Про разочарование, боль, страх и любовь
Иногда, чтобы стать счастливым, нужно пойти туда, где страшно. Если бы я знала об этом раньше, то, наверное, испытала бы меньше боли и разочарований. Но всё есть опыт, и я ему благодарна.
Пять лет назад я жила жизнью среднестатистической женщины: муж, только родившийся ребёнок – долгожданная и бесконечно любимая девочка, хорошо оплачиваемый декретный отпуск. Я была счастлива, но до определённого момента, когда что-то пошло не так. Точнее, всё пошло не так.
Когда дочь была ещё совсем малышкой, мы с мужем разошлись. Хотя история наша началась довольно благополучно: влюблённость, уважение, доверие, сексуальная совместимость, общие интересы, отсутствие бытовых споров – казалось, ничто не может помешать нам быть вместе до конца наших дней. Да, были некоторые нюансы, на которые я закрывала глаза, думая, что они не важны и преодолимы.
Но часто бывает так, что после рождения ребёнка именно эти нюансы обостряются и становятся невыносимыми.
Как выяснилось, бывший муж (далее в тексте — В.) не просто любил алкоголь, а был от него зависим. Для него считалось нормой одному выпить две бутылки вина за ужином в будний день, а в пятницу что-нибудь покрепче. Утро субботы могло начаться с бутылки игристого, и на моё недоумение (которое затем переросло в гнев) я слышала в ответ только: «Имею право жить так, как я хочу». Я терпела, ждала, что рано или поздно это закончится. Иногда уходила и пыталась с ним порвать, но снова возвращалась и давала нам шанс (у нас же есть общий ребёнок!). И с каждым таким разом во мне аккумулировалась обида и злость.
Но не факт алкогольной зависимости разрушил нашу семью — хотя, безусловно, он сильно повилял. У В. была ещё одна зависимость – зависимость от матери. Которая, как только В. сделал мне предложение руки и сердца, проявила себя по полной: решала, кого нам звать на свадьбу, а кого лучше не звать; возмущалась, что мы планировали на лето снять загородный дом в аренду, и с ней даже не посоветовались; звонила мне в слезах и уговаривала не называть дочь Евой, потому что у неё это имя ассоциируется с женой Гитлера.
В один вечер, когда я в соседней комнате кормила свою малышку дочь, свекровь стала высказывать присутствующим всё, что она обо мне думает (оказывается, я ужасная женщина, которая не любит её сына и вышла за него замуж исключительно ради денег, а мой дом — это змеиное логово, и В. нужно как можно скорее из него выбираться) и что она ненавидит меня больше всех на свете. Я сидела за стеной и всё ждала, когда В. остановит этот непрекращающийся поток яда, направленного в мой адрес. Но этого так и не произошло. Поэтому я вышла из комнаты, открыла входную дверь и попросила свекровь удалиться. На прощание она попыталась выдрать мне волосы, которые, к слову, и так выпадали в связи с грудным вскармливанием и гормональной перестройкой. В. ушёл вместе с ней — и это стало началом конца.
Я упивалась своим страданием и сложившимися обстоятельствами и пыталась из раза в раз восстановить отношения и сохранить семью, вернув мужу разум и чувство отвественности.
В течение долгих пяти лет мы то сходились, то снова расходились, пока однажды не разошлись окончательно – и это был фееричный и вполне логичный финал наших невротических отношений: со взаимными упреками, с использованием нецензурной лексики, с рукоприкладством, а затем и вовсе выставили за дверь квартиры в одном платье, без обуви и без телефона.
Повезло, что в этом же подъезде жила знакомая, через которую мы снимали квартиру, она услышала крики, поднялась и потребовала В. прекратить весь этот кошмар и открыть мне дверь.
И всё это было на глазах нашей дочери – именно это обстоятельство стало решающим в моем окончательном желании порвать с В. Я просто не могла позволить, чтобы моя дочь выросла очередной запуганной, терпящей унижения, не имеющей права на своё мнение женщиной, которая себя не ценит, не уважает и не любит.
И я не знаю, сколько ещё, мысленно и вслух, буду просить у неё прощения за всё, что она видела и слышала, и что ещё сделать, чтобы эта ситуация как можно менее болезненно повлияла на её будущие отношения с мужчинами и с миром в целом. Впереди много работы с психологом – как у неё, так и у меня.
Итак, что я имела к своим неполным 35 годам: разрушенные мечты о любви и браке по принципу «и умерли они в один день», маленький ребёнок на руках, полное отсутствие поддержки со стороны бывшего мужа (он не платит алименты и по собственной воле не общается с дочерью), бесперспективность в плане работы и самореализации в ближайшие годы.
Было тяжело, порой катастрофически – так, что опускались руки и не хотелось жить, но спасало наличие дочери и понимание, что хотя бы ради неё стоит продолжать жить. И я жила — с грустными мыслями в голове, но с любовью в сердце; с обидой на В. и свекровь, но с благодарностью судьбе за дочь; со страхом перед будущим, но с надеждой на лучшее; с чувством вины перед ребёнком, но с осознанием счастья материнства. И несмотря ни на что, хорошее часто преобладало над плохим.
Что меня спасло?
В один прекрасный день я решила, что хватит страдать и переживать, нужно научиться жить в полном понимании этого слова заново. Я стала читать книги по психологии и травмам (вот некоторые из них — «Радикальное прощение» Колина Типпинга, «Пять травм, которые мешают быть самим собой» Лиз Бурбо, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робина Норвуда, «Книга радости» Далай-ламы и Десмонда Тута, «Хочу и буду» Михаила Лабковского и др.), начала работу с психотерапевтом. Завела дневник благодарности, куда вписывала все большие и маленькие хорошие события, случившиеся со мной за день.
И в конце концов, научилась радоваться уже тому, что жива и здорова – а это действительно большое счастье.
Я прошла долгий путь от обесценивания другими моих достижений и стремлений, от страха остаться «разведёнкой с прицепом», от привычки жить с чувством вины и своей неполноценности, от газлайтинга и абьюза, от бесконечных претензий и обид к В. и его матери, до полного принятия себя, внутренней гармонии и зрелых, полноценных отношений с мужчиной. Да, пройдя через разочарование, боль, страх, болезненный развод я обрела настоящее счастье. Проработав все свои слабые и уязвимые стороны, ответив на все свои вопросы, научившись каждый день жить с радостью и с благодарностью в сердце безусловно, не завися от внешних обстоятельств и от наличия или отсутствия мужчины рядом, став цельной и зрелой личностью, я встретила прекрасного мужчину. И этого не случилось бы, если бы не огромная, жесткая и порой вынимающая душу работа над собой.
Откровенно говоря, я до сих пор не уверена, что выздоровела окончательно.
Порой во мне говорят отголоски боли и стыда за себя и за своё прошлое; за то, что так надолго увязла в токсичных отношениях и тянула их до последнего. Но сейчас я хотя бы знаю, чего я хочу и чего точно не хочу и больше не допущу, и готова снова поверить в любовь.
Счастливым можно и нужно быть. Вот несколько правил, которые помогли мне в кризисный момент:
1. Осознать и принять ситуацию.
Она есть, и надо как-то с ней жить и её решать.
2. Прожить своё горе сполна.
Можно плакать, злиться, кричать, бить кулаками стены или подушки (второе предпочтительнее), обижаться, ненавидеть — прожить все необходимые в данной ситуации эмоции. Станет легче.
3. Начать видеть плюсы в сложившихся обстоятельствах.
Для меня развод стал возможностью уделять больше времени себе и ребёнку, стать более самостоятельной и понять, чего я действительно хочу от жизни и какого мужчину я вижу с собой рядом – кстати, именно такой мужчина в итоге и пришёл в мою жизнь.
4. Работать с психологом.
Это важный пункт, потому что любые события – это результат наших действий и наших мыслей, и если какие-то ситуации периодически повторяются, значит, что-то в системе сломалось и нужно это починить. Как свои любимые туфли ремонтируем у сапожника, так душу – у психолога.
5. Перестать страдать.
Даже большому горю дают год, чтобы оно прошло. Если страдание длится дольше года, то оно уже переходит в затяжную депрессию, а выходить из неё сложно и трудозатратно. Поэтому лучше до депрессии не доводить, и постепенно от жалости к себе и обиды идти в сторону принятия данного опыта и жизни, в которой есть место радости и счастью.
И напоследок скажу банальную, но очень рабочую фразу: ничто не вечно в этом мире. И даже самый страшный кризис имеет свойство заканчиваться. А вот с каким внутренним ресурсным состоянием и настроем встретишь его финал, зависит только от тебя.
Несмотря ни на что и вопреки всему, я жила в уверенности, что обязательно буду счастливой.
Я верила в это настолько сильно и отчаянно, что в итоге эта вера победила все сомнения и страхи. Я стала счастливой.
Я не знаю, что ждёт меня в будущем – как не знает никто из нас.
Я не знаю, смогу ли я любить одного и того же человека до конца своих дней — и будет ли он любить меня столько же.
Я не знаю, сколько ещё непростых и кажущихся безвыходными ситуаций ждёт меня впереди — но они наверняка будут.
Но теперь я точно знаю, что любой кризис — это моя точка роста и мой шанс сделать свою жизнь ещё лучше.
И я уверена, что смогу со всем справиться и всё преодолеть.
Жизнь прекрасна, удивительна и многогранна, она как лоскутное одеяло — состоит из кусочков счастья, радости, грусти, боли, обиды, разочарований, новых очарований, любви, предательств, принятия, гармонии и покоя.
И уж точно эта жизнь стоит того, чтобы прожить её счастливо и полноценно.
Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.
«Почему любовь приносит боль и разочарование?» — Яндекс Кью
Azat K. · ·
12,3 K
Айдар Аминев
Психология
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Я помогу… · 1 нояб 2019 · beingwith.ru
Любовь приносит боль, когда наши чувства не находят ответа у другой стороны. Например, когда объект нашей любви уходит от нас или в принципе с самого начала не отвечает нам взаимностью. Такая невзаимность — это всегда тяжело. Но степень этой тяжести зависит от того, какие ожидания у нас есть от объекта нашей любви.
Очень часто бывает так, что мы возлагаем на человека слишком большие ожидания. Мы пытаемся заткнуть человеком все дыры в нашей душе, многие из которых родом из детства и оттого очень большие, чтобы обрести вновь потерянный рай, который в принципе обрести невозможно.
Мы становимся готовы ко взрослой любви, когда способны увидеть на другой стороне живого человека со своими желаниями, ограничениями, границами. Для обретения любви, которая не будет приносить нам море страданий, необходимо стать самодостаточным человеком, способным опираться на себя. Любовь, приносящая удовлетворение, основывается на взаимности двух равных между собой взрослых самодостаточных людей. Такая любовь не разрушает нас, когда отношения подходят к концу, а скорее оставляет оттенок легкой светлой грусти и благодарности партнеру за прожитое совместно время.
Запишитесь ко мне на консультацию!
Перейти на beingwith.ru40 оценили·
12,8 K
МируМир
2 дек 2020
Любовь не может приносить разочарование,если это ЛЮБОВЬ
Комментировать ответ…Комментировать…
Константин Подгородецкий
Психология
Психология общая, социальная, возрастная.
.. · 5 янв 2021
Боль и разочарование приносят неоправданные надежды, нереализованные мечты и наша неспособность со всем этим смириться. Неспособность смириться с тем, что не хватает нашего влияния. Конечно, когда ты не можешь устроить свою… Читать далее
Подпишись!
Перейти на yandex.ru/chat3 оценили·
4,1 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Виконтесса Ольга Владимировна
Педагогика, психология отношений мужчины и… · 11 нояб 2021
Думаю, если мы говорим об истинной любви, то она воспета Петраркой, Шекспиром:» Люблю, люблю, но реже говорю об этом. Люблю нежней, но не для многих глаз. Торгует чувством тот, кто перед светом всю душу выставляет на показ…»… Читать далее
·
1,1 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Альбина А.
Добрая девочка со взглядом волчицы · 2 нояб 2019
Не всегда бывает так. Любовь может приносить самые разные эмоции, от боли и разочарования, то полнейшей эйфории. И невозможно угадать, что ждет именно вас. От многих факторов зависит.
8 оценили·
5,6 K
Комментировать ответ…Комментировать…
игорь т.
2 нояб 2019
Человек стадное существо начало формирования личности происходит длитейное время есть сравнения потом всплеск эмоции восторжения единения и уж следующая самая главная черта взаимопонимание если нет разбег
3 оценили·
5,3 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Боль разочарования – Магазин FaithGateway
В какой-то момент жизни мы все оказываемся в душераздирающих местах, чувствуя себя грустными, одинокими и, возможно, лишенными смелости снова надеяться.
Причинами могут быть выкидыши, как у меня, или что-то совсем другое, например, когда:
- дети вырастают, уезжают и никогда не звонят по номеру .
- компания, которой вы посвятили свои годы, сокращается, и вы получаете уведомление об увольнении вместе с новичком и бездельником
- мужчина, которого ты любишь, не любит тебя в ответ, и брак, который, как ты думала, будет длиться вечно, не
- ребенок, которого вы вынашивали и которому не терпелось подержать на руках, рождается с неожиданными проблемами
- у вас диагностировано заболевание или вы получили травму, от которой нет облегчения или лечения
- кажется, что тот, о ком вы молились, никогда не найдет Иисуса
- коллег предают тебя
- инвестиции тают
- друзей исчезают
- мечты разбиваются
- самые лучшие планы рушатся
- других христиан подводят вас
- человек тебя разочаровывают
- ты разочаровываешь себя
Любое из этих разочарований может оставить нас опустошенными, шокированными, грустными, обескураженными и встревоженными.
Любая из этих вещей может заставить нас уйти от жизни, отступить от планов и целей Бога. И череда разочарований может полностью помешать нам двигаться вперед, лишив всех, кого мы могли бы затронуть своим влиянием, если бы мы были исцелены от нашей боли. В конце концов, как мы можем помочь другим избавиться от их разочарований, если мы застряли в своих собственных? Как мы можем убедить других в чуде Божьих обетований, если сами терзаем сомнениями?
Я знал, что должен решить свою душевную боль и вопросы, особенно если я рассчитывал продолжать помогать другим преодолевать их. Если бы я ожидал, что буду продолжать выполнять свое призвание и все, что может быть впереди. Если бы я действительно хотел жить бесстрашной жизнью.
Но это было бы трудно преодолеть. Почему мы можем знать в уме, что Бог думает о нашем благе, что Он может искупить любые и любые обстоятельства, и все же чувствовать себя очень разочарованными и глубоко унылыми? Вопросы, которые возникают в наших сердцах и умах, настолько реальны и порой мучительны.
Бог несправедлив? Несправедливо? Нет. Он не может быть, даже если это выглядит и ощущается так с нашей точки зрения. Сами определения справедливости, которые мы используем, чтобы отличить добро от зла, пришли от Него. Его Слово показывает нам, кто Он есть на самом деле.
Господь праведен во всех путях Своих и добр во всех делах Своих . — Псалом 145:17 NASB
Сокрыт ли Он? Нет. Хотя иногда Он может так себя чувствовать. Он обещал нам, что всегда с нами, что мы не можем уйти от Него.
Куда мне уйти от твоего Духа? Куда мне бежать от твоего присутствия? — Псалом 139:7
Молчит ли Он? Не полностью. Мы знаем из опыта, что в периоды, когда кажется, что Бог молчит, у нас все еще есть Его Слово, полное Его посланий для нас, посланий любви и утешения. Тем не менее, Он обещает нам,
Воззови ко Мне, и Я отвечу тебе, и поведаю тебе великое и сокровенное, чего ты не знал . — Иеремия 33:3 ESV
Если бы я хотел преодолеть разочарование этого момента — несмотря на все вопросы, которые естественно возникли в моем сердце — тогда мне пришлось бы напомнить себе обо всем, что я знал о Боге, чтобы быть правдой, особенно в те моменты, когда они не казались правдой.
ИИСУС С НАМИ — ВСЕГДА
Я понимаю, что иногда наши переживания будут тяжелыми. Тяжело в наших сердцах. Сложно понять. Тяжело терпеть. Но я понял, что пройти через них никогда не будет невозможно. Я понимаю, что когда мы переживаем душераздирающие времена, нам может казаться, что Бог далеко, даже несмотря на то, что Он обещал никогда не оставить и не покинуть нас (Второзаконие 31:6). Я понимаю, что наш разум может говорить нам, что Богу можно доверять, но в момент болезненного разочарования наши сердца могут сказать нам, что Его даже нет. Что Он не видит и не заботится.
Но нет ничего более далекого от истины. Хотя мы можем не видеть Его, не чувствовать Его или узнавать Его, Бог всегда среди нас, стремясь помочь нам исцелиться и двигаться вперед — точно так же, как Он был для двух учеников, идущих по дороге в Эммаус через несколько дней после смерти Иисуса. . Они чувствовали себя брошенными, потерянными и не знали, куда идти и что делать дальше.
Они надеялись и верили, что Иисус был послан искупить Израиль. Они верили в Него, служили вместе с Ним и следовали за Ним из города в город.
Но их надежды рухнули, когда тело Иисуса было разбито, когда Его избили, избили, распяли и похоронили. Их мечты умерли на кресте с Иисусом. Казалось, что их работа по созданию нового и лучшего царства завершена, они похоронены вместе с Иисусом. Казалось, последние три года распространения Евангелия были напрасными, и теперь они были горько разочарованы. Отчаявшись совсем, потеряв всякую надежду, они отправились из Иерусалима (Лк. 24:13-35).
Пока они шли по дороге, они начали думать и говорить, пытаясь справиться со своей болью и осмыслить все, что произошло.
«Как Бог мог допустить такое?» «Что нам теперь делать?» Их размышления кажутся такими знакомыми. Потом на дороге их встретил мужчина и стал идти рядом с ними. Но они были так подавлены, так подавлены, что даже не взглянули хорошенько на этого попутчика, который присоединился к ним.
Их головы, как и их сердца, были согнуты в отчаянии. Их внимание было сосредоточено на себе и своем разочаровании.
«Что вы обсуждаете?» — спросил мужчина. Пораженные, они остановились. «Неужели ты единственный, кто посещает Иерусалим и не знает, что там произошло в эти дни?» — сказал один из учеников, Клеопа.
«Какие вещи?» — спросил мужчина.
«Об Иисусе из Назарета», — ответил другой ученик. «Первосвященники и начальники наши предали Его на осуждение на смерть и распяли Его. Мы надеялись, что Он был Тем, Кто собирался искупить Израиль. И более того, уже третий день, как все это произошло».
Именно тогда человек начал объяснять им, как Израиль был искуплен. Он знал обетования Божьи наизусть и объяснял, как эти обетования будут исполнены таким образом, что изменят мир. Новое королевство было под рукой. Идя рядом с Ним, ученики слушали, и прежде чем они это осознали, они достигли Эммауса.
Когда мужчина начал продолжать, двое учеников пригласили его.
«Оставайтесь с нами.»
Человек так и сделал, и когда они все собрались за столом, чтобы поесть той ночью, Он
взял хлеб, поблагодарил, преломил и начал раздавать им . — Луки 24:30
Иисус!
Их глаза открылись. Тот, кто шел с ними через их разочарование, Тот, кто дал им надежду на то, что у Бога есть план, план настолько грандиозный, что даже распятие не могло остановить его, план, который должен был использовать распятие для искупления мира, был Сам Иисус. . Он был не только жив, но и здесь, прямо перед ними, благословляя их, кормя их, проводя их через их глубочайшее разочарование, давая им новую перспективу, чтобы они могли двигаться вперед, неустрашимые. Он не оставил их. Он не оставил их. И Он никогда бы этого не сделал.
Какими мы можем быть слепыми! Иногда, как и ученики, мы настолько сосредоточены на том, что произошло, что не можем видеть Иисуса, идущего с нами через нашу душевную боль, ведущего нас к чему-то лучшему, дающего нам смелость продолжать неустрашимое движение вперед.
Он хочет показать нам, что Бог проложил для нас путь, который ведет далеко за пределы нашего разочарования. У Бога большие планы на нас — что делать, куда пойти, кого увидеть. Живет, чтобы прикасаться. Души направить к Нему.
Когда мы сталкиваемся с разочарованием, вместо того, чтобы уступить и отказаться от всякой надежды, мы можем молиться, Господи, я не понимаю, почему все это произошло. Но я знаю, что Ты хочешь, чтобы я продолжал идти, продолжал искать Тебя, продолжал помнить, что важно то, что я делаю с разочарованием. Помоги мне, как Ты помог тем, кто на пути к Эммаусу, отдать Тебе мои воспоминания о прошлом и мои планы, мечты и надежды на будущее. Помоги мне исцелиться и двигаться вперед.
Христос обещает нам, что помимо разочарований нас ждет нечто лучшее.
Некая миссия, которую Бог задумал специально для нас, что-то, что ведет нас не по дороге в никуда, а туда, где мы можем накормить других так же, как Он накормил нас, где мы можем благословить других так же, как Он благословил нас.
«Идите», — сказал Он Своим ученикам перед тем, как вознестись на небеса. Иди во весь мир. Продолжайте преодолевать разочарование. Продолжайте преодолевать разочарование. Продолжайте преодолевать отчаяние. Продолжайте преодолевать боль. Продолжать идти. Вопреки всему, во все времена. Продолжать идти. Иди и поделись всем, чем я поделился с тобой, и я буду с тобой.
Научите все народы, крестя их во имя Отца и Сына и Святого Духа и уча их соблюдать все, что Я повелел вам. И воистину Я с вами всегда, до скончания века. — Матфея 28:16-20
Взято с разрешения из Undaunted Кристин Кейн, авторские права Кристин Кейн.
* * *
Разочарование неизбежно. Не странно ли, что, когда мы разочаровываемся, мы часто злимся или, может быть, с подозрением относимся к Богу, как будто Он является корнем проблемы? Но это не так! Он Решение и Целитель! Давайте опираться на Него, когда сталкиваемся с потерей или разбитым сердцем. Приходите поделиться своими мыслями с нами в нашем блоге.
Ждем вашего ответа. ~ Лори МакКлюр, Faith.Full
Об авторе: Кристин Кейн
Кристин Кейн является основателем A21, международной организации по борьбе с торговлей людьми, и Propel, женской организации, призванной помочь женщинам реализовать свое предназначение, страсть и потенциал. Автор семи книг, ее последний выпуск — «Неожиданное: оставь страх позади, двигайся вперед с верой, прими приключение».
URL веб-сайта: http://www.christinecaine.com/
Разочарование причиняет боль. Что вы можете с этим поделать?
Источник: Air Images/Shutterstock
Маргарет* покупала платье для особого случая. «Я просто не могу решить», — сказала она. «Я стараюсь представить себя в каждом платье, и не уверена, что в нем я буду чувствовать себя комфортно и привлекательно одновременно. Может быть, я слишком многого требую от платья, но я не хочу доходить до случая и чувствовать, что сделала неправильный выбор».
Гэри* думал, что влюбился: «Но я не хочу двигаться слишком быстро.
Что, если это не продлится? Что, если я ошибаюсь в том, что чувствую, или это не сработает?» Он боялся принять решение о дальнейшем развитии отношений, потому что боялся разочароваться.
Исследования показывают, что многие из нас настолько боятся разочарования, что даже меняют свое поведение, чтобы не чувствовать его.
Что делает разочарование таким болезненным? Почему мы так этого боимся? И что вы можете сделать, чтобы меньше бояться этого чувства, чтобы вы могли принимать решения, основанные на чем-то более важном, чем избегание негативных эмоций?
Ответы довольно просты: Разочарование само по себе является болезненным или грустным чувством, которое возникает, когда что-то разрушает наши позитивные чувства и надежды. По словам Патрисии ДеЯнг, недавно опубликовавшей книгу о хроническом стыде, расстройство, вызванное разочарованием, может вызвать чувство стыда. А стыд, как говорит нам ДеЯнг, заставляет нас чувствовать себя плохо. Мы думаем, что как-то мы виноваты — либо в том, что вызвали сбои, либо даже в том, что изначально возлагали большие надежды.
В моей книге о женской дружбе я пишу о психологическом феномене «оптимального разочарования», при котором нормальный и управляемый опыт разочарования в детстве помогает нам нарастить «чувствующие мускулы», чтобы терпеть и даже расти от управляемого стресса. Родители, которые понимают, что разочарование — это просто часть жизни, могут помочь детям справиться с возрастными разочарованиями и грустными и злыми чувствами, которые сопровождают эти моменты. Когда эти чувства признаются, ребенку помогают извлечь максимальную пользу из ситуации и двигаться дальше — и, возможно, даже вырасти из разочарования. Дети могут научиться не бояться разочарования. Однако, когда родители сами боятся этих чувств, они могут попытаться оградить детей от всех возможных неудач и потерь, даже тех, которые соответствуют возрасту и управляемы. А потом дети учатся бояться и этих чувств, не развивая психологических и эмоциональных ноу-хау, чтобы справляться с неизбежными препятствиями в каждой жизни.
Точно так же, согласно другому исследованию, продолжающееся чувство права может привести к болезненному и повторяющемуся разочарованию.
По словам Джошуа Граббса, главного автора исследования Case Western Reserve, «на экстремальных уровнях права являются ядовитой нарциссической чертой, постоянно подвергающей людей риску чувствовать себя разочарованными, несчастными и разочарованными жизнью».
Есть и другие причины, по которым мы боимся разочарования во взрослой жизни. Возможно, вы пережили в своей жизни травматическое разочарование или серию болезненных моментов полных надежд ожиданий, которые по той или иной причине рухнули. Конечно, вы будете бояться, что еще одно разочарование вызовет аналогичные чувства страдания и несчастья. Это не только нормально; это даже признак здоровья. Наши чувства помогают нам не повторять плохой и болезненный опыт, поэтому ваш страх разочарования пытается сделать именно это — удержать вас от травмирующей боли.
Но, конечно, не все разочарования травматичны. А чтобы начать меньше бояться разочарования и лучше принимать решения, вы должны научить себя тому, что будущие разочарования не обязательно должны быть такими болезненными или расстраивающими, как прошлые.
Источник: davinci / 123RF Stock Photo
Как вы можете это сделать? Один из способов — следовать простой и чрезвычайно модифицированной версии того, что называется «экспозиционной терапией», когда вы постепенно подвергаетесь небольшому количеству ситуаций или переживаний, которые вызывают у вас тревогу. В этом варианте вы ставите себя в крошечные, незначительные ситуации, в которых вам нужно принять решение, которое может вас разочаровать.
Например, зайдите в новую кофейню, чтобы выпить утренний кофе. Выделите себе разумное количество времени, чтобы выбрать и заказать кофе. Обратите внимание на свои надежды и ожидания: вы надеетесь, что у вас будет лучший кофе в вашей жизни? Или вы предполагаете, что кофе будет ужасен? Когда принесут кофе, обратите внимание на свою реакцию. Вы сразу ненавидите? Вы приятно удивлены? Вы решили, что это лучший кофе в городе?
Какой бы ни была ваша реакция, постарайтесь обсудить ее с собой, как если бы вы разговаривали с маленьким ребенком, пытающимся справиться со своими ожиданиями и реакциями.