Не доверяю мужу ВООБЩЕ ! Есть ли совместная жизнь без доверия ?
Не доверяю мужу ВООБЩЕ …
Муж не может простить моё прошлое
6 908 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 636 ответов
Отношения зашли в тупик
16 543 ответа
Кто рожал без желания мужа?
493 ответа
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 806 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 287 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 532 ответа
Признайтесь честно, изменяли мужу?
9 154 ответа
Испортились отношения с мужем после аборта
369 ответов
Как укротить мужа?
7 560 ответов
28 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
Надо узнавать,а вдруг у него 2 семья с ребенком.
..
#3
а так паранойя на пустом месте еще больше выматывает
#4
Только ответьте — а вы уверены, что вам нужно это знать?
Ну вот узнали вы, что у мужа есть подружка (типа, по статусу положено). Что дальше? Истерики, угрозы разводом, и сам развод, если муж тоже упрется лбом в стену. Оно вам надо?
Если надо — вперед! Обратитесь в детективное агентство, за 2-3 недели узнаете где и с кем встречается ваш муж. Но я бы этого не делала… Будьте хитрее.
Сделайте так, чтобы муж за вами побегал. ))
#5
2. Паранойю лечить у психотерапевта, длительное заболевание чревато осложнениями.
#6
Гостья
Только ответьте — а вы уверены, что вам нужно это знать?
Оно вам надо?
живите и наслаждайтесь, уделите внимание своему внешнему облику и внутреннему наполнению.
если вы не готовы к разводу, то нечего начинать эти разборки
#7
фиговый сад
Гостья
Только ответьте — а вы уверены, что вам нужно это знать?
Оно вам надо? ++++++
живите и наслаждайтесь, уделите внимание своему внешнему облику и внутреннему наполнению. если вы не готовы к разводу, то нечего начинать эти разборки
#8
#9
#10
#11
#12
#13
На мой характер — лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
#14
#15
Гость
Автор написала-живу в аду,какое здесь может быть наслаждение жизнью,так и будет мучиться,пока не выяснит.
#16
фиговый сад
Гостья
Только ответьте — а вы уверены, что вам нужно это знать?
Оно вам надо? ++++++
живите и наслаждайтесь, уделите внимание своему внешнему облику и внутреннему наполнению. если вы не готовы к разводу, то нечего начинать эти разборки
#17
Лайм
хочу вам дать совет от своей свекрови ) постарайтесь как можно больше перед мужем стелится в ноги) так чтоб вы стали для него удобной в быту )
#18
Звезда
фиговый садГостья
Только ответьте — а вы уверены, что вам нужно это знать?
Оно вам надо? ++++++
живите и наслаждайтесь, уделите внимание своему внешнему облику и внутреннему наполнению.
если вы не готовы к разводу, то нечего начинать эти разборки
Меня удивляют такие советы. Неужели так много женщин, которые готовы закрыть глаза и делать вид, что ничего не происходит только ради того, чтобы быть замужем? А если он сам в итоге решится на развод не больнее ли будет? Пока хоть можно самой быть инициатором развода, а потом вообще брошенкой окажетесь.
#19
#20
#21
#22
Гость
Мужчины эгоисты надо любить себя есть умные женщины знают как себя вести с ними когда на них не обращаешь внимания они тебя любят а когда все делаешь они тебе на голову лезут им нельзя верить весь мир перевернулся живи для себя и в своё удовольствие и люби себя очень жаль что приходиться так жить
Эксперты Woman.
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
196 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
25 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
53 ответа
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
337 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
- Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
#23
#24
Инна
По тексту вывод-женщина есть.
Выходов всегда много.Всё зависит от того,дорог ли вам этот человек. Если нет,всё выяснить и уйти от него. Если да,придётся ещё пожить в аду,но изменить поведение.Покупать новые наряды, делать прически, приходить домой позже,уходить по вечерам к подругам. Делать вид,что вам даже лучше,что он приходит позже.Если там мимолетное влечение и вы ему нужны,он начнет приходить вовремя,ревновать и искать вас.И так надо держать его в тонусе частенько. Мужчинам нужна женщина загадка) Если нет… не вижу смысла жить в таком аду.
#25
#26
Гость
Давите на материальные блага ( подарки ит.п.) , как бы мстя,- это будет как обезбаливающее на короткое время, прямо просите денег и копите на что хотите. Когда однажды решитесь открыть тайну его поведения и решитесь на развод, то прикроете тылы хотя бы.
Я понимаю, что вопрос был задан давно, но может быть кому-то поможет и мой странный совет) Потому что чуЙства это наше бабье , а им не понять. Вот и бейте в то место, где понятнее, т.к. Вас уже не уважают, скрывая жизнь вне дома.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 441 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 095 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
711 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
965 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
#27
Гость
Ага.
Вот я не обращала внимания, в итоге с другой стал общаться. Тут не угадаешь 🤷♀️
#28
Новые темы за сутки:
Семейная проблема
1 ответ
Сестра обнаглела
3 ответа
Кто в разводе или только собирается? Помогите..
9 ответов
Не могу решиться уйти от мужа-лентяя
24 ответа
Дочь обвинила в нищите
98 ответов
Муж флиртует с дочерью что делать?
26 ответов
Почему мужчина не женится спустя столько времени?
59 ответов
Золовка устроила скандал
9 ответов
Муж стал агрессивным после ревности
7 ответов
Сумасшедшие родственники
8 ответов
Популярные темы за сутки:
Дочь обвинила в нищите
98 ответов
Муж заставляет работать
74 ответа
Почему мужчина не женится спустя столько времени?
59 ответов
Муж не забывает моё прошлое и упрекает
51 ответ
Женское счастье в браке
37 ответов
Муж все время с друзьями
29 ответов
До свадьбы мужчину должен ласкать только ветет
29 ответов
Ребенок он неработающего 6 лет мужа
27 ответов
Почему женщины не хотят обеспечивать детей?
27 ответов
Муж флиртует с дочерью что делать?
26 ответов
Следующая тема
Муж на шее сидит,задолбал
33 ответа
Предыдущая тема
Если мужчина оставляет все имущество бывшей жене — это благородство или глупость?
87 ответов
Не доверяю мужу ни на грамм ! Что делать ? Нет больше сил !
#1
#2
#3
#4
#5
По поводу «иди работай» , так я работаю .
Но каждую минуту хочу его контролировать , по 10 раз в день звоню. С работы ищу повод заехать за ним .. Вообщем сумашедствие какое то ….
#6
Если вы не готовы к разводу, то закройте на все глаза, и научитесь ничего не видеть и не слашать, здоровее будете.
Если вы готовы устроить мужу скандал, и вам больно настолько, что вы не готовы жить во вранье, тогда расходитесь, иначе вы сойдете с ума.
Терпеть ради детей — не вариант. Дети взрослые, скоро создадут свои семьи, а вы останетесь одна. Думайте прежде всего сейчас о себе. Возможно, вам нужно поменяться внешне, быть более ласковой, никаких скандалов, муж должен хотеть идти домой, а не в другую сторону. Наступите себе на горло, шутите, будте легкой, смотрите на мужа заинтересовано, живыми глазами, будьте ему приятной. Трудно, но к этому нужно прийти. И езжайте в отпуск, в непривычный, где будет много нового, чтобы вас отвлекало от обыденного отдыха.
Вам нужны общие новые впечатления, которые вас сплотят.
#7
Автор
Но каждую минуту хочу его контролировать , по 10 раз в день звоню. С работы ищу повод заехать за ним .. Вообщем сумашедствие какое то ….
Убеждать вас, что ваш муж вам не изменяет я лично на себя ответственность не возьму.
#8
#9
Гость
Раньше он попивал и несколько раз не ночевал, я устраивала разборки и допросы. Сейчас прошло много лет, мне смешно теперь.
Вы понимаете, что «легко отпущу» это только на словах? А на деле, это как кусок мяса от себя отрезать, со рвотой и болью, с дикой ломкой и слезами. Это разбитое сердце по сути, когда вас предают и показывают свое равнодушие, что вы более не нужны.
Он же не сожитель ей, а родственник уже, очень и очень близкий человек, часть ее, к которому она не равнодушна, которому она хочет себя доверять полностью, чувствовать надежность , как каменную стену за спиной. Семья — это когда ты защищен и расслаблен. Семья — это когда между двумя людьми уже есть бОльшее, глубокая эмоциональная составляющая.
Просто так отпустить ситуацию не получится. Нужно переварить, осмыслить, поменять свое отношение к человеку. Прийдется либо привыкать к такому, и жить отчасти, как соседи, либо давиться болью.
И то и другое — трудно, когда раньше жил иначе.
#10
#11
#12
#14
алена
Мне 38, два года назад, были даже не подозрение а факт, разводится не стали, сейчас так же муж исправился все ок.
В начале были тоже подозрения, но я пришла к тому, что он должен меня подозревать а не я его. Я стала очень следить за собой и вести отдельный образ жизни, общаться с подругами ходить в кафе, иногда в клубы потанцевать, да и с мужчинами могу пофлиртовать. Увлеклась индийской культурой и астрологией, появились новые друзья.Просто поняла, что нельзя жить мужчиной полностью.И как то вдруг многое поменялось, сейчас он переживает а не я.
Дети в шоке до сих пор.
Никто в той семье и не собирался склеивать разбитую чашку. Каждый понадеялся на другого, и не хотел делать первый шаг к примирению.
#15
Сама такая
Пост ╧8-все правильно и мудро,в 40 лет уже надо по-другому рассуждать.
#16
#17
алена
Мне 38, два года назад, были даже не подозрение а факт, разводится не стали, сейчас так же муж исправился все ок.
В начале были тоже подозрения, но я пришла к тому, что он должен меня подозревать а не я его. Я стала очень следить за собой и вести отдельный образ жизни, общаться с подругами ходить в кафе, иногда в клубы потанцевать, да и с мужчинами могу пофлиртовать. Увлеклась индийской культурой и астрологией, появились новые друзья.Просто поняла, что нельзя жить мужчиной полностью.И как то вдруг многое поменялось, сейчас он переживает а не я.
#18
Автор
В браке давно , 17 лет . 2 года назад была не приятная история : узнала , что муж регулярно посещает сауну с девочками . Он тогда ни в чем не признался . Но это сведения точные . После этого он изменился . В суну ту — ни ногой . Отдалился полностью от той компании. Все вроде прекрасно : прекратились поздние приходы , выходные — дома . Живи и радуйся . Но у меня просто помутнение какое то — я перестала ему доверять ! Все мысли : где он , с кем , телефоне 20 мин не берет — у меня истерика .
Трусы новые на тренировку надел — у меня паника , стараюсь проверять тут же правду ли он мне сказал . Сегодня пред выездом жвачку у меня попросил ( никогда такого небыло ) — я уже *** себе не нахожу — куда он поехал ? Не соврал ли ? И так каждый день . Прямо не жизнь , а ад какой то ! Понимаю, что сама себе его устраиваю — а поделать ничего не могу — ревную и не доверяю ! Я уже думала раз вестись . Дети взрослые . Поможет ли ? Будет трудно , но хоть покой в моей жизни наступит , я уберу источник моих переживаний , вздохну свободно . Девушки , как вы думаете , есть ли какой то выход из этой ситуации ? И без него плохо , и с ним невозможно — съем себя !!!!
если он эдакий гусар по жизни, кобелина — то наверноие лучше рзавестись, такие не меняют своиx привычек только потому, что жена о чем-то узнала.
#19
А по теме: попробуйте год-другой потерпеть, может, пройдёт Ваша подозрительность.
Нет, так нет, только себе здоровье угробите на нервах.
#20
#21
Сама такая
Пост ╧8-все правильно и мудро,в 40 лет уже надо по-другому рассуждать.
#22
не надоел он вам еще за столько лет что ли?
#23
Гость
Мне кажется совсем не смешным, когда один любящий человек не предупреждает другого о том, что не будет ночевать дома. Есть ли любовь в данном случае?
Вы понимаете, что «легко отпущу» это только на словах? А на деле, это как кусок мяса от себя отрезать, со рвотой и болью, с дикой ломкой и слезами.
Это разбитое сердце по сути, когда вас предают и показывают свое равнодушие, что вы более не нужны.
Он же не сожитель ей, а родственник уже, очень и очень близкий человек, часть ее, к которому она не равнодушна, которому она хочет себя доверять полностью, чувствовать надежность , как каменную стену за спиной. Семья — это когда ты защищен и расслаблен. Семья — это когда между двумя людьми уже есть бОльшее, глубокая эмоциональная составляющая.
Просто так отпустить ситуацию не получится. Нужно переварить, осмыслить, поменять свое отношение к человеку. Прийдется либо привыкать к такому, и жить отчасти, как соседи, либо давиться болью.
И то и другое — трудно, когда раньше жил иначе.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
196 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..25 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
53 ответа
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
337 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
..#24
Гость
А у моей подруги произошло обратное.
Муж переживать вовсе не стал. Его укрепила мысль о том, что если он жене не так уж и нужен, у нее появилась своя жизнь, то его дома ничего не держит. И пара рассталась.
Дети в шоке до сих пор.
Никто в той семье и не собирался склеивать разбитую чашку. Каждый понадеялся на другого, и не хотел делать первый шаг к примирению.
#25
Гость
Это не мудрость, а пофигизм и равнодушие, полное отсутствие брезгливости, где и в ком был до этого муж. Хотя, некоторые так и живут, проверяются раз в срок на зпп, и дальше живут. Причины разные: кто равнодушен к мужу, кого держит материальная сторона, кому жаль терять налаженный быт..,
#26
алена
Мне 38, два года назад, были даже не подозрение а факт, разводится не стали, сейчас так же муж исправился все ок.
В начале были тоже подозрения, но я пришла к тому, что он должен меня подозревать а не я его. Я стала очень следить за собой и вести отдельный образ жизни, общаться с подругами ходить в кафе, иногда в клубы потанцевать, да и с мужчинами могу пофлиртовать. Увлеклась индийской культурой и астрологией, появились новые друзья.Просто поняла, что нельзя жить мужчиной полностью.И как то вдруг многое поменялось, сейчас он переживает а не я.
#27
Клавдия
хаха,пока ты смотришь индийские фильмы и читаешь гороскопы,он шпилит других )) но молодец,хоть отвлеклась)))
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 441 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 095 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
711 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?965 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
Как разрулить?#28
Гость
А у моей подруги произошло обратное. Муж переживать вовсе не стал. Его укрепила мысль о том, что если он жене не так уж и нужен, у нее появилась своя жизнь, то его дома ничего не держит. И пара рассталась.
Дети в шоке до сих пор.
Никто в той семье и не собирался склеивать разбитую чашку. Каждый понадеялся на другого, и не хотел делать первый шаг к примирению.
#29
#30
Гость
вот полностью Алену поддерживаю. мы сами виноваты приростаем с мясом к мужикам .
живем их жизнью интересами, а ведь мужики то этого не делают. для них семья это одно а все остальное ( в том числе и личная жизнь ) другое. автору надо понять одну вещь. муж это не часть твоего организма. ее не возможно контролировать как бы не хотелось. это другой человек и совесть и мысли у него свои. тут ни чего не поделаешь. если бы я так два года мучилась . то наверно подала на развод потому что покой и здоровье дорого стоят.
#31
алена
+++к сожалению я дошла до этого только через 16 лет брака и боль. Вдруг поняла, что я это я, а муж это мужчина.
#32
#33
#34
#35
Автор
4, если бы все было так просто .
… У меня подруга детства тоже вот не смогла простить видимо мужа , год помучилась , по терзалась и ушла от него . НО ! Тогда нам было по 30 лет и детей у них в браке небыло . Сейчас мне 40. По поводу «иди работай» , так я работаю . Но каждую минуту хочу его контролировать , по 10 раз в день звоню. С работы ищу повод заехать за ним .. Вообщем сумашедствие какое то ….
#38
#39
алена
Мне 38, два года назад, были даже не подозрение а факт, разводится не стали, сейчас так же муж исправился все ок. В начале были тоже подозрения, но я пришла к тому, что он должен меня подозревать а не я его. Я стала очень следить за собой и вести отдельный образ жизни, общаться с подругами ходить в кафе, иногда в клубы потанцевать, да и с мужчинами могу пофлиртовать.
Увлеклась индийской культурой и астрологией, появились новые друзья.Просто поняла, что нельзя жить мужчиной полностью.И как то вдруг многое поменялось, сейчас он переживает а не я.
Новые темы
Семейная проблема
1 ответ
Сестра обнаглела
3 ответа
Кто в разводе или только собирается? Помогите..
9 ответов
Не могу решиться уйти от мужа-лентяя
24 ответа
Дочь обвинила в нищите
98 ответов
#40
#41
#44
#47
Гость
Идите уже на работу, хоть будет занятие
Сама такая
Пост ╧8-все правильно и мудро,в 40 лет уже надо по-другому рассуждать.
Точно мужики трусы!!!!!! Поэтому все это и твориться !
Хотят чтобы все страдали и вешались из за них, и жены и любовницы ! Бояться потерять Имидж кобеля, ***, перед друзьями стыдно!
Мне кажется вот тогда жены все и узнают , когда их мужиков физически не хватает на всех чтобы Планку держать,
Он старается избегать жену, ему кажется дело в ней , другие его заводят, а дело в том что он стареющей кобель — ***** , и жене кажется что он охладел к ней, а он не охладел- у него возрастные изменения и сам на стенку скоро полезет !
#48
#48
#49
алена
Мне 38, два года назад, были даже не подозрение а факт, разводится не стали, сейчас так же муж исправился все ок.
В начале были тоже подозрения, но я пришла к тому, что он должен меня подозревать а не я его. Я стала очень следить за собой и вести отдельный образ жизни, общаться с подругами ходить в кафе, иногда в клубы потанцевать, да и с мужчинами могу пофлиртовать. Увлеклась индийской культурой и астрологией, появились новые друзья.Просто поняла, что нельзя жить мужчиной полностью.И как то вдруг многое поменялось, сейчас он переживает а не я.
Когда вы не доверяете своему мужу
4,0 К акции
Что вы делаете, когда не доверяете своему мужу?
Возможно, он сделал что-то, что подорвало (или лишило) вашего доверия.
Или, возможно, вы что-то подозреваете, но не знаете, как об этом рассказать.
Я получаю так много писем от жен, которые больше не доверяют своим мужьям. Я также слышу от одиноких женщин, которые встречаются с ненадежными мужчинами.
Сегодняшний пост предназначен для того, чтобы подтвердить и предложить некоторые мысли о следующем шаге для жены, которая испытывает подорванное доверие в браке. Обязательно прочтите и эти два сообщения, потому что они вам помогут:
- 11 признаков ненадежного мужа
- Когда вы чувствуете, что больше никогда не сможете доверять своему мужу
- Когда в браке не хватает доверия: как вы любите?
Итак, давайте посмотрим, что делать, когда доверие становится проблемой в браке.
Мои мысли сегодня помогут вам обработайте ситуацию, чтобы вы могли предпринять следующие лучшие шагов. Ваше здоровье и безопасность имеют первостепенное значение. В конце поста у меня будет куча ссылок для дальнейшего чтения.
5 вещей, о которых следует помнить, если вы не доверяете своему мужу
Для супругов безопасность в браке имеет большое значение.
Когда мы отдаем свое сердце нашим партнерам, мы ожидаем, что они будут хранить его в безопасности. Так и должно быть.
Однако у нашей глубокой потребности в безопасности есть и другая сторона. когда наша любовь к миру и стабильности побеждает нашу любовь к здоровым отношениям. (Здоровые отношения — это когда оба супруга чувствуют себя любимыми и защищенными.)
Когда мы игнорируем предупреждающие знаки и сидим в тишине, мы навлекаем на себя еще большие неприятности, потому что не можем решить то, что не можем решить. противостоять. А то, что остается без внимания, становится только хуже, а не лучше.
Если вы находитесь в ситуации, когда ваш муж тонко или не очень тонко обвиняет, стыдит, манипулирует, контролирует вас, чтобы держать вещи в секрете, я хочу, чтобы вы знали, что это не нормально. Подумайте об этом таким образом.
Ваш муж не попал в вашу жизнь с полным доступом.
Он должен был ухаживать за тобой, преследовать тебя и проявить себя, прежде чем ты отдал ему свое сердце.
Если на первом свидании любимый заявил «Я хороший парень, много работаю. Просто доверься мне. Выходи за меня. Я говорю правду» , возможно, сегодня вы не вместе.
Каким бы удивительным и великим он себя ни считал, он должен был доказать это тебе. У него была сборка доверие.
Вы оба вступили в брак с позитивными ожиданиями и клятвами.
Когда эти вещи сломаны (или возникают подозрения), вы имеете право остановиться, поговорить и оценить происходящее.
У вас есть право призвать друг друга к ответу, идти вместе, пока не восстановится доверие.
Он не может сказать: «Но я сказал тебе, что изменился, почему ты мне не доверяешь?» Это требует больше, чем слова.
Доверие зарабатывается не только словами, но и последовательными делами и действиями.
Если вы нервничаете из-за спора с мужем, я хочу вас заверить; вы имеете полное право высказаться и остановить поведение, которое вызывает у вас дискомфорт. Если вы боитесь противостоять ему в одиночку, пожалуйста, привлеките безопасное третье лицо. (Если страх является отличительной чертой вашего брака, возможно, вы находитесь в жестоком браке. Пожалуйста, посетите эту страницу для получения ресурсов, которые могут помочь.)
В конце концов, есть процесс восстановления доверия, но этот процесс не начинается до тех пор, пока вы рисуете линию на песке и принимаете меры.
Когда доверие в браке подорвано, возникает процесс его восстановления, но этот процесс не начинается, пока супруги не проведут черту на песке и не начнут действовать. Нажмите, чтобы твитнуть
2. Стремиться к миру — это нормальноКогда вы чувствуете, что не доверяете своему мужу (или впервые возникают подозрения), первым побуждением может быть противостояние.
Решение проблемы важно, но, возможно, есть еще один шаг до конфронтации.
Это «соберитесь с мыслями и эмоциями» или «какой план?» шаг.
Вы хотите посидеть со своими эмоциями в течение минуты. Вы хотите думать. Вы хотите горевать. Вам нужно небольшое пространство между «открытием» и «действием».
Начать дискуссию, когда чувства взрываются через крышу, хотя и допустимо, может привести к другой планете, чем предполагалось. Вы хотите правды и пути вперед, а это значит, что сначала нужно собраться.
Нелегко обрести покой посреди бури. Я хочу, чтобы вы знали, что вы можете взывать к Богу и просить мира, мужества и проницательности. Поговорите со своим Создателем, Тем, кто создал отношения, Тем, кто знает вашу боль и замешательство.
Так что поговори с Богом, прежде чем говорить со своим мужем. Попросите мудрости, идей о том, как справиться с беспокойством или кризисом.
Попросите помощи со своими эмоциями и мыслями: вы хотите научиться отличать правду от наихудших фантазий. Даже если ваши худшие опасения подтвердятся, вы хотите выиграть войну за свою душу и свою уверенность.
Псалтирь 145:18 Близок Господь ко всем призывающим Его, ко всем призывающим Его в истине.
3. Поговорите с мужемВероятно, это одна из самых сложных вещей, которые вам придется сделать.
Но важно все же попробовать потому что недостаточно иметь внутренний мир и спокойствие, нужно привнести этот мир в ваш разговор с мужем.
Говоря о своем открытии и беспокойстве, сохраняйте твердую решимость в достижении цели. Может быть, стоит подумать о том, чего вы на самом деле хотите от этого разговора.
Хочешь начать отупляющую душераздирающую битву, которая сделает тебя еще хуже, чем раньше?
Или хотите докопаться до сути? Слышите его объяснение? Исследуйте, есть ли закономерности? Какова ваша цель?
Если вы хотите прогресса , то подумайте обо всем, что вам нужно сделать сейчас чтобы подтолкнуть себя к желаемой цели.
Возможно, вы не можете контролировать своего мужа, его желания или даже конечный результат, но вы можете контролировать себя.
(Возможно, прямо сейчас у вас нет контроля, и это нормально. Но думайте о долгосрочной перспективе. Пожалуйста, не корите себя, если потеряете контроль. Это нормально. Просто возьмите себя в руки и продолжайте двигаться.)
В зависимости от ситуации вам может понадобиться консультант по вопросам безопасности.
В Притчах 11:14 сказано
При отсутствии руководства народ падает, а при множестве советников безопасность.
Ключом является доверенный советник , и он может быть в форме лицензированного советника, безопасного пастора или наставника. По крайней мере, поговорите с кем-то, кто ценит личную безопасность, а не только брачный союз.
Что делать, если вам нужна консультация, а муж не хочет привлекать постороннюю помощь, даже запрещает вам ее искать?
Что ж, как жена, которая в первую очередь ищет Господа, которая работает над собой и вносит свой вклад в укрепление брака, вы будете делать именно то, к чему нас призывает Библия.
Мы сотрудничаем и подчиняемся друг другу в браке из почтения ко Христу. (Ефесянам 5) Там, где отсутствует благоговение и желание Христа и Его принципов, мы должны провести черту.
Бог хочет, чтобы ваш брак был целым и здоровым, но больше, чем здоровый брак, Он хочет, чтобы люди в браке были в целости, сохранности и восстановлении.
Поэтому всякий раз, когда воля вашего мужа и воля Господа вступают в противоречие, вы сначала повинуетесь Господу.
Если ваш муж не будет обращаться за помощью, поищите ее сами. Поговорите с кем-нибудь. В конце этого поста у меня будет ссылка на пост в блоге с подробностями о том, как установить границы с трудным супругом.
Обратите внимание; если вы чувствуете себя небезопасно, поднимая эти разговоры с вашим супругом, делайте это только в присутствии кого-то безопасного.
5. Когда вы не доверяете своему мужу, помните f отзывчивость и доверие — две разные вещи Одна из причин, по которой людям трудно прощать, заключается в том, что они думают, что простить кого-то означает принять человека вернуться в их жизнь.
Или это означает не замечать проступок.
Но вот что это значит.
Доверие заработано. Это не то, что вы отдаете добровольно, потому что «я простил вас».
Однако прощение , а не заработано. Это может быть тяжело слышать, но вашему мужу не нужно проявлять себя, чтобы заслужить ваше прощение . Он должен проявить себя, чтобы вернуть ваше доверие .
Проще говоря, прощение – это облегчение вашего бремени, принятие решения о том, что то, что сделал ваш муж, не больше того, что уже сделал Христос.
Ефесянам 4:31 – 32 говорит
Всякая озлобленность, и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас. Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.
Мы прощаем добровольно, потому что Христос простил нас.
Теперь поговорим о завоевании доверия.
Установление границ, укрепление и восстановление доверия не означает, что вы не простили.
Например, если это плохое управление финансами, передавать ему все финансовые решения «потому что я простил его» неразумно.
Если он нарушает границы с противоположным полом, доступ к его социальным сетям, электронной почте, использованию Интернета важен для процесса восстановления. Вам не обязательно быть его главным партнером по подотчетности, но если вам нужен доступ, вы должны иметь возможность его получить. Никаких секретов.
(Обратите внимание: целью этого типа доступа не является преследование и взбалтывание эмоций. Вы все же можете проявлять осторожность, чтобы не сломать то, что вы пытаетесь восстановить. Поговорите с консультантом/наставником. о том, как это сделать, включая ваши пределы.)
Вы хотите пройти путь к реальному исцелению, а это означает установить границы отношений и придерживаться этих границ.
Возможно, вашему мужу это не понравится, но мы здесь. Культивирование безопасности и стабильности не касается его желаний.
Дело даже не в заинтересованности в браке. Это также касается ваших интересов как пострадавшего супруга.
Богу нужны здоровые люди, а не только сохранение брака. Христос умер, чтобы спасти души, а не институты.
Когда вы не доверяете своему мужу, легких путей не бываетНелегкий процесс решения проблем доверия в браке. Мои быстрые мысли сегодня предназначены для того, чтобы утвердить вас и указать вам правильное направление.
Но я написал тонны по связанным вопросам, и вы можете щелкнуть ссылки ниже, чтобы прочитать.
Можно ли любить того, кому не доверяешь?
Когда вы чувствуете, что больше никогда не сможете доверять своему мужу
Когда ваш муж разговаривает с другой женщиной – 12 вещей, которые нужно СДЕЛАТЬ
11 признаков ненадежного мужа
Развод: когда жена чувствует, что сделала достаточно
Также не забудьте посетить эту страницу для получения дополнительной информации.
Фото picjumbo из Pexels
Изображение Pexel от Tophee Marquez
4,0 К акции
Что делать, если вы не доверяете друг другу
Психотерапевт рассказывает о семи способах укрепления доверия в ваших отношениях.
Терапевт рассказывает о семи способах укрепления доверия в ваших отношениях.
Терапевт рассказывает о семи способах укрепления доверия в ваших отношениях.
Маура, 47 лет, и Кевин, 49 лет, сидят на противоположных концах дивана во время первой консультации для пар. Когда я спрашиваю их о некоторых проблемах, с которыми они столкнулись за четыре года их брака, Маура рассказывает, почему она попросила о встрече со мной.
Кевин холодно ко мне относится, и я чувствую его гнев. Кажется, он просто не может справиться со своей обидой на меня с тех пор, как узнал, что за последний год я списал с кредитной карты более 5000 долларов. Время от времени я рассказывал ему о своих покупках для моего нового бизнеса. В других случаях я боялась, что он сочтет меня легкомысленной. Думаю, я никогда не считал себя нечестным, пока Кевин не увидел мой счет за визу и очень расстроился.
Подобно Море и Кевину, многие пары, с которыми я работаю в своей практике, испытывают чувство недоверия, когда дело доходит до решения повседневных проблем.
В Наука о доверии , доктор Джон Готтман исследует вехи, которые есть во всех отношениях, особенно на ранних стадиях. Он пишет: «Как мы увидим, большинство этих проблем связано с доверием».
Доверие является важным аспектом близости
Маура знает, что ее эмоциональная чувствительность мешает ей открыться Кевину и усиливает ее страх перед тем, что он может причинить ему боль или бросить его. Она стремится быть откровенной с Кевином в отношении финансов, но изо всех сил пытается сделать это, потому что не чувствует себя в безопасности в своих отношениях с ним. Пережив тяжелый развод, у Моры возникают проблемы с доверием, и она описывает, как она «ходит на яичной скорлупе», опасаясь, что потеряет Кевина.
В Держи меня крепче, Доктор Сью Джонсон объясняет, что, будучи уязвимым, вы можете создать уровень эмоциональной безопасности со своим партнером. Это основной способ укрепить супружеские узы и сохранить любовь. Через уязвимость вы сможете восстановить надежную эмоциональную привязанность и сохранить близость в браке.
Брене Браун также отстаивает эту идею в своем популярном выступлении на TED «Сила уязвимости».
Несмотря на то, что Маура не верит, что слишком много тратила на свой новый бизнес, она также понимает, что утаивание финансовой информации вызывает недоверие и разрушает ее брак.
Джонсон объясняет, что вы можете сказать, когда одна из ваших «болевых точек» была затронута, потому что происходит внезапное изменение эмоционального тона разговора. Она пишет: «Ты и твоя любовь только что шутили, а сейчас кто-то из вас расстроен или взбешен, или, наоборот, отстранен или холоден. Вы выбиваетесь из равновесия. Это как если бы игра изменилась, и никто не сказал вам. Обиженный партнер посылает новые сигналы, а другой пытается понять смысл этих изменений».
Кевин отражает .
Я не всегда люблю обсуждать вещи, но это не значит, что я не люблю Мауру. Она неуверенна в себе и хочет, чтобы я все время заверял ее, что я рядом с ней, и ей нужно понять, что я не собираюсь оставлять ее, как это сделал ее бывший.
Когда она становится недоверчивой, ее голос меняется, и она часто угрожает уйти от меня. Маура задумчиво отвечает.
Когда мы расходимся во мнениях, не всегда все идет гладко. Когда у нас возникает конфликт, Кевин обычно не хочет об этом говорить. И у меня есть проблема, потому что мой бывший тоже молчал со мной, а затем ушел, отправив мне текст, что он хочет развода. Я чувствую себя отвергнутой, когда Кевин прячется в своей скорлупе, но я учусь избавляться от своего старого багажа и давать ему личное пространство.
Так куда же они идут дальше?
Научиться доверять друг другу
Одна из самых сложных вещей в доверии кому-либо — это научиться доверять своим собственным суждениям. Доверие — это гораздо больше, чем поиск признаков того, что ваш партнер изменяет вам. Речь идет о вере в то, что они заботятся о ваших интересах.
Каждый человек рождается со склонностью доверять другим, но благодаря жизненному опыту вы можете стать менее доверчивым в качестве формы самозащиты.
Влюбиться и жениться может быть бодрящим и пугающим одновременно. Неспособность доверять новому партнеру может принимать разные формы: от ощущения, что он нечестен или скрытен, до сомнений в том, что он сдержит свои обещания или на него можно положиться.
Подумайте об этом: ваш партнер не несет единоличной ответственности за создание недоверчивых чувств. В большинстве случаев вы должны взять на себя равную ответственность за создание атмосферы безопасности в ваших отношениях. Чтобы начать процесс преодоления недоверия, спросите себя:
- Какую историю я рассказываю себе?
- Затуманивает ли мой страх потери и покинутости мою перспективу и заставляет ли я слишком остро реагировать на действия моего партнера?
- Происходит ли мое недоверие к чему-то, что действительно происходит в настоящем, или оно связано с моим прошлым?
- Комфортно ли мне просить то, что мне нужно, и позволять себе быть уязвимым?
- Прилагаю ли я свои лучшие качества к общению с партнером?
- Обладаю ли я любовью к себе и позволяю ли себя любить и уважать?
Многие отношения саботируются самосбывающимися пророчествами.
Если вы считаете, что ваш партнер причинит вам боль, вы можете неосознанно поощрять появление боли в ваших отношениях. Но день за днем, если вы научитесь действовать с точки зрения того, что ваш партнер любит вас и хочет для вас самого лучшего, вы сможете наслаждаться доверием в своем браке.
Вот семь способов активно укреплять доверие в ваших отношениях.
Признайте свои чувства и попрактикуйтесь в том, чтобы быть уязвимым маленькими шагами Укрепите уверенность в себе, будучи более открытым с вашим партнером. Обсуждение мелких вопросов (расписания или приемов пищи) — отличное начало перед тем, как заняться более важными вопросами, такими как воспитание детей или финансы.
Будьте честны и сообщайте о ключевых проблемах в ваших отношениях
Обязательно будьте откровенны о финансах, своем прошлом и проблемах с членом семьи, коллегами или детьми. Не заметайте важные вопросы под ковер, потому что это может привести к обиде.
Бросьте вызов недоверчивым мыслям
Спросите себя: связано ли мое недоверие с действиями моего партнера, моей собственной неуверенностью или и тем, и другим? Помните о нерешенных проблемах ваших прошлых отношений, которые могут вызывать недоверие в настоящем.
Доверьтесь своей интуиции и инстинктам
Будьте уверены в своем восприятии и обращайте внимание на тревожные сигналы. Будьте уязвимы и просите поддержки, если вы чувствуете недоверие.
Предположим, что у вашего партнера добрые намерения.
Если он или она вас подведет, это может быть просто недостатком компетентности — иногда люди просто ошибаются.
Выслушайте историю вашего партнера
Поверьте, что в мире есть честные люди. Если у вас нет веской причины не доверять ему или ей, верьте в своего партнера.
Попрактикуйтесь в восстановительном разговоре после ссоры
Сделайте небольшой перерыв, если чувствуете себя перегруженным или перегруженным, и назначьте время, чтобы обдумать случившееся.
Это даст вам обоим время успокоиться и собраться с мыслями, чтобы вы могли вести более содержательный диалог со своим партнером.
По словам Дэна Уайла, автора книги «После боя», после ссоры вы должны сосредоточиться на том, чтобы выслушать точку зрения вашего партнера, сотрудничать, укреплять близость и восстанавливать безопасность и доброжелательность .
В «Наука доверия» Джон Готтман объясняет, что практика эмоциональной настройки во время совместного отдыха может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает обращаться друг к другу, демонстрируя сочувствие, адекватно реагируя на предложения установить связь и не занимая оборонительную позицию.
Задавая партнеру открытые вопросы, вы также можете повысить эмоциональную близость и укрепить доверие. Если вы задаете вопросы, требующие ответа «да» или «нет», вы закрываете дверь для интимного диалога. Другими словами, не торопитесь и займитесь любовью со своим партнером словами.
Чтобы отношения были успешными в долгосрочной перспективе, вы должны доверять друг другу. Укрепление доверия с партнером на самом деле связано с небольшими моментами связи, которые позволяют вам чувствовать себя в безопасности и искренне верить, что ваш партнер придет к вам. Это основа счастливого и долгосрочного партнерства.
Как восстановить доверие, когда оно было подорвано
В своей новой книге Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь любви, Джон и Джули Готтман предполагают, что если вы нарушите какие-либо соглашения о доверии со своим партнером, есть шаги исправить то, что было сломано. Эти шаги включают в себя определение времени для разговора, перечисление чувств, которые вы испытали из-за злоупотребления доверием, без обвинений или критики, выслушивание вашего партнера без осуждения, и каждый партнер описывает свою точку зрения и обсуждение любых чувств, вызванных инцидентом.
Последние три шага, необходимые для восстановления доверия, по словам Готтманов в Восемь свиданий , заключаются в том, чтобы оба партнера оценили свой вклад в инцидент и взяли на себя ответственность, каждый из них извиняется и принимает извинения, а также разрабатывает план действий.
предотвратить дальнейшие злоупотребления доверием.
Важная часть моей работы с Маурой и Кевином была сосредоточена на организации бесед между ними, которые со временем помогли восстановить доверие и подтвердить их приверженность друг другу. В частности, они проработали шаги в Восемь свиданий и в конце концов смогли извиниться друг перед другом за свою часть проблем, с которыми они боролись.
Например, Кевин смог проявить уязвимость и извиниться за молчаливое обращение с Маурой, которое вызвало у нее чувство недоверия и незащищенности. Вместо того, чтобы сказать ей, что она «слишком нуждающаяся», он стал чаще отвечать на ее просьбы об общении. К счастью, Маура принесла Кевину искренние извинения за свою финансовую неверность, связанную с расходами на ее новый бизнес, и пообещала практиковать полное раскрытие информации в будущем.
Мора выразилась так.
Было неожиданно, когда Кевин был готов выслушать мою версию истории и не обвинять.
Я совершил ошибку и был готов взять на себя ответственность за свои действия, но он не стал втирать мне это и не заставлял меня чувствовать себя хуже, чем я уже сделал. Кажется, теперь мы можем начать все заново, ведь я извинился и пообещал быть более открытым с Кевином. Я знаю, что мне повезло, что он простил меня. У вас есть возможность вырваться из-под власти недоверия в ваших отношениях и создать ту близость, которую вы заслуживаете.
Откуда вы знаете, что у вас счастливые отношения, которые полезны как для вашего здоровья, так и для всех вокруг вас? Можно ли такое измерить? Он может! Пройдите этот бесплатный тест и узнайте, насколько хорошо вы знаете своего партнера.
Бесплатный тест на отношения
Если вы не знаете, с чего начать улучшение ваших отношений, и ищете индивидуальный план, основанный на ваших уникальных потребностях, Gottman Relationship Advisor для вас. Это первое в мире проверенное решение для благополучия отношений избавляет вас от догадок.
Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный цифровой план, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.
Чтобы просто оценить здоровье ваших отношений, воспользуйтесь тестом Gottman Assessment, виртуальным инструментом оценки отношений для пар. Этот инструмент самооценки дает вам полный снимок удовлетворенности вашими отношениями, описывает ваши сильные и слабые стороны и дает индивидуальные рекомендации по улучшению.
Узнайте, как повысить доверие в отношениях, и многое другое на следующем семинаре «Искусство и наука любви». На этом двухдневном виртуальном мероприятии в прямом эфире вы и ваш партнер услышите от экспертов, обученных Готтманом, о том, как сохранить свой эмоциональный банковский счет полным и романтические отношения. Зарегистрируйтесь сегодня!
Социальный контент о доверии от Института Готтмана
instagram.com/p/Cj-waOMubrJ/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»14″>Посмотреть эту публикацию в Instagram
Пост, опубликованный Институтом Готтмана (@gottmaninstitute)
Посмотреть этот пост в Instagram
Пост, опубликованный Институтом Готтмана (@gottmaninstitute)
Подпишитесь на рассылку Love Notes
Узнайте последние новости об отношениях, воспитании детей, терапии и многом другом от экспертов Института Готтмана, а также получайте БЕСПЛАТНУЮ загрузку каждый месяц!Подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик.
Терри Гаспар, MSW, LICSW
Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор.