Психология гиперответственность – Гиперответственность: что это такое и как от нее избавиться

Как побороть синдром гиперответственности?

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, по не удается выполнить даже по объективным причинам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой — ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все — просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело — оценивать друг друга!

Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда — достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию — такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае — предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет — пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий — этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.

Читайте также:

Быть лучшей. Как избавиться от комплекса?

Безотказные способы повышения самооценки

Россиянки на третьем месте по стрессам

Карта личности выведет из тупика

www.greatlove.ru

Гиперответственность - Психолог

Гиперответственность — это качество, которое начинает напрягать, если человек чувствует себя ответственным за слишком многое или за другого.

Гиперответственность обычно сопровождается беспокойством и чувством вины за вовремя не сделанные дела, за отдых, за опоздание на минуту, за больничный или за отказ.

Если вы страдаете гипертрофированным чувством ответственности, то вам, вероятно, трудно делить с кем-то дела, вы пытаетесь все сделать сам, потому что только так вы будете уверены в результате.

Причиной развития такой чрезмерной ответственности являются завышенные ожидания родителей. У гиперответственного человека как правило бывают очень требовательные и критичные родители.

Некоторые родители не могут взвесить, что для ребенка нормально, а что чрезмерно, и поэтому из самых лучших побуждений требуют от ребенка всегда больше, чем он может.

Каждый ребенок очень хочет нравиться родителям, поэтому часто дети развивают в себе способность делать невозможное и считать себя обязанным сделать еще больше. У кого-то, правда, такая родительская установка может вызывать безнадежность и отсутствие всякой ответственности и инициативы. Ведь если что бы ты ни делал, тебе не удается достичь успеха, то в конце концов перестаешь пытаться.

Что делать, если гиперответственность мешает вам жить?

1. Пересмотрите свои убеждения по поводу того, что вы должны.

Это трудно сделать самостоятельно, ведь чувство долга закладывается еще в детстве, вместе с знанием, что именно ты должен. Когда веришь во что-то всю жизнь, это кажется само собой разумеющимся, не вызывающим вопросов. Но с помощью психолога можно разобраться в том, что действительно является долгом, а что можно выбирать, делать или нет, в зависимости от других приоритетов.

2. Поработайте над ощущением, что ваши желания — всегда на втором месте.

Вы и ваши желания ничуть не менее важны, чем желания других окружающих вас людей, но это трудно признать тем, кто привык ставить других на первое место.

3. Разделите зоны ответственности.

Если рядом с вами — другой взрослый человек, не берите на себя его дела. Если вам кажется, что он чего-то не может, подумайте над этим еще раз: может ли он, приложив усилия, все же сделать это сам? Получаете ли вы справедливую компенсацию за это усилие, то есть, есть ли что-то другое, что этот человек делает для вас взамен.

4. Займитесь самооценкой.

Иногда низкая самооценка, ощущение, что ты не достоин ничьей любви, или страх, что окружающие откажутся от тебя, если ты не будешь идеален или соответствовать всем их требованиям, приводят к гиперответственности, которая, однако, не избавляет от постоянного чувства вины и ощущения неудачи.


Помощь психолога при гиперответственности

grigorieva-elena.ru

Терапия гиперответственности

Чаще всего, сталкиваясь с темой ответственности, принято исследовать ее отсутствие: сложности в перекладывании ответственности за то, что происходит в жизни человека на окружающих, поиск «виновного» другого или приведших к неприятностям обстоятельствах. Взятие ответственности за свою жизнь – является одной из ключевых тем гештальт-терапии. Наряду с тем существует прямо противоположная проблематика – излишняя ответственность, которую назовем гиперответственностью.

Гиперответственность - это возложение на самого себя причин и последствий явлений и жизненных ситуаций. Отличие ответственности от гиперответственности заключается в принятии или перекладывании излишней ее доли на плечи «Я». Таким образом ответственность перераспределяется в пользу самого себя. Это способствует существованию таких проблем, как:

  • необъективное восприятие отношений,
  • самобичевание,
  • «незамечанию» участия в сложившейся ситуации других людей,
  • самокритичное самоедское отношение к себе, задевающее ядро собственного «Я»,
  • заниженной самооценке.

При этом человек парадоксально «глух» к критике, поскольку с готовностью принимает свою «ничтожность» и признания себя «неправильным» и задевает границы собственного «Я», потому часто вызывает сопротивление. В данном же случае «я все делаю не так» или «я не такой» и есть картиной самого себя, потому не требует изменений или пересмотра самоидентификации и с готовностью принимается. Самоедство и погружение в себя, уход от другого сопровождается чувствами вины, стыда, отвращения к себе.

Наличие этих чувств, а так же сопутствующие им телесные проявления (унылый вид, опущенные плечи и глаза и т.д.) позволяет отличать гиперответственность от чрезмерной ответственности другого рода – так называемого «комплекса или синдрома бога» и «всемогущего контроля». В данном варианте речь идет скорей о грандиозности себя, величественности и театральной трагичности своего повелевающего участия во всех сторонах жизни себя и других, связанное с преувеличением роли собственного «Я» и интерпретации событий через обусловленное их собственным неограниченным властью совершенством.

Принятая роль гиперответственного участника событий приводит к «западанию» в выше перечисленные аффекты, которые не ведут к проживанию ситуации и движению, а способствуют в токсичном увязании в ней.

Гиперответственность выступает своеобразным комплексным защитным механизмом, поскольку использует другие механизмы – ретрофлексию, смещение, поворот против себя. Гиперответственный человек перенаправляет аффект с внешнего значимого субъекта на себя; включает: критическое отношение к другому, значимость (зависимость) другого, неосознанную идею того, что значимый другой может не вынести критики. В таком случае безопасность отношений может быть обеспечена только перенаправлением критики извне во внутрь. Это отрывает от реальности, дает гамму неприятных ощущений, связанных с самокритикой. Дает иллюзию контроля над неприятностями (все зависит от меня).

С ее помощью человек избегает встречи с другим. Он уходит в себя, предпочитая упиваться своей «ничтожностью» и побеждать себя, чем увидеть «ничтожность» другого и что-то с этим делать дальше – проявлять себя рядом, побеждать мир или примиряться с тем, что есть. Он предпочитает ретрофлексивно идти внутрь себя, нежели выходить вовне.

В терапии клиент, использующий позицию гиперответственности, может говорить о том, что за любые условно негативные события ответственен именно он, при этом условно позитивные ситуации опускаются (это как бы понятно и неважно).

В примере моей практики, когда я опоздала на сессию, клиентка, увидев меня, сходу начала говорить о том, что ничего страшного не случилось, просто она должна была позвонить и узнать, успеваю ли я? И что ждет она меня всего минуту (я опоздала на 20), и что она сама понимает, что у меня что-то важное и ей не надо ничего объяснять, она все мама понимает. В конце концов, она начала извинятся за мое опоздание. В результате исследования, она заметила, что склонна возлагать на себя полный спектр ответственности за все неприятное, что происходит вокруг.

Были вскрыты «бонусы» и сложности в жизни клиентки, связанные с гиперответственной позицией. Мысль о том, что другие тоже делают вклад в отношения, далась ей нелегко. Клиентка проецировала на других собственное ощущение хрупкости – они не вынесут, если узнают, что сами виноваты. Терапия гиперответственности акцентировалась на нахождении «бонусов» и сложностей гиперответственной позиции, поиском того, за что ответственны другие люди (использовался прием предположительного фантазирования - «если бы они отвечали, то за что?»). Терапия гиперответственности выступает в качестве составляющей работы с зависимыми формами поведения, поскольку обусловлена ними.

migis.org

Синдром гиперответственности | Мир Психологии

Синдром гиперответственности

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? 

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, не удается выполнить даже по объективным причинам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой - ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все - просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело - оценивать друг друга!

Вы считаете - это ответственность, тогда если точно обозначить понятия - это проявление гиперответственности.

Как избежать гиперответственности?

Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам.

Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда - достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Даже когда вы будете знаете что лучше в такой ситуации.

Иногда вы будете знать, как сделать что-то лучше. Даже если человек не знает, как справится с этой задачей - прекрасно пусть они будут ответственны за свое решение.

Снимайте с себя часть ответственности.

Не берите на себя всю ответственность за ситуацию - такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае - предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет - пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий - этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой.

Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели.

У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере?

Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи.

Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Учитесь принимать мир таким, какой он есть, и Ваша жизнь станет намного лучше, проще и интересней!

назад в раздел Новости

www.persev.ru

Рак и его причины. Гиперответственность. В чем ее опасность?

Гиперответственность – это хорошо или плохо? На первый взгляд, кажется, что хорошо, ведь присутствует ключевое слово ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Но ведь есть поговорка: «Слишком хорошо – тоже плохо». Здесь, как раз, речь идет об излишней ответственности, которая приносит человеку только проблемы.

Интересно, что, как правило, излишне ответственные люди готовы многое сделать для других, отодвигая в сторону свои интересы и жизненные планы. Таким образом, они проживают не свою, а чужую жизнь. 

В Библии на этот счет есть интересная притча про таланты. Талантами раньше называли деньги, которые использовались в античные времена, но смысл, который был вложен в эту притчу значительно шире. Если коротко, то дело было так. Господин, уезжая надолго в чужую страну, поручил рабам имение свое. Одному он дал пять талантов, другому два, а иному один. Каждому по силе его. И после этого сразу отправился в путь. Тот раб, который получил пять талантов, вложил их в дело и приобрел еще пять. Другой раб, который получил два таланта, тоже вложил в дело и приобрел еще два таланта. Получивший же один талант, пошел и закопал его, потому что боялся гнева своего господина, в случае, если потеряет этот талант. Через некоторое время господин вернулся из странствия и призвал к себе рабов своих. Тех, кто вложил таланты в дело и приумножил их, господин похвалил и сказал им следующее: «Хорошо, в малом ты был верен мне, над многим тебя поставлю». А того раба, который зарыл талант, убоявшись своего господина, он назвал лукавым и ленивым рабом и забрал у него талант и отдал его тому, кто имел десять талантов. Отсюда возникло известное высказывание: «Нельзя зарывать талант».

Как правило, гиперответственный человек, поступает подобным образом. Он «зарывает свой талант», потому что не хочет «приумножать», то есть развивать и совершенствовать себя. Такое поведение проявляется в том, что люди не заботясь о своем здоровье, отдают всего себя другим, оправдывая это самоотдачей. Многим из нас это нравится, но законы жизни останавливают таких людей, раз они не нужны сами себе. Ведь смысл жизни, как раз и состоит в том, чтобы, используя все возможности собственного физического тела, усовершенствовать самого себя («приумножить» таланты). А, если вы заботитесь больше о других, чем о самом себе, то вы просто не даете им развивать себя, преодолевая трудности.

Гиперответственность не только препятствует самореализации, но и приводит к серьезным проблемам со здоровьем. Гиперответственный человек всегда имеет вторичную выгоду от того, что он такой. Он ждет, что его похвалят и восхитятся им. Но, к сожалению, во многих случаях происходит наоборот,  и люди вместо благодарности отдают ему гадости. Нередко, в таких случаях, у человека появляется огромное огорчение и обида на людей, теряется смысл жизни, возникает апатия и, на этом фоне, он впадает в депрессию. Такое состояние может быть достаточно длительным и даже постоянным. 

Вместе с тем, сверхответственный человек, живет всю жизнь в состоянии напряжения, он контролирует все и всех, кроме самого себя.

Все эти свойства сверхответственного человека – прямой путь к болезням, в то числе и к раку.

Автор статьи доктор психологии, системный психолог, онкопсихолог Влад Светоч

Почитайте еще статьи из нашего блога

ВЛАД СВЕТОЧ

Доктор психологии (Doctor of Psychology, Psy.D), профессор РАЕ, практикующий психолог, системный онкопсихолог,  президент фонда “Психология за здоровье нации”, член Российского психологического общества (РПО), член Американской психологической ассоциации  (APA), член Американского общества клинической онкологии (ASCO).

oncopsychotherapy.com

Хочу избавиться от гиперответственности, волнения и внутреннего напряжения

Здравствуйте! У меня есть несколько проблем, которые не дают мне покоя:
1) с 10-ого класса я заболела булимией. Сначала я просто ограничивала себя в еде, пыталась похудеть, т. к. мне всегда казалось, у меня очень большие щеки. Потом поняла, что можно много есть и не полнеть... Сейчас, конечно, уже не бегу в туалет после каждого приема пищи, но все равно чувствую, что мое отношение к еде ненормально. Когда я ничем не занята, мне хочется жевать; когда я прихожу после учебы, мне хочется жевать; когда я пишу какую-либо работу, я хочу жевать. Чтобы не набирать вес, я уже стала хитрить и жевать жвачку или прополис, но сама по себе проблема не ушла. И это меня волнует.
2) я боюсь писать важные работы. Мне кажется, что то, что я пишу, абсолютная ерунда, над которой все будут смеяться. Но еще больше я боюсь, что через мою речь преподаватели могут понять, что я пустышка, которая ничего не стоит. А они могут это сделать, ведь многие из них проводят лингвистические экспертизы, т. е. они дипломированные филологи. Чувствую себя Иваном Дмитричем из "Палаты №6", который ничего не делал, но боится, что его арестуют))
3) я боюсь общаться с людьми. Когда иду по улице или нахожусь в малознакомой компании, всегда надеваю высокомерную маску, которая отталкивает людей. С одной стороны, это хорошо, т. к. я боюсь кому-то понравиться, потому что с ним нужно будет общаться, а я не знаю, как это делать. С другой стороны, я себя начинаю корить за напускное высокомерие (а может, не напускное?..)
4) в школе я была гиперответсвенная: делала все, что было задано, опускала все свои желания, наступала на горло собственной песне, но делала. Поступив в университет я поняла, что это ненормально, поэтому каждый раз, когда я рефлекторно садилась за подготовку к следующему семинару, я спрашивала себя:"А хочешь ли ты этого? А действительно ли ты этого хочешь? А зачем тебе это нужно? Не отголоски ли это былого батаничества?" и почти каждый раз приходила к выводу, что мне это не нужно, поэтому делала работу тяп-ляп. На данный момент я задумываюсь над каждым своим действием: " А нужно ли это? А интересно ли это? А что в этом интересного? А почему это интересно?"- как итог я ничего не успеваю, жутко скатилась в учебе (как мне кажется), из-за этого хочется постоянно что-нибудь жевать, есть.
Из-за такого изнашивающего режима мой организм страдает (у меня синяки под глазами заканчиваются наверное, где-то у коленок) я боюсь писать работы, т. к. думаю, что меня раскусят (а ведь внешне я бодрюсь, играю умненькую добренькую девочку).
В общем, я запуталась, заблудилась и, самое страшное, стала одним из тех нытиков, которых я раньше презирала. Помогите, пожалуйста! Укажите путь, которым можно выбраться из этого состояния! Пните в нужном направлении, в конце концов!
P.S. это сообщение я намеренно не перечитывала и никак не редактировала, потому что знаю себя, понимаю, что после перечитывания я его перепишу раз 5, потом удалю и пойду есть. Извините за глупости, какие я тут написала)

 

www.psysovet.ru

Детская психология: гиперответственность у детей

Рубрика — Детская психология

Вопрос: Здравствуйте! Разговаривала с воспитателем, на что она мне подробно рассказала о моем ребенке, о ее поведении.Как воспитатель мне объяснила, таких детей, как дочка, в группе очень мало. Она взрослая для своих 5 лет, правильно рассуждает, ответственная, старается охватить все и успеть сделать все. Она считает, что все должно быть сделано хорошо, воспитатель назвала это гиперответственностью.

В основном дети в группе обыкновенные, ничем не отличаются, а Вика очень подвижная и ей нужно познавать все новое и интересное, например, она может целый день рисовать, сидеть и рисовать, потому что ей это нравится.

Вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым — оно нормально или нет? В принципе, такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится. Я не сказала бы, чтобы она была очень умная или заумная, просто своему возрасту она соответствует, ну умеет читать, считать, но это многие дети умеют.

Вот и вопрос заключается в том, кто они такие, дети с гиперответственностью — это дети с определенной харизмой, которые хотят, чтобы их выделяли, к ним прислушивались, чтобы обращали на них внимание? По рассказам воспитателя я поняла, что только Вика помогает ей вести все праздники, участвует во всех мероприятиях, она сама этого хочет.

Просто хочется ее как-то расслабить, не напрягать, даже занятия мы ей предлагаем такие, которые не возбуждают ее нервную систему, к примеру рисование.

С уважением, семья Лазовских.

Отвечает Анастасия Комарова, психолог Монтессори-центра СЕМИЦВЕТИК:

Здравствуйте! В Вашем письме чувствуется тревога за вашу дочь. Видно, что Вы переживаете за то, что с ней происходит, для Вас важно как она развивается, растет.

Но, если честно, мне сложно отвечать на Ваше письмо, так как не совсем понятен вопрос, с которым Вы обращаетесь. А также много информации «от третьих лиц» ( воспитатели), а значит часть ее (в процессе передачи), к сожалению, потеряна. Тем не менее, давайте постараемся разобраться в тех вопросах, которые звучат в Вашем письме.

Первое: гиперответственность (синдром отличницы). Это совокупность неких видимых проявлений человека в разных жизненных ситуациях.

Действительно, такие люди стараются сделать все «на отлично», получать только отличные оценки своей деятельности. В зрелом возрасте это может (а может и нет) перерасти в перфекционизм – желание и стремление делать все лучше других и только отлично. Эти люди как будто всю жизнь сдают экзамен. В школе – только лучшие оценки, на работе – лучший работник, идеальная жена, лучшая мать и так далее. Это требует колоссальных усилий. А самое страшное – человек лишается возможности быть самим собой, верить в то, что его будут любить таким, каков он есть, лишает себя права на ошибку, полагается во всем на оценку окружающих!

Но ведь в жизни не всегда бывает все идеально. Вот тут – то и появляется страх «получить двойку»! Как человек будет реагировать на ситуацию неуспеха, зависит от его личностных и психофизиологических ( темперамент, особенности протекания нервных процессов, возбудимость) особенностей. Какая структура у Вашей дочки – мне сложно сказать. Особенно этот страх актуализируется в младшем школьном возрасте ( первый – второй класс) и в подростковом, когда подростку очень важно, как его воспринимают окружающие, какую «оценку ему ставят».

-…Просто вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым оно нормально или нет, в принципе такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится…..

Вообще – это абсолютно нормально – желание ребенка все время чем-то заниматься.

И вас можно поздравить с тем, что у вашей дочки это желание есть. Дети –это живая энергия жизни, а значит постоянное движение. Страшнее, когда ребенок не хочет ничего, ничем не увлекается.

Удачи Вам!
____________________________

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:

deti-club.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *