Может, пора сдаться? 5 признаков того, что отношения уже не спасти
Даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы. Иного просто не бывает: вы можете быть сколь угодно сдержанными и толерантными, но для того, чтобы свыкнуться с привычками, образом жизни и увлечениями партнера полностью, нужно немало времени и душевных сил. Другими словами, кризисы и трудности — это норма. Более того, чаще всего это и есть самый важный этап ваших отношений, вовремя распознав который, вы в дальнейшем сможете построить самый крепкий союз на свете (подробнее об этом: «5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)»).
И все же у любви тоже есть болезни, которые невозможно вылечить. Отношения — это, безусловно, сложная работа, и все же это не рабство, которое должно отнимать у вас или у вашего партнера 24 часа в сутки. Рано или поздно здоровый союз все-таки должен переходить в автономный режим, и если вы уже не один год бьетесь за то, чтобы просто сохранить ваш роман на плаву, то, возможно, в вашей лодке любви образовалась пробоина, заделывать которую уже нет смысла.
На это у вас есть, как минимум, 5 причин.
Вы ущемляете себя (во всем)
Компромисс — великое достижение человечества, и, конечно, если вы готовы взаимно жертвовать собственными интересами ради вашего общего блага, то это достойно только уважения. В конце концов, никто из нас не испытывает иллюзий относительно того, что каждый проведенный день вместе — это рай на земле.
И все же наивно думать, что компромисс — это панацея от всех проблем. В конце концов, в любых отношениях есть черта, когда уступки больше не идут во благо вашему союзу. И здесь речь идет, прежде всего, о тех ситуациях, когда вам приходится ущемлять себя как личность и делать то, что вам противно, несвойственно и, с вашей точки зрения, аморально. Это, получается, уже не компромисс, а безмолвное и беспрекословное подчинение.
Любовные отношения не должны становиться адом для кого-то одного. Опять же, периоды стресса и трудностей неизбежны, но в такие моменты всегда важно анализировать, не ломают ли вас данные обстоятельства изнутри.
А уж если вы живете в таком режиме с самого начала вашего романа, то, возможно, вам стоит либо обратиться за профессиональной помощью, либо просто признать, что вы не пара.
Вы не чувствуете удовлетворенности от отношений
Отношения невозможны без взаимных ожиданий. Вступая в любовный союз, мы всегда чего-то ждем: счастья, взаимного успеха, достатка, комфорта, в конце концов. Но если вы уже давно не чувствуете в вашем романе ничего, кроме тотальной неудовлетворенности — то это признак нездоровых отношений. Внутренняя работа в паре, а также помощь психолога здесь очень важны, однако зачастую случается так, что партнеры в какой-то момент (особенно когда конфетно-букетный период давно позади) просто не способны найти точки соприкосновения.
Важно уяснить следующее. В здоровых отношениях люди могут злиться друг на друга, но они не должны испытывать фундаментальную обиду и недовольство всем происходящим вокруг. В противном случае все это будет больше походить на вечную кабалу, чем на союз двух любящих сердец.
Вы не выносите общества друг друга
Вот уж точно парадокс: в соцсетях или на словах вы — душа в душу, а как только остаетесь наедине — сплошное смущение, конфликты, а то и вовсе полное отвращение. Как будто между вами провели невидимую черту, перейти которую — все равно что ступить на минное поле.
Удивительно, но многие разведенные пары зачастую, вспоминая о своих былых отношениях, склонны признавать, что радостных моментов в их совместной жизни было куда больше, чем несчастливых. А что в этом случае делать тем, кто априори не может находиться рядом друг с другом? Ваши общие воспоминания иллюзорны, а любые старания сделать их реальными приводят к скандалам и краху. Как ни крути, а в отношениях важна совместимость, и если — миллионы попыток спустя — ее все еще нет, то это повод серьезно задуматься о вашем будущем.
Вы исчерпали душевные силы
После очередного рейда по психологам и коучам по отношениям, ваш роман все еще продолжает вселять в вас чувство тотальной неудовлетворенности и усталости, и после стольких практик по оздоровлению отношений вы до сих пор чувствуете себя нелюбимой и ненужной.
Говорят, что нервные клетки не восстанавливаются — и вы знаете это наверняка, ведь ваш лимит был исчерпан еще несколько лет назад.
Если вам знакомо это состояние, то, возможно, вам стоит вспомнить, каким человеком вы были до того, как вступили в эти отношения. Если раньше вы были сильнее, счастливее и ощущали себя более желанной и соблазнительной — то, скорее всего, этот роман разрушает вас как личность (и как женщину в том числе). Быть несчастной и угнетенной — это попросту противоестественно, и такого уж точно не может быть в здоровом и самодостаточном союзе двух взрослых людей.
Вы чувствуете себя рабыней положения
Отношения всегда требуют определенных усилий, это правда. Но что еще важнее, так это то, что они требуют участия с обеих сторон. «Работать» всегда должны оба партнера, которые принимают друг друга такими, какие они есть, и готовы проводить долгие часы, чтобы преодолеть все возникающие в их романе трудности.
Любовь — это не рабство.
Никто не должен ждать от вас, что вы, как Золушка, будете в одиночку следить за каждым закутком вашего союза, чтобы вы оба могли жить в мире и согласии.
Никто не должен ждать от вас, что вы, как Золушка, будете в одиночку следить за каждым закутком вашего союза, чтобы вы оба могли жить в мире и согласии.Никогда не чувствуйте вину, если вы уже не можете спасти тонущий корабль. Уж коли вы оба задыхаетесь, а ваши попытки урегулировать положение ни к чему хорошему не привели, то, возможно, пора признать, что вы оба имеете право на счастье с кем-нибудь другим — такое, где нет места неуважению, страданиям и унижениям. Такого, где люди будут принимать друг друга полностью и будут готовы работать над своим союзом вместе, как одна команда.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Как понять, что мужчина вами манипулирует
Он избегает спора с вами
Мужчина на то и мужчина, чтобы не обижаться, не пускать скупую слезу и уж тем более не начинать скандалить, а всегда, в любом споре найти неопровержимые аргументы. В крайнем случае, честно признаться, что спор проигран, больше доводов нет, вы победили, он сдается.
Искусный манипулятор же так просто свой бастион не сдаст! Когда у мужчины, задавшегося целью вас одолеть, заканчиваются аргументы, он уходит от спора, демонстрируя, что не согласен, но дискутировать с вами на эту тему бесполезно. А мы, наивно полагая, что все делаем правильно — стремимся решить конфликт, обсудить, выяснить, а в итоге? Все верно, в итоге вы останетесь «истеричкой» и проигравшей.
Жалуется на здоровье
Существует разряд мужчин-манипуляторов, которые перепробовав все возможные способы давления на свою жертву, делает ставку на самое больное — на здоровье. Приглядитесь, не слишком ли часто ваш возлюбленный при первой же попытке выяснить отношения хватается за руку, за ногу, корчится от боли в животе или вовсе притворяется мертвым? Разве можно устоять перед находящимся практически на смертном одре мужчиной, который озвучивает свою просьбу, и пускай заключается она в том, чтобы вы бросили носить короткие юбки или перестали общаться с лучшей подругой.
Кстати, как только вы заветную просьбу исполните, ваш благоверный тут же придет в себя, кишечные колики пройдут в мгновение ока, скорая развернется и поедет обратно в больницу, а искусный манипулятор будет дальше радоваться жизни — своего-то он добился! Правда, не стоит путать припадки хитрости с реальными заболеваниями, если ваш муж не пришел в себя после вашей торжественной клятвы бросить курить или вообще ни о чем не просит вас, а температура у него давно перевалила за отметку 40 — вероятно, он действительно болен.
Обратитесь к врачу.
Он упрекает вас
Чувство вины — это наше все. Особенно если жертва манипулятору попадается чересчур чувствительная — дело, можно сказать в шляпе. Скорее всего, если вы не выполните очередной каприз возлюбленного, он наглядно продемонстрирует, почему именно вы были не правы, как, когда, в какой момент ваших безоблачных отношений вы ошиблись и как сильно вы виноваты, хотя, конечно, он, как всякий благородный принц не посмеет вас упрекнуть, разве что намекнуть. Будьте аккуратны, порой чувство вины, которое мы со всей скрупулезностью взращиваем в душе, провоцирует нас на разного рода безумные поступки, в угоду «обиженному» нами мужчине.
Решает за вас
Во-первых, вы уже взрослая девочка и в состоянии самостоятельно решить, в какой цвет вам покраситься, обрезать или нарастить волосы, а главное — как относиться к тому мужчине, с которым вы живете бок о бок. Но наш манипулятор считает иначе. Когда мужчина манипулирует вами, он неожиданно становится экстрасенсом, способным прочитать ваши мысли.
Чтобы получить желаемое, он начинает говорить: «Ты считаешь меня сексуальным, я это знаю!», «Ты считаешь, что я остроумный, это точно!», «Ты ведь знаешь, что это неправда!» Ах, как было бы славно, умей мужчины и в самом деле время от времени читать наши мысли (изредка). Но, увы, это лишь мечты. В реальности же, скорее всего, если ваш любимый резко начинает разбираться в том, что вы думаете, чувствуете или ощущаете по любому вопросу, он просто пытается вас «запрограммировать», то есть неосознанно думать так, как ему этого хочется.
Часто признается в любви
Будьте бдительны: излишне романтичный мужчина либо чего-то от вас хочет, либо дурак. Что лучше — дело вкуса. Все манипуляторы прекрасно осведомлены: каждая женщина мечтает услышать три заветных слова, даже если она увлеченно делает вид, что прекрасно может обойтись и без них. Так что, стоит произнести сакраментальное «Я тебя люблю», как вы уже готовы отправиться за любимым на край света, а если потребуется — то и без него, лишь бы он был счастлив.
Конечно, пересчитывать признания в любви не стоит, пытаясь понять — это ещё искренний порыв или уже манипуляция. Но, в идеале, «я тебя люблю» это вам не «доброе утро», произносится оно раз в жизни, ну максимум два (несмотря на сомнительные модные веяния), и, как правило, предпринимать после этого какие-то действия должен именно мужчина, а не вы.
Сравнивает вас с бывшими
Причем не важно «в какую сторону», будь вы лучшее нее или же напротив — хуже. И то и другое сравнение, да и вообще упоминание той женщины, что была до вас — отличный повод задуматься над поведением своего избранника. Если ваш благоверный по поводу и без упоминает свою экс-возлюбленную, скорее всего он хочет подогнать вас под какой-то несуществующий идеал. Вы всегда будете либо хуже, либо лучше, а итог один: вы, стремясь к большой и бескорыстной любви, выполните все требования манипулятора.
Собирает чемоданы
Он принимается паковать вещи при малейшем недопонимании, звонит маме, обещает переехать к ней немедленно, выкрикивает вам обидные и высокомерные фразы — короче говоря, делает все, чтобы вы расплакались, рухнули на колени, все простили и приняли блудного сына, а точнее блудного мужа обратно в свои объятия.
Беда в том, что рано или поздно такие «уходы» могут войти в привычку — чуть что, ваша половинка будет демонстративно кидаться к двери. Вопрос в том, как долго вы будете его останавливать. Может быть, разрешить мужчине уйти с первого раза, если ему этого так хочется?
Фото: Getty Images
Саша Баринова
Как воспитать безразличие к кому-то? – Сообщество os.me
Прежде всего, отличный вопрос Нараяни! Некоторое время назад я переживал аналогичную дилемму. Все ответы, данные здесь, блестящие! Чтобы добавить немного, я бы сказал, что может быть два сценария:
1) Этот человек мог ранить вас своими словами/действиями, т.е. он АКТИВНО сделал что-то, что заставило вас отстраниться от него.
2) Они могут ПАССИВНО относиться к вашему присутствию в их жизни, т.е. вы можете чувствовать, что ваше присутствие/отсутствие не имеет значения, но вы, возможно, развили с ними привязанность, и, следовательно, ожидание взаимности причиняет вам боль, и вы нуждаетесь в ней.
двигаться дальше.
В первом случае, если вы можете поговорить с ними об этом, если вообще возможно провести мирную дискуссию о том, как и какие чувства вызвали у вас их действия/слова, продолжайте разговор с ними.
Однако, если это невозможно и вам необходимо самостоятельно отправиться в путешествие, я бы предложил упражнение. И это может работать в обоих случаях: все, что вам нужно, это тихое место и немного ручки и бумаги.
1) Выделите немного времени и очистите свой разум, сделав несколько глубоких вдохов. К этому нужно подходить со спокойной душой.
2) Представьте, что вы сидите перед этим человеком. Запишите все вопросы/аргументы, которые у вас есть в голове, которые могут возвращаться к вам снова и снова.
3) Попробуйте записать возможные объяснения/ответы. Представьте, что человек на самом деле сидит перед вами и отвечает на ваши вопросы. Вам не нужно быть точным в этом, и на каждый вопрос может быть несколько ответов.
4) Если слишком утомительно записывать все ответы за один раз, сделайте перерыв и вернитесь к этому через несколько часов или на следующий день.
5) Обязательно запишите все возможные варианты объяснений, которые придумывает ваш разум.
6) Когда вы будете удовлетворены сеансами вопросов и ответов, прекратите их и мысленно завершите этот разговор. Возможно, вы не получили ответы в соответствии с вашими ожиданиями, но это нормально.
7) Мысленно поблагодарите другого человека за то, что он согласился обсудить с вами этот вопрос. Если его ответы все еще задевают вас, скажите ему об этом. А затем попрощаться с ними.
Попробуйте это и сообщите мне, работает ли это. Я проделывал это упражнение довольно много раз. Всякий раз, когда мой разум снова беспокоился об этом, я читал возможные объяснения, которые противоречили моим ожиданиям, но это давало мне ощущение завершения.
В конце концов, помните, что наш разум привык повторять мысли, которыми мы питаем его каждый день. Вы можете осознанно решить сломать шаблоны мышления с помощью практики медитации.
И после этой утомительной работы убедитесь, что вы сосредоточены в первую очередь на себе и предаетесь истинной любви к себе, потому что удовлетворенность собой — это то, что заставляет нас жить счастливо в долгосрочной перспективе, а не мнение других людей о нас.
Надеюсь, это поможет. Извините, что утомил вас!
Джай Шри Хари! ❤️🙏🏻
Отсутствие заботы — обычное равнодушие в отношениях
Отсутствие заботы — обычное равнодушие в отношениях
Ссоры между парами неизбежны, но это не значит, что пары начинают ссориться намеренно. Здоровый спор иногда является большим прорывом для отношений. Кроме того, очень важно пытаться лучше понять друг друга посредством разговора. В крайнем случае пары ищут терапия . Более того, некоторые пары изо всех сил пытаются найти решение, потому что одна из них не хочет обращаться за терапией, в основном из-за давления общества.
Соответственно, компания Real Research запустила опрос, посвященный безразличию в отношениях . В деталях он сосредоточился на равнодушии в браке. Респондентов также спрашивали об отношении безразличия и их точке зрения. Более того, в нем говорилось о том, как исправить равнодушие в отношениях.
Вот результаты.
Основные моменты
- 82,64% респондентов состоят в отношениях
- 2,73% признаются в измене своему партнеру
- Около 70% считают, что их партнер очень счастлив в отношениях
- Большинство сказали, что им не нужна парная терапия
Некоторые счастливы в своих отношениях, в то время как другие испытывают трудности
Для начала у респондентов спросили, состоят ли они в настоящее время в отношениях. На что 82,64% сказали «да», а 17,36% сказали «нет». Соответственно, опрос спрашивает, счастливы ли респонденты в своих отношениях.
В ответ 69,46% сказали, что они очень счастливы, 11,34% сказали, что они в некоторой степени счастливы, а 4,84% сказали, что это ежедневная борьба. Кроме того, 2,80% заявили, что хотят уйти от жестокого партнера, но не могут уйти. Наконец, 2,41% испытывают затруднения в общении.
Рисунок 1: Почти 70% счастливы в своих отношениях Затем респондентов спрашивают, считают ли они, что их партнер счастлив в отношениях.
В ответ 68,05% сказали, что их партнер очень счастлив. Между тем, 14,90% говорят, что они не уверены, но их партнер выглядит счастливым. Кроме того, 7,62% говорят, что их партнер очень капризный, 4,47% опасаются, что партнер их бросит, а 4,51% считают, что партнер им изменяет.
Отсутствие заботы – самое большое безразличие По мнению 50,95%
Чтобы выделить типы безразличия, респонденты выбирают вариант, который лучше всего описывает их отношения. Во-первых, 50,95% говорят об отсутствии ухода, а 13,57% — об отсутствии общения. Точно так же 6,30% говорят о низкой физической близости, 5,33% говорят, что лгут друг другу, 3,06% говорят, что избегают проводить время вместе, а 2,11% говорят, что постоянно изменяют друг другу.
Рисунок 2. Низкая физическая и эмоциональная близость — распространенная проблема для многих Кроме того, следующий вопрос спрашивает, посещали ли они когда-нибудь терапию для пар. На это 53,16% сказали «нет, нам это не нужно», 17,72% говорят, что ходили на терапию один раз, а 12,59% сказали «да, мы ходим регулярно».
Кроме того, 4,97% говорят, что терапия — это пустая трата денег, 4,13% говорят, что пары не должны никому рассказывать о своих проблемах, а 3,27% говорят, что хотят пойти, но их партнер не пошел.
53,81% Описывают свои отношения как идеальные
Кроме того, следующий вопрос спрашивает: «Если бы в ваших отношениях было равнодушие, что бы вы сделали?». Большинство 61,68% сказали, что хотели бы поговорить о проблеме и решить ее. Между тем, 12,51% заявили, что ждут, пока их партнер начнет разговор, а 7,73% заявили, что рассматривают возможность расставания/развода.
Кроме того, 5,91% заявили, что будут избегать проблемы, пока она не разрешится сама собой, 4,85% заявили, что делают все со своей стороны, чтобы она работала, а 3,17% заявили, что ничего не говорят партнеру и связываются с кем-то еще.
Рисунок 3: Респонденты описывают свои отношения одним словом В заключение, опрос просит респондентов описать свои отношения одним словом. Ответы следующие: Идеальный (53,81%), Удивительный (14,11%), Мирный (7,%), Рай (5,44%), Равный (4,37%), Близкий (4,12%), Сосуществование (3,39%).
%) и Ад (2,91%).
Методология | ||
| Обзор | Обзор с безразличием. участников | 50 000 |
| Демография | Мужчины и женщины в возрасте от 21 до 99 лет | |
| Страны-участницы | Афганистан, Алжир, Ангола, Аргентина, Армения, Австралия, Азербайджан, Бахрейн, Бангладеш, Беларусь, Бенин, Боливия,… Бразилия, Бруней, Болгария, Буркина-Фасо, Камбоджа, Камерун, Канада, Чили , Китай, Китай (Гонконг) Китай (Макао), Китай (Тайвань), Колумбия, Коста-Рика, Хорватия, Чехия, Эквадор, Египет, Сальвадор, Эфиопия, Финляндия, Франция, Гамбия, Грузия, Германия, Гана, Греция , Греанада, Гватемала, Гондурас, Венгрия, Индия, Индонезия, Ирак, Ирландия, Израиль, Италия, Кот-д’Ивуар, Япония, Иордания, Кения, Кувейт, Кыргызстан, Латвия, Ливан, Ливия, Литва, Малайзия, Мальдивы, Малуритания, Мексика, Молдова, Монголия, Марокко, Мозамбик, Мьянма [Бирма], Намибия, Непал, Никарагуа, Нигерия, Оман, Пакистан, Палестина, Панама, Перу, Филиппины, Польша, Португалия, Катар, Румыния, Россия, Саудовская Аравия, Сербия, Сьерра-Леоне , Сингапур, Словакия, Южная Африка, Южная Корея, Испания, Шри-Ланка, Танзания, Таиланд, Того, T Unisia, Турция, Туркменистан, Уганда, Украина, Объединенные Арабские Эмираты, Великобритания, США, Уругвай, Узбекистан, Венесуэла, Вьетнам, Йемен, Зимбабве. |