

Мужчины называют постоянное бурчание или недовольство жены процессом «пиления», женщины, однозначно, так не думают. Они будут четко придерживаться своей позиции и утверждать, что это напоминания (ненавязчивые и мягкие), мудрые советы всезнающей жены, конструктивная критика действий мужчины или обсуждение в режиме диалога, когда женщина вразумляет и поясняет. Без этого, считают дамы, в семейных отношениях обойтись никак нельзя, ведь мужчины однозначно неприспособленные к жизни и что-нибудь обязательно упустят. И как же их можно чему-то научить, если не указывать каждый раз на ошибки, которые они делают. Почти каждая замужняя женщина иногда себя ведет не лучшим образом. Может, стоит призадуматься женщинам о том, что они слишком много требуют и злятся на своих избранников без причины.

Как перестать пилить мужа – советы психолога

Если спросить любую замужнюю даму, «пилит» ли она своего супруга, то ответ прозвучит отрицательный, но, а если задать этот же вопрос любому представителю сильной половины, то ответ будет, скорее всего, утвердительный.

Поэтому, советы, как перестать «пилить» мужа, будут не лишними каждой замужней женщине.

Зачастую «пиление» является результатом каких-либо других нерешенных вопросов, поэтому разобравшись с причиной и искоренив ее, необходимость «пилить» мужа исчезнет сама собой. Выходя замуж за идеального мужчину, дамы начинают удивляться, почему они со временем превращаются в таких «недотеп». Они начинают думать, что все поправимо и последовательно мужчин исправляют, но методика их не верная и остается им только «пилить».

Женам, которые постоянно «пилят» мужчин, очень сложно осознать, что у мужа имеется головной мозг, две руки, и две ноги, и он вполне способен делать все, о чем его просят. Но если его действия другие, значит, он просто, не хочет этого делать и ему все равно на данную ситуацию. По этой причине следует перестать «пилить» мужа, поскольку его действия являются его сознательным выбором! И если он рассуждает или делает что-то не так – это не должно являться поводом к женской истерике. В конце концов, дам же не возмущает тот факт, что мужчины не любят шопинг или болтать с другом часами. Этот момент не вызывает разногласий и женщины прекрасно понимают, что мужчина – это противоположный пол и различия обязательно должны существовать! На самых простых примерах это осознают все – например, что могут не совпадать музыкальные вкусы и разнятся предпочтения в выборе просмотра фильмов и чтения книг. Но жены очень быстро об этом забывают, когда дело доходит до бытовых вопросов, и требуют от мужей срочно разделять их взгляды, убеждения и все мнения. И неважно, что супруги из разных семей, имеют разный жизненный опыт и воспитание, в конце концов, и женская психология отличается от мужской.

И вот супруга начинает методично, не переставая, «пилить» мужа каждый день. В результате беспрерывного «пиления» муж становится «подкаблучником». Ведет себя такой супруг просто идеально – всегда и во всем ищет совета спутницы, опасается нарушить установленные супругой правила, никогда не берет инициативу и предоставляет возможность женщине высказаться первой. Если есть желание воспитать себе такого спутника жизни, то необходимо не переставать его «пилить». Существует, конечно, большая вероятность того, что мужчина не выдержит процессов перевоспитания и сбежит от такой жизни. И, будет прав.

И что же делать, чтобы этого не произошло? Следует осознать, что, когда женщина «пилит» мужа, то приносит ему не добро, а облегчает себе жизнь. Ведь гораздо легче манипулировать мужем и добиваться своего, когда рядом нет самостоятельной личности, а есть безвольный «подкаблучник».

Поэтому психологи на вопрос «как перестать пилить мужа» рекомендуют поменять свое отношение к ситуации и к мужу. Ведь если для женщины важно счастье супруга, то необходимо свое всезнающее «Я» заставить чаще молчать. А если возникают принципиальные вопросы, в которых женщина не хочет уступать, то стоит развестись, а не ломать жизнь такому мужчине.

Женщине следует честно себе признаться в том, чего ей не хватает в отношениях, например, заботы, внимания, интима, подарков, помощи, отдыха. Может быть, эту проблему можно решить без «пиления». Ведь вряд ли такая модель общения с супругом дает позитивные результаты. Необходимо поговорить с мужем и озвучить, что женское поведение вызвано нехваткой чего-то и попросить в этом вопросе помощи. Когда женщина просит, она тем самым предоставляет свободу что-то сделать для нее, а значит помочь ей. От нее требуется только принять помощь, не выискивая недостатки.

Супруге требуется помнить, что семья будет держаться только на постоянном компромиссе, поэтому мысли, что муж «бесит» только ее, и она «ангел», очень далеки от реальной картины происходящего. Поэтому при возникновении желания «попилить» мужа, следует напомнить себе, что супруг не только не моет чашку и жутко храпит, но и помогает в воспитании детей, является добытчиком в семье.

В длительных отношениях есть риск расслабиться и стать эгоистичной, чрезмерно критичной, нелюбящей, нечуткой и поглощенной собой. Но еще можно все исправить, если следовать правилам умной жены: не воспринимать раздражительность, участившиеся ссоры с супругом и общий негативный фон семейных отношений как нечто такое, что пройдет само собой. Лучший выход в подобном случае – это менять отношение к собственному мужу. Психологи утверждают, что человек способен в себе развивать те качества, на которые обращают внимание окружающие. Поэтому если жена сто раз скажет мужу, что «у него руки растут не оттуда», не стоит удивляться, что опять что-то рухнет в доме, разбудив всех ночью. Насильно никто не меняется.

Предлагаем советы психолога, как перестать «пилить» мужа, которым необходимо следовать несмотря ни на что!

При возникновении желания сказать мужу что-либо неприятное, следует сосчитать до пяти и вместо этого сказать что-нибудь на удивление тривиальное и легкое. Муж будет приятно удивлен.

Если муж критикует или что-либо предлагает, необходимо соглашаться с ним и прилагать все усилия, чтобы исправиться. Если в корне даже он не прав, не нужно спорить.

Если супруг совершает ошибку, не стоит на нее указывать. Будет лучше промолчать.

Необходимо благодарить мужа за то, что он делает постоянно: например, за оплаченные счета или за выброшенный мусор, даже если ранее никогда не благодарили за подобные вещи.

Разговаривая с мужем, следует разбавлять свою речь словами «милый» и «дорогой». Важно не только то, что женщина говорит, но и как. Требуется стать нежной и мягкой, забыть про крики и сарказм.

Любая женщина способна быть милой с мужем часок-другой в день. Но быть общительной, доброй и чуткой постоянно гораздо сложнее. Однако только последовательность и постоянство сможет кардинально изменить атмосферу супружеских отношений.

psihomed.com

Как научиться не пилить мужа, а вдохновлять?

Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?

Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…

(Из беседы с духовником)

Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.

Зачем нужна жена?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.

Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия в семье

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Авторитаризм и Евангелие

Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.

Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.

Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.

Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.

Ну не хочу я слушаться мужа!

Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».

Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.

А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.

Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?

Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.

Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.

Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.

Христос и Церковь

Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» ( Евр. 13, 8).  Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.

ОПРОС

Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:

О самовоспитании и адронном коллайдере

— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.

Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:

Как дырку от руля превратить в дело

— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…

Я принялась работать над собой, но выходило как-то коряво, складывался образ эдакой электропилы, на которую прицепили детскую игрушечную корону. Дело сдвинулось с мертвой точки года два назад, когда, совсем отчаявшись, в закрытом ЖЖ-сообществе ortho_women, в котором общаются воцерковленные женщины, я попросила «интернет-сестер» поделиться своими секретами и опытом. Мне тогда ответили очень многие, разгорелась жаркая дискуссия, но вывод я сделала довольно расплывчатый (а хотелось, конечно, конкретики): нужно стремиться быть не передовиком «вдохновения», а просто хорошей христианкой.

И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».

Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!

Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.

Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ

Не механизм, а организм

— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!

Мария, журналист

Часы и гребни

— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?

Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!

Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…

Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности

Вот так-то, господа присяжные заседатели…

— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

— Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

— Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

— Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

— Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.

А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.

Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.

Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.

Вера, воспитатель

Сверлить дырки лучше в стенах

— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.

Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…

Дмитрий ПЕТРОВ, художник

Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»

— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…

— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.

— Да нет…

Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.

У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.

Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.

Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.

Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог

Стакан наполовину полон или наполовину пуст

Пружинки и воздушные шарики

— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.

Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули — он обиделся, напрягся — и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип — «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, — он расстроился, сдулся — и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится — это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции — совсем не «пружинка». Вдохновлять — это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить — «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе — перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии — не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали — она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией — и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.

www.pravmir.ru

Как перестать пилить мужа — рекомендации психологов

Редко какая женщина задумывается над вопросом, как перестать пилить мужа. Однако когда скандалы достигают своего пика, то женщина уже начинает решать вопрос, как с мужчиной не расстаться. Он может начать ее игнорировать, гулять или изменять, что станет следствием ее «пиления», на которое она не обращала внимания как на отрицательное явление в их отношениях.

Любому мужчине не нравится, когда его пилят. По-другому это называется «выносить мозг». Пожалуй, даже женщина оказывалась в ситуации, когда она просто не может понять, что от нее хотят, почему она должна делать то, что от нее требуют, или вообще не осознает, что происходит. Женщины сходят с ума, а мужчинам выносят мозг – одно и то же явление, только возникает по различным причинам.

Интернет-журнал psytheater.com хоть и снисходительно относится к тому, что женщины порой пилят своих мужчин. Однако если это происходит постоянно, то следует понимать, что скоро партнеру надоест такое общение с ним и он явно начнет причинять боль своей даме.

Как поскандалить, поспорить, поссориться, так все люди это умеют делать. Но вот как понять, откуда берутся скандалы, чтобы они лишний раз не портили отношения, здесь мало кто уделяет этому внимание.

Можно согласиться с тем, кто скандалы (ссоры, споры и т. д.) являются неотъемлемой частью жизни любого человека. Но вот можно не скандалить, не кричать, не разрушать ссорой отношения, а просто говорить, решать проблему, искать решение, которое будет всех устраивать.

Откуда берутся скандалы? Они берутся в тот момент, когда люди начинают переходить на крик, забывают о теме беседы и вспоминают свои обиды, которые порой причинили им не те, с кем они в данный момент общаются, а совершенно другие люди. У мужчины на работе проблемы: он не нашел общего языка со своим коллегой. Вот почему он может прийти домой и накричать на своих детей, которые громко смеются и играются. Женщина, к примеру, может порвать свою любимую кофточку, отчего любой человек, который с ней в ближайшее время заговорит, будет ее раздражать.

Порой люди ссорятся по причине того, что они чем-то недовольны, обижены, расстроены. Скандалы начинаются тогда, когда люди не хотят слышать чужого мнения, а требуют, чтобы все думали одинаково, как и они. И поскольку людей не учат вести переговоры или спокойно решать вопросы, довольно часто они переходят на крик. В любимых сериалах герои кричат, решая какие-то проблемы. В фильмах персонажи проявляют агрессию, как только им что-то не нравится. Сплошь и рядом люди наблюдают повышенный тон голоса, использование нецензурной лексики и даже рукоприкладство в простом процессе – решение проблемы. И они начинают считать это нормой, применяя именно такие методы в подобных ситуациях.

Откуда берутся скандалы? Можно сказать, от непонимания людьми простой вещи: можно решать проблемы без крика, ругани, угроз и драк! Ситуации, которые нужно решить, появляются у всех людей. Вот только можно их решать спокойно, позволяя другим людям думать не так, как вы, разрешая себе искать аргументы в пользу своих идей и все-таки искать компромиссное решение. Можно прожить без скандалов и ссор, если научиться решать любые вопросы мирно и спокойно, когда уважаете вы и уважают вас.

Как перестать пилить мужа?

Почти любая женщина рано или поздно начинает пилить своего мужчину. Зачем она это делает? Как говорят сами женщины, таким образом они пытаются указать мужчинам на их ошибки и заставить их исправиться. Женщина пилит – значит, критикует своего мужчину в тех делах, где он плох. Она хочет, чтобы он изменился, стал лучше.

Поначалу женщина просто говорит мужчине о своем желании или недовольстве. Когда же она начинает пилить? Когда мужчина ее не слышит, и ей приходится по сто раз повторять одно и то же. Другими словами, пиление начинается в тот момент, когда мужчина перестает слушать женщину, учитывать ее мнение, конструктивно вести диалог, игнорирует, из-за чего она начинает напорствовать, поскольку желает все-таки добиться своего.

Чем меньше у человека комплексов, чем внутренне человек свободен, чем больше он уверен в себе, тем легче он поступается своими привычками. Если у человека есть проблемы, он цепляется за свои привычки, а это приводит к различным спорам, требовательности и деспотизму в отношениях.

«Если ты меня любишь, то полюби меня таким, каков я есть!» — это не требование уверенного в себе человека, это как раз деспотическое указание. А деспотизм обычно является признаком слабости и страха. Просто есть такие привычки, отказавшись от которых, человек думает, что потеряет самого себя. Человек через привычки идентифицирует себя самого.

«Я настояла, и он сделал по-моему» — это утверждение власти, «кто главнее в отношениях». Человек, который через принуждение получает свое и, соответственно, властвует, на самом деле не любит партнера. Человек относится к другому, как к вещи, а не как к человеку. Это является нежеланием понять, что означает для другого та или иная привычка.

Мудр тот человек, который сначала пытается понять, зачем его партнеру нужна та или иная привычка, а потом решает: менять ли эту привычку или оставить ее, изменив свое отношение к ней? Ведь люди зачастую выражают свое недовольство привычками друг друга, не понимая, что некоторые из них имеют важное значение. Не всегда нужно стараться изменить привычки другого, можно просто ради любимого менять свое отношение к ним.

Если разговаривать, а не командовать и требовать, все можно изменить при обоюдном желании. Человеческий эгоцентризм приводит к тому, что если человек делает то, что другим не нравится, значит, он делает это специально, чтобы навредить им. Поэтому следует задуматься над тем, чем мотивированы ваши действия. Ведь не всегда то, что кажется благими намерениями, таковыми являются. Довольно часто ваши поступки мотивированы вашим желанием доминировать над другим человеком.

Ничего не требуйте от других людей. Если кто-то занят, займите себя чем-то. Если кто-то не может дать вам внимания, сами себе его уделите. Если вам не дают денег, сами их заработайте. Другими словами, научитесь сами решать свои вопросы и удовлетворять потребности, чтобы быть независимыми от окружающих. Не требуйте ничего от других, а сами давайте себе то, в чем вы нуждаетесь.

Многие люди заблуждаются, когда считают, будто окружающие должны им помогать, чем-то обеспечивать или удовлетворять их потребности. Это позиция ребенка, который живет во взрослом теле. Если вы что-то требуете от людей лишь потому, что они являются вашими родственниками, друзьями, любимыми партнерами, тогда вы ведете себя, как ребенок. Окружающие вам ничего не должны, какими бы близкими и родными они вам ни были. Все, что у них есть, они сами заработали и создали. А что вы сделали для того, чтобы просить у них то, в чем сами нуждаетесь?

Попробуйте не требовать и лишь изредка просить (только когда в этом есть потребность). Сами научитесь себя всем обеспечивать. Будьте взрослыми людьми, которые сами создают, а не детьми, которые ничего не умеют и не хотят делать, а лишь плачутся, когда не удовлетворяют их капризы. Окружающие люди вам ничего не должны, но вы сами должны себя обеспечивать. Причем нужно делать это так, чтобы хватало и вам, и вашим любимым людям, то есть делитесь тем, что имеете. Это суть взрослого человека.

перейти наверх

Психологи советуют, как перестать пилить мужа

Обычно женщины считают, что своих мужчин они делают лучше, когда пилят. Если спросить самих мужчин о том, как на них влияет пиление, то они явно покажут свое негодование. Мужчины устают от пиления, а женщины не понимают, почему мужчины их не слушаются.

Давайте разберемся во всем по порядку:

• Сначала женщина влюбляется в мужчину. Она либо не видит в нем недостатков, либо на многое закрывает глаза, полагая, что со временем он изменится в лучшую сторону под влиянием любви к ней или под ее предводительством. Таким образом, женщина заранее связывает свою жизнь с мужчиной, который ей не нравится, однако надеется на то, что он обязательно изменится в лучшую сторону.
• Проходит время, и женщина начинает с мужчиной ссориться. Она негодует, когда он начинает демонстрировать свои негативные стороны личности. Если поначалу мужчина ее слышит и даже пытается отстоять самого себя, то потом он сдается, когда видит, что женщина его не слышит.
• Затем случается типичная картина: женщина в очередной раз пилит, а мужчина делает вид, что ее не слышит. Со временем он научается отключать уши в тот момент, когда она снова начинает ему «выносить мозг».

В чем же самая главная загвоздка? Она заключается в том, что женщина не понимает некоторых вещей:

1. Мужчина – уже взрослая и сформированная личность. Либо вы его любите таким, какой он есть сейчас, либо ищете другого.
2. Мужчина всегда будет обладать недостатками. Никогда женщина не встретит своего идеала, потому что его нет. У каждого мужчины найдутся черты, которые ей будут не нравиться.
3. Нужно сначала учиться слушать мужчину, который объясняет, почему он не такой, каким бы хотела его видеть женщина, чтобы потом требовать слышания своих слов мужчиной.

перейти наверх

Как в итоге перестать пилить?

Психологи дают такие советы женщинам, которые хотят перестать пилить:

• Начните принимать мужчин такими, какие они есть.
• Называйте почаще своего мужчины приятными словами: «милый», «сильный», «мужественный» и пр.
• Не нужно из-за любой мужской ошибки устраивать скандал. Порой можно промолчать и отпустить.
• Если мужчина что-то делает для вас хорошее, всегда его благодарите.

Если все-таки вам нужно обсудить некий вопрос, который касается негодного поведения мужчины, то приготовьтесь больше слушать, а не говорить. Вы выскажите свое недовольство, а потом слушайте, что говорит мужчина. Если хотите, чтобы он слушал вас, научитесь сначала слушать сами.

И последнее: не пилите мужчину, не заставляйте его беспрекословно вас слушаться. Почему? Потому что в такой ситуации вы взращиваете подкаблучника. Если мужчина начнет вас слушаться во всем, то получите подкаблучника, которому и сами будете не рады. А если мужчина вас не будет слушаться, то это станет поводом для очередного «пиления». Каков выход? Перестать пилить и научиться спорить, где обе стороны высказывают свое мнение и остаются услышанными. Причем спорьте не так, чтобы скоро снова вернуться к данной теме, а так, чтобы решить вопрос и больше к нему не возвращаться.

Если не получается со всеми рекомендациями справиться самим, то лучше обратиться к психологу. Понимайте, что пиление рано или поздно приводит к разрыву отношений. Либо вы получите подкаблучника, либо ваш мужчина начнет совершать поступки, из-за которых вы снова будете негодовать. Рано или поздно мужчина дойдет до таких поступков, которые будут очень больными для женщины, например, измена или любовь к другой даме и желание к ней уйти.

psytheater.com

Как перестать «пилить» мужчин — Психологос

​​​​​​​Часто встречающаяся женская ошибка во многих отношениях – это очень много нудных и не информативных разговоров со стороны женщины. И дело тут вовсе не в мужском стремлении к кратким транзакциям1))). Против женской разговорчивости, содержащей новую информацию, мужчины не особо протестуют. Особенно, когда женщины умеют рассказывать зажигающе и увлекательно. Более того, искусство такого яркого женского рассказа очень востребовано у мужчин! Оно развивает мужское воображение, поднимает настроение. А с ростом эндорфинов растет и мужской тестостерон, мужское стремление к победам!

Так что минус не на женской разговорчивости, а на женской любви к занудным нравоучениям, которыми активно грешат многие дамы. Называя это — поделиться…)))

Девочки, ЭТО — не поделиться! ЭТО — пустая болтовня, да еще негативно заряженная!

Вместо того, чтобы спокойно дать мужчине краткую и четкую инструкцию, что она хотели получить в той или иной ситуации от мужчины, женщина начинает выносить мозг и зудеть о прошлом и своих прошлых и настоящих возмущенных чувствах, делая это в самый неподходящий момент. Например, во время совместной поездки в машине. Да, женщине очень хочется высказаться. Поэтому с ее точки зрения, машина — это очень удобное место, позволяющее ей договорить до конца.

Но насколько результативен такой разговор, даже, если он и произнесен до конца, и у мужчины не было возможности избежать двухчасового зудежа и нравоучения? Ответ, на печальном опыте каждой из нас)), известен — результатов ноль, если не считать дополнительно разгоревшегося скандала.

Рассмотрим на примере:

Мужчина сказал что-то обидное при друзьях или родителях… И женщина начинает свой основательный разговор с фразы: «Мне было очень обидно, когда ты при моих родителях сказал, что я не очень хорошо готовлю… и — понеслось… рассуждение о своих оскорбленных чувствах и еще большее рассуждение о непорядочности, или глупости, или невоспитанности и т.д. партнера…»

Добавляют ли все эти рассуждения воспитанности партнеру? Улучшают ли отношения? Нет!

Данная начальная фраза — совершенно неудачная, способствующая разжиганию у женщины жалости к самой себе, и позволяющая ей вскочить на женского любимого конька «монолог-нравоучение».

Помимо того, что такое начало активно настраивает вздымающуюся волну нравоучения, в таком начале совершенно отсекается задача — сформулировать инструкцию. Не до этого бедной жалеющей себя женщине. Инструкция не есть цель ее разговора. А зря! Мужчине в данной ситуации пересказывание женских чувств совершенно не интересно, особенно, если он умышленно решил их задеть! А если даже неумышленно, то тем более бесполезно обвинять человека. Более уместно подсказать, что вы хотели бы видеть от него в той или иной ситуации.

Правильное конструктивное и инструктивное начало разговора для разбираемой нами ситуации звучит следующим образом:

«Ты прав, я действительно не очень хорошо готовлю, но я буду благодарна тебе, если этот вопрос и другие подобные вопросы очень личного плана мы будем обсуждать только между нами, с глазу на глаз, без присутствия родителей или других людей. Что ты думаешь по поводу такого предложения?».

Друзья мои, если вам покажется эта фигура речи длинноватой или какой-то заумной и неестественной, то я соглашусь: для очень многих она, пока, совершенно неестественна в ситуациях донесения до партнера своей позиции.

Заметьте, как я сейчас обозначила цель: мы выбираем и всегда создаем в общении не ситуации выяснения отношений, а ситуации донесения своей позиции!

Это сразу настраивает нас на правильные интонации и продуманные речевые обороты.

Дорогие девушки, если вы заинтересованы в атмосфере сотрудничества и взаимопонимания, то постепенно такая конфигурация речи станет вам очень привычной и сделает из вас истинную Леди.

Чего вы достигнете с помощью такой конфигурации?

Вы отметите правоту партнера.

Вы отметите более уместный, с вашей точки зрения, подход для изложения пожеланий вам. (И вы имеете на это право. А право на обиды, слезы, скандалы. мусорные слова и оскорбления — не имеете. Вы — Леди!)

Вы передадите слово другому и спросите его мнение о вашей точке зрения.

Вы создадите тему для дискуссии, не превратив ее в монолог.

При качественно проведенной дискуссии вы узнаете более развернутую точку зрения мужчины на обсуждаемый предмет, и вы договоритесь на будущее — стоит или не стоит посвящать кого-то еще в какие-то ваши недовольства друг другом, применяя это как некоторый способ давления друг на друга.

Так же вы сможете договориться — каким способом вам нужно доносить друг другу что-то, что вызывает напряжение между вами.

При использовании данного алгоритма в разговоре у женщины есть шанс вместо траты времени на прочтение «праведного нравоучения» мужчине, узко направить его внимание на действия, которые она считает наиболее работающими на их союз. Так же у женщины есть шанс, когда она даст слово своему партнеру, например, наконец-то услышать, что мужчина уже не один раз намекал ей, чтобы она подучилась готовить вкуснее и поразнообразнее!!! Но женщина пропускала мимо ушей его намеки. Поэтому он и использовал такой радикальный метод (по-видимому потому, что тоже не умеет результативно вести переговоры и влиять на поведение партнера цивилизованными способами).

Какой сделаем вывод из обсужденного?

Когда женщина использует разговоры-нравоучения, она очень мало чему-либо обучает мужчину и очень мало узнает точку зрения самого мужчины! Соответственно, как он будет поступать в будущем — неизвестно, а точнее, известно — по-старому.

Когда женщина использует разговоры-инструкции, с передачей слова другому, она получает понятное совместно спланированное будущее для их пары. А так же своим примером обучает способам грамотного влияния на неприемлемое поведение партнера: обучает использовать внятные вежливые инструкции.

---

1 Транза́кция (англ. transaction, от лат. transactio — соглашение, договор) — минимальная логически осмысленная операция, которая имеет смысл и может быть совершена только полностью.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

www.psychologos.ru

как перестать пилить мужа по мелочам

Главной причиной скандалов и разводов является так называемая женщина-пила. Для женитьбы такая особа не рассматривается мужской половиной. Это говорит о приобретенной привычке, а значит, измениться есть возможность. Нужно только знать с чего начинать.
Пиление является причиной каких-то нерешенных ситуаций и вопросов. Для решения сложившейся ситуации, необходимо изменить отношение к ней.

Часто к разводам приводят многочисленные семейные скандалы. Самое интересное, что многие скандалы происходят по таким незначительным причинам, которых можно было бы легко избежать, будь у семейных пар чуть больше опыта, выдержки и ума.

Причины семейных скандалов

На первом месте, конечно же наркомания, алкоголизм, игромания. Это, конечно же, серьезная причина.

С пагубными привычками супруга, разрушающими семью очень трудно бороться. В этом случае трудно что-то посоветовать членам семьи. Невозможно заставить непьющего человека приноравливаться и приспосабливаться к алкоголику. Тем более, что такие случаи часто сопровождаются рукоприкладством. Наверное, это как раз тот случай, когда стоит развестись. Многие могут сказать, что терпят, потому что любят. Вряд ли это любовь. Скорее всего, причина терпению -боязнь остаться одной, не найти нового партнера, неуверенность в себе и своих силах.

Очень большое значение имеет так же вопрос по поводу главенства в семье. Самые лучшие браки, кстати, бывают там, где женщина очень умело подводит мужчину к мысли о главенстве. Как правило, в таких семьях мужчина уверен, что он глава семьи и решает все, в то время как женщина постоянно подкидывает ему умные мысли так ненавязчиво, что он этого даже не замечает и принимает эти мысли за свои.

Еще одна причина, справится с которой партнерам бывает достаточно сложно – измена супруга или супруги. Как вести себя в случае измен, особенно если они открылись? Здесь уже все зависит от каждого конкретного случая. В любом случае не стоит рубить с плеча и сразу подавать на развод. Лучший выход – сесть и поговорить, выявить причины измен, попробовать обсудить дальнейшие действия и желания. Иногда это помогает и в дальнейшем остаются доверительные и хорошие отношения.

Достаточно серьезный вопрос – финансовый. Часто женщины подкладывают настоящую бомбу в свои семейные отношения, постоянно пиля мужа за то, что он приносит недостаточно денег в семью. На самом деле это не всегда так. А частенько причиной нехватки денег вообще является неправильное его распределение и ненужные расходы на всякую ерунду. Лучше всего, если супруги обсуждают свои финансовые дела, все вместе распределяют и решают что и куда потратить, чтобы финансов хватило на все. А если в этом вопросе наступил временный кризис, может, стоит просто немного потерпеть? Всякое бывает в семейной жизни и выход из любых кризисных ситуаций супруги должны искать сообща. Это относится к любой проблеме, возникшей в отношениях между мужчиной и женщиной, живущими в одной семье.

Способы все исправить

Итак, вы обнаружили, что нерешенных проблем нет, но ничего не можете с собой поделать, и продолжаете пилить бедного мужа. Мы предлагаем несколько способов спасти вашу любовь.

Изменить свое отношений к мужу

Нужно называть его лучшим и вырабатывать эти качества. Со временем именно так и случится. Мужчины способны вырабатывать необходимые качества, на которые обращают свое внимание окружающие люди. Меняться он будет только через любовь, а не путем постоянных упреков.

Научиться доверять своему мужу

Мужчинам очень тяжело даются ситуации, когда не могут оправдать ожидание жены. Почувствовав доверие, любой мужчина горы свернет ради достижения цели, ведь это будет придавать уверенность и повышать самооценку. Нужно дать ему возможность делать что-то самому и не контролировать. Если пиление присутствовало постоянно в отношениях, то изменять отношение к супругу начать с извинения.

Благодарить супруга

Очень сложно изменить себя, если постоянно присутствуют упреки, нежели благодарность. Нередко это происходит из-за того, что женщина и сама не знает, что ей нужно, поэтому и злится. Благодарить супруга необходимо начать с малого. Постепенно получится привыкнуть и перейти уже к более серьезным вещам. Хорошее настроение придаст уверенности обоим.

Есть претензия — записать. Когда возникла ссора с мужчиной, то хочется разорвать его на части. Нельзя торопиться с выводами. Когда появляется конфликтная ситуация, то нужно взять лист бумаги и все изложить на ней. Спустя 10-15 мин все претензии сойдут на нет, и могут показаться абсурдными. Окажется, что они не стоят всех эмоций, направленных в сторону любимого человека.

Проявлять в мелочах чувство юмора

Если муж разбросал носки, то нельзя сразу начинать упрекать его в этом. Никому положительных эмоций такое поведение не принесет, а а статус женщины-пилы будет укрепляться в подсознании мужчины.

Постоянные жалобы и нытье точно не принесут никакие плоды

Подобное поведение только усугубит ситуацию и рано или поздно мужчина изменит свое отношение к любимой жене. С возникшей проблемой нужно бороться, начиная с мелочей, а потом переходить к более серьезным ситуациям. Только внутреннее желание женщины позволит ей превратиться из пилы в любимую и желанную женщины, а все возникающие ситуации можно разрешить с помощью компромисса.

Вообще, хороший откровенный, спокойный разговор – одно из самых лучших средств во всех других случаях скандалов. Будь то споры о том, кто должен вынести мусор или какой канал включить по телевизору, или это серьезные разговоры по поводу семейных покупок, выполнения сексуальных обязанностей или воспитания ребенка. Одна из самых важных причин скандалов – неумение вместе разобраться в ситуации. По этой причине в семье постоянные упреки и обвинения друг друга во всех смертных грехах.

Post Views: 535

zhenomaniya.ru

методы как повлиять на него

Мужчина – это глава семейства. Но почему женщины начинают пилить своих мужей. Почему мужской пол перестали ценить и уважать. Думаю все мужчины хотели бы узнать. Может это наша вина.

«Ты стал не таким как раньше!» – частое обвинение женщины своему супругу через несколько лет, после начала семейной жизни. Действительно, мужчина перестал дарить цветы, радоваться своей жене, перестал быть защитником и опорой семьи, он целыми днями лежит на диване, смотрит телевизор и только отругивается на любую просьбу. Что это? Срок годности любви вышел? Он всегда был таким или у него что-то перегорело? Можно ли что-то сделать с ним, чтобы вернуть того милого и заботливого человека, которого хотелось видеть рядом?

Немного о мужчинах

«Мужчины – всегда остаются детьми», – говорят женщины, но не осознают, что это значит. Ошибочно полагать, что это значит, что мужчина всегда будет несерьёзен, инфантилен и глуп, никогда не задумывается ни о чём серьёзном, и думает только о себе.

В действительности это означает, что психология мужчины устроена таким образом, что его можно «воспитать». В зависимости от изменяющихся условий среды, мужчина начинает подстраиваться на ситуацию, находить точку равновесия и комфорта, то есть вести себя так, чтобы минимизировать внешние раздражители. Если таким раздражителем становится его женщина, мужчина стремится свести к минимуму контакты с ней.

Не стоит думать, что такое отношение к жизни является проявлением эгоизма. Это заложено в психике мужчины, еще в древности, когда основной ролью мужчины была добыча пропитания, защита жилья и иные внешние функции, соответственно внутренняя сфера жизни, бытовая (дом) отходили на второй план.

Сейчас мир несколько изменился по сравнению с древностью. Мужчина уже не охотится на мамонтов, его добыча – зарплата, а защита – поддержка дома и женщины в воспитании детей. Однако психика мужчины не претерпела существенных изменений.

Наверное, все знают, что если ребёнка воспитывать в строгости, не давать ему проявлять инициативу и наказывать за любую попытку что-то сделать, он вырастет бесхарактерным. Такая же ситуация и с мужчинами. Если мужчине постоянно говорить, что всё что он делает, неправильно, у него пропадёт желание делать что-либо. Особенно это касается его женщины, так как именно её мнение является для мужчины наиболее важным человеком.

Типичные ошибки женщины в отношении своего супруга

• Взятие на себя роли мужчины. Если женщина начинает брать на себя мужскую роль, выполнять физическую работу, защищать и опекать мужчину, делать всё сама, мужское начало её супруга постепенно начнёт сходить на нет. Когда человек долго не пользуется какой-либо мышцей, она атрофируется и перестаёт работать, так же и с мужественностью, если она мужчине не нужна, он перестаёт быть мужественным.
• Чрезмерная опека мужчины. Эта ошибка схожа с предыдущей. Чрезмерная опека, забота, поведение, схожее в материнским в отношении супруга, вызывает у мужчины ощущение того, что он всё еще находится в родительском доме. А значит, он является не главой семьи, а тем, о ком самом заботятся, что убирает у мужчины установку быть мужественным и заботливым.
• Постоянные претензии. Никому не хочется делать что-то, если оно не имеет никакого положительного эффекта. Если женщина постоянно «пилит», заставляет своего супруга что-либо делать, а его действия не имеют никакого поощрения или просто игнорируемы, желание выполнять какую-либо работу полностью пропадает.

А как надо было?

Что же делать, если мужчина действительно в чем-то неправ, не делает того, что нужно для семьи и дома? Как попросить, но не давить и не пилить, как добиться своего?

Разумеется, если есть проблема, её нужно решать. И если есть необходимость, мужчину можно и нужно о чем-либо просить, можно показывать своё недовольство или говорить о том, что не нравится. Главное – это нужно делать так, чтобы не задавить его, не раздражать, чтобы он обращал внимание не только на то, как женщина говорит, а на то, что именно она говорит.

Важно, чтобы мужчина не подумал, им недовольны просто потому, что надо поругаться, что женщина просто плохо себя чувствует и раздражена.

Методы, как повлиять на мужчину

• Первым и самым простым способом является просьба. Можно просто попросить мужчину о помощи, если женщина не в состоянии что-либо сделать. Это должна быть именно просьба, не ультиматум, не требование, не напоминание, что «мужчина должен» — у мужчин аллергия на эти словосочетания.
• Показать мужчине, как вам это надо. Необходимо показать мужчине, как этого не хватает, чтобы он почувствовал себя героем и защитником, если выполнит то, что его просят. Главное в этом методе – не перегнуть палку, если женщина будет долго и картинно страдать по поводу не вымытой посуды, она может показаться ненормальной.
• Больше хвалить. Главное, чтобы был позитивный стимул. Этот стимул может быть выражен не только похвалой, но и поощрениями в виде любимого блюда или выполнения желаний. Никогда нельзя использовать в виде положительного стимула секс. Секс всегда должен быть обоюдным удовольствием, а не методом манипулирования.
• Никогда не говорить мужчине, что он ничего не может. Это худший вариант воздействия на мужчину – говорить ему, что он ни на что не способен. Ошибочно полагать, что мужчина захочет изменить такое отношение и доказать, что это не так. Скорее это его сильно заденет, и он откажется вообще что-либо делать.

Конечно, мужчина не ребёнок и его не надо воспитывать. Но можно использовать небольшие хитрости для того, чтобы подтолкнуть его к выполнению обязательств или действий, которые нужны для семьи. Самое главное – помнить, что мужчине тоже может быть обидно, и не давить на него, потому что в противном случае не только ему будет больно, но и он больше ничего делать не будет.

Всем пока. 
С уважением, Вячеслав.

kosarev39.ru

Как перестать пилить мужа по пустякам и начать его вдохновлять

Мужчины считают, что если жена бурчит и постоянно чем-то не довольна, значит она его «пилит». Женщины, напротив, с этим категорически не согласны. Они, как правило, четко придерживаются своего мнения и утверждают, что таким образом они ненавязчиво и мягко напоминают о каком-либо деле, дают мудрые советы, конструктивно критикуют действия мужчины и обсуждают их в режиме диалога. Без этих вразумлений и пояснений, думают женщины, в семейной жизни никак не обойтись, ведь мужчины как минимум не приспособлены к жизни и непременно что-нибудь упустят. А научить их всему необходимому можно только указывая каждый раз на ошибки. Зачастую такое поведение свойственно женщинам, которые замужем. В некоторых случаях они сами начинают задумываться, не слишком ли они многого хотят, и стоит ли злиться на своего избранника без причины.

Как перестать «пилить»?

Психологи предлагают ряд советов для представительниц слабого пола, которые настроены остановить процесс «пиления»:

• постарайтесь принять мужа таким, какой он есть;
• чаще называйте супруга «милым», «сильным», «мужественным» и т. д.;
• не устраивайте из-за каждой мелочи скандал, иногда стоит сдержаться и промолчать;
• всегда благодарите мужчину за хорошие поступки по отношению к вам;
• при обсуждении негативного поведения супруга больше слушайте, а не говорите;
• не принуждайте его беспрекословно вам подчиняться.

Почему не нужно «пилить» мужчину? Потому что в результате этого вы получите либо подкаблучника, что вам вряд ли понравиться, либо муж начнет причинять вам боль, например, изменять или пытаться найти другую женщину. Помните, что «пиление» может привести к разрыву отношений.

Как вдохновлять мужчину

Чтобы начать вдохновлять мужчину важно забыть о криках, упреках, командах и приказах. Нужны только ласка, любовь и уважение. Вдохновение невозможно без естественности, легкости и игры.

В семейных взаимоотношениях женщина способна сделать мужчину как успешным, так и неудачником. Если она постоянно «пилит» его, осыпает ругательствами, недовольна его поступками, то этим самым она уничтожает супруга психологически, делая из него слабого и безвольного человека. В результате муж не только не будет стремиться к успеху и хорошему заработку, но и потеряет стимул в деятельности, которую он ведет в данный момент.

Чтобы представитель сильного пола был успешным и верил в свои силы, женщине стоит обратить внимание на следующие рекомендации:

• необходимо поверить в него самой и поддержать мужа в том, чтобы он обрел уверенность в себе;
• помочь мужу найти род деятельности, который максимально для него подходит. Занятие не своим делом с малой вероятностью приведет к хорошему достатку;
• вести себя как настоящая женщина, выполнять свой круг обязанностей в семье и не стремиться к лидерству, поскольку это также может сделать мужчину слабым.

Главный вдохновитель сильного пола – это женщина. Без нее мужчина не старается заработать больше, так как ему не требуется столько вещей как женщине. У мужчин в этом отношении все гораздо проще. Вместе с женой, которая его не «пилит», а наоборот содействует его успешности, он становится более предприимчивым и скорее богатеет. Женщина способна окружить любимого мужчину энергией любви, заботы и тепла, которую он в свою очередь преобразовывает в процветание, успех и достаток.

womaninstinct.ru