«Ненасытный монстр»: как отличить манипулятора от человека, которому надо помочь
Общество 5351
ПоделитьсяВсе мы время от времени сталкиваемся с манипуляторами — на работе, в личной и общественной жизни. Нас учат, что манипуляция, когда кто-то, не озвучивая свои истинные цели, воздействует на нас исподволь с целью получить нужный себе результат, — это зло, которому надо уметь противостоять.
Мы выяснили, на какое манипулирование нами отзываться можно и нужно.
Фото: freepik.comМанипуляции имеют пол
Если верить специалистам, манипуляторы обычно используют «суетные» качества личности или ее проблемы — тщеславие, зависть, стяжательство, соперничество, одиночество, мнительность, неуверенность в себе и пр. Механизмы манипулирования стары как мир: во все времена находился кто-то, подталкивающий окружающих к выгодным ему действиям, сыграв на их страхе за себя или близких (сделай, а не то всем будет плохо), на жалости или стыде (неужели тебе не жалко?), на благодарности (я же тебе помог, а ты…) или путем провокации (а тебе слабо?).
Психологами во всем мире описано как минимум 100 проверенных способов манипулирования людьми, часть из них успешно используются политтехнологами и спецслужбами.
А в коммерции — всяческими продажниками, колдунами и прочими умельцами впарить сомнительный товар или услугу. В ходу манипуляции и в личной жизни, но именно тут и закралась важная разница.
— Манипуляторы бывают не только осознанные, но и подсознательные, — поясняет семейный психолог Айна Гасанова. — Например, все родители знают, что среди самых маленьких попадаются очень талантливые манипуляторы, умеющие вертеть как хотят не только родными, но и посторонними взрослыми. Очевидно, что человек трех лет от роду не изучал пособия по воздействию на окружающих, это неосознанное поведение. Такое же «не нарочное» манипулирование встречается и среди взрослых — и оно часто является сигналом о том, что человеку не хватает поддержки, любви, понимания, тепла, разделения его эмоций. Именно поэтому оно, как правило, периодическое или ситуативное, а не постоянное. Такое манипулирование — своего рода позывные о том, что человеку необходима обратная связь, и его надо не пресекать как злостное, а реагировать, откликаться.
Следует понимать, что злостные — то есть осознанные — манипуляторы привычно устраивают свои дела с помощью манипулирования везде, где они функционируют: на работе, в семье и любом коллективе, даже временном — например, на отдыхе. А невинные — подсознательные — пускаются в манипуляции только с близкими, пытаясь, как дети, выманить таким образом их внимание, ласку, заботу или просто доброе слово.
Злостный манипулятор и в личных отношениях будет использовать так называемые запрещенные приемы: шантаж, давление на жалость, длительное гробовое молчание, буквально выматывающее партнера, провокацию гнева, формирование чувства вины, внезапные исчезновения, резкие расставания из серии «Я всю ночь не спал, думал и решил, что я тебя недостоин, прощай!». Невинное же манипулирование отличает отсутствие «ударов ниже пояса». Осознанные манипуляторы сначала присматриваются, собирают информацию о жертве и ее слабых местах, на которые можно давить, а у подсознательных манипулирование включается автоматически, как у детей, причем только по отношению к тем, к кому они больше всего привязаны и кому доверяют.
По словам специалистов, человек, который сам не брезгует манипулировать окружающими, всегда распознает манипуляцию по отношению к себе — не только в общественном пространстве, но даже в собственной постели. Зато большинство их жертв на вопрос, какие им известны способы манипулирования в личных отношениях, ничего припомнить не могут.
— Арсенал злостных манипуляторов очень велик даже в благополучных с виду личных отношениях, — подчеркивает семейный психолог. — А у неосознанных как такового арсенала и нет, но сегодня их даже больше, чем злостных. В беспокойное время даже тем, кто обычно спокоен и умиротворен, начинает не хватать сильного плеча для опоры, понимающей жилетки для слез и прочих столь же важных для нашего выживания вещей, дать которые может только близкий человек.
Специалисты советуют такие «вымогательства» со стороны любимых не игнорировать, а по возможности удовлетворять. Но предупреждают: в отличие от злостных манипуляторов «невинное домашнее манипулирование» имеет пол — мужчины и женщины делают это по-разному.
«Ну раз уж у нас зашел такой разговор…»
— Мой муж Паша — очень спокойный, сдержанный человек, — делится 35-летняя москвичка Ксения. — Он вузовский преподаватель с большим стажем, мы вместе 10 лет, я была уверена, что знаю мужа как свои пять пальцев и понимаю без слов. Но, видимо, сложностей такого рода прежде мы не испытывали.
По словам жены, некоторое время назад супруг стал вести себя странно.
— В один из выходных я обратила внимание, что Паша запретил нашему 9-летнему сыну гулять до того, как он сделает уроки. Я заступилась за сына, сказав, что сейчас темнеет рано, и пусть ребенок погуляет, пока светло, а потом сядет заниматься. Но тут муж аж повысил голос, что с ним бывает крайне редко, и отчитал меня, а заодно и Антошку, нашего сына, по поводу того, что «принципы дороже всего». Паша обычно немногословен, а тут целой лекцией разразился!
Вскоре случай с «принципами» повторился, но уже совсем на другом поле.
— У нас жильцы инициировали строительство многоуровневого гаража рядом с домом, муж пошел на собрание, где вели перепись желающих по количеству авто на семью.
По поводу обиженной соседки Ксения Павлу попеняла, а он, по словам жены, будто только и ждал подходящего повода, чтобы прямо взорваться очередной нотацией о принципах. А еще через пару дней Ксения случайно услышала, как ее муж по телефону отказывает коллеге, просящему прикрыть его отсутствие на заседании кафедры.
— Паша ответил: «Мне не жаль сказать, что ты в местной командировке, но я не буду врать из принципа», — пересказывает слова мужа Ксения. — Тут я уж не на шутку испугалась: не поехала ли у Пашки крыша?!
Загадка «внезапных принципов» мужа раскрылась для Ксении так же неожиданно, как и возникла.
— В субботу вечером, после того, как сын Антошка ушел спать, мы с Пашей сели смотреть детектив. Там была такая сцена: экспедитор, чьей зарплаты едва хватает на прокорм семьи, волею случая остается наедине с большой суммой наличных денег, которую никто не станет искать. И в этой ситуации наш герой везет неучтенный кэш в полицию, а я возьми да брякни: «Лучше б детей ехал кормить и мать лечить, никто ж не видит!» И вот тут Пашу моего как прорвало! Как заорет: «Да какая разница, видит кто-нибудь или нет, он-то сам себя видит! А он честный человек, и для него взять чужое — значит переступить через свои принципы!» Орал, я в жизни его таким не видела! Но зато в итоге я поняла: мужу очень надо было выговориться. Но он никак не мог подобрать подходящий «инфоповод», так как когда-то давно сам предложил заключить пакт: дом — это дом, и грузить в нем других своими рабочими проблемами не следует…
В процессе громкого монолога Павла, в ходе которого он обличал и клеймил всех беспринципных людей, выяснилась и суть его личного «груза»: Павел поставил одному из студентов «двойку» на третьей пересдаче, понимая, что это неминуемое отчисление, и балбесу придется идти в армию.
Он просил, требовал и даже умолял этого студента подготовиться хотя бы на «тройку», но, когда тот явился, явно ни разу не открыв учебник, даже на третью пересдачу, не выдержал и выставил заслуженную оценку. Но с тех пор мучился, пытался себя оправдать, а в итоге лишь винил: как могут принципы быть дороже жизни молодого парня, которая после отчисления может пойти наперекосяк?!
— Мужу всего лишь надо было услышать «ты прав» от самого близкого человека, которому он доверяет, — поясняет Ксения. — Я это тут же ему и сказала. И он сразу же успокоился, перестал нервничать и везде искать «принципы».
Как рассказал сам Паша, со своими друзьями или коллегами «таким» он поделиться не мог. И даже со мной он не мог просто так взять да поделиться — ему потребовалась вся вот эта прелюдия и возможность перед признанием выкрикнуть: «Ну раз уж у нас зашел такой разговор…»
«О, я ненасытный монстр!»
Странности начались и у супруги 37-летнего айтишника Игоря. Обычно веселая, дружелюбная и словоохотливая, Юля стала какой-то подчеркнуто мрачной.
— Сначала я даже не придал значения, — рассказывает Игорь. — Юлька отходчивая как ребенок: даже если надуется, то через пару часов сдуется самостоятельно, можно за ней не бегать с извинениями. А тут смотрю: день-два-три — и никак не сдувается моя любимая! Стал вспоминать. И ничего не вспомнил: лично я ее точно не обижал. У нее будто бы образ какой-то новый — задумчиво-роковой…
— А между вами не принято, что ли, просто взять и спросить: «Что с тобой?»
— Я, наверное, и спросил — если честно, не помню. А раз не помню, значит, она ничего важного не сообщила. Да мы вообще никогда не ссорились. И раньше она никогда так себя не вела!
— Как именно?
— Ну, например, вдруг как сказанет: «Да, я сильная личность, со мной нелегко даже любимому мужу!» Или «Я не из тех, кто все время будет кивать!» И она в эти моменты не ко мне обращалась, а будто сама с собой разговаривала.
Через неделю выяснилось, что в режиме «рыцаря печального образа», перемежающегося припадками самобичевания в форме монолога, жизнерадостная Юля выдержала еще три дня.
А на четвертый вечером явилась домой в подчеркнутом подпитии и всеми силами добивалась, чтобы муж обратил на нее внимание.
— Чего мне ее ругать, захотела и выпила, — пожимает плечами айтишник на вопрос, не отругал ли он жену за нетрезвый вид.
— Высокие отношения! И даже не спросили, с кем?
— Почему, это я спросил. С Катькой, спрашиваю, накидалась? И тут она мне вдруг прыг на шею: «Ну слава богу, а я все жду, когда же ты меня спросишь!» Оказывается, неделю назад она уже со мной делилась, что поссорилась с той самой Катькой на всю жизнь. Вот сейчас вспомнил, а тогда напрочь забыл — верите?! А Юля, оказывается, решила, что я ее осуждаю, раз ничего не говорю. И мучилась все эти дни.
— Никак не пойму, а почему нельзя было спросить: «Ты что, осуждаешь меня за ссору с Катькой?»
— Юля говорит, что так и спрашивала. А я, мол, «посмотрел сквозь нее и ответил, что каждый имеет право на собственные заблуждения». Убей — не помню!» Но я все исправил.
Сказал, что ни байта ее не осуждаю.
— И Юлия успокоилась?
— Ну да, как рукой сняло.
Что ж, программиста Игоря извиняет лишь то, что на Юле он женат всего три года. То есть, учитывая его погруженность в работу, можно сказать, что еще плохо ее знает. Но если он и дальше продолжит не слышать живого человека рядом, то «съехать с катушек» его половина может уже не для привлечения внимания, а по-настоящему.
— Как мы видим, иногда мужчина и женщина хотят одного и того же, но совершенно по-разному, — резюмирует семейный психолог Айна Гасанова. — И Павел, и Юлия одинаково хотели обратной связи от любимых, их одобрения и поддержки. Но при этом мужчина уже заранее внутренне отстаивал собственную правоту: «Принципы важнее всего!» А женщина в ней сомневалась: «Да, со мной нелегко!» Конечно, роли могут меняться в зависимости от индивидуальных качеств: встречаются и женщины с твердым мужским характером, и мягкие женственные мужчины — дело не в этом, а в том, что они хоть и манипулируют партнерами, но как бы не ради корысти.
Такое манипулирование следует не отсекать, а отвлечься от своих неотложных дел и уделить время партнеру. Если он «вымогает» обратную связь именно от вас, значит, она ему особенно важна — ваше мнение, ваше отношение. Не жадничайте, ведь порой всего одного слова того человека, чье мнение для вас ценно, хватает для того, чтобы успокоиться и обрести уверенность в своей правоте — или, наоборот, взглянуть на ситуацию другими глазами.
Подписаться
Авторы:- Жанна Голубицкая
Армия Полиция Арсенал Владимир Павлов
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28964 от 3 февраля 2023
Заголовок в газете: Мой любимый манипулятор
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
4 июня – Троица, что можно, а что строго запрещено делать в большой православный праздник
Фото 37382
ПсковВ батальоне «Крым» рассказали об использовании Украиной тактики НАТО
18150
Крымфото: МК в Крыму
Удар молнии не оставил выбора: история единственного учителя биологии в Чите
Фото 17728
ЧитаЭксперты объяснили популярность онлайн-сделок с готовым бизнесом в регионах
Фото 12381
Нижний НовгородАлександр Прокопенков
Губернатор Алтайского края открыл фонд «Защитники Отечества» и дал поручения по первым обращениям
Фото 10773
БарнаулАлександр Захаров
В Ярославле скончался детский врач «скорой помощи»
Фото 3114
Ярославль
В регионах:Ещё материалы
Выведение из равновесия как вид манипуляции
Девятый вид манипуляции «Выведение из равновесия»
Ваш оппонент может эмоционально на вас воздействовать, чтобы вывести из себя: фамильярное обращение, язвительные шуточки, едкие замечания, нахальные насмешки, абсурдные вопросы, хамство, нарушение правил, косвенные намеки и т.
д.
Главная задача манипулятора тут вывести оппонента из равновесия. Нередко специально путают имя, фамильярно называют человека, путают должность.
Например, «Сергеев» вместо «Иван Петрович», «Лёшенька» вместо «Алексей», «менеджер» или «доцент» вместо «генеральный директор», «профессор» или же: «Петрович…. ой, простите, Петр Степанович».
Манипулятор может обыгрывать ваши недостатки, слабости: «Вы так с женой разговаривает?», или «Вы меня рассмешили! А что вы действительно эксперт?», или «Действительно некоторые очкарики лишь выглядит умными».
Способов раздражения очень много.
Эволюцией в нас заложено то, что меняется физиология: расширяются зрачки (при стрессе нужно лучше видеть оппонента), кровь сгущается (на случай травмы), выделяется гормон стресса кортизол.
Его длительнее воздействие приводят в весьма печальным последствиям для организма: значительный рост вероятности сердечно-сосудистого заболевания, снижение иммунитета, у подростков и детей – замедляется рост, снижаются способности запоминания, внимание, страдает логика.
Избежать такого состояние практически невозможно, т.к. оно «вшито» надежно в мозг на уровне инстинкта самосохранения и является ответной реакция на большую опасность.
Тренировка такой способности организма шла более 2 млн. лет и физиологически заложена в организме.
Выход один – развивать новые навыки с помощью тренировок.
Дополнительным отличительным видом данного вида манипуляции является то, что манипулятор несколько раз атакует жертву.
Кап-кап-кап (часто в фильмах вы видите или слышите такую фразу манипулятора:«часики тикают тик-так, тик-так, тик-так…»), практически невозможно устоять, т.к. такие вот «качели» расшатывают нервную систему по принципу введения в резонанс.
Исследования показывают, что в среднем трёх раз бывает достаточно, чтобы вывести оппонента из равновесия.
То есть главный признак этого вида манипуляций: многократность повторения, как вербальных, так и невербальных сообщений.
Чтобы противостоять такому виду манипуляций – нужно сломать сценарий, т.е. реагировать хладнокровно, неэмоционально.
Помочь в этом может диссоциация, переход в 3-ю позицию. Также можно вскрыть уловку манипулятора.
В прикладной психологии (НЛП) хорошо известен способ диссоциирования, с помощью трёхпозиционного описания или «трёхпозиционки». Этот способ хорошо подходит для анализа конфликтной ситуации, «замкнутого круга», из которого очень сложно выйти.
Вы выходите в третью позицию, смотрите со стороны и даёте внешнею оценку событиям.
То есть спокойным тоном вы можете сказать: «Я понимаю, что вы сейчас пытаетесь сделать. Вы хотите вывести меня из равновесия. Не получится, поэтому предлагаю вести диалог конструктивно и уважительно».
«Почему вы перешли «на „ты“? Мы разве близко знакомы?»
Примеры манипуляции «Выведение из равновесия»
О Господи… Что еще?!
Что-нибудь умного еще скажите?
Агрессор может использовать даже невербальные способы, т.
е. пренебрежительные жесты, позы, щёлканые авторучкой в ответ на ваши замечания при полном молчании (игнорирование).
е. пренебрежительные жесты, позы, щёлканые авторучкой в ответ на ваши замечания при полном молчании (игнорирование).Примеры ответов на вышеприведенные манипуляции:
Мы уже привели примеры ответной реакции, тут главное сохранять спокойствие, ломая сценарий манипулятора.
1. Не думаю, что тут поможет Господь, Аллах или Будда, так как вы пытаетесь выразить только эмоции, а по существу, так ничего и не ответили. Давайте вернемся к предмету обсуждения?
2. Если вы слишком раздражаетесь и теряете хладнокровие можно даже сделать паузу, ответить холодным молчание, как будто, вы не замечете нападок.
Иногда даже выгодно прекратить конфликтною коммуникацию такого рода, особенно если она носит деструктивный характер. Т.е. тут можно сказать: «Спасибо за внимание, думаю, что мы продолжим позже, когда вы успокоитесь».
3. Иногда проговаривание или констатация происходящих событий может вывести человека из состояния конфликта, утилизировать иррационные действия: «Вы хорошо умете нажимать кнопку на авторучке, можете сделать это еще 5 раз, думаю за это время вы сможете обдумать, как сформулировать ответы на мои вопросы».
Любопытные факты: трехпозиционное описание, «качели»
Трёхпозиционка
Выше мы упомянули трехпозиционку, которая используется в НЛП и которая очень полезна, для развития коммуникативных навыков.
Первая позиция – означает ваши собственные эмоции и чувства, мысли и слова, ваши интересы. Подавляющее большинство людей живут в этой позиции и ничего не подозревают, «не видя дальше своего носа», как мы любим говорить.
Самая крайняя ситуация, когда человек сморит на мир только через собственное «Я» и у него раздутое «Эго» – это уже можно классифицировать, как расстройство или же крайнюю ступень эгоизма, эгоцентризма. Пагубна и ситуация, когда человек вообще не бывает в первой позиции, он может забывать о себе, о бытовых нуждах, даже о еде и сне.
Вторая позиция – это появилось еще у наших прапрапредков, гуманоидов, есть эта способность есть и у шимпанзе, других человекообразных обезьян, то есть у высокоразвитых форм млекопитающихся.
Реализуется эта способность благодаря зеркальным нейронам. Исследования показали, что когда человек или шимпанзе смотрит на то, как кто-то вкусно и хорошо ест, наслаждается, причем неважно в реальности или смотрит на экране – у него выделяется такое же количество нейромедиаторов, возбуждаются те же самые зоны мозга, как будто человек или шимпанзе сам есть, наслаждается. Такая же ситуация при наблюдении негативных картин и действий.
Уровень наслаждения ничуть не ниже, чем если бы человек сам это делал. Умение входить во вторую позицию очень жестко связано со способностью человека обучаться, развиваться, это один из ключевых факторов для развития и самосовершенствования, впрочем, он отличает людей от животных, у людей этот навык значительно лучше развит, чем у всех других видов животных.
С этим связано о то, что некоторые люди не могут смотреть картины ужасов, триллеры, так как они начинают в реальности переживать также, как герои фильмов, картин, произведений искусства.
С этим, кстати, связаны новые формы зависимостей: интернет-завесить, игровая зависимость, сериальная зависимость, зависимость от просмотра порнографии и т.д. Психологи пишут о том, что такие формы зависимостей очень сложно поддаются терапии.
Также умение быть во второй позиции незаменимо в сложных переговорах, при консультировании, во время судебных разбирательств, расследований и т.п. Т.е. навык «побыть в чужой шкуре» помогает узнать, что именно думает другой, какие у него эмоции, чувства.
Есть люди, которые постоянно «живут» во второй позиции, для них это большая проблема, особенно, когда они себе не отдают отчёта в этом. У нас в компании был один из менеджеров, который великолепно умел входить в состояние клиента, но проблема в том, что он оставлялся там надолго. И вот «бедный клиент», которому переживал менеджер, получал большие скидки, причем даже в убыток компании. Главное, в фирме иногда не понимали, с кем они разговаривают с клиентом, его адвокатом или своим менеджером.
Понятно, что продажи у такого менеджера будут высоки, но вот с эффективностью и рентабельностью могут быть проблемы.
Третья позиция связана с состоянием человека «вне контекста», т.е. создается иллюзия, что вы находитесь вне ситуации, над ней или же вы хладнокровный, бесчувственный прибор, который считывает все параметры, фиксируется все изображения, звуки, температуру, влажность, твердость, количество букв и т.д.
Такая способность очень хорошо развита у профессиональных математиков, программистов, ученых – умении абстрагироваться лежит в основе математических моделей, они идеальны, т.е. их нет нигде в природе.
Т.е. очень часто, когда мы переходим на язык цифр, законов, науки, мы погружаемся в такое отстранённое состояние, когда место эмоций заменяет разум. Со стороны, люди, которые находится в таком состоянии, кажутся бездушными, холодными, не способными на эмпатию.
Вхождение в третью позицию осуществляться с помощью метафор взгляда со стороны, просмотра фильма в кинотеатре на экране, такой взгляд позволяет просмотреть даже самые жуткие кадры и посчитать, сколько и чего там было.
Крайняя форма такого состояния, кажется почти идеальной, но люди, думая все время «по-научному» или как идеальный судья в процессе, очень быстро отстраняются от любых коммуникаций.
Тем не менее в конфликтной ситуации – третья позиция самое идеальнее состояние, т.к. там нет эмоций, а манипулятор именно это и пытается сделать, задеть ваши эмоции. Именно поэтому рекомендуется научится выходить в 3 позицию, когда у вас стрессорных коммуникация.
Упражнение на развитие навыка коммуникационной гибкости
Также для развития навыков психологической гибкости можно практиковать упражнение, связанные с трёхпозиционкой.
Для проработки вы берете, например, конфликтные коммуникации, которые у вас были недавно или уже долго продолжаются. И дальше проигрываете диалоги с трёх позиций: я, собеседника и эксперта.
Для лучшего вхождения в каждую позицию рекомендуется в пространстве расположить 3 стула или выделить 3 места, что переходить из позиции в позицию в пространстве, так значительно легче быстро переключаться.
При каждом проходе вы даете из 3-й экспертной позиции рекомендации себе в 1-й позиции, о том, что можно улучшить в общении, как изменить коммуникацию в 1-й позиции так, чтобы эффективность выросла, также эксперт ставить оценку эффективности коммуникациями, можно, например, по 5-бальной шкале. Иногда достаточно трех прогонов, чтобы значительно улучшить коммуникации и проблема решилась.
Понятно, что лучшие ситуацией для вас будет та, когда вы можете легко переключаться из одной позиции в другую, в зависимости от той или иной ситуации и ваших интересов. Упражнение помогает развить этот навык.
«Качели» или как достать всех
Многократное повторение иногда реализуется в форме «психологических качелей», т.е. ситуации, когда партнёр или партнёрша то любит, то не любит, то вообще холодна или холоден, как лед. Если такие качели длятся долго и причем периоды и последовательность, продолжительность фаз «любит/не любит/холоден» непредсказуемы, случайны, жертва чаше всего ломается.
Причем, от такой формы воздействия не защищены даже самые опытные и умные люди, иногда даже наоборот их знания играют с ними злую шутку.
Именно так часто ведут себя самые изощрённые манипуляторы и токсичные личности: нарциссы, абьюзеры и некоторые социопаты (психопаты).
Для взгляда со стороны предлагаю читателям посмотреть один из лучших фильмов итальянского режиссёра Джузеппе Торнаторе, в котором было очень ярко показана эта разрушительная психологическая манипуляция. Некоторые формы человеческих отношений хорошо помогает понять и почустввоать искусство.
Тонино Гуэрра назвал Джузеппе Торнаторе одним из лучших современных кинорежиссеров Италии. Фильм 2012 года (премьера 2013г.)
«Лучшее предложение / La migliore offerta»
Жанр: триллер, мелодрама, драма.
Кратко описание: «Вергилий Олдман – управляющий директор ведущего аукционного дома. Время от времени со своим партнёром Билли на глазах у всего мира он проворачивает хитроумные аферы, ловко манипулируя и вводя в заблуждение как продавцов, так и покупателей.
В секретном зале своей виллы он собрал сотни бесценных картин из разных эпох. Однажды таинственная женщина, скрывающая свою личность, просит его продать антиквариат её семьи…».
Фильм можно увидеть здесь: https://www.youtube.com/watch?v=2YPU9MJpLX4. Были и другие озвучивания ранее, можете найти, если найдете лучшую ссылку, напишите, пожалуйста.
Интересный сюжет фильма имеет несколько линий, в том числе – психологическую, в которой показано использование «качелей», с помощью который манипуляторы обманывают жертву, лишая её надежды и имущества.
В прошлых публикациях мы рассмотрели манипуляции:
1. «Плохой человек – плохой аргумент». Такую манипуляцию еще называют прямой атакой, когда предмет обсуждения заменяется критикой личности оппонента.
2. «Несоответствие слов делу». Во время такой манипуляции подменяется тема обсуждения, фокус внимания смещается с тезиса (темы обсуждения) на поведение собеседника.
3. «Личная выгода». При такой манипуляции ваш оппонент переключает внимание на вашу выгоду, причем получается, что вы неискренни. Такие манипуляции особенно опасны, когда они делаются публично.
4. «Невежество». Эта манипуляция обычно имеет целью поставить вас ниже в знаниях или в статусе и/или делается ссылка на «авторитеты», законы науки или права, используются сложные научные термины, понятия на иностранных языках, концепции, цифры, которые вы не знаете, либо знаете плохо. Иногда манипулятор даже придумывает закон или понятие.
5. «А что у вас руки дрожат?» При данном виде манипуляции атака манипулятора осуществляется на внешность и поведение человека, его эмоции, вместо обсуждения актуального вопроса. Целью является – вывести вас из равновесия, зачастую явился газлайтингом.
6. «Палочный довод». При таком виде манипуляции используется ваш страх, подавляющее большинство людей пугаются, во время страха отключается рациональное мышление, вы не можете посмотреть на ситуацию со стороны и тут манипулятор предоставляет вам один единственный «выбор без выбора».
При этом манипуляции шантаж и запугивание используется скрытно, что поражает у вас массу отрицательных мыслей. Этот вид манипуляций активно используют политические пропагандисты.
7. «Подмазывание». При данном виде манипуляции используется ваше тщеславие, комплимент в ваш адрес, который связывает вашу любовь к себе с в нужным ответом манипулятору. Если вы не соглашаетесь с манипулятором вы автоматически становитесь дуракам, уродливом, злым, сварливым, трусливым и т.д. Это уже высокий класс манипуляций.
8. «Внушение». При данном виде манипуляций используется естественное состояние транса любого человека, когда сознание уходит на второй план (притупляется) и главную роль начинают играть бессознательные процессы. Во время транса аргументы не важны, человеку могут внушить любой приказ.
Для развития навыков парирования манипуляций нужно тренироваться, можно приводить примеры из жизни, в работе, когда вам встречались манипуляции, и мы могли бы их разобрать в комментариях к публикации.
Это даст вам возможность видеть манипуляции и отражать.
Также предлагаем обсудить в комментариях фильм Джузеппе Торнаторе «Лучшее предложение / La migliore offerta».
Следующий тип манипуляции: «Ставка на возраст».
20 признаков токсичных и манипулятивных мужчин
В Интернете можно найти множество ресурсов о токсичных и манипулятивных мужчинах. Эта статья призвана дополнить другие исследования, которые вы провели, и дать вам четкий список признаков и тревожных сигналов, на которые следует обращать внимание, прежде чем слишком увлекаться новыми отношениями.
Чем больше вы осведомлены о поведении токсичных мужчин-манипуляторов, тем лучше вы подготовлены, чтобы защитить себя от них. Когда вы читаете приведенные ниже признаки, следует помнить, что большинство из них не проявятся в начале отношений.
Токсичные мужчины-манипуляторы показывают свое истинное лицо только тогда, когда узнают, что вы эмоционально к ним привязаны.
Вот почему я предупреждаю женщин, чтобы они не слишком быстро вкладывались в мужчину. Защитить себя от такого рода токсичности означает уметь контролировать свои эмоции и распознавать признаки, когда они поднимают свои уродливые головы. Удачи с этим!
1. Газлайтинг и сумасшествие.
Газлайтинг в отношениях обычно происходит очень постепенно; на самом деле его действия могут сначала показаться безобидными. Однако со временем оскорбительные паттерны сохраняются, и вы можете стать сбитым с толку, тревожным, изолированным и подавленным и можете потерять всякое представление о том, что на самом деле происходит. Тогда вы начнете все больше и больше полагаться на жестокого мужчину, чтобы он определял вашу реальность, что создает очень сложную ситуацию для побега.
Если он говорит и делает что-то, что сбивает вас с толку или вы чувствуете себя сумасшедшим, вас подвергают газлайтингу. Если вас подвергают газлайтингу, вы почувствуете неуверенность в себе, задаетесь вопросом, не слишком ли вы эмоциональны, станете неуверенной в своей роли в отношениях и обнаружите, что извиняетесь за все, что идет не так в отношениях.
Это психологически опасно, уходите!
2. Неспособность видеть вещи с вашей точки зрения.
Он говорит или делает что-то, что причиняет вам эмоциональную боль. Вы пытаетесь объяснить ему, что вы чувствуете, но встречаете пустой взгляд или раздражение. Он не тот, кто может видеть вещи с вашей точки зрения. Он не тот, кто может понять, почему его действия оказали какое-то влияние на вас, отрицательное или положительное.
Он из тех парней, которые говорят вам: «Я не несу ответственности за ваши чувства». Если он вам изменяет, он хочет, чтобы вы это пережили. Если он не приходит на запланированное свидание, он обвиняет вас в том, что вы нервничаете и контролируете. Он придурок!
3. Последний лицемер.
«Делай, как я говорю, а не так, как я делаю». Он возлагает чрезвычайно большие надежды на верность, уважение и обожание. После фазы идеализации он не даст вам ничего из этого взамен. Он будет обманывать, лгать, критиковать и манипулировать. Но вы должны оставаться совершенными, иначе вас быстро заменят и сочтут нестабильным.
4. Патологическое лежание.
Еще до того, как вы расспросите его о предмете или ситуации, он будет готов вам солгать. А когда его поймают на лжи, он выражает раскаяние или смущение. Он просто пытается солгать, чтобы уйти от изначальной лжи. Его жизнь — одна большая ложь, как и его чувства к тебе.
5. Он обращает внимание на ваши ошибки, но игнорирует свои собственные.
Этому парню нужно, чтобы ты была идеальной и считала его идеальным, несмотря на его плохое поведение. Ваши ошибки будут доведены до вашего сведения. Он будет ожидать от вас раскаяния и внесения изменений по его усмотрению. Он, с другой стороны, не может сделать ничего плохого, и вам лучше не забывать об этом.
6. Для него теряется смысл уважения.
Нормальные люди понимают такие фундаментальные понятия, как честность и доброта. Ядовитый мужчина похож на ребенка в своей способности уловить концепцию не только получения уважения, но и его ответной реакции.
Он не будет уважать вашу потребность проводить время в одиночестве или проводить время с семьей и друзьями.
Он не уважает ваши границы, вашу карьеру или ваше желание пойти в туалет без зрителей. Вы можете сказать ему, что ужин ровно в 8:00, а он придет в 9.:00. Этот парень прямо-таки невоспитанный, конечно и презренный. Отойдите как можно дальше!
7. Необходимо быть в центре внимания.
Этот парень хочет все твое внимание, 24/7 твоя жизнь должна вращаться вокруг него. Его потребность в обожании от вас ненасытна. На самом деле, у этого парня нет личности без вас, чтобы постоянно поддерживать его. И дело даже не в тебе. Любой может дать ему то, что ему нужно… внимание. Ты здесь только потому, что ты был первым из пятых, которых он нашел, чтобы выполнить его приказ.
8. Приписывает вам ложные эмоции.
Он отвергнет ваши истинные чувства и назначит вам чувства, которые чаще всего имитируют его чувства. Психологи и психиатры назвали это «проекцией». Проекция – это психологический защитный механизм , при котором он приписывает качества, которые считает неприемлемыми в себе, другому человеку… вам.
Например, он может обвинить вас в том, что вы хотите завести роман или испытываете влечение к близкому другу или бывшему. На самом деле, это он может иметь роман, думать о романе или быть привлеченным к кому-то другому, кроме вас. Он спроецировал на вас свои чувства стыда, вины или желания кого-то другого, потому что подсознательно знает, что это неправильно, но не может эмоционально противостоять этому в себе.
9. Ваша интуиция постоянно подсказывает вам исследовать.
Он был уличен в достаточном количестве лжи, и вы, наконец, дошли до того, что не верите ничему из того, что он говорит. Но вы также научились сомневаться в своих собственных интуитивных чувствах, поэтому вы превращаетесь в частного детектива и начинаете преследовать его в социальных сетях.
Или, может быть, следовать за ним после работы или проезжать мимо его дома, когда вы двое не вместе. Вы ищете ответы на вопросы и сомнения, которые у вас есть, которые вы просто можете объяснить.
10.
Все вокруг думают, что он ходит по воде.Все, кроме тебя! Но с вами должно быть что-то не так, если вы единственный, кто сомневается в его ценностях, морали и искренности. Вот что вам нужно иметь в виду. Вы единственная, у кого с ним интимные отношения. Никто не видит его сторону, которую видите вы.
Его отношения с теми людьми поверхностны, и поэтому они не видят в нем того, что видите вы!
11. Вы начинаете бояться выражать свои чувства.
Нормальные пары спорят, чтобы решить проблемы, но токсичные мужчины ясно дают понять, что негативные разговоры поставят под угрозу отношения, особенно разговоры об их плохом поведении. Любая из ваших попыток улучшить общение обычно приводит к молчанию. Вы извиняетесь и быстро прощаете, иначе вы знаете, что он потеряет к вам интерес.
12. Он не уважает ваши границы.
Границы — это руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек создает для себя, чтобы определить для себя, какие разумные, безопасные и допустимые способы поведения других людей рядом с ним и как он будет реагировать, когда кто-то выходит за эти пределы.
Если он постоянно нарушает ваши границы, он не желает обсуждать с вами границы или вы замечаете, что он испытывает чувство вины даже за то, что у вас есть границы, ваши отношения, вероятно, очень нездоровы и могут стать оскорбительными, если его поведение продолжится и обострить.
13. Вас унижают и увольняют.
Если вы укажете на это, вас назовут чувствительным и сумасшедшим. Вы можете начать чувствовать себя обиженным и расстроенным, но вы научитесь отталкивать эти чувства в пользу сохранения мира. Они удерживают внимание и подрывают вашу самооценку. Однажды осыпав вас безостановочным вниманием и восхищением, они внезапно кажутся вам совершенно скучными.
Они относятся к вам с молчанием и очень раздражаются, что вы заинтересованы в продолжении страстных отношений, которые они создали с вами. Вы начинаете чувствовать себя для них обузой.
14. Предполагается, что вы умеете читать мысли.
Он не сообщает вам о своих потребностях или планах.
Если он злится из-за того, что вы не можете сделать что-то, чего он хотел, но о чем вы не знали, вы попали на крючок, потому что не смогли прочитать его мысли.
Такие парни не умеют общаться. Это незрелые романтики, которые считают, что «если бы она действительно любила меня, она бы знала, что мне нужно». Вы не можете победить с этим парнем, потому что ему нравится изображать из себя жертву, и что может быть лучше для этого, чем оставить вас в раздумьях, какого черта они хотят от вас и в чем нуждаются.
15. Вы чувствуете тревогу, но не можете определить, почему.
Плохие отношения рано или поздно вызовут тревогу. Если вы вдруг обнаружите, что чувствуете необъяснимую тревогу, внимательно посмотрите на динамику ваших с ним отношений.
Если вы находитесь в отношениях с токсичным мужчиной, вы, скорее всего, постоянно находитесь в состоянии стресса из-за состояния отношений или чрезмерно анализируете постоянный конфликт в отношениях. Вам, вероятно, не нужны лекарства от беспокойства, просто новый партнер по отношениям!
16.
У него неблагополучное прошлое.У некоторых токсичных мужчин серьезные проблемы с психическим здоровьем, и им всегда есть, кого обвинить. Если бы все его бывшие были стервами, его родители были небрежными, а его друзья детства и друзья по работе — все неполноценные… по его словам, вы можете поспорить, что его неблагополучное прошлое связано не со всеми этими людьми и не со всем им.
Этот парень настолько запутался, что можно поспорить, что он испортит любые отношения, в которые вступает, романтические или любые другие.
17. Мешает кастрюлю, любит конфликты.
Он королева драмы! Он всегда сует свой нос в чужие дела и конфликты. Он не счастлив и не хочет, чтобы кто-то еще был счастлив. Он не сможет ладить с вашими подругами. У него не будет собственных друзей, потому что он прогнал их своим вмешательством.
Этот парень пристрастился к выбросу адреналина, который он получает от участия в конфликтах. Если конфликта нет, он найдет способ его начать.
18. Он ВЛЮБЛЕН!
Когда вы впервые встречаетесь, все происходит очень быстро. Он говорит вам, как много у него общего с вами, насколько вы идеальны для него. После первого свидания он изменил свой статус в Facebook на «в отношениях».
Он постоянно инициирует общение и, кажется, очарован тобой на всех уровнях. Вы познакомились с ним 3 июля rd , и он уже планирует рождественский отдых для вас двоих всего через две недели. Он все о том, чтобы придавить вас быстро.
К Рождеству поездки не будет, он потеряет интерес, и вы будете зализывать свои эмоциональные раны, потому что вы попались на его игру, крючок, леску и грузило.
19. Сравнивает вас с другими людьми.
Они сравнивают вас с бывшими любовниками, друзьями, членами семьи и вашей возможной заменой. Идеализируя, они заставляют вас чувствовать себя особенными, говоря вам, насколько вы лучше, чем эти люди. При обесценивании они используют эти сравнения, чтобы заставить вас чувствовать себя ревнивыми и неполноценными.
20. Ваши замечательные качества становятся недостатками.
Сначала они взывают к вашему глубочайшему тщеславию и уязвимости, наблюдая и имитируя именно то, что, по их мнению, вы хотите услышать. Но после того, как вы попались на крючок, они начинают использовать эти штуки против вас. Вы тратите все больше и больше времени, пытаясь доказать, что достойны того самого человека, который однажды сказал, что вы совершенны.
Часто задаваемые вопросы о токсичных мужчинах-манипуляторах:
Токсичные мужчины-манипуляторы показывают свое истинное лицо только тогда, когда узнают, что вы эмоционально в них вкладываетесь. Вот почему я предупреждаю женщин, чтобы они не слишком быстро вкладывались в мужчину. Защитить себя от такого рода токсичности означает уметь контролировать свои эмоции и распознавать признаки, когда они поднимают свои уродливые головы. Удачи с этим!
Часто задаваемые вопросы:
Когда проявляются токсичные манипуляторы?
Токсичные мужчины-манипуляторы раскрывают себя, как только обнаруживают, что вы эмоционально связаны с ними.
Вы можете защититься от их ядовитых манипуляций, только если сможете понять свои эмоции. Женщинам нужно быть осторожными при знакомстве и избегать опрометчивых прыжков в отношения.
Он газлайтинг меня?
Когда вы сбиты с толку тем, что он говорит и делает, чувствуете, что сходите с ума, и ловите себя на том, что извиняетесь, чтобы все исправить, вы определенно подвергаетесь газлайтингу. В такой ситуации вы станете жертвой неуверенности в себе, задаетесь вопросом, не слишком ли зашкаливают ваши эмоции, и чувствуете себя неуверенно в своих отношениях. Знайте, пока не стало слишком поздно, что газлайтинг делает вас психологически больным.
Он патологический лжец?
Он патологический лжец, если солжет вам еще до того, как вы закончите задавать ему вопрос о его местонахождении, не перезвонит вам или не появится на запланированном мероприятии. Если вы поймаете его на лжи, он не будет раскаиваться в своей неправоте — вместо этого он попытается вывернуться из ситуации с помощью еще большей лжи.
Почему он обвиняет меня в желании завести интрижку?
Он обвиняет вас в том, что вы хотите завести интрижку, потому что у него самого может быть интрижка. Он также может обвинить вас в влечении к кому-то, в то время как его может тянуть к кому-то другому. Это называется проекцией. Психологи и психиатры описывают его как психологический защитный механизм, при котором человек приписывает другому человеку качества, которые он считает неприемлемыми в себе.
Почему я боюсь выражать свои чувства рядом с ним?
Возможно, вы имеете дело с токсичным мужчиной, если боитесь выражать свои чувства рядом с ним. Токсичные мужчины избегают того, что они называют негативными разговорами, особенно когда они вращаются вокруг их плохого поведения. Все, что вы получаете, это молчаливое обращение, когда вы пытаетесь сказать ему, как вам больно, когда он делает что-то не так. В конце концов, вы будете извиняться перед ним, чтобы ваши отношения оставались нормальными.
Он мной манипулирует? 10 признаков мужчины-манипулятора
Худшая часть манипуляции в отношениях заключается в том, что довольно часто вы даже не замечаете, как это происходит.
Манипуляторы искажают ваши мысли, действия, желания и стремления во что-то, что лучше соответствует их мировоззрению, и превращают вас в того, кто служит их собственным целям. Кажется, что они приходят со своими скрытыми условиями обслуживания и разрушительной повесткой дня.
Это может звучать пугающе, но это не обязательно — если вы знаете, что искать.
СВЯЗАННЫЕ С: 5 тактик манипулирования, которые нарциссы используют, чтобы залезть вам в голову , вы захотите узнать, что это за способы.
10 признаков мужчины-манипулятора
1. Он заставляет вас чувствовать себя виноватой — во всем.
Манипуляции всегда начинаются с чувства вины. Если он сможет убедить вас чувствовать вину за свои действия (даже если вы не сделали ничего плохого), то он знает, что вы с большей готовностью будете делать то, что он говорит.
Это влияет на ваше психическое здоровье и утомляет вас.
Примеры чувства вины как эмоциональной манипуляции:
«Я имею в виду, конечно, ужин был в порядке. Это было не то, на что я надеялся, и я бы предпочел сделать что-то другое, но я думаю, пока ты счастлив, это все, что имеет значение».
Видишь, что он там делал? Как он повернул это вокруг вас? На первый взгляд кажется, что он любящий парень, но спойлер: чувство вины — это не любовь.
Манипуляторы также пытаются заставить вас поверить, что они лучше «любят вас», чтобы вы с большей готовностью откладывали то, что хотите — и даже других людей в вашей жизни, таких как члены семьи — в чтобы чувствовать, что вы «любите его так же сильно». Это больная игра разума, из-за которой вы чувствуете себя подавленным и изолированным.
2. Он навязывает вам свою неуверенность.
Манипуляторы часто навязывают вам свою неуверенность, пытаясь контролировать вашу реакцию на них, при этом делая вид, что они пытаются построить здоровые отношения.
Примеры использования неуверенности в себе в качестве эмоциональной манипуляции:
«Мне уже изменяли, поэтому я не хочу, чтобы у тебя были друзья-мужчины. Ты можешь это понять, верно?
Да, конечно, вы можете это понять (и вы должны осознавать его неуверенность), но его борьба не должна определять функциональность ваших отношений.
«Прости, что так поступила, но я так боюсь, что ты меня бросишь!» это оправдание, которое часто используют манипуляторы, когда вы указываете на недостатки в его действиях. Явная цель этого оправдания — отвлечь внимание от ваших забот и снова втянуть вас в это.
Есть тонкая грань между проявлением внимания к его чувствам и манипулированием, заставляющим чувствовать то, что он хочет, чтобы вы чувствовали. Внимание проявляется с любовью, а манипуляция управляется чувством вины.
3. Он заставляет сомневаться в себе.
Хотите знать, почему им так легко манипулировать? Потому что он газлит тебя до такой степени, что ты больше не доверяешь себе.
Манипуляторы используют вашу неуверенность и используют ее против вас.
Примеры использования неуверенности в себе как эмоциональной манипуляции:
Они постоянно указывают, что вы делаете «не так», и как они могли бы сделать это лучше.
Они указывают на ваши слабости, а затем показывают, что с их помощью вы можете стать лучше, стать лучше. Они медленно убеждают вас, что думают о ваших интересах, но это не так. У них их наилучшие интересы в виду.
И для того, чтобы держать свои желания и нужды в центре ваших отношений, они мягко искажают ваше мышление, пока вы не обращаетесь к нему за советом во всем. Как только это произойдет, манипуляторы могут заставить вас делать все, что они хотят, потому что теперь вы доверяете им больше, чем себе.
СВЯЗАННЫЕ С: 5 изощренных способов, которыми контролирующие партнеры маскируют свое истинное «я»
4. Он заставляет вас нести ответственность за свои эмоции.
Манипуляторы ироничны в том смысле, что они тратят довольно много времени на то, чтобы заставить вас чувствовать, что вы не можете думать самостоятельно, но затем разворачиваются и возлагают на вас ответственность за все свои эмоции.
Примеры возложения на вас ответственности за чувства вашего партнера в качестве эмоциональной манипуляции:
Если ему грустно, возможно, это потому, что вы заставили его так себя чувствовать. Если они сердятся, вам лучше проверить себя, потому что вы явно сделали что-то не так.
Как бы они ни отняли у вас и сколько бы они ни заставили вас поверить в то, что вы совершенно не способны контролировать свою жизнь, они ожидают, что вы будете нести ответственность за то, что они чувствуют.
5. Он заставляет вас поверить, что вы хотите того же, что и он.
Мы все начинаем отношения с требований и нарушителей условий сделки — это естественно. Когда вы начинаете смешивать две жизни, приходят к компромиссу.
Что ненормально, так это то, что вам приходится полностью отказываться от того, что вы хотите и в чем нуждаетесь, чтобы успокоить своего партнера.
Пример эмоциональной манипуляции, заставляющей вас поверить, что вы хотите того же, что и они:
Вы всегда хотели жениться и вырастить детей. Вы все еще хотите этого на самом деле, больше, чем когда-либо. Но ваш партнер говорит о том, как замечательно, что вы оба согласны с тем, что брак устарел и что дети только высасывают энергию, так часто, убедительно и публично, что вы начинаете задаваться вопросом, что у вас есть, но вы не сказали, что хотите.
6. Он делится глубокими личными проблемами, когда это неуместно.
Вы знаете этого человека всего несколько недель или месяцев и еще не знаете его любимый цвет, но он рассказал вам тревожное количество личной информации. Это, вероятно, будет включать в себя моменты в их жизни, когда они чувствовали себя эмоционально уязвимыми, поэтому они могут играть роль жертвы и заставлять вас чувствовать себя плохо из-за них.
Хотя кажется, что кто-то честен с вами, это всего лишь одна из их манипулятивных тактик, чтобы заставить вас почувствовать, что вы должны поделиться своими секретами и уязвимыми местами. Позже они используют эту информацию против вас.
Пример неуместного обмена эмоциями:
Ваш партнер раскрывает эмоциональную проблему в своем детстве, что побуждает вас признаться, что вы понимаете, потому что ваш родитель словесно оскорблял вас. Затем однажды вы отвечаете на что-то, что он говорит, и это внезапно превращается в словесные оскорбления, как и ваш родитель.
В конце концов вы извиняетесь и задаетесь вопросом, что произошло, и есть ли смысл в его обвинениях.
СВЯЗАННЫЕ С: Как остановить словесные оскорбления с помощью одного простого трюка
7. Минимизирует свою роль в конфликтах.
Обычный способ игры с эмоциями людей состоит в том, чтобы никогда полностью не раскрывать факты, а манипулировать ими, чтобы они соответствовали сценарию обидчика.
Пример минимизации ответственности как эмоциональной манипуляции:
Ваш партнер может сказать вам, что сделал комплимент женщине на работе, но она рассердилась на него «без причины». Он не удосужится добавить, что коллега показывала, насколько она стесняется недавнего увеличения веса, и он сказал ей, что она «все еще хорошо выглядит, несмотря на то, сколько веса она прибавила». Он будет обвинять женщин в том, что они больше не могут «принимать комплименты» на рабочем месте.
Без фактов это будет звучать так, будто ваша партнерша пыталась сделать что-то хорошее и была вознаграждена кричащей феминистской тирадой.
8. Он использует молчание, когда вы не делаете то, что он хочет.
Один из самых ярких признаков эмоциональной манипуляции — это когда ваш партнер, взрослый человек, предпочитает отгородиться от вас вместо того, чтобы разрешать конфликт. Этот вид пассивной агрессии может не казаться оскорбительным поведением, но это так.
Пример молчаливого обращения как эмоциональной манипуляции:
У вас был тяжелый день, пробки были ужасными, и вы возвращаетесь домой только для того, чтобы понять, что забыли забрать вещи из химчистки вашего супруга на обратном пути. Когда вы рассказываете ему об этом, он обвиняет вас в том, что вы не заботитесь о его потребностях, и начинает разглагольствовать о том, что вы «всегда так делаете».
Затем, когда вы пытаетесь объяснить и предлагаете забрать его завтра, он уходит, оставляя вас гоняться за ним. Он не разговаривает с вами часами, днями или даже неделями.
Помимо того факта, что «замалчивание», т.е. закрытие кого-то считается одним из четырех признаков обреченных отношений, исследования показывают, что молчаливое обращение может быть эмоционально и психически травмирующим и считается формой психологического насилия.
СВЯЗАННЫЕ С: 21 Предупреждающие признаки эмоционального насилия в отношениях
9.
Если вы высказываете опасения, он делает вас «плохим парнем».Вы просите своего мужа расследовать странный шум в вашей машине, а когда он, кажется, не может ответить, вы предлагаете отнести ее в магазин или попросить его друга-механика вместо этого посмотреть на нее. Эмоционально оскорбительный человек попытается обернуть это против вас.
Пример превращения вас в плохого парня с помощью эмоциональной манипуляции:
Он обвиняет вас в том, что вы ему не доверяете, или считаете его глупым, или даже испытываете чувства к его другу-механику. Все, что вы хотите сделать, это убедиться, что ваша машина не сломается, но его агрессивная реакция предназначена для того, чтобы застать вас врасплох, чтобы он мог заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы выразили свое беспокойство в первую очередь.
Люди-манипуляторы никогда не удовольствуются тем, что вы считаете себя таким же умным или способным, как и они.
10. Он никогда не извиняется, потому что «просто играл».
Человек-манипулятор не будет тратить время на то, чтобы признать, что ваши нужды и желания важны, и не будет чувствовать себя ответственным за то, что они вас расстроили. Они никогда не извинятся, потому что, по их мнению, это не их «вина».
Пример отказа от извинений как эмоционального манипулирования:
Вы смеетесь с компанией друзей, когда ваш партнер внезапно поднимает ситуацию, связанную с вами, ставя вас в тупик и смущая. Ты сразу расстраиваешься и обижаешься, но отшучиваешься, как будто тебя это не особо беспокоит.
Может быть, вы засиделись допоздна, работая над огромным проектом ради работы. На следующий день он восклицает из-за темных кругов под твоими глазами и продолжает говорить, как он рад, что его прекрасный сон… Ты действительно должен подумать о том, чтобы сделать то же самое, потому что ты выглядишь ужасно!
Похожие истории из YourTango:
Суровая причина Супружеская близость часто умирает очень медленной смертью
Если вы когда-нибудь влюбляетесь, влюбляйтесь в кого-то вроде этого
3 знака зодиака имеют самые удачливые любовные гороскопы на 6 июня 2023 года
Когда вы спрашиваете своего партнера, почему он сказал такие вещи, и говорите ему, что это задело ваши чувства, он просит вас расслабиться, потому что он «просто пошутил».
Он не грубит! Ты слишком чувствителен!
СВЯЗАННЫЕ С: Что делать, если его дразнящие «шутки» вовсе не смешные
Вкратце
Если вы начинаете понимать, что потребности вашего партнера удовлетворяются гораздо чаще, чем ваши, или что вы постоянно чувствуете вину и плохое отношение ко всему, что вы делаете, возможно, вы находитесь в оскорбительных отношениях.
Вы соглашаетесь на то, что он хочет, из-за чувства вины или потому, что он заставляет вас чувствовать ответственность за то, что он чувствует? Вы отказались от того, что хотите, потому что он заставил вас поверить, что вы должны хотеть чего-то другого?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, вы можете пересмотреть свою роль с этим человеком.
Эмоциональное манипулирование является серьезным насилием, в которое многие люди не осознают, что они попали в ловушку, пока не становится слишком поздно, и могут утверждать, что они «на самом деле» не подвергаются насилию, потому что их партнер никогда не причинял им физического вреда.
Но это не так. Если вы оказались в таком типе отношений, вам нужно уйти.
Если вы подвергаетесь домашнему насилию, вы не одиноки.
Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (NDVH) сообщает, что примерно 24 человека в минуту становятся жертвами изнасилования, физического насилия или преследования со стороны интимного партнера в США. Более 12 миллионов женщин и мужчин в течение года страдают от случаев домашнего насилия, физического и эмоционального насилия.
Домашнее насилие может случиться с каждым и не является отражением того, кто вы есть.
NDVH определяет насилие в семье, насилие в семье или насилие в отношениях как «образец поведения, используемый одним партнером для сохранения власти и контроля над другим человеком в интимных отношениях». Любой человек любой расы, возраста, сексуальной ориентации, религии или пола может пострадать от домашнего насилия.
Также по данным NDVH, примерно 3 из 10 женщин и 1 из 10 мужчин в США подвергались изнасилованию, физическому насилию или преследованию со стороны партнера.