Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком
«Вот когда вырасту, точно не буду так делать!». Думаю, многие себя узнали в этой фразе. В детстве хотелось стать большим, потом взрослым, и вот свершилось, а ты слышишь, как тебе говорят: «Ну ты же уже взрослый человек, должен понимать!». Сразу так хочется обратно, в детство. Психолог Светлана Крикунова рассказывает, почему мы иногда ведём себя как дети и как обратить это в свою пользу.
Что такое «быть взрослым»? Сухое определение из википедии гласит: «Взрослый — это человек, достигший определённого возраста, и по отношению к которому есть основания предполагать, что он обладает телесной и ментальной зрелостью. Взрослый индивид располагает теми необходимыми знаниями и умениями, которые позволяют ему принимать решения, важные на его жизненном пути».
Если вчитаться в эти строки, становится грустно. Давайте немного поговорим о том, как же всё обстоит на самом деле.
На тему взаимоотношений взрослых и детей написано много книг и статей, а вот вопрос критериев взрослости очень многогранен.
Психологи, социологи, педагоги, родители — все по-своему отвечают на этот вопрос, но опираются при этом на возраст и навыки, которые должны быть у человека в тот или иной период его жизни.
Решая ежедневные задачи, человек в любом возрасте приобретает опыт, знания, навыки. Потом человек взрослеет, может их применять, но тут происходит сбой.
Все помнят поговорку «На ошибках учатся», только многие забывают продолжение — кто-то учится на своих, а кто-то на чужих.
Как часто мы думаем, что вроде взрослые люди, а ведём себя как дети: на работе обижаемся, завидуем тем, кто успешнее, можем по-детски отвечать злобой на злобу
Тем самым мы вытаскиваем внутреннего ребёнка и даём ему волю.
Как с этим справляться? Прежде всего нужно понять, почему так происходит, что произошло в тот момент, когда внутренний взрослый был откинут в угол, а на арену вышел ребёнок.
Хорошо, если получится вспомнить свои чувства в такие моменты. Как только мы поймём, в чём была причина метаморфозы, мы осознаем, что и взрослые бывают детьми, только воспитанными.
Мы все родом из детства, и оно будет сопровождать нас всю жизнь. Травмы (моральные, физические) не уходят, тянутся шлейфом, переходят из нашей семьи в семьи наших детей. Система воспитания также передаётся из поколения в поколение, со всеми плюсами и минусами. Мы же взрослые, мы же не хотим делать так, как делали наши мамы и папы, хотим по-своему.
Но в критические моменты мы всё-таки делаем по-старому, так, как заложено «программой» воспитания. Этот аспект взросления самый сложный. Тяжело понять и принять перемены, происходящие в нашей жизни, перестроиться.
Взрослость можно определить ещё и так — это когда человек достаточно зрелый для того, чтобы иметь свою точку зрения и уметь её отстоять. Да, возможно. Но если посмотреть на современных людей, понимаешь, что мнение есть у всех, но вот со способами их отстаивать — беда.
Когда-то я работала в HR-службе, принимала на работу много разных людей. Сейчас я общаюсь со множеством клиентов и вижу всё больше детей. Нет, приходят взрослые люди, но с таким «большим ребёнком» внутри, что иногда делается страшно.
Проявляется это в основном в страхе. Страх связан со всеми аспектами жизни, «внутренний ребёнок» настолько забивает взрослое «я», что иногда сложно рассмотреть его, попытаться понять, на что этот человек способен, как он будет себя проявлять, как он поведёт себя в той или иной ситуации.
Как с этим бороться? Надо понять, какие нерешённые вопросы остались у взрослого в прожитом детстве. Что же его там так держит, не отпускает.
Вернёмся к нашему первому вопросу. Что значит быть взрослым? Значит ли это серьёзность и взвешенность поступков? Да, возможно. Но точно так же, как умное лицо — не признак ума, так и серьёзность поступков — не признак взрослости. Пятилетний ребёнок иногда рассуждает и действует более взвешенно и грамотно, нежели умудрённый опытом взрослый. Нужен баланс между ребёнком и взрослым.
Нужно управлять этими двумя внутренними стихиями, и тогда взрослый будет управлять ребёнком, а ребёнок будет помогать ему принимать правильные решения
Это и есть гармонично развитая личность.
Вспомните свои чувства перед новогодними праздниками. Приподнятое настроение, ожидание чего-то хорошего радостного, светлого. Это ваш «внутренний ребёнок». Но с другой стороны, нам не приходит в голову спускать весь бюджет семьи на покупку подарка для себя любимого. Это уже наше взрослое «я» включает здравый смысл и говорит, что пора остановиться и подумать о завтрашнем дне.
Когда на тренингах я провожу игры с участниками, часто наблюдаю, как «большой ребёнок» включается в процесс. Сложнее работать с руководителями, у них всё «серьезно», умные лица, пришли за знаниями, а тут игры какие-то. Но, увлекшись процессом, руководители тоже с удивлением замечают, что ничто человеческое им не чуждо.
Процесс взросления у всех разный, кто-то в 10-12 лет, перенеся какие-то жизненные потрясения, «быстро взрослеет», а бывают ситуации, что в 40 лет человека сложно назвать взрослым и осознанным человеком. Связано это прежде всего с индивидуальностью психических свойств, а также с факторами воспитания.
В процессе взросления ребёнок подстраивается под настроение окружающих взрослых и систему воспитания, принятую там, где он растёт. В результате мы получаем огромное разнообразие взглядов, привычек, понятий и восприятий окружающего мира. Это хорошо, потому что это даёт человечеству шанс на прогрессивное будущее. Но есть и факторы, негативно влияющие на процесс взросления.
В первую очередь, это сама система воспитания, а точнее, влияние глобализации на развитие личности. Сейчас звучат призывы оградить детей от интернета, от компьютера, так как ребёнок подвержен влиянию негатива и агрессии. Но что мы получим потом? Как пойдёт процесс взросления у детей, которых оградили от интернета вообще? Как они смогут реализовать себя в этом мире? Какое поколение мы вырастим? Конечно, отсутствие каких бы то ни было фильтров в потоке информации тоже не будет способствовать гармоничному взрослению.
«Дети сейчас взрослеют рано» — слова одного папы. Поспорю с этим высказыванием и вот почему.
Дети так и остались детьми, наше восприятие детства не совпадает с тем, что мы видим. Для нас ребёнок — это малыш, который сидит и складывает кубики. Но вот этот малыш разблокировал планшет, вышел в интернет и нашёл там мультик, который ему запрещали смотреть. Не совпадает.
А не мы ли дали ребёнку этот планшет когда-то и не мы ли показали ему, как с ним обращаться (а иногда и показывать не надо)? Психологически, физически это всё тот же малыш. Вопрос в том, чему мы его учим. Не сами ли мы заставляем детей взрослеть рано, пока строим карьеру и готовим ему почву для его взрослой жизни?
«Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать».
Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»
Сейчас родители — это люди, пережившие 90-е годы, перестройку, а некоторые уже стали бабушками-дедушками, но память осталась. Тогда казалось, что там взрослели быстро, учила улица, выживали как могли. С одной стороны, да.
У поколения 90-х не было компьютера, мобильного телефона и интернета, а были дворовые друзья. И это было детство. Сейчас дети 90-х стали взрослыми двухтысячных со своим представлением о том, как надо жить, но это представление не совпадает с тем, что они видят.
Кто-то уверен, что ребёнку надо покупать всё, на что покажет его детская ручка, и тогда он будет счастливым и вырастет хорошим человеком (если об этом вообще кто-то задумывается), а кто-то придерживается правила минимализма.
У меня в детстве не было велосипеда, я очень хотела купить его дочери. Сейчас он есть и катаюсь на нём я, потому что это была моя мечта, а не её
Многие не думают о том, а что же дальше? Как будет происходить процесс взросления? Как будет проявляться личность дальше? Какие ребёнка ждут проблемы при той или иной системе воспитания? Вопросов много, и на них надо находить ответы каждый день! Ведь от нас зависит то, каким будет следующее поколение, кто будет управлять нашими компаниями, работать на наших предприятиях — гармоничный человек или «большой ребёнок», нацеленный только на удовлетворение своих личных желаний.
Процесс взросления, пожалуй, самый длительный на жизненном пути человека, каждый проживает его по-своему, выносит свои уроки, справляется со своими жизненными задачами (не люблю слово «проблемы»). Но тень из детства будет всегда рядом и в самый неподходящий момент материализуется в нашем поведении. Если мы хотим, чтобы наши дети не повторяли наших ошибок, надо относиться к их взрослению очень внимательно, помогать и поддерживать.
Не нужно решать все задачи за своего ребёнка, нужно дать ему возможность ошибиться и исправить, поддержать в трудную минуту и дать понять, что он личность, что он член семьи, такой же, как и вы, и он имеет право на своё обоснованное мнение (а не просто «хочу», потому что хочу и всё). Помните, как в одном современном фильме дети вдруг повзрослели, и родители увидели все свои ошибки воспитания как в кошмарном сне, только сон этот был наяву. Дети стали большими, но не взрослыми. Взрослыми дети станут ещё нескоро.
Иллюстрация: Shutterstock (Ira Cvetnaya)
Что значит быть взрослым? | Психология
Таким образом, детская непосредственность выдавливается, любознательность заглушается, уверенность в себе разрушается.
Человек начинает стесняться своей лёгкости, умения радоваться и беззаботно мечтать, либо превращается в «бунтаря», против тех же родителей. Это делает его жизнь мучительной, нестабильной, противоречивой.
Подобные особенности человеческого поведения были давно замечены известным психологом и психиатром Эриком Берном. В своей работе он подчёркивает, что человек, в зависимости от ситуации, может находиться в одном из трёх эго-состояний, которые чётко отличаются друг от друга: «ребёнок», «родитель», «взрослый».
Следует отметить, что у людей, выросших в неустойчивых, дисгармоничных семьях, весьма условно развиты только два состояния, это «ребёнок» и «родитель». Когда мы говорим об излишнем легкомыслии, неумении нести ответственность, то обращаемся именно к «ребёнку».
Если человек излишне самокритичен, любит поучать, осуждать, требует строгого соблюдения норм и правил, то в нём говорит «родитель».
В таком психологически недоразвитом состоянии люди сами себя блокируют, спускают всё на тормозах либо проявляют излишнюю беспечность. Только внутренний «взрослый» умеет работать с информацией, анализировать, планировать, принимает решения, постоянно тестирует реальность на возможность воплощения своих целей и знает, как их достичь.
Если вы пока теряетесь и не можете сказать, насколько развит ваш внутренний «взрослый», то воспользуйтесь следующими подсказками.
Быть «взрослым», это:
1.
Уметь контактировать, сотрудничать с другими людьми. Здесь важно, чтобы присутствовали как игривость и любопытство «ребёнка», так и рассудительность «взрослого». Что касается «родителя», то он общается только командами и распоряжениями.
2. Осознавать и быть способным к глубинному пониманию поставленной проблемы, озарениям, нахождению рациональных решений. В отличие от свободного внутреннего «ребёнка», «взрослый» не только способен выдумывать, но и воплощать это в жизнь.
3. Уметь поддерживать социальный контроль над своим поведением. Например, алкоголик, заявляя «я бедный, несчастный, поэтому пью», впадает в детство. Взрослый скажет: «Я болею, поэтому я сейчас слегка раздражён».
4.
Уметь дистанцироваться, наблюдать, анализировать свои проблемы и своё «Я» со стороны.
5. Принимать и допускать в своё сознание прошлый опыт, учиться на этом опыте, осмысливать и формировать новый опыт. «Родитель» не способен создать что-то новое. «Ребёнок» может создать опыт, но не делает выводов.
6. Обладать гибкостью в поведении, в оценке ситуации. Там, где «ребёнок» оценивает события «всё хорошо» или «всё плохо», а внутренний «родитель» принимает для себя одну единственно верную позицию «так правильно», «взрослый» готов рассмотреть альтернативные точки зрения.
7. Иметь чёткое представление, какая из его эго-составляющих на данный период нуждается в поддержке или терапии. Для себя он остаётся всегда поддерживающим и сопереживающим «взрослым».
Чтобы обрести внутреннюю гармонию, воспитывайте в себе компетентного, любящего и принимающего «родителя»; ищите свободного, жизнерадостного «ребёнка»; поощряйте спокойного, ответственного «взрослого». И ваша жизнь обретёт для вас новое значение, наполнится смыслом, гармонией и удивительными открытиями.
Теги: взрослые, самоанализ, личностная психология, психологические проблемы, поведение, внутренний родитель
3 вещи, которые сделают вас взрослым
Общий вид атмосферы на фестивале поп-культуры и музыки 90sFEST 12 сентября 2015 года в Бруклине, Нью-Йорк.
Брэд Баркет / Getty Images для 90sFESTВ свои 30 лет он ожидал, что люди будут говорить о том, что психологи называют «сменами ролей», например о начале карьеры, женитьбе и покупке дома.
Вместо этого его испытуемые в возрасте от 18 до 29 лет перечисляли, в чем они чувствовали себя взрослыми и в чем не чувствовали себя. Это привело его к введению термина «начинающаяся взрослость» — бурный период в 20 лет, когда вам еще нет 9 лет.0007 вполне самостоятельный , но большая часть пути есть.
В ходе этих интервью люди из разных стран и этнических групп имели на удивление одинаковые маркеры взрослой жизни — от афроамериканцев, латиноамериканцев и американцев азиатского происхождения в США до зарубежья в Аргентине, Китае, Румынии, Швеции, Австрии, Израиле и Индии.
Респонденты «упомянули то, что я назвал «Большой тройкой»: ответственность за себя, принятие независимых решений и финансовую независимость», — говорит Арнетт, профессор психологии Университета Кларка.
Арнетт, чья книга «Ранняя взрослость: Извилистая дорога от поздних подростков до двадцатых годов», вышедшая во втором издании в прошлом году, распаковала «Большую тройку» для Tech Insider.
1. Взять на себя ответственность
«Люди упоминают самые разные вещи, которые они имеют в виду, — говорит Арнетт. «Обычно это означает принятие последствий своих действий, не ожидая, что кто-то еще, особенно ваши родители, защитит вас от этих последствий».
Скажем, вы купили старенькую машину на старенькую — дела сразу идут не так, оказывается, это была очень плохая идея. Покрыть последствия такого решения — это своего рода ответственность, о которой люди во всем мире говорят со взрослыми.
Если что-то ломается, вы чините это, не обвиняя никого.
2.
Принятие самостоятельных решенийВторой порог взрослой жизни связан с идентичностью.
Например:
- Какой образовательный путь выбрать?
- Какое предложение о работе мне следует принять?
- Где мне жить?
- С кем я живу?
- Хочу ли я отношений или хочу быть независимым?
- Должен ли я переехать к своему парню или девушке?
- Мне с ними расстаться?
- Переехать ли мне в Нью-Йорк, чтобы попробовать себя в роли актера?
«Выяснение того, кто вы и как вы вписываетесь в этот мир, — говорит Арнетт, — и для этого нужно принять ряд решений».
Это поиск идентичности, говорит он, и это глубоко индивидуально.
Главное здесь, говорит он, терпение. Молодые люди оказывают на себя сильное давление, чтобы разобраться в этих вопросах идентичности, а их родители могут оказывать еще большее давление, но в конце концов это происходит.
«Почти все понимают это в возрасте около 30 лет, — говорит он.
Он продолжает:
Чем ближе они к 30 годам, тем больше у них шансов ответить на эти вопросы и определить свое место в жизни. Ответы на эти вопросы не волшебные, потому что они старше, а то, что они хотят делать, где им жить, найти партнера; потому что люди сосредоточены на этих вещах, они их находят. Поскольку люди хотят обрести стабильность к 30 годам, они обычно так и делают.
3. Финансовая независимость
Третий наиболее распространенный порог взрослой жизни отследить проще всего: оплата за свой счет.
Финансовая независимость «очень важна в американском обществе, в частности», говорит Арнетт. «Мы, американцы, ожидаем, что дети станут независимыми, и подрастающие взрослые чувствуют это давление, и их родители оказывают на них это давление».
Это особенно своевременно, учитывая, что благодаря все еще восстанавливающейся экономике и высокой стоимости образования в 2015 году около 39По данным Pew Research Center, % жителей США в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими родителями.
Вы должны вернуться в 1940-е годы, чтобы узнать, когда в последний раз столько женщин жили со своими семьями.
Сравните это с отчетом 2012 года, который показал, что 31 % всех взрослых итальянцев живут со своими родителями, а 60 % 18–29-летних живут дома, а исследование 2013 года показало, что 97 % сингапурцев в возрасте от 15 до 34 лет живут со своими родителями из-за традиционных ценностей и высокой арендной платы.
Арнетт говорит, что развивающиеся взрослые очень сознательно стремятся к финансовой независимости, и он видит, что они скорее будут жить экономно и самостоятельно, чем комфортно с помощью мамы и папы. Но, тем не менее, им может понадобиться помощь, чтобы покрыть дорогостоящий ремонт автомобиля, перелет домой на праздники и оплату арендной платы за нечетный месяц.
Хотя он считает, что имеет смысл подумать об отстранении от работы 25-летнего парня, который не продвигается к финансовой независимости, здесь терпение снова играет ключевую роль.
«Зависимость друг от друга — вот что делают и всегда делали семьи», — говорит он.
9 вещей, которые доказывают, что вы официально взрослый
Вот важный жизненный урок, который ваши родители никогда не преподали вам, вероятно, потому, что сами не могли этого признать: не существует волшебного пробуждения взрослого, которое происходит в определенный момент вашей жизни . Ваши родители в свои 60 лет не чувствовали себя так уж иначе, чем в 20 — по крайней мере, психологически.
К счастью, жизнь каждый день заполняет пустоту и дает вам пощечину взрослой жизни. Обнаружить, что вы боретесь с этими взрослыми проблемами, — единственный верный признак того, что вам лучше заняться взрослением или заняться притворством.
СЧЕТА
Расскажите ребенку о своем базовом окладе — даже если вы начальный уровень — и, скорее всего, они будут трепетно смотреть на то, насколько вы богаты, а их маленькие головы кружатся от всех игрушек и закусок, которые они могут купить. с нелепыми 22 000 долларов в год. Это потому, что дети не имеют понятия о таких вещах, как налоги, платежные циклы и, конечно же, бесконечные счета.
Самые последние выпускники колледжей обременены учебными колесами жизни по счетам: студенческие ссуды. Но просто подождите, пока вам придется заплатить за все. Каждый месяц. Арендная плата, еда, электричество, страховка, бензин, еще еда… В некоторых штатах вы должны платить за то, чтобы они убирали ваш мусор. Хотите смотреть телевизор? Вот пакет медленного интернета за 150 долларов в месяц, домашний телефон, который действительно полезен только для телемаркетологов и политических кампаний, и четыре канала, которые вы хотите смотреть, в комплекте с 1500 каналами Гая Фиери, которые вам никогда не понадобятся. [ Фото: Imgur]
БОЛЬ
Вы можете поблагодарить юношескую наивность за то, что позволили себе роскошь таких заявлений, как: «У меня немного болит нога. Эх, как угодно». Потому что, как только вы достигнете определенного порога, каждая боль, боль, красное пятно, прыщ, веснушка и случайный чих станут мрачным жнецом, висящим на вашей шее.
В старших классах школы и колледжа вы получали шрамы за то, что делали невероятно глупые вещи, например, занимались санным спортом на лестнице или просто отвечали на вопрос: «У вас проблемы?» Став взрослым, вы получаете шрамы за совершение невероятно глупых вещей, таких как образование камней в почках или отказ отказаться от ежедневного бекона и омлета из шести яиц, пока ваше сердце не разорвется.
[ Photo Credit: Imgur and Sad Cat Meme Generator]
НАЗВАНИЕ ДЕТЕЙ
Мы даже не собираемся вдаваться в воспитание детей, потому что это следующий уровень взросления, о котором вы даже не хотите думать прямо сейчас. Нет, простое присвоение имени ребенку — это тревожное упражнение по формированию язвы.
Вы никогда не поймете, сколько людей вы презираете в своей жизни, пока не начнете отсеивать претендентов на имя, а затем возникает двойное давление, связанное с тем, чтобы дать вашему ребенку слишком распространенное имя («Добро пожаловать в детский сад, мы просто собираемся называть вас Эммой № 14, чтобы было ясно»), или проявить слишком творческий подход и дать им имя, которое почти гарантированно появится в хироне внизу экрана в течение Шоу Мори Повича («Наш следующий гость здесь, чтобы рассказать о своей пагубной пристрастии к поеданию пододеяльников, пожалуйста, поприветствуйте Boulevard Rocketship Jones»). И если вы думаете, что назвать их в честь любимого старого родственника — удобная лазейка, будьте готовы объяснить ребенку, что киберзапугивания не было во времена дедушки Мортимера.
[ Фото предоставлено: Mommyish.com]
СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ
В детстве вас пугает мысль остаться дома одному и совершенно нечего делать. Будучи взрослым, вы даже не допускаете такой роскошной мысли, потому что во вселенной нет божества, которое могло бы одарить вас такой добротой. Свободное время — это пережиток тех дней, когда все, что вам нужно было сделать, — это ничего, все, что вам нужно было заработать, — это ничего, и все, за что вы были ответственны, — это ничего. Взрослым никогда не бывает без дела — и хотя это звучит весело для детей, они должны помнить, что «что-то делать» обычно означает водить их на прием к врачу, ходить в магазин товаров для дома, чтобы притвориться, что вы знаете, как починить кухонную раковину, или пылесосить Cheerios, которые относятся к эпохе плейстоцена, из автомобильной обивки. [ Photo Credit: Quick Meme]
ОБСЛУЖИВАНИЕ ДОМА
Большинство людей, которые с любовью вспоминают свою первую квартиру, сосредотачиваются на неправильных воспоминаниях.
Это не было чувство свободы, которое оно давало вам, или уютный уголок для завтрака, или очаровательно чокнутый сосед, который обычно оставлял банки из-под фасоли Гойя в вашем почтовом ящике. Нет, дело в том, что когда что-то ломалось или нужно было косить, вы звонили кому-то, и они позаботились об этом за вас без дополнительных затрат.
Как только вы станете владельцем дома, как настоящий взрослый, ваша жизнь превратится в бесконечный цикл ремонта, ремонта, замены или обслуживания всего, что вас окружает. О, а еще у вас есть дети, чья единственная цель в течение первых четырех лет — стресс-тестировать все в доме.
ПОЕЗДКИ НА РАБОТУ
Вы официально не являетесь взрослым, пока не будете вынуждены жить достаточно далеко от своей работы, чтобы у вас было 1-3 часа каждый день, чтобы задаться вопросом, почему вы довели свою жизнь до этого. Если вы выкатываетесь из постели и уходите на работу или прыгаете по велосипедной дорожке, вы все еще ребенок (или европеец). Нет, настоящий взрослый совершает этот бездушный батаанский марш смерти каждый день, потому что… Подождите, вы работаете удаленно? Поздравляю, у вас нет поездки на работу! Но у вас есть множество новых проблем, связанных с этой вновь обретенной свободой.
Например, поддерживать чистый фон, чтобы ваши коллеги думали, что нет кучи вещей, которые находятся вне поля зрения камеры. [Фото предоставлено ImgFlip]
ДРУЗЬЯ
Подобно «свободному времени», концепция наличия друзей должна измениться, прежде чем вы сможете считать себя взрослым. Люди, с которыми вы выросли, у которых схожий жизненный опыт и с которыми вы действительно хорошо проводите время, даже без структурированного плана или базового мероприятия? Ты можешь забыть этих людей.
Варианты друзей теперь ограничены: 1) Кто сидит слева и/или справа от вас на работе и 2) Любой в вашем районе с детьми того же возраста, что и ваш. И это все. Что это такое? Ты ненавидишь гольф, микробиво и Листинг на миллион долларов ? Не имеет значения. Вам нужно будет болтать о них в течение 6 часов, потому что Тимми и Бобби любят спринклерный парк. [ Photo Credit: Quick Meme]
ЕДА
Дети, наслаждайтесь теми днями, когда вы могли спросить себя: «Что я хочу есть?» а не «Что мне разрешено есть?» Подобно тому, как вы приходите в норму после сильного падения или переживаете похмелье, употребление грубого и непристойного количества пищи — это то, против чего ваше тело восстает в зрелые годы.
Когда вы взрослый человек, каждый прием пищи представляет собой минное поле проблем со здоровьем, с которым вы должны с абсолютной точностью ориентироваться: он включает в себя отрицание, поспешные сделки со своим телом («Я не буду есть это снова в течение 4 лет, обещаю») и другие действия. кулинарного отчаяния. Еда больше не еда, это то, что вам нужно делать, чтобы остаться в живых, а также убедиться, что то, что вы едите, не убивает вас. Ура!
БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ ЧУВСТВУЕТ НОРМАЛЬНЫМ
Поговорка «живи так, как будто завтра не наступит» хороша, когда самое большое вложение в жизни — это зеленые бананы и ящик, полный мелочи, — но теперь люди полагаются на тебя. Рискованное поведение — это больше не переход на безрассудную авантюру, это установка всего лишь одного будильника, который разбудит вас по утрам. (Подождите, телефон считается? Да. Хорошо, тогда два будильника). не избегая визитов к врачу или справляясь с другим бесконечным потоком задач, с которыми сталкивается ваша повседневная жизнь, вы получили это.