Примеры правила в семье: Семейные правила семьи примеры. Нормы и правила в семье

Содержание

Правила, по которым вы живете

Материалы курса «Азбука полезных знаний: развитие мышления и практического инетллекта для детей и родителей»

В словаре Вебстера дается следующее толкование понятия, «правила»: это установленные принципы, порядок действия, руководство или принятие соглашения. В этой главе я хочу отойти от этого формального определения и показать, что правила — на самом деле живая, динамичная сила, которая в высшей степени влияет на жизнь семьи. Моя задача — помочь лично вам и членам вашей семьи определить правила, по которым вы живёте.

Правила связаны с понятиями «должен» и «не должен».

Они образуют нечто вроде конспекта, который приобретает особый смысл, как только двое или более людей начинают жить по нему вместе. В этой главе мы поговорим о том, кто устанавливает эти правила, на чем они основываются, что происходит, когда их нарушают.

Когда я рассказывала людям о том, что все семьи живут по правилам, первое, что они обычно вспоминают, — это принципы распределения денежного бюджета, выполнение работ по дому, планирование потребностей каждого человека.

Правила семейной жизни существуют для того, чтобы запустить в действие все механизмы, позволяющие людям жить вместе и прогрессировать или регрессировать в своем развитии.

Чтобы узнать, по каким правилам живет „ваша семья, сядьте всевместе и спросите у самих себя: «Какие же правила определяют нашу семейную жизнь?» Выберите, кто из вас будет секретарем и запишет их на листке бумаги, чтобы вам было легче потом сформулировать их. Не затевайте в этот момент никаких споров о том, насколько они хороши. Не стоит также выяснять, выполняются они или нет, не пытайтесь «поймать» кого-нибудь на прегрешениях. В этом упражнении вы должны проявить себя исследователями — оно должно напоминать ревизию старого чердака, чтобы узнать, что там хранится.

Может быть, в вашей семье есть десятилетний мальчик, который взял за правило мыть посуду только в том случае, если его одиннадцатилетняя сестра занята каким-то не менее важным делом. Он считает себя «запасным» посудомойщиком. Сестра же считает, что правило в семье другое: брат моет посуду, только когда отец просит его об этом.

Чувствуете ли вы, к каким последствиям может привести подобное непонимание? Пусть это покажется вам на первый взгляд ерундой, но не обманывайтесь, все довольно серьезно.

Для многих семей такое обсуждение собственных правил уже само по себе является новым принципом, несущим новые знания. Это упражнение может улучшить вашу совместную жизнь. Я обнаружила, что большинство людей уверены в том, что окружающие знают об их жизни то же, что и они сами Разгневанные родители говорят мне: «Дочь знает, как надо правильно вести себя!» Но я частенько вижу, что это вовсе не так. Если в ходе семейного разговора вы сформулируете правила, действующие в вашей семье, вам станут ясны причины взаимного непонимания и неправильного поведения отдельных членов семьи.

Например, хорошо ли все понимают ваши правила? Проговаривали ли вы их вслух, или вы думаете, что члены семьи с ними знакомы? Стоит подумать над тем, насколько понятны правила, которыми вы руководствуетесь другим, прежде чем решить, что кто-то им не подчиняется. Возможно, посмотрев сейчас на свои правила со стороны, вы увидите, что некоторые из них неразумны и несправедливы.

Сформулировав все правила, которые существуют в вашей семье, и выяснив все связанные с ними недоразумения, переходите к следующему этапу. Попытайтесь решить, какие из них актуальны, а какие уже устарели. Ведь мир меняется быстро, поэтому многие наши правила быстро устаревают.

Многие семьи поступают именно так. Сможете ли вы обновить свои правила и отказаться от устаревших? Одна из особенностей зрелой семьи — это умение жить по современным правилам.

Теперь спросите самих себя: помогают или мешают вам ваша правила? Какие функции они должны по вашему выполнять? Хорошие должны облегчать жизнь, а не усложнять ее.

Итак, вы видите, что правила бывают устаревшими, несправедливыми, расплывчатыми или неразумными. Что же вы сделали, чтобы изменить их? Кто должен требовать изменений? Наша система судопроизводства дает право на апелляцию. А есть ли это право у членов вашей семьи?

Давайте пойдем дальше в этом семейном исследовании.

Как возникают правила в вашей семье?
Создаёт ли их просто один из вас?
Что это за человек?
Он самый старший, самый хороший, самый сильный?
Откуда пришли к вам ваши правила?
Может быть, из той семьи, в которой вы росли сами?

До сих пор мы обсуждали правила, которые достаточно легко обнаружить. Однако есть и другие — скрытые, с ними труднее иметь дело. Они создают мощную, но невидимую силу, которая влияет на жизнь всех членов семьи.

Я говорю про неписаные правила определяющие например, что такое свобода для каждого члена семьи.

Можете ли вы сказать в своей семье о том, что чувствуете, о чем думаете, что видите и слышите?

Свобода слова проявляется в четырех основных сферах.В том, что и как вы можете сказать про то, что видите и слышите,

Можете ли вы открыто выразить свой страх, беспомощность, злость, потребность в утешении, чувство одиночества, нежность или агрессию? Кому вы можете об этом сказать?

Представьте, что вы — ребенок и слышали, как отец непристойно выругался. В вашей семье существует правило, запрещающее неприличную брань. Скажете ли вы об этом отцу?

Как вы поступаете, если вы не согласны с кем-то или с чем-то?

Если пятнадцатилетняя дочь или сын курит, можете ли вы высказать им свое отношение к этому поступку?

Каким образом вы задаете вопрос, если что-то не понимаете (и спрашиваете ли вообще)?

Можете ли вы свободно попросить разъяснений, если кто-то из ваших близких выразился неясно?

В семье работают все формы зрительного и слухового восприятия. Некоторые приносят сердцу радость, некоторые — боль, некоторые, возможно, вызывают чувство стыда. Если члены семьи не могут распознать и выразить возникающие у них чувства, то они уходят вглубь и подтачивают корни семейного благополучия.Давайте поподробнее остановимся на этом вопросе.

Есть ли такие темы, которые нельзя затрагивать в вашей семье?

Перечислю вам те из них, которые часто бывают запретными: ваш старший сын родился без руки, ваш дедушка в тюрьме, наш отец страдает нервным тиком, ваши родители ссорятся, или у одного из них раньше была другая семья.

Может быть, в вашей семье есть мужчина ниже среднего роста. Правила, одобряемые всеми членами семьи, не позволяют говорить о его маленьком росте, кроме того, никто не упоминает и тот факт, что об этом не принято говорить.

Неужели можно жить так, словно этого всего в вашей семье просто не существует? Подобные барьеры, не позволяющие обсуждать то, что есть, или то, что было, создают плодородную почву для неприятностей и бед.

Давайте посмотрим на эту затруднительную ситуацию под другим углом зрения. Предположим, в семье принято говорить только о хорошем, правильном, положительном и уместном. Если это так, то многие проблемы реальной жизни не подлежат обсуждению.

Мне кажется, нет таких взрослых и очень мало детей, о которых можно сказать, что они всегда ведут себя хорошо, правильно и адекватно. Что делать всем остальным, если, следуя правилам, определенные вещи обсуждать нельзя? В результате некоторые дети вынуждены врать; другие начинают ненавидеть своих родителей и чуждаются их.

Хуже всего, что у них появляется низкая самооценка, выражающаяся в беспомощности и враждебности.

Существует простая истина, что все увиденное или услышанное человеком накладывает на него определенный отпечаток и он неосознанно пытается дать всему какое-то объяснение.

Нетрудно заметить, что если нет возможности проверить собственное толкование того или иного поступка, то принимается общепринятое. Оно может соответствовать или не соответствовать реальности, но и человек все время будет основывать на нем свои действия.

Многие дети, которым запрещали в свое время сомневаться или задавать вопросы, превратились во взрослых, воспринимающих себя святыми или дьяволами, а не живыми, дышащими, чувствующими человеческими существами.

Семейные правила слишком часто разрешают выражение только тех чувств, которые утверждены законом, а не тех, которые просто – напросто существуют. Поэтому вам нередко доводится слышать фразы типа: «Не нужно переживать по этому поводу» или «Как ты можешь так это воспринимать? Я бы никогда не смогла».

Самое важное — научиться разграничивать действия, вызванные вашими чувствами, и непосредственное их выражение. Говорить о желании покончить с собой вовсе не то же самое, что реально наложить на себя руки. Это разграничение поможет отказаться от правила, в соответствии с которым можно иметь только законное чувство.

Если ваши правила говорят, что любое чувство, котороевы испытываете, естественно и человечно, а следовательно, должно быть принято, ваше Я может развиваться. Это не значит, что любые поступки простительны. Но если чувство одобряется, у вас появляется возможность расширить диапазон собственных действий и выбрать из них наиболее подходящие.

С рождения и до смерти люди постоянно испытывают самые разные чувства: страх, боль, беспомощность, злость, радость, ревность, любовь — вовсе не потому, что эти чувства так уж хороши, а просто потому что они есть.

Что бы вы сказали, если бы на вас плюнули?
Что бы сделали в ответ?
Как бы выразили свои чувства. ?

Можно по-разному повести себя в этой ситуации.

Можно плюнуть в обидчика.

Можно ударить его.

Можно заплакать и умолять больше никогда этого не делать.

Можно поблагодарить.

Можно убежать.

А можно просто откровенно и честно выразить свои чувства и сказать о той ярости, которая вас охватила. Это даст вам возможность осознать ситуацию.

Ваши правила управляют вашей реакцией.

Если они позволяют задавать вопросы, вы можете спросить человека, почему он поступил так или иначе, и во всем разобраться. Если же вы не можете этого сделать и попытаетесь понять, что же произошло на самом деле, ваша догадка может оказаться неверной. Плевок может означать очень многое: я плюнула, потому что не люблю вас. Или потому, что злюсь на вас? Или потому, что недовольна собой? А может быть, у меня ослаблен мышечный контроль? Или я плюнула, желая, чтобы вы меня заметили? Эти варианты могут показаться слишком надуманными. Но не торопитесь с выводами. На самом деле они вполне реальны.

Давайте еще немножко поговорим о гневе, потому что это — важная тема.

Гнев не порох, а вполне почтенная человеческая эмоция, к которой прибегают в крайних случаях. Невозможно прожить жизнь, ни разу не столкнувшись с какими-то критическими обстоятельствами.

Если человек хочет считаться хорошим (а кто же не хочет?), он пытается сдерживать внезапные приступы гнева. Однако это не всегда удается.

Вы когда-нибудь видели разгневанного человека, который пытался разговаривать так, будто он вовсе не зол? Мышцы его напряжены, губы сжаты, дыхание прерывистое, лицо покраснело, зрачки сузились. Порой он даже не похож на самого себя.

Со временем тот, кто считает, что показать свой гнев — это плохо или опасно, начинает зажиматься изнутри. Мускулатура, пищеварительная система, сердечная ткань, стенки артерий и вен уплотняются, хотя внешне человек выглядит спокойным, холодным и собранным. Только суровый взгляд или подергивание левой ноги свидетельствует о том, что он на самом деле переживает.

Вскоре проявятся все физические признаки болезни, возникающей от внутреннего напряжения. Потом человек уже не чувствует гнев как таковой, а только болевые ощущения. Он вполне искренне говорит: «Я не злюсь. Это просто мой желчный пузырь не в порядке». Чувства этого человека ушли внутрь. Они по-прежнему существуют, но находятся вне сферы его сознания. Некоторые не заходят так далеко, но вместо этого создают запасные резервуары для гнева, они потихоньку наполняются и периодически взрываются по всяким пустякам.

Многие с детства слышат, что агрессия — это плохо, потому что приносит неприятности другим людям. Гнев влечет за собой агрессию, следовательно, гнев — это плохо. Многие взрослые исповедуют такую философию: «Чтобы ребенок был хорошим, он не должен испытывать чувство гнева». Трудно представить себе, какой вред наносит такая позиция воспитанию детей.

Если вы согласитесь с тем, что гнев — естественная эмоция человека в определенной ситуации, вы сможете с уважением и одобрением относиться к этому чувству, принимать его как часть самих себя и учиться по-разному его использовать. В результате вы ощутите, что удовлетворены своим поведением. Отношение к гневу во многом зависит от того, какие правила регулировали его проявления в вашей семье.

А теперь давайте обратимся к другой, очень важной сфере жизни семьи: правилам, регламентирующим способ выражения любви между её членами

Я видела, как очень часто члены семьи обманывают себя и других в проявлении этого чувства. Они не знают, как сохранить его, и придумывают правила, направленные против любви вообще. Что я имею в виду? Например, отцы часто считают, что, как только их дочери достигают пятилетнего возраста, их не следует больше обнимать, потому что отцовские объятия могут приобрести сексуальный характер.

То же самое, хотя и в меньшей степени, происходит с матерями и их сыновьями. Многие отцы также отказываются выражать свою любовь к сыновьям, потому что любовь между мужчинами рассматривается как гомосексуализм.

Определение любви не должно зависеть от пола, возраста или существующих отношений. Главная проблема состоит в том, что люди путают секс и физические проявления любви. Если мы не можем отличить действия от чувства, мы должны сдерживать чувства. Если вы хотите, чтобы в вашей семье возросло количество проблем, перестаньте любить и наложите запрет на сексуальные отношения или их обсуждение.

Выражения любви многозначны. Можно обнимать так, что мне захочется ударить обнимающего. Объятия могут быть приглашением к половому акту; проявлением желания быть замеченным и понравиться; любым выражением нежности; желанием утешить и поддержать. Если бы люди знали, сколько настоящей, гармоничной, истинной любви не находит своего выражения, не приносит радости из-за того, что семейные правила ограничивают ее проявления, они бы отказались от этих правил.

Давайте немного поговорим об этом.

Если бы вам довелось так же, как и мне, увидеть, сколько истинных страданий приносят различные запреты на проявления сексуальности, вы бы немедленно вывернулись наизнанку, чтобы отношение к сексу строилось на принятии гордости, радости и понимании его духовной ценности.

Я знаю, что в большинстве семей существует правило: «Никогда не получай удовольствия от сексуальной близости». Обычным источником этого правила является отношение к половым органам как неприличным частям организма человека. «Содержите их в чистоте, не разглядывайте их, не трогайте. Используйте их только при необходимости и очень осторожно».

Все люди, имеющие трудности в супружеской сексуальной жизни, или правонарушители, арестованные за совершение сексуальных преступлений, выросли в семьях с запретами на секс. Более того, все мои клиенты с самыми разными проблемами или эмоциональными расстройствами также жили в условиях запрета на секс. Эти запреты касаются обнаженного тела, онанизма, полового акта, беременности, родов, менструаций, эрекции, проституции, всех форм сексуальной практики, эротического искусства или порнографии.

Наш пол, наши гениталии — неотделимые части нас самих. До тех пор пока мы открыто не признаем свою сексуальность, не поймем и не оценим ее, мы будем постоянно создавать благоприятную почву для серьезных болезненных переживаний.

Однажды я вела программу обучения основам семейной жизни в высшей школе. Часть программы была посвящена сексуальному просвещению. У меня была коробка, куда молодые люди опускали записки с вопросами, которые они стеснялись задавать открыто. Коробка всегда была полной. Потом в течение семестра я отвечала на вопросы. Почти все студенты объяснили мне, что не могут задать их своим родителям, по крайней мере, по трем причинам: родители будут недовольны и отругают их за плохое поведение; смутятся и растеряются и, возможно, соврут или просто не смогут ответить на заданный вопрос, потому что сами не знают многого. Поэтому студенты оберегали себя и своих родителей ценой собственного неведения или искали нужную информацию где угодно, но только не в своей семье. Особенно мне запомнились два вопроса. Восемнадцатилетний юноша спросил: «Почему у меня есть сгустки в сперме?», а пятнадцатилетний мальчик поинтересовался: «Как можно определить, наступил ли у мамы климакс? Она стала ужасно раздражительная. Если это климакс, я могу ее понять и буду с ней ласков, в противном же случае я скажу ей, что она ведет себя некрасиво. Говорить ли мне об этом с отцом?»

Как вы, будучи родителями, почувствовали бы себя, если б вам задали эти вопросы? Что бы вы ответили?

Во время чтения лекций студенты попросили меня провести аналогичные занятия с их родителями. Я согласилась. На занятия пришло приблизительно 25% родителей моих учеников. У меня была та же коробочка, и я получила от них вопросы, очень похожие на те, что задавали дети.

Короче говоря, я думаю, мы можем простить себе то, что не всегда понимаем всю сложность нашего сексуального Я. Но психологически очень опасно оставаться в неведении и прикрываться расхожей установкой, что говорить о сексе неприлично. То общество и те люди, которые считают, что секс позорен и преступен, жестоко расплачиваются за свое невежество.

В результате страха, который испытывают члены семьи, появляются запреты на секс и правила, запрещающие говорить на эту тему, хотя взрослые оправдывают себя желанием «защитить детей от грязи». Подобные правила, целиком выдуманные взрослыми якобы для того чтобы сберечь детей, можно выразить одной фразой: «Ты еще слишком маленький для этого». Подразумевается, что мир взрослого слишком сложный, слишком враждебный и слишком притягательный для тебя, глупый ребенок, чтоб ты смог познать его. У ребенка появляется ощущение, что есть какой-то магический пароль и что по достижении определенного возраста он произнесет его и двери взрослой жизни откроются автоматически.

В то же время схема «Ты еще слишком мал» подразумевает, что мир ребенка подчинен миру взрослого. «Ты еще ребенок, что _ты можешь знать?» или «Это ребячество», — говорят взрослые. Так как существует очевидная пропасть между тем, что должен сделать ребенок, и тем, что он может делать, я считаю, что лучший принцип заключен в том, что необходимо учить детей находить мосты через эту пропасть, а не отрицать саму возможность ее преодоления.

Семейные запреты распространяются также и на семейные секреты.

Вот обычные примеры семейных секретов ребенок был зачат до свадьбы родителей; у одного из родителей есть ребенок, но он живет в другой семье; ребенок усыновлен; один из супругов находится в психиатрической больнице или в тюрьме. Такие секреты обычно стыдливо хранятся в тайне.

Некоторые из этих секретов обусловлены определенным правилом — родители не могут совершать ничего плохого; только «вы, дети, всегда плохо себя ведете». Подобное случается настолько часто, что, как только я слышу, как родитель начинает нервничать, что ребенок плохо себя ведет, я всегда интересуюсь: а не скрывает ли он от своего ребенка какие-то грехи юности? Поведение ребенка не копирует родительское поведение, но может быть очень на него похоже. Моя задача в таком случае помочь родителю избавиться от застарелого стыда, чтобы он не стеснялся своих «подвигов» и не скрывал их от ребенка. Только после этого он может разумно строить общение с сыном или дочерью.

Немало секретов и в личной жизни родителей.

Многие из них стараются не вводить детей в курс своих дел («чтобы их защитить»). Вот примеры таких секретов, с которыми я сталкиваюсь: папа или мама (или оба) имеют любовника, один или оба родителя выпивают, родители не спят вместе. И вновь считается, что если об этом умолчать, то всего этого как бы не существует. Это просто-напросто самообман, вы можете получить желаемый результат, если тот, кого вы «защищаете», немой, глухой или слепой.

А теперь давайте рассмотрим ваши семейные правила.

Вот правило, которое практически невозможно выполнить: «Независимо от происходящего выгляди счастливым».

Некоторые правила явны, некоторые спрятаны, но им тоже подчиняются: «Не говори об этом. Относись к этому так, будто этого не существует».

Вот пример конструктивного способа разрешения ситуации: «У нас есть проблема, вызванная экономией денег в течение этого месяца. Давайте обсудим ее». Тормозящий или деструктивный путь разрешения той же ситуации такой: «Не говори со мной о своих денежных трудностях — это твоя личная проблема».

Давайте подытожим сказанное. Любое правило, мешающее членам семьи обсуждать происходящее и то, что было, — источник для формирования ограниченной, невежественной, нетворческой личности и соответствующей семейной ситуации.

Семья, в которой правила обсуждают свободно, независимо от того, является ли это болезненным, веселым или греховным, имеет реальные возможности стать благополучной, гармоничной семьей. Я уверена, что все, что происходит, может быть обсуждено и понято.

Правила — очень важная часть структуры и функционирования семьи.

При изменении их меняются взаимоотношения. Продумайте те правила, по которым вы хотите жить. Научились ли вы лучше понимать происходящее в вашей семье? Можете ли вы себе позволить внести некоторые изменения в правила? Мужество и надежда помогут вам ввести их в действие.

Результатом мужества станет появление и принятие новых идей, вы можете отбросить неподходящие и устаревшие и отобрать для себя те из них, которые считаете полезными. Следуйте логике. Ничего не бывает вечного и неизменного. Вспомните свой буфет, холодильник, сарай для инструментов. Все требует переоценки, изменения, выбрасывания старого и пополнения новым.

Теперь вы продумали свои правила. Проанализируйте их, отвечая на следующие вопросы:

Какие у вас правила?
Какую функцию они выполняют сейчас в вашей жизни?
Какие изменения, как вам кажется, необходимо сделать?
Какие из настоящих правил вас устраивают?
Какие из правил вы хотите отбросить?
Какие новые правила вы хотите ввести?
Что вы вообще думаете о своих правилах?
Они открытые, гуманные, современные?
Или скрытые, жесткие и устаревшие?

Если ваши правила в основном относятся ко второму разряду, думаю, вы понимаете, что вы и ваша семья должны проделать важную, но необходимую работу.димую работу по их пересмотру. Если ваши правила из первой категории, то у вас в семье, наверное, веселая, праздничная жизнь.

«Как строить себя и свою семью». Сатир В. Источник: https://aupam.ru/pages/znakomstva/stroit_semjyu/index.html

Как правильно вводить ограничения и правила в жизнь ребенка

Содержание:
О важности правил
Критерии «хороших» правил
Пример «хорошего» правила
Как вводить правило
На семейном совете
Пример введения правил

Часто в процессе консультирования семьи перед психологом встает задача сопровождения родителей в процессе введения и поддержания семейных правил. Именно это необходимо в ситуациях, когда напрашивается бытовой совет вроде « будьте построже». Четкие и ясные правила особенно важны при синдроме гиперактивности и для детей с оппозиционно-вызывающим расстройством поведения. Использование правил помогает родителям, реализующим воспитание по типу потворствующей гиперопеки (попустительское воспитание), начать изменять свой способ взаимодействия с ребенком.

О важности правил

Прежде всего необходимо поговорить с родителями о важности правил, о необходимости разумных ограничений в воспитании ( см. «Школьный психолог», №12/2013): они четко обозначают зону свободы ребенка, заботясь тем самым о его защищенности. В основе правил лежит порядок, стремление соблюдать и поддерживать общепринятые нормы.

Правило позволяет отойти от злоупотребления личной властью родителя. Там, где авторитарный родитель скажет: «Нужно делать так, потому что я так сказал», демократический родитель может сказать: «Нужно делать так, потому что у нас такие правила». Кроме того, правила вносят в жизнь семьи определенные ценности. Например, правило «У нас принято спрашивать разрешения, если хочешь воспользоваться чужой вещью» приучает уважать чужую собственность и чужие границы. (Естественно, при этом важно, чтобы ребенка тоже об этом спрашивали.)

Психологу необходимо расспросить родителей, каких правил они придерживаются в семье. Часто бывает, что правило вроде бы подразумевается по умолчанию, но не проговаривается вслух. Чтобы к правилу можно было апеллировать, лучше проговорить его прямо. На этом этапе работы важно поговорить о характеристиках « хороших» правил и совместно с родителями поискать оптимальные формулировки.

Критерии «хороших» правил

Каким же должно быть правило или ограничение, чтобы оно становилось средством развития ребенка, а не инструментом его подавления?

1. Тотальное (касается всех). Лучше формулировать правило таким образом, чтобы оно касалось не только самого ребенка. Правило может формулироваться в максимально общей безличной форме, чтобы подчеркнуть, что оно относится к любому человеку.

Неудачный вариант: «Я не разрешаю тебе играть с ножницами».

Удачный вариант: «С ножницами не играют».

2. Эмоционально нейтральное (не сопровождается никакими комментариями относительно ребенка и делается спокойным тоном).

Неудачный вариант: «Пока не научишься рисовать аккуратно, будешь рисовать только в фартуке».

Удачный вариант: «Рисовать красками можно только в фартуке».

3. Четкое и однозначное. Очень важно не допускать неоднозначных формулировок. Например, в одной семье, где дочка очень неохотно ела, родители ввели такое правило относительно обеда: «Если Катя хорошо поест суп, она может не есть второе». Такое правило оставляет огромное пространство для дискуссий: скажем, половина тарелки — это достаточно хорошо или нет?

Или вроде бы слова понятные, но каждый из членов семьи трактует их по-своему. Скажем, под словами «убраться в комнате» ребенок может подразумевать, что на полу ничего не валяется. Но стоит открыть шкаф, как оттуда, словно лавина с гор, мощным потоком стекают одежда, игрушки и прочие старательно рассованные по полкам предметы. Во избежание подобных ситуаций имеет смысл заранее четко проговаривать, что подразумевается под словами «навести порядок».

Наверное, одна из самых неоднозначных формулировок — «хорошо себя вести». По той же причине лучше избегать слов типа «постарайся».

4. Задает модель желательного поведения. Важно, чтобы правило не просто что-то запрещало, а направляло. Поэтому всегда лучше формулировать правило в утвердительной форме и избегать отрицаний. Например, если мы хотим добиться от ребенка тишины в поликлинике, не обязательно говорить: «Здесь нельзя кричать», лучше сказать: «Здесь разговаривают тихим голосом».

Пример «хорошего» правила

В одной семье, где мама, папа и шестилетняя Алина жили в одной комнате, было такое правило: «Во время игры постарайся не разбрасывать игрушки по всей комнате». Конечно, соблюдать такое правило практически невозможно: оно неоднозначное и не дает модели желательного поведения.

Познакомившись с критериями «хороших» правил, родители вместе с Алиной выбрали в магазине красивую яркую атласную ленту. Эта лента стала границей пространства игры. Правило стало таким: «Можно играть в пределах, которые обозначены лентой». В начале игры Алина сначала с помощью кого-то из родителей, а потом сама располагала ленту таким образом, чтобы отделить себе пространство для игры. Это значительно упростило проблему с разбрасыванием игрушек.

Как вводить правило

После того как удачная формулировка найдена, встает вопрос о том, как можно ввести правило, если его до сих пор в семье не было. Для этого можно предложить родителям такие рекомендации.

Сперва необходимо в спокойной и уважительной форме составить для ребенка правило, начиная со слов: «У нас принято…» или «У нас в семье теперь будет такое правило». Это должно звучать именно как правило, а не как договор. Например: «У нас принято по субботам убирать квартиру» или « У нас принято тихо разговаривать, когда кто-то работает за компьютером». При этом необходимо, чтобы сами взрослые соблюдали эти правила. Если мама трудится за ноутбуком, а бабушка рядом громко разговаривает по телефону, понятно, что правило работать не будет.

Естественно, какие-то отдельные правила могут касаться только детей. Это можно сразу заложить в формулировке, например: «В нашей семье дети ложатся спать в девять часов».

Конечно, часто возникает вопрос: с чего вдруг это правило должно появиться? Введение правила можно приурочить к какому-то значимому событию: достижению ребенком определенного возраста, переезду, поступлению в школу и т.п. Тогда оно отражает новые возможности ребенка, то, что ребенок растет, становится большим. Например: «Теперь, когда ты пошел в школу, у нас будет такое правило». Кроме того, можно сказать ребенку, что правило предназначено для разрешения часто возникающего конфликта: «Мы с тобой в последнее время часто ссоримся из-за порядка в комнате, и меня это очень расстраивает. Чтобы прекратить эти ссоры, у нас теперь будет такое правило…»

Правила не нужно многократно обсуждать. Достаточно одного объяснения, на все остальные вопросы ребенка «Почему я должен это делать?» стоит отвечать «У нас такое правило» или предложить ему вынести это на обсуждение на семейном совете (речь о котором пойдет чуть позже). Если ребенок выражает недовольство правилом, также не нужно его уговаривать и переубеждать, но крайне важно обсудить с ребенком, что он может выбирать и что он сам решает в контексте этого правила. Например: «Ты можешь сам решить, с чего ты начнешь уборку». Любые обсуждения правил возможны только после того, как ребенок его выполнил.

Не надо торопиться…

Есть несколько моментов, о которых важно помнить при использовании правил в воспитании и о которых важно предупредить родителей.

Во-первых, дети могут «проверять» правила. Например, прекрасно зная, что мамину косметику трогать нельзя, девочка как будто нарочно вытаскивает помаду и демонстративно рисует ею на зеркале практически у мамы на глазах. Такая проверка никоим образом не означает, что от правила можно отказаться или что правило не работает. Ребенок как будто спрашивает, действительно ли родительские ограничения обязательны к исполнению. Кто-то из детей довольно спокойно воспринимает любые правила и не пытается их оспорить, а кто-то, наоборот, будет активно и настойчиво пытаться «продавить» родителей. В подобных случаях необходимо спокойно и терпеливо, раз за разом, неизменно настаивать на соблюдении правила, по необходимости используя логические или естественные последствия.

Во-вторых, не надо торопиться с введением ограничений по всем фронтам. Лучше, если правил немного, но зато они действительно работают.

Если до сих пор в семье не было четких правил или ограничений, не нужно немедленно вводить их по любому поводу. Имеет смысл ввести одно какое-то правило и постепенно добиться того, чтобы оно начало работать. Можно поговорить с родителями, с какого правила они хотели бы начать. Некоторые родители предпочитают начать с ситуации, которая на данный момент является для них наиболее проблемной, другие — с ситуации, которая им кажется наиболее простой для разрешения.

В-третьих, ограничения могут меняться по достижении детьми определенного возраста. Скажем, время отхода ко сну естественным образом сдвигается все позже, когда ребенок становится старше. В-четвертых, при введении ограничений необходимо учитывать возраст ребенка. Дети могут уставать, перевозбуждаться и т.д. Например, четырехлетний ребенок в поликлинике в силу возрастных особенностей не может спокойно сидеть сорок минут в ожидании врача. Очевидно, что здесь, помимо введения правила, маме следует подумать, чем она займет его в очереди.

Наконец, некоторые ограничения могут быть ситуационными. Допустим, обычно нужно ложиться спать в девять, но в выходные или праздники это время сдвигается на час. Важно, чтобы подобные вариации проговаривались столь же ясно и четко, как и сами правила.

На семейном совете

Очень часто родители, вводя правила и ограничения, сталкиваются с детским вопросом: «Кто вообще эти правила ввел? Откуда они взялись?» Чем старше становятся дети, тем важнее привлекать их к обсуждению правил. Один из возможных способов разработки и введения правил, построенных на идеях демократического воспитания, — семейный совет.

Семейный совет позволяет очертить время и место для обсуждения семейных правил и ограничений. В ответ на недовольство ребенка можно предложить ему вынести свои предложения на семейный совет.

Бетти Лу Беттнер и Эми Лью предлагают такие рекомендации для проведения семейного совета. Для семейного совета нужно выбрать время, которое удобно всем членам семьи. О времени собрания всем следует сообщить заранее. Во многих семьях назначают регулярное время для семейных советов, например каждую пятницу в 20.00. Чтобы показать значимость совета для всей семьи, необходимо исключить все отвлекающие факторы. Например, стоит выключить звук телефона. Если во время семейного совета родители отвечают на телефонные звонки, они тем самым демонстрируют неуважение.

В ходе семейного совета могут обсуждаться самые разные вопросы: уход за домашними животными, развлечения на выходные, семейное меню, распределение времени за телевизором или компьютером и др. Важно, чтобы это были не только проблемы. Список вопросов может составляться заранее. Некоторые семьи вывешивают специальный листок (например, на холодильнике), и все члены семьи могут вписывать туда вопросы для обсуждения.

Для создания позитивного настроя рекомендуется начинать семейный совет с благодарностей или комплиментов. Каждый член семьи должен сказать что-нибудь позитивное, и важно проследить, чтобы про каждого было сказано что-то хорошее. Далее можно переходить к обсуждению актуальных вопросов и принятию решений.

На семейном совете родителям необходимо следить за тем, чтобы они не говорили больше всех. Также важно не вставать на сторону кого-либо из детей.

Все решения, которые были приняты на семейном совете, остаются в силе до следующего совета. Для принятия решений не следует использовать голосование. Важно искать такой вариант, с которым все члены семьи будут согласны. Продолжительность семейного совета зависит от возраста детей: пока они еще маленькие, он может длиться 20–30 минут.

Для принятия решений можно использовать «мозговой штурм»: все члены семьи высказывают свои предложения, которые записываются на большой лист бумаги. На этапе высказывания предложений необходимо воздержаться от критики. Если есть какие-то ограничения, о них нужно сообщить сразу (например, семья обсуждает возможные способы времяпрепровождения в выходные, и есть определенный финансовый лимит, больше которого родители не готовы потратить на развлечения).

Когда принято какое-то решение, важно, чтобы в его реализацию были вовлечены дети (скажем, если речь идет о совместных выходных, в зависимости от возраста дети могут посмотреть расписание на сайте кинотеатра и выбрать подходящее для всех время).

Пример введения правил

Мама забирает своего сына-первоклассника из школы, ведет домой обедать, а потом час гуляет с ним в парке. В последнее время у них сложилась ситуация, которая крайне беспокоит маму: дома Никита отказывается обедать, говорит, что не голоден, а потом в парке жалуется, что очень хочет есть, и просит маму купить ему блинчики в киоске. Так повторяется изо дня в день. Ежедневные блинчики выливаются в довольно заметную сумму, да и, по маминому мнению, это далеко не самая здоровая и подходящая для ребенка еда. К тому же заранее сваренный мамой обед остается несъеденным.

Мама пытается решить эту проблему, договариваясь с ребенком: «Давай с тобой договоримся: мы пообедаем дома и не будем опять покупать блины в парке». Сын демонстрирует полное согласие. «Ты не будешь просить блинчики в парке?» — спрашивает мама, когда сын отказывается от обеда. Но не проходит и десяти минут с начала прогулки, как Никита начинает жаловаться на голод и тянет маму к палатке с блинчиками.

Проконсультировавшись с психологом, мама вводит ограничение: «Сынок, мы с тобой на прогулке часто ссоримся из-за еды. Меня это очень расстраивает, и я хочу исправить ситуацию. У нас теперь будет такое правило: мы не покупаем в парке никакой еды». Это правило может быть ситуационным: «Мы не покупаем еду в парке в будни, а в выходные это возможно» (в первом классе такое правило ребенку вполне понятно, он прекрасно ориентируется в днях недели).

Подчеркнем, что это ни в коем случае не договор, мама не спрашивает ребенка, а ставит перед фактом. (Мама может вынести правило на обсуждение на семейном совете.) Сын, скорее всего, с мамой согласится, ожидая, что на практике ничего не изменится.

Естественно, Никите будет важно убедиться, что новое мамино правило действительно работает. Когда в следующий раз перед прогулкой мальчик откажется от обеда, мама без уговоров и разъяснений говорит ему что-то вроде: «Хорошо. Тогда мы собираемся гулять. Но я напоминаю тебе, что мы обедаем только дома». На этом все обсуждения завершаются, мама не требует от ребенка никаких обещаний. Как только на прогулке сын начинает просить маму купить блинчики, она спокойно и доброжелательно отвечает ему: «Сынок, понимаю, что ты хочешь есть. Но у нас такое правило: (в будни) мы не покупаем еду в парке. Мы можем вернуться домой и пообедать или продолжить гулять и потом поесть дома».

Очень важно при этом избежать нотаций и объяснений и особенно слов «мы же с тобой договаривались». Категорически нельзя покупать блинчики «в последний раз, а завтра снова будет работать правило». Ребенок учится на собственном опыте, а не на словах мамы. Возможно, несколько раз придется вернуться домой раньше, чтобы пообедать.

Через некоторое время он перестает просить блинчики в парке. Но если мама начнет говорить что-то вроде: «Ну неужели нельзя было сразу пообедать дома», — есть вероятность, что все повторится, так что от подобных комментариев необходимо воздержаться.

Как известно, гораздо легче придумать правило, чем добиться его выполнения. Однако, если удается найти удачную формулировку и оптимальный способ введения правила, выполнять его тоже становится проще.

Марина ЧИБИСОВА
кандидат психологических наук, доцент МГППУ

Ограничения и правила: как правильно вводить их в жизнь ребенка.

Статьи о воспитании детей.

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается?.

Дети и дисциплина.

33 негласных семейных правила и как их обойти |

Негласные семейные правила. Кто они такие?

Они есть в каждой семье, но никто о них не говорит. Они остаются, по определению, невысказанными.

Иногда они позитивны и здоровы. В других случаях они токсичны.

В любом случае, эти мощные послания из дома вашего детства проникают в основание вашего мозга и становятся бессознательной частью того, как вы живете во взрослом мире; возможно, даже заложено в самом вашем ощущении того, кто вы есть: вашей идентичности.

Прочтите приведенный ниже список и посмотрите, подходят ли вам какие-либо из этих негласных семейных правил. Ваша семья придерживалась одного, двух или даже больше?

Читая список, записывайте все сообщения, которые кажутся вам знакомыми. Это сообщения, которые проходят через вашу голову и влияют на ваш выбор, эмоции и жизнь по сей день.

Осознание этих могущественных бессознательных правил может освободить вас, чтобы обойти их. Вы можете взять их под контроль и противостоять им, вместо того, чтобы позволить им управлять вашей жизнью.

Примеры негласных семейных правил

Семья на первом месте.

Желать чего-то эгоистично.

Нуждаться в чем-то эгоистично.

Эмоции — признак слабости.

Потребности — признак слабости.

Не задавайте вопросов.

Нет нужды.

Не разговаривай.

Негативные эмоции вредны для окружающих.

Не приноси в этот дом никакой боли.

Всегда действуй так, как будто все в порядке, даже если это не так.

Не говори ничего значимого.

Не ссылайтесь ни на что негативное.

Не раскачивайте лодку.

Драка (конфликт) запрещена.

Не шуметь.

Не раскачивайте лодку.

Держите свои проблемы при себе.

Сделай сам.

Не говори о неприятных вещах.

Молчать плохо. Всегда заполняйте его.

Не делай лучше, чем твои родители.

Не затмевай других членов семьи.

Выигрывает тот, кто кричит громче всех.

Не расстраивай отца (или мать).

Не доверяйте никому, кроме членов семьи.

Некоторые вещи следует держать в секрете от всех, кроме членов семьи.

Делай вид, что не видишь ______.

Твои друзья предадут тебя. Вы можете положиться только на свою семью.

Время от времени извращать правду не помешает.

Белая ложь — это нормально.

Всякая ложь хороша.

Если мы этого не признаем, это не реально.

Результат

Каждое из этих мощных сообщений наносит определенный тип урона. Каждый настраивает вас на неправильный поступок во взрослой жизни.

Сообщения над строкой являются отдельными сообщениями об эмоциональном пренебрежении в детстве или CEN. Все они настраивают вас на то, чтобы пожертвовать собой ради того, что кажется высшим благом… благом семьи. Держите свои потребности и чувства при себе, не создавайте проблем, не делитесь, не показывайте и (возможно) даже не испытывайте эмоций, особенно если они негативные.

Эти сообщения во взрослом возрасте заставляют вас чувствовать себя глубоко и лично неполноценным; как будто вы не стоите на равных со всеми остальными. Став взрослым, вы будете бороться с 10 характеристиками CEN Adult, изложенными в книге Бег на пустом месте: преодоление эмоционального пренебрежения в детстве , такими как отсутствие эмоционального осознания, самосознания, самопознания и глубокое чувство того, что ты другой, испорченный и сам по себе.

Сообщения ниже 9 строки0018 все это заставляет вас притворяться, отрицать или искажать реальность, ходить вокруг людей на цыпочках вместо того, чтобы бросать им вызов. Сохраняйте семейные тайны любой ценой или не доверяйте никому, кто не является членом семьи.

Эти сообщения заставят вас принимать решения, которыми вы не гордитесь, ставить свою семью выше себя, даже когда это вредно, и иметь проблемы с чрезмерным эмоциональным выражением.

Все сообщения способны заставить вас чувствовать себя растерянными, несчастными и плохо относиться к себе. Все они вызовут у вас проблемы с социальными и эмоциональными навыками.

Все они могут быть переопределены вами.

4 шага к преодолению негласных семейных правил
1. Осознайте правила, которые у вас в голове. Держите список легко доступным и часто просматривайте его.
2. Обратите внимание: Обратите внимание, когда одно из этих правил имеет отношение к вам. Осознанность — это полдела.
3. Придумайте противоположное здоровое правило, противодействующее каждому нездоровому. Например,
Не говорить о _________
становится
Расскажите о __________.
и
Негативные эмоции вредны для окружающих
становится
Отрицательные эмоции не вредны для окружающих, если вы выражаете их здоровым способом.
4. Приложите усилия, чтобы усвоить навыки, которые вы упустили в детстве: цель, ценность и обоснованность ваших эмоций. Ваши чувства будут направлять вас, если вы только начнете прислушиваться к ним, использовать их и управлять ими. Никогда не поздно освоить эти навыки.
Чтобы получить помощь в обучении эмоциональным навыкам и преодолению сильных сигналов из детства, см. книгу Бег на пустом месте: преодоление эмоционального пренебрежения в детстве .
Чтобы узнать больше о том, как CEN влияет на ваши семейные отношения сейчас, на ваш брак и ваше собственное воспитание детей, а также о том, как это исправить, см. книгу Больше не бежать на пустом месте: трансформируйте свои отношения с вашим партнером, вашими родителями и вашими детьми .
Вы выросли с негласным семейным правилом, которое здесь не указано? Если это так, пожалуйста, поделитесь им с нами, разместив его в комментарии ниже.
Версия этой статьи впервые появилась на psychcentral. Он был переиздан здесь с разрешения psychcentral.
в Эмоциональное пренебрежение , Проблемы в семье , Воспитание Джонис
|
9 ноября 2019 г.
|
Семейные правила: инструкции и примеры
Вам трудно заставить ребенка следовать распорядку? Трудно дать им понять, что приемлемо, а что нет? Семейные правила помогают навести порядок и дают вашему дому основу, на которой можно строить.
Дела идут более гладко, когда вы и ваш ребенок имеете четкое представление о том, что приемлемо, а что нет.
Однако установление границ для детей — сложный шаг для большинства родителей. Многие родители просто используют слово «нет» в качестве окончательного правила сразу после рождения детей и продолжают использовать слово «нет» в качестве границы в течение следующих восемнадцати лет.
Другие родители ежедневно составляют правила. Это не обязательно так, с очевидными и четкими правилами вы можете создать семейную систему, которая работает, поскольку каждый член знает, что от них ожидается в данный момент.
Что такое семейные правила – почему они важны?
Источник
Семейные правила — это конкретные и краткие заявления о допустимом поведении вашего ребенка. В правилах указано, как ваша семья намерена взаимодействовать друг с другом.
Они могут сосредоточиться на конкретных ситуациях, таких как правила перед сном, и могут быть специфичны для неприемлемых действий, таких как драка.
Независимо от того, почему вы вводите правило, оно поможет:
Ваши дети точно знают, чего вы от них ожидаете в разное время.
Взрослые постоянны в своем отношении к детям и подросткам.
Все в семье лучше понимают друг друга и обеспечивают спокойную семейную жизнь.
Правила наиболее эффективны, когда есть предсказуемость, последовательность и реализация в случае их нарушения.
Иногда дети нарушают правила, потому что проверяют границы, иногда просто потому, что забыли, однако ваша реакция должна быть последовательной, независимо от причины нарушения правила.
Как создать хорошие семейные правила
Хорошие семейные правила созданы для того, чтобы направлять поведение вашего ребенка в положительную сторону. Они:
вовлекают ребенка в процесс создания правил. Вы устанавливаете правила, но также позволяете своему ребенку высказаться. Вы можете узнать мнение вашего ребенка о каждом правиле.
— это правила, которым следуют все в семье. Навязывание правил вашему ребенку без предоставления ему образца для подражания в себе может не сработать.
объединить семейные ценности, чтобы сформировать правила. Например, «мы любим друг друга в нашем доме» может стать правилом «не ссориться».
просты и понятны детям. Например, «не бегать по дому».
четко укажите, что вы ожидаете. Например, «нет телевизора после 8».
говорит детям, что нужно делать, а не чего не делать. Вы можете сказать что-то вроде «убери свои игрушки», а не «перестань пачкать свои игрушки».
Имейте в виду, что правила, говорящие детям, чего не следует делать, иногда могут быть эффективными, особенно в ситуациях, когда трудно сказать, что следует делать.
Если вы находитесь в супермаркете и хотите, чтобы ваш ребенок прекратил закатывать истерики из-за того, что он не получил то, что просил. Вы можете сказать: «Не спрашивайте вещи в супермаркете».
С учетом сказанного позаботьтесь о том, чтобы правила были максимально краткими и понятными, особенно если у вас есть маленькие дети.
Несколько простых семейных правил
1. Смейтесь вместе
Источник
Совместный смех может создать связь и атмосферу всестороннего принятия для каждого члена семьи. Никто не будет чувствовать себя обделенным, и все шутки обычно делятся.
2. Слушайте друг друга
Дети любят, когда вы уделяете им внимание, и лучший способ сделать это — слушать их. Проводите время со своими детьми и выслушивайте их, даже если вам кажется, что в данный момент то, что они говорят, может быть неважным. Это также покажет им, как быть внимательным, когда вы даете инструкции.
3. Будьте добры
Если у вас более одного ребенка, это жизненно важно. Правило доброты даст им понять, что им нужно делиться и быть щедрыми друг к другу.
4. Пробуйте новое
Лучший способ оживить обыденную рутину — попробовать что-то новое. С правилом, подчеркивающим это, вы можете сократить жалобы на новое меню завтрака или идею отпуска, поскольку все ожидают получить новый опыт в любое время.
5. Старайтесь изо всех сил
Делайте все возможное. Один из самых простых способов добиться того, чтобы в вашей семье все шло гладко, — это чтобы каждый всегда старался изо всех сил выполнять поставленные задачи, будь то работа по дому или выполнение родительских обязанностей.
6. Объятия и поцелуи
Аффирмация имеет решающее значение, не только стремитесь навязать последствия, но и отмечайте соблюдение правил, обнимая и целуя своих детей, когда они придерживаются установленных правил.
Не забудьте распечатать правила
Держать правила на виду — это отличный способ постоянно держать их в голове у всех, будь то родители или дети. И один из лучших способов красиво отобразить его — это настенное искусство 365canvas .
Заключение
Семейные правила необходимы для обеспечения бесперебойной работы вашего дома, когда все знают, что от них ожидается в данный момент. Следуйте этим советам, чтобы разработать правила, которые будут полезны вашей семье.
Об авторе
ЛаДонна Деннис
ЛаДонна Деннис является основателем и создателем Mom Blog Society. Она носит много шляп. Она домохозяйка * блогер * ремесленник * читатель * пиннер * друг * любитель животных * Бывший автор Frost Illustrated и Рак … ВЫЖИВШИЙ! ЛаДонна счастлива в браке с любовью всей своей жизни, матерью 3 взрослых детей и 3 внуков. Она обожает животных, и у нее четверо пушистых питомцев: Макия (немецкая овчарка, чья жизненная миссия состоит в том, чтобы быть привязанной к ее бедру) и Хачи (аляскинский маламут с обсессивно-компульсивным расстройством) и Акиа (аляскинский маламут), который просто мил, насколько это возможно.
No related posts.