Паттерны регуляции личного пространства как правило: Невербальные аспекты терапевтической коммуникации | Журнал Практической Психологии и Психоанализа

Содержание

Сохранение личного пространства в семье

Многим знакомо чувство, когда любящие люди с нетерпением ждут свадебного торжества и, преисполненные надежд и энтузиазма, начинают совместную жизнь под одной крышей. Отныне они должны делить друг с другом дела, заботы и быт. Теперь они будут засыпать и просыпаться вместе, готовить, принимать гостей, отмечать памятные даты, собираться на работу и планировать отдых. Гармоничная совместная жизнь – это великая ценность, однако достичь гармонии можно только в том случае, если партнеры будут соблюдать личное пространство друг друга. В сегодняшней статье мы и поговорим о личном пространстве с позиции семьи и отношений.

Понятие личного пространства

В деталях и подробностях личное пространство мы освещали в нашей статье «Зона личного комфорта», поэтому здесь укажем только основные моменты, важные в ракурсе темы статьи.

Каждый человек по-своему определяет, как и каких людей допускать в пространство вокруг себя, а также в свой внутренний мир. Под личным пространством следует понимать желания, увлечения, привычки, хобби – все условия, делающие нашу жизнь комфортной. Соответственно, личное пространство есть у каждого человека, будь то незнакомец, друг или член семьи. Наша задача – относиться к этому пространству уважительно и с пониманием.

Личное пространство можно разделить на несколько областей:

Область физического пространства

Когда люди живут вместе, у каждого есть свое пространство – место (или места), где он хранит личные вещи, книги, одежду и тп. Очень важно, чтобы доступ к этому пространству был только у самого человека, чтобы никто без спроса и надобности на него не посягал. Наверняка и у вас есть, например, свой уголок в квартире, где любите хозяйничать только вы, и когда кто-то начинает наводить там «порядки», вам это не нравится. В этом нет ничего удивительного и плохого.

Кроме того, у человека может быть любимое место, где он всегда ест, работает или отдыхает. Поэтому подход типа «кто первый встал, того и тапки» здесь совершенно не уместен. Если ваша вторая половина начинает негодовать, когда вы трогаете ее вещи или занимаете привычное место, это не значит, что человек не в себе или жадничает. Просто вы нарушили границы его личного пространства, а этого делать не нужно.

Область времяпрепровождения и интересов

Бывает так, что одному партнеру не нравится то, чем занимается второй, например, его старые хобби и увлечения. Но это тоже личное пространство, и отказываться от него человеку может быть некомфортно. Желание одного человека контролировать другого всегда воспринимается негативно, в штыки.

Идеально, когда у партнеров есть общие интересы и друзья. Это позволяет вместе проводить досуг и получать удовольствие от жизни. Если общего в этом плане не очень много, то рассматривать «чужих» друзей и хобби в качестве угрозы ни в коем случае нельзя. Любому человеку нужна так называемая отдушина, при помощи которой он может отдохнуть и отвлечься от всего, в том числе и от отношений и семейных забот.

Важно отметить, что, занимаясь своими делами и общаясь с друзьями или подругами, человек набирается сил, заряжается позитивными эмоциями, которые затем приносит в дом. Именно поэтому такую активность партнера нужно не только не пресекать, но и всячески поддерживать.

Область отдыха

У каждого человека свое понимание того, как нужно отдыхать. Одним нравится побыть наедине с собой и поразмышлять, другим – посмотреть кино или прокатиться на машине, третьим – провести время в шумной компании или на дискотеке. И здесь нужно придерживаться тех же самых идей, что и в предыдущих пунктах: важно стремиться к пониманию партнера и не препятствовать его любимому виду отдыха (естественно, речь о здоровом понимании отдыха).

Значение личного пространства в отношениях

Психика людей устроена так, что «свободное место» и пространство, не нарушаемое никем, является жизненной необходимостью. Подумайте сами: ведь как приятно иногда бывает побыть предоставленным самому себе и позаниматься тем, чем хочется, не находясь рядом с любимым человеком! И это вовсе не нужно считать эгоизмом или показателем отсутствия чувств.

Иногда очень полезно без своего партнера:

погулять;
встретиться с друзьями;
сходить на тренировку;
заняться творческой деятельностью;
походить по магазинам;
побыть дома и т.д.

Даже самые горячие и трепетные отношения не способны стать заменой личному пространству, т.к. это внутренняя потребность человека. И если партнер рядом везде и всюду, контролирует каждый ваш шаг, может возникнуть сильный дискомфорт, перерастающий в желание «сбросить эти оковы».

К великому сожалению, огромное количество людей, находятся под влиянием стереотипа, что нужно быть вместе везде и всегда. Часто партнеры долго испытывают дискомфорт от этого, но ничего не говорят друг другу, боясь задеть или обидеть. Однако внутреннее напряжение нарастает, результатом чего могут стать конфликты и даже расставание.

Протест против чрезмерной опеки и вездесущего контроля – это подсознательная реакция, ведь душа и сознание требуют отдыха, а не бесконечных вторжений, даже если эти вторжения исходят из благих побуждений.

Оба партнера должны понимать, что личное пространство в отношениях является не роскошью, а необходимостью. Именно наличие этого небольшого кусочка свободы зачастую поддерживает семью и делает ее крепче, подогревает чувства и способствует достижению гармонии.

Если люди обозначают свое личное пространство, при этом не нарушая чужое, они могут дать друг другу несоизмеримо больше, чем если будут ходить друг за дружкой 24 часа в сутки. Личное пространство в отношениях позволяет:

расслабляться и отдыхать;
снимать нервное напряжение;
восстанавливать запасы энергии;
чувствовать потребность в партнере;
плодотворно рефлексировать;
видеть вещи под иным углом.

Уже ради одного этого не стоит приносить в жертву личное пространство другого человека, а также свое собственное. Любовь предполагает не постоянный контроль любимого человека, а уважение к его индивидуальности, интересам, желаниям и свободе. Факт того, что люди какое-то время проводят друг без друга, указывает на качество и «здоровость» их отношений.

Семейные узы не должны становиться границами, через которые нельзя переступать. В ином случае вы просто нарушаете личное пространство партнера и лишаете свою связь с ним всякой гармонии. Намного лучше создавать баланс между временем, которое вы проводите вместе со своим партнером, и возможностью побыть в уединении.

Как предоставлять человеку личное пространство без вреда для отношений

Теперь вы знаете, что такое личное пространство, в чем его ценность и почему оно так важно. Но что нам теперь делать со всем этим знанием? Перейти от слов к делу даже в этом вопросе не составит особого труда. Нужно лишь более осознанно подойти к своим отношениям и пересмотреть свои внутренние установки. Чтобы это было проще сделать, дадим несколько рекомендаций.

Пересмотрите свое поведение

Проанализируйте свое поведение с партнером: не вторгаетесь ли вы чрезмерно в его личное пространство? Даже если он или она ничего не говорит, это еще не значит, что все в порядке. Порой люди могут очень долго мириться с текущим положением дел, но любому терпению есть предел, и «закипеть» человек может в самый неожиданный момент.

Когда отношения только начинаются, партнер воспринимает вторжение на свою территорию как нечто вполне безобидное и даже приятное. Но по окончании «конфетно-букетного» периода люди притираются друг к другу, их жизнь входит в обычное русло, а нарушение зоны личного комфорта начинает напрягать.

Чтобы не запустить «бомбу замедленного действия» и не пустить в свои отношения ссоры и конфликты, с самого начала старайтесь не быть навязчивым, чувствовать, когда партнер хочет побыть один, встретиться с друзьями, заняться тем, что для него важно, провести пару часов без вас. Важно не доводить до того, пока он сам скажет вам о том, что он устал и ему не хватает места в отношениях для себя самого.

Уважайте свое личное пространство

Пусть это покажется слегка странным (как можно говорить о своем личном пространстве, если лишаешь его другого?), но в этом и кроется суть. Узнать о том, какой ценностью обладает личное пространство, можно, только прочувствовав его самому.

Особенно это касается людей, которым с детства прививали идею о том, что любящие люди всегда и везде обязаны быть вместе. Именно этот стереотип служит причиной, по которой ваш партнер лишен личного пространства. Когда вы попытаетесь понять, что это такое, вам станет ясно и то, почему это важно.

Да, если вы привыкли не отпускать от себя партнера ни на шаг, вашей реакцией всегда будет что-то вроде: «Как это ты пойдешь туда без меня?» или «Либо мы отдыхаем вместе, либо я ухожу!» и т.п. Но попробуйте извлечь выгоду и для себя, и скажите: «Окей, я буду уважать твое личное пространство, но и ты будешь уважать мое. Договорились?»

Если же вы не знаете, чем себя занять, когда личное пространство появится и у вас, если все ваши интересы и хобби связаны с партнером, идите другим путем.

Найдите себе занятие

Увлекитесь чем-нибудь новым и стремитесь к здоровой самодостаточности. У вас должны быть интересы, никак не связанные с вашей второй половиной. У вас есть друзья или подруги? Запланируйте встречу и проведите время с ними. Вам давно хотелось научиться вязать крючком или играть на гитаре? Посвятите свое время этим занятиям.

Кстати, этот метод очень полезен для пар, которые вместе уже не первый год. Личное время, посвященное интересным для себя вещам, позволит отвлечься и отдохнуть от цепких объятий друг друга, соскучиться и вновь начать испытывать учащенное сердцебиение при встрече.

Никогда не думайте, что время, проведенное врозь, отдалит вас от партнера. Напротив, вы станете еще ближе, вам будет, чем поделиться, в жизни начнут происходить события, о которых будет приятно рассказать, вы перестанете страдать от зависимости и не будете доставлять дискомфорта любимому человеку.

Оставьте контроль

Перестаньте контролировать каждый шаг партнера. Многие люди почему-то считают это своей обязанностью, но кто сказал, что мы имеем право на такой контроль? Человек нам не принадлежит, он не наша собственность. Если вы постоянно проверяете телефон своей второй половинки, читаете смски и смотрите звонки, тайно заходите на страницу в соцсети или делаете нечто подобное, перестаньте это делать немедленно!

На самом деле, поступая так, вы рискуете вообще потерять человека, и от решения, которое вы примите (продолжать гнуть свою линию или нет) может зависеть ваша судьба. Пускай ваш партнер ничего не говорит, но подумайте – почему? Вероятнее всего, он не хочет вас ранить, хотя в его душе однозначно теплится надежда, что вы «ослабите вожжи».

Посмотрите на ситуацию глазами своего партнера. Вам понравится, если он будет постоянно за вами шпионить, следить за каждым движением, лазить по карманам? Вы хотели бы этого? Скорее всего, вы ответите отрицательно. Так почему вы же сами ведете себя так?

Оставьте контроль в стороне, начните уважать любимого человека как личность, имеющую право на свое время. Не нужно названивать каждые 15 минут, чтобы узнать: «А с кем это ты там? А чей это голос? Ты еще долго?» Чем меньше вы будете пытаться контролировать другого человека, тем дольше ваши отношения будут нежными, трепетными и бережными.

Примите разницу интересов

Важно принять тот факт, что интересы вашего партнера могут сильно отличаться от ваших. Вот вам нравится Шопен, а он обожает хоккей. Неужели это нужно исправлять? Неужели это должно стать для вас камнем преткновения? Не стоит ставить никаких ультиматумов, силой тащить любимого в концертный зал слушать пианино или нехотя плестись на ледовую арену.

Все гораздо проще: пусть каждый идет по своим делам, вот и все. Впрочем, почему бы и не сходить на хоккей. Кто знает: быть может, вы проникнитесь и вам понравится? Или можно вообще сделать так: договоритесь с партнером, что один раз вы идете с ним, а один раз – он с вами. И посмотрите, что из этого получится.

Если же вы категорически не хотите или не хочет он, ну что тут поделать? Предоставьте друг другу личное пространство. Помимо всего сказанного, это придаст вам ощущение насыщенной и активной жизни, а заодно вы успеете соскучиться. Это намного лучше, чем дуться и смотреть на недовольные лица друг друга.

Осознайте естественность потребности в личном пространстве

Сделать лучше себе и своему партнеру можно очень просто: осознав, что время, проводимое врозь, – это совершенно естественный и нормальный ход событий. Еще раз повторимся: у каждого из нас есть свои желания, стремления и потребности, и они вполне могут не быть связаны с нашей второй половиной.

Грамотнее всего поступить так: заранее обсудить с любимым человеком тему личного пространства, ничего не утаивая и расставляя все точки над i. Это будет способствовать еще более глубокому и полному пониманию друг друга. А не на нем ли держатся отношения? (Здесь, конечно, встает еще и вопрос доверия, но это уже предмет другого разговора).

Знайте меру

Забота, любовь, опека – все это замечательно и прекрасно. Однако не стоит забывать, что торт, в котором уж очень много сахара, станет приторным, и есть его будет не очень-то вкусно. Аналогию можно провести и с отношениями. Не нужно думать, что от того, что вы будете опекать своего избранника или избранницу 24 часа 7 дней в неделю, он или она станет вас больше любить.

Безусловно, это будет оценено, но превышать допустимые пределы все же не рекомендуется. В противном случае это будет восприниматься как навязчивость, и в итоге партнеру станет совсем не по себе, ну или как минимум скучно. А нужно ли это вам? Скорее всего, нет. Собственно, и сами вы наверняка не пьете чай с десятью ложками сахара.

Никто не запрещает быть любящим, заботливым и нежным. Но во всем нужна мера: пусть это будет приятным, неожиданным и долгожданным, чем надоевшим, приевшимся и потерявшим всякую ценность чувством.

Не требуйте любви

Не нужно тянуть из своего партнера заботу и любовь клещами. Все проявления чувств должны быть искренними и по его собственному желанию. Конечно же, важно, чтобы он вас любил и оберегал, но если этого не происходит каждую минуту, не стоит устраивать сцен и выпрашивать, чтобы о вас позаботились.

Выход в том, чтобы, во-первых, понять, по какой причине вы не чувствуете любви. Возможно, у любимого человека какие-то трудности и его что-то тревожит. Тогда сядьте и поговорите об этом. А может быть и так, что со своим чрезмерным контролем вы сводите на «нет» всю теплоту чувств. В этом случае нужно дать партнеру больше свободы, время отвлечься от отношений.

Данный список рекомендаций можно считать основным. Если постараться прочувствовать и осмыслить эти идеи, они могут стать настоящей жизненной философией и мощной поддержкой в семье и романтических отношениях. В качестве дополнения мы бы хотели поделиться с вами еще несколькими советами.

Полезные советы на тему личного пространства в семье и отношениях

Здесь мы просто приведем список интересных и полезных идей, о которых не упомянули в основном блоке статьи:

Залог крепких отношений – это доверие. Но ваши отношения будут крепче и гармоничнее, если вы будете максимально честны не только друг с другом, но и с самими собой.
В случае недопонимания просто-напросто рассказывайте партнеру о своих ощущениях, интересуйтесь тем, что чувствует он.
Иногда это может быть сложно, но обязательно нужно научиться уступать любимому человеку в каких-то вещах, не превращая ничего в «дело принципа».
Ни в коем случае не обвиняйте человека в том, что он хочет побыть один или уделяет вам мало времени. Здесь, опять же, поможет разговор по душам.

Воздерживайтесь от проверок: телефона, почты, соцсетей, кошелька, карманов, ежедневника. Не посягайте на личное пространство партнера в доме.
Спрашивайте партнера о чем-либо настолько, насколько он сам готов с вами поделиться. Показателем нарушения зоны комфорта может служить некоторая нервозность.
Адекватно реагируйте на желание партнера прогуляться в одиночестве, закрыться в комнате или просто помолчать.
Если партнер не понимает важности личного пространства, побеседуйте с ним на эту тему, расскажите, почему для вас это важно.
Проникнувшись идеей личного пространства, не забывайте и о партнере. Помните, что нужно сохранять баланс между отношениями и «свободой».
Стремитесь со своим партнером расширять личное пространство друг друга – находить больше точек соприкосновения и общих интересов.

Личное пространство есть всегда: у взрослых людей и детей, супругов и друзей, мужчин и женщин. На этот факт нельзя повлиять – можно либо соблюдать это пространство и уважать его, либо нет. И от этого во многом зависит семейное счастье и благополучие.

Будьте внимательны к тому, кого любите, относитесь к нему и его потребностям бережно и аккуратно. Не переступайте ту грань, за которой порой так хочется оказаться любому из нас – ту грань, где мы можем побыть наедине со своими мыслями, тревогами, планами.

Делая так, вы сможете быть уверены, что вас и вашу пару или семью ждут добрые, теплые, долгие и крепкие отношения. Как сказал Лис из книги Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»: «Мы в ответе за тех, кого приручили». И здесь только добавим: того, кого мы приручаем, никогда не нужно сажать в клетку, даже если движут нами добрые побуждения.

Ключевые слова:1Отношения

Комплексное наблюдение жестов и поз — Студопедия

Поделись с друзьями:

При осуществлении наблюдения важно интерпретировать жесты и позы в их единстве, в контексте целостного невербального сообщения.

Так, человеку, испытывающему тревогу, свойственны быстрые, беспокойные движения рук и ног и дрожь в кистях рук. Самыми важными невербальными намеками, позволявшими установить наличие тревоги, были положение кистей рук, взгляд, положение губ и положение корпуса тела. Для клиентов, испытывавших тревогу, были характерны нервные движения кистей рук и нехарактерны сигнальные жесты; также для них был характерен менее продолжительный зрительный контакт с собеседником; они реже улыбались и держали корпус тела более напряженно.

Подавленный человек движется очень медленно, словно каждое движение дается ему с огромным трудом.

Замкнутый человек обычно не отводит рук далеко от своего тела и не поднимает голову.

Проксемика

Проксемика – это тафизическая дистанция, которую человек поддерживает между собой и другими людьми и которая является важным фактором общения. Она выражает собой то, как люди используют пространство во взаимодействии. Выделяют четыре зоны дистанции:

— интимную,

— личную,

— социальную,

— публичную.

Для каждого типа взаимодействия двух людей существует некая оптимальная дистанция, определяющаяся пропорцией теплоты и враждебности в их отношениях:

— примерно в полуметре вокруг тела располагается интимная зона, предназначенная для возлюбленных, супруга, детей и близких членов семьи; На этом расстоянии можно прикоснуться к другому человеку, поцеловать, почувствовать запах его тела, разглядеть поры и дефекты его кожи;

— беседуя с друзьями и знакомыми, человек, как правило, находится от них на удалении от полуметра до 1 м 20 см;

— более официальные деловые и социальные взаимодействия происходят на расстоянии от 1 м 20 см до 2 м 75 см;

— в еще более официальных ситуациях (например, при переговорах с важными особами) используются дистанции свыше 2 м 75 см.

Расхождение в оценке участниками взаимодействия подходящей дистанции приводит к переживанию дискомфорта, хотя нередко люди не осознают, что послужило причиной этому. Будучи приобретенными в ходе научения, эти паттерны регуляции личного пространства, как правило, находятся за рамками сознательного контроля.

Существуют индивидуальные различия в ощущении границы личного пространства, которая переживается человеком как наиболее комфортная, поэтому некоторые психотерапевты ставят в своем кабинете несколько стульев, позволяя пациенту выбрать, где и на каком отдалении расположиться. Если терапевт работает с парами и семьями, то должно быть достаточное количество мест, а то, как члены семьи усаживаются по отношению друг к другу, может стать важной информацией о существующей в семье динамике отношений.

Визуальный контакт

Визуальный контакт, т.е. контакт глазами, является ключевым элементом невербальной коммуникации.

В ходе исследований был выявлен ряд особенностей визуального контакта. Так Аргайл и Кук отмечают:

— что обычно человек больше смотрит в глаза собеседнику, когда слушает, чем когда говорит сам;

— что взгляд в глаза часто используется для «передачи слова» своему собеседнику;

— что дружелюбно настроенные собеседники смотрят в глаза друг другу чаще, чем люди, испытывающие взаимную антипатию, а женщины — чаще, чем мужчины.

Визуальный контакт — это средство взаимной регуляции процесса беседы. Время, уделяемое визуальному контакту в общении, занимает от 28 % до 70 %. Недостаток визуального контакта может сигнализировать о том, что слушателю не интересно, в то время как переизбыток визуального контакта может говорить о попытке доминирования, контроля, внедрения и даже поглощения.

Визуальный контакт легко поддерживается при обсуждении приятной темы, однако собеседники обычно избегают его, когда речь заходит о запутанных или неприятных вопросах. Если говорящий то смотрит в глаза, то отводит взгляд в сторону, это обычно значит, что он еще не закончил говорить. По завершению своего сообщения говорящий, как правило, дает об этом знать посредством прямого взгляда в глаза собеседнику, как бы запрашивая его реакцию.

Некоторым людям трудно вступать в прямой визуальный контакт, и поэтому они избегают его, некоторые боятся выражения какой-то идеи или эмоции, и обсуждения определенных тем (например, таких как секс или агрессия) и отводят глаза, как только в разговоре затрагивается болезненная тема.

Для различных культурных групп характерны разные особенности визуального контакта. Так, например, англо-американцы используют зрительный контакт для того, чтобы подтвердить, что они слушают, однако в других культурах прямой взгляд и попытка уклониться от прямого зрительного контакта имеют иной смысл.

Единство экспрессивных выражений

При осуществлении наблюдения за сообщениями очень важно добиться одновременной фиксации и интерпретации как вербальных, так и невербальных знаков. Ни положение тела, ни движение руки сами по себе не имеют точного смысла. И невербальный и вербальный язык (язык тела и разговорный язык) взаимно дополняют друг друга. Разговорный язык сам по себе не дает полноты содержания и смысла, которые пытается выразить личность. То же касается языка тела — он также не выражает полного смысла.

Чаще всего опознавательными знаками служат не просто коммуникативные сигналы сами по себе, а их динамика изменений.

Например, слушающий какой-либо рассказ все время может сидеть, откинувшись на спинку кресла с перекрещенными руками и ногами, но когда наступает момент, когда его мнение разойдется с мнением говорящего, он может сменить позицию, готовясь высказать протест. Он может наклониться вперед, разомкнуть перекрещенные руки и ноги. Перед тем как возразить, слушатель может поднять одну руку с указательным пальцем вверх. Когда он закончит, то снова откинется назад в первую позицию и перекрестит руки и ноги — а, возможно, и перейдет в третью, более восприимчивую позицию, когда руки и ноги не будут перекрещены при отклонении назад, что сигнализирует об открытости в обсуждении.

(См.: Хрестоматия. Фаст Дж. Язык тела. Как понять иностранца без слов. Пер. с англ. Ю.В. Емельянова. М.: Изд. Вече, Персей, АСТ.)

(См.: Хрестоматия. Пиз А. Язык телодвижений (как читать мысли по жестам).)

Понравилась статья? Добавь ее в закладку (CTRL+D) и не забудь поделиться с друзьями:

3 идеи о социальном дистанцировании из науки о личном пространстве

2 м, 1,8 м, 1,5 м, 1,4 м, 1 м.

В разных странах рекомендуются разные правила дистанцирования, чтобы ограничить распространение коронавируса. По мере того, как некоторые части мира начинают выходить из изоляции, некоторые из этих рекомендаций начали уточняться — Дания сократила рекомендуемое расстояние с 2 м до 1 м в мае, а Великобритания теперь рекомендует людям держаться на расстоянии 1 м + от других, а не 2 м в целом. обстоятельства. Вопрос в том, насколько вероятно, что люди будут соблюдать это новое правило.

Оглядываясь назад, опросы, проведенные в Великобритании в мае, показали, что до 90% людей заявили, что соблюдают правило двухметровой дистанции «постоянно». Это отражено в количественных данных, в точку. Анализ, проведенный компанией Vivacity, основанный на 363 датчиках из нескольких мест по всей Великобритании, показывает, что, хотя количество взаимодействий в пределах 2 м в городских центрах действительно снизилось на 95% после блокировки в марте, оно выросло за последние несколько лет. недели – только около 54% пешеходов строго следуют 2-метровому указанию.

Рисунок 1. Количество взаимодействий на расстоянии 2 м уменьшилось на 95% во время изоляции

Итак, насколько хорошо мы оцениваем эти расстояния? То, как мы воспринимаем расстояния, может отклоняться от реальности. Например, мы думаем, что желаемые и угрожающие объекты ближе, чем нейтральные. В ходе небольшого эксперимента с персоналом BIT и их домохозяйствами мы обнаружили, что люди склонны недооценивать 2 млн и переоценивать 1 млн.

Проницательность 1) Учитывая, что мы можем переоценить наше суждение о 1 м, мы можем ожидать, что люди теперь будут держать дистанцию чуть больше 1 м.

Рисунок 2. Люди склонны недооценивать 2 метра и переоценивать расстояние в 1 метр Переход от 2 м к 1 м, скорее всего, будет оцениваться по отношению к этому начальному «якорному» значению (2 м), которое может исказить оценки людей. Итак, в том же эксперименте мы рассмотрели, различаются ли оценки людей расстояния в 1 метр в зависимости от того, просили ли их сначала оценить расстояние в 2 метра. Ответ, обнадеживающий, кажется, нет. Без 2-метрового якоря участники оценили расстояние в 1 м как 1,1 м от контрольной точки. То, что участники сначала выполнили оценку в 2 м, не повлияло на их последующую оценку в 1 м, которая в среднем осталась на расстоянии 1,08 м.

Проницательность 2) Будут ли люди неправильно оценивать, как выглядит 1 м теперь, когда они привыкли к 2 м? Возможно нет.

Рисунок 3. (Нет) эффекта привязки при переходе с 2-метрового на 1-метровое расстояние

Какими бы ни были официальные указания, люди естественным образом имеют представление о пространстве, которое отделяет их от других. Сам термин «социальная дистанция» был фактически определен Эдвардом Холлом, отцом проксемики — науки об использовании человеком пространства — как расстояние для взаимодействия со знакомыми, расположенное на расстоянии от 1,2 до 3,7 м, в отличие от более близкого периметра. «личное пространство» – от 0,5 до 1,2 м – предназначено для семьи и друзей. Идеи о форме этого пространства прошли полный круг: от ранних представлений о концентрических кругах до эллиптических узоров и полуарок и вплоть до круглой формы, обнаруженной в недавних лабораторных исследованиях.

Рис. 4. Концепции личного пространства во времени: а) Холл (1966 г.), б) Хайдук (1981 г.), в) Хелбинг и Молнар (1995 г.) и г) Грин-Лажуа и др. (2008)

Форма личного пространства людей имеет дополнительное значение в контексте COVID. Существует общее мнение, что ориентация имеет значение в дополнение к расстоянию: лицом к лицу на расстоянии 1 м может отличаться от положения спиной к спине. В мире COVID в идеале мы должны изменить свое личное пространство, чтобы оно было менее круглым и больше напоминало эллипс или конус, который был глубже впереди. Если это поможет вам представить себе это, нам нужно отойти от этих характерных «лапши для плавания» или других шляп, которые можно увидеть в некоторых немецких кафе, китайских школах и других местах, к чему-то более похожему на удлиненные бейсболки. Тем не менее, любое расстояние будет иметь ограниченную пользу в переполненных, плохо проветриваемых помещениях — именно здесь появляется «+», поскольку новое руководство рекомендует избегать сидения лицом к лицу, сокращать количество людей в замкнутом пространстве и частое мытье рук.

Помимо формы, экологическая психология также показала, что пространственные предпочтения различаются в зависимости от возраста, пола, контекста и культуры. Оказывается, Бразилия и Мексика являются «ближайшими» сверстниками Англии, когда речь идет о пространственных предпочтениях. В недавнем исследовании 42 стран Англия оказалась в середине спектра: люди в среднем предпочитают держаться на расстоянии 0,5 м от семьи и друзей, 0,8 м от знакомых и 1 м от незнакомцев.

Проницательность 3) Учитывая, что многие люди в Великобритании, естественно, держат дистанцию в 1 метр от незнакомцев, разумно ожидать, что большинству не составит труда следовать новым официальным рекомендациям.

Рисунок 5. Глобальное сравнение предпочтительных межличностных расстояний

В целом, это сложная область для правительств и бизнеса. Некоторые из мер по снижению вероятности распространения COVID могут быть включены в правила и инструкции, такие как экраны на кассах и маркеры, которые помогут нам стоять в очереди с подходящим промежутком. Но большая часть регулирования личного пространства — это то, что мы все делаем в основном не задумываясь, хотя и с подсказками и подталкиваниями окружающих. Правительству трудно изменить наше личное пространство. К счастью, некоторые из этих привычек основаны на уже знакомых нам привычках…

Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

Вы когда-нибудь чувствовали себя неловко, потому что кто-то стоял слишком близко к вам? Нарушение личного пространства всегда было проблемой, но в последние месяцы она обострилась из-за пандемии COVID-19. Люди сильно различаются в своей реакции на других людей. Некоторые испытывают повышенную потребность в дистанцировании, а другие отчаянно пытаются сократить этот разрыв после месяцев изоляции.
Возвращаетесь ли вы в офис, или в продуктовый магазин, или на конференцию, или на воссоединение семьи, и читаете ли вы это сейчас, во время пандемии, или годы спустя, когда это (надеюсь!!) будет отдаленным воспоминанием, вы отвечаете за свои границы и свое поведение. Это означает, что вам решать, что вам удобно, и применять это. И вы также должны замечать уровень комфорта других и уважать их. (Я знаю. Быть ответственным взрослым — отстой. Ты должен делать ВСЮ работу.)
Люди, которые вторгаются в чужое пространство, часто просто не замечают. Возможно, это экстраверты, которые никогда не встречали незнакомцев. Или, может быть, они чрезвычайно кинестетичны, и они учатся и общаются в основном посредством прикосновения и проксемики. Или, может быть, им три года, и они еще не зашли так далеко в своем развитии. Какой бы ни была причина, это не личное — они относятся ко всем одинаково.
В других случаях люди вторгаются в космос как агрессивное территориальное движение. Они могут опираться на других или поверх них, стоять слишком близко или брать и трогать вещи, принадлежащие другим. Я помню одного парня, которого я знала много лет назад, который часто обнимал меня, но это было похоже на захват головы, а не на привязанность. Доминантный, снисходительный и неудобный.
Пространство и прикосновение невербально сообщают о границах и территории. Когда вы прикасаетесь к кому-то, вы говорите: «Мы принадлежим друг другу» или даже «Ты принадлежишь мне». Это создает очень теплые и нечеткие чувства, когда человек хочет почувствовать чувство принадлежности или когда чувство взаимно: «Я принадлежу тебе , а ты принадлежишь мне». Вот почему, например, подростки становятся менее заинтересованными в любви со стороны своих родителей по мере того, как обретают чувство независимости, но могут стать чрезвычайно обидчивыми со своими друзьями — они хотят принадлежать. Непосредственная близость и прикосновение в безопасной среде могут стать невероятным связующим звеном. Однако без безопасности это порождает неприятные чувства, на преодоление которых могут уйти годы.
Ниже у меня есть несколько советов для обеих сторон проблемы: что делать, когда ваше личное пространство нарушается, и как убедиться, что вы не жуткий человек, посягающий на других.

Когда вторгаются в ваше личное пространство
Если у вас большой пузырь личного пространства, вам знакомо чувство вторжения. (Если вы никогда не чувствовали себя так, пропустите этот раздел и прочитайте следующий. Затем прочитайте его еще раз.) Чувство может варьироваться от неприятного до откровенно угрожающего.
Если и когда другие люди оказываются в неудобной близости, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы общаться и поддерживать границы:

Не принимайте это близко к сердцу.
Даже если человек хулиган или подонок, это его проблема. Да, их поведение влияет на вас, и вы должны что-то с этим делать, но вы сможете справиться с этим гораздо лучше, если не станете эмоционально цепляться . И большую часть времени, особенно во время нынешней пандемии, мы просто все разные. Границы — как официальные, так и личные — постоянно меняются. Вам не нужно обижаться. И вам не нужно чувствовать вину за то, что вы устанавливаете и поддерживаете свои собственные границы. Всегда.

Шаг назад.
Часто, если кто-то подходит слишком близко, достаточно просто переориентироваться, чтобы обеспечить себе больше места. Если они продвигаются и повторно вторгаются, или если это системная проблема с конкретным человеком, то читайте дальше!

Скажи что-нибудь.
Сообщите человеку устно , что он слишком близко. Чтобы сделать это эффективно:
Голос должен быть приятным, но твердым.
Приобрести. Сформулируйте, что вы хотите и в чем нуждаетесь, без упреков или оборонительной позиции.
Поднимите руку (как знак «стоп»), чтобы ваше вербальное и невербальное общение совпадало.
Если это полезно, укажите причину, например: «Я стараюсь быть осторожным с COVID» или «Я не могу смотреть вам в глаза, когда вы так близко» или «Мне нужно пространство, чтобы подумать».
Не сомневайтесь и ожидайте положительной реакции.

Будьте активны невербально.
Если вы четко представляете себе уровень комфорта, вы можете соответственно взять на себя инициативу в общении. Например, если вам удобнее рукопожатие, чем объятие, приветствуйте людей протянутой рукой. Если вы предпочитаете вообще не прикасаться, вы можете приветствовать других приветливой улыбкой, поднять руки вверх и сказать: «Я воздержусь от рукопожатий и объятий, пока мы не преодолеем пандемию».
Вы также можете создавать пространство и барьеры с помощью невербального общения и физических предметов. В общем, когда вы находитесь в безопасной среде и пытаетесь наладить отношения или установить взаимопонимание, я не рекомендую этот . На самом деле, я обычно советую делать прямо противоположное. Но если вы чувствуете себя некомфортно, чувствуете себя небезопасно или имеете дело с привычным космическим захватчиком, следующие действия посылают «Отойди!» сигналы. Используйте экономно и только в случае необходимости; избегайте такого поведения, чтобы передать теплое и открытое присутствие.
Встаньте за стол, письменный стол или стул.
Скрестите руки или положите ладони на бедра.
Если вы сидите, скрестите ближайшую к собеседнику ногу.
Используйте минимальный зрительный контакт и найдите наглядное пособие для просмотра.
Держите свой голос и выражение лица дружелюбным, чтобы передать сообщение о том, что другой человек приветствуется… на расстоянии. Тем не менее, всегда можно защитить себя и установить свои личные границы.

Подумайте о расширении зоны комфорта.
Вы имеете право на свое личное пространство и имеете право его защищать. Тем не менее, если вы когда-нибудь почувствуете, что ваш личный космический пузырь слишком мал, вы можете изменить его! Границы все время меняются. Создайте свою собственную безопасность и заявите о своем собственном пространстве. Чем комфортнее вы чувствуете себя в собственной шкуре, тем легче вам сказать «нет», когда вам нужно, И позволить другим приблизиться к вам.

Не становитесь космическим захватчиком
За последние полтора года из-за COVID так много изменилось, что навигация по отношениям иногда напоминает прогулку по минному полю. Друзья и коллеги, которые раньше обнимались, теперь могут захотеть держаться на расстоянии шести футов друг от друга. Даже без сложности пандемии никогда не знаешь, что устраивает других. Например, я очень нежна со своими близкими друзьями и семьей, но бывают моменты, когда мне просто нужно немного пространства. (Ты тоже?)
Если вы относитесь к тем, кто в целом нормально относится к близости и прикосновениям, вам может быть трудно понять, что другие чувствуют иначе. Или, если вы долгое время были изолированы и тоскуете по человеческому контакту, вы можете чувствовать себя более жаждущим близости, чем другие. Вы наладите взаимопонимание и улучшите отношения как с новыми знакомыми, так и со своими любимыми давними коллегами, демонстрируя чуткое отношение к их потребностям в пространстве. Вот несколько предложений:

Ошибся насчет пробела.
Пока вы не узнаете, что людям удобно, давайте больше, а не меньше места. Обычно расстояние в четыре фута считается «безопасным» для профессиональных отношений, но во время COVID чем больше, тем лучше. Позвольте другим сделать первый шаг, если вы не против приблизиться.

Обратите внимание.
Не думайте, что вы знаете, что нравится людям, особенно если вы встречаетесь с ними впервые — впервые в жизни, впервые после долгого перерыва или, может быть, просто впервые за день. Оцените их потребности и помните, что не все такие, как вы.
Иногда можно сказать без обсуждения, но не бойтесь спросить: «Удобно ли вам рукопожатие?» или «Ничего, если я сяду рядом с тобой?» Это распространяется и на их личные вещи. Например, даже если кто-то протягивает мне свой телефон, я всегда спрашиваю: «Можно ли мне прикасаться к твоему телефону?» прежде чем я это сделаю.
Спрашивать, конечно, работает только в том случае, если вы ясно даете понять, что «Нет» — вполне приемлемый ответ .

Следите за сигналами.
Все эти «Отстань!» сигналы языка тела, которые я перечислил выше? Если вы их увидите… отступите! Другими признаками того, что люди хотят уйти от вас, являются откидывание назад, отворачивание туловища, отведение ног (особенно к двери), нервные движения, напряжение, закидывание рук за спину или прикосновение к шее. Если вам кажется, что ваше присутствие кого-то беспокоит, дайте ему немного места.

Будьте вежливы.
Если у вас нет на это разрешения, не прикасайтесь к людям и их вещам, не читайте через их плечо, не обрезайте их и не закрывайте багажник (это относится не только к шоссе — я могу’ я вам не скажу, сколько раз мне на пятку наступал маленький ребенок, и это сводит меня с ума), и не жестикулируйте людям в лицо. Демонстрируйте уважение к людям, уважая их личное пространство.
No related posts.