Российские школьники становятся все более агрессивными: психолог объяснил причину
Общество Эксклюзив 4575
ПоделитьсяШкольные учителя замечают, что за последний год дети изменились, стали более агрессивными, более раздражительными.
О том, как может действовать на детскую психику атмосфера тревожности и перманентной конфронтации, «МК» рассказала семейный и детский психолог Елена Мошкова.
Фото: Global Look Press— Мир, окружающий наших детей, за последний год сильно изменился, — говорит Мошкова. — На билбордах, на экране телевизора они постоянно видят людей в военной форме, дома слышат разговоры родителей, беспокоящихся о будущем, в школе учителя ведут с ними «разговоры о важном», которые, как мы все понимаем, чаще всего имеют отношение к нынешней нестабильности в мире и боевым действиям. Разумеется, все это не может не оказывать воздействия на душевное состояние детей, поскольку конфликтная ситуация продолжается и не позволяет расслабиться.
Психика у разных людей, и детей в том числе, реагирует по-разному, хотя чаще всего сами они даже не осознают, что что-то не так, все происходит подсознательно. Одни замыкаются в себе, становятся менее общительными, начинают избегать игр со сверстниками. У других — и таких большинство — накопленное напряжение выливается в повышенную агрессию, думаю, именно эта агрессия часто становится причиной учащения случаев насилия в школе, конфликтов и драк между учениками.
— Для какого возраста данная ситуация наиболее травматична?
— Для подростков, конечно. Во-первых, 13-17 лет — это вообще сложный возраст со всеми его гормональными перестройками, из-за которых в глазах ребенка обостряются даже самые незначительные проблемы. Во-вторых — подростки, в отличие от младших детей, уже воспитаны в несколько ином ключе, им с ранних лет прививались ценности пацифизма, и потому сейчас у них происходит некий слом, разрыв шаблона. Такое трудно дается даже взрослым, что уж говорить про школьников.
— Известно, что в ближайшие месяцы в школах появятся учебники с упоминанием СВО. Поможет ли это как-то осознанию и принятию происходящего?
— Трудно сказать, я не видела этих учебников, не знаю, как там подается материал. Не уверена, что они как-то смогут способствовать душевной стабильности.
— Что можно посоветовать родителям, дети которых испытывают дискомфорт? Как успокоить, что говорить?
— Я бы советовала предлагать детям учить историю, читать исторические романы, смотреть фильмы такого рода. Объяснять им, что в ходе своего существования человечество и раньше проходило разные фазы. Кроме того, убедите ребенка заняться спортом — сейчас это будет проще, чем в спокойные времена. За последние годы наши дети, увы, привыкли к диванно-компьютерной жизни, с точки зрения и физического, и ментального здоровья большинству из них очень не хватает двигательной активности. Вот и объясните дочке или сыну — в наше время нужно быть физически крепким, поскольку неизвестно, как обернется жизнь.
И еще один совет — привлекайте детей к заботе о тех, кто в заботе нуждается. Речь может идти и о беженцах, и о собственной бабушке, живущей в одиночестве, и о бездомных животных. Помощь другим, помимо воспитания ответственности и гуманности, несет также хороший заряд бодрости и позитива.
Подписаться
- Анна Дружинина
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28961 от 31 января 2023
Заголовок в газете: Почему озлобляются дети
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
В Ярославле избитые модели написали заявление в полицию
Фото 22856
ЯрославльТуристка рассказала о пробке перед Крымским мостом: досматривают даже детей
17415
Крымфото: МК в Крыму
Крым удивит туристов Русскими Мальдивами в 2023 году
Фото 8294
фото: МК в Крыму
Спокойно смотрел, как она умирала: как «привычные» побои в псковской семье кончились мучительной гибелью
Фото 7967
ПсковСветлана Пикалёва
Судьба «Душегубки»: что будет делать с башней XIV века «новый хозяин» и почему это волнует псковичей
Фото 7138
ПсковСветлана Пикалёва
ВСУ собираются перекрыть пути в Крым
Фото 6361
Крымфото: МК в Крыму
В регионах:Ещё материалы
Книги для взрослых — Блог Ассоциации Репетиторов
Что читать, если вы родитель?
Если стать родителем довольно просто, то быть родителем — задача повышенного уровня сложности.
Когда ничего не понятно
Доподлинно известно, что у детёныша человека самый продолжительный период детства и отрочества. Некоторые особи не покидают родительское гнездо до тридцати лет, а иные и вовсе предпочитают жить с родителями всю жизнь.
В этом замешаны эволюционные механизмы. В какой-то момент мы выяснили, что гораздо лучше инвестировать время и внимание в небольшое количество отпрысков, каждый из которых в итоге вырастет хорошо приспособленным к жизни умницей и будет способен постоять за себя (это так называемая K-стратегия).
В итоге период ухаживания за потомством растянулся на долгие годы.
(Иточник картинки: https://www.flickr.com/photos/the_sorrowful_wife/6842100546/sizes/l)
В мире, где выживание любой ценой — уже не первоочередная задача, родитель сталкивается со множеством других проблем:
Как воспитать ребёнка, не травмировав его?
Возможно ли это в принципе?
Какой стратегии воспитания придерживаться?
В каком возрасте и чему стоит учить ребёнка?
Есть ли специальные методики, позволяющие вырастить гения?
Так ли важно вырастить из ребёнка гения?
Можно ли повышать на ребёнка голос?
И это только часть того, что волнует родителей — есть и множество других, не менее интересных и сложных вопросов.
Разумеется, попытки найти на них ответы предпринимались не единожды — и подчас некоторые из этих попыток переворачивали взгляды на родительство. Вспомним хотя бы знаменитую книгу «Эмиль», ставшую своего рода библией воспитания просвещённой аристократии:
«Пусть предназначают моего воспитанника к тому, чтобы носить саблю, служить церкви, быть адвокатом,— мне все равно. Прежде звания родителей природа зовет его к человеческой жизни. Жить — вот ремесло, которому я хочу учить его. Выходя из моих рук, он не будет — соглашаюсь в этом — ни судьей, ни солдатом, ни священником: он будет прежде всего человеком; всем, чем должен быть человек, он сумеет быть, в случае надобности, так же хорошо, как и всякий другой, и, как бы судьба ни перемещала его с места на место, он всегда будет на своем месте».
С 1762 года, когда «Эмиль» впервые увидел свет, прошло уже почти 260 лет, за время которых «родительская» библиотека пополнилась не одним десятком томов.
Счастья, здоровья, успехов в учёбе
Если разрешить себе вредные в целом обобщения, можно сказать, что вся литература для родителей, по большому счёту, отвечает на один главный вопрос — как вырастить ребёнка счастливым.
Это непраздный вопрос, особенно если принять во внимание то, что родители в своих подходах как правило склонны воспроизводить те схемы, фразы и приёмы, которые когда-то применяли к ним. Вспомним хотя бы несколько типичных заявлений:
— Если ты будешь себя хорошо вести, то… (Это шантаж.)
— Как тебе не стыдно! (Это манипуляция.)
— Почему все (любое прилагательное или глагол совершенного вида), а ты нет? (Это претензия, лишённая для ребёнка какого бы то ни было смысла, иначе как унизить его.)
— Потому что я так сказал(а). (Это заявление, фактически утверждающее авторитет родителя на основании его физического превосходства.)
— Я ради тебя (любой глагол в настоящем продолженном времени). (Это нагружает ребёнка ответственностью, о которой он не просил и с которой едва ли готов встретиться.)
(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/ekraz/8012201517/sizes/l)
Таких фраз десятки, и едва ли мы в полной мере осознаём, что за ними стоит, когда используем их — это происходит автоматически, машинально.
Некоторые «родительские» реплики живут в поколениях.
Все они, как и литература для родителей, были когда-то изобретены для того, чтобы определённым образом направить ребёнка по пути, который считается родителем оптимальным. Отличие литературы от подобных фраз — в том, что вопрос об оптимальности того или иного пути был отрефлексирован.
Так, например, один из самых известных «родительских» авторов — Юлия Борисовна Гиппенрейтер — в своих книгах объясняет, почему для ребёнка важно быть не только воспитателем и авторитетом, но в первую очередь — близким и любящим их человеком, который умеет слышать и с которым можно поговорить. Эта на первый взгляд очевидная идея для огромного количества родителей, выросших в рамках «надо» и «должен», стала революционной.
Sic itur ad astra
Пожалуй, самый большой родительский соблазн — сделать детей заложниками придуманных ими же, родителями, целей. Классический пример — девочка, которую отправляют заниматься художественной гимнастикой «за маму».
Или же ребёнок, которого с детства натаскивают на «успех» (что бы это ни значило), потому что «папа всего добился сам».
Многие книги, написанные родителями для родителей, берут в качестве идеальной модели воспитания именно этот «прицел на успех», и хорошо бы об этом помнить, выбирая себе «пособие по родительству».
К примеру, в книге Эми Чуа с громким во всех отношениях названием «Боевой гимн матери-тигрицы» проповедуется неоднозначный взгляд на ребёнка как на существо, которое должно выполнять все поставленные перед ним взрослыми задачи, и делать это максимально хорошо. Вот наиболее характерная цитата:
«Китайские родители требуют высших оценок, поскольку уверены: дети способны их получать. Если же хороших оценок так и нет, родители начинают думать, что ребёнок работает недостаточно много и тяжело. Вот почему такого ребёнка всегда будут наказывать, критиковать и стыдить. Китайские родители уверены, что в их детях достаточно сил, чтобы пережить унижение и стать лучше».
К этой, как и к любой другой системе воспитания, довольно сложно применить конкретные критерии оценки без множества оговорок, поэтому лучший совет, который можно дать родителю, готовому очароваться новым автором, — всегда помнить, что это лишь одно из мнений.
А также задаться вопросом, что для него, родителя, в воспитании ребёнка является главной ценностью — успех любой ценой (и тогда, опять же, определиться с критериями этого самого успеха) или же что-то ещё.
Что почитать?
Оказывась у книжной полки — в магазине или библиотеке — не так-то просто сориентироваться в том, что именно стоит прочтения. Безусловно, можно отправиться в интернет и проштудировать десяток списков литературы, составленных теми, кто уже сталкивался с похожей проблемой и решил её. Наверняка какие-то из перечисленных в них авторов будут пересекаться, что и станет косвенной их рекомендацией.
Психолог Ксения Николаевна предлагает альтернативный способ выбора литературы.
«Я бы рекомендовала родителям при выборе литературы, на которую им хочется опираться, выбирать не литературу, а людей. Что я имею в виду?
В тот сакраментальный день, когда родителю захочется купить книгу о воспитании, ему стоит сесть и подумать: а какие люди вокруг меня — крутые родители? Кого я считаю хорошим воспитателем? Кто для меня является тем человеком, на которого мне хотелось бы ориентироваться в смысле родительства? На кого я хотел бы быть похож?
И затем я предложила бы позвонить этому человеку.
А дальше всё зависит от того, как далеко родителя заведёт этот звонок. Можно спросить у выбранного человека совета про книги, которые он считает по теме родительства, — те книги, с которыми он согласен. Может, такие книги будут названы, но может, и нет. А может, этот звонок приведёт к тому, что звонящему родителю удастся поговорить со своим хорошим собеседником на какую-то беспокоющую его тему», — объясняет Ксения Николаевна.
По мнению психолога, «родительская» литература — чаще всего ответ на внутреннее беспокойство.
«Скорее всего, желание прочитать книгу про родительство не возникло просто так. Родитель, который полностью уверен в том что он делает, родитель, у которого нет сомнений и переживаний на счёт своей родительской роли, вряд ли обнаружит у себя желание купить книгу про родительство. Впрочем, такой родитель, скорее всего, не существует — но далеко не все из беспокоящихся пользуются вариантом «купить книгу».
И возможно, вместо того, чтобы купить книгу, можно просто поговорить с человеком, которого вы считаете авторитетным родителем, и задать ему вопросы, которые вас беспокоят.
Если же подходящего человека не нашлось или если вы стесняетесь говорить на подобные темы с посторонним человеком, свои вопросы имеет смысл адресовать психологу (наряду с вопросом о том, почему, собственно, вы испытываете неуверенность в себе как родитель)».
Заглавная картинка — отсюда: https://www.flickr.com/photos/paukrus/4118734380/sizes/o/)
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:Мудрая сова 30 ноября 2018
Помощь детям, когда они беспокоятся (для родителей)
en español: Ayudar a los niños cuando se preocupan
Отзыв: Холли М. Антал, доктор философии
Психология (поведенческое здоровье) в Nemours Children’s Health
По мере взросления дети сталкиваются со многими новыми вещами.
Начало школы. Встреча с новыми друзьями. Учимся плавать. Соревнуясь в спорте. Обучение вождению. Каждая новая вещь может ощущаться как большой шаг вперед.
Когда дети и подростки сталкиваются с чем-то новым, они часто испытывают смешанные чувства. Столкновение с чем-то новым — даже если это хорошо — может вызвать стресс. Вполне естественно волноваться о том, что их ждет впереди, и беспокоиться о том, готовы ли они справиться с этим.
Волноваться не так уж и плохо. Это может быть полезно, если оно не длится слишком долго, не становится слишком интенсивным или случается слишком часто.
Беспокойство — это предупредительный сигнал. Это естественная реакция на большое событие, изменение или вызов. Беспокойство — это способ думать и чувствовать наперед: «Готов ли я к этому? Что произойдет? Безопасно ли идти вперед? Что мне нужно сделать, чтобы подготовиться? Как я это сделаю? Что, если я буду нервничать? ?»
Спокойное обдумывание того, о чем они беспокоятся, и при поддержке родителей — это поможет детям подготовиться к тому, что их ждет впереди.
Когда дети чувствуют себя готовыми, они могут сосредоточиться на той части, которую они с нетерпением ждут.
Чем могут помочь взрослые
Иногда дети избегают вещей, которые кажутся им новыми или сложными. Но занятия новыми вещами (безопасными и подходящими для их возраста) помогают детям расти. С каждым новым вызовом они могут приобретать навыки и уверенность.
Родители могут помочь детям и подросткам столкнуться с новыми проблемами, не позволяя беспокойству сдерживать их. Вот как:
- Проведите с ними время. Делайте это каждый день, даже если это всего несколько минут. Делайте вместе то, что вам обоим нравится. Гуляйте, готовьте, ешьте, играйте или просто гуляйте. Найдите способы улыбаться и смеяться вместе. Это сохраняет связь между вами сильной и позитивной. И это создает моменты, когда дети раскрываются естественным образом.
- Спросите, что у них на уме. Помогите детям обозначить, что они думают и чувствуют.
Им не всегда есть что сказать. И они могут не всегда хотеть говорить о том, что у них на уме. Но пусть дети знают, что вы готовы слушать и говорить в любое время. - Слушайте с терпением. Когда дети и подростки хотят поговорить, слушайте их со всем вниманием. Дайте им время облечь свои мысли и чувства в слова. Задавайте вопросы, чтобы услышать больше. Не спешите давать советы. Пусть доверяют. Спокойно слушайте, что они говорят.
- Подтвердить. Пусть дети знают, что вы понимаете. Скажите, что нормально чувствовать то, что они чувствуют. Скажите им, что их чувства нормальны. Старайтесь не говорить: «Не о чем беспокоиться». Это может заставить детей думать, что они не должны чувствовать то, что они делают. Вместо этого спокойно слушайте и принимайте то, что они чувствуют. Так детям легче делиться.
- Помогите детям придумать, как обращаться с вещами. Помогите им почувствовать себя способными. Не вмешивайтесь, чтобы решать проблемы за них. Вместо этого предложите детям и подросткам подумать о том, что они могут сделать. Поддержите их хорошие идеи. Обсудите это вместе. Напомните им о временах, когда они пробовали что-то новое, и это шло хорошо. Предложите помощь по мере необходимости.
- Помогите им потренироваться. По возможности помогайте детям разбивать новую вещь на маленькие шаги. Позвольте им практиковать шаг за шагом по мере продвижения к своей цели. Отмечайте каждый успех.
- Поощрять. Хвалите ребенка за его усилия и успехи. Расскажите им, что они сказали или сделали, что заставило вас гордиться. Помогите им расслабиться, чтобы стресс и беспокойство не накапливались.
- Помогите им ожидать хороших вещей. Попросите вашего ребенка или подростка рассказать, что у него хорошо и чего он ждет с нетерпением. Спросите о хороших вещах, которые происходят в их день. Расскажите им и о хороших событиях вашего дня. Дайте им понять, что говорить о тревогах — это нормально, но это помогает больше сосредоточиться на хороших моментах.
- Успокоение и комфорт. Иногда дети и подростки могут чувствовать себя переполненными беспокойством. В такие моменты попытки поговорить об этом вряд ли помогут. Это может помочь больше предложить утешение и понимание. Напомните им, что вы здесь, чтобы помочь им в том, что происходит. Научите их использовать спокойное дыхание, чтобы расслабить разум и тело.
Им не всегда есть что сказать. И они могут не всегда хотеть говорить о том, что у них на уме. Но пусть дети знают, что вы готовы слушать и говорить в любое время.
Вместо этого предложите детям и подросткам подумать о том, что они могут сделать. Поддержите их хорошие идеи. Обсудите это вместе. Напомните им о временах, когда они пробовали что-то новое, и это шло хорошо. Предложите помощь по мере необходимости.
Что делать, если мой ребенок слишком много беспокоится?
Иногда тревога со временем только усиливается. Когда дети слишком много беспокоятся, им трудно получать удовольствие от учебы, занятий или друзей. Беспокойство может начать влиять на сон или прием пищи. Они могут заставить детей чувствовать тревогу или страх и избегать вещей, которые могут им понравиться. Такое беспокойство может быть признаком тревожного расстройства.
Если у вашего ребенка беспокойство, стресс или тревога, которые кажутся ему невыносимыми, поговорите с лечащим врачом вашего ребенка или врачом-психиатром.
Детская тревожность может уменьшиться при правильном лечении и поддержке.
Рецензировал: Холли М. Антал, доктор философии
Дата проверки: октябрь 2021 г.
Делиться:Беспокоитесь о будущем вашего ребенка? Как перестать беспокоиться
Будучи родителем, вы, естественно, беспокоитесь о будущем своего ребенка. Это часть родительской жизни, и в этом есть смысл. Здоровая доза беспокойства побуждает вас устанавливать ограничения и удерживает вашего ребенка в безопасности и на правильном пути.
Тем не менее, слишком многие наши заботы чрезмерны и просто бессмысленны. Особенно, когда мы беспокоимся о том, что сегодняшнее поведение нашего ребенка будет означать для его будущего через пять, десять или пятнадцать лет.
Мы все так или иначе были там. Возможно, ваша дочь кажется немотивированной в школе и не справляется с алгеброй. Вы вдруг переживаете, что все будущее вашей дочери в опасности. Что она потерпит неудачу дальше? Что, если она никогда не закончит школу? Сможет ли она когда-нибудь найти работу, если не будет мотивирована?
Если ваш ребенок немотивирован, проявляет неуважение или с трудом заводит друзей, то, вероятно, у вас схожие мысли о том, как ваш ребенок будет жить во взрослой жизни.
В своем уме вы видите сегодняшние проблемы как предварительный просмотр грядущих событий. И вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок будет бороться во взрослом возрасте.
В психологии это называется футуризация , и это одна из самых негативных и потенциально разрушительных вещей, которые мы можем сделать как родители.
Почему мы так беспокоимся о будущем?
Футуризация — это нереалистично негативное представление о том, что ждет вашего ребенка в будущем. Это склонность ожидать самого худшего исхода.
Футуризация — это то, что психологи называют ошибкой мышления , и она очень распространена. Что такое ошибка мышления? Ошибка мышления — это ошибочный образ мышления, при котором то, что вы думаете, не соответствует действительности. Ваши мысли искажены. А при ошибках мышления искажение практически всегда отрицательное. Другими словами, ваше ошибочное мышление делает вещи хуже, чем они есть на самом деле.
Мы все так делаем. Например, мы чрезмерно обобщаем и рассматриваем отдельное негативное событие как бесконечную модель поражения.
Или мы преувеличиваем важность определенного события и ошибочно думаем, что обречены навеки, если оно не пойдет хорошо. Действительно, неуспеваемость в классе — это проблема, которую необходимо решать, но это не конец света для вашего ребенка.
Или, и это особенно разрушительно, мы навешиваем ярлык на нашего ребенка по его действиям. Например, вместо того, чтобы сказать «мой ребенок не сдал алгебру», мы неверно говорим: «мой ребенок — это ошибка ». В самом деле, только то, что ваш ребенок провалил урок или оценку, не делает его неуспевающим . Это просто делает его тем, кто провалил урок или оценку. Различие важно.
И вот в чем фишка: когда мы выставляем вещи хуже, чем они есть на самом деле, мы начинаем создавать больше проблем. Действительно, наши мыслительные ошибки ухудшают ситуацию.
Я не говорю, что вы должны игнорировать или не беспокоиться о проблемах вашего ребенка. Вместо этого я говорю, что беспокойство о будущем — это не то же самое, что признание реальной проблемы и разработка плана помощи вашему ребенку. Мы должны признать сегодняшние реальные проблемы и решить их. Это нормально. Проблема в одержимости неизвестным будущим и неуверенности в себе и своих детях.
Роль беспокойства в нашем беспокойстве о будущем
Чрезмерное беспокойство по поводу неизвестного будущего вызывает у вас тревогу, а ваша тревога мешает вам решать проблемы и помогать ребенку решать проблемы.
Как? Это делает вас более осуждающим и критическим и способствует катастрофическому и экстремальному мышлению. Вы перестаете ясно мыслить. И вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас, и сделать следующее правильное дело для своего ребенка, вы сосредотачиваетесь на темном и далеком будущем, которое, как вы чувствуете, бессильны изменить.
Хотя в этих ситуациях говорит тревога, опасность заключается в том, что вы начинаете верить своей тревоге и реагировать на нее так, как будто ужасное будущее, которое вы себе представляете, уже сбылось.
У родителей и детей достаточно реальных проблем, над которыми нужно работать каждый день, поэтому не стоит добавлять к ним кучу воображаемых будущих проблем. Это усложняет решение реальных проблем. Это самый коварный аспект ошибок мышления и беспокойства.
Беспокойство о будущем может усугубить проблемы
Да, проблема, о которой ты беспокоишься, становится еще большей проблемой именно из-за твоего беспокойства.
Однажды я работал с мамой с низкой самооценкой, которая беспокоилась, что ее ребенок вырастет и тоже будет иметь низкую самооценку. Так что же сделала эта мама? Она чрезмерно хвалила и души не чаяла в своем ребенке, надеясь, что ребенок будет чувствовать себя хорошо.
Несмотря на самые лучшие намерения мамы, ее ребенок рос зависимым от постоянной похвалы и внимания со стороны окружающих, и, как следствие, ее самооценка -уважение не развилось.
К сожалению, это именно то, что ее мама пыталась предотвратить. Так сильно беспокоясь о самооценке своей дочери, она, вероятно, усугубила проблему.
Сосредоточьтесь на настоящем
Если бы эта мама сосредоточилась на настоящем, она бы меньше беспокоилась и могла бы лучше видеть своего ребенка объективно. Она бы лучше понимала потребности своей дочери.
Разработка плана, который поможет вашему ребенку в настоящем, принесет ему — и вам — наибольшую пользу.
Так что перестаньте тратить всю свою энергию на беспокойство о будущем вашего ребенка.
Вместо этого сконцентрируйтесь на том, что происходит с ним прямо сейчас. Возможно, вам не нравится его поведение, но это гораздо более управляемо, чем пытаться устранить неполадки во всей его жизни с того места, где вы сейчас находитесь.
Помните, вам не нужно расстраиваться из-за того, что может случиться в будущем. Просто сосредоточьтесь на дороге перед вами.
Помните, что дети меняются
Напомните себе, что дети растут, меняются, развиваются и взрослеют. И ваш ребенок тоже. Дети — это работа. Поэтому не проецируйте текущее состояние вашего ребенка на будущее. Это не так просто.
Вы тот же человек, которым были в двенадцать лет? Или в пятнадцать лет? Мы меняемся, и наши дети тоже.
Дети нуждаются в руководстве и руководстве, но правильное руководство приходит от четкого понимания того, что им нужно сегодня, чтобы они могли добиться большего успеха завтра.
Действуйте так, как будто ваш ребенок несет ответственность
Джеймс Леман, создатель программы детского поведения The Total Transformation® , советует действовать «как будто» со своим ребенком.
Это означает, что вы действуете так, как если бы ваш ребенок ведет себя ответственно. Начните ожидать этого от своего ребенка, и вы увидите, как изменится его поведение.
Постарайтесь быть объективным в отношении своего ребенка
Спросите себя: «Что я вижу и слышу, что передо мной, каковы факты?» Старайтесь смотреть на вещи как можно более объективно.
Имейте в виду, что то, как вы видите своего ребенка, может быть больше связано с вами, чем с вашим ребенком. Другими словами, мы часто видим то, что хотим или ожидаем увидеть.
И поймите, что все мы страдаем предвзятостью подтверждения — тенденцией интерпретировать новую информацию как подтверждение того, во что мы все время верили. Если мы считаем, что наш ребенок безответственен, то даже если он ответственен в девяти случаях из десяти, все, что мы считаем, это единственный раз, когда он безответственен, и используем это, чтобы подтвердить нашу веру в то, что он безответственен.
Также изучите свои страхи и опасения по поводу самого себя.
Постарайтесь понять, кто вы и почему вы фокусируетесь на конкретных вопросах. Это поможет вам узнать, когда вы проецируете что-то о себе на своего ребенка.
Например, если вы пережили травму в детстве, возможно, вы склонны чрезмерно защищать своего ребенка. Или, если вы чувствуете, что не реализовали свой потенциал, вы можете слишком сильно давить на ребенка.
Старайтесь быть сознательным и реалистичным. И знайте, что ваш ребенок — это не вы.
Советы, как перестать беспокоиться
Как перестать беспокоиться? Как нам взять под контроль нашу тревогу? Если вы обнаружите, что чрезмерно беспокоитесь о будущем, остановитесь и задайте себе следующие вопросы:
- Какова вероятность того, что мои худшие опасения сбудутся? Это реалистично?
- Сколько моих беспокойств основано на фактах, а не на воображении?
- Почему я беспокоюсь об этом? Это действительно о моем ребенке? Или это обо мне и моей неуверенности?
- Не тороплюсь ли я с выводами, слишком обобщаю и выставляю вещи хуже, чем они есть на самом деле?
Делая паузы и честно задавая эти вопросы, вы можете перестать беспокоиться о далеком будущем и сосредоточиться на стоящей перед вами проблеме.