Как правильно вести себя с: Как правильно вести себя с токсичными людьми

Содержание

Как правильно вести себя с токсичными людьми

18 июня 2021Отношения

Не делайте из оскорбительного поведения норму и перестаньте искать оправдания.

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Как понять, что рядом токсичный человек

Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.

Причинять вам боль может родитель, брат или коллега, друг, супруг или даже любовник. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.

Несколько примеров подобных отношений:

Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.

Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними. Часто это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.

Обратная ситуация складывается для людей с заниженной самооценкой, предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.

Xavier Sotomayor / Unsplash

Как себя вести

1. Распознайте в себе черты, которые делают из вас лёгкую добычу

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность или винить себя за то, что кто-то дурно с вами поступает. Спокойно подумайте об общении с этим человеком. Сфокусируйтесь на том, почему вы чувствовали что-то, а не на том, что именно вы чувствовали. Так вы сможете увидеть шаблон, по которому происходит неприятное для вас общение. Например, неуверенные в себе дочери властных матерей могут спутать чужую жажду контроля с силой и упорством и оказаться под влиянием кого-то токсичного.

2. Подумайте о своей реакции

Оцените свою реакцию на неприятное общение. Оскорбляющий вас человек может принять вялую реакцию на его поведение за разрешение и продолжить вести себя так же. Своей реакцией вы можете усилить или ослабить направленную на вас агрессию.

Поработайте над управлением своими эмоциями. Найдите точку между чрезмерной и недостаточной реакцией и подготовьте для себя шаблон того, как справляться с такими отношениями.

Действуйте по принципу «если — то».

Проигрывайте в голове наиболее вероятные конфликтные ситуации и своё поведение. Например: «Если она скажет мне что-то грубое, то я спрошу её, почему она меня оскорбляет». Очень важно научиться отстаивать свои чувства.

3. Прекратите искать оправдания

Одна из причин, по которой люди остаются во вредящих им отношениях, — недостаток веры в себя. Если вы оправдываете токсичное поведение («Он не имел этого в виду, он не хотел») или списываете его на незнание, непонимание («Она не понимала, что грубит»), то самое время остановиться и понять, почему вы так поступаете. Если вы замечаете, что ведёте себя подобным образом, — остановитесь.

4. Не бойтесь безвозвратных потерь

Josh Felise / Unsplash

Люди избегают потерь во что бы то ни стало. Они предпочитают держаться за то, что у них есть сейчас, даже если в будущем это окажется бесполезным.

Наша привычка фокусироваться на том, сколько энергии, эмоций, времени или денег мы вложили во что-то, удерживает нас на месте.

Что бы ни было этими инвестициями, вы не сможете их вернуть. Годы, вложенные в бесперспективную работу или отношения, деньги, потраченные на сломавшуюся машину или на спекуляции, не вернуть. Это бессмысленно. Как и отношения с токсичными людьми.

Если вы часто размышляете о том, сколько вложили и чем пожертвовали ради токсичного человека, подумайте, какой станет ваша жизнь через год или пять лет, если вы прекратите эти отношения. Если связь не разорвать, то последующие годы станут всего лишь очередной жертвой, принесённой вами человеку, который этого не оценит.

5. Признайте силу переменного одобрения

По своей природе мы склонны к оптимизму и больше увлечены, если не всегда получаем желаемое. Это может подпитывать нашу тягу к токсичным людям.

Бёррес Фредерик Скиннер (Burrhus Frederic Skinner), американский психолог-бихевиорист, проводил эксперимент с тремя голодными крысами в отдельных клетках. В каждой из ни был рычаг, на который животное могло нажать и получить еду.

В первой клетке после нажатия на рычаг всегда появлялась пища. Крыса это поняла и спокойно занималась своими делами. Во второй клетке рычаг никогда не доставлял еду — крыса усвоила урок и потеряла интерес к нему. В третьей клетке рычаг работал в случайном порядке и стал навязчивой идеей крысы. Она нажимала на него постоянно. Это и есть переменное одобрение.

Этот принцип работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек делает что-то хорошее, ваше сердце ухает от радости, оптимизм достигает потолка и вы думаете, что ситуация исправляется. Это надолго запирает вас внутри, как крысу в клетке с рычагом.

6. Защищайте границы или планируйте отступление

Bethany Legg / Unsplash

Если контакта с токсичным человеком не избежать, установите барьеры и тип поведения, который вы хотели бы видеть.

Не нужно быть грубым или обличающим, если кто-то нарушает ваши границы. Важно быть прямым и решительным.

Если это происходит на работе, то сделайте всё официально и закрепите в бумажном виде. Коллеге скажите, например: «Ты можешь меня критиковать, но я бы предпочёл, чтобы ты не переходил на личности. Мой внешний вид не имеет никакого отношения к работе».

Если от общения с кем-то токсичным можно уклониться — сделайте это.

7. Учитесь предвидеть возмездие

Токсичному человеку нравится контролировать вас. Ему приятно ощущать свою силу. Поэтому не ждите, что он просто уйдёт из вашей жизни.

Когда вы начнёте сопротивляться, скорее всего, он ещё сильнее постарается манипулировать вами, сплетничать, чтобы снова получить над вами власть. Это особенно часто происходит в отношениях с нарциссом, которому любой ценой нужна победа в глазах общества.

8. Не делайте из оскорбительного поведения норму

Особенно важно не превращать оскорбления в норму, если вы долго жили во вредных отношениях или выросли в семье, где вас унижали. Токсичные люди объясняют своё поведение тем, что их высказывания против вас — это просто слова. Они отрицают свою вину, перекладывая её на других.

Отказ отвечать на вопрос или игнорирование — это тоже оскорбительное поведение, его молчаливая вариация. Любое унижение, в том числе эмоциональное или словесное, — это плохо.

Как вести себя в обществе? | Психология

Первое, что важно сделать — это объективно оценить свое поведение до того момента, как вы пришли к выводу, что пора меняться. Для этого нужно посмотреть на себя со стороны. И таким образом продумать все ошибки и неправильные поступки, привычки, свою культуру поведения. А затем браться за их изменение.

Следующим пунктом стоит воспитание в себе внимательного отношения к людям. Без него человек постоянно попадает в неловкое положение, из которого трудно порой выкарабкаться. Ваше общение с другими будет приятным и гармоничным, если каждый человек будет уважать мнение любого другого.

В обществе следует держаться непринужденно.

Я уверена в том, что каждый из вас подмечал, что некоторые ваши друзья и товарищи совершенно теряются, оказываясь перед широкой аудиторией, в центре внимания, им совсем нечего сказать, в голову лезут лишь одни бредовые и глупые мысли, которые вслух произнести даже язык не поворачивается.

А другие — наоборот: в любой компании чувствуют себя, как дома с близкими и родными, и ведут себя спокойно, уверенно и раскрепощенно. Тренируйтесь в общении, учитесь непринужденности
Фото: pixabay.com

У таких людей много поклонников и друзей. Потому что они умеют и любят общаться. Чтобы стать таким человеком, не обязательно иметь талант с рождения, достаточно его просто развить, так как внутри нас уже заложены азы этого таланта, надо просто знать, «на какие кнопочки нажать», чтобы дело начало набирать обороты.

Для этого нужно много тренироваться в общении, желательно заводить новые знакомства именно в сфере интеллектуально развитых, интересных людей. Побольше читать, особенно русскую классику. Посещать театры, музеи, читать журналы, смотреть новости, чтобы быть в курсе всех интересных событий и фактов.

Все это гарантирует вам в любой ситуации быть на высоте, в центре всеобщего внимания и интереса, вы всегда будете способны найти темы для разговора с любым собеседником. В ваших проблемах зачастую помогут разобраться поступки героев из литературы, которую вы прочтете.

Главное правило — никогда не говорите плохо о людях, как бы ни были злы на них, не сплетничайте (это не пристало воспитанному человеку).

Необходимо стараться вести себя так, чтобы вы сами ощущали себя достойным этого общества. Есть такое высказывание: «относись к другим людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе». Старайтесь следовать этому высказыванию. Посещайте различные мероприятия, будьте среди людей
Фото: pixabay. com

Юмор уместен, но только, прежде чем пошутить, важно подумать: а не заденет ли моя шутка кого-нибудь из присутствующих? Не обижу ли я кого-нибудь? Очень важно запомнить и понять тот факт, что шутить над внешностью, голосом, поведением, именами недопустимо. Такие шутки обидят и расстроят человека. В конце концов, он же не виноват в том, что он толст, у него смешные маленькие поросячьи глазки или у него смешное имя.

Ваше хорошее поведение в обществе не должно быть наигранным, оно должно исходить из души, это своеобразное выражение внутреннего «Я» человека, который уважает других, но и к себе относится с уважением. Если кто-то не ценит себя, считая, что у него есть какие-то недостатки, не уважает себя — значит, его не будут уважать и другие. До тех пор, пока он не изменит своего отношения к себе. Идеальных людей не бывает. Но у каждого человека должно быть чувство собственного достоинства.

Не следует перебивать человека, когда он говорит, нужно дослушать до конца, а потом выражать свое мнение. А если перебьют вас, то не надо кричать, стоит молча выслушать. Ведь вокруг полно невоспитанных людей!

Называть людей, с которыми вы в данный момент общаетесь, желательно только по имени. Если вам дарят подарок, то принимать его надо с улыбкой, с восхищением. Даже если вас подарок чем-то не устраивает. Отдельно внимания заслуживают правила поведения в театрах
Фото: pixabay.com

Мы живем среди людей. Множества людей, с которыми мы общаемся ежедневно. Если вы хотите, чтобы каждый день заканчивался удачными знакомствами и приятным общением, нужно быть воспитанным человеком, а также непринужденным и веселым собеседником, умеющим вовлечь других в интересную и захватывающую беседу.

Иными словами, нужно поддерживать отношения с окружающими.

Если вы пришли в театр, то до своего места необходимо пройти, повернувшись лицом к уже сидящим людям. Если вы, наоборот, уже заняли свое место, то нужно пропустить проходящего человека, встав при этом, чтобы он мог пройти.

У многих на слуху известная пословица, в которой говорится о том, что ничто не стоит нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. Вы обязательно должны понять и принять тот факт, что какое бы ни было у вас отношение к конкретному человеку, какими бы враждебными ни были ваши чувства к нему, вы в любом случае обязаны вести себя с ним вежливо и учтиво.

Вежливому человеку присуще:

за любую оказанную помощь или поддержку поблагодарить и ответить тем же;
если воспитанный человек побеспокоит кого-либо, он всегда улыбнется и скажет: «Извините, пожалуйста»;
первым пожелать «доброго утра» или поздороваться;
все свои просьбы сопровождать словами «спасибо», «пожалуйста», «не могли бы вы…», «будьте любезны…».

Вежливый человек ведет себя тактично и доброжелательно
Фото: pixabay.com

Вежливый человек тактичен, ему присуще чувство меры. Быть тактичным — это означает уметь чувствовать настроение собеседника, принимать во внимание особенные качества его характера, считаться со свойствами его натуры и в зависимости от конкретного человека находить подходящую форму общения, находить общий язык.

Если вы будете придерживаться этих рекомендаций, то через некоторое время обнаружите, что ваш круг общения медленно, но верно расширяется, вы не страдаете от нехватки общения. Вам становится намного легче разговориться с незнакомым человеком, быстрей отыскать подходящую тему для разговора.

Общеизвестно, что человек не способен долго быть один. А если мы научимся правильному общению, то раз и навсегда забудем, что означает это слово — одиночество.

Теги: поведение, культура поведения, отношения с окружающими, поведение в обществе

Научите своего ребенка, как вести себя в гостях у других людей

Когда у вас есть дети, часто легче общаться в гостях у друзей, чем в ресторанах, торговых центрах или кинотеатрах. Но даже в чужом доме у вас, вероятно, будут более высокие ожидания от вашего ребенка, чем в собственном доме, особенно если вы навещаете друзей, у которых нет детей.

Несколько советов по организации дружеского визита:

Сформулируйте основные правила. Объясните ребенку, прежде чем уйти, что вы ожидаете, что он не будет класть ноги и обувь на мебель, и что бегать в помещении запрещено.

Уменьшить количество сюрпризов. Может быть полезно проинформировать ребенка о том, что, вероятно, произойдет во время визита: «Мама, папа, мистер и миссис Джонс будут сидеть на кухне и пить кофе, а вы с Джейн, вероятно, будете играть в гостиной. .»

Создавать отвлекающие факторы. Если вы посещаете дом, в котором не живут дети, будет разумно взять с собой что-нибудь для своего ребенка, например, книги, небольшие игры или книжки-раскраски.

Знай код. Возможно, вы захотите заранее подать ребенку сигнал, чтобы он знал, что такое поведение неуместно и должно прекратиться. Покажите ей, что, например, когда вы дергаете себя за ухо, это означает остановиться. Таким образом, вы можете предупредить ее, не смущая ее.

Будьте готовы двигаться. Если ваш ребенок не замечает ваших предупреждений или действительно сходит с ума, вам, возможно, придется забыть о том, чтобы не смущаться, и вывести его на улицу для успокаивающей пробежки по двору, прежде чем мягко напомнить ему о ваших ожиданиях.

Избегайте побочного ущерба. Хотя вы не можете ожидать, что ваши хозяева защитят свой дом от детей для вас, осмотрите территорию, где будет находиться ваш ребенок, на наличие бьющихся предметов или опасностей.

«Просто скажите: «Это красивая фарфоровая птичка, но я знаю, что моя дочь захочет к ней прикоснуться. Могу я поставить ее на эту полку, чтобы она не пострадала?» — говорит Синди Пост Сеннинг, правнучка Эмили Пост и автор книжки с картинками о манерах Волшебные слова Эмили: пожалуйста, спасибо и еще . Если сокровищ слишком много, можно спросить, можете ли вы все посидеть снаружи или переместиться в другую комнату с меньшим количеством хрупких предметов.

К 2 годам многие дети могут:

иметь общее представление о том, что правила для других людей могут отличаться от правил дома

К 4 годам многие дети могут:

понимать и соблюдать многие правила чужого дома – обычно с некоторой подсказкой с вашей стороны
понимают и подчиняются невербальному сигналу прекратить что-то делать (но иногда они будут слишком взволнованы, чтобы прислушаться к вашему сигналу)
обычно не забывайте держать ноги подальше от стен и мебели
воздержитесь от бега по дому, хотя иногда им потребуется напоминание от вас
воздержитесь от прикосновения к хрупким предметам – особенно если вы напомните им

По возрасту 8, многие дети могут:

ненадолго (примерно на 15 минут) присоединиться к разговорам взрослых

Джойс Слатон

Джойс Слатон — коммерческий редактор BabyCenter, крупнейшего в мире цифрового ресурса для родителей. Она сертифицированный специалист по безопасности пассажиров, любит писать, шить и готовить. Слейтон живет в Сан-Франциско с мужем и дочерью.

Как заставить детей вести себя

Сюрприз. Возможно, сначала вам придется изменить свое поведение.

Написано Джейн Мередит Адамс

Отзыв Гэри Д. Вогина, доктора медицины

Я не капитан фон Трапп, и тем не менее, как мать 21-месячных близнецов, во мне таится определенная зависть к тому, как Патриарх «Звуков Музыки» управлял своим выводком. В сцене вечеринки в фильме его семеро аккуратно одетых детей исполняют серенаду очарованной группе гостей, а затем маршируют в свои комнаты спать. Мои дети слишком малы, чтобы маршировать, и только на прошлой неделе они взбунтовались со своих высоких стульчиков, забрались на кухонный стол и швыряли комки тостов с изюмом, даже не припевая «Мои любимые вещи». Ошеломленный, ошеломленный и преждевременно утомленный, я снова был вынужден обдумывать свои дисциплинарные промахи.

Возможно, это была моя первая ошибка.

Согласно экспертам по дисциплине нового поколения, родители, которые корят себя за то, что не в состоянии контролировать своих малышей и заставлять их делать то, что они должны делать, ради всего святого, возможно, лучше по-новому взглянуть на родителя-ребенка в целом. динамичный. Забудь о тайм-аутах, говорят, забудь о наказаниях совсем. Эти эксперты выступают за то, чтобы не попрошайничать, не манипулировать, не угрожать, не сдаваться — и они не говорят о детях, они говорят о том, как родители ведут себя. В этом суть этого более мягкого подхода к дисциплине: если родители могут научить себя действовать настойчиво, доброжелательно и ответственно, у них есть хорошие шансы научить своих детей поступать так же.

В то время как тайм-ауты были разработаны как способ дать ребенку остыть в одиночестве и столкнуться с последствиями плохого поведения, эти эксперты говорят, что оставлять рассерженного ребенка в одиночестве излишне жестоко. «Что дает тайм-аут?» — спрашивает Марта Хайнеман Пипер, доктор философии, соавтор Умная любовь. «Это учит детей тому, что когда они расстроены, с ними лучше не быть рядом.» Ее предложение: «Скажи: «Мне жаль, что ты плохо себя чувствуешь. Я буду сидеть здесь с тобой, пока тебе не станет лучше».

Джейн Нельсен, Эд. Д., автор книги «Позитивная дисциплина для дошкольников», согласна. Ошибочно думать, что ребенок пойдет в свою комнату и подумает о том, что он сделал не так, говорит Нельсен. «Ребенок думает о том, как бы в следующий раз не попасться или, что еще хуже, о том, что он плохой человек».

Названные «любовным регулированием», «превращением конфликта в сотрудничество» и «позитивной дисциплиной», эти мягкие техники непросты, но эксперты говорят, что польза от них огромна: самодисциплинированные родители воспитывают самодисциплинированных детей. «Речь идет о том, чтобы научиться изменять свое собственное поведение и поведение своих детей, чтобы вы могли принимать и разрешать конфликты и получать удовольствие от жизни», — говорит Бекки Бейли, доктор философии, автор книги «Легко любить, трудно дисциплинировать».

Но как? Первый шаг, говорит Бейли, для родителей — это посмотреть на себя: они напористы или пассивны? Убегают ли они от конфликта или вмешиваются, чтобы решить проблему? По ее словам, родители не могут научить тому, чего у них нет. Эти эксперты говорят, что родители, подготовленные с помощью правильных инструментов, не должны уклоняться от разгневанного ребенка. Как взрослые лучше реагируют, когда их поддерживают, а не критикуют, так и дети, говорит Хейнеман Пайпер, «вы можете отвечать за своего ребенка, никогда не заставляя его чувствовать неодобрение или наказание».

«Я вообще не верю в наказание, — говорит Нельсен. «Иногда родителей обманывают, потому что это работает, но долгосрочными результатами являются бунт, месть и отступление».

Корень мягкой дисциплины, по словам Бэйли, заключается в том, чтобы выразить любящие мысли, которые скрываются за утверждениями, основанными на страхе. Вместо того, чтобы кричать: «Иди сюда, или ты потеряешься!» Бейли предлагает сказать: «Держись рядом со мной в магазине, чтобы я мог защитить тебя. Если с тобой что-то случится, мне будет грустно. Мне нравится, что ты со мной».

Еще один принцип заключается в том, что родители говорят своему ребенку, что делать, а не чего не делать. Малыш, которому говорят: «Не трогай стереосистему!» скорее всего, протянет руку и коснется стереосистемы, — говорит Бейли. Лучшее утверждение может быть таким: «Вы видите стереосистему. А теперь давайте посмотрим на этот грузовик!»

Прежде всего, не забывайте, что вы имеете дело с веселыми, любопытными малышами. «Это может быть намного проще, — говорит Хайнеман Пайпер, — если вы не чувствуете, что ваш двухлетний ребенок должен вести себя как 22-летний».

В моем доме эти новые методы работают. За завтраком в последнее время не было швыряния тостов и лазания по столу. Мы заключили сделку: я отказался от идеи, что они будут спокойно сидеть на своих высоких стульчиках, и в ответ на мое новое, расслабленное отношение они, кажется, смягчили свой бунт. Разумно, любовно сажаю их за стол, рассаживаю на взрослые стулья. Когда моя дочь поднимает руку, чтобы бросить тост, я забираю тост и даю ей теннисный мячик. На данный момент, во всяком случае, они счастливы, я счастлив. Посмотрим, что будет дальше.

Забыть о тайм-аутах?

В то время как некоторые специалисты по дисциплине отвергли идею тайм-аутов, Джейн Нельсен, автор книги Положительный тайм-аут, , предлагает изменить тайм-ауты, чтобы сделать их комфортными. Она говорит, что детей младше 3 лет не следует ставить в какие-либо тайм-ауты, но дети старшего возраста могут иметь то, что она называет «позитивными тайм-аутами». Это означает, что ребенок, часто в сопровождении своего родителя, идет в «хорошее» место, чтобы успокоиться, прежде чем пытаться извлечь урок из конфликта.

Попросите ребенка создать место для отдыха, снабдите его мягкими игрушками и книгами и назовите его по имени: место для уединения или Гавайи. «Многие люди возражают, что положительный тайм-аут — это награда за плохое поведение», — говорит Нельсен. «Но непослушный ребенок — это обескураженный ребенок. Самый эффективный способ справиться с неподобающим поведением — помочь детям чувствовать себя воодушевленными, чтобы у них исчез мотив неподобающего поведения».

Она предлагает такой подход: «Поможет ли вам сейчас пойти в свое приятное место? Хотите, чтобы я пошел с вами?» Если ребенок говорит «нет», родитель отвечает: «Хорошо, я думаю, я пойду сам».

Родители могут смоделировать ценность положительного тайм-аута, особенно для детей старшего возраста. Нельсен приводит такой пример: 9-летний сын Барбары пришел домой поздно, и Барбара сильно беспокоилась. Когда появился Рик, она поняла, что гнев взял верх. Она сказала: «Рик, я рада, что с тобой все в порядке — я волновалась. Но сейчас я так расстроена, что мне нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем мы обсудим, что произошло».

Советы по мягкой дисциплине

Три эксперта — Бекки Бэйли, Марта Хейнеман Пайпер и Джейн Нельсен, которые много писали о новом, просвещенном подходе к воспитанию детей младшего возраста, предлагают следующие рекомендации по обращению с малышами.

Остановите борьбу за власть, отключившись. Не бросайтесь в драку с двухлетним ребенком. Сделайте глубокий вдох и сохраняйте спокойствие.
Предоставьте малышам ограниченный выбор вместо требований. Спросите: «Хотели бы вы сами подобрать книги или вам нужна моя помощь?»

Привлекайте детей к совместной работе. Малышам нужна власть и самостоятельность. Вместо того, чтобы говорить малышу держаться подальше от мусорного ведра, попросите его помочь положить что-нибудь в мусорное ведро, а затем закрыть крышку.
Будьте конкретны и настойчивы, а не расплывчаты и пассивны. Не спрашивайте: «Зачем ты взял эти ножницы? Разве ты не можешь быть милым?» Скажите: «Дайте мне ножницы. Они слишком острые. Они могут вас порезать. Я куплю вам пластиковую пару».
Заметьте, не судите. Замечая своих детей, вы поощряете их, не классифицируя их как «хороших» или «плохих». Вместо того, чтобы говорить: «Ты такой хороший мальчик», скажите: «Ты показал своему другу, как намазать хлеб маслом, не порвав его.
No related posts.