Need Help: Что делать, если мама меня не любит
Любовь
«Кажется, мама меня не любит», — такая мысль хотя бы раз в жизни, но посещала каждого тинейджера. Тебя тоже? Тогда обязательно прочитай эту статью. В ней психологи разбирают основные признаки нелюбви, помогают разобраться, а точно ли мама настроена к тебе негативно, и отвечают на главный вопрос — что с этим делать?
Семейный и личностный психолог
А точно ли «не любит»?
Давай разбираться. Если мама приняла решение родить ребенка, то, с большой долей вероятности, она свое дитя все-таки любит. А вот то, как она проявляет свою любовь, и то, как эти проявления воспринимает ребенок — это другой вопрос.
Сама возможность нелюбви к собственному ребенку — это противоречие природе, которое встречается крайне редко. Относиться к ребенку мама может по-разному, но легко утверждать, что «мама меня не любит» — нельзя. Довольно часто дети могут говорить так про своих родителей только из-за того, что родители их ограничивают в чем-то.
Но это уже не вопрос любви или нелюбви, а вопросы взаимопонимания.
Вред — главный признак нелюбви
Мама свое дитя может не любить только в том случае, если у нее имеются глубокие психологические проблемы. Если мама заведомо не любит своего ребенка — она просто не даст ему жизнь. Если ребенок родился, а мама проявляет признаки нелюбви по каким-то своим причинам, то это так же говорит об имеющихся психологических проблемах. При таком варианте очень вероятно, что еще до того момента, как ребенок достигнет осознанного возраста и начнет задаваться вопросом «А любят ли меня?», мама, которая действительно не любит ребенка, покажет это перед родственниками, друзьями, другими людьми. А они уже смогут принять меры.
Если говорим про нелюбовь мамы, то здесь должны быть какие-то крайне негативные действия во вред ребенку. Если таких действий нет, то конкретно про отсутствие любви мы тут говорить не можем. Скорее всего, мама любит, но чувствует и показывает свою любовь определенным образом.
- Фото
- «Ривердейл»
Ты можешь не видеть проявлений любви, но это не значит, что их нет
Любовь разные люди проявляют по-разному. Например, мама может выражать свою любовь через дела (к примеру, шьет тебе красивые платья), а ты не расцениваешь это как любовь, так как тебе хочется общения, нежности, ласки. Именно разговоры по душам и нежность ты определяешь как любовь к тебе. А мама видит свою любовь в том, что платья тебе шьет….
Нелюбовь — противоположность любви. Если любовь — это забота, бережное отношение, ласка, нежность, то нелюбовь — это вред.
Пойми, что твою маму воспитывала ее мама, которая научила ее относится к людям так, как научила. Мама не может просто не любить тебя. Скорее всего она не умеет любить тебя так, как тебе необходимо.
Психолог
Что делать, если кажется, что мама не любила?
Возьми листок и ручку, проанализируй и выпиши, какие именно мамины действия тебя ранят: она не делает с тобой домашку, не понимает тебя, сравнивает с одноклассницей, не хвалит… и так далее.
Дай себе возможность прожить чувства, которые эти ситуации у тебя вызывают. Это нормально, что тебе обидно и грустно.
Постарайся понять мотив мамы, почему она так делала? Попробуй увидеть проявление маминой любви в этих действиях. Оно там точно есть! Пример:
Не делала с тобой домашку? Возможно, она сильно уставала, ей не хватало времени на уроки, но ее забота выражалась в том, чтобы тебя накормить (вместо занятий с учебниками она готовила ужин).Сравнивала с одноклассницей? Таким неумелым образом она показывала тебе, как можно получить другой результат, мотивировала тебя как умела.
Не хвалила? Возможно, просто не умеет это делать.
Постарайся разговаривать с мамой. Психолог Дмитрий Соболев рекомендует объяснить ей доброжелательно, спокойно и любя, чего именно ты хотела бы в ваших отношениях. Если ты хочешь, чтобы мама была более близкой, ласковой, нежной, то об этом можно и нужно говорить.
- Фото
- «Джинни и Джорджия»
Управляющий директор и ведущий психолог образовательного хостинга MAGIC CASTLE Education
Полюби себя. Постарайся вырастить любовь в своем сердце самостоятельно. Начни с любви и заботе о самой себе.
Найди наставника-взрослого среди родственников. Важно, тщательно выбрать человека, который сможет давать вам советы и наставлять. Удостоверься, что на его ценности и образ жизни вам хотелось бы равняться.
Не вини себя и свою маму ни в чем. Ее поведение — результат ее воспитания и жизненного опыта. Главное, что ты должна — позаботиться о своем эмоциональном состоянии и чувстве уверенности в себе.
Наших родителей никто не учил как понимать своих детей. Возможно, они даже не знают, как иначе можно воспитывать нас.
Но самое большое подтверждение их любви — подаренная нам возможность жить в этом мире.
Алиса Карпенко
Теги
- психология
- дети и родители
- родители
- мама
- про любовь
- Need Help
15 причин, по которым вы не испытываете любви к своим родителям. Не стоит себя за это винить / AdMe
Хотя мы и знаем, что «все проблемы родом из детства», тема отношений взрослых детей и родителей в нашем обществе по-прежнему табуирована. «Ну это же мама», «Меня кормили-растили, я должен быть благодарным» — признаваться в негативных чувствах к родным, мягко говоря, не принято. Даже если обиды, нанесенные их воспитанием, с годами превращаются в самобичевание, тревожность и ощущение глубокой несостоятельности.
Мы в AdMe.ru согласны с мнением психологов о том, что люди не обязаны любить своих родственников, даже если это мама и папа.
Сегодня в нашей подборке вас ждет 15 красноречивых примеров того, к чему приводит токсичное поведение в семье.
1.
Некоторые родители обрушивают на своих детей критику каждый раз, когда чувствуют злость, разочарование или просто упадок сил. Это помогает им выплеснуть негативные эмоции и скрыть собственную уязвимость. В любых словах или действиях ребенка, продиктованных даже самыми лучшими побуждениями, такие мамы и папы всегда найдут к чему придраться. С годами ненасытная потребность родителей потешить собственное самолюбие никуда не девается, а вот у уже взрослого ребенка не остается желания делать для близких хоть что-то приятное.
2.
Есть категория родителей, которые считают, что если ребенок сыт, одет и обут, то на этом их миссия выполнена. Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но только не в эмоциональном и духовном планах. Вырастая, ребенок чувствует, что должен исполнить сыновий долг: помочь материально, обеспечить уход, найти врача.
Но ждать тепла и внимательности мамам и папам в таких случаях не стоит.
3.
Нарциссические родители куда более участливы. Они внимательно следят за тем, как ребенок учится, какие кружки посещает и в чем достигает успеха. Такие мамы и папы подпитывают собственное эго достижениями своего чада. Но при этом не видят в нем уникальной и автономной личности. Любая ошибка, плохая отметка, непризовое место становятся поводом для скандала. Ребенок чувствует постоянное давление и укрепляется в мысли, что он недостаточно хорош. Повзрослев, такой человек, чтобы не испытывать прессинг со стороны родственников, будет стараться максимально дистанцироваться от общения с ними.
4.
Эмоционально «холодные» мамы и папы если и не отвергают своих детей полностью, то словно не замечают и смотрят сквозь них, занимаясь своими первоочередными делами и проблемами. Став значительно старше, такие родители с неудовольствием обнаруживают, что ребенок почему-то не проявляет к ним должной любви, заботы и уважения.
Хотя чему уж тут удивляться? Недаром знаменитая пословица гласит: «Что посеешь, то и пожнешь».
5.
Сталкиваясь с обесценивающим отношением родителей, дети испытывают стыд, который может длиться на протяжении всей жизни. Чтобы защититься, ребенок может начать делать то же самое в ответ: надсмехаться над вкусами родственников, преуменьшать значимость их чувств, принижать их заслуги и достижения. Или же не терпеть нападок в свой адрес и эмоционально отдалиться.
6.
Пожилые родители нередко прибегают к распространенной манипуляции: «Мы тебя кормили-растили, а ты нас ни в грош не ставишь, неблагодарный!» Они знают, что обладают над детьми огромной властью, и пытаются сохранить контроль даже после того, как те покинули семейное гнездо. Мамы и папы могут оказывать давление, шантажировать, заставлять выбирать между ними и другими близкими людьми или ценностями, создавая ситуацию, где любой выбор окажется предательством. Самым мудрым решением является не идти на поводу у родственников-манипуляторов, а учиться отстаивать собственные границы, не забывая демонстрировать признательность и благодарность за все то, что они сделали.
7.
Нет ничего плохого в том, что мамы и папы имеют некоторые амбиции в отношении собственных детей. Плохо, когда это превращается в навязчивую идею. Если любой разговор сводится к вопросу: «Когда ты уже остепенишься и заведешь семью? Мне пора нянчить внуков», — отношения между родственниками вряд ли станут теплее и ближе. Родителям, которые знают, что причиняют взрослым детям неудобства подобными расспросами, но продолжают пилить их, не стоит удивляться тому, что однажды отпрыски и вовсе перестанут выходить на связь.
8.
Психологическая поддержка родителей так же важна для ребенка, как и грудное молоко на первых порах его жизни. Травма, нанесенная черствым родственником, не исчезает сама по себе. У кого-то опускаются руки, появляется неуверенность в себе и страх перед серьезными отношениями. Кто-то наперекор всему хочет доказать родным, что чего-то стоит, и добивается головокружительных успехов. Однако и те и другие люди в глубине души часто чувствуют себя брошенными и опустошенными.
9.
Доверить секрет взрослому — большой шаг для ребенка. Это и проверка авторитета на прочность, и способ поддержать дружбу. Если родитель вместо того, чтобы сохранить секрет в тайне, смеется или сердится, а потом еще и выносит сокровенную информацию на всеобщее обсуждение, то доверие в такой семье будет потеряно навсегда. Нередко это приводит к тому, что, повзрослев, ребенок не может открыть взрослым по-настоящему страшные и угрожающие его спокойствию и безопасности тайны.
Маме перестала доверять в 7 лет, когда сказала, что мне понравился в классе мальчик, а наутро все родственники об этом знали… Да и до этого были мелочи, но эта история положила конец моему доверию к близким. Мама теперь сокрушается, что за 21 год я ей ничего больше не рассказала, скрытная! А на мой вопрос: «Зачем тогда все и всем разболтала?» — отвечает: «Да не было такого! Не помню! Придумываешь тоже». © nfh454410 / Pikabu
10.
«Такой большой, а плачешь, как маленький!», «Рева-корова, гляди, над тобой уже все смеются», «Когда плачешь, ты некрасивая.
Немедленно прекрати!» — многие родители убеждены, что стыдить своего ребенка за слезы — единственный верный способ утихомирить дитя. Однако все, к чему может привести такая реакция, это замкнутость, стыд и чувство вины. Плакать, когда грустно и больно, нормально. Проживать неприятные эмоции тоже надо уметь, а не носить их в душе тяжким грузом. Иначе это прямой путь к психологическим проблемам.
11.
Одержимые властью родители считают, что вправе выбирать, какую профессию получать отпрыску, с кем встречаться, за кого выходить замуж, на какую работу устраиваться. И им неважно, что ребенок уже давно не малыш, а взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения. Контроль, как правило, иррационален. Аргументом является непробиваемая фраза: «Потому что я так сказал (-а)». Детям, которые так и не смогли вырваться из-под влияния родителей, приходится несладко. Они не только копят в душе невыраженный гнев, но и привыкают беспрекословно подстраиваться под окружающих, считая, что чужие потребности важнее собственных.
12.
Нередко в семьях дети сталкиваются с ситуацией, когда одного из братьев или сестер родители любят больше. Например, считают, что старший должен взять на себя функции родителя, и ругают его за каждый проступок, в то время как младшему ребенку любая шалость сходит с рук. Или, напротив, старшего постоянно ставят в пример младшему, намекая, что он должен больше стараться, чтобы соответствовать своему даровитому родственнику. Если родитель не замечает этой проблемы, а делает все, чтобы показать выборочное отношение к кому-то из детей, то это усугубляет конфликт между братьями и сестрами и разрушает даже мало-мальскую связь «нелюбимого» ребенка с семьей.
1996 год, вечер, мне 9 лет. Я старший ребенок. Кто-то по телевизору говорит о том, что младших детей любят больше. Батя говорит маме: «Ну ведь правда же, так и есть?! Удивительно, почему так…» Мать соглашается. Обидно до сих пор — помню, как вчера было. © NAZAROVV74 / Pikabu
13.
«Не нужно хвалить ребенка, а то еще зазнается и вообще ничего делать не будет!» — считают некоторые родители. В их воспитании есть только кнут и никаких пряников. Родители сами задают планки, которые их дети не в силах достичь, а потом удивляются, почему те страдают от перфекционизма, тревожности и неуверенности в себе.
14.
Родители-манипуляторы искусно перекладывают на детей вину за свои нереализованные амбиции. Они из раза в раз разыгрывают из себя жертву: «Если бы не твое появление на свет, в моей жизни все было бы иначе». Эти слова больно ранят и вызывают чувство вины. Чтобы противостоять им, необходимо уметь выстраивать здоровые границы и не идти на поводу у манипуляций. Ответственность за рождение и воспитание ребенка лежит только на плечах родителей.
15.
«А что люди скажут?», «У меня полгорода знакомых. Как я им в глаза смотреть буду?» — это слова родителей-эгоистов, для которых одобрение со стороны гораздо важнее самочувствия собственных детей.
Они настолько поглощены тем, чтобы казаться важными и образцовыми, что для других переживаний у них просто не остается места. Хочется ли человеку, которого не принимают собственные отец и мать, поддерживать с семьей доверительные отношения, впускать родных в свою жизнь? Как бы печально это ни было, но ответ очевиден.
А у вас были моменты, которые подорвали ваши отношения с родителями? Какие из фраз вы никогда не скажете своим детям?
AdMe/Психология/15 причин, по которым вы не испытываете любви к своим родителям. Не стоит себя за это винить
Разве твои родители не любили тебя?
Гораздо меньше родителей действительно любят своих детей, чем нам хотелось бы знать.
Иногда этого просто не происходит, и некоторые пытаются, с этим ползучим, ужасающим осознанием или без него, что они не могут и не могут.
Некоторые никогда не пытаются.
Желаем, чтобы роды были в замке зажигания. Вот что сказал наш друг, увидев, как рождается его сын: «Внутри меня зажегся свет, который всегда будет сиять».
«Не любить» не обязательно означает ненавидит . Серое пространство охватывает огромную пропасть между любовью и ненавистью, заключая в себе другие чувства, которые не являются ни/ни.
И нет, любовь нельзя проверить химически, увидеть или подтвердить. Таким образом, нелюбовь недоказуема. Он сказал/она сказала/я сказал/они сказали… Кто считается заслуживающим доверия свидетелем?
Как выглядит нелюбовь?
Нелюбовь не всегда выглядит жестокостью или насилием. Часто это просто отсутствие, как кислорода или белка, незаметно лишающее потомство не просто открытой привязанности, но сочувствия, доверия, одобрения, равновесия, поддержки, чувства безопасности и/или разрешения на существование.
Сколько людей вырастают, не понимая, что они голодают, зачем они голодают и почему?
Нам хотелось бы думать, что мы можем определить нелюбящих родителей с первого взгляда. Нам хотелось бы думать, что все они когтистые и диккенсовцы. Нам хотелось бы думать, что это они изображены на плакатах «Разыскивается», потому что тогда они не будут иметь к нам никакого отношения.
Но жизнь сложна. В конечном итоге любовь — это просто чувство — само собой разумеющееся, трансцендентное чувство — но не универсальное, вездесущее, постоянное или гарантированное.
А некоторые родители этого не чувствуют — постоянно или никогда.
Не все нелюбящие родители — ужасные звери, хотя некоторые из них таковыми являются. Некоторые измучены, страдают, заблокированы, опустошены, больны и/или неспособны любить кого-либо, включая себя или кроме себя.
Возможно, воспитание детей оказалось для них невероятно трудным. Может быть, они надеялись, что появление детей укрепит их партнерские отношения и придаст чувство цели, но этого не произошло.
Что, если мы их дети? Что, если мы и есть эти несчастные случаи, эти потерянные планы, эти разбитые надежды? Что, если мы их неудавшиеся эксперименты?
Мы знали, что что-то не так, но что?
Исследования показывают, что материнская любовь ускоряет рост гиппокампа, а отцовская любовь способствует уверенности детей в себе, самопринятию и психическому здоровью.
Независимо от того, говорили ли нам когда-либо прямо, «Вы нелюбимы», на каком-то уровне, этот сигнал дошел до нас, и мы начали чувствовать себя грубыми, отвратительными, чужими. Оно достигало нас, когда они избегали зрительного контакта с нашими младенческими «я» или держали нас лишь ненадолго, когда это было необходимо. Дошло до нас, когда нам не сказали: Все будет хорошо .
Сигнал дошел до нас, когда мы поняли, что их теплота была не стандартной реакцией, а наградой за надлежащее исполнение. Это дошло до нас, когда они назвали нас толстолобиком, неудачником, или вообще никак, потому что их там не было.
Из-за того, что так мало говорят прямо, что хотя бы соединило болезненные точки, большинство детей нелюбящих родителей вместо этого живут этим сигналом, делая его мировоззрением и идентичностью, суверенным «фактом».
Войдите в паралитическое, иногда смертельное страдание, которое неуклюже называют низкой самооценкой.
Некоторые родители говорили Я люблю тебя перед сном или для завершения телефонных разговоров. Некоторые произносили это предупреждающе, как первая половина визга качелей, или бубнили, как заводные куклы.
И, может быть, мы поверили этим словам, но тем не менее почувствовали себя грубыми, которые закололи нашу тайну и загнали ее вглубь, спрятав ее аппарат, так что теперь мы виним себя во всем плохом, не зная почему, не понимая, что это не наша вина.
Нелюбимые дочери: 7 способов справиться с ранами
Источник: Chamille White/Shutterstock
«Почему это так чертовски сложно?» одна женщина написала мне после того, как прочитала мой первоначальный пост.Ей 45 лет, она сама мать, и в том, что она называет крепким браком. Она продолжает: «Я умна, дисциплинирована и интеллектуально знаю, как моя токсичная мать повлияла на меня. Но иногда мне кажется, что шаблоны берут надо мной верх, несмотря ни на что. Почему здесь временами все еще ощущается эмоциональная зона боевых действий?»
Как пишут Джудит Р.
Шор и Алан Н. Шор, наши ранние детские переживания — независимо от того, надежно или ненадежно мы привязаны к нашим основным опекунам — являются как эмоциональными, так и неврологическими событиями. По их словам, «опыт привязанности формирует раннюю организацию правого полушария мозга, нейробиологического ядра человеческого бессознательного». Наши мыслительные процессы меняются в результате сигналов и умственных сокращений, которые находятся за пределами нашего осознания. Точно так же ментальные представления или воспоминания, хранящиеся в правом полушарии мозга, активно формируют как наши представления об эмоциональных событиях, так и чувства, которые они вызывают. Эти представления не являются сознательными или так называемыми «эксплицитными» воспоминаниями, и это различие важно. Мозг хранит эксплицитные воспоминания — воспоминание о поездке на плечах вашего отца, когда вы были маленькими, или о том, как выглядела ваша бабушка, — намного позже в развитии ребенка, чем бессознательные, «имплицитные» воспоминания, которые он хранит сразу после рождения или, возможно, даже после рождения.
Эти имплицитные воспоминания или ментальные представления тесно связаны с тем, как мы думаем о ситуациях — как с нашим восприятием и с нашим пониманием их, — так и с эмоциональными реакциями, которые они вызывают. Именно эти воспоминания мешают исцелению и объясняют, почему «чертовски трудно» восстановиться после детства. Джеффри Э. Шурум, доктор медицинских наук, и Джордан Графман, доктор философии, предполагают, что правое и левое полушария мозга могут иметь специализированные функции; правое полушарие «может использовать прошлый опыт (фактический или эмоциональный) и, таким образом, будет более искусным, когда рассуждения включают знакомые сценарии». Они также предполагают, что правое полушарие «содержит представления об эмоциональных состояниях, связанных с событиями, переживаемыми человеком».
Все это хорошо, если ваш детский опыт связан с надежностью, доверием и любовью, а ваши имплицитные воспоминания означают, что любовь и отношения связаны с заботой, защитой, верностью и пониманием.
Наука объясняет, почему у нелюбимых дочерей могут возникнуть проблемы с «прочтением» ситуаций, которые кажутся им «знакомыми» (они чувствуют себя так же, как и в присутствии своих матерей), или «неверным прочтением» ситуации из-за своих имплицитных воспоминаний. Что касается меня, я знаю, что остро реагирую, когда кто-то отказывается обсуждать или признавать, что между нами произошло что-то неприятное. Для меня каменная стена является мгновенным триггером, поскольку отказ моей матери обсуждать и ее склонность отрицать, что она что-то сказала или сделала, были отличительными чертами моего детства.
«Для меня эти двое идут рука об руку. Я никому не доверяю и всегда жду, когда упадет другой ботинок. У каждого должна быть повестка дня. Никто не может быть хорошим, если он чего-то не хочет. Я так плохо переносила обиды, что сожгла (или, в моем случае, напалмом) несколько мостов».
Другая сообщает, что она видит свое раннее отражение наиболее отчетливо в отношениях с женщинами:
«Я слишком много осуждаю и все обдумываю. С женщинами вода просто мутится… Я всегда угождаю толпе — «Пожалуйста, лайкните МЕНЯ!» — но мне трудно дружить с женщинами. Я недооцениваю большинство из них, нахожу их язвительными, и им трудно доверять».
Это всего лишь несколько примеров того, как эти мысленные представления формируют поведение и реакцию нелюбимой дочери.
Но мы можем посетить неявные воспоминания и вывести их на свет. Мы можем изменить старые модели поведения и заслужить надежную привязанность через связь с другими людьми и любовь к другим. Поскольку я пишу на основе собственного опыта и исследований, а не терапевта, я опираюсь на свой собственный опыт и опыт других женщин, психологические исследования и советы терапевта и блоггера Ф. Дайан Барт. В целом, мы разработали некоторые общие стратегии лечения некоторых из этих семи распространенных ран. Я изменил порядок и объединил некоторые из них, потому что они взаимосвязаны, и сохранил более сложные вопросы для будущего поста.
Обретение уверенности и «видение» себя таким, какой вы есть
Отсутствие уверенности, о котором говорят многие нелюбимые дочери, является отражением внутреннего материнского голоса — того, который говорит вам, что вам чего-то не хватает, что вы винить во всем, в том числе и в отношениях с матерью, что ты недостойна и нелюбима.
Это отсутствие уверенности в себе может, как это ни парадоксально, сосуществовать со многими различными видами достижений, включая то, что вы сами стали хорошей матерью, достигли успехов в учебе или бизнесе и преуспели в интимных отношениях. Как признается одна очень успешная женщина, которой сейчас за шестьдесят: «Этот критический голос всегда рядом, он лишает блеска мои триумфы и заставляет меня сомневаться в себе даже после успеха».
Один из способов заглушить этот голос — стать рассказчиком собственной истории, написав ее. Работа Джеймса Пеннебейкера и других показала, что написание собственного повествования дает важные преимущества; как они писали, в целом акт рассказа вашей истории позволяет вам «организовать и запоминать события связным образом, объединяя мысли и чувства. По сути, это дает людям ощущение предсказуемости и контроля над своей жизнью. Как только опыт обретает структуру и значение, из этого следует, что эмоциональные эффекты становятся более управляемыми».
Для взрослой нелюбимой дочери, мать которой диктовала ей взгляды на себя и отношения в детстве и юности, написание собственной истории может стать смелым актом исправления. Становление писателем своей жизни также поможет вам увидеть себя своими глазами, а также нарисовать связную картину отношений, которая поможет вам управлять своими эмоциями.
2. Использование положительных воспоминаний
Также может помочь использование явных воспоминаний. Я обнаружил, что просмотр фотографий может быть полезным опытом; Я видел холодность моей матери, снятую на пленку. Я также смогла увидеть, что ребенок, которого она назвала непривлекательным и «толстым», на самом деле не был ни тем, ни другим. И я видел и запомнил выражение удовольствия на лицах тех, кто любил меня. Психотерапевт Ф. Дайан Барт предлагает:
«Вы думаете о людях, которые вас любят — бабушке или дедушке, тете или дяде, брате, сестре или близком друге — и думаете о том, что им в вас нравится.
Если вы обнаружите, что этот внутренний критический голос затыкает вас — говоря вам, что они притворяются, что вы им все равно не нравитесь, что вы обманываете себя, — спросите себя, почему они так поступают? Что заставит их притворяться, будто ты им нравишься?»Одна женщина описывает это в реальном контексте, отмечая, что преодолеть склонность винить себя было труднее всего: «Я всегда сначала виню себя… во всем. Даже когда я знаю, что что-то выходит из-под моего контроля». Переключение ваших мыслей в момент самобичевания на тех, кто любит и ценит вас, может помочь вам успокоиться.
Осознать, насколько это возможно, «настройки по умолчанию», унаследованные вашим детским опытом, — важная стратегия, равно как и взять на себя ответственность за собственное повествование и намеренно изменить свой взгляд на эмоциональные события.
Установка границ и сброс «чувствительности»
Несмотря на то, что наиболее обсуждаемой темой обычно является ущерб, который нелюбящая мать наносит самоощущению дочери, границы для большинства являются огромной проблемой.
Возможно, они являются ключевым фактором трудностей, с которыми дочери могут столкнуться при налаживании отношений во взрослом возрасте. Некоторые дочери страдают от отсутствия границ («Я позволяла людям ходить по мне, потому что отчаянно хотела угодить» или «Я приняла запутанность за близость, и в итоге у меня не было собственного голоса»), в то время как другие установить границы, больше похожие на Великую Китайскую стену («Я никому не доверяю, кроме собственных детей, а иногда и мужа. Я всегда настороже в случае измены. люди не узнают, насколько я на самом деле бронирован под этой дружелюбной внешностью»). С трудностями в управлении здоровыми границами, которые допускают эмоциональную открытость и в то же время дают вам достаточно места для выражения своих потребностей и эмоций, а также для того, чтобы быть собой, тесно связана крайняя чувствительность к пренебрежительному или воображаемому пренебрежению, которое проявляют многие дочери.
3. Инвентаризация
Вы можете активно начать справляться со своими трудностями, связанными с границами, путем сознательной инвентаризации ваших отношений, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно или делают вас несчастными.
Спросите себя, почему вы до сих пор состоите в отношениях: вам не хватает смелости расстаться? Напоминает ли это о ваших отношениях с матерью? Вы не в состоянии заявить о себе? Одна дочь рассказала мне о том, как ее проблемы с границами заключались в том, что она была чрезмерно чувствительна к нуждам других людей и реагировала на них, никогда не прося о взаимности. Ее стратегия заключалась в том, чтобы выразить словами то, что происходило в ее жизни: «Я начала записывать то, что хотела от своей жизни. Я составил список того, что я «должен» и кому. Я начал обращать внимание на свою склонность «давать» всем, кто в этом нуждается, и задавался вопросом, почему я хочу, нуждаюсь или чувствую себя обязанным делать это». Другой рассказывает о том, как ей было трудно принять помощь, которую предлагали ей другие люди, пока, благодаря терапии, она, наконец, не поняла, что ее друзья были щедры просто потому, что заботились о ней, а не потому, что пытались ею манипулировать. «Наконец-то я перестала думать, что каждый человек — моя мать», — признается она.
4. Использование кнопки паузы
Много лет назад один терапевт дал мне следующие мудрые слова: Стоп. Посмотрите. Слушай . Он имел в виду, что я должен был сосредоточиться и обратить сознательное внимание на ситуации, которые заставляли меня чувствовать себя так же, как рядом с моей матерью. Вместо того, чтобы позволить себе действовать на автопилоте, занимая оборонительную или реактивную позицию, я должен был научиться отступать и обрабатывать не только что я чувствовал, но и почему . Реагировал ли я на что-то в настоящем или настоящий момент вытащил что-то из моего прошлого? Ясно ли я видел ситуацию? Прислушивался ли я к намерению, стоящему за словами, а не только к самим словам? Отстраняться от себя достаточно широко, чтобы иметь возможность исследовать как источник, так и природу своих чувств, особенно важно для тех из нас, кто вырос, глядя в бинокль не с того конца.
5. Примите новую точку зрения
Определенные стратегии могут помочь, когда вы размышляете о негативных ситуациях и эмоциях, которые они вызывают.
Одно исследование, проведенное Итаном Кроссом, Озлемом Айдуком и Уолтером Мишелем, было посвящено тому, как люди обрабатывают негативные события и эмоции, которые они вызывают. Я часто цитирую это исследование, потому что оно имеет большой смысл, и лично я считаю эту стратегию полезной. Задумайтесь на мгновение: когда вы вспоминаете эмоциональный инцидент, погружаетесь ли вы в него — и снова переживаете тот же поток эмоций, что и в данный момент, — или вы рассматриваете его так, как если бы вы видели его с удаленной точки зрения? вид, как будто это случилось с кем-то другим? Какие вопросы вы задаете себе, вспоминая момент: Задаете ли вы себе что случилось или ты спрашиваешь себя почему это случилось? Кросс и его коллеги обнаружили, что отстраненная точка зрения в сочетании с точкой зрения «почему» помогала участникам справляться со своими негативными эмоциями и позволяла им избегать замкнутого круга размышлений.
Перспектива «почему» также позволит вам сосредоточиться на мотивах других людей, а также на своих собственных.
Чтобы стать автором собственной истории, нужно понять, почему и как вы действуете и реагируете, и брать на себя ответственность за все, что вы делаете, возлагая на других ответственность за свои действия и реакции.
6. Управление в зоне боевых действий
Пожалуй, самая трудная задача для нелюбимой дочери — установить здоровые границы со своей матерью. У детей нет власти или полномочий устанавливать границы, но взрослые дочери должны делать это, если они продолжают общаться со своими нелюбящими матерями, как многие решают поступить. Насколько сложно установить границы, может также зависеть от причин, по которым дочь продолжает общаться, среди них желание оставаться на связи с братьями, сестрами или отцами; решение о том, что отдать детям бабушку важнее собственного дискомфорта; ощущение, что отказ от контакта — это слишком радикальный шаг; или опасения по поводу культурного неодобрения или пренебрежения сыновним долгом.
Для одной дочери, которой сейчас за сорок, и матери двоих детей, вопрос границ продолжается:
«Во-первых, моя мать отрицает все, что она делает, поэтому добиться ее сотрудничества невозможно.
Но, во-вторых, я в конечном итоге нарушаю свои собственные правила, когда на пути встает моя нужда. Я возвращаюсь к старым привычкам, желая доставить ей удовольствие, делая вещи, которые, как я знаю, она в конечном итоге не оценит, и в итоге мне снова становится больно».Другая женщина говорит просто:
«Мешает моя собственная надежда. Я вся надеюсь, что моя мать вдруг изменится и будет хорошо со мной обращаться, и, хотя я знаю, что это не более чем принятие желаемого за действительное, меня все равно затягивает. В конце концов, в 35 лет я чувствую себя таким же опустошенным, как и в 15 лет».
Вы должны как можно более ясно формулировать границы, которые вам нужны. Может быть полезно записать их, как и составить список поведения, которое вы считаете неприемлемым. Будьте настолько ясны, насколько можете.
7. Отказ от принятия желаемого за действительное
Признание того, насколько трудно будет установить новые границы, является необходимым первым шагом, особенно если ваша мать не видит необходимости в новых правилах или вряд ли будет сотрудничать.
Вам необходимо провести тщательный анализ причин, по которым вы установили границы, а также своих ожиданий. Будьте реалистами и примите возможность того, что вам может быть больно. Спросите себя, достаточно ли важны для вас эти усилия, чтобы позволить себе причинить боль.
Наконец, как советует психотерапевт Ф. Дайан Барт, вам следует поменять местами роли, которые вы и ваша мать играли ранее в своей жизни: «Хитрость в том, чтобы попытаться быть одновременно твердым и нежным, попытаться быть «взрослым» в отношениях и попытаться объяснить, чего вы ожидаете от своей матери и от себя». Стоит отметить, что она добавляет в скобках: «Гораздо легче сказать, чем сделать».
Как я уже писал ранее, именно дочь всегда находится под судом общественного мнения из-за табу на критику наших матерей и веры в автоматическую и инстинктивную природу материнской любви. Не забывайте, что только вы можете решить, можете ли вы продолжать отношения со своей матерью, и если да, то как, и верить в свои собственные суждения.