Вопрос, который надо задавать ежедневно. Игра для родителей и неуверенных в себе подростков
Играть полезно в любом возрасте. Мила Новиченкова –семейный консультант, игропрактик, создатель телеграм-канала поддержки «Открытое сердце» — рассказывает об игре, которая помогает наладить взрослые, спокойные отношения между подростком и родителями.
Первая игра цикла про границы и мосты между детьми и родителями помогала нам наладить отношения с замкнутым подростком. Вторая — выявить умения и навыки, которые подросток считает своими сильными сторонами. Третья игра из этой триады очень похожа на вторую — но есть один важный нюанс. Если в предыдущей игре мы хвалили навыки, которые у ребенка (и у взрослого) развиты хорошо, то сейчас мы будем тренировать положительное подкрепление того хорошего, что подросток делает каждый день.
Часть 1
Спросите у ребенка, за что он сегодня может себя похвалить. Желательно получить два или три ответа. Если ему трудно сформулировать, за что он себя хочет похвалить сегодня, можно подумать об этом по итогам недели.
Несмотря на кажущуюся простоту этого задания, многим оказывается непросто ответить на этот вопрос. В нашем обществе в целом не принято хвалить друг друга и подчеркивать удачные моменты ежедневной жизни. В фокусе всегда то, что нужно улучшить. Общее мнение таково, что маленькие дела не заслуживают похвалы.
На самом деле маленькие успехи — важная часть всего великого
Одна из лучших практик осознанной жизни — ежедневно задаваться вопросом «За что я могу себя похвалить по итогам дня?». Фокусироваться можно не только на завершенных задачах, но и на качественно и с удовольствием выполняемом процессе, на прогрессе и продвижении вперед.
У меня был опыт игры в группе, где два участника написали в ответе на этот вопрос про уборку в квартире. При этом они очень стеснялись, как будто сделали что-то не то: бытовая работа по дому отнимает много физических сил, но не считается престижной, поэтому незаслуженно обесценивается. После работы в парах обе участницы сказали, что почувствовали большой прилив энергии и воодушевления — и за уборку дома важно получать поддержку.
Это очень хороший практический навык — каждый вечер рефлексировать и с ребенком, и всей семьей, за что каждый член семьи себя сегодня может похвалить. И эта третья игра снова нам дает возможность увидеть, что конкретно считает ценным каждый отдельный человек — безотносительно внешних навязанных установок.
Часть 2
Вторая часть игры — принятие через поддержку. Ребенок, сообщая о том, что он считает достойным похвалы, ждет обратной реакции. Задача взрослого — поддержать дискуссию и немного углубиться в тему достижений дня (недели), задавая вопросы вроде этих:
- Можешь мне рассказать об этом немножко больше?
- Что для тебя было самым важным (интересным)?
- Что для тебя в этом было самым сложным и почему?
- Что думаешь делать дальше, какие идеи?
- Кто тебе помогал?
- Что вдохновляло?
- Для детей постарше: какие убеждения помогали тебе в этом?
Эта часть сложная, ведь далеко не каждый взрослый владеет такими инструментами поддержки, как выражение себя и принятие другого.
В вопросах можно импровизировать, но главное правило остается неизменным: нужно безусловно принять, что сказанное — хорошо, не критиковать и не давать советов, как сделать лучше, если ребенок их не просит.
В эту игру проще играть «в одну сторону»: родитель просит ребенка сформулировать, за что ребенок хотел бы себя похвалить по итогам сегодняшнего дня, и дает ему поддержку через вопросы. Легче начинать эту практику с детьми раннего подросткового возраста, когда контакт с родителями еще не потерян и ребенок не начал дистанцироваться.
Особенно продвинутые родители могут также предложить ребенку поменяться с ним ролями и по аналогии с предыдущими двумя играми составить свой список вещей, за которые они готовы себя похвалить. А ребенку нужно будет объяснить суть второй части про поддержку через вопросы.
Подростки сейчас учатся эмоциональному интеллекту на сериалах, поэтому есть вероятность, что вашему ребенку окажется проще играть в эту игру, чем вам. Играйте, чтобы узнать друг друга и стать еще ближе.
Фото: Rawpixel.com / Shutterstock / Fotodom
20 вопросов из игры «Что? Где? Когда?», которые принесли зрителям деньги
4 ноября 2021 Отдых
Иногда шести умных людей за столом недостаточно, чтобы дать правильный ответ. Попробуйте найти разгадку и проверьте, удалось бы вам привести команду к победе.
1. Плакат
Кого решили изобразить на плакате против расизма, потому что они одновременно и белые, и чёрные, и азиаты?
Узнать ответ
Скрыть ответ
2. Остатки образования
«Они придуманы для того, чтобы мы спокойнее относились к случайным и бесполезным остаткам от полученного нами образования». О чём сказал Чак Паланик?
Узнать ответ
Скрыть ответ
3. Ссора
Закончите афоризм Константина Мелихана: «Когда муж и жена не хотят слышать друг друга, их…».
Узнать ответ
Скрыть ответ
4. Пустая книга
В 1874 году у профессора Роберта Кедзи родилась идея книги, на листах которой не было ни одного слова.
Книга была разослана в 100 библиотек штата Мичиган. Пользоваться ею мог любой желающий, но при соблюдении определённых условий. Что из себя представляла книга «Тени стен смерти»?
Узнать ответ
Скрыть ответ
5. Взросление
Закончите мысль польского публициста Януша Васильковского: «Чем больше у тебя воспоминаний, тем меньше места остаётся на…».
Узнать ответ
Скрыть ответ
6. Рыбная монета
По‑туркменски монета — «тенге», а рыба — «балык». Что туркмены называют «балык‑тенге»?
Узнать ответ
Скрыть ответ
7. Угощение
Для врагов у неё меч, а для друзей — то, что вам предстоит угадать. Что же это?
Узнать ответ
Скрыть ответ
8. Птицы
Завершите хокку: «Рассыпать рис во дворе тоже грех — птицы…».
Узнать ответ
Скрыть ответ
9. Оценка
Умной женщине они служат для оценки мужчин, а глупой — для самооценки. О чём идёт речь?
Узнать ответ
Скрыть ответ
10. Драма
Максим Горький говорил, что нельзя делать комедию, в которой люди всё время смеются, потому что смех разрушает следующий комический эпизод.
Нельзя делать драму, которая состояла бы из одних душераздирающих кусков. Человеку нужен отдых для переживаний. С чем Максим Горький сравнил грамотно написанную пьесу?
Узнать ответ
Скрыть ответ
11. Зелёный ягуар
Что майя называли солнцем, на котором сидит зелёный ягуар и пьёт кровь?
Узнать ответ
Скрыть ответ
12. Мороженое
Во второй половине XIX века в американском штате Кентукки можно было увидеть такую картину: мужчина, прогуливаясь, ест мороженое, а в какой‑то момент кладет его в карман и постепенно ускоряет шаг. Эти случаи вынудили власть штата издать закон, запрещающий ношение мороженого в заднем кармане. С какой целью проделывали этот трюк?
Узнать ответ
Скрыть ответ
13. Замочная скважина
Что американский писатель Стивен Кинг назвал самой большой замочной скважиной в истории человечества?
Узнать ответ
Скрыть ответ
14. Пословица
Закончите пословицу: «Лучше пусть я буду там, где думает моя жена, чем там, где представляет меня…».
Узнать ответ
Скрыть ответ
15. Адам и Ева
В Лондоне XVIII века рог единорога вешали над аптекой, ведро с гвоздями — над скобяной лавкой. А над какой лавкой были изображены Адам и Ева?
Узнать ответ
Скрыть ответ
16. Солнечные дни
Что, согласно старинной арабской мудрости, порождают сплошные солнечные дни?
Узнать ответ
Скрыть ответ
17. Сон
В 2012 году британские учёные выяснили, что будит женщин, а что — мужчин. На втором месте в рейтинге раздражителей у женщин — капающая из крана вода, а у мужчин — завывание ветра. На третьем месте — шум на улице и жужжание мух соответственно. На четвёртом месте находится храп, который одинаково будит мужчин и женщин. Назовите, какие причины оказались на первом месте?
Узнать ответ
Скрыть ответ
18. Растительный мозг
Что аргентинский писатель Хулио Кортасар назвал «глазом насекомого, увеличенным в тысячи раз» и «растительным мозгом»?
Узнать ответ
Скрыть ответ
19.
ПутьВ 1932 году в одном эссе Евгений Замятин писал: «Россия движется вперёд странным, трудным путём, непохожим на движение других стран, её путь — неровный, судорожный, она взбирается вверх — и сейчас же проваливается вниз, кругом стоит грохот и треск, она движется, разрушая». С чем писатель сравнил движение России?
Узнать ответ
Скрыть ответ
20. Камни
Закончите афоризм композитора Гектора Берлиоза: «Надо собирать камни, которые в вас бросают, — это основание…».
Узнать ответ
Скрыть ответ
Читайте также 🧐
- 15 хитрых загадок для тренировки нестандартного мышления
- ТЕСТ: Сможете ли вы стать знатоком «Что? Где? Когда?»
- 20 вопросов, на которые не смогли ответить знатоки «Что? Где? Когда?»
5 вещей, которые родители могут и не могут контролировать
Что делать, если ваш непокорный ребенок наотрез отказывается вставать и идти в школу? Для многих родителей непослушных детей это повседневное событие.
Родители, которые не сталкивались с таким неповиновением, могут сразу же ответить: «Я бы заставил моего ребенка уйти!»
Но как бы вы это сделали без физических средств? Если ребенок категорически отказывается подчиниться, за исключением применения физической силы — чего ни один родитель не хочет и никогда не должен делать, если на то пошло, — какие варианты есть у родителя?
Хорошая новость для родителей непослушных детей заключается в том, что у вас есть варианты, но сначала вам нужно понять мыслительный процесс непокорного ребенка.
Все дело в контроле
Для непокорного ребенка или ребенка с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР) первостепенное значение имеет отсутствие контроля со стороны других. По этой причине ваш ребенок или подросток будет сопротивляться любым попыткам контролировать его со стороны родителей, учителей или любого авторитетного лица.
Родителю кажется, что сопротивление ребенка не имеет смысла.
Ребенок не хочет, чтобы его контролировали другие, но в то же время он, по-видимому, не имеет никакого контроля над собственным выбором, импульсами и поведением. Как будто ребенок должен быть под контролем и не под контролем одновременно.
Родители этих детей находятся в очень тяжелом положении. Семейная жизнь хаотична, и чем больше вы пытаетесь контролировать своего ребенка, тем хуже становится неповиновение.
И что еще хуже, общество требует, чтобы вы «взяли ребенка под контроль», поэтому родители еще больше борются за контроль над своим ребенком. И родители начинают чувствовать личную ответственность за поведение своего ребенка.
В конце концов, ваш ребенок просто упирается в пятки. Он сопротивляется и становится еще более дерзким, что заставляет его вести себя еще более импульсивно. Это больше касается борьбы за власть, чем самого поведения.
Связанное содержание: Пассивно-агрессивный ребенок или подросток: 7 вещей, которые вы можете сделать, когда ваш ребенок закрывает вас
Почему мы боремся с нашим ребенком за власть?
Посмотрим правде в глаза, наше общество распространяет два конкурирующих сообщения.
С одной стороны, большое значение придается индивидуальности и выделению из толпы. Но, с другой стороны, когда наши молодые люди делают выбор, не соответствующий норме, часто возникает негативная реакция и давление, чтобы они соответствовали. И когда ребенок или подросток отказывается подчиняться, на родителей оказывается давление, чтобы заставить ребенка следовать по пути, который другие считают правильным.
Как родители, мы в ужасе от того, что произойдет, если мы не будем контролировать своих детей. Что, если она примет неверные решения? Что случится? Выживет ли она? Но вспомните собственное детство. Нам всем пришлось усвоить некоторые жизненные уроки на этом пути. Некоторые сделали нас сильнее. Некоторые оставили шрамы. Но мы научились и выжили. И наши родители не контролировали наши действия, а мы.
Но почему-то мы верим, что наших детей обязательно ждет беда.
Иногда битва того не стоит
Иногда мы оказываемся в споре с нашим ребенком, и, прежде чем мы это осознаем, мы оказываемся в полномасштабной битве желаний.
Это не то, что мы признаем сознательно, но под нашими собственными действиями скрывается убеждение, что отпустить контроль — значит уступить нашему ребенку. Мы продолжаем действовать, пытаясь получить контроль над поведением нашего ребенка. И он так же полон решимости сохранить этот контроль.
Кто в итоге победит? Мы можем выиграть битву, или мы можем думать, что выиграли битву, но наш ребенок будет иметь полный контроль над своим поведением. Почему? Потому что он физически контролирует свое тело, свои действия и мысли. Мало ли что может сделать родитель.
Распознавайте, когда вы контролируете
Выделите день и обратите внимание на идею контроля над собой и окружающими. Слушайте разговоры. Как часто вы советуете людям, что им делать? Как часто другие делятся своими предложениями о том, что вам следует делать? Как часто мы слышим это в СМИ? Сделай это. Не делай этого. Это везде.
Большинство из нас знает тетю Марту, которая любит рассказывать людям, как все должно быть.
Родители часто считают, что наша роль — более того, наша обязанность — контролировать наших детей. Но если вы не применяете физическую силу, невозможно контролировать другого человека, если только он не позволит вам это сделать.
Вы можете угрожать, подкупать, вознаграждать, умолять, обвинять и стыдить другого человека, заставляя его делать то, что вы считаете лучшим. Однако единственный способ повлиять на поведение другого человека — это позволить вам влиять на него. Неважно, восемь им, восемнадцать или восемьдесят лет.
Отказ от необходимости контролировать не означает, что вы уступаете
На самом деле, как только мы отказываемся от попыток контролировать поведение и выбор нашего ребенка, мы на самом деле обретаем гораздо больше власти. Ежедневная ссора с кем-то, чья главная цель — избежать контроля, заставит вас чувствовать себя истощенным, злым и разочарованным.
Напротив, вкладывая энергию в то, что вы можете контролировать, вы чувствуете себя сильнее, увереннее и сильнее. И, хотите верьте, хотите нет, на самом деле вы можете контролировать больше, чем не можете. Если вы чувствуете, что не можете себя контролировать, возможно, вы пытаетесь контролировать не те вещи.
Наша работа как родителей состоит в том, чтобы создать среду, позволяющую нашему ребенку усвоить уроки, которые подготовят его к жизни в этом мире. Чтобы подготовить его не только к выживанию, но и к процветанию. Все, что мы делаем как родители, основано на этом руководящем принципе.
Мы контролируем обеспечение нашего ребенка едой, одеждой и жильем. Мы контролируем, показываем ли мы своему ребенку, как справляться с конфликтами, невзгодами и жизненными проблемами. И мы контролируем, позволим ли мы ему испытать последствия своего выбора. Тем не менее, решит ли этот ребенок извлечь уроки из этих жизненных уроков, зависит от него, а не от нас.
Ниже я перечислил 4 важные вещи, которые вы можете контролировать, и 1 важную вещь, которую вы не можете контролировать как родитель.
Понимание этого даст вам возможность контролировать то, что вы можете контролировать, и избавит вас от ответственности за то, что вы не можете контролировать.
1. Вы можете установить ожидания
Вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о ваших ожиданиях. Вы можете сказать ему это:
«Джонни, я ожидаю, что ты справишься со своим гневом без физического насилия».
Вашему ребенку могут не нравиться ваши ожидания, но это ваши ожидания, и вы можете сообщить о них, что очень важно.
2. Вы можете помочь им оправдать ожидания
Вы можете контролировать, даете ли вы своему ребенку возможность оправдать ожидания.
«Джонни, если ты обнаружишь, что злишься, можешь уйти, пойти послушать музыку, поговорить с другом по телефону, чтобы выпустить пар, что угодно, что поможет тебе выпустить часть этого гнева, и мы можем поговорить снова позже.»
Ваш ребенок может не воспользоваться этой возможностью — это его дело, — но вы можете предложить эту возможность и сделать ее доступной для него.
Связанное содержание: Надежда для родителей непослушных подростков: 6 способов более эффективного воспитания детей
3. Вы можете установить последствия
Вы можете решать последствия действия, и вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о возможных последствиях, если он решит не оправдать ваших ожиданий.
«Джонни, тебе пятнадцать лет. Если ты ударишь меня, когда злишься, это домашнее насилие. Если это повторится, я вызову полицию. Мне бы не хотелось, чтобы это произошло, поэтому я надеюсь, что вы решите справиться со своим гневом, не прибегая к физическому воздействию».
Опять же, ваш ребенок все еще может вести себя плохо — это его дело, — но вы можете реализовать последствия и привлечь его к ответственности.
Сопутствующее содержание: Последствия, которые работают для оппозиционно-непокорных детей
4. Вы можете контролировать свое поведение
Вы можете контролировать свое поведение.
Когда вы злитесь, вы можете показать своему ребенку, как эффективно справляться без физического насилия. Вы можете уйти или попрактиковаться в других эффективных навыках совладания, когда злитесь сами.
Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит
5. Но… вы не можете контролировать поведение своего ребенка
Родители крайне непослушных детей должны понимать, что в конечном счете они не может контролировать поведение своего ребенка. Вы не можете контролировать, ведет ли он себя физически агрессивно, когда злится. Ваша сила не в спорах, защите и борьбе за власть, которые, как правило, идут рука об руку с попытками контролировать ОВР-ребенка.
Вместо этого ваша сила заключается в том, что вы можете контролировать, — в вашем собственном поведении. Как вы не можете контролировать своего ребенка, так и он не может контролировать вас. В некоторые дни может показаться, что он может. Но он не может.
Похожие материалы: Вы не виноваты в поведении вашего ребенка
Заключение
Трудно воспитывать непослушного ребенка. Мы знаем, что некоторые люди прочитают эту статью и подумают: « родители должны контролировать своих детей». Заманчиво судить родителей детей с ОВР о том, что они должны и не должны делать.
Но пока вы не пройдете милю в их ботинках, трудно понять, какую боль и стыд приносит воспитание ребенка, которого просто невозможно контролировать.
Для детей с ОВР ощущение контроля похоже на то, что они тонут. Они будут бороться зубами и когтями, чтобы сохранить контроль, споря и категорически отказываясь подчиняться директивам авторитетной фигуры.
Мы можем проводить время как общество, осуждая этого ребенка и обсуждая, как ему следует себя вести. Или мы можем признать, что в нашем мире всегда были мятежники — те, кто пойдет по менее проторенной дороге, даже если это путь, полный ухабов и выбоин. И мы можем поддержать родителей этих людей в их собственном путешествии без вины и стыда.
Мы надеемся, что эта статья поможет тем родителям отказаться от некоторых приемов, которые должны работать, но не работают, и найти в себе силы сосредоточиться на том, что они может управлять .
«Пока мы пытаемся научить наших детей всему, что касается жизни,
Наши дети учат нас тому, что такое жизнь».
— Анджела Швиндт
Что делать — Речевые и языковые дети
Перейти к содержимому Многие родители переживают, когда их ребенок не отзывается на свое имя. Дети со значительной социальной задержкой, например, дети с аутизмом, часто не реагируют на свое имя, когда его зовут. Из-за этого взрослым трудно привлечь их внимание или отвлечь их от того, что они делают. Это также затрудняет их участие в социальных взаимодействиях со сверстниками, поскольку они могут не знать, что с ними разговаривает кто-то другой.
Имейте в виду, что если ребенок не откликается на свое имя, это не обязательно означает, что у него аутизм. Есть много симптомов аутизма, которые должны присутствовать, прежде чем можно будет поставить этот диагноз. Дети без аутизма также могут испытывать трудности с этим, особенно если у них наблюдаются значительные задержки в общении или когнитивные задержки. Эти шаги помогут вам повысить способность вашего ребенка отзываться на свое имя.
Отвечая на имя Набор инструментов для терапии
Планы терапии и страницы с домашними заданиями | 3,00 доллара США на ТРТ
Купить сейчас
1. Реагировать в изолированной обстановке
Первое, что мы должны сделать, это научить вашего ребенка отзываться на свое имя, когда мало отвлекающих факторов. Для этого вам нужно будет пойти в область с немногими отвлекающими факторами для вашего ребенка. Это может быть за кухонным столом или в комнате, где не так много игрушек или забавных вещей.
Посидите с ребенком в изолированной среде. Убедитесь, что у вас есть чем вознаградить ребенка, например, любимой игрушкой, любимой едой или объятиями и щекотками, если вашему ребенку это нравится. Подождите, пока ваш ребенок отвернется от вас, и произнесите его имя. Если он посмотрит на вас, вознаградите его тем, что вы выбрали. Если он не смотрит на вас, еще раз произнесите его имя громче и устройте какой-нибудь переполох, например, помашите рукой или постучите по столу. Продолжайте делать это, пока он не посмотрит на вас. Наградите его тем, что вы выбрали. Каждый раз, когда вы вознаграждаете его, обязательно говорите ему, за что вы его награждаете. Скажите: «Вы слышали свое имя, красавчик!». Продолжайте делать это и убедитесь, что вы сначала просто произносите его имя, а затем прибегаете к маханию или постукиванию только в том случае, если он не отвечает.
Продолжайте делать это до тех пор, пока ваш ребенок не будет смотреть на вас, когда вы произносите его имя, примерно в 80% случаев в этой изолированной обстановке (мало отвлекающих факторов).
В этот момент вы будете готовы перейти к следующему шагу. Имейте в виду, что более короткие и частые сеансы лучше всего подходят для развития этого навыка, так как он может быстро устать смотреть на вас каждый раз, когда слышит свое имя.
2. Отвечать в структурированной обстановке
Теперь, когда ваш ребенок может отзываться на свое имя, не отвлекаясь, мы хотим немного увеличить количество отвлекающих факторов и посмотреть, как он это сделает.
В следующий раз, когда вы будете готовы поработать над этим навыком, сядьте с ребенком в месте, где больше отвлекающих факторов, чем в прошлый раз. Зайдите в его комнату, где больше игрушек, или в гостиную, где стоит телевизор. Выполните то же действие, что и в предыдущем шаге, где вы произносите его имя и вознаграждаете его, если он смотрит на вас. Если он не смотрит на вас, снова произнесите его имя громче и поднимите шум, чтобы привлечь его внимание.
Затем вознаградите его, когда он посмотрит на вас. Это может быть труднее для него сейчас, когда есть больше отвлекающих факторов. Убедитесь, что вы даете ему время, чтобы поиграть между каждым разом, когда вы пытаетесь это сделать. Вы хотите убедиться, что он сосредоточен на чем-то другом, когда вы зовете его по имени, чтобы он действительно практиковался в том, чтобы отвлечься от того, что он делает, вместо того, чтобы просто продолжать смотреть на вас, когда его внимание уже сосредоточено на вас.
Продолжайте делать это до тех пор, пока ваш ребенок не будет смотреть на вас, когда вы произносите его имя примерно в 80% случаев. К тому времени, когда вы будете готовы двигаться дальше, вам не нужно будет махать руками и поднимать шум, чтобы привлечь внимание вашего ребенка. Он должен уметь отзываться только на свое имя.
3. Отвечать в неструктурированной обстановке
Как только ваш ребенок сможет отвечать вам, когда он садится за работу, мы хотим увеличить его способность реагировать на свое имя в любое время.
Подождите, пока ваш ребенок чем-то занят, например, поиграет с игрушкой или почитает книгу. Встаньте относительно близко к ребенку и произнесите его имя. Остановитесь на мгновение, чтобы увидеть, смотрит ли он на вас. Если он это сделает, продолжайте и вознаградите его так же, как вы делали это на последних шагах. Убедитесь, что вы сказали ему «красивый», чтобы он понял, за что его вознаграждают. Если он не смотрит на вас, продолжайте говорить громче и противнее, пока он не посмотрит на вас. Давай, вознагради его за поиск. Продолжайте делать это, пока не сможете отступить от того, насколько громко и противно вы это делаете. В конце концов мы хотим, чтобы он откликался только на свое имя, не требуя, чтобы вы сначала привлекли его внимание. Имейте в виду, что мы не ожидаем совершенства, и даже дети без языковых проблем не реагируют на свое имя каждый раз, когда его зовут. По мере того, как ваш ребенок научится это делать, начинайте звать его по имени все дальше и дальше. В конце концов, ваш ребенок должен быть в состоянии ответить, даже если вы произносите его имя из другой комнаты.