Безответственный муж: Хочу развестись. Муж безответственный

Мужчина и женщина. Всё сложно: Безответственный партнёр

Наверное, многие из нас слышали утверждение, что мужчина безответственен из-за женщины. Так ли это? Предположим, женщина взвалила на себя воз забот: зарабатывание денег, ведение домашнего хозяйства, организация семейного досуга. Этот список можно продолжать до бесконечности. День за днём она не покладая рук трудится на благо семьи, чтобы муж и дети были счастливы. Ей хочется быть замужем, ощущать крепкую и надежную стену рядом, но все приходится делать самой. Друзья говорят: «Это ты его разбаловала!». На самом деле, это не так. Женщина вынуждена решать за двоих – это не причина, а следствие мужской безответственности. Например, она мечтает о запоминающем праздновании Нового года. Мужчина, как всегда пассивен в этом вопросе. Вариантов развития событий два: ничего не делать и провести праздник у телевизора либо организовать его самостоятельно. Что и происходит на деле.

Можно ли переломить ситуацию?

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо понимать, причину мужского инфантилизма.

О них рассказывает видео (ниже).

Так вот, безответственный мужчина, как вы уже поняли «мамин сын», а инициативная и пробивная женщина «папина дочка». Такая пара может гармонично существовать долгие годы, ведь в «папина дочка» испытывает острую потребность все контролировать и брать на себя большую часть ответственности.

Совсем по-другому сценарию будет развиваться брак «истиной женщины» и «маминого сына». Первая, слишком ответственна сама по себе, она самодостаточна и в репертуаре её поведения нет потребности требовать, подталкивать и решать за мужа его вопросы. Да, она может брать на себя решение части семейных задач, но если эта необходимость возникает часто, супруга бунтует и уходит. Она не будет тащить по жизни слабого и инфантильного мужчину. Ей нужен взрослый, авторитарный и сильный человек, одним словом «Истинный мужчина».

Что касается «маминой дочки» и «маминого сына», то такой брак практически невозможен. Супруги начнут страдать из-за безответственности в квадрате. Пара распадётся после череды первых неурядиц. Семья погрязнет в бардаке, финансовом кризисе, на неё навалится целая гора нерешённых проблем.

Если ваш муж безынициативен, не вините себя, не тратьте время на его перевоспитание. Проблема коренится в глубоком детстве и вам не под силу её решить самостоятельно. Ответьте честно на вопрос: можете и хотите ли вы продолжать отношения с ним, вот с таким. Какие положительные качества есть у него? Как они помогают вашей семье? Что мешает семейному счастью?

А молодым девушкам рекомендую внимательно присмотреться к своему избраннику и к себе. Важно понять кто вы: истинная женщина, папина дочь или мамина? На какой позиции находится ваш избранник. Сделать это очень просто. Поинтересуйтесь у него историей его детства и семьи. Много ли времени проводил с ним отец после 4 лет? Как семья проводила выходные и праздники? Каким был отец вашего любимого мужчины? И тогда, возможно, вы убережёте себя от разочарования.

Привет, может, кто-то поможет советом, хотя я не особенно надеюсь.…: ru_psiholog — LiveJournal

to4enaya (to4enaya) wrote in ru_psiholog,
2017-04-15 16:35:00

Category: Привет, может, кто-то поможет советом, хотя я не особенно надеюсь. Напишу, как пойдет, сильно эмоционально скорее всего.
Мне 29, мужу 31, ребенку 4 месяца. Муж безответственный товарищ по жизни. Хотя с виду положительный, производит на всех хорошее впечатление.
Первое время с ребенком было очень сложно, он зачастил задерживаться с работы (зарабатывает очень мало) и не предупреждать, а я жду каждую минуту, в окно выглядываю (мамочки меня поймут), я несколько раз плакала, даже ударить могла небольно от отчаяния. Причина задержек — неумение планировать время, опаздания, пофигизм тотальный. В итоге сказала, что если еще раз так сделает, не пущу домой ночевать. Стал возвращаться вовремя.
Но вот снова не пришел, отмечали д.р. коллеги, да еще откровенно проигнорировал мои звонки, только через маму смогла выйти с ним на связь. Сказал, что «не срослось». Я не пустила ночевать (есть квартира в соседнем доме, где он ночевал). Чувствую полное бессилие, не знаю, как хотя бы себя гармонизировать, вернуть чувство справедливости. Пыталась придумать какие-то наказания, кое-как решила, наконец, оставить его с ребенком на выходных, приходить самой, чтобы покормить.
Утром пришел, я сказала о решении, покормила, ушла (ночью спала 2,5 часа — тяжело с ребенком, утром спать не вышло). Когда снова пришла, уже сама инициировала разговор о вчерашнем, сказала, что это непорядочно, он ответил, что не хотел слушать мою реакцию, поэтому НЕ ЗАХОТЕЛ звонить и предупреждать о своей задержке. Если что, я матом не ругаюсь, голос по телефону не повышаю почти никогда. Я могла бы не одобрить, что он остается на работе пить, могла бы отнестись индифферентно, и уложить мелкого спать на подольше, а не будить. Я пыталась воззвать к его понимаю разницы между элементарной порядочностью и некоей моей предположительной реакцией, но не вышло.
Пытался навесить на меня дела, пока он «сидит», я отказалась. В итоге пошел сам платить коммуналку, оказывается, сегодня последний день, или будут применять санкции (деньги были, просто он не оплачивал). Пока меня не было, помыл посуду (закончились ВСЕ чистые тарелки). Эти подробности я пишу, чтобы был лучше понятен персонаж. Я не мыла посуду, не спрашивала про коммуналку, чтобы он хоть что-то САМ, без напоминаний, делал — т.к. не знаю, как еще стимулировать, и то это сложно терпеть. В ту квартиру мы должны были переехать уже 4 месяца назад. Подумываю, что нужно нанимать грузчиков и переезжать с ребенком самой…
В общем, он ушел, я дала волю слезам, решила слушать сердце. Подумала, что мне больно его видеть. Позвонила и сказала не приходить, что передумала и сама останусь с малышом, что эта ситуация была последней каплей.
Может, я требовательная, но я не могу так, когда мной откровенно пренебрегают. Не могу смириться с его безответственностью. Попробую, наверно, пожить одна… хоть это и очень сложно.

Друзей/подруг близких у меня нет, общалась с приятелями раз в неделю, когда муж сидел дома со спящим малышом. Мама меня никогда не поддержит, если есть какой-то конфликт. Мама приходит только раз в неделю на пару часов помочь, больше помощников нет. Деньги есть на первое время, отложенные мной про запас.
Хотела бы дискуссию, интересны разные мнения.

• (no subject)

  Без алиби: психоаналитическая «правда» о человеке «Если бы психоанализ принимали в расчёт серьёзно, действительно, практически…

• Станислав Лем, «Эдем»

  в этом романе, по-моему, очень точно переданы ощущения человека, который пытается как-то истолковать для себя то, что видит, «опознать» и…

• Иэн Макьюэн «Искупление»

  Совы не то, чем кажутся. Эта фраза могла бы быть девизом романа Макьюэна «о роли писателя и об ошибках, за которые приходится расплачиваться всю…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Безответственный муж… — 30 ответов на Babyblog

Даже не знаю с чего начать.

До свадьбы мы с мужем год встречались. Он у меня очень добрый, хороший из интилигентной семьи, симпатичный очень, никогда повода ревновать не давал, щедрый(если деньги есть), даже дурой ни разу не назвал, хотя я иногда напрашивалась))). Короче вполне положительный для семейной жизни, вроде…

Случился один момент, на который я внимания тогда не обратила. Мы жили с моей мамой, денег он мне никогда не давал, покупал иногда хлеб, майонез и пиво, сигареты. (Хотя он считал, что кормил себя) Я после института вернулась в родной провинциальный город, чтобы поступить в ПТУ и получать пенсию папы до 23 лет, т. е. полгода(он погиб при исполнении поэтому на детей выплачивались деньги) и решили эти деньги не трогать и потом решить куда их потратить — на комп, поездку в Киев(я хотела там найти квартиру работать) Короче на карточке собралась сумма чуть меньше 1000 у.

е., для нас деньги очень немаленькие. Короче надо было за квартиру срочно заплатить, а мы все заняты, попросили Андрея снять с карточки 200грн. и заплатить. Ну и как то без надобности была мне эта карточка я и не спрашивала, Андрюшу где она. Подходит мой ДР. Решила я себе обновку прикупить, присмотрела в бутике платьице и прошу Андрея вернуть мне карточку. То у него ее с собой нету, то она в паспорте, а паспорт в залоге в кинопрокате, короче, кормит завтраками. В итоге я че то заподозрила и прижала его. Оказалось он снял с карточки 1500 грн и ОДОЛЖИЛ ДРУГУ!!!! Просил не говорить моей маме. Я простила еще и маму свою в неведении держала. Слава богу долг вернули. Просто, если честно, мне бы и в голову не пришло чужие деньги одалживать И друг это был не близкий, а так, знакомый.

Забыла я эту историю. Собирались мы вместе поехать в Киев, заработать денег на свадьбу. Короче так и не поехали никуда. Родители все оплатили. После свадьбы тоже не поехали, хотя мне очень хотелось (и до сих пор хочеться) быть самостоятельной и самодостаточной. вообщем устоились на работу. не особо хорошую, без оформления, з\п — проценты от продаж, зароботок не стабильный и невысокий. Живем с родителями мужа. Они люди замечательные добрые и классно ко мне относяться. Захотели ребенка, сделали, родили, Я получаю деньги на роды, государственные -1480грн. и прячу от мужа, т.к. знаю, что понадобятся — и врачу надо и списки в роддомах пишут немаленькие. Свекровь с врачем договаривалась, я была намерена ей потом отдать деньги. Короче всю беременность моя мама снабжает меня витаминами, чаями для беременных, свекровь — мяском, творожком и прочими полезными вкусняшками, а муж мой вообще про это не думал. Когда меня забрали в роддом, он забрал все отложенные мной деньги и потратил по собственному усмотрению, но ни врачи, ни родители их не увидели. Он мне с них букет красивый купил и проставился за рождение дочери! Не, я ж не против! заработай и пропивай!!! Кроватку родители купили, коляску кумовья дали, костюмчики козявочке мама моя купила! Короче, Вы поняли!

С этими кризисами з\п у мужа упаал, потом и вообще уволился. На новую работу устваться не спешил, решил устроить себе отпуск, по 2-3 раза в неделю на рыбалку ездил.(ненавижу его рыбалку) Родители его решили водопровод поменять и плитку во дворе положить. Ну и Анрей этим занялся. Все лето делал и на рыбалку успевал. Потом во дворе закончил и че то расслабился так, смотрю — дома сидеть понравилось. Дочке уже 8 месяцев скоро, а любимый сидит дома с ее рождения. Бывают у него подработки, но все они уходят на личные его нужды. Ни один месяц мы не жили только за счет себя. Меня это, мягко говоря не устраивает, но просто твердости характера мне не хватает, либо эта проблемма серьезнее, чем мне всегда казалось. Ничего от моих разговоров не меняеться. Я все время думаю о нашем будущем и меня оно пугает. Родители же не вечны! Заставили его восстановиться в институте. Завтра у него сессия, а он к ней вообще не готовиться. Хоть бы сел позаниматься. Я ему говорю вчера по-хорошему, очень стараюсь сдерживать свой гнев и матюки!

— Андрей, у нас семья, ребенок, которую надо кормить Ты не работаешь, почему не займешься учебой! Ты то к рыбалке готовишься, то в машинки на компе играешь и все твои мысли заняты, как поехать к куму в сауну.

— Ты, сейчас говоришь, как моя мама! Ты что, не можешь быть просто женой???

— Я очень не хочу быть твоей мамой! Мне муж, а не великовозрастный сын нужен!

— Ты, что не знаешь, что если мне все это говорить, о будет только хуже, я все наоборот буду делать.

Я понимаю, что нам просто надо на квартиру и может тогда он будет понимать, что луче на еду деньги потратить, а не на новую удочку. И пусть думает, что дочке сапожки на зиму нужны и никто кроме него их не купит. Он вроде и соглашаеться со мной, что надо, а как до дела доходит — всякие отговорки находяться.

короче, это просто тупик, какой-то. Нужна какая-то хитрость или шоковая терапия. Мне что уйти от него???

Безответственное отношение мужа. — Психология счастливой жизни

Мне 22 года, моему гражданскому мужу 30. Он был официально женат, у него есть дочь от первого брака, ей 4! Ребенка он не видит, только на днях рождения его кума по дочке! Мы с ним живем уже почти три года вместе, у нас есть общий сын, ему 6 месяцев!

Моя проблема заключается в том, что я не чувствую, что за ним я как за каменной стеной, а скорее он камень в нашей семье! За три года я ему помогала решать вопросы, ездила с ним, ухаживала за его дедушкой лежащим, при этом была беременная и на большом сроке уже, он в свою очередь мне не помогает в решении моих проблем, а только кричит и винит во всем меня. Что касается именно семейной жизни, то он почти не уделяет ребенку внимание, посидеть с ним может один в комнате минут 10, при том что ребенок очень спокойный, потом сразу бежит за мной! С ребенком выйти на улицу это скандал на час, потом он понимает что не прав, собирается и выходим все вместе. Ко мне он относится тоже как к малолетке, постоянно оскорбляет, называет тупой, когда говорю, что лучше сделать так, он не делает все его лень, а потом возникают огромные проблемы и он летит ко мне. Спим мы чаще всего в разных комнатах, он мотивирует его тем, что ему нужно выспаться, и ему мешает ребенок, как половой жизни токовой нет, у него постоянные перепады настроения! Ребенка он прописывать отказывается, хотя своего первого ребенка он прописал почти сразу, расписываться со мной тоже отказывается, живу я как просто со знакомым! И у меня к Вам вопрос: как поступить! Просто уйти и наладить сою жизнь и стать счастливой, или как то пробовать восстановить семейную жизнь (пробовала говорить много раз, хватает его на пару дней) Ведь ребенку нужен отец!?

Автор вопроса: Алина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алина!

К сожалению, ваш муж показывает себя как инфантильный мужчина, он сам еще по сути ребенок, безответственный, неуверенный в себе, не способный быть ни достойным мужем вам, ни отцом — ребенку. Первый неудачный опыт семейной жизни ни чему его не научил, скорее наоборот, сделал еще более безответственным. Сейчас и ранее вы несете основную нагрузку в семье, в надежде что он образумится, изменится.

Но ваши действия (решение проблем и за него, и за себя) скорее наоборот подталкивают его и далее отлынивать от обязанностей мужа и отца. Поэтому вам, в первую очередь, нужно пересмотреть свое поведение. На  данный момент вы занимаете родительскую позицию в отношениях, то есть решаете все вопросы, говорите ему что делать, ругаете его за невыполнение и т.д. А он детскую — увертывается от решения проблем, капризничает, идет за решением проблем к вам и т.д.

Здоровые, гармоничные отношения в паре возникают тогда, когда оба занимают взрослую позицию. (Подробнее об этом вы можете почитать в интернете: Эрик Бернс, Транзактный анализ). Т.е. перестаньте решать за него его проблемы (уделяйте внимание только своим), перестаньте подталкивать его к их решению — у него должна быть внутренняя мотивация, иначе все бесполезно.

Прежде чем расставаться, нужно поговорить и узнать, что готов он сделать для сохранения семьи и улучшения ее качества. Ваше желание «пробовать восстановить семейную жизнь» может воплотиться в жизнь только если это обоюдное желание, не только ваше, но и вашего мужа.

Ваше желание любой ценой сохранить отца ребенку понятно, но к сожалению, не все мужчины способны быть отцом своему ребенку. И в таком случае имеет смысл найти мужчину, уже готового быть отцом, обладающего необходимыми качествами, чем «перевоспитать» биологического.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Page not found — Психолог в СПб и Колпино

Unfortunately the page you’re looking doesn’t exist (anymore) or there was an error in the link you followed or typed. This way to the home page.

• Главная
• Все услуги психолога
• Психолог для взрослых
• Семейная консультация
• Помощь психолога при депрессии
• Карьерное консультирование
• Образование и опыт
• Отзывы
• Как записаться на прием
• Статьи психолога
• Задать вопрос психологу
• Консультация по скайпу

Blog

• 12/06/2020 — Будущие желания или состояние «я буду»
• 11/22/2020 — Почему приходят плохие мысли
• 02/16/2020 — Душевное равновесие
• 08/18/2019 — Жизнь с тираном
• 07/09/2019 — Как полюбить себя
• 11/28/2018 — Проблемные отношения. Я сделаю тебя счастливой!
• 02/01/2018 — Отношения под контролем
• 12/30/2017 — Мечты сбываются — желания исполняются
• 11/21/2017 — 22 ноября — День психолога
• 10/07/2017 — Чувство жалости
• 04/12/2017 — Нетерпеливость, или «Хочу все и сразу!»
• 09/04/2016 — «Незрелая» женщина
• 07/17/2016 — Как воспитать в ребенке уверенность?
• 03/20/2016 — Упрямство: черта характера или «вывеска дураков»?
• 01/16/2016 — Прятки с самим собой
• 11/15/2015 — Путь прощения
• 11/01/2015 — Что скрывается за равнодушием
• 10/18/2015 — Выбор мужчины — семья или …
• 10/04/2015 — Отношения дочери и отца или «папины дочки»
• 09/19/2015 — Про доверие в отношениях
• 09/05/2015 — Свобода от прошлого
• 08/23/2015 — Ложные ожидания
• 08/16/2015 — Чувство благодарности
• 08/10/2015 — К чему приводит жадность
• 08/03/2015 — Жизненные принципы и правила
• 07/26/2015 — Как победить внутреннего пессимиста
• 07/10/2015 — Как научиться правильно ругаться
• 07/05/2015 — Психология поведения жертвы
• 06/28/2015 — Болтливый человек: в чем суть?
• 06/21/2015 — Боль души — обида
• 06/14/2015 — Что может изменить наше настроение?
• 06/06/2015 — Как вернуть радость
• 05/25/2015 — Способы сказать «нет»
• 05/17/2015 — Мой муж – маменькин сынок
• 05/10/2015 — Навязчивое поведение
• 05/02/2015 — Тайны психосоматики
• 04/26/2015 — Как отпустить взрослую дочь? История одной консультации
• 04/19/2015 — Переживание утраты: выразите свои чувства
• 04/12/2015 — Семейные споры и конфликты. Молчать или действовать?
• 04/05/2015 — Проигрывать надо уметь, или Как пережить поражение
• 03/28/2015 — Главные ошибки в отношениях
• 03/21/2015 — Как повысить самооценку и осознать собственную ценность
• 03/15/2015 — Как выразить свои чувства?
• 03/07/2015 — Одиночество: чем может помочь психолог?
• 03/01/2015 — Психологическая боль
• 02/22/2015 — Что значит стать взрослым?
• 02/15/2015 — Проблемы в сексуальных отношениях
• 02/08/2015 — Психологическая помощь молодой семье
• 02/02/2015 — Преодоление жизненных трудностей
• 01/26/2015 — Как восстановить отношения, ориентиры для сближения
• 01/19/2015 — Жить настоящим — чувствовать сейчас!
• 01/13/2015 — Любовь к себе – волшебство преображения
• 01/08/2015 — Лодка с одним веслом или психологическая помощь неполной семье
• 01/01/2015 — Как пережить расставание с любимым  и начать все сначала
• 12/26/2014 — Измена любимого человека как проверка отношений
• 12/15/2014 — Избавление от страхов или как уменьшить свой страх
• 12/09/2014 — Неуверенность в себе как внутренний конфликт
• 12/05/2014 — Как пережить кризис среднего возраста
• 11/29/2014 — Проблемы в отношениях
• 11/21/2014 — Чувство ревности это не чувство
• 11/14/2014 — Семейные кризисы
• 11/09/2014 — Помощь при депрессии
• 11/01/2014 — Как пережить кризис в отношениях?
• 11/01/2014 — Как повысить самооценку. Пошаговая инструкция.
• 10/17/2014 — Психологическая помощь при потере близкого как целенаправленная работа
• 10/10/2014 — Проблемы общения с ребенком как часть его развития
• 10/03/2014 — Семейный развод как психологическая травма
• 09/28/2014 — Помощь в выборе профессии
• 09/17/2014 — Гнев – откуда он и что с ним делать?
• 09/12/2014 — Различные виды злости
• 09/11/2014 — Почему мы обижаемся?
• 08/23/2014 — Калейдоскоп эмоций
• 08/22/2014 — Любовь — это все, что нам нужно!
• 08/01/2014 — Частые ошибки в резюме
• 07/14/2014 — Как написать отличное резюме?
• 07/14/2014 — Поиск работы как продажа
• 07/13/2014 — Что нужно знать о страхе?

чего ожидает жена? — школа Яны Катаевой

Согласны ли вы с тем, что ожидания окружающих влияют на поведение человека? Мы постоянно влияем друг на друга и зачастую недооцениваем силу своего воздействия на близких.

Психологи часто приводят в пример один эксперимент, который был воспроизведен уже не однажды в разных странах. Суть его такова. Специалисты пришли в школу, чтобы при помощи тестов выявить учеников с неординарными способностями. Но в реальности результаты теста ни на что не влияли — психологи наугад выбрали в классном журнале несколько фамилий и предоставили этот список педагогам, как список самых способных учеников.

Как вы думаете, что показало тестирование этих же школьников через полгода? Те ребята, которые (случайно!) попали в список «вундеркиндов», прошли тесты с наилучшими результатами. Какой же силой влияния на ученика обладает уверенность педагога в его талантах и способностях!

А теперь рассудите, какой силой должна обладать уверенность жены в том, что ее супруг умён и талантлив, силён и вынослив, надёжен и ответственен? Либо, наоборот, что муж ленивый, инфантильный, не уверен в себе и трусоват, да и просто непутёвый или неудачник.

У вас есть ожидания от своего супруга, и они влияют на ваше восприятие человека и отношение к нему. Не важно, признаёте вы это или нет. И ваш муж может этого не замечать. Это очень тонкое взаимодействие, не только на словах, но и на невербальном уровне, а часто даже неосознанное.

Я глубоко убеждена, что важнейшая способность человека в семейной жизни — видеть супруга любящими глазами. Да, вы знаете о его слабостях и ошибках, неудачах и проступках. Но всё равно видите его глазами любви: красивым, хорошим и сильным, — лучшим для себя.

Пусть чужие люди объясняют вашему супругу, что он аутсайдер и в чём-то не разбирается, что его шутки не смешные, а любимые брюки вышли из моды, что он неуверенно водит машину или плохо ориентируется на местности. Вам не надо совершенствовать мужчину, который рискнул разделить с вами жизненный путь. Ваша цель смотреть сквозь пальцы на его недостатки и через увеличительное стекло — на его достоинства!

У меня безответственный муж… или

Смените фокус!

На одном из потоков моего тренинга «Любовь по-взрослому» участница своим поведением демонстрировала супругу такие ожидания: «мой муж безответственный, не способен позаботиться о семье, мне надо все делать самой, потому что он не справляется». Мы стали разбираться. Оказалось, что в их жизни были и различные ситуации, и целые жизненные периоды, когда супруг прекрасно справлялся со своими задачами и заботился о семье. Причем, это были тяжелые для нашей страны годы кризиса, у многих дела обстояли очень печально, а семья этой женщины жила лучше многих в их окружении.

Разумеется, за четверть века в браке люди узнают партнёра в разных ситуациях и проявлениях, и основания считать мужа ленивым и неуспешным всегда найдутся. Но у этой участницы были веские причины видеть своего супруга сильным и удачливым. Это вопрос нашего выбора — на чём фокусировать свой взгляд.

Подумайте, каков образ вашего супруга на вашем внутреннем экране? Каким вы его видите? Как характеризуете его как мужчину и как личность? Какие эпитеты преобладают в вашем описании? Вы можете записать их на бумагу.

Возможно, вам стоит сменить «линзы», через которые вы на него смотрите? Не надо на розовые, но и солнцезащитные уберите подальше. Лучше использовать светлые стёкла.

Взгляните на свой список эпитетов. Если в нём есть, к примеру, «безответственный», вспомните, в каких ситуациях ваш супруг ведёт себя зрело и взвешенно? Какие подробности вы помните о таких событиях?

Учителям в упомянутом в начале статьи эксперименте сначала даже не требовалось подтверждений, что дети из представленного списка обладают выдающимися способностями. Педагоги были уверены в их способностях, и ученики проявили себя в соответствии с этими ожиданиями.

А вам гораздо легче — вы сами выбрали этого человека, чтобы пройти с ним жизненный путь. А значит, у него много достоинств.

Лекарство от ленивого мужа — Otvety.com.ua

Старый анекдот: Судья спрашивает подсудимого:
— Почему вы побили свою жену?
— Ну, представьте себе, господин судья: весна, май, суббота, птички поют. А она все талдычит: «Вынеси елку, вынеси елку!…»

Вы тянете на себе весь дом, а мужу по какой-то непонятной причине достается почетная миссия командовать парадом, лежа на диване? К сожалению, в большинстве случаев – это традиционное распределение семейных обязанностей. Но психологи считают, что это поправимо, и советуют браться за дело, не теряя времени!

Мое утро однообразное до безобразия: сирена будильника, умывание-одевание, побудка детей в сад и в школу и особо трудное задание – поднять с кровати единственного и неповторимого. Даже периодические опоздания на работу не помогают мужу отодрать голову от подушки вовремя. Не смотря на стужу, я натягиваю сапоги и иду гулять с ЕГО собакой («мечта детства» — мне было сказано перед приобретением этого четвероного друга), возвращаюсь – голова накрыта подушкой, а от храпа звон по комнате идет! Я готовлю завтрак, он – досматривает десятый сон, я кормлю детей, он – даже не думает вставать. В конце-концов, громко звеня у входной двери ключами, я напоминаю, что пора бы и честь знать! А в ответ слышу: «Который час? Ничего себе! Никогда не можешь нормально разбудить»! Вполне возможно, что за этим следуют еще какие-то слова и выражения от моего благоверного, но меня уже нет – я на работе.

Тоже обычная ситуация — звонок телефона: «Ты сегодня просила купить домой что-то съестное? Я, может быть, не успею, так что купи половину, а я попытаюсь еще чего-нибудь докупить». (Интересно, как определить половину и что именно он собирается докупить?!). «Да, кстати, я обещал забрать Ваньку из сада – можно завтра? Понимаешь, у начальника день рождения (я возмущаюсь). Ничего подобного, вчера мы с друзьями просто пили пиво – у нас же традиция по средам!»… 

Домой я прихожу, как всегда первой, забрав по дороге двоих активно пререкающихся мальцов. Сразу становлюсь к плите и уже готовлю гневную речь к супругу: «Детям нужно общаться с папой! Мне нужно помочь!» Что-то очень похожее на причитание и нравоучение. Только бы не сорваться на крик, а то нарвусь на фразу: «Ты всегда кричишь! Давай поговорим мирно».

Мирно, так мирно: помню, как однажды просила его вынести мусор, так он ответил, что у них в семье мужчины таким не занимались. Я еле сдержалась, чтобы не высыпать содержимое ведра ему на голову!

Его вечер похож на кусочек выходного дня: ужин, телевизор, диван, чтение газет («Надо же вникнуть в суть политической реформы или нет?!) Я же, наоборот, напоминаю себе сталевара заступившего на вторую смену: «делаю» уроки, готовлю ЕГО одежду на завтра, стираю мелкие вещи.

Стоп. А почему собственно я все это делаю САМА? Диван и телевизор, это что – привилегия только мужчин или общее достижение современной цивилизации? Почему собственно я каждый день совмещаю в себе тридцать три профессии: мама, жена, кухарка, домработница, выгуливальщица собаки и носильщица мусора?!

«Спокойно, дорогая, нервные клетки не восстанавливаются»! (Жаль, что врачи пришли к противоположному мнению.) Ты же знаешь, просить мужа развесить белье после стирки — что разговаривать с киноактером на экране — бесполезно!» Приблизительно с такими внутренними монологами я живу последние три года. Интересно, мой супруг безумно ленивый или просто поставил себе цель испытать на прочность мои нервы?

Недавно я решила пойти на крайние меры. Дело в том, что у нас в коридоре очень недостает маленькой полочки для ключей. Я попросила мужа просверлить две дырочки и привесить столь нужный мне атрибут в прихожей. Неделя летела за неделей, а полочки – нет. Непоколебимое «угу» сказанное в двадцать пятый раз вывело меня из состояния равновесия, и я…взяла в руки дрель! Разозлившаяся женщина хуже голодной пантеры: горы свернет. И я таки свернула, правда, не горы, а наш коридор: на стене появилось несколько дырок разной величины и глубины, кучка каких-то шурупов, которые не хотели лезть ни в одну из них, разломанная полочка. Когда муж вернулся с работы, моя нервная система как раз переживала страшный кризис: было обидно и стыдно, что проявленная инициатива закончилась полным крахом. Поэтому я приготовилась отыграться на супруге и «вылить» на него все накопившиеся обиды. После «мирной» беседы мы три дня не разговаривали. Правда, на ближайших выходных в коридоре появилась вожделенная полочка для ключей. Интересно, что мне предпринять, чтобы муж хоть изредка мыл посуду? Может быть, в один прекрасный день накормить его ужином из одноразовых тарелок?

Ленивые мужья встречаются на каждом шагу. И, как показывает многолетняя практика, попытки изменить их отношение к домашним делам насильственным путем частенько заканчиваются испорченными нервами, «вырванными» годами, а то и внезапным превращением просто ленивого мужа в бывшего ленивого мужа. Поэтому нужно раз и навсегда запомнить – переделать другого человека НЕВОЗМОЖНО! Нужно изменить себя и свое отношение к жизни.

Пещерное наследие. Для начала выясним, откуда же растут ноги у извечной проблемы с нашими любимыми половинками? Оказывается, из пещер каменного века. «Женщины сами взваливают на себя ношу, которая через несколько лет супружеской жизни становится непосильной. Ведь никто не приходит к новоиспеченной жене и не вручает ей в руки сковородку с напутствием не выпускать ее из рук ни днем, ни ночью. Никто… кроме наших собственных стереотипов или как их еще называют психологи – архетипов». Тысячелетиями женщине прививалось понятие «Ты должна стирать, убирать, готовить, смотреть за детьми и любить мужа». А что же муж? Он обязан убить мамонта и дотащить его тяжелую тушу до родного жилища. Все. Больше супруг никому ничего не должен. Таковы стереотипы! К тому же бабушки и мамы постоянно вносят свою посильную лепту в поддержание мифа о женских обязанностях. В результате большинство из нас в ужасе хватаются за голову лишь после того, как муж успел привыкнуть к нашей роли семейной тягловой лошадки. Вывод напрашивается такой: делать все в одиночку, даже ради почетного звания «Лучшая хозяйка года» – нельзя ни в коем случае! С первых же дней совместного проживания нужно активно привлекать влюбленного мужа к домашним хлопотам. Но что делать, коль стереотип уже сыграл с вами злую шутку, и муж очень прочно пригрелся на диване? Чтобы разгрузить себя и при этом не испортить отношения с мужем, придерживайтесь таких правил:

Правило № 1: забудьте слово «должен»

Больше всего на свете мужчины боятся слова «должен», не зависимо оттого, что за ним последует. Дело в том, что у наших мужей тоже масса стереотипов. С детства им рассказывают, что они обязаны делать: быть сильными, не плаксивыми, добывать пропитание для семьи, защищать ее, зарабатывать больше жены, делать карьеру. Представляете, сколько всего висит над их бедными головами! Поэтому ваше законное требование «Ты должен уделять больше внимания детям» воспринимается, как очередное насилие над личностью. Попробуйте изменить форму обращения на более приятную для мужского уха: «ты можешь». Например, «Ты можешь сегодня забрать ребенка из сада». Это не грубый наезд, а ласковое предложение, от которого трудно отказаться. Он отказался? Предложите еще несколько раз. Результат тот же? Подойдите с другой стороны. Мужчины такой народ, который нуждается в постоянном разъяснении их нужности в семейной жизни: «Сын всем в саду рассказывает, какой у него замечательный папочка. Дорогой, детям так хочется наконец-то увидеть этого героя!» или «Мальчик просто не может без тебя уснуть! Приходи пораньше, расскажи сыну сказку». Мужчины очень падки на похвалу, поэтому пускайте ее в ход как можно чаще!

Правило № 2: поговори со мною, милый!

Первый шаг к решению любой семейной проблемы – разговор. Мужчины не очень хорошо умеют читать мысли, особенно трудно им удается догадываться о наших затаенных обидах. Поэтому, «не отходя от кассы» объясните мужу, что причина ваших хмурых бровей – мусорное ведро.
Следующий этап разговора – умение договариваться. Если вы хотите от мужа чего-то конкретного, говорите прямо: сильный пол плохо понимает прозрачные намеки, а порой, весьма своеобразно их истолковывает. Если договориться не удалось, используйте следующее правило.
Правило № 3: включайте игривость!

Действуйте по принципу Шекспира: «Вся жизнь игра, а люди в ней актеры». Как это ни тривиально звучит, но с мужчинами нужно играть. Конечно, с вашей стороны потребуется максимум усилий, чтобы в кухонном угаре вспомнить о флирте и кокетстве, но вы все-таки напрягитесь: «стреляйте» глазками, завлекайте и потихоньку привлекайте мужа к нарезке лука, вытиранию пыли, поливке цветов.

Правило № 4: подключайте детей

Поделитесь домашними делами с детьми. Как правило, именно они слезно просят собаку, так пускай заботятся о ней, насколько позволяет возраст! Между прочим, приобщая малышей к заботе о друзьях наших меньших, мы делаем неоценимую услугу их будущим женам и мужьям. «Как это»? – спросите вы. Да очень просто — формируя в них чувство ответственности перед теми, кого «приручили». Кстати, мусорное ведро так же вполне по силам нашим детям.

Правило № 5: научитесь расслабляться

Чтобы воспринимать жизнь в розовом свете, стоит научиться «чистить» свое сознание. Существуют специальные методики, которые помогают за считанные секунды выбросить из головы въевшиеся тревоги и переживания.

Очень хорошо снимают напряжение водные процедуры: бассейн, душ, ванна. Мой вам совет: если вы чувствуете, что «крыша скоро уедет», обязательно пройдите курс солевых ванн – каждый день окунайтесь в теплую воду на 20 минут (всего 10 сеансов). Вода не дает негативу задерживаться в нашем теле.

Правило № 6: поездка к маме

В одно прекрасное утро объявите супругу, что вам нужно съездить на выходных к маме. Обязательно уточните, что избежать этого никак нельзя! Затем перейдите к уверениям, что у него получится выгулять детей и собаку, сделать кое-какую мужскую работу и даже отдохнуть. Будет сопротивляться? Берите вещи и бегите! Вернувшись домой воскресным вечером, не пугайтесь страшному разрушению в квартире, закройте глаза на гору немытой посуды, а начните с похвалы: «Молодец. Тебе было не легко, но ты справился!» Через некоторое время таким же образом можно отлучиться к подруге.

Правило № 7: бейте посуду, на здоровье

Если вы будете долго копить в себе обиду на мужа-лентяя, добьетесь эффекта взорвавшейся скороварки – не выдержите и лопните. Ведь у каждого человека есть свой предел. Последней каплей может стать любой пустяк: история знает не мало случаев, когда люди разводились из-за мусорного ведра или грязной посуды. А все потому, что нас учили молча переносить обиды и как можно дольше сдерживаться. Забудьте об этом, и научитесь… выплескивать эмоции! Делать это можно по-разному. Например, с помощью ссоры. Как странно бы это ни звучало, но «правильная» разборка помогает сохранить хорошие отношения и свое собственное здоровье. Только прошу не путать ссору с конфликтом: первое означает выпускание «пара», а второе – выяснение отношений с серьезными последствиями. Между прочим, ссоры для того и нужны, чтобы не допускать серьезных конфликтов.

Психологи уверены, что ссориться желательно с разбиванием тарелок и громким криком. Кстати, не обязательно кричать на мужа, с ним все-таки придется жить дальше. Можно на секундочку отвлечься, выскочить на балкон, громко выругаться и продолжить беседу. Но еще эффективнее избавляться от негативных эмоций не криком, а с помощью физической активности. Представьте себе, многие женщины в порыве гнева начинают убирать в квартире и готовить обед. Это снимает напряжение, «просветляет» голову и приносит явную выгоду хозяйству!

Если кричать и бить посуду не в вашем стиле — в критической ситуации считайте от десяти или от ста в обратном порядке, и мысли пойдут в правильном русле.

Правило № 8: легкий абсурд

Иногда можно довести ситуацию до легкого абсурда. Например, утром в субботу скажите: «Ты не хочешь гулять с собакой. И я – не хочу. Подумаешь, один день пес останется дома!» При этом вы продолжаете лежать в кровати и делать вид, что спите. Животное будет скулить, тыкаться носом (желательно даже направлять его украдкой в сторону мужа) и, в конце концов, супругу либо станет совестно, либо просто надоест! Этот же способ можно применить и в отношении мусорного ведра: поставьте его демонстративно у входа и ни за что не убирайте, даже если появится неприятный запах. Поверьте, супруг не выдержит первым!

Правило № 9: не зацикливайтесь на проблемах!

Муж – ленивый, ребенок – принес двойку, на работе – полный аврал. Если концентрировать все свои силы только на этом, можно довести себя в лучшем случае до нервного срыва, а в худшем «заработать» язву или сахарный диабет. «Все болезни – от нервов» — говорят врачи, и они абсолютно правы. Поэтому живите по принципу «здесь и сейчас»: вы на работе, так перестаньте думать о муже и детях, вы дома – не думайте о работе. Если вариться в собственных проблемах 24 часа в сутки, самый радужный мир покажется ужасным и безрадостным.

Когда вам приходится особенно трудно, вспоминайте мудрого царя Соломона. В стрессовых ситуациях он поворачивал кольцо на пальце, читал надпись и успокаивался. Перед смертью его спросили, что же там написано, и он ответил: «И это пройдет».

Правило № 10: я – женщина!

Позвольте себе быть не ответственной озабоченной мамашей и женой, а привлекательной леди и, главное — слабой представительницей прекрасного пола. Правда, если резко стать слабой, муж решит, что вы заболели. Поэтому придется начинать с мелочей: «Я сегодня не купила твой любимый сыр, потому, что сумки были очень тяжелые. Давай в следующий раз отправимся в магазин вместе?»

Еще один маленький совет: чтобы жизнь приносила больше радости, почаще прислушивайтесь к своему «хочу». Ничего страшного не произойдет, если грязная посуда переночует в раковине. Вам не хочется сегодня стоять у плиты? Так не стойте! Купите по дороге домой сосиски и салат «Оливье», поверьте, никто не умрет с голоду! Позвольте вашему организму хоть иногда расслабляться.

На заметку

Самые ленивые мужья на свете!

Недавно в Риме прогремела сногсшибательная новость. Оказывается, итальянские мужчины – самые ленивые в мире: они либо совсем не занимаются домашним хозяйством, либо делают это так редко и так плохо, что их жены впадают в ярость по несколько раз на дню. Не исключено, что инициаторами столь нужного исследования стали обиженные женщины, которым надоело бороться с мужьями в одиночку, а захотелось вынести тему на всеобщее обсуждение.

Пальму первенства в лентяйстве итальянские мачо получили в серьезной схватке с английскими джентльменами, которые почти половину (49%) своего свободного времени проводят в креслах-качалках, уставившись в телевизор. Для сравнения: немцы и норвежцы тратят на это приятное занятие треть свободного времени. При этом английские мужья абсолютно не морочатся по поводу домашней работы. Не удивительно, что британки ругают своих половинок на все лады: называют их и рохлями, и лентяями и бесполезными телеманьяками. Оно и понятно, ведь все хлопоты по хозяйству, воспитание и уход за детьми ложатся на хрупкие плечи замученных вечными туманами англичанок. В какой-то мере, их должно было порадовать сообщение, что есть таки на земле еще более ленивые мужья!

Несомненно, наши мужчины заняли бы самые лучшие места в конкурсе «Мистер Лень», но подобные исследования у нас еще, увы, не проводились!

Эксперт Виктория Корсун

Работа с безответственным супругом

Во-первых, вы можете сделать шаг назад и хорошенько взглянуть на свою ситуацию. Постарайтесь получить представление о картине в целом. Привычная потеря счетов, бумаг и дорогостоящих технических устройств — это проблема . Мы легко можем понять, почему вы расстроены. Но здесь на карту поставлен более насущный вопрос — ваш брак .

Читая между строк, мы думаем, что можем различить несколько уровней потенциального супружеского конфликта в этом сценарии.В основе всего остального — очевидное отсутствие общения. Проще говоря, вам двоим нужно сесть и серьезно поговорить.

Вы сможете сделать это более эффективно, если потратите некоторое время, пытаясь понять друг друга. У вас могут быть трения с мужем по ряду причин. С одной стороны, это может быть простой случай столкновения личностей. Может быть, вы «уборщица», а он «грязный». Может быть, вы сверхорганизованы, а он «расслаблен».«Может быть, вы перфекционист, а он наплевательски относится к жизни. Если это так, то логично предположить, что время от времени вы будете бодаться.

В таком браке более методично мыслящий супруг должен помнить, что «безответственность» и «дезорганизация» не обязательно одно и то же. «Безответственность» — это проблема честности. «Дезорганизация» может быть не чем иным, как выражением стиля или темперамента. Смириться с этими различиями может быть сложно, но возможно.В этом отношении может оказаться чрезвычайно полезным тест профиля личности, проводимый с помощью и советом профессионального консультанта по вопросам брака.

Если вы считаете, что поведение вашего мужа слишком экстремально, чтобы его можно было приписать более «расслабленному» личному стилю, то — это небольшой шанс того, что он, возможно, борется с типом взрослого СДВ или СДВГ. Некоторые из ваших комментариев заставляют нас подозревать, что это может быть так). В этом случае он должен пройти обследование у врача или психиатра с медицинским образованием.Но вам нужно быть как можно более нежным и чутким, предлагая ему это. Не бросайте ему это в виде осуждения или оскорбления. Не говорите: «У вас проблемы! Иди и попроси помощи! »

Это наводит на последнюю мысль. Может ли такая бесчувственность и предвзятость быть главными в проблеме? Возможно ли, что ваши семейные трудности связаны с отсутствием взаимной любви и уважения ? Стоит задуматься над этим вопросом. Здесь есть свидетельства кипящего негодования с обеих сторон отношений. Например, его позиция явно оборонительная. И ваше утверждение о том, что он «безответственный», имеет явно обвинительный тон. Помните, неуважение подпитывается само по себе и становится постоянным. Если он чувствует, что вы «придираетесь» к нему или «унижаете», он может отреагировать (подсознательно), сделавшись еще более небрежным и рассеянным. В этом случае ваши попытки «исправить» проблему будут только контрпродуктивными.

Это возвращает нас к нашей исходной точке. Мы думаем, что вам будет полезно пройти тщательное обучение в области супружеского общения. Мы рекомендуем вам собраться вместе и обратиться за помощью к квалифицированному христианскому консультанту по вопросам брака. Кто-то профессионально подготовленный может помочь вам преодолеть ваши разногласия. Другие подходы к тому, чтобы «выйти из затруднительного положения», могут включать посещение хорошо рекомендованного христианского брачного семинара по выходным, участие в группе поддержки пары через вашу церковь или помощь пастора.

Если вам нужна помощь в применении этих концепций на практике, без колебаний звоните в наш консультационный отдел. Они могут порекомендовать вам квалифицированных терапевтов по вопросам брака и семьи в вашем районе, которые специализируются на вопросах общения. Они также будут более чем рады обсудить с вами вашу ситуацию по телефону.

Ресурсы
Если книга в настоящее время недоступна через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому продавцу.

Любовь и уважение

Границы брака

Удивительный путь к более крепкому браку: как сила одного человека все меняет

Укрепление брака любовью и уважением

Статьи

Укрепление брака

Почему мой муж не тот, кем я думал?

Почему моя жена не такая, как я думал?

Безответственный муж | СДВГ и брак

Представлено Аннет 23.10.2008.

Мы с мужем женаты почти 9 лет. У нас двое детей . .. младший страдает аутизмом. Моя жизнь полна стресса. Я сильно подозреваю, что у моего мужа СДВГ. Пытаться наладить с ним общение — очень неприятный процесс. Он часто упускает из виду многие детали, когда речь идет о финансах. Я остаюсь пытаться заполнить пробелы в том, что произошло на самом деле. Его объяснения часто не имеют смысла, а иногда он лжет. Его память очень плохая…. он будет ругаться, что не помнит подробностей недавних разговоров. Кажется, что всегда есть проблема с его зарплатой или текущим счетом. По сути, это одно дикое оправдание за другим.

Так вот, мой муж не принимает наркотики … Я знаю это точно. Я читала о симптомах СДВ у взрослых и убеждена, что это то, что есть у моего мужа. Я пытался уговорить его пойти к врачу, чтобы он прошел обследование и тест на СДВ, но он отказывается идти. Напряжение, связанное с рождением аутичного ребенка, очень велико, и оно истощает эмоционально и физически.Я люблю своего сына всем сердцем. Но, имея мужа, он, кажется, не может найти общий язык, это разочаровывает. Мне часто приходится покрывать его долю арендной платы (потому что всегда есть проблемы с его зарплатой или банковским счетом), и мне большую часть времени приходится покупать продукты. Несмотря на то, что у моих детей есть отец в доме, я все равно чувствую себя родителем-одиночкой. Почти каждый день я сталкиваюсь со следующей драмой:

Его кошелек или ключи снова потерялись

Утеряна карта банкомата или он «забыл» свой PIN-код (не может получить доступ к своим деньгам)

Частые отказы чеков приводили к NSF ( не может управлять чековой книжкой — я рад, что у нас есть отдельные учетные записи, потому что я не могу ему доверять)

Несоблюдение встреч / обязательств

Не может установить будильник, когда ему нужно идти на работу: I надо разбудить его, как будто я его мать

Я ооочень устал от него…он дважды испортил мой кредит. В то же время я заболеваю физически из-за огромных ежедневных потерь. Я испытываю приступы паники и частые приступы плача . .. Мне не нравится, что мне приходится тянуть почти весь вес. Я бы хотел, чтобы он получил вторую работу, но он много откладывает. Он всегда находит оправдания. Мне это так надоело. Даже когда он не виноват, я все равно виню его. Думаю, я оцепенел от его оправданий и больше не хочу их слышать.Я все время болею из-за сильного стресса, и мой врач посоветовал мне уйти в отпуск по болезни. Но я боюсь это делать, потому что не могу доверить мужу брать на себя домашние расходы. Всякий раз, когда наступает срок аренды, я всегда ставлю себе целью отдать ее арендодателю самостоятельно, потому что я не могу доверить своему мужу такую ​​ответственность. Много лет назад, когда мы только поженились, я позволил ему отдавать арендную плату менеджеру, но почему-то они так и не получили денег. Он потерял денежный перевод, и в конце концов нас выселили из-за этого происшествия.Ему дважды ремонтировали машину, и ему как минимум трижды повышали зарплату с тех пор, как мы поженились. Мне постоянно приходится напоминать ему о том, что нужно делать. Это безумие!! На данный момент я просто хочу выйти из брака. Я больше не уважаю своего мужа … он душит меня.

Мой муж ленив и безответственен. Как мне почитать Бога? — Лесли Верник

Добрые друзья,

Надеюсь, у вас были отличные выходные. Это был мой день рождения — БОЛЬШОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.Это был первый раз за 10 лет, когда со мной праздновали мои дети и внуки. Вместо торта я решила съесть фрукты и шоколадное фондю. Это было здорово. У нас не было фонтана, льющегося каскадом шоколада, только миска, в которую можно было обмакивать клубнику и дыни, но это было приятное изменение.

Я работаю над новым веб-сайтом, который будет предназначен только для пасторов, христианских консультантов и помощников людей в церкви. Он будет направлен на то, чтобы помочь информировать, обучать и обучать людей в церкви деструктивным отношениям, особенно эмоциональному насилию.Следите за обновлениями, я приглашаю вас поделиться этим новым сайтом с лидерами вашей церкви, чтобы они лучше узнали, как лучше всего помочь.

Вопрос: Я как христианка несколько лет изучала, как справиться с разрушительным браком, и у меня никогда не хватало смелости публиковать сообщения, пока я не наткнулась на этот сайт. Мы с мужем женаты 7 лет. Я думала, что у нас хороший брак, пока я не узнала, что он пристрастился к обезболивающим, когда была на пятом месяце беременности моим единственным ребенком.Он потратил все наши сбережения в течение года. Когда его зависимость была обнаружена, он прошел курс детоксикации.

У меня родился мальчик, и я думал, что дела идут на поправку. Однако дела пошли по спирали, он провел первые 9 месяцев жизни моего сына в психиатрических больницах и из них из-за суицидальных мыслей и попыток передозировки.

Несмотря на все это, я оставался с ним и пытался все «исправить» молитвой и земными мерами, включая христианское наставление и совет моего пастора.Он принимает большое количество лекарств от своих проблем с психическим здоровьем, но всегда изо всех сил пытается действовать как ответственный взрослый и ведет себя нечестно. Я кормилец в семье, и он всегда использовал любую возможность, чтобы работать как можно меньше. Я отвечаю за 75% домашних расходов, оставляя ему большую часть своей зарплаты делать то, что он хочет. Он тратит все свои деньги, и ему нечего за это показать. Я постоянно боюсь, что он снова принимает таблетки / вещества, но у меня нет возможности доказать это.

Он тратит более 1000 долларов в месяц и не может это объяснить. Я умолял его предоставить квитанции — он говорит, что предоставит, но никогда не давал. Он постоянный лжец, поэтому я почти не доверяю всему, что он говорит. Я пришел к выводу, что он манипулирует и говорит / делает только то, что приносит ему пользу. Я знаю, что тоже совершал ошибки в браке, набрасываясь на него, когда он лжет, унижая его, когда он безответственен с деньгами и т. Д. Тем не менее, я могу сказать, что я был тем, кто держал все вместе в течение долгого времени, и я умственно истощен.

Ранее в этом месяце он потерял работу и продолжал терять деньги — приставал ко мне, чтобы дать ему наличные. Опять же, это вызвало у меня страх, что он злоупотребляет таблетками. Он сказал, что ему нужны деньги для покупки рецептурных лекарств, поэтому я уступил и дал ему деньги. Позже я позвонил в аптеку, и он так и не взял лекарство — еще одна ложь. Я сказал ему уйти, что больше не могу этого выносить. Думаю, мой вопрос: как узнать, что ты сделал достаточно в глазах богов? Я люблю Господа, и мое самое большое желание — почтить его, и мой самый большой страх — отказаться от брака и еще больше сбить свою жизнь с курса, если это не согласуется с волей Бога.Ищете библейского совета, спасибо!

Ответ : Мое сердце трепещет к вам. Эти ситуации могут сбивать с толку. Я слышал, что у вас сильное сердце, чтобы угодить Богу, но позвольте мне задать вам вопрос. Считаете ли вы, что то, как вы функционируете в браке сейчас, нравится Богу? Вы полны страха, вы чрезмерно функционируете, обеспечиваете свою семью и заботитесь о своем ребенке. Ваш муж не выполняет свои функции, делает то, что ему нравится, и тратит все заработанные деньги на себя, не будучи ответственным за то, чтобы делать то, что ему заблагорассудится. Затем, я слышал, вы говорите, что, когда вам, наконец, надоедает его ложь или безответственные траты, вы набрасываетесь и унижаете его.

Библия говорит, что каждый из нас должен нести свою ношу (Галатам 6: 5). Как вы думаете, что это значит в вашем браке? Считаете ли вы, что ваш муж как взрослый участник вашего брака несет свою ношу? Или вы думаете, что несете свой груз и его груз — и несете его с некоторой обидой?

Реальность сейчас не для вас.Похоже, что ваш муж хочет, чтобы кто-то позаботился о нем (его ноше), чтобы он мог жить, как ему заблагорассудится, без ответственности и подотчетности. Это больше похоже на образ мышления незрелого подростка, чем взрослого мужчины.

Я понимаю, что вы обеспокоены тем, что у него много проблем с психическим здоровьем, но безответственность, лень и хронический обман — это не проблемы психического здоровья, это проблемы характера. Судя по тому, что вы написали, ваш супруг не заинтересован в решении этих проблем.Лекарства помогают не с характером, а только с химическими веществами.

Итак, ваша проблема в том, как жить с мужчиной, который не хочет вести себя как порядочный муж или даже как здоровый взрослый? Он не хочет обеспечивать свою семью, он не хочет отвечать за то, как он тратит деньги. Он не хочет быть честным с тобой как с женой. Позвольте мне сказать прямо. Ваши брачные отношения испорчены. Он не функционирует так, как задумал Бог. Он даже не функционирует так, как могли бы функционировать два относительно зрелых нехристиана.Ваш брак не прославляет Бога, как сейчас. Итак, ваш следующий вопрос: как вам лучше всего прославить Бога в уродливой и болезненной ситуации, в которой вы находитесь?

Вариант №1 — продолжать делать то, что делаете. Но прославляет ли это Бога? По твоим собственным словам, тебе это надоело. Вы эмоционально и деструктивно реагируете на безответственность и обман вашего мужа. Вы сейчас плохо себя чувствуете. Этот брак сказывается и на тебе, и, возможно, на твоем сыне.

Если ваш муж был болен и умирал от рака или другой серьезной болезни, которую он не мог контролировать, возможно, с вашей стороны было бы благородно пожертвовать ради него прямо сейчас. Однако это не ваш случай. Продолжать заключать брак таким образом вредно для вас, и я не верю, что в конечном итоге это хорошо для него. Это позволяет ему оставаться незрелым, безответственным и ребячливым.

Итак, какие у вас есть другие варианты?

Вариант №2: вам помогут. Вы должны научиться устанавливать более четкие границы как своими деньгами, так и своими эмоциями. Помните, вы можете устанавливать границы только для себя, а не для него.

Вы не несете ответственности за его выбор, но вы несете ответственность за свой выбор.Например, зачем вам давать ему наличные, чтобы получить рецепт, если вы уже знаете, что он лживый и манипулятор? Новой границей может быть «Я больше не буду давать вам деньги на расходы. Если вам нужно получить рецепт, я позвоню в аптеку и дам номер своей кредитной карты, и тогда вы сможете забрать его ». Если он протестует, откажитесь давать ему наличные. Еще одна граница может быть такой: «Когда ты начнешь на меня кричать, я больше не буду продолжать этот разговор». Вы не можете остановить его крик или манипулятивное поведение, но можете перестать вовлекаться, когда он это делает.

Библейская любовь не означает, что вы позволяете безответственному и разрушительному человеку ходить по вам. Вы бы позволили своему сыну сделать это? Нет. Почему бы и нет? Потому что вы любите его и знаете, что если вы позволите своему сыну ударить вас или выругаться в приступе гнева, это не только повредит его развитию характера, но и нанесет ущерб вашим долгосрочным отношениям с ним. Поэтому вы устанавливаете границы: «Я не позволю тебе ударить меня» и реализуете последствия: «Если ты ударишь меня, у тебя будет тайм-аут на 30 минут.”

Теперь ваш муж — не ваш ребенок, и вы не должны воспитывать его. Однако Библейская любовь всегда действует в интересах другого человека (насколько вы можете понять). Нажмите, чтобы написать в Твиттере

Что в его интересах сейчас? Чтобы продолжать потакать своей безответственности? Поддайтесь гневу истерикам и манипуляциям? Чрезмерно функционировать, чтобы продолжать оставаться безответственным и вести себя как ребенок, а не как взрослый мужчина? Я не думаю, что это хорошо для него, не говоря уже о тебе. Поэтому перемены должны начинаться с вас. Вы должны найти свой голос; своим сильным, твердым, но любящим голосом и скажи «нет».

Ваше замешательство в том, что вы позволяете ему, пока вам это не надоест. Затем выходит ваш уродливый сердитый голос и унижает его. После этого вы чувствуете себя виноватым из-за того, как вы себя вели. Не лучший путь для продолжения.

Другая область, в которой вы должны начать устанавливать некоторые границы, помимо денег, — это ваша эмоциональная жизнь. Все мы испытываем негативные эмоции, когда чувствуем, что кто-то манипулирует нами или не несет свою долю бремени.Вместо того, чтобы научиться правильно реагировать, вы реагируете. Вы взрываетесь от гнева и извергаете все свои чувства, а затем сожалеете об этом и чувствуете себя виноватым. Затем вы возвращаетесь к тому же самому способствующему поведению, изо всех сил стараясь быть «хорошим» из-за плохого самочувствия.

Вместо того, чтобы танцевать тот же старый танец, вы должны выучить новый танец. Получите некоторую помощь и поддержку, чтобы научиться этому новому танцу и начать с установления и соблюдения хороших границ.

Вариант № 3 заключается в том, что существует вполне реальная вероятность того, что вы не сможете выполнять свою работу, все еще живя с ним в одном доме, потому что он настолько токсичен и уже вымотал вас.Возможно, вам нужно начать разлуку с ним, чтобы обрести свой голос и обрести силу, чтобы иметь свои границы. Выбрав вариант №3, ваш муж может увидеть, что вы серьезны и не желаете продолжать нести его ношу. Затем ему предстоит сделать трудный выбор. Он начинает понимать, что ему нужно повзрослеть, чтобы действовать как взрослый. Или он устроит вам истерику и чувство вины, чтобы попытаться заставить вас отступить. И если это не сработает, он рано или поздно найдет другую сострадательную женщину с плохими границами, которая «позаботится о нем».”

Я знаю, что ни один из этих вариантов не подходит. Все они тяжелые. Но здесь вам нужна мудрость, чтобы делать то, что лучше, а не то, что вам нравится. Так что, пожалуйста, почерпните коллективную мудрость от других женщин на этом сайте, найдите себе хорошего консультанта или тренера и делайте свою работу.

Друг, как вы выбрались из тупика чрезмерной функциональности и наконец дали своему мужу возможность столкнуться с его собственной незрелостью, правомочностью и грехом ?

Финансово безответственный супруг

Q: Мы с мужем вместе почти четыре года.До того, как мы поженились, у меня был отличный кредит, не было долгов и мало счетов. Однако в его случае коллекционеры ломились в дверь, и его собирались выселить. Он хороший человек, но в последнее время я чувствую, что он тащит меня за собой. Теперь у нас задолженность по кредитной карте более 20 000 долларов. Все, что у нас есть, записано на мое имя. Мне удалось отложить немного денег на образование нашего ребенка, но ни один из нас не накопил ничего на пенсию, а из-за нашего долга мы не можем позволить себе страхование жизни. Мне удалось удержать мужа от разрушения моей кредитной истории, но я так устала от манипуляций со счетами, что подумываю о разводе.Какие-либо предложения?

A: Взыскатели долга и извещения о выселении были свидетельством того, что у вас были проблемы, поэтому я должен верить, что вы знали, во что ввязываетесь. Часто, когда жизнь складывается не так, как мы мечтали, мы виним силы, находящиеся вне нашего контроля. Но так же часто проблема смотрит на нас в зеркало. Я не могу не подчеркнуть, что, когда мы учимся брать на себя ответственность за то, что делаем и чего не имеем, мы становимся на путь счастья.

Это не значит, что я считаю, что вам следует развестись с мужем.Ваша цель — посмотреть, сможете ли вы избежать этого крайнего варианта. Сначала выясните, почему он так себя ведет. Я считаю, что когда люди действуют со своими деньгами, обычно это происходит потому, что они не ценят то, что они есть на самом деле. Сядьте с мужем и поговорите с ним о его отношении к деньгам, финансовом положении вашей семьи и его самооценке. Расскажите, что вам нужно, чтобы сохранить этот брак. Во-первых, вы не должны быть единственным плательщиком счетов. Сделайте это совместное упражнение, чтобы он увидел проблему и понял свой долг исправить ее.

Я могу оценить, насколько вы эмоционально истощены, но постарайтесь подойти к нему с любовью, а не с злобой. Вы просите здесь о серьезных изменениях; нужно запастись терпением. Если через несколько месяцев, если он не ответит, вы поймете, что должны уйти, и сможете сделать это с чистой совестью.

Пока вы работаете над отношениями, все посторонние траты нужно прекратить, и вы должны начать сокращать свой долг. Если у вас несколько карт, оплатите минимальную сумму по всем счетам, а затем добавьте дополнительный платеж к той, у которой самая высокая процентная ставка.Когда этот баланс закончится, увеличьте свои платежи по карте со следующей по величине ставкой и так далее. Потребуется время, чтобы устранить ущерб, но пока вы платите минимум по каждой карте, вы будете довольны кредитными оценщиками, и, выплачивая немного больше каждый месяц, вы будете продвигаться к выходу. долга.

А пока не говорите мне, что вы не можете позволить себе страхование жизни. Любой родитель с маленьким ребенком должен найти способ позволить себе это. Как я объясняю в «Терме нежности», есть один вид страхования жизни, который очень доступен.Используйте деньги, которые вы отложили на образование вашего ребенка, если вы не можете внести ежемесячные платежи. Если что-то случится с вами или вашим мужем, эта политика спасет ее жизнь. Это может помочь оплатить не только ее расходы на жизнь, но и ее образование.

Обратите внимание: это общая информация, не предназначенная для использования в качестве юридической консультации. Вам следует проконсультироваться со своим финансовым консультантом, прежде чем принимать какие-либо важные финансовые решения, включая инвестиции или изменения в вашем портфеле, и с квалифицированным юристом, прежде чем оформлять какие-либо юридические документы или предпринимать какие-либо правовые действия. Harpo Productions, Inc., ВЛАДЕНИЕ: Oprah Winfrey Network, Discovery Communications LLC и их дочерние компании и организации не несут ответственности за любые убытки, ущерб или претензии, которые могут возникнуть в результате ваших финансовых или юридических решений.

«Мой муж ничего не делает в этом браке, а я все делаю»

Я замужем уже 20 лет, и у меня были постоянные проблемы с мужем, которые, на мой взгляд, связаны с нашими ролями и обязанностями. Это долгое время влияло на нашу сексуальную жизнь, потому что я испытываю сильный стресс, обиду и подавленность.Мое низкое либидо и отсутствие желания, по словам мужа, являются причинами нашего тяжелого брака. Он не верит, что я люблю его, и много раз обвинял меня в обмане, хотя я никогда этого не делал.

Я всегда работал полный рабочий день и учился в школе, чтобы получить степень магистра. Мне нравится моя работа, но в любой момент я бы работал неполный рабочий день, чтобы иметь больше времени для моих двоих детей. (Было бы неплохо немного времени для себя.) Я никогда не мог работать неполный рабочий день, потому что мы не можем себе этого позволить.Мой муж много работал и в течение десяти лет вел свой бизнес, который не приносил много денег. На самом деле это довольно часто стоило нам денег. Но я старался поддерживать его и поощрял его продолжать свои увлечения.

Помимо работы на полную ставку, на меня также была основная часть домашних обязанностей. Он будет заниматься более крупными проектами, с которыми я действительно не могу работать (он физически силен и довольно удобен), но часто эти проекты занимают вечность или остаются незавершенными. Работа во дворе, работа по дому, оплата счетов, приготовление еды, продукты, уход за детьми и домашние дела — все это по большей части приходилось на меня.

Я прошу о помощи, благодарю его, когда он помогает, не жалуюсь на то, как что-то делается, составляю списки, чтобы помочь ему вспомнить, спрашиваю, чем он хотел бы заниматься, и т. Д., Но ничего не меняет. Он либо не видит, что нужно делать, либо у него есть причина, по которой он не может помочь, либо он отвлекается, поэтому забывает или игнорирует меня. В конечном итоге я начинаю ворчать или делать все это и злюсь. Несмотря на это и на то, что он думает, я все еще люблю его, все еще считаю его привлекательным, хочу, чтобы наш брак выжил, и я хочу, чтобы мы оба были счастливы.

Моему мужу поставили диагноз СДВГ 15 лет назад во время лечения серьезного приступа депрессии (он был склонен к суициду, был госпитализирован и получил ЭСТ). С тех пор он не был на консультациях, но мы оба в то время ходили к его психиатру.

У нас как пары не было консультаций, хотя я много раз просил. Я несколько раз был сам за себя и чувствую, что внимательно посмотрел на свою роль в нашей динамике. У меня помогающий характер, я хочу доставить удовольствие другим и склонен брать на себя слишком много — тогда я расстраиваюсь, когда мне не отвечают взаимностью.

Я также понимаю, что большая часть его невнимательного, рассеянного и импульсивного поведения (которое сначала воспринималось как беззаботное и спонтанное) связано с его СДВГ, поскольку он не принимает лекарства регулярно. Когда он это принимает, мы меньше ссоримся, а он гораздо внимательнее и сосредоточеннее. Но это длится недолго, потому что он забывает продлить свой рецепт или говорит, что это не имеет значения, потому что я все еще не желаю его, как когда мы впервые были вместе. (Да, я рассказывал ему о монотогамии.)

У нас были хорошие времена за последние 20 лет, и у нас есть два замечательных ребенка, которым мы оба нужны. Меня беспокоит то, чему мы их учим о том, как работают уважительные отношения. Я не могу заставить его понять, что я не хочу контролировать его, я просто хочу, чтобы он был моим партнером во всех аспектах нашей жизни. Хорошее, плохое и приземленное. Я не хочу больше быть мучеником или опекуном. Я изнурен. Если он не пойдет на консультацию и не справится со своим СДВГ, неужели я просто продолжаю обреченные отношения, так стараясь?

Уважаемый FU (подумал, что прозвище, которое я дал вам, может помочь вам излить часть вашего гнева на вашего мужа),

Во-первых, ваша ситуация и чувства очень типичны для супругов людей с СДВГ.Вы не одиноки (на самом деле у моего мужа тоже СДВГ, хотя и не такой серьезный), и я настоятельно рекомендую книгу «Влияние СДВГ на брак: понять и восстановить свои отношения за шесть шагов», чтобы помочь вам увидеть, что ваши чувства разделяют многие другие. Итогом этой книги является то, что для партнера с СДВГ действительно важно осознавать свою причастность к проблеме и принимать лекарства по мере необходимости. Для решения этой проблемы также важно консультирование пар, и вот кое-что, что я написал о том, как убедить вашего партнера пойти на консультацию для пар.

Как вы сами сказали, главное, что отличает СДВГ, — это лекарства. Но если он не будет принимать лекарства, его поведение будет вполне нормальным для СДВГ, к сожалению для вас и всех супругов людей с СДВГ. Забывание задач, откладывание на потом, защитная реакция и обвинение — все это обычное дело при невылеченном СДВГ. Но вы знаете это лучше, чем я, так что действительно пора сосредоточиться на вас и на том, как вы можете оставаться в этом браке, не поддаваясь горечи, негодованию и гневу.

Я могу придумать несколько способов облегчить вам бремя домашних обязанностей. Из того, что вы сказали, я уверен, что вы склонны копить деньги для своих детей и просто ради собственного душевного равновесия. Я бы поставил во главу угла ваше психическое здоровье и на эти деньги нанял бы помощников по дому. Даже если это уборка раз в два месяца и дворовое обслуживание.

Если ваши дети предпочитают, чтобы вы тратили эти деньги на них и их занятия, то работа по дому и во дворе может стать для них рутинной работой. Я приказываю вам никогда больше не выполнять 100% работы по дому в течение всей недели.Это просто смешно и несправедливо. Вы работаете полный рабочий день, поэтому вам определенно нужна помощь в этих делах, а на мужа нельзя положиться.

Я знаю, что вы и другие читатели можете подумать, что это звучит абсурдно, но, честно говоря, чем это отличается от того, где вы сейчас находитесь? Без совета или какого-либо прозрения у вашего мужа практически нулевые шансы своевременно выполнять какую-либо работу по дому или во дворе, по крайней мере, без того, чтобы вы его пилили.

Итак, это действительно такой выбор: вы хотите, чтобы он ничего не делал и боролся из-за этого, или вы хотите, чтобы он ничего не делал и принимал это, а не дрался из-за этого? Кроме того, в последнем случае вы действительно добиваетесь своей работы, потому что нанимаете людей для этого.Думаю, это и ежу понятно. На самом деле это называется принятием, и я расскажу об этом чуть позже.

Я бы порекомендовал вам обратиться за индивидуальной интенсивной консультацией, чтобы преодолеть вашу склонность брать на себя слишком много, а затем злиться, когда на это не отвечают взаимностью. Когда в вашем детстве возникла такая же закономерность? Почему вам кажется знакомым давать и отдавать и ничего не получать взамен? Был ли у вас родитель или брат или сестра, с которыми у вас была такая же динамика, когда вы давали им все, что им было нужно, и получали очень мало взамен, и всегда были разочарованы? Я бы предположил, что это так, иначе вы не остались бы в этом браке 20 лет.

Идея терапии имаго (подробнее об этом читайте в разделе «Получение желанной любви: руководство для пар») заключается в том, что вас привлекает партнер, потому что он подсознательно обладает как положительными, так и отрицательными чертами одного из ваших опекунов. Сначала (и это особенно верно для партнеров с СДВГ из-за их прекрасной фазы ухаживания, когда они гиперфокусированы на вас) вы видите только положительные черты, но подсознательно вы видите и отрицательные, и это то, что вас зацепляет и заставляет вас чувствовать себя «влюбленным».»Тогда ваша фантазия состоит в том, чтобы превратить этого человека в того, кого вы всегда хотели и никогда не получали. и безответственный. В детстве фантазия заключалась в том, чтобы иметь более надежного и эмоционально присутствующего опекуна, но ребенок не может изменить своего родителя таким образом.

Итак, вы выросли и вас привлекли мужчины, которые воплощали все эти качества , хорошее и плохое, а затем сделали делом своей жизни сделать его более надежным, ответственным и щедрым.С этим есть несколько проблем. Во-первых, как вы уже убедились, это не работает. Во-вторых, ваш муж всегда чувствует (правильно!), Что вы хотите изменить его и что вы не любите его таким, какой он есть. Таким образом, он становится еще более непокорным и еще сильнее упирается в пятки, не желая потерять свое достоинство, изменившись на женщину, которая, кажется, даже не принимает и не любит его.

Более того, я считаю, что вполне возможно, что вы были свидетелями этой динамики воспитателя / мученика / помощника и безответственного супруга в своем собственном доме.Всегда ли один родитель оправдывался перед другим, позволяя им быть безответственными и не выполнять свою долю работы по дому и семье?

Очень важно понять, почему эта роль мученика знакома вам, еще до того, как вы встретили своего мужа. Это тяжелая работа, потому что в вашей ситуации, я уверен, все друзья и семья считают поведение вашего мужа довольно ужасным и сочувствуют вам за то, что вы все делаете сами.

Итак, вам придется сделать шаг назад и подумать о том, что в вас привлекает вас к этой динамике, и над чем вам нужно работать лично (слишком много отдавать — это то, что вы сказали; как насчет того, чтобы также любить быть «хороший»? Испытывали ли вы когда-нибудь эту динамику, возможно, с братом или сестрой? Вы были самым старшим или самым ответственным?)

После всего этого чтения, самоанализа и терапии, что еще может вывести вас из этой головоломки? ? Если ваш муж отказывается ходить на работу парам, вы можете сделать следующее.Во-первых, принимает , что он такой, какой он есть (передача домашнего и дворового оборудования на аутсорсинг является неотъемлемой частью этой идеи).

Далее, люблю его так, как его нужно любить. Вы говорите, что любите его сейчас, но он говорит, что не чувствует этого. Если он жалуется на секс, то, скорее всего, его язык любви — это физическое прикосновение, и у вас есть способы поработать над укреплением своего либидо, чтобы вы могли больше присутствовать и проявлять энтузиазм в постели.

Также примите сознательное решение быть счастливым .Послушайте, вы могли бы быть матерью-одиночкой и вам пришлось бы выполнять ту же работу по дому, что и сейчас, без небольшой помощи тех денег, которые он зарабатывает, и тех усилий, которые он прилагает по дому. И если бы вы были в таком положении, вы бы определенно сказали: «О да, я определенно должен быть несчастным и чувствовать себя мучеником»? Нет, вы попытаетесь взглянуть на светлую сторону, примете то, что вам нужно сделать, и сделаете это. Так что не позволяйте его присутствию в вашей жизни сделать вас несчастными.

Я знаю, что это сложно сделать, но вы должны взять на себя ответственность за свои действия и счастье.Никто не может заставить вас чувствовать себя несчастным в долгосрочной перспективе. Конечно, люди могут обидеть и причинить вам боль несколько раз, но после этого вы решаете остаться в ситуации, и поэтому вы должны попытаться извлечь из нее максимум пользы. (Подробнее, если это невозможно, через некоторое время.)

НЕ делайте этих вещей, ни одной из них, с тайной надеждой, что он изменится в ответ на ваши изменения. Да, это было бы неплохо, но это не может быть вашей целью, потому что тогда все, что вы делаете, будет делаться из лицемерной эмоциональной точки зрения, а не из искренней любви и желания заставить брак работать.Он это почувствует, и он будет подозревать, правильно. Вы должны безоговорочно любить и принимать его, и посмотреть, изменит ли это ваше мировоззрение. Это может.

Ваш следующий шаг — сообщить ему все, что я вам советую делать. Открыто скажите ему:

«Послушайте, я действительно хотел бы, чтобы мы могли пойти на консультацию по вопросам брака, но я работаю над тем, чтобы признать, что вы не хотите идти. присутствуют в этом браке. Вот почему я нанимаю некоторых людей, чтобы они помогали по дому; не быть пассивно-агрессивными и надеяться, что вы будете побуждены делать что-то, если увидите их здесь (примечание: убедитесь, что это правда!), но потому что я понял, что приставания к вам делать что-то и злиться, когда вы этого не делаете, — это не то, кем я хочу быть, или динамика, в которой я хочу быть.Я также буду пытаться любить тебя так, как тебе нужно, например, в постели, потому что я понял, что могу не идти пешком, когда хочу, чтобы ты делал то, что заставляет меня чувствовать себя любимым, но тогда я ничего не делаю. это заставляет вас чувствовать себя любимым, как если бы вы занимались сексом с вами. Надеюсь, внесенные мной изменения окажут на нас положительное влияние, и я буду чувствовать себя менее подавленным, менее злым и более любящим, и вы тоже будете ».

А теперь давайте представим, что вы делаете все, что я говорю, в течение длительного времени. Примерно шесть месяцев, а он по-прежнему ведет себя грубо, забывчиво, обвиняет и так далее.Вы согласились с тем, что он такой, какой он есть, вам это нравится, вы занимаетесь сексом, вы на психологической консультации и все девять ярдов. И вы все еще несчастны, сердиты, обижены и втайне хотите, чтобы он изменился, и злитесь, когда он этого не делает. Что ж, тогда пришло время ответить на этот вопрос: сможете ли вы когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему цельным, счастливым, любимым и любящим в этом партнерстве? В противном случае вам придется принять непростое решение, оставаться ли вам. Но вы будете знать, что приложили все усилия и приложили все усилия, чтобы выслушать меня, лучшего советника в Интернете.

Удачи, и я надеюсь, что вы заметили, что я дал вам действительно вдумчивый и подробный ответ, потому что я действительно сочувствую вам, и я также чувствую, что вы человек, который способен размышлять и делать вашу ситуацию более жизнеспособной и счастливой ( Я думаю, что было бы классно указать, насколько хорош мой собственный ответ). Я верю в вас и думаю, что через несколько месяцев вы окажетесь в другом, лучшем месте. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь Вашим преданным блоггером, который серьезно говорит, что прочтите о СДВГ.

Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.

5 лучших способов справиться с финансово безответственным супругом

Мы все слышали статистику, согласно которой основная причина развода — финансовая. Чтобы сохранить брак, нужно больше, чем просто любовь, и, к сожалению, многие люди не осознают этого, пока не становится слишком поздно. Брак требует общения и честности, а также осознания того, что ваша жизнь больше не связана исключительно с вами.Таким образом, любые финансовые ошибки вашего супруга, скорее всего, нанесут вам удар. Если вы оказались в положении, когда ваш супруг (а) не поддерживает свою финансовую сделку, вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы с этим справиться. Вот пять вещей, которые следует учитывать:

Узнайте сейчас: Сколько мне нужно страхования жизни?

Узнайте об их финансах, прежде чем жениться

Для многих людей, состоящих в браке, ретроспективный взгляд равен 20/20, и многие хотели бы провести какое-то исследование, прежде чем связывать себя узами брака.Хотя некоторые считают, что брачный договор является противоположностью романтике, он может позволить обеим сторонам открыто рассказать о своей финансовой истории.

Даже если вы решите не заключать брачный договор, общение друг с другом, выяснение кредитной истории друг друга или поиск финансовой консультации перед женитьбой помогут вам узнать все скелеты вашего будущего супруга, когда дело доходит до денег.

Во время этих обсуждений вы также можете поговорить о том, как будут распределяться деньги в семье, кто несет ответственность за какие счета, как будут обрабатываться сбережения и о любых других финансовых целях, которые могут у вас возникнуть.

Будьте по душе со своим финансово безответственным супругом

После того, как вы поженитесь и увидите, что ваш супруг финансово безответственен, важно как можно скорее пресечь его в зародыше. Это означает, что вам нужно усадить своего супруга и быть максимально открытым и честным. Дайте понять, что ложь о финансах и деньгах в вашем браке недопустима.

Если предыдущая проверка кредитоспособности не проводилась раньше, сейчас самое время проверить историю друг друга и оценить, где вы оба стоите.Кроме того, неплохо попытаться понять, почему ваш партнер так безответственно ведет себя с деньгами. Их никогда не учили, как правильно распоряжаться финансами, или их привычки к расходам компенсируют что-то еще?

Многие из нас тратят слишком много средств на решение более глубоких проблем. Старайтесь не ругать партнера, а лучше понять, откуда он. Вы можете обнаружить, что лечение основных проблем принесет пользу вашему партнеру и вашему браку. Если им нужна кредитная линия, обеспеченная кредитная карта — хороший вариант, который поможет им получить кредит, не беспокоясь о том, что у них будет слишком много долгов.

Принять оплату счетов

Один из лучших способов обеспечить своевременную оплату счетов — позволить более финансово ответственному партнеру взять на себя их оплату. Даже при таком подходе вы все равно захотите включить своего супруга в то, какие счета оплачиваются и когда, а также их сумму.

Помните, что вы двое по-прежнему являетесь командой, и поэтому вам необходимо работать вместе, чтобы обеспечить финансовое благополучие вашей семьи. Однако, если ваш партнер не поддерживает свою цель, то, что более ответственный из вас двоих будет поддерживать финансы до тех пор, пока другой не соберет их вместе, поможет удержать вашу семью на плаву.

Ознакомьтесь с нашим списком лучших: Zero Credit Cards

Обратиться за финансовой помощью

Обращение за помощью к финансовому консультанту, который понимает ваши цели и ваше финансовое положение, — отличный способ для вас и вашего партнера решить проблемы, мешающие вашему браку. Консультант может помочь вам разработать бюджет и план выплаты любых долгов, требующих внимания.

Кроме того, финансовый советник может выступать в качестве посредника между вами и вашим супругом, поэтому вам не всегда нужно быть ворчливым мужем или женой, говорящим супругу, что делать, поскольку это может вызвать недовольство в любом браке.Консультант может стать еще одним членом вашей команды, который поможет вам и вашему супругу восстановить прочную финансовую основу для вашего брака.

Защитите себя

Если вы выполнили все эти шаги, а ваш супруг по-прежнему ведет себя безответственно, важно защитить себя. Вы можете начать с удаления имени вашего супруга из счетов за домохозяйство, чтобы только вы имели к ним доступ и обеспечивали получение оплаты.

Узнайте сейчас: когда совместная учетная запись имеет (и не имеет смысла)

Кроме того, открытие собственных банковских счетов для сбережений и оплаты предметов первой необходимости — еще один способ убедиться, что у вашего супруга нет доступа к вашим средствам.Это может показаться суровым, но если ваш (а) супруг (а) продолжает подвергать вашу семью опасности из-за безответственного обращения с деньгами, вам придется принять меры в свои руки, чтобы обеспечить свою финансовую стабильность.

Итог: Работа с финансово безответственным супругом

Хотя влюбиться и решить провести остаток жизни с кем-то, несомненно, прекрасно, важно помнить, что брак основан не только на любви. Каждый партнер обязан быть открытым, честным и ответственным перед своим супругом и семьей, когда дело касается финансов.Если один из партнеров непрозрачен, существуют меры, которые могут минимизировать или решить проблему. Однако эти шаги требуют приверженности с обеих сторон.

Может оказаться полезным привлечь нейтральную третью сторону, например финансового консультанта, в качестве посредника при обсуждении ваших финансовых целей и приоритетов. Инструмент сопоставления, такой как SmartAsset’s, может помочь вам найти человека, с которым можно поработать, чтобы удовлетворить ваши потребности. Сначала вы ответите на ряд вопросов о своей ситуации и своих целях.Затем программа сузит ваши варианты до трех доверенных лиц, которые соответствуют вашим потребностям. Затем вы можете прочитать их профили, чтобы узнать о них больше, взять интервью у них по телефону или лично и выбрать, с кем работать в будущем. Это позволяет вам найти подходящий вариант, в то время как программа делает за вас большую часть тяжелой работы.

Фото: flickr, © iStock.com / g-stockstudio, © iStock.com / malerapaso

Тиффани Паттерсон Тиффани Паттерсон имеет степень бакалавра политических наук Университета Темпл и степень магистра делового администрирования бизнес-школы Университета Ла Саль со специализацией в области финансов.Она является экспертом по таким темам, как покупка жилья, страхование жизни и кредитные карты. Она считает, что то, как мы относимся к своим финансам, может оказать долгосрочное влияние на нашу жизнь на долгие годы. Тиффани любит исследовать и писать на темы, которые помогут читателям вести лучшую жизнь.

5 лучших способов сделать вашего мужа зрелым и ответственным

Знаете ли вы, что есть простые способы сделать вашего мужа зрелым и ответственным?

Почему мужчины в основном незрелые и безответственные?

Это потому, что человек живет сегодняшним днем ​​и никогда не смотрит дальше этого.

Но вы смотрите далеко вперед, в будущее своей семьи — больше как астролог.

Вы жаждете зрелого и ответственного мужа. Вы хотите, чтобы он взял на себя семейную ношу вместе с вами. Но этого, кажется, никогда не бывает.

Вы спорите с ним из-за его безответственного поведения?

Вы унижаете его, что он недостойный муж?

Серьезная ошибка!

Он не сможет превратиться в зрелого и ответственного мужа, если вы заставите его почувствовать себя маленьким и недостойным.Когда вы подавляете его эго, он делает вашу жизнь еще более напряженной, полностью отдаляясь от семейной жизни.

Как правильно сделать мужа зрелым и ответственным?

Возложите на него обязанности.

«Как я могу доверять ему в семейных вопросах, если у него нет преданности делу?» Вы убеждены, что ваш муж всегда будет безответственным в семейных проблемах.

Поверьте! Чем больше вы ему не доверяете, тем более враждебным и незрелым он становится.

Чем больше вы ему доверяете, тем более ответственным и зрелым он становится.

Сделайте своего мужа зрелым и ответственным — 5 простых способов добиться этого!

1. Дружелюбное взаимодействие

Как вы общаетесь со своим незрелым мужем?

Я уверен, что вы проводите большую часть времени, проповедуя ему, что он не достойный семьянин. Вы его ворчите, что он безответственный и глупый. Это заставляет вашего мужа рушиться от стыда, поскольку его эго полностью разрушено.

Знаете ли вы, что нытье может вызвать у вашего мужа комплекс неполноценности?

Вы все время замечаете его недостатки?

Ваш муж чувствует себя еще хуже.

У вас должно быть огромное терпение, чтобы привлечь его к ответственности.

Вы должны доверить ему определенные семейные обязанности. Это заставляет его чувствовать себя вовлеченным в семейные дела. Заставьте его почувствовать себя достойным, оценив его вклад — каким бы незначительным он ни был. Вы должны вежливо разговаривать, чтобы ему было приятно общаться с вами.

2. Не унижайте мужа перед детьми

Вы говорите своим детям, что их отец никудышный человек?

Вы знаете, как сильно вы причинили ему боль, когда его дети унизительно смотрят на него?

Когда вы настраиваете против него разум своих детей, ваша семейная жизнь погружается в сварливое сосуществование с вашим мужем.Он чувствует себя островом в собственном доме.

Вы должны обсудить с ним образование ваших детей и их будущее. Это заставляет его гордиться тем, что вы цените его как ответственного отца. Вы должны попросить своих детей проявить к нему привязанность и уважение. Его раздавленное эго возрождается. Он постепенно осознает свои обязанности по отношению к семье.

3. Не делайте его нищим, высасывая из него все деньги

Ваш муж слишком много тратит?

Он злоупотребляет своими деньгами?

Не участвует ли он в финансовых обязательствах семьи?

Чем вы занимаетесь сейчас?

Вы никогда не доверяете ему деньги.Вы не обсуждаете с ним финансовые обязательства семьи. Вы забираете его деньги, как только он получает зарплату. Вы чувствуете, что он не в состоянии самостоятельно распоряжаться деньгами.

Не делай этого.

Вы должны заставить его осознать свои финансовые обязательства перед семьей.

Вам следует обсудить с ним финансовые проблемы семьи. Дайте ему понять, что семью нельзя содержать только за счет вашего дохода. Распределите финансовые обязательства, за которые он должен полностью отвечать.Будьте тверды, чтобы он встретил это.

Не лишайте его денег полностью, так как это заставляет его чувствовать себя нищим. Это заставляет его злиться и злиться. Бедняк тоже имеет право на свои личные деньги.

4. Говорите о нем хорошо

Ваш муж обожает вас, когда вы его цените.

Есть ли в этом мире человек, который не жаждет признательности?

Ваш муж также любит слышать, как вы делаете ему комплименты раньше других.Не унижайте мужа перед друзьями \ родственниками \ коллегами. Вы должны укрепить его эго, говоря о нем хорошие вещи. Ваша признательность заставляет его хотеть доказать, что он достоин ваших благодарных слов. Можете быть уверены, что он постепенно станет ответственным и зрелым.

5. Уважайте мужа

Ваш муж жаждет вашего уважения. Он чувствует себя разочарованным, когда вы не прислушиваетесь к его предложениям. Он чувствует себя посторонним, когда вы принимаете произвольные решения, не посоветовавшись с мужем.

Печально, что вы часто игнорируете и пренебрегаете своим мужем, поскольку чувствуете его незначительность и безнадежность. Вы издеваетесь над ним. Вы делаете о нем унизительные комментарии. Вы становитесь боссом в семье. Вы пилите его измученным из-за его безответственности.

Когда ваши дети видят ваше неуважение, они тоже следуют вашей реплике.

Он чувствует себя ничтожеством в своей семье. Вы заставляете его стыдиться себя. Вы заставляете его чувствовать себя маленьким.

Считаете ли вы, что мужа невозможно сделать зрелым и ответственным?

Чтобы заставить мужа преодолеть комплекс неполноценности, нужно безмерное терпение и понимание.Да! Его комплекс неполноценности делает его незрелым и безответственным. Если вы будете продолжать уколоть его эго, он никогда не станет зрелым.

Поднимите его эго. Потерпи. Поймите, что он борется со своими неудачами и поражениями. Будьте его горячим сторонником. Вовлекайте его в семейные дела. Зрелый и ответственный муж был вашей давней мечтой, не так ли? Когда вы его добьетесь, счастье, которое вы почувствуете, будет стоить ожидания!

.