Психология как правильно вести себя с мужем: Как вести себя с мужем: советы опытных жен

Содержание

Как вести себя с мужем, чтобы он хотел заботиться не жалея денег?

Пн-Пт 9:00 – 18:00

ул. Институтская 19-б, Киев

Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Оплатить

Наташе тридцать пять лет, ее мужу Павлу — тридцать восемь, в браке они десять лет, воспитывают сына и дочь. Она — преподаватель в школе, он — возглавляет отдел по продажам в одной автомобильной компании. Их семейная жизнь, пережив и взлеты и падения, в конце концов устаканилась, все острые углы были сточены, и вроде бы внешне все неплохо, хотя каждый в своих мыслях, досуг порознь, планы и разговоры только о детях. В общем, живут как все.

Но какой женщине не хочется заботы, подарков, красивых поступков, общих планов на отпуск, выходных, проведенных за городом вдвоем? А у них дошло до того, что некогда щедрый, заботливый, мгновенно реагирующий на любую Наташину прихоть Сергей, просто перестал интересоваться

“а что тебе, дорогая, нужно?” (помимо половника на 8-е Марта).

Может, новое платье или поход на массаж?

Это беспокоило Наташу. Она пробовала просить напрямую, но это вызывало лишь одно раздражение, и даже когда речь шла о расходах семьи, то и тогда ощущалось явное напряжение в отношениях.

Рекомендуем также прочесть статью о том, как женщине найти свое призвание и всегда иметь хороший доход!

Но даже если вы самостоятельно можете зарабатывать достаточно, все равно подарки от любимого мужчины хочется получать всегда! Ведь это проявление того, что он любит и ценит вас как женщину.

Так как же получить желаемое, будь то подарок или деньги, если ваш мужчина всем своим видом показывает, что это для него “больной вопрос”? В этом случае нужно запомнить одно —

напрямую денег просить нельзя!

Вести себя с мужем нужно так, чтобы он сам захотел вам их дать.

Это в идеале. Но понятно, что когда люди живут вместе долгое время, то рутина неизбежна, и взгляд мужчины на потребности женщины замыливается. Так происходит почти всегда, и винить никого не надо. Нужно действовать!

Итак, с чего же начать?

Первым делом — у вас должен быть четко спланированный семейный бюджет, и понимание для двоих, сколько денег вы берете на свои основные потребности. То есть эта сумма, которая без проблем удовлетворит 90% ваших расходов на еду, детей, уход за собой, покупку новых вещей.
И она безоговорочно должна лежать в определённом месте (в тумбочке, сейфе, на книжной полке, или у кого еще какие тайники?).
Соответственно разговор о каждодневных расходах должен подниматься не чаще одного раза в месяц. Если вы еще не практикуете такой подход, то начните прямо сегодня. Это должно быть законом.
Когда мужчина знает конкретную сумму денег, которая необходима семье, то он уже будет думать, как ее достать, а вам не придется каждый день выпрашивать деньги на хлеб и молоко. Немного утрированно, но принцип понятен.

Однако только этого недостаточно.

Мужчина должен чувствовать, что он сам заботится о женщине.

Свыкнетесь с мыслью, что та сумма, которую он кладет на тумбочку по привычке, это абсолютно не забота, это необходимость. А забота будет тогда, когда он сам будет решать, что вам купить, чтобы доставить удовольствие, то есть сверх ваших ежемесячных потребностей, например, понравившиеся вам туфли или платье.

А вот уже за эту часть отвечает только женщина!

Вы достаточно женственны для того, чтобы вам хотелось дарить подарки, доставать звезду с неба и совершать подвиги?

Как вести себя с мужем, чтобы это все было не только в сказках? Это целое искусство, которому можно и нужно учиться —

вы должны постоянно быть Женщиной для своего Мужчины!

Поймите, что подарок определяет, насколько женщина желанна для своего мужчины, так они нас завоевывают, проявляют интерес и свое внимание. Если вы забыли, что такое запах роз, а духи он дарил последний раз пару лет назад, то надо срочно работать над отношениями и развивать свою женственность! И это, еще раз обращу внимание, задача прекрасной половины!

Вы всегда должны быть немного недоступны для мужчины, и даже если уже давно в браке и знаете каждую его родинку на спине, все равно нужно держать дистанцию, чтобы сократить которую, он начнет что-то покупать для вас, дарить подарки, чтобы

доставить вам удовольствие и стать ближе.

Ваша задача здесь — не просить “купи то, купи это”, а создать то расстояние, которое мужчина захочет преодолеть, и сделает это непременно с помощью подарков или подвига в вашу честь!

Поэтому, если в паре, как у Наташи и Сергея, возникает раздраженность по поводу денег, то значит, что:

нет четкого определенного бюджета на основные расходы;
внешне спокойная, но рутинная и привычная семейная жизнь сделала свое дело — мужчина уже не заботится о том, чтобы кого-то завоевывать;
и желание сделать приятное своей женщине очень маленькое.

И здесь задача жены — постоянно добавлять ему желание заботиться о ней с помощью покупки чего-то.

Только напрямую ничего просить не надо, мужчина должен сам почувствовать, что пора заботиться о женщине, делать подарки, а вот создать благоприятную почву для проявления заботы, взрастить желание доставить удовольствие — это работа женщины!

Продолжение темы…

советы из старых журналов — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Предлагаем вспомнить рекомендации изданий прошлого века о том, как стать идеальной женой.

Женщин во все времена волновал вопрос: как найти хорошего мужа и как построить счастливый брак. Издания для прекрасного пола всегда изобиловали рекомендациями на этот счет.

Поделиться:

Как выбрать мужа

Подробное руководство для женщин, мечтающих о семейной жизни, было издано в 1930 году в Риге под названием «Мужчина, за которого не следует выходить замуж». Его автор, профессор Герлинг, по косточкам разобрал представителей своего пола и предложил дамам при выборе спутника доверять не только своим глазам, но и ушам.

«Не рекомендуется выходить замуж за человека, голос которого неприятно напоминает собачий лай. Столь же неподходящим объектом для брака является мужчина, голос которого напоминает звук разбиваемого стекла».

Отсеяв претендентов с неприятным тембром, женщине предлагалось хорошенько рассмешить избранника и вновь внимательно прислушаться.

«Не следует выходить замуж за человека, который смеется так: «кхэ-хэ-хэ!». Добрый и интеллигентный человек никогда так не смеется. Его смех звучит как: «ха-ха-ха!». Это смех человека с открытым и честным характером, смех хорошего человека. Визгливый, задыхающийся смех не делает чести человеку: он свидетельствует о хитрости».

Читайте также: Его глазами – краткое руководство, как женить холостяка >>>

Нахохотавшись вдоволь, можно вместе и погрустить. Заодно выяснить, к какому типу характера относится потенциальный жених. Из всех возможных вариантов Герлинг советует выбрать флегматика, который отличается

«неизменным спокойствием». А вот меланхоликов он настоятельно рекомендует избегать – они «всегда недовольны окружающей средой».

Но даже если возлюбленный говорит приятным голосом, смеется «как порядочный человек» и не выказывает склонности к унынию, добраться до алтаря ему может помешать… талант. Герлинг предостерегает женщин от брака с выдающимися артистами, писателями и художниками – людьми, полностью погруженными в свое дело. Вместо них он советует присмотреться к мужчинам, которые имеют цель «заработать на приличную жизнь для жены, а потом для их потомства» и будут «одаривать жену подарками, возить ее в театр и на отдых, куда она пожелает».

До счастливого финала, по мнению автора, не должны доходить мужчины, грызущие ногти, не способные пройти мимо зеркала, не полюбовавшись на себя, а также единственные дети в семье.

Ну, и, разумеется, обладающие зависимостями или пороками.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами вы совершаете? – пройти тест >>>

Из оставшихся кандидатов вычеркиваем излишне самоуверенных, ветреных («меняет возлюбленную каждую неделю или чаще»), а также тех, кто старше невесты на 12 и более лет. Если после проверки на соответствие всем этим критериям рядом остался хотя бы один представитель противоположного пола – бинго! Это и есть идеальный жених. Осталось убедиться, что он умен и не склонен ко лжи – и бегом к алтарю!

Как быть идеальной женой

Первую часть квеста под названием «удачно выйти замуж» вы успешно прошли. Но этого мало – мужа нужно еще и удержать рядом, ведь желающих заполучить себе такое счастье будет немало.

В 40-х и 50-х годах прошлого века женские журналы были весьма категоричны: главная работа женщины – поддерживать мужское эго. К возвращению мужа с работы женщина должна приготовить

«безупречный ужин» и «идеальных детей», которые будут умыты, нарядны и тихи.

Сама же она к этому моменту должна найти время, чтобы привести себя в порядок, вплести в волосы нарядную ленту и быть готова молча слушать супруга – если он вообще захочет с ней говорить. Если нет – можно спокойно продолжить заниматься домашними делами, предварительно «снизив громкость стиральной машинки и пылесоса» («Руководство хорошей жены», 1955 год).

Читайте также: Не стоит и начинать – 5 вещей, которые невозможно изменить в мужчине >>>

Рекомендации из отечественных журналов мало чем отличались от зарубежных. Вот какие советы можно было прочитать в книге по домоводству, выпущенной в 60-х годах и в журнале «Работница» в 80-х:

«Никогда и ни в чем не упрекайте мужа. Вместо упрека в редких случаях всплакните, без всхлипываний».

Всплакнув, вспомните, сколько усилий вы потратили, выбирая его среди хитрых и непорядочных хохотунов. Немедленно утрите слезы и начинайте смеяться, тем более, уверены авторы советов, мужчинам это нравится: «При нем будьте всегда в прекрасном настроении, чаще смейтесь и улыбайтесь, особенно когда он острит. И не старайтесь казаться умнее его».

Читайте также: Моя капустка и мышемедведь – как называют любимых в разных странах >>>

Но будьте осторожны: не перепутайте его изящную остроту с серьезным разговором – а муж, оказывается, иногда хочет блеснуть интеллектом, существенно (по мнению авторов) превосходящим ваш.

Поэтому, услышав, что суженый настолько фрустрирован негомогенностью субстанции, которую вы выдаете за картофельное пюре, что вот-вот перейдет на инвективы (запишите – пригодится для поддержания умной беседы с супругом) – не спешите хихикать, лучше воспользуйтесь следующим правилом: «Не спорьте с ним, помалкивайте».

Все остальные советы сводятся, в сущности, к одному: во всем угождать мужчине, упреждать его желания и забыть о своих. И, конечно, по нынешним временам большая часть этих рекомендаций выглядит нелепыми и смешными. Но один совет профессора Герлинга, кажется, надолго переживет своего автора: «Не нужно во что бы то ни стало вступать в брак, чтобы привязать мужчину. Нужно найти себе человека, то есть товарища, друга и защитника, который поможет преодолеть трудности, которые встречаются на жизненном пути».

Ира Громаковская

Как поговорить с мужем, который сопротивляется . Вот несколько недавних статистических данных:

В целом женщины сейчас выполняют немного меньше работы по дому и уходу за детьми, а мужчины — немного больше.
Работающие женщины тратят примерно на час в день больше на работу по дому и уход за детьми, чем мужчины.
Работающие женщины проводят со своими детьми примерно столько же времени, сколько и домохозяйки в 1970-х годах.
«Разрыв в работе по дому» между мужчинами и женщинами перестал сокращаться в 1980-х годах.
Дополнительное время, которое женщины тратят на домашнюю работу, особенно на уход за детьми, является основной причиной гендерного разрыва в оплате труда и продвижении по службе.

Когда жены поднимают домашние вопросы в поисках перемен, мужья, часто неосознанно, могут сопротивляться этим переменам. Это сопротивление не открытое, т. е. четкое заявление о том, что они не хотят перемен. Они не хотят идти на компромисс со своей карьерой, чувствуют себя менее «мужскими» при работе по дому или предпочитают традиционный порядок. Вместо этого они возвращаются к тактике, которая мешает говорить и решать проблемы.

Тактика межличностных отношений

В браке легче сосредоточиться на проблемах и событиях, чем на том, как ваш супруг реагирует в межличностных отношениях, когда вы поднимаете проблему. [1] Такие проблемы, как меньше заниматься сексом, не разделять обязанности по уходу за детьми и дому или проводить слишком много времени на работе, легко описать. То, что происходит между вами, когда вы пытаетесь поговорить об этих проблемах, является межличностной частью. И это гораздо сложнее определить и обсудить, чем конкретную проблему. Вот несколько примеров этого межличностного процесса, когда он используется в качестве тактики:

Ваш муж отказывается от общения, отворачиваясь, избегая зрительного контакта, скрещивая руки на груди или выходя из комнаты.
Ваш муж высказывает встречное беспокойство по поводу отношений, не связанных с поднятой вами проблемой. «Тебе всегда хочется говорить о ________; как насчет вещей, которые я считаю важными?
Ваш муж может завысить ставку, заявив, что вы «придираетесь» к нему — это равносильно оскорблению.
Ваш муж может использовать сарказм: «О, я думаю, я никогда не делаю для вас достаточно».

Подобные реакции предназначены для того, чтобы отвлечь вас от обсуждения волнующих вас вопросов. Эта тактика смещает акцент с проблемы на супружеские отношения. И эта тактика влияет на то, как вы относитесь к нему, как вы относитесь к отношениям и как вы относитесь к себе.

Мужья исторически использовали описанную выше тактику, чтобы сопротивляться влиянию своих жен, чтобы не смотреть на себя и защищать свое чувство мужественности, когда они воспринимали его как вызов.

Что ты умеешь?

Потребуются некоторые размышления и усилия, чтобы поговорить с мужем о том, как он относится к вам в межличностных отношениях, потому что это субъективный, а не объективный опыт. Конечно, ваши попытки поговорить о «проблемах» не сработали из-за его «субъективной» тактики.

Исторически мужчин не поощряли к самоанализу, и они склонялись к действию, а не к созерцанию, не видя, как этот процесс ведет к улучшению отношений. Иногда они предпочитают «факты», ставя интеллект выше чувств. Это делает вашу задачу говорить о вашем «субъективном» опыте взаимодействия вашего мужа с вами еще более сложной задачей.

План

Хотя трудно говорить об этой тактике, вот план, который вы можете использовать, чтобы исправить то, как ваш муж взаимодействует с вами. Вы захотите прочитать все этапы плана, возможно, поговорив с доверенным лицом, прежде чем применять его к своему сопротивляющемуся и эмоционально отстраненному супругу.

Фаза 1: Ваша личная реакция. Вам захочется подумать о своих собственных обидах, своих страхах, о том, как вы можете чувствовать угрозу из-за его действий по отношению к вам. Вы можете подумать, что сделали что-то не так, что вы не понимаете его, что вам нужно дать ему личное пространство и т. д. Вероятно, вам придется довериться кому-то, кому вы доверяете, чтобы помочь вам справиться с этими обидами и неуверенностью.

Этап 2: Информировать, не вступать в конфликт. Вы можете подойти к своему супругу с позиции информирования его, а не конфронтации, критики, обвинения, уговоров и т. д. Вы сможете сделать это, только если вы проработали Фазу 1 своего плана. Вот шаги, которые необходимо предпринять на этапе 2:

Не пытайтесь обсуждать свои проблемы во время ссоры или когда он ведет себя плохо по отношению к вам. В спокойное время начните с выражения беспокойства, которое у вас есть по поводу конкретных проблем (совместный уход за детьми и домашние дела и т. д.) и негативного влияния на вас и ваш брак. Приведите самые ясные примеры проблем, с которыми вы сталкиваетесь, например: «Мы не разделяем заботы о детях поровну, хотя оба работаем полный рабочий день».
Скажите ему, что вы знаете о «тактике», которую он использует, когда вы пытаетесь поговорить об этих проблемах, таких как уход в себя, отклонение вашего беспокойства или характеристика вас лично, например. говоря, что вы «ворчите». Например, вы можете сказать: «Я не уверен, что вы понимаете, как вы говорите со мной, когда я пытаюсь поговорить с вами о своем беспокойстве или желании. Иногда вы просто «выключаетесь». В других случаях вы говорите о том, как я «ворчу» на вас. Это мешает нам заниматься вопросами, которые я считаю важными»9.0006
Если ваш супруг понимает, как он взаимодействует с вами, и проблемы, которые вы подняли, вы можете начать переговоры о следующих шагах. Вы можете обсудить свои проблемы или согласиться на помощь со стороны.
Если ваш супруг продолжает вести себя отчужденно или враждебно, вам может потребоваться установить четкие границы ваших отношений. Например, вы можете сказать ему, что не принимаете и не будете реагировать на его негативное отношение к вам. Сообщите ему, что собираетесь обратиться за помощью, и пригласите его пойти с вами за помощью.
Сообщите ему (наиболее прямолинейно, неэмоционально), что то, как он действует, является огромным фактором качества супружеских отношений. От него зависит, какой вклад он вносит.

Фаза 3 : Если не работает. Если ваш супруг продолжает отходить от вас, вы будете вынуждены решить, хотите ли вы остаться в браке со значительно ухудшившимися отношениями.

Вам нужно будет оценить, насколько вы привержены браку — брак и отношения — это не одно и то же. Чувство качества отношений является важным фактором в поддержании счастливого, долгосрочного брака. Однако люди остаются в браке по важным для них причинам, не связанным причинно-следственным образом с качеством отношений (например, дети, деньги, религия). Возможно, вы не достигнете того качества ваших отношений, которое хотели бы иметь, и все же решите остаться в браке.

Если вы решите остаться в браке, обязательно улучшите свою жизнь:

Больше вкладывайтесь в свою работу.
Делайте то, что вам нравится (поход в кино, ужин, игра в карты и т. д.) с друзьями.
Делайте больше дел со своей большой семьей.
Подготовьтесь к возможности того, что ваш супруг бросит брак.
Обратитесь за личной консультацией.

Если вы решили выйти из брака, обратитесь за психологической и юридической помощью.

Мужьям: обретение самосознания

Самосознание стало модным словом в управлении бизнесом для мужчин, которые хотят быть хорошими лидерами. Обучение самоанализу позволяет вам ясно смотреть на себя, становиться более уверенным и творческим, принимать более взвешенные решения, лучше общаться и строить более прочные деловые отношения. Самосознание так же важно в супружеских отношениях, как и в деловых отношениях.

Примирение с самим собой

Большинство женатых людей не хотят разводиться. Если вы читаете этот пост, значит, вы состоите в этой группе. И, конечно же, вы не можете брать на себя единоличную ответственность ни за качество отношений, ни за жизнеспособность брака. Вы можете внести свой вклад, и этот пост призван помочь вам в этом. Слава вам за то, что вы делаете свою часть!

Как лучше понять своего партнера

Все мы хотим, чтобы нас видели, слышали и понимали. Мы особенно хотим этого от наших партнеров. Мы хотим, чтобы наши партнеры говорили: Да, слушаю. Да, я понимаю. Да, я понимаю твою боль. Мне жаль, что это больно, и я здесь. Мы хотим, чтобы наши партнеры интересовались и заботились о том, что происходит в наших сердцах.

Желание быть увиденным, услышанным и понятым является основной потребностью человека.

На самом деле, одна из самых распространенных жалоб, которую терапевт по отношениям Ребекка Вонг, LCSW, слышит от своих клиентов, заключается в том, что они не чувствуют этого от своих партнеров, хотя это важно и жизненно важно для здоровых отношений. «Чувство увиденного, услышанного и понятого ведет к более глубокой близости и росту отношений». Когда у нас этого нет, мы чувствуем себя отвергнутыми и как будто мы не имеем значения, что со временем может разрушить наши отношения, сказала она.

Существует распространенное (ошибочное) убеждение, что понимание наших партнеров означает, что мы должны соглашаться с ними. Но, как сказал Вонг, «вы можете совершенно не соглашаться». Напротив, понимание просто означает полное и внимательное слушание наших партнеров. Это означает впитывать то, что они говорят. Это значит сказать своему партнеру: «Я думаю, что понимаю тебя. Но позвольте мне проверить: то, что вы говорите, это…» Это означает продолжать этот процесс, «до тех пор, пока вашему партнеру не нужно будет дополнительно разъяснять свою точку зрения, потому что он знает, что вы ее понимаете. Даже если вы не согласны, вы это понимаете».

Ниже Вонг поделился предложениями о том, как мы можем «получить это» и лучше понять наших партнеров.

Будьте полностью присутствующими.

Когда ваш партнер говорит, вам не нужно ничего делать, говорит Вонг, основатель исследовательской практики Connectfulness. Не нужно пытаться исправить ситуацию или улучшить ситуацию. «Ваша единственная роль — быть другим существом, с которым ваш партнер может поделиться своим человеческим опытом».

Сначала поймите.

«Сначала стремись понять, а потом быть понятым», — сказал Вонг. Старайтесь не формулировать свои ответы, пока вы слушаете своего партнера. Это только мешает вам глубоко переварить то, что они говорят, и мешает истинному пониманию. «Когда ваш партнер почувствует, что его понимают, он, естественно, с любопытством ответит вам тем, что вы думаете и чувствуете, и у вас появится возможность поделиться своей точкой зрения».

Избегайте жалоб и оборонительных действий.

«[Защита и жалобы] — это токсичные модели отношений, которые мешают вам по-настоящему близко общаться», — сказал Вонг. По ее словам, когда кто-то критикует и жалуется, он непреднамеренно заставляет своего партнера защищаться. Он сообщает вашему партнеру, что «это не я, это вы ».

«Итак, хитрость в том, чтобы взять на себя некоторую ответственность, пусть даже маленькую йоту, маленький лакомый кусочек — «Я понимаю вашу точку зрения, я же сказал, что я… мне нужно…» Также полезно рассказать своему партнеру, как вы чувствуешь и то, что тебе нужно.