Не хочу мужа,хочу других мужчин((
Не хочу мужа,хочу …
Муж не может простить моё прошлое
5 737 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 549 ответов
Отношения зашли в тупик
16 529 ответов
Кто рожал без желания мужа?
461 ответ
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 719 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 267 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 480 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
9 026 ответов
Испортились отношения с мужем после аборта
347 ответов
Как укротить мужа?
7 506 ответов
31 ответ
Последний — Перейти
Ответ эксперта
Правила работы экспертов
#1
#2
#3
#4
#6
#8
#9
#11
#12
#13
Гость
Просто у вас нет к нему влечения как к мужчине на уровне инстинкта, к хорошим парням часто женщины рано или поздно теряют интерес, он недостаточно самец для вас, просто надежный и удобный партнер.
Но как мужчина для вас интереса не представляет, и вы вряд ли сможете на это повлиять, только он сам сможет изменить себя, но он должен этого захотеть
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
#23
Игорт
Кому любовник друг только Тюмень
Я сам женат.
#24
nika_ing67
Сейчас в такой же ситуации, Автор, поделитесь как вы справились с проблемой нежелания мужа?
#25
Гость
Мужчина всегда хочет секса, если он не врождённый импотент. Это он с вами не хочет секса. Проявляйте больше инициативы в процессе, не лежите как бревно. Обсуждайте интим. Что нравится вам, что нравится ему. Что в сексе неприемлете вы, что неприемлет он. Это поможет наладить эту сферу.
#26
#27
Гость
Мужчина всегда хочет секса, если он не врождённый импотент. Это он с вами не хочет секса.
Проявляйте больше инициативы в процессе, не лежите как бревно. Обсуждайте интим. Что нравится вам, что нравится ему. Что в сексе неприемлете вы, что неприемлет он. Это поможет наладить эту сферу.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 017
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
26 ответов
Фитнес-нутрициолог
138 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
#28
#29
#30
#31
Гость
Что за полнейшая чушь! Почему женщина должна уговаривать мужика,как девочку-целочку.
Что за детский сад
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 257 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
924 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
625 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
901 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#32
Новые темы за сутки:
Мама моего мужа
10 ответов
Жена моего дяди
2 ответа
Муж меня не уважает?
6 ответов
Взаимоотношения и семья
Нет ответов
Документы о разводе
1 ответ
Она не берет фамилию мужа
11 ответов
Разочарование в муже и семейной жизни
99 ответов
ревную детей
2 ответа
доверчивая дочь
4 ответа
Мужчина — глава семьи
97 ответов
Популярные темы за сутки:
Как сказать жене о любовнице?
239 ответов
Разочарование в муже и семейной жизни
99 ответов
Мужчина — глава семьи
97 ответов
Развод с мужем
64 ответа
Проблемы в семье.
Не могу понять,что происходит50 ответов
Сестра чуть что приезжает ко мне!
50 ответов
Обидела мужа, сказал уходить и отдать ключи
50 ответов
Ревность со стороны мужа!!!
46 ответов
Муж все свободное время играет в игры
38 ответов
Почему женщины всегда должны забирать детей себе после развода?
26 ответов
Не могу понять,что происходитСледующая тема
Муж не даёт право иметь своё мнение
153 ответа
Предыдущая тема
Секс с женатым мужчиной
18 ответов
Не хочу мужа в постели
Елена
28.
03.2016
Стараться было бесполезно, он все равно не заметит. Друзей у нас тоже особо не было. Потом родилась дочь. Я сильно поправилась, превратилась в домохозяйку. Муж был всем доволен. И вот однажды я встретила другого мужчину. Я сильно влюбилась. Это произошло внезапно и к началу наших с ним отношений я прошла очень долгий путь. Я похудела на 25 кг, получила образование о котором мечтала с детства, начала заниматься спортом и достигла определенных успехов. Все благодаря этому мужчине. Я сильно из-за него страдала. Муж ни чего не замечал, как я плачу практически ежедневно. К моему большому сожалению я изменила мужу с этим мужчиной. Я знала на что иду, знала, что ждать мне от него нечего. У него тоже была семья. Мне было страшно и стыдно, но очень хотелось понять то, чего я дожив до 32 лет так и не испытала. Я поняла, что может быть другая любовь, совсем не такая, к которой я привыкла. Есть эмоциональная близость, есть понимание друг друга, есть страсть. Я потеряла того человека. Долго мучилась, страдала, но ни он, ни я семью не оставили.
Я была бы счастлива, если бы он отпустил меня с миром, если бы не мучил больше, если бы помог мне хоть чуточку, хоть первое время, ведь я всю жизнь живу и все делаю для него, для его службы, роста. Но знаю, что он этого не сделает и меня не отпустит. Что мне делать?Похожий вопрос
Не хочу мужа в постели (2 ответа)
Здравствуйте.Елена.К сожалению,Вы выбрали себе очень странную жизнь(я для него отдам всю себя,а мне что достается,то и хорошо).И этим довели себя до полного опустошения.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,понимание,чуткость,сопереживание,отклик,принятие,
одобрение,благодарность друг другу.И так как Вы о себе не беспокоились и были только покорной и уступчивой,то такая стратегия называется мазохистской.Вы не жили с мужем,а спасали его несовершенства.А он пользовался и брал без благодарности.И,за ваши заслуги сделал вас на столько ничтожной,что готов выбросить на улицу.
Вы найдете достойное решение только тогда,когда оцените себя по достоинству,не как мазохистка.а как принцесса,леди и императрица.Тогда Вы станете хозяйкой жизни,а не служанкой при эгоисте.И только тогда Вы украсите свою судьбу своим личным счастьем.Примите себя ценной и становитесь решительной.Чувства к мужу утрачены.Важно строить новую,независимую судьбу с новой ценностью.Меняйтесь и становитесь уверенной и мудрой.Только тогда Вы станете вершительницей новой судьбы.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Похожий вопрос
Не устраиваю мужа в постели (2 ответа)
Добрый день, Елена.
В вашем письме читается трагизм. Я не склонен рассматривать жизненные ситуации с такой точки зрения. У человека есть интеллект, он можете найти адекватный выход в любой ситуации и жить счастливо, но тут нужна честность к себе. Ваша история весьма неоднозначная. Коллега пишет, что Вы не уважаете себя, прислуживаете своему мужу и Вам давно нужно было уйти.
Возможно, но есть и иной вариант. Вам надоело нести свою долю ответственности, хочется лёгкой, богатой жизни без каких-либо сложностей. Имеете Вы на это право? Каждый имеет, но для реализации таких желаний без вреда для себя и окружающих нужна честность и смелость.
В первом случае нужно повысить самооценку, начать зарабатывать и стать независимой от мужа. Во втором научиться нести ответственность за себя и тех людей, которых Вы приручили.
Некоторые варианты развития событий: 1. Вы и/или муж идёте к психологу и работаете, работаете, работаете над своими отношениями и личными психологическими проблемами 2. Вы уходите без поддержки в т.ч. финансовой. 3. Вы продолжаете жить той жизнью, которой живёте.
Желаю успеха.
Кравченко Алексей Александрович, психолог г. Раменское
Похожий вопрос
Я не устраиваю мужа в постели (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Не устраиваю мужа в постели 2509 1 ответ
Почему я не нужна мужу в постели? 1588 1 ответ
Незапланированная беременность 2674 1 ответ
Как помириться с лучшим другом? 1939 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Как работающие матери могут заставить своих мужей выполнять свою долю
Когда десять лет назад мы с моим мужем стали родителями, у нас было смутное понимание того, что рабочая нагрузка, создаваемая нашими детьми, будет разделена между нами.
Однако вскоре после рождения нашей первой дочери я взял на себя все детали, связанные с ее потребностями. Я наблюдал, как это происходит вокруг меня. До того, как у них появились дети, женщины поровну делили домашние обязанности со своими мужьями. И поэтому они становились родителями, молчаливо предполагая, что сохранят этот баланс — что их пол не сделает их работниками по уходу за детьми по умолчанию. Тем не менее, когда ребенок родился и вырос, они обнаружили, что берут на себя гораздо большую, чем ровную долю ответственности, работы и жертв, в то время как их мужья получили больше, чем их справедливая доля вознаграждения. Как и я, эти женщины были в гневе.
Когда я копалась в исследованиях семейных исследований и брала интервью у 50 матерей для своей новой книги, я продолжала спрашивать себя: почему это остается таковым? Спустя тридцать лет после публикации социологом Арли Хохшильд книги «Вторая смена », в которой рассказывается о дополнительных обязанностях работающих женщин по дому, почему работающие женщины не требовали большего от своих партнеров?
Новаторские исследования семьи из Стэнфорда Фил и Кэролин Коуэн считают, что важной причиной этого неравенства является то, что женщины не считают себя вправе ставить свои собственные потребности, комфорт или амбиции на первое место по отношению к своим партнерам-мужчинам.
Коуэны называют это явление «отсутствием прав». Часто женщины, сами того не осознавая, считают, что они заслуживают выполнять большую часть работы просто из-за секса, и отцы их детей, кажется, соглашаются с этим.
Быть «имеющим право» имеет плохую репутацию, но слишком малое право может оставить человека желать. Кайла, мать годовалой Зои из Южного Салема, штат Нью-Йорк, работает из дома с помощью няни, работающей неполный рабочий день. Джон, ее муж, проезжает небольшое расстояние до своего офиса. «На мой взгляд, есть что-то в том, что Джон физически идет на работу, что требует большего перерыва, поэтому я чувствую себя менее вправе отдыхать и расслабляться», — сказала мне Кайла. «Я постоянно говорю об этом со своим терапевтом, потому что мне безумно так думать. Я работаю над клиентской работой в промежутках между уходом за Зои всю неделю и так же измотана».
Самое интересное в этом то, что — не осознавая этого — многие женщины считают справедливым и справедливым то, что они больше занимаются дома.
В 1994 году социологи Мэри Клэр Леннон и Сара Розенфилд изучили временные дневники работающих женщин и их мужей, а также индивидуальные отчеты о чувствах обоих людей по поводу распределения труда в их домах. Они обнаружили, что мужчины, которые выполняли 36% работы по дому, сообщали о самом сильном чувстве справедливости. Но женщины, которые с наибольшей вероятностью считали условия справедливыми, ожидали, что мужчины будут делать еще меньше: их дневники рабочего времени свидетельствовали о том, что они выполняли 66% работы по дому. Леннон и Розенфилд писали: «И женщины, и мужчины, по-видимому, считают, что женщины должны выполнять около двух третей работы по дому».
Эта форма женского бесправия проявляется везде, где взаимодействует пол. В Все еще Неудовлетворительно педагоги Дэвид Сэдкер и Карен Зиттлман заметили, что девочки школьного возраста используют меньше возможностей, чем мальчики, чтобы поднять руку в классе. В Girls & Sex журналист Пегги Оренштейн сообщила, что девочки подросткового и студенческого возраста часто верят или, по крайней мере, ведут себя так, как будто секс — это исключительно мужское удовольствие.
А в The Silent Sex политологи Кристофер Карповиц и Тали Мендельберг предполагают, что женщины в публичной сфере чувствуют себя менее вправе не только платить, но и иметь власть.
Трудно не подозревать, что считать справедливой меньшую награду за большую жертву — это фасад. У социальных психологов есть название для похожего и связанного явления: системное обоснование. Чтобы избежать когнитивного диссонанса, группы, которые в противном случае могли бы чувствовать себя неудовлетворенными существующим положением вещей, смягчают свое недовольство, приходя к убеждению, что они заслуживают своей участи.
Лабораторные эксперименты показали, что участники исследования, случайно отнесенные к одной из двух низкооплачиваемых групп, впоследствии приходят к убеждению не в том, что их группу произвольно обсчитывают, а в том, что они менее компетентны.
Может быть трудно найти выход из такого образа мыслей. Джон Йост, социальный психолог и отец теории системного обоснования, сказал мне: «В отличие от того, что, возможно, является «здравым смыслом», что люди будут, по крайней мере, отвергать, если не восставать против отношений и обстоятельств, которые оправдывают угнетения своей собственной группы, исследования в области теории системного оправдания выявили множество способов, которыми люди усваивают и даже увековечивают убеждения, которые ставят их самих и других членов группы в невыгодное положение».
Гендерный психолог Сандра Бем [tempo-ecommerce src=»https://www.amazon.com/Unconventional-Family-Sandra-Lipsitz-Bem/dp/0300090927″ title=”has написал” context=”body”], что женщины могут расширять свои возможности, серьезно относясь к своим предпочтениям, целям и опыту и ожидая, что их партнеры также отнесутся к ним серьезно. Женщины должны начать рассматривать свою собственную деятельность, говорит Бем, «как не менее важную и не менее заслуживающую особого внимания, чем деятельность мужчин в их жизни».
Хотя это не всегда так просто. Гретхен из Балтимора рассказала мне, как она ставит удобство мужа на первое место. «Однажды ночью я сделала то, что мой муж часто делает со мной. Я сказал ему, что утром меня там не будет, и он должен подготовить детей, а затем отвезти их в разные школы, в том числе в детский сад нашей дочери, который открывается только в девять, из-за чего он опаздывает, как и я. каждый день. Он посмотрел на меня как на сумасшедшего, громко выдохнул, ничего не сказал.
Конечно, я чувствовал себя виноватым. Я позвонила по телефону и нашла дом друга, куда он мог подбросить нашего дошкольника».
В то время как она пыталась расставить приоритеты в своих профессиональных потребностях, как только ее муж выразил беспокойство, она почувствовала побуждение облегчить его бремя. Конечно, она не нарушила свои рабочие обязательства (она репортер), но она сделала все возможное, чтобы убедиться, что желание ее партнера не быть выставленным напоказ, было учтено, доставляя неудобства себе в процессе. Я много слышал такого рода вещи. Честно говоря, я делаю это сам.
Пары, которые лучше всего справляются с равенством рабочей нагрузки, как я обнаружил, не только понимают, что предубеждения нашей культуры — и, честно говоря, ее закоренелый сексизм — приводят к тому, что большая часть семейного управления не выполняет своих обязанностей по отношению к матери, но также принимают решения как пара, что они не хотят, чтобы это произошло. Они остаются на вершине паритета.
Если один или другой чувствует себя перегруженным, они садятся, чтобы перекалибровать.
В ходе исследований супруги, стремящиеся к равному воспитанию детей, выражают осведомленность о гендерной политике, разделяют двойные обязательства в отношении работы и семьи и чувствуют себя неудовлетворенными традиционными гендерными ролями. Они пытаются достичь своих целей, активно ведя переговоры о семейной жизни, подвергая сомнению гендерные права, развивая новые компетенции и уделяя взаимное внимание семейным задачам. Равенство — это не столько конечный результат, сколько процесс.
Элизабет, 32-летняя молодая мама из северной Калифорнии, которая заинтересовалась балансом между работой и семьей во время учебы в колледже, рассказала мне о том, как она и ее муж добиваются этого. Элизабет поступила в аспирантуру в период, когда ее муж много путешествовал по работе. Она стала больше заботиться о доме и поспешно обратилась к нему с ним — задолго до того, как у них появились дети. «Вот как это начинается.
Это закономерность, о которой мы читали, женщина чаще бывает дома, и поэтому на нее начинает падать больше домашних вещей», — сказала она мне. «Никто из нас не хотел этого. Я подумал, что мы должны создать электронную таблицу Excel, чтобы разделить работу по дому. Он хотел, чтобы это было более органично». Не было простого решения — кроме постоянного поиска решений. «Мы оба часто начинали этот разговор. А потом, до того, как у нас родилась дочь, мы думали об этом на одном уровне. Кто собирался взять отпуск, что мы собирались делать с уходом за детьми, кто отвезет, кто заберет. Это был просто постоянный разговор о мельчайших деталях».
Элизабет наблюдала, как близкие друзья попадают в ловушку, в которую попадают многие из нас, часто по той же причине: они исправят это позже. Например, одна пара, которую она знает и о которой заботится, решила, когда мать начала кормить грудью, не приучать своего ребенка ко сну, а поскольку отец работал по ночам, она взяла на себя ответственность просыпаться ночью с ребенком.
«После этого очень трудно вернуться к мысли: «Мы одинаково ответственны, и мы действительно должны следить за потребностями друг друга», — говорит Элизабет. Она скептически относится к обещаниям мужа, что, как только закончится тяжелый период на работе, он сделает больше. «Я просто думаю, что вы не можете сказать: «Позже все будет по-другому». Вы должны делать это, когда это трудно, потому что это всегда будет трудно».
Многим из нас может показаться, что мы опоздали. После этого разговора с Элизабет и другими я понял, где мы с мужем ошиблись. Мы ни разу не усадили друг друга, чтобы заявить о взаимном желании делиться — мы просто хотим быть равными . Не сделав это с самого начала однозначной целью команды, мой гнев привел к тому, что мы поссорились друг с другом, а не просто спокойно пересмотрели переговоры для достижения общей цели.
И эта цель в конечном счете должна быть взаимной. Женщинам, с которыми я беседовала, было трудно заставить своих партнеров серьезно отнестись к их опасениям, чтобы что-то изменить.
Тем не менее, мужчинам может быть полезно слушать: женщины, которые считают, что разделение труда в их партнерских отношениях просто на 45% чаще, чем другие, сообщают, что их браки «очень счастливы». Что могло бы произойти — с женщинами, с мужчинами, с браками, с обществом, — если бы матери чувствовали меньше конфликтов по поводу удовлетворения своих потребностей? Я не знаю наверняка. Но, по крайней мере, матери имеют право начать этот разговор.
Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].
Когда я автоматически получаю ответственность за ребенка?
Перейти к содержимому
Правительство НидерландовПоиск в англоязычной части сайта Government.nl
Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете родительскую ответственность за своих детей. В тех случаях, когда ответственность распределяется между родителем и лицом, не являющимся родителем, важным фактором является присутствие другого родителя ребенка.
Варианты: родительская ответственность (осуществляется одним или двумя родителями), совместная ответственность (родитель и не родитель), единоличная опека (один опекун) или совместная опека (два опекуна).
Родительская ответственность в браке или зарегистрированном партнерстве
Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете ответственность за всех детей, родившихся или усыновленных в этом браке или партнерстве. Мужчина автоматически становится их законным отцом. Ему не нужно признавать детей, даже если он не является их биологическим отцом.
Если вы являетесь родителями, которые вступают в брак или вступают в зарегистрированное партнерство после рождения вашего ребенка, вы автоматически получаете родительские обязанности. Это применимо при условии, что отец признал ребенка.
Совместная родительская ответственность при отсутствии брака или зарегистрированного партнерства
Если вы являетесь родителями, которые не состоят в браке или в зарегистрированном партнерстве друг с другом, вы не получите совместную родительскую ответственность автоматически.
В этом случае мать несет исключительную ответственность. Если вы хотите совместно осуществлять родительские обязанности, вам необходимо обратиться в окружной суд (rechtbank). Отец или duomoeder (партнерша биологической матери) должен признать ребенка.
Родительская ответственность незамужней матери
Если вы мать, не состоящая в браке, но юридически являющаяся совершеннолетней, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, если только у вас нет психического расстройства или вы не были помещены под опекунство над взрослыми (curatele).
Ответственность родителей, если мать является несовершеннолетней
Если вы являетесь несовершеннолетней матерью, суд назначит вашему ребенку вогда (опекуна). Когда вам исполнится 18 лет, вы можете просить суд о передаче вам родительских обязанностей. Если ваш ребенок родился, когда вам исполнилось 16 или 17 лет, суд может объявить вас совершеннолетним — при определенных условиях — и возложить на вас родительские обязанности.
Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, как несовершеннолетняя мать может взять на себя ответственность за своего ребенка.
Совместная ответственность двух женщин за ребенка
Если вы являетесь матерью, состоящей в браке или зарегистрированном партнерстве с другой женщиной, и у ребенка нет законного отца, вы оба автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, например, в случае анонимного донора спермы или известного донора, который не признал ребенка. Женский партнер биологической матери упоминается как duomoeder.
Совместная ответственность двух мужчин за ребенка
Если вы мужчина, состоящий в браке или зарегистрированном партнерстве с другим мужчиной, вам потребуется решение суда, прежде чем вы сможете взять на себя совместную ответственность за ребенка. Если вы биологический отец ребенка, вы можете признать ребенка. Тогда суд присудит вам родительскую ответственность. Если двое мужчин усыновляют ребенка, они автоматически несут совместную ответственность.