Как вернуть чувства к мужу, если любовь прошла – инструкция
Наталья Капцова
Психолог
X
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Подписаться
Время на чтение: 9 минут
История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака.
COLADY расскажет, как вернуть любовь в отношения супругов. Но обо всём по порядку.
Фото PexelsПочему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах
Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь, не меняются во все времена:
- Юношеский максимализм («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».
- Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
- Замужество в раннем возрасте.
- «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова». Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
- Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.
- Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
- Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
- Муж не хочет иметь детей.
- Муж попал под влияние «зеленого змея».
- Потеря взаимопонимания или доверия.
Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь
Фото PexelsКонечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно.
- Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
- У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения. Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.
- Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
- Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности. Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
- Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.
- Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.
Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.- Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь. Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.
- Не забывайте о том, что муж – родной вам человек. И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и
- Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился? Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
- Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.
- Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!
- Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы».
- Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
- Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
- Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.
Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.
Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.
Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.
Мимо проходила любовь…
Начну с хорошей новости. Если любовь проходит, уходит- значит, она была. Чувства исчезают, как правило, по одной причине. Вы перестали слушать, слышать и понимать мужчину, с которым, казалось, были готовы прожить долго и счастливо. Он, кстати, тоже, разучился. Итог: у каждого свой мир, свои интересы, радости и печали. Хочется, как раньше. И это реально, если пройти несколько вполне себе простых шагов.
Как вернуть чувства к мужу — инструкция для жён:
- А как оно, «как раньше»? Что происходило тогда, когда любовь была рядом? Какие события, поступки вашего любимого и ваши наполняли каждый день любовью? Возьмите листок бумаги, поделите на три части — Я, ОН. МЫ и в каждой графе напишите, что делали вы, что- он, а что- вы вместе, и это было- замечательно. Минимум-7 примеров. Теперь вы точно знаете, что Любовь — это то, что вы делаете друг для друга.
- Хорошо бы и мужчине вашему предложить такую же табличку заполнить. Согласится- великолепно. Значит, он, как и вы, мечтает вернуть те отношения, в которых вы были его Принцессой, а он- вашим Рыцарем и защитником. Сравните, что совпало? А что удивило? Может оказаться, что для него Любовь- это когда вы, вечером, сидели в соседней кафешке, и вы угощали его кусочком тирамису из своего десерта. Вы и забыли уже…а он- помнит. Для него это- любовь.
- Обменяйтесь листочками. Теперь у вас есть шпаргалка, что можете сделать вы для него, чтобы в отношения вернулось доверие, понимание и любовь. У него- тоже, ваши желания, мечты.
- Хотя бы раз в неделю, выполняйте одно из желаний вашего партнера. Относитесь к этому не как к обязанности, а как к возможности вернуть в отношения любовь. Согласитесь, результат того стоит.
- Замечайте ответные шаги. Возможно, они будут не идеальны. Но, он- старается. Значит, в следующий раз все будет лучше. Поддержать, поблагодарить, подсказать- ведь так и поступают Принцессы. За это Рыцари и готовы совершать подвиги.
- Найдите, вместе, три события из графы МЫ и пусть они снова станут частью вашей жизни. Любовь- это всегда- МЫ. Общие интересы, желания, цели. Даже если цель- посидеть вечером, с попкорном перед телевизором и посмотреть любимый обоими фильм. Любовь не проходит мгновенно. И возвращается не за минуту. Небольшими, но очень важными шагами.
За это Рыцари и готовы совершать подвиги.*****
Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.
А вам когда-то приходилось восстанавливать любовь к мужу? Поделитесь с нами в комментариях!
По каким признакам понять, что прошла любовь к мужу?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Долой предрассудки! Вперед улыбаться!
А лучше побольше еб-ся, еб-ся!!!!!
#9
Стр@нный
если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать.
.
#10
Стр@нный
если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать..
#11
#12
Гость
Хорошо что я вышла замуж не за того, кого любила а того, кого считала хорошим мужем… Теперь идиотские вопросы не мучают.
#13
#14
#15
#16
#17
Гость
Из собственного опыта скажу однозначно — когда пропадает даже сексуальное желание к человеку, то это действительно конец отношениям.
Дальше за них можно и не бороться, бесполезно. Если ещё хочется, то, может, всё и наладится.
#18
В счасливой семье супругам плохо оттого, что они поссорились.
А в несчастливой он поссорились оттого, что им плохо.
#19
#20
#21
Гость
12 Умение зарабатывать — одно из обязательных качеств хорошего мужа.
До копейки контролирует,куда,на что?.
#22
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
173 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
256 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..158 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
684 ответа
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
4 ответа
Ирина Гудкина
Психолог
13 ответов
Сергей Векслер
Психолог
17 ответов
Алла Бурая
Психолог
55 ответов
Михаил Васьковский
Адвокат
6 ответов
Екатерина Нестеренко
Психолог
23 ответа
..#23
Кареглазка
А я бы сказала, что не просто пропадает секс.
желание, но и мысль о сексе с мужем вызывает неприятие, отторжение..на секс — как на пытку. Вот тогда всё..полный писец.
#24
#26
Автор
И как понять, что это не временный кризис, а полный конец?
#27
х
Ругались не часто — пару раз в год и то не было, но час-два после ссоры страшно хотелось помириться. Очень много лет так было. Вот год назад где-то после ссоры с удивлением обнаружила, что мне все равно — не разговаривает он со мной и не надо, и необиделась я, не задело. Это любимому тяжело прощать, а не любимому — становиться абсолютно все равно.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..627 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
621 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
418 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
724 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
167 ответов
..#28
х
Ругались не часто — пару раз в год и то не было, но час-два после ссоры страшно хотелось помириться. Очень много лет так было. Вот год назад где-то после ссоры с удивлением обнаружила, что мне все равно — не разговаривает он со мной и не надо, и необиделась я, не задело. Это любимому тяжело прощать, а не любимому — становиться абсолютно все равно.
#29
#30
#31
Стр@нный
если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать.
.
#32
Стр@нный
если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать..
яси пожалуйста что имеешь в виду! я рядом со своим парнем стала хорошей, рассудительной, послушной! он заставлял меня быть такой! и сейчас чувствую как он охладел!( что не так? нельзя было поддаваться? нужно было конфликтовать с ним?
#33
#34
любовь по залету, она такая.
#35
#36
#37
Новые темы
Семейная жизнь
1 ответ
Неадекватное поведение мужа
6 ответов
Дети мужа и его внуки теперь моя головная боль
20 ответов
Как вы думаете, муж меня любит вообще?
39 ответов
Женская измена
2 ответа
#38
#39
Автор
Вот-вот, это я и имела ввиду.
Секс без желания — это и есть пытка. Пришлось развестись с отцом моего ребёнка, как раз из-за этого. Пыталась себя пересилить ради сохранения семьи, но у меня во время начинали течь слёзы, а потом начиналась истерика, я громко рыдала и долго не могла остановиться, даже когда он прекращал. Он, конечно, обижался и расстраивался. Подруги меня тоже не понимали. Говорили, что из-за этого не разводятся, что в сексе всегда можно всё наладить, новые позы, сексуальное бельё, свечи-романтика и т.д. Но если нет ЖЕЛАНИЯ, то уже ничего не поделаешь ((( Остались друзьями, алименты платит, с ребёнком общается. Но смысла обоим мучиться я не вижу. Думала, что после такого вообще стала фригидной. Не понимала, кто и зачем вообще секс придумал ))) Но потом встретила любимого мужчину и вышла замуж. Так вот его я хочу всегда и везде, секс просто сумасшедший, сама от себя такого не ожидала.
#40
#41
#42
Елена
любовь сложная штука!я раньше не понимала никогда тех людей которые женяться а затем разводяться!и всегда задавала себе вопрос,зачем же тогда жениться?и вот сейчас я оказалась в такой ситуации!мне 21 и я 3 года замужем,и вот я почувствовала отврощение к мужу,мы спим по разным комнатам уже почти пол года,да что уж говорить нам даже не о чем поговорить!мне так хорошо когда его нет дома,а когда приходит с работы я замыкаюсь в себе и погружаюсь в дипрессию.
и думаю уже о разводе и вот ето действительно конец!!!
#43
#44
#45
#46
#47
Дамы включите голову. А то будет как у меня. До меня доперло что мужа пора менять когда поняла что беременна. Прям озарение. Родня в шоке. Муж в шоке. Но вот так вот вышло.
#48
Гость
12 Умение зарабатывать — одно из обязательных качеств хорошего мужа.
#49
Янка
У меня та же фигня, воротит от мужа, секс с ним мука, противно, тоже плачу потом. Восемь лет прожили и двое детей у нас. Вот не могу решиться уйти, страшно. Пробовала уйти ( неделю выдержала) дети страдают, муж на коленях ползает, а еще как подумаю, что останусь без физической и фин. помощи вообще потухаю. Стыдно писать такое но думаю иногда, что лучше б он сдох и проблема отпадет сама собой или сам меня тусть бросит.
#50
Просто мы оба сейчас вложились в один проект. И если я сейчас уйду, то получу обратно только часть своих денег, намного меньше, чем вложила. Вот такая я меркантильная. Страшно раздражает — а продолжаю жить вместе 🙁
Делаем ставки, девочки — на сколько меня ещё так хватит? Эх…
Вновь найти любовь после смерти супруга
По оценкам Бюро переписи населения США, по состоянию на апрель 2021 года 69% овдовевших в предыдущем году составляли женщины в возрасте 65 лет и старше.
Я один из них.
Энн Горевиц, Билл и Ромео | Предоставлено: Энн Горевиц«Сколько времени нужно ждать до свидания?» Я спросил мою кузину, которая недавно потеряла мужа.
Недолго думая, она ответила: «С тех пор, как нам за семьдесят — один день».
Всего за несколько месяцев до этого Стивен, мой 45-летний муж, неожиданно скончался в результате осложнений операции, которая должна была стать «прогулкой в парке».
Сказать, что я был опустошен, значит ничего не сказать. Стив был светом в моей жизни. Были только мы вдвоем и любимый кокер-спаниель Кэсси, который умер в 15 лет в начале пандемии.
Теперь я был один, и найти новую любовь было самой далекой вещью, о которой я думал. Даже если бы я хотел, шансы были против меня.
Наши взаимные потери
А еще был Билл.
Билл живет этажом выше меня в многоквартирном доме в Нью-Йорке. Мы знаем друг друга поверхностно уже двадцать лет.
Мы с его женой Мэгги были близкими друзьями, и у нас было много общего.
Мы были одного возраста, на несколько месяцев старше наших мужей, поженились с разницей в несколько дней в июне 1976 года, и у нас было много общих интересов. Раз в год мы собирали группу друзей и родственников, чтобы собрать тысячи долларов для Общества лейкемии и лимфомы.
Четыре года назад, в последние дни ее жизни, я навестил Мэгги в больнице. Пока она лежала в глубокой коме, Билл сидел рядом с ней, охваченный горем.
Поддержка друга
Оба наших супруга много лет болели. Почти десять лет Стив не мог есть и пить через рот — побочный эффект от лечения рака горла — и питался через зонд для кормления.
Я приготовила ужин на одного и села за кухонный стол, а Кэсси сидела рядом и уплетала упавшую еду. Стив смотрел кулинарные шоу. А потом он начал готовить для меня. Часто я чувствовал себя виноватым за то, что я здоров.
Билл живет этажом выше меня в многоквартирном доме в Нью-Йорке. Мы знаем друг друга поверхностно уже двадцать лет.
После смерти Мэгги мы с мужем пригласили Билла на ужин, чтобы поддержать ее.
Теперь Стив ушел, а Билл отвечал ему взаимностью.
«Приезжай на Файер-Айленд», — написал он в конце июня. «У тебя будет собственная спальня и ванная. Мы не будем там одни. Там будет моя дочь, ее муж и ребенок. Тебе будет полезно уйти».
Я согласился, отбросив все сомнения. Да, Я подумал, мне бы хорошо.
Глядя на воду в лучах заходящего солнца теплым июльским вечером, мы заказали коктейли. — Соломинку, пожалуйста, — попросил я.
Напитки прибыли, но нет соломинки. Я повторил свою просьбу. Пять минут спустя Билл вышел из-за стола и вернулся с бамбуковой соломинкой. Тогда я понял, что он был для меня единственным — вдумчивым и защищающим. После стольких лет заботы о моем муже мне было приятно, что кто-то присматривает за мной.
Advertisement
Мы катались на велосипедах, совершали долгие прогулки по пляжу и наслаждались едой в неформальных ресторанах под открытым небом — занятия, которые нам обоим нравились, но наши супруги больше не могли заниматься в последние годы своей жизни.
Когда я уходил, он проводил меня до парома и за мгновение до посадки на мгновение поцеловал меня в губы. Несмотря на то, что его губы были сомкнуты, я почувствовал искры по всему телу.
Позже Билл написал. «Мне предложили снять дом еще на неделю. Меня интересует только то, присоединитесь ли вы ко мне».
Чувство конфликта из-за новых отношений
На этот раз мы будем только вдвоем. Два человека в начале семидесятых, которые годами ни с кем не были близки. Я скучала по мужу и пыталась сбалансировать свое горе с радостью от общения с Биллом.
Слова моего кузена эхом отозвались в моей голове. Давай, сказал я себе. Рискни.
Часто мы пишем сообщения и говорим: «Я люблю тебя». Иногда мы говорим: «Я должен ущипнуть себя».
Но меня все еще беспокоили вопросы. Когда можно вступать в интимные отношения с кем-то после смерти супруга? Нормально ли быть эмоционально связанным с супругой вашего умершего лучшего друга? Будут ли люди думать, что я не любила Стивена?
Консультируясь с моим терапевтом, он спросил: «Сколько времени вам понадобится, чтобы быть готовым к новым отношениям? Один год? Десять лет? Никогда?»
Когда я не отреагировал, он сделал паузу и сказал: «В твоем сердце есть место для обоих.
Я очень рад, что ты кого-то встретил».
Рискнуть
С того момента, как я во второй раз прибыл на Огненный остров, мы не могли оторваться друг от друга. Как будто наши тела снова ожили. Нет спешки. Прикосновения, ласки и поцелуи были важнее, чем сам половой акт. Когда ваш супруг болен, секс — это последнее, о чем вы думаете. Теперь мы были прожорливы.
Мой терапевт был прав. Стив всегда будет в моем сердце, но для Билла есть место. Даже Стив согласился. Мы дали друг другу разрешение быть с кем-то еще.
«Если я умру раньше тебя, я хочу, чтобы ты была с кем-то», — много раз говорил мой муж.
Что бы ни случилось в жизни, мы обещали быть похороненными рядом друг с другом.
Вместе двигаться вперед
Прошло семь месяцев. У нас с Биллом нет планов жениться или жить вместе, так как нам обоим нравятся наши квартиры, наше пространство и наша независимость. Тем не менее, мы преданы друг другу и проводим много времени вместе, путешествуя, смеясь и деля кровать в моей берлоге из раскладной кареты — нейтральное пространство от наших супружеских кроватей.
Мы делаем друг друга счастливыми, счастливее, чем я был за последнее десятилетие.
Он зовет меня Банки, а я зову его Аморрис — игра слов на «это любовь». Я осознаю, что не использую те же ласковые слова, что и своему мужу.
Часто мы пишем сообщения и говорим: «Я люблю тебя». Иногда мы говорим: «Я должен ущипнуть себя».
В наших соответствующих квартирах выставлены фотографии наших покойных супругов, и мы упоминаем их в разговорах вместо того, чтобы скрывать эту часть нашей жизни. Все чаще наши фотографии появляются на наших устройствах — фотографии, на которых мы смеемся и наслаждаемся общением. Скоро я обрамлю наших фаворитов.
Жизнь коротка. Мы узнали это на собственном опыте и пользуемся моментом, чтобы быть рядом друг с другом и позволять нашей новой любви процветать. Он держал меня на соломинке, и стало только лучше.
Поделиться
Энн Горевиц Энн Горевиц, уроженка Нью-Йорка, писала для HuffPost, LivingBetter50, Next Tribe, The Daily News, USA Today и Yahoo Singapore.
Ее работа над мемуарами «Ты, я и собака: история любви в болезни и в здравии» — это вдохновляющая история о радости и утешении Кэсси, кокер-спаниеля, которые появились в ее жизни, особенно во время одиннадцатилетней болезни ее мужа. @Gorewitzann в Twitter и Instagram. Подробнее
Продолжающиеся отношения с теми, кто умер
Я цепляюсь за остатки моей матери. Я возьму все, что смогу.
Я извлек из своих воспоминаний все, что мог; прокручивая каждую в уме, тщательно отыскивая что-то, что я мог забыть. Я внимательно изучил ее письма и заметки, которые спрятал среди сувениров более явной сентиментальности. Вот прядь волос от первой стрижки моей дочери; это записка от мужа накануне нашей свадьбы; и, о, смотрите, вот клочок желтой бумаги, на котором моя мама нацарапала рецепт вегетарианского чили.
Когда я закончил раскапывать каждый уголок своей истории, я начал рыться в воспоминаниях и сувенирах других людей. Это остается моим хобби и по сей день, так как я раскапываю семейные фотоальбомы при каждой возможности и прислушиваюсь к любому упоминанию ее имени.
Моя мать умерла, когда я была наивной новобрачной в свои двадцать с небольшим, и теперь, когда я стала намного мудрее женщиной в свои тридцать пять, я понимаю, что мы так много упустили. Правда это или нет, но я считаю, что если бы она жила, наши отношения родитель/ребенок стали бы более глубокими, нюансированными и откровенными, какими могут быть только отношения родитель/взрослый-ребенок.
Я хочу знать, как она на самом деле относилась к вещам. Я хочу, чтобы она рассказала мне о мыслях, переживаниях и мнениях, которые она приберегла для дня, когда я подрасту достаточно, чтобы их услышать. Я хочу смеяться вместе с ней над взрослыми шутками. Я хочу посплетничать о своих братьях и сестрах. Я хочу, чтобы она критиковала мое воспитание. Я хочу купить ей подарок теперь, когда у меня есть несколько долларов в кармане. Я хочу, чтобы она любила моих детей.
Мне нужно знать – если бы она была здесь сегодня, что бы она хотела? Что она подумает? Что бы она сказала? Как бы она себя чувствовала? Что она будет делать? Очевидно, что этих ответов не существует, потому что моей матери здесь нет, чтобы дать их, но я позволяю себе верить, что, может быть, если я соберу все, что от нее осталось в этом мире, тогда она сможет продолжать быть моей матерью.
В своей книге Продолжающиеся узы: новое понимание горя авторы Деннис Класс, Филлис Сильверман и Стивен Никман отметили, что дети, потерявшие родителя, находили способы продолжать свои отношения с родителем даже после того, как они ушли. Дети поддерживали свою связь, лелея воспоминания, разговаривая с родителем, веря, что родитель наблюдает за ними, и сохраняя свои объекты. Интересно, что они также заметили, что отношения ребенка с умершим родителем не были статичными. Вместо этого он развивался и взрослел по мере роста ребенка.
Итак, если наши отношения с умершими близкими развиваются, то и наше горе тоже должно развиваться. Мы скорбим не только в момент смерти, но и в будущем, когда вступаем в новые жизненные этапы, достигаем вех и понимаем новые реалии. Хотя мы могли смириться с некоторыми частями нашего горя в прошлом, со временем мы обнаруживаем печаль из-за потерь, о существовании которых даже не подозревали. В наши 20, 30, 40, 50 и более лет мы представляем себе, какими теоретически могли бы быть наши отношения, и скорбим о своей неспособности слышать, прикасаться, видеть и разговаривать с человеком, которым они могли бы стать.