Что делают родители когда детей нет дома: Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки…

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И

ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Служба защиты детей и социальные службы

Принятие дела о защите детей к рассмотрению и начало клиентских отношений

Начало взаимоотношений со службой защиты детей или социальными службами (зачисление в клиенты) зачастую начинается с того, что ребенок или родители обращаются в эти службы с просьбой о помощи. Возможны также случаи, когда персонал школы или детского сада вместе с родителями обращаются к социальному работнику для проведения оценки необходимости оказания помощи.

Поступившее в службу защиты детей заявление также может положить начало взаимоотношениям между службами и семьей. Заявление о благосостоянии ребенка может быть сделано любым человеком, обеспокоенным положением ребенка. Заявление может быть сделано анонимно.

Многие специалисты, работающие с детьми и семьями, обязаны сообщать в службу защиты детей о возможных нарушениях. Например, работники детских садов или школ должны обратиться с заявлением в службу защиты детей, если у них возникло подозрение относительно того, что ребенок нуждается в помощи. Как правило, специалисты сначала обсуждают вопрос с семьей. Заявление может сделать и полиция, если несовершеннолетний уличен в совершении преступления, употреблял наркотики или алкоголь, или присутствовал при сценах семейного насилия.

Каковы могут быть причины обращения в службу?

• в жизни семьи происходит серьезное изменение, затрагивающее всех ее членов
• родители страдают от усталости, болезней, депрессии, психических заболеваний
• родители часто и в больших количествах употребляют наркотики и алкоголь
• случаи насилия в семье
• ребенок или подросток совершает поступки, опасные или вредные для него самого, например, употребляет алкоголь или наркотики, нарушает закон или не посещает школу
• у ребенка психологические проблемы
• ребенок несет слишком большую для его возраста ответственность за жизнь семьи, например, вследствие болезни родителей.

Что следует за заявлением или уведомлением?

Социальный работник тщательно оценивает каждое уведомление и заявление, после чего, в большинстве случаев, начинает процесс оценки положения ребенка и семьи. В зависимости от положения ребенка и семьи оценка может заключаться в определении необходимости социальной помощи или в выяснении необходимости защиты ребенка.

В большинстве случаев работник связывается с семьей и приглашает родителей и детей для обсуждения ситуации. В ходе процесса оценки возможно проведение нескольких встреч, которые могут быть организованы как в офисе социальной службы, так и в детском саду, школе или в доме у семьи. Для полной ясности происходящего для обеих сторон возможно использование переводчика. На встречах обсуждаются причины поступившего заявления и возможные способы оказания помощи ребенку и семье. Во время процесса оценки работник нередко встречается с ребенком и без присутствия родителей.

Положение ребенка и семьи оценивается настолько широко, насколько это необходимо. По желанию семьи, сотрудничество может быть предложено другим близким ребенка или родственникам.

Оценка положения семьи и ребенка может стать поводом для принятия семьи на учет в качестве клиента социальной службы или службы защиты детей

Если ребенок и семья планируют воспользоваться услугами и поддержкой социальной службы, и им не требуется помощь службы защиты детей, то для них на время статуса клиента социальной службы выделяется собственный куратор – ответственный работник. Статус клиента социальной службы является добровольным.

Если положение семьи и ребенка требует поддержки службы защиты детей, ребенок становится клиентом службы защиты детей. В этом случае за ведение дела ребенка отвечает специально назначенный социальный работник, курирующий дело ребенка. Если на основе оценки необходимости получения социальной помощи или необходимости защиты ребенка у работников служб возникает обеспокоенность относительно состояния или положения ребенка, то он может быть зачислен в клиенты службы защиты детей также и в такой ситуации, когда он и его родители не считают это необходимым.

Статус клиента социальной службы или службы защиты детей не присваивается, если по результатам оценки нет причин для беспокойства, и ребенок, а также семья не нуждаются в поддержке.

Если ребенок или семья нуждаются в поддержке, то составляется клиентский план

Если в результате оценки выясняется, что ребенок и семья нуждаются в помощи, то составляется план с указанием, в каких именно областях жизни необходима помощь, и какая именно помощь будет оказана. План создается в письменном виде, и он носит название «клиентского плана службы защиты детей».

Клиентский план всегда создается вместе с ребенком и семьей. При необходимости план обновляется не реже одного раза в год. Во время внесения обновлений рассматриваются указанные в плане моменты, и оценивается действенность помощи.

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

---

 

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

 

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

 

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

 

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

 

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

 

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

---

Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

 

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

 

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)

---

 

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

 

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

• 1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
• 2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
• 3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru

---

 

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

 

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

 

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

• Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
• Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
• Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
• Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
• Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

---

 

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

 

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

---

Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

 

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.

---

К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.

---

НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

 

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!

---

 

Как школа может воздействовать на родителей, которые не водят детей в школу? От нас муниципалитет требует совершать дворовые обходы и обеспечить посещаемость, но у нас нет на это свободных работников, да и сколько ни совершай эти обходы, если родитель ре

Новый Федеральный закон «Об образовании в Российской Федерации» не вводит никакой специфической ответственности родителей за предоставление образования своим детям. При этом предоставляет родителям целый ряд возможностей принимать основные решения в сфере образования детей, выполнить ряд действий с целью обеспечить возможность получить это образование (например, выбрать образование в образовательной организации и обеспечить посещение, выбрать образовательную программу, например, адаптированную).

Если родители не выполняют своих обязанностей по обеспечению получения общего образования детьми, могут работать только общие механизмы контроля за выполнением обязанностей родителей, установленные в семейном законодательстве.

Согласно статье 65 Семейного кодекса, родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке (ограничение или лишение родительских прав).

При этом, хотелось бы подчеркнуть, что механизмы эти требуют участия органов опеки и попечительства. Согласно статье 56 Семейного кодекса, защита прав и законных интересов ребенка осуществляется родителями (лицами, их заменяющими), а в случаях, предусмотренных Кодексом, органом опеки и попечительства, прокурором и судом. Образовательная организация не включена в перечень данных лиц, как следует из семейного законодательства. Если, например, родители не водят ребенка в школу, либо отказываются выбрать для него посильную (адаптированную) образовательную программу, эти действия совершаются в нарушение интересов детей. И защищать эти интересы в таком случае должна не школа, т.к. у школы нет никаких средств воздействия на родителей. Это дело органов опеки и попечительства, именно эта система должна активно включиться в решение возникших проблем, воздействовать на родителей, вплоть до решений об ограничении и лишении родительских прав.

То, что функции органов опеки и попечительства – функции контроля за добросовестностью родителей, за исполнением ими своих родительских обязанностей, за тем, чтобы они действовали в интересах детей – пытаются возложить на школу, неверно, т.к. у образовательной организации просто нет соответствующих полномочий и нет никаких средств воздействия. Образовательная организация при возникновении подобных ситуаций должна привлекать органы опеки и попечительства, которые и должны решать проблемы подобного плана.  

Чем коронавирус опасен для детей: немецкие врачи о своем опыте | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Пандемия коронавируса не жалеет детей, — если не в прямом, то в переносном смысле. В начале пандемии, в марте-апреле 2020 года, в Германии про детей говорили не иначе, как «Virusschleuder»: мол, дети могут катапультировать распространение инфекции. Поэтому доволно быстро закрыли детские сады и школы, запретили в рекомендательном характере навещать пожилых родственников, фактически изолировали их дома. Когда школы вновь открыли, далеко не все смогли разделить радость. Ощущение, что дети выступают свобеобразными подопытными кроликами, не покидало многих родителей. Сейчас Германия находится во втором, более мягком, локдауне, детские сады и школы продолжают работать. То и дело появляются новые исследования на тему «Дети и коронавирус».

Специализированные порталы как, например,kinderaerzte-im-netz, радостно сообщают, что результаты 32-х исследований из разных стран мира показывают, что дети заражаются SARS-CoV-2 гораздо реже, чем взрослые. И все же на фоне второй волны коронавируса, с которой сейчас пытается справиться Германия, остается много вопросов именно про детей. Поэтому мы решили спросить немецких врачей, как на практике выглядит ситуация: заражают ли дети одноклассников, тяжело ли переносят болезнь, что беспокоит врачей. Сразу скажем, что далеко не каждый педиатр в Германии уже имел дело с коронавирусом в своей практике.

Психосоматика на фоне коронавируса

В своей врачебной практике в Дюссельдорфе детский врач Херман Йозеф Каль (Hermann Josef Kahl) за время пандемии сталкивался с разными ситуациями. Некоторые родители уже при легких симптомах простуды начинают беспокоиться и боятся, что их ребенок заболел коронавирусом. «Если есть такие сомнения, мы делаем тест», — говорит DW Херман Йозеф Каль. Но сам коронавирус — не единственная проблема, которая беспокоит врачей. Есть дети, которые сидя дома, начинают быстро скучать. Они испытывают негативные эмоции. «Это было особенно заметно при первом локлауне. Сейчас, к счастью, ситуация лучше. Но все равно проблема остается: у детей начинают усиливаться страхи перед «короной». В таких случаях мы рекомендуем родителям больше разговаривать с детьми, чтобы снять страх и сомнения», — говорит детский врач и представитель Союза педиатров Германии (Berufsverband der Kinder- und Jugendärzte).

Психосоматика у детей бывает очень разной. «Когда сами родители испытывают страх, он передается и детям. Нарушения сна, пищеварения, — все это встречается у детей, как последствия эмоциональных переживанийи и стресса на фоне пандемии», — объясняет немецкий педиатр. Однако по его наблюдениям и опыту коллег, дети стали меньше болеть инфекционными заболеваниями. Соблюдение правил гигиены и мер защиты, предписанных во время пандемии, очевидно сказались позитивно и на общей ситуации с инфекционными заболеваниями.

При проявлении первых симптомов простуды — насморка, кашля, покраснений в горле — сейчас в Германии родители чаще всего приводят детей не в практику к своему педиатру, а снаала делают с ребенком тест на коронавирус в специальных центрах. «Некоторые предпочитают делать это в практике у врача. Такая возможность у нас тоже есть, но в строго назначенное время, выделенное специально для проведения тестов у больных с симптомами, похожими на признаки коронавируса», — рассказывает Херман Йозеф Каль. За все время с начала пандемии только у троих детей, которым был сделан тест в его практике в Дюссельдорфе, результат оказался положительным. Протекание болезни было легким, как и у тех, кому поставили положительный тест в центре. «Слава богу, у всех наших маленьких пациентов инфекция протекала в легкой форме, без осложнений на легкие и других негативных последствий», — делится своим опытом немецкий врач.

Поэтому представитель Союза педиатров Германии на своем опыте может утверждать однозначно, что дети не относятся к суперраспространителям, как это предполагалось весной. «По нашим наблюдениям, дети до 12 лет болеют реже, чем подростки и взрослые. Наверняка, бывают вспышки, но в целом среди детей уровень распространения инфекции относительно низкий, считает немецкий врач. На фоне пандемии он заметил еще одно явление. «Некоторые дети, которые страдают лишним весом, говорят нам, что во время короны они стали есть еще больше. У меня складывается впечатление, что наши маленькие пациенты, страдающие от излишнго веса, охотно ищут оправдание своей проблеме и теперь все объясняют короной», — не без улыбки отмечает Херман Йозеф Каль.

Точно не супперраспространители

То, что дети не являются суперраспространителями коронавируса, подтверждает и Йорг Дёч (Jörg Dötsch), директор клиники детской и подростковой медицины университетской больницы Кельна. «Конечно, этот вирус может передаваться и через детей, но вероятность  гораздо ниже, чем передача от взросого к взрослому», — говорит немецкий врач. Ссылаясь на исследование австралийских коллег, он приводит такие цифры: заражение ребенка от ребенка — 0,3 процента, взрослого от взрослого — 4,4 процента. Получается, что дети заражают друг друга в 10 раз меньше, чем взрослые. Это подтверждают и первые результаты пилотного проекта, который проводится сейчас в Германии при поддержке министерства образования и научных исследований ФРГ.

Йорг Дёч

В проекте задействована команда из вирусологов, педиатров, сотрудников ведомств здравоохранения. На практике это выглядит так, рассказывает Йорг Дёч: «Мы идем в школу и тестируем весь класс на коронавирус. Тест делаем каждому ученику, но смотрим сначала на общий результат по классу. Так работает новый метод тестирования — Proben Pooling — который позволяет получить результаты очень быстро. Если в классе есть положительные результаты, мы уже ищем конкретного носителя вируса». В городах результат по классу готов уже к обеду, индивидуальный — к вечеру. В сельской местности тесты доступны на следующий день после сдачи. Проект реализуется в четырех землях: Баварии, Баден-Вюртемберге, Сааре и Северном Рейне — Вестфалии. Ученика с позитивным тестом отправляют на карантин, в отдельных случаях — и тех ребят, которые сидели поблизости от него. Но весь класс и школу при этом не закрывают, как было на первых этапах.

«В Германии примерно 11 миллионов школьников и еще 1 миллион учителей, — объясняет Йорг Дёч. — Мы можем тестировать 30 учеников за раз, тогда нам надо провести 400 000 тестов. Это уже реальная цифра». В пилотном проекте участвуют пока 16 образовательных учреждений (среди них два детских сада). Было уже проведено 5000 проверок (среди них — 2000 детей дошкольного возраста). В 16 классах были «позитивные» результаты. Но и в этих классах не ни одного случая заражения соучеников, то есть не было дальнейшего распространения инфекции, подчеркивает немецкий врач.

Что беспокоит немецких врачей

Что же касается тяжести протекания заболевания, то тут врач дает сдержанную оценку. «Доступные на сегодня исследования показывают, что коронавирус протекает у детей легче, тяжелые осложнения бывают у них очень редко, но они случаются. И дети могут попасть в реанимацию. Особенно если у ребенка уже есть какое-либо серьезное сердечно-сосудистое заболевание или диабет», — подчеркивает  Йорг Дёч. Однако, если сегодня врачи могут довольно точно определить группы риска среди взрослого населения, то в ситуации с детьми цифры слишком низкие, чтобы говорить о том, какая группа — в риске. «В отношении детей мы можем только предполагать, но точных данных у нас нет», — заявляет немецкий врач. Как показывает практика директора кельнской клиники, дети очень редко попадают с коронавирусом в реанимацию, как, впрочем, и вообще в больницу.

Если его коллегу из Дюссельдорфа беспокоит проблема лишнего веса и малой подвижности детей во время пандемии, то врач из Кельна обращает внимание еще на одну важную проблему — оказание своевременной медицинской помощи. «Если у младенца до шести недель поднялась температура, надо ехать к врачу даже ночью. Когда ребенок много пьет литрами воду и все равно чувствует жажду, часто ходит в туалет (признаки диабета), надо сразу обращаться к врачу, а не ждать, пока ситуция станет критической. Коронавирус, конечно, есть, но, поверьте, у большинства детей причина их плохого самочувствия — не ковид. Родители всегда должны помнить об этом и поступать так, как бы они сделали, если бы не было пандемии», — подчеркивает немецкий врач.

Смотрите также:

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  2 ноября в Германии начался второй локдаун за время коронавирусной пандемии — мягкий или частичный, как здесь его называют. В конце месяца федеральные и земельные власти локдаун решили продлить — пока до 20 декабря. Но канцлер Ангела Меркель отметила, что у страны впереди — «тяжелые месяцы».

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  В этой галерее мы собрали снимки, сделанные в первые недели второго локдауна. Подборка, конечно, субъективная, но мы попытались взглянуть на ситуацию с разных сторон, отметить какие-то характерные моменты. На первом кадре — закрытое кафе в новом аэропорту Берлина, а фотография этого пасхального яйца (!) была сделана в ноябре в одном из музеев.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  В Германии во время локдауна в декабре смогут одновременно встречаться дома или в общественных местах не более пяти человек из двух домашних хозяйств, без учета детей возраста до 14 лет. В Рождество в большинстве земель, пока — кроме Берлина, запланированы послабления: до 10 человек. Отели для туристов закрыты. На фотографии — пустой причал на курорте Зеллин на острове Рюген.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  11 ноября в Германии обычно шумно и весело открывают карнавальный сезон. Власти заранее приняли меры и договорились с организаторами карнавальных мероприятий об отмене торжеств. По всему Кельну, например, развесили плакаты с убедительными просьбами оставаться в этот день дома, а над городом даже летал дирижабль с таким же призывом на местном диалекте.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Несмотря на локдаун, в Кельне все же выбрали карнавальных Принца, Крестьянина и Деву. «Править» будут не один, а два карнавальных сезона. Вот они на службе в соборе. Понятно, что во время пандемии не будет традиционных заседаний, вечеринок и шествий. Карнавальный триумвират сосредоточит свои усилия на благотворительности.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  От карнавала — к Рождеству. Привычных рынков, базаров или ярмарок в немецких городах не будет, но улицы и площади украшают или уже украсили. Хотя и не везде. В Дортмунде, к примеру, решили отказаться от установки самой большой в мире елки из живых деревьев. Мы об этом рассказывали. А эта фотография сделана в столице Тюрингии — Эрфурте.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Во времена пандемии в Германии защитные маски носят даже шоколадные Санта-Клаусы, вернее — немецкие Рождественские деды. Большинство людей, подрабатывающих «Морозами» в праздники, в этом сезоне останется без работы. Увы. Хотя есть надежда на визиты по видеосвязи. Хорошая новость на этом фоне — традиционные рождественские почтамты в Германии заработали.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Предрождественские недели очень важны для торговли. Этот робот напоминает посетителям торгового центра в Дюссельдорфе о необходимости носить маски. Обсуждая дополнительные меры при продлении локдауна, власти решили в декабре ограничить количество посетителей магазинов — в зависимости от торговой площади. Эту меру многие встретили скептически, опасаясь очередей на входах.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Такие знаки или надписи сейчас можно увидеть повсюду в Германии, особенно — в пешеходных зонах. Решение принимают местные власти. Они же следят за исполнением требований. Делают это обычно сотрудники ведомств общественного порядка, иногда — совместно с полицией. Этот снимок — из Мюнхена.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  К отдельным мерам относятся в Германии по-разному, не отвергая при этом самой необходимости бороться с вирусом. Но есть и те, кто полностью отрицает сам факт существования вируса. Корона-скептики считают все происходящее заговором. Организуемые ими по всей Германии демонстрации — еще одна сторона пандемии.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Этот и предыдущий снимки сделаны 18 ноября в Берлине, когда бундестаг принял новую редакцию закона о борьбе с инфекционными заболеваниями, чтобы подвести правовую базу под ограничения общественной и экономической жизни, введенные для борьбы с коронавирусом. Демонстранты около Рейхстага не соблюдали требуемые гигиенические правила и отказались расходиться. Полиции пришлось применить водометы.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Этот снимок сделан 22 ноября в Гамбурге — во время демонстрации тех, кто не согласен с корона-скептиками и поддерживает меры властей. Людей на этой акции меньше? Может быть. Скорее — они просто соблюдают дистанцию.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Вот так борются с последствиями пандемии в палатах интенсивной терапии. Эта фотография сделана в Университетской клинике Ахена. Пока коек для тяжелобольных пациентов в Германии хватает, но число их все же ограничено, даже если задействовать все резервы и персонал.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Общее число жертв пандемии, скончавшихся в результате коронавирусной инфекции или от возникших осложнений, уже превысило в Германии 15 тысяч человек, а подтвержденных случаев болезни — более миллиона. Эта фотография сделана во время экуменической службы в память о жертвах коронавируса в Хильдесхаймском соборе.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Поводы для оптимизма дают сообщения об эффективности разрабатываемых прививок. В Германии уже создают инфраструктуру и готовят планы вакцинации. Этот снимок сделан на одной из немецких фирм, работающих в этой области: IDT Biologika в Дессау. Ее в ноябре посетил министр здравоохранения Германии Йенс Шпан.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Одними из первых прививки от коронавируса получат сотрудники домов престарелых, медицинский персонал, а также представители групп риска. Эта фотография сделана в ноябре в одном из баварских центров по уходу за пожилыми людьми.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Во время пандемии жители Германии стали реже сдавать кровь в качестве доноров, но это очень важно и нужно делать. С призывами не забывать об этом к населению регулярно обращаются политики и представители разных организаций. На этом ноябрьском снимке — один из донорских центров в Кельне.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Особенно нелегкие времена сейчас — для бездомных. На улицах — меньше людей. Значит — меньше пожертвований. Благотворительным организациям тоже сложнее работать — из-за профилактических требований. В Гамбурге для бездомных сейчас приспособили этот крытый рынок. Люди могут находиться здесь в тепле хотя бы в дневное время.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Во время частичного локдауна в Германии продолжают работать школы и детские сады. На занятиях нужно носить маски, классные помещения — регулярно проветривать. В этой школе в Майнце испытывают новую систему вентиляции.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Футбольные и другие спортивные матчи тоже проводятся, но без публики. Игроки и сотрудники команд регулярно проходят тесты на коронавирус и должны соблюдать другие строгие правила. Этот снимок сделан в немецкой столице 20 ноября во время игры баскетбольных команд «Альба» (Берлин) и «Зенит» (Санкт-Петербург).

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  «Test to Fly». В середине ноября немецкая авиакомпания «Люфтганза» начала проводить бесплатные экспресс-тесты пассажиров перед рейсами. Посадочный талон активируется только после получения негативного результата. Этот снимок сделан в международном аэропорту Мюнхена.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Здесь перед нами — не какие-то домашние посиделки или уютное телевизионное ток-шоу. Так проходил очередной съезд «зеленых», приуроченный к 40-летию создания этой партии. Он был организован в форме большой видеоконференции. Руководство партии и журналисты собрались в просторном конференц-центре в Берлине. Делегаты участвовали в работе съезда из дома или из офисов.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Так называемый мягкий локдаун оказался весьма жестким для культуры. Концертные залы, театры, музеи и другие учреждения закрыты. Такую акцию под названием «Social Distance Stacks» провели в ноябре музыканты филармонического оркестра в Штутгарте — сыграли в пластиковых шарах.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Выступать нельзя, но репетировать все же можно. В Любеке участники ансамбля «Vagabund» сняли для этих целей пустующий магазин по продаже одежды.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  В отличие от первого локдауна сейчас в Германии продолжают работать парикмахерские. Хозяйка одного салона в саксонском Айленбурге решила расширить площадь своего заведения, вернее — оборудовать отдельное и очень уютное помещение в своем садовом домике, который раньше использовался для хранения инвентаря. И дистанцию клиентам соблюдать легче, и атмосфера более спокойная.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  В конце подборки — несколько фотографий, которые мы уже публиковали в нашей рубрике «Кадр за кадром». Партию таких вот необычных рождественских украшений (курящих человечков-вирусологов) выпустили в немецком регионе Рудные горы. Жители Германии без труда узнают в этом человечке руководителя Института вирусологии берлинской клиники «Шарите» — профессора Кристиана Дростена.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  «Пальцы фрустрации» (нем. Frustfinger) — новые пончики от братьев-кондитеров Якоба и Хавьера Ноймайеров из Баварии. С помощью этого однозначного жеста они хотят обратить внимание на потерю почти половины оборота из-за второго локдауна. Обслуживать клиентов за столиками сейчас нельзя, плюс отсутствуют заказы из отелей.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Все больше немецких кинотеатров, закрытых сейчас из-за второго локдауна, предлагают своим клиентам такой сервис: доставку свежего попкорна и начос на дом. Эта фотография сделана в Кобленце.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  «Посетителей нет, но есть 100 панд на продажу». Такое объявление появилось на входе в один из ресторанов Франкфурта-на-Майне, который сейчас для посетителей закрыт. Внутри — инсталляция под названием «Панда-Мия». Панд можно купит по 150 евро, чтобы поддержать владельца и сотрудников ресторана в нынешние нелегкие времена.

• Второй локдаун в Германии. Фотографии

  Завершим же наше путешествие по ноябрьской Германии в Берлине, где к началу рождественского сезона включили праздничную иллюминацию. Пусть эти огни станут тем самым светом в конце затянувшегося туннеля…

  Автор: Максим Нелюбин

 

Прививки детям — ставить или не ставить?

Вопрос, ставить ли ребенку прививки, беспокоит многих родителей. Эта тема связана со множеством страхов, мифов и сомнений. Мы задали самые волнующие вопросы педиатру «ЕвроМед клиники» Елене Сергеевне Кочетковой.

— Елена Сергеевна, может ли быть два мнения по вопросу того, ставить ли прививки ребенку?

— Однозначно нет! Вакцинация – это единственный способ уберечь ребенка от множества опасных (и порой смертельно опасных) инфекций. Многие родители боятся осложнений после прививок, но уверяю вас, риск осложнений от перенесенных инфекций в разы выше. Если говорить про осложнения после прививок, то для начала надо различать нежелательные побочные эффекты и действительно реальные осложнения. Побочные эффекты обычно легко переносятся ребенком и быстро проходят. Что касается серьезных осложнений после прививок, то могу сказать, что за свою более чем 30-летнюю практику я всего два раза сталкивалась с действительно непредсказуемыми и серьезными осложнениями у детей. Да и то нельзя сказать, что они были совсем уж криминальными.

Обычно же осложнений можно избежать, подготовить ребенка к вакцинации с учетом его анамнеза, имеющихся у него заболеваний, аллергий.

— В каких случаях прививку не ставят по медицинским показаниям?

— Большинство наших медотводов – чисто российская перестраховка, уступка тревожным родителям. Заграницей основанием к временному отказу от прививки будет считаться, например, высокая температура, а у нас даже насморк, который был три дня назад для многих является поводом отложить прививку. В большинстве случаев прививка не влияет на выздоровление, так же, как выздоровление не влияет на прививку. Но у нас принято всё, что происходит с ребенком в течение длительного времени после введения вакцины, списывать на прививку. Мы забываем золотое правило: «после» не значит «вследствие».

Разумеется, есть случаи, когда вакцинацию лучше отложить. Это острое состояние при аллергии (в период ремиссии вакцинация аллергикам не просто можно, а нужно делать), высокая температура, ОРВИ, некоторые неврологические заболевания. Отдельный случай, когда вакцинацию рекомендуется отложить – наличие у ребенка до года доброкачественной нейтропении. Это состояние связано с адаптацией ребенка к нашим городским условиям, современным нагрузкам; проявляется тем, что в анализе крови наблюдается недостаточное количество нейтрофилов. Причем это количество не укладывается ни в норму, ни в состояние при болезни, а находится в среднем значении. В такой ситуации лучше не нагружать организм дополнительно, его иммунные силы сейчас и так ослаблены, и все силы направлены на то, чтобы адаптироваться к окружающей среде.

— Можно ли ставить прививки детям, склонным к аллергии, часто болеющим?

— В первую очередь! Конечно, в остром состоянии прививки не ставят. Но в состоянии ремиссии прививаться обязательно. Сами посудите, если ребенок часто болеющий, ослабленный, заразится какой-то серьезной инфекцией, то как он будет болеть? С высокой долей вероятности – очень тяжело, скорее всего, с осложнениями. Что касается аллергиков, то с ними дополнительно возникнет проблема – как их лечить, как он среагирует на заболевание, на лекарственные препараты. Опять же велик риск того, что заболевание будет протекать в тяжелой форме.

Поэтому аллергикам, часто болеющим детям, пациентам с пороком сердца вакцинация нужна обязательно.

— Есть мнение, что вакцинация может спровоцировать развитие аллергии у ребенка. Это так?

— Прямой связи здесь, конечно, нет. Но если у ребенка есть предрасположенность к аллергии, введение вакцины может послужить толчком к развитию заболевания. В данной ситуации сложно предположить, что опаснее, потому что сама инфекция или лекарственные препараты так же могут спровоцировать развитие аллергии.

— Многие родители задаются вопросом, стоит ли ставить прививки от гепатита В и туберкулеза сразу в роддоме – ведь новорожденный малыш еще так слаб. Может быть, разумнее дать ему время адаптироваться, а эти прививки поставить позже – допустим, в 3-6 месяцев?

— Ребенок сразу после рождения (да и еще находясь в утробе матери!) сталкивается с сотней микроорганизмов, и успешно их обрабатывает. Так что дополнительные пара антигенов, которые ему введут во время вакцинации не играют уже особой роди на фоне этого.

Иммунный ответ на БЦЖ (прививку от туберкулеза) развивается в течение 2-3 месяцев. Учитывая, что туберкулез встречается абсолютно во всех социальных слоях, в том числе среди весьма благополучных и обеспеченных людей, то когда же прививать ребенка, чтобы обеспечить ему надежную защиту?

Гепатит В – это такая болезнь, у которой в детском возрасте нет понятия «выздоровление». Если взрослый человек заболеет гепатитом В, то он имеет шанс взять его под контроль – при помощи соответствующего образа жизни и лекарственных препаратов. У детей же это невозможно. Они растут и поэтому гепатит у них может только активно прогрессировать.

В детском возрасте основной путь заражения гепатитом В – во время медицинских процедур. И никто не может знать, когда ребенку понадобиться медицинская помощь: неотложная операция, переливание крови после травмы, ДТП. Девочкам сейчас очень рано прокалывают уши – и это тоже риск заражения гепатитом.

Прививку от гепатита В неслучайно ставят в первые сутки после рождения – именно потому, что никто не застрахован от срочного медицинского вмешательства.

— Какие еще прививки, помимо тех, которые перечислены в календаре вакцинации, можно порекомендовать поставить ребенку?

— Прививку против ротавирусной инфекции. Ротавирус очень опасен в первые годы жизни ребенка. Более 90% детей с ротавирусной инфекцией госпитализируется в инфекционную больницу. Вообще, по статистике, более половины госпитализаций детей с острыми кишечными заболеваниями связаны с ротавирусной инфекцией. Болезнь сопровождается высокой температурой, сильной рвотой и диареей (поносом), что приводит к обезвоживанию, а для маленьких детей это может быть весьма опасно. Кроме того, дети могут болеть этой инфекцией неоднократно, так как у нее масса разновидностей. Вакцина защищает от ротавируса и значительно облегчает течение заболевания при смежных вирусах (норовирус, астровирус и др.).

Курс вакцинации включает в себя три прививки с интервалом в 4-10 недель, вакцина вводится перорально (то есть капли в рот). Первая прививка ставится в возрасте от 6 до 12 недель (не позже!), последняя прививка должна быть поставлена не позже 8 месяцев. После полного курса вакцинации у ребенка вырабатывается иммунитет к ротавирусной инфекции, который сохраняется до 5 лет. Ревакцинация не требуется.

Прививку против ветряной оспы. Эта прививка не входит в российский календарь прививок, в отличие от многих зарубежных стран, но я рекомендую ее делать. Ставить прививку от ветряной оспы можно, начиная с года ребенка.

Многие родители задаются вопросом: зачем она нужна, ведь если ребенок переболеет в детстве ветрянкой, то у него и так появится иммунитет на всю жизнь? Все так просто. В детском возрасте ветряная оспа действительно обычно переносится достаточно легко, особенно в случае, если мама ребенка имеет иммунитет к этой инфекции, и, соответственно, у маленького ребенка еще сохраняются материнские антитела. В более взрослом возрасте ветрянка, чаще всего, протекает достаточно тяжело и с большим количеством осложнений.

Многолетний опыт работы позволяет сделать следующие наблюдения: сейчас ветрянка достаточно сильно мутирует. Еще 15 лет назад большинство врачей относились к ветрянке достаточно спокойно, рассуждая так же: переболел с достаточно предсказуемыми последствиями, и иммунитет сформирован. Сейчас же вирус становится более агрессивным, каждый год фиксируются летальные исходы и серьезные осложнения! Высыпания появляются не только на коже, но и на слизистых, на внутренних органах: поверхности кишечника, бронхов, и это может привести к развитию тяжелых осложнений.

Кроме того, важно учитывать, что ветрянка вызывается генерализованной герпетической инфекцией. И герпес после этого из организма не уходит. Зачастую после 40 лет вирус просыпается и проявляется в виде неврологической реакции: опоясывающем лишае в межреберных промежутках. Это обычно связано со стрессами, со снижением иммунитета.

Таким образом, актуальность вакцинации против ветряной оспы уже не вызывает сомнений.

Вакцинация против ВПЧ. Вирус папилломы человека (ВПЧ) является основной причиной развития рака шейки матки. Соответственно, своевременная вакцинация девочек от ВПЧ является надежной защитой от развития рака. Иммунопрофилактика против ВПЧ рекомендована девушкам и молодым женщинам, которые еще не инфицированы ВПЧ. Желательно провести вакцинацию до начала половой жизни, обычно ее рекомендуют девочкам-подросткам в 12 лет. Стандартный курс вакцинации состоит из 3 доз и проводится по схеме (0-2-6 мес.): вторая доза – через 2 месяца после первой; третья доза – через 6 месяцев после первой.

Эту вакцину можно рекомендовать поставить всем девочкам. Но если есть семейный анамнез (онкология у кого-то из близких родственников, особенно – рак шейки матки, вульвы, влагалища), тогда эта прививка особенно нужна!

Мальчиков тоже рекомендуем прививать. Во-первых, с целью защитить их будущих любимых женщин, так как мальчики могут являться переносчиками ВПЧ. Во-вторых, ВПЧ может являться одним из факторов развития онкологии половой системы и у мужчин, хотя это и проявляется значительно реже.

Таким образом, повторим еще раз: только вакцинация является надежной защитой от множества тяжелых инфекций. Давайте не будем ставить эксперименты на своих детях, проверяя их устойчивость к инфекциям и играя в русскую рулетку: легко они переболеют или получат тяжелейшие осложнения от заболевания, от которого мы легко могли их защитить всего лишь поставив прививку.

---

Справка

Вакцинация

– это самое эффективное средство защиты вашего ребенка от инфекционных заболеваний. При помощи прививок успешно борются с вирусами кори, краснухи, паротита (свинки), ветряной оспы, полиомиелита, гепатита В, ротавирусной инфекции и с бактериями, вызывающими туберкулез, дифтерию, коклюш, столбняк, гемофильную инфекцию.

Суть вакцинации заключается в том, что ребенку прививается ослабленный или убитый болезнетворный агент (или искусственно синтезированный, аналогичный настоящему) с целью стимулировать выработку организмом антител к нему.

Календарь прививок

– это перечень вакцин и схема их введения, утвержденная Министерством здравоохранения РФ. В календаре прививок регламентируются плановые прививки и прививки, которые делают по эпидемиологическим показаниям.

Плановые прививки ставятся от массовых инфекций, которые протекают тяжело, имеют высокую вероятность неблагоприятных последствий или летального исхода. Их проводят, начиная с рождения ребенка, по специальному графику. Кроме утвержденных в календаре прививок вы можете отдельно поставить по желанию прививки от некоторых тяжелых инфекций: ветряной оспы, вируса папилломы человека, ротавирусной инфекции и др.

Прививки по эпидемическим показаниям ставятся в случае возникновения вспышек некоторых инфекций; людям, живущим или посещающим эпидемиологически неблагополучные районы; работникам определенных специальностей (медицинские работники, учителя и др.). Например, всем жителям Новосибирской области рекомендуется ставить прививку от клещевого энцефалита – опасной инфекции, которой можно заразиться при укусе клеща.

Категории и возраст граждан, подлежащих профилактическим прививкам	Наименование прививки	Примечания
Новорожденные в первые 24 часа жизни	Первая вакцинация против вирусного гепатита В
Новорожденные на 3-7 день жизни	Вакцинация против туберкулеза
Дети в 1 месяц	Вторая вакцинация против вирусного гепатита В
Дети в 2 месяца	Третья вакцинация против вирусного гепатита В	По показаниям, только если ребенок находится в группе риска.
	Первая вакцинация от пневмококковой инфекции (дает защиту от пневмоний, бронхитов, отитов и ОРВИ средней степени)
Дети в 3 месяца	Первая вакцинация против дифтерии, коклюша, столбняка
	Первая вакцинация против гемофильной инфекции (гнойные отиты, менингиты)	Курс вакцинации против гемофильной инфекции для детей в возрасте от 3 до 6 месяцев состоит из 3 инъекций по 0,5 мл с интервалом 1-1,5 месяца.
	Первая вакцинация против полиомиелита
Дети в 4, 5 месяцев	Вторая вакцинация против дифтерии, коклюша, столбняка	Проводится детям, получившим первую вакцинацию в 3 месяца
	Вторая вакцинация против гемофильной инфекции	Проводится детям, получившим первую вакцинацию в 3 месяца
	Вторая вакцинация против полиомиелита	Проводится детям, получившим первую вакцинацию в 3 месяца
Дети в 6 месяцев	Третья вакцинация против дифтерии, коклюша, столбняка	Проводится детям, получившим первую и вторую вакцинацию в 3 и 4,5 месяца соответственно
	Третья вакцинация против вирусного гепатита В	Проводится детям, не относящимся к группам риска, получившим первую и вторую вакцинацию в 0 и 1 месяц соответственно
	Третья вакцинация против гемофильной инфекции	Проводится детям, получившим первую и вторую вакцинацию в 3 и 4,5 месяца соответственно
	Третья вакцинация против полиомиелита
Дети в 12 месяцев	Вакцинация против кори, краснухи, эпидемического паротита
	Четвертая вакцинация против вирусного гепатита В	Проводится детям из групп риска
Дети в 18 месяцев	Первая ревакцинация против дифтерии, коклюша, столбняка
	Первая ревакцинация против полиомиелита
	Ревакцинация против гемофильной инфекции	Ревакцинации проводят однократно детям, привитым на первом году жизни.
Дети в 20 месяцев	Вторая ревакцинация против полиомиелита
Дети в 6 лет	Ревакцинация против кори, краснухи, эпидемического паротита	Проводится детям, получившим вакцинацию против кори, краснухи, эпидемического паротита
Дети в 6-7 лет	Вторая ревакцинация против дифтерии, столбняка
Дети в 7 лет	Ревакцинация против туберкулеза
	Третья ревакцинация против дифтерии, столбняка
	Третья ревакцинация против полиомиелита
	Ревакцинация против туберкулеза
Взрослые от 18 лет	Ревакцинация против дифтерии, столбняка	Проводится в соответствии с инструкциями по применению анатоксинов с уменьшенным содержанием антигенов взрослым от 18 лет каждые 10 лет с момента последней ревакцинации

Государственная регистрация рождения

Заявители имеют право подать жалобу на решение и (или) действие (бездействие) органа, предоставляющего государственную услугу, и (или) его специалистов при предоставлении государственной услуги (жалоба).

Жалоба на решения и (или) действия (бездействие), принятые в ходе предоставления государственной услуги специалистом органа, предоставляющего государственную услугу, направляется соответственно руководителю данного органа, его заместителям.

Жалоба на решения и действия (бездействие), принятые руководителем органа, предоставляющего государственную услугу, подается в орган исполнительной власти субъекта Российской Федерации, в компетенцию которого входит организация деятельности по государственной регистрации актов гражданского состояния, в Министерство юстиции Российской Федерации или его территориальные органы либо в суд.

Информацию о порядке подачи и рассмотрения жалобы заявитель может получить:

• на официальных сайтах в сети «Интернет» органа исполнительной власти субъекта Российской Федерации, органа, предоставляющего государственную услугу;
• на Едином портале;
• по справочным телефонам;
• при личном приеме.

Порядок досудебного (внесудебного) обжалования решений и действий (бездействия) органа, предоставляющего государственную услугу, а также его должностных лиц регулируется следующими нормативными правовыми актами:

В подразделении Санкт‑Петербургского государственного казенного учреждения «Многофункциональный центр предоставления государственных и муниципальных услуг» (МФЦ) заявителям предоставляется информация о порядке подачи заявлений о заключении брака, расторжении брака, получения повторных свидетельств о государственной регистрации актов гражданского состояния и иных документов, подтверждающих наличие или отсутствие факта государственной регистрации акта гражданского состояния.

В МФЦ для заявителей предусмотрена возможность непосредственной подачи заявлений о заключении брака, расторжении брака, получения повторных свидетельств о государственной регистрации актов гражданского состояния и иных документов, подтверждающих наличие или отсутствие факта государственной регистрации акта гражданского состояния.

В случае передачи МФЦ полномочий по предоставлению государственных услуг по государственной регистрации отдельных актов гражданского состояния в соответствии с пунктами 2.2, 2.3 статьи 4 Федерального закона от 15.11.1997 №143‑ФЗ «Об актах гражданского состояния» ими производится государственная регистрация рождения и смерти в ЕГР ЗАГС в соответствии с пунктами 72 и 78 административного регламента.

Порядок передачи МФЦ записей актов гражданского состояния о рождении и смерти, составленных на бумажном носителе, а также документов, послуживших основаниями для государственной регистрации рождения и смерти, в органы ЗАГС утвержден приказом Министерства юстиции Российской Федерации от 26.09.2018 №194.

Порядок исправления допущенных опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах осуществляется в соответствии с главой 9 Федерального закона от 15.11.1997 №143‑ФЗ «Об актах гражданского состояния».

Что делают родители, когда детей нет дома

Графический дом Getty Images

Большинство родителей согласятся, что забота о своих детях — это работа на полную ставку. Но когда дети засыпают — или когда их забирают из рук родителей — все, по-видимому, вырывается наружу. Люди Reddit собрались вместе, чтобы поделиться тем, что они на самом деле делают, когда приходят эти редкие драгоценные моменты, и их снисходительность может быть не такой, как вы ожидаете.

(Ответы отредактированы по орфографии и пунктуации.)

1. Переедание нездоровой пищи.

«Ешьте Oreos. Дело не в том, что я никогда не позволяю своим детям есть Oreos, просто я ем целую трубку (здесь они поставляются в трубках) за один присест. Я думаю, мои дети были бы в ужасе, если бы я спустил целую трубку. когда они получают только по одной, если заканчивают свой обед «. — свернутый карабин

2. Бросьте все ф-бомбы.

«Выключаю фильтр и ругаюсь, как моряк.Также смотрите фильмы с рейтингом R. « — Proggoddess

3. Пейте вино. Затем выпейте еще вина.

«Я называю это« Время мамочки ». Я беру свою бутылку вина, включаю свои дрянные шоу, в которые нельзя играть, когда они бодрствуют, беру три корзины с одеждой, которую я никогда не складывала в тот день, и просто пью и складываю. Yaaaas ». —тиффониболонья

4. Сделайте все, что указано в списке «не разрешено».

«Я делаю все, чего не хочу, чтобы они делали: играю в видеоигры, смотрю бессмысленные фильмы, ем леденцы и мороженое и напиваюсь.Но они никогда этого не узнают ». — DangerGirrl

5. Наденьте это.

«Занимайся нормальным сексом без тишины. Гуляй голышом. Действительно скучные вещи, которые я раньше делал без перерыва». —Lexjude

6. Веди себя как ребенок.

«Воспитание может утомлять вас — вы должны постоянно думать о том, что вы делаете, и как ваш ребенок учится на вашем примере. Я взрослый и хочу съесть шоколадное мороженое на диване, пролить немного, а затем перевернуть подушку дивана. и притвориться, что ничего не произошло.Но если бы я увидел, что мой ребенок делает это, я бы сошел с ума ». —kaikuhaiku

7. Мастурбировать.

«Мастурбировать, играть в видеоигры, пить, спать. Обычно, когда моих детей нет рядом, я возвращаюсь к своему 15-летнему« я ». —Пауэризм

8. Найдите время подумать.

«Закончить предложения». —wirecan

9. Готово.

«Я бегаю по делам. Это может показаться глупым, но мне легче сосредоточиться на вождении, я могу делать дела быстрее, я могу проехать через Макдональдс, чтобы выпить, не покупая что-нибудь хорошее, я могу слушать свою музыку в машина, у меня нет случайных игрушек, ударяющих меня по затылку… Вы поняли.» —whowantsmytaco

10. Налейте пену для ванны.

«Примите ванну и займитесь чтением или любыми фильмами о жестокости, которые я не хотел смотреть, когда они рядом». —Stretchmarkmcgee

11. Наслаждайтесь тишиной.

«Я впитываю тишину. Святое дерьмо, чувак. Я люблю своего ребенка, но звук ее голоса, повторяющего одно слово снова и снова в течение 5 твердых минут, пока она не найдет новое слово, которое нужно повторить?» — birtardedest

12.Вдохните запах свежего воздуха.

«Откройте окна и наслаждайтесь домом, который не пахнет спортивными носками. Никакое количество свечей или освежителей воздуха не может подготовить вас к зловонию мальчиков-подростков. Этот рекламный ролик Febreze является точным AF — они понятия не имеют, насколько они плохи запах.» —каринзен

13. Посмотрите детское телевидение NSF.

«Смотри телевизор, кроме Диснея». —MacSteele13

14. Закончить работу по дому.

«Чистота. Моя дочь ненавидит звук пылесоса, и она всегда мешает мне.« — Happypiratehooker

15. Тупо смотрите вдаль.

«У меня есть 5-летний и 3-летний ребенок. Когда их нет рядом, я люблю тупо смотреть вдаль, готовясь к их неизбежному возвращению». —uniquetweets2

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

33 вещи, которые пора перестать делать со своими детьми прямо сейчас

Большинство родителей стремятся быть лучшими родителями, какими они могут быть. Но некоторые их действия могут принести больше вреда, чем пользы. Пришло время внести некоторые коррективы и избавиться от некоторых вредных привычек. Вот 33 вещи, которые вам нужно перестать делать сегодня.

Чувство неудачи

Хотя родители нередко жестко относятся к себе, такое мышление контрпродуктивно.Вместо того, чтобы ругать себя, смотрите на маленькие ошибки как на возможность расти и учиться.

Признайте, что одни дни будут лучше, чем другие, что совершенно нормально принимать неправильные решения в отношении родителей или плохо себя вести.

Позвольте своим детям видеть, как вы делаете ошибки, и учиться на них. Демонстрация установки на рост в вашей собственной жизни — отличный способ научить их быть стойкими и настойчивыми в своей жизни.

Делать все для них

Стремясь облегчить жизнь своим детям, вы можете оказать им медвежью услугу.Лучший способ воспитать независимых детей — это позволить им научиться быть независимыми.

Так что, если молоко пролилось на прилавок, а не в стакан, потому что вы не вмешались, чтобы помочь? Дети могут многому научиться, пробуя что-то самостоятельно. Кроме того, если позволить им попробовать освоить новые навыки, это покажет им, что вы в них верите, а это помогает укрепить уверенность.

Пренебрежение браком

Легко стать настолько сосредоточенным на воспитании своих детей, заботе о них и обеспечении их счастья из-за того, что вы пренебрегаете одним из своих самых важных отношений — браком.Развивайте партнерские отношения, планируя совместные свидания, общаясь каждый день и находя время поговорить, прежде чем приходить вечером.

Вашим детям также важно видеть, как вы делаете что-то вместе. Поэтому регулярно выделяйте время для своего партнера, даже если он просто сидит на диване и разговаривает. Убедитесь, что ваши дети знают, что это ваше особое время вместе, и что они должны воздерживаться от перебоев, если это вообще возможно. Ваши дети должны знать, что ваш брак является приоритетом.

Борьба из-за мелочей

Вы не можете выиграть каждую битву и не должны пытаться. Мудро выбирайте родительские битвы. Мелочи действительно не имеют значения. Если ваш дошкольник хочет носить клетчатую рубашку с брюками в горошек, позвольте ему создать такой несоответствующий наряд. С некоторыми вещами просто не стоит бороться.

К тому же утомительно бороться за каждое маленькое решение. По возможности ищите возможность сказать «да». Таким образом, когда придет время сказать «нет», ваши дети будут более восприимчивы к вашему решению.

Пренебрежение распределением обязанностей

Многие дети ведут беззаботную жизнь без каких-либо обязательств. Это прекрасная роскошь, которую можно подарить своему ребенку. Но это также означает, что все обязанности, вероятно, ложатся на вас. Это также может привести к тому, что ваш ребенок станет безответственным, особенно когда он станет старше.

Сделайте перерыв, поручив детям некоторые домашние дела. Обучение детей важным жизненным навыкам и предоставление им работы по дому — часть того, чтобы помочь им когда-нибудь стать ответственными взрослыми.

Превышение их графика

Мы хотим, чтобы наши дети наслаждались жизнью, учились делать новые вещи и испытывали все, что они хотят. Но это также может привести к их превышению. Не поддавайтесь желанию одновременно втиснуть в свою жизнь спорт, танцы, уроки игры на фортепиано, скаутов и другие занятия. Мало того, что вы будете изматывать себя, слишком много времени для ваших детей не даст им свободного времени, чтобы просто быть детьми.

Исследования показывают, что неструктурированная игра может положительно сказаться на развитии и благополучии ребенка.Когда детям предоставляется возможность свободно играть, им нужно много учиться. Они разрабатывают игры, устанавливают правила, договариваются с другими и снимают стресс.

Отложить ваши нужды

Родители часто невольно ставят себя в положение, когда все делают за всех. Но это может истощить эмоционально и физически и привести к разочарованию, раздражительности и выгоранию. Важно уделять время занятиям, которые вам нравятся, и заниматься самообслуживанием.Это полезно не только для вас, но и для вашей семьи.

Вашим детям приятно видеть, что вы учитываете свои интересы, заботитесь о себе и планируете время с друзьями. Вы станете более здоровым, счастливым родителем и избежите эмоционального выгорания, если будете ставить во главу угла собственные потребности так же, как и потребности своей семьи.

Чрезмерное использование технологий

Нельзя отрицать, что технологии стали неотъемлемой частью нашей жизни. Будь то работа, учеба или просто общение с семьей и друзьями, каждый полагается на технологии для выполнения своих задач.Но важно проводить время отдельно от технологий, чтобы просто побыть с членами своей семьи.

Вспомните, когда вы в последний раз отключали гаджеты от сети, чтобы поговорить с ребенком один на один. Чтобы упростить отключение от сети, подумайте о том, чтобы создать в доме время и зоны, свободные от гаджетов. Это может потребовать согласованных усилий, но, в конце концов, будет полезно для всех, если у вас будет время, свободное от технологий, вместе.

Спешка везде

Если вы часто говорите своим детям, чтобы они поторопились, возможно, пришло время сбавить темп и лучше понять, почему.Спешка повсюду часто является признаком того, что либо у вас слишком плотный график, либо вам нужно проверить свои семейные навыки управления временем. Спешка также может быть признаком неорганизованности.

Если это обычно происходит по утрам перед школой, разработайте утренний распорядок для своей семьи, чтобы упорядочить жизнь. Также полезно составить график домашних заданий, чтобы каждый выполнял свои обязанности.

Пытаемся быть вместе 24/7

Вина родителей — вещь реальная и не редкость.Некоторые родители даже испытывают чувство вины, пытаясь проводить каждое мгновение бодрствования со своими детьми. Но это не только невозможно по-человечески, но и вредно.

Вместо этого постарайтесь качественно провести время со своей семьей, но также осознайте важность того, чтобы ваши дети играли в одиночку или со своими братьями и сестрами. Разделение во времени не только позволит вашим детям развить самостоятельность и независимость, но и снимет с вас бремя. Всем нужно побыть в одиночестве.

Вы не можете быть всем для своего ребенка.Важно, чтобы они начали развивать дружбу и отношения и с другими людьми.

Баловать их

Большинство родителей хотели бы, чтобы их дети были счастливы 100% времени; но это ожидание нереалистично. Однако это не мешает родителям пытаться.

И когда это происходит, родители непреднамеренно балуют своих детей. Материальные вещи хороши, но они не приносят длительного счастья. Научите своих детей находить радость менее материальными способами, и вы вырастете хорошим гражданином.

Вместо того, чтобы поддаваться прихотям вашего ребенка или покупать ему все, что он хочет, сосредоточьтесь на том, чтобы научить его, как находить удовлетворение в служении другим, усердной работе и достижении своих целей.

Перерасход

На родителей оказывается большое давление, чтобы они покупали своим детям новейшие стили одежды, видеоигры и технологии. Но поддавшись соблазну купить все сразу, как правило, серьезно сказывается на семейном бюджете. И это мало помогает детям понять важность отсроченного удовлетворения.

Вместо этого научите детей планировать то, что они хотят, по мере того, как они станут старше, и дайте им бюджет, в рамках которого можно работать при совершении покупок. Обучение детей навыкам управления деньгами принесет им пользу, когда они станут молодыми людьми.

Забыть научить благодарности

В целом, если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, довольно хорошо умеете учить своих детей говорить «пожалуйста» и писать благодарственные записки, но знают ли ваши дети, что на самом деле означает быть благодарным? Убедитесь, что слова, которые они говорят, не являются пустыми.

Усилия по воспитанию благодарных детей, которые ценят все и всех вокруг них, — одна из самых важных ваших родительских обязанностей. Благодарность позволяет детям выйти за рамки собственных интересов и признать, что они не имеют права на все хорошее в своей жизни.

Обучение вашего ребенка благодарности начинается с того, чтобы показать ему, что, поскольку в жизни ничего не обещано, они должны быть благодарны за все хорошее в их мире.

Попытки быть похожими на других родителей

Facebook, хвастливая мама по соседству и давление, которое мы оказываем на себя, превратили отцовство в кровавый спорт.Слишком часто родители сравнивают себя с другими и считают, что им это не удается.

Пытаетесь ли вы оправдать ожидания других или не уверены в себе, подражание другим может нанести вам вред и даже способствовать стыду и осуждению родителей. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы узнать, кто вы как родитель, и оставайтесь верными этим целям. Учиться у других родителей — это здорово, но также важно быть верным своим ценностям и целям.

Игнорирование плохого поведения

Когда дети устраивают истерики, неуважительно разговаривают, нарушают порядок или ссорятся со своими братьями и сестрами, у родителей возникает соблазн упустить из виду проблемное поведение и объяснить, что это просто этап, через который проходят их дети.Они могут даже посоветовать своим детям разобраться со ссорами между братьями и сестрами самостоятельно.

Хотя детям действительно нужно учиться решать проблемы, и иногда они просто проходят этап, также важно сообщить, что определенные формы поведения неуместны. Попробуйте использовать эти ситуации как обучающие моменты.

Быстрое и эффективное устранение проблемного поведения может помочь обуздать их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Кроме того, есть некоторые виды плохого поведения, с которыми просто необходимо бороться, прежде чем они станут серьезной проблемой.Игнорирование определенного поведения может быть дисциплинарной стратегией, но ее не следует использовать в каждой ситуации. Детям необходимо регулярное руководство и руководство, чтобы научиться вести себя надлежащим образом.

Замалчивание важных чатов

По мере того, как ваши дети растут, темы ваших разговоров могут меняться, но их важность не меняется. Тем не менее, нередко пренебрегают рассмотрением тех важных тем, которые либо появятся на горизонте, либо влияют на них в данный момент. Мешает напряженный график.Или вы можете нервничать из-за того, что затронули серьезную тему, и откладываете ее.

Вместо того, чтобы ждать, пока возникнет проблема, займитесь более активным подходом и поговорите со своими детьми о важных проблемах как можно раньше и чаще. Это поможет вам обоим чувствовать себя более комфортно. Разговоры о сексе, согласии и безопасных свиданиях действительно могут иметь значение для ваших детей.

Непоследовательность в своей дисциплине

Непоследовательная дисциплина сбивает детей с толку и не помогает им усвоить ценные уроки, которым вы пытаетесь научить.Придумайте план воспитания детей и придерживайтесь его.

Хотя важно попробовать различные тактики дисциплины, когда что-то устаревает или перестает работать, вы все равно должны стремиться к последовательности, где это возможно. Лишение привилегии на одну неделю и последующее бездействие за то же нарушение подрывает вашу дисциплинарную стратегию.

Детям нужна структура и предсказуемая среда. Непоследовательность может привести к большим проблемам с дисциплиной.

Хотя постоянно исправлять одно и то же поведение — это тяжелая работа, позволяя вещам скользить, это не поможет вам в достижении ваших целей.Сосредоточьтесь на своих долгосрочных целях и постарайтесь придерживаться правил, вознаграждений и последствий.

Позвольте вредным привычкам исчезнуть

Иногда, когда дети жуют с открытым ртом, ковыряют в носу или грызут ногти, родители позволяют этому поведению ускользнуть. И хотя верно, что некоторые вредные привычки со временем исчезнут, вам может потребоваться партнерство с вашим ребенком, чтобы избавиться от этой привычки, особенно если они испытывают некоторые негативные последствия от нее.

Например, кусание ногтей может привести к инфицированию ногтей, или ковыряние в носу может вызвать кровотечение из носа (или поддразнивание со стороны сверстников).Чтобы помочь своему ребенку избавиться от вредных привычек, вы вместе с ним работаете над их изменением.

Спросите их, как они хотят изменить свое поведение, и предложите альтернативные варианты поведения. Предложите свою поддержку и поощрение и предоставьте вознаграждение, если они мотивируют вашего ребенка.

Неспособность научить уличных умов

Быть уличным — это не просто смотреть в обе стороны, прежде чем перейти улицу. Поговорите со своими детьми о том, как оставаться в безопасности, когда они катаются на велосипеде, посещают торговый центр и гуляют с друзьями.

Убедитесь, что они знают, как осознавать свое окружение и что делать, если к ним приближается незнакомец. Требуйте, чтобы они ходили куда-нибудь с другом и держали вас в курсе их местонахождения.

Подчеркните, что они доверяют своим инстинктам. Если что-то кажется неправильным или небезопасным, скорее всего, так оно и есть. Они, вероятно, не слишком остро реагируют, и даже если это так, кого это волнует? Лучше быть осторожным, чем рисковать.

Позволение неправильным друзьям

Каждый родитель хочет, чтобы их дети общались со сверстниками и заводили новых друзей.Но если ваш друг не совсем то влияние, которое вам нужно, возможно, пришло время вмешаться.

Убедитесь, что ваши дети знают, что такое здоровая дружба и как распознать ненастоящих друзей или опасную дружбу. Если вы научитесь определять нездоровые отношения, в дальнейшем ваш ребенок сможет избавиться от многих душевных страданий.

В зависимости от серьезности ситуации существует множество способов справиться с ситуацией, когда вы беспокоитесь о друзьях своих детей. Очевидно, что лучший вариант — поговорить с детьми о том, что вас беспокоит.Вы также можете установить границы и помочь своим детям научиться устанавливать границы для себя.

Принуждение к дружбе

Обратная сторона неприязни к друзьям ваших детей возникает, когда вы в конечном итоге заставляете другого ребенка к собственному ребенку. Вы назначаете свидания, записываете их на одни и те же занятия и приставляете своего ребенка, чтобы он писал им, потому что у вас просто кружится голова от этой дружбы. Однако, если ваш ребенок менее увлечен дружбой, чем вы, вам нужно немного расслабиться.

Хотя помогать им заводить дружбу — это нормально, принуждение ребенка к отношениям с человеком, с которым он не общается, в конечном итоге приведет к неудаче.

Позвольте вашему ребенку взять на себя ответственность за то, с кем он дружит и с кем проводит время. Если человек, которого они выбирают, не является хулиганом и не оказывает давления со стороны сверстников, это, вероятно, подходящая дружба.

Взрыв на них

Один из ваших детей вставил скрепку в выключатель света.Другой залез в кладовку и взял себе мешок зефира. Последней каплей стало то, что вашему малышу удалось сделать собаке новую прическу с детским лосьоном.

Несомненно, воспитание может быть неприятным. Но взорвать своих детей — это не ответ. Перестаньте кричать и найдите лучший способ общаться с ними, чтобы они действительно выслушали то, что вы хотите сказать.

Как отвлечься

С играми для смартфонов и обновлениями статуса в социальных сетях для чтения, не говоря уже о том, что они совмещают все свои рабочие, домашние и семейные обязанности, родители отвлекаются больше, чем когда-либо прежде.Исследование 2014 Highlights показало, что 62% детей в возрасте от 6 до 12 лет чувствуют, что их родители отвлекаются.

Чтобы не попадать в эту группу, старайтесь присутствовать, когда вы находитесь рядом со своими детьми. Убирайте телефон, когда идете в парк. Выйдите из социальных сетей, когда пришло время сделать домашнее задание. Обратите внимание на их спортивные мероприятия, сольные концерты и школьные представления. Если вы работаете из дома, по возможности делайте это в отведенном для этого месте вдали от детей, чтобы вам не приходилось весь день разделять свое внимание.

Попытка воспитать идеальных детей

Вот секрет — ваши дети не идеальны. Нет ребенка, и это вполне приемлемо. Не зацикливайтесь на попытках воспитать идеальных детей. Мало того, что это просто невозможно; это может нанести ущерб самооценке ваших детей.

Оказание давления с целью преуспеть или вести себя определенным образом может привести к тому, что дети станут перфекционистами, что негативно скажется на их успеваемости в классе и в жизни.

Ожидание, что ваши дети будут идеальными, может обесценить прилагаемые ими усилия.Вместо того, чтобы заставлять детей стремиться к совершенству, сосредоточьтесь на их тяжелой работе. Хорошие результаты — это хорошо, но настоящее обучение происходит на пути к их достижению.

Пренебрежение маленькими моментами

Сделайте все возможное, чтобы не торопиться и ценить мелочи в жизни вашего ребенка. Прежде чем вы это узнаете, они будут занятым подростком и затем отправятся в колледж.

Сознательно сделайте вдох и наслаждайтесь, наблюдая, как ваш малыш или все ваши дети работают вместе, чтобы построить самый большой форт.Напоминайте себе также, что вам не нужен большой отпуск или дорогие игрушки, чтобы создать семейные воспоминания. Некоторые из ваших лучших воспоминаний могут быть связаны с мирскими событиями, такими как совместное приготовление обеда, сгребание листьев осенью или игра в карты дождливой летней ночью.

Заставить их есть

Если вы, как и большинство родителей, хотите, чтобы ваши дети ели здоровую пищу, вы, вероятно, приложите большие усилия, чтобы обеспечить им выбор питательных веществ. Но если ваши дети рвутся каждый раз, когда кусают зеленую фасоль, есть хороший шанс, что, как бы вы ни старались, вы не измените их предпочтения в еде.

Вместо того, чтобы заставлять их есть продукты, которые им не нравятся, представьте им разные вкусы и текстуры, не требуя от них ничего есть. Предлагайте питательные продукты, которые, как вы знаете, им нравятся, наряду с менее предпочтительными или знакомыми. Если они настаивают, что им не нравится определенная еда, заставляя их есть, это настраивает вас на войну, в которой никто не выиграет.

Сказать да всем остальным

Вы один человек. Вы не можете сшить костюмы для классной игры, тренировать три дня в неделю для каждой спортивной команды своих детей и испечь 300 кексов для школьной распродажи за два дня.

Помогите на своих условиях и не поддавайтесь чувству вины. Станьте волонтером в школе вашего ребенка раз в месяц, а не каждую неделю. Будьте командным родителем один раз в год, а не каждый сезон для всех своих детей. Вы просто не можете сказать «да» всему, и важно установить некоторые ограничения на частоту вашего участия.

Избыточное восхваление

Каждый родитель думает, что его дети классные, и мы хотим, чтобы они это знали. Но переборщить можно.На самом деле, чрезмерное восхваление может вызвать у детей нарциссические наклонности. Похвалить усилия ваших детей (которые они контролируют) более эффективно, чем хвалить их таланты (а они этого не делают).

Признавайте упорный труд и усилия вашего ребенка, а не хвалите его внешность, интеллект или спортивные способности. Если дети думают, что их ценность связана с этими вещами, им будет труднее преодолевать неудачи или изменения.

В зависимости от электроники

Планшеты и видеоигры — отличные няни.Может быть очень заманчиво полагаться на время, проведенное за планшетом, просто чтобы незаметно провести время без детей.

Каким бы заманчивым это ни было, не полагайтесь на электронику, чтобы развлечь своих детей. Установите ограничения по времени, придерживайтесь их и планируйте другие занятия, такие как настольные игры и поделки, которые по-прежнему дадут вам перерыв, не полагаясь на электронику как на костыль.

Действовать так, как будто неудача — это плохо

Родители нередко стараются изо всех сил стараться, чтобы их дети никогда не терпели неудач.Фактически, некоторые родители практически напишут отчет о книге своего ребенка или не спят до рассвета, работая над проектом научной ярмарки.

Когда это происходит, это часто называют воспитанием на газонокосилке, потому что родители стригут все препятствия на пути своего ребенка. Но на самом деле здоровее позволять детям испытывать естественные последствия своих действий, выбора или бездействия.

Несмотря на то, что неудача доставляет дискомфорт и, возможно, даже разочарование, поверьте, если у вас будет возможность, ваши дети, вероятно, придумают собственный план решения проблемы.Самое главное, ваши дети вряд ли захотят снова испытать это разочарование, поэтому они сделают еще один шаг ближе к тому, чтобы стать ответственными детьми.

Живите своей жизнью через их

Помните, когда вы хотели стать скрипачом, теннисистом или актером мирового уровня? Теперь у вас есть дети, и вы можете вовлекать их во все эти занятия. Но иногда интересы наших детей не совпадают с нашими собственными.

Если вашим детям действительно нравятся все занятия, которыми вы занимались в молодости, считайте себя счастливыми.Но если они этого не сделают — а очень вероятно, что они не сделают этого, — будьте готовы отступить, чтобы найти и продолжить свои собственные увлечения. Даже если вы, возможно, мечтаете тренировать команду маленькой лиги вашего ребенка, вы должны быть готовы отказаться от этой мечты, если ваш ребенок не интересуется бейсболом.

Относиться к ним как к взрослым

Дети не взрослые, запертые в крошечных телах. Они дети, они учатся, растут и с каждым днем ​​все больше и больше пытаются понять свои собственные чувства. Они думают, как дети, и действуют как дети.Относитесь к своим детям как к детям, а не как к взрослым, за которых мы их иногда принимаем.

Стремитесь иметь реалистичные, соответствующие возрасту ожидания в отношении своих действий и поведения. Особенно соблазнительно относиться к ним как к взрослым, когда они достигают подросткового возраста, но дети все еще учатся и развиваются даже в этом возрасте. Вместо того, чтобы пытаться быть их другом, сосредоточьтесь на том, чтобы быть их родителем.

Сравнение ваших детей с другими

Родители, естественно, склонны сравнивать своих детей с другими.Но это несправедливо. Это может заставить их чувствовать себя виноватыми за то, что они не добились таких же успехов, как другие. И это может навредить их отношениям с людьми, с которыми вы их сравниваете.

Например, сравнения между братьями и сестрами могут разжигать соперничество между братьями и сестрами и даже приводить к издевательствам со стороны братьев и сестер. Никто не хочет, чтобы его сравнивали ни с кем, особенно с детьми, которые все еще пытаются понять, кто они.

Вместо этого постарайтесь найти красоту и уникальность в каждом из своих детей, не сравнивая их ни с кем другим.Когда вы даете детям понять, что делает их особенными, вы помогаете им развить уверенность в себе.

Как работающие родители разделяют родительские и домашние обязанности

Семейная жизнь меняется, как и роль отца и матери на работе и дома. Поскольку за последние несколько десятилетий все больше матерей стали работать в США, доля семей с двумя родителями, в которых оба родителя работают полный рабочий день, в настоящее время составляет 46% по сравнению с 31% в 1970 году. В то же время доля отца, который работает полный рабочий день, и матери, которая не работает вне дома, значительно снизилась; 26% семей с двумя родителями сегодня соответствуют этому описанию, по сравнению с 46% в 1970 году, согласно новому анализу Pew Research Center по данным Current Population Survey.

С экономической точки зрения, семьи с двумя работающими полный рабочий день родителями живут лучше, чем другие семьи. Средний доход семьи для семей с двумя родителями, работающими полный рабочий день и по крайней мере одним ребенком в возрасте до 18 лет, составляет 102 400 долларов США по сравнению с 84 000 долларов США для семей, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, и 55 000 долларов США для домашних хозяйств, где работает отец полный рабочий день и мать не работает. Но, как показывает новый опрос Pew Research Center, совмещение работы и семьи создает проблемы для родителей.Фактически, более половины (56%) всех работающих родителей считают, что это балансирование затруднительно. В частности, среди работающих матерей 41% сообщают, что из-за того, что они были родителями, им было труднее продвигаться по карьерной лестнице; примерно половина работающих отцов (20%) говорят то же самое.

Опрос, проведенный 15 сентября — окт. 13, 2015 среди 1807 американских родителей с детьми младше 18 лет также показывает, что в семьях с двумя родителями родительские и домашние обязанности распределяются более равномерно, когда и мать, и отец работают полный рабочий день, чем когда отец работает полный рабочий день и мать работает неполный рабочий день или не работает.Но даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, многие говорят, что большая часть повседневных родительских обязанностей ложится на матери.

Около половины (54%) родителей в домохозяйствах, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что в их семье мать делает больше, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью детей; 47% также говорят, что это касается ухода за детьми, когда они больны. Но большинство родителей в этом типе домашнего хозяйства говорят, что мать и отец примерно поровну выполняют обязанности, когда речь идет о домашних делах и обязанностях (59%), дисциплине (61%) и играх или занятиях с детьми (64%).

В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает вообще, распределение труда по уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства менее сбалансировано. Эти мамы берут на себя больше ответственности за родительские обязанности и домашние дела, чем те, кто работает полный рабочий день.

Однако важно отметить, что существует значительный гендерный разрыв в том, как матери и отцы описывают распределение труда в своем домохозяйстве. Матери в домохозяйствах с двумя родителями, независимо от статуса работы, с большей вероятностью сообщают, что они делают больше по каждому пункту, протестированному в ходе обследования, чем отцы, говоря, что их супруг или партнер делает больше.Со своей стороны, отцы обычно чаще, чем матери, говорят, что эти обязанности распределяются примерно поровну. Например, 64% матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их супруга или партнер, когда дело доходит до управления расписанием и занятиями своих детей. И хотя многие отцы (53%) признают, что мама в их семье делает больше, чем они, папы гораздо чаще, чем мамы, говорят, что эта ответственность делится поровну (41% против 31% мам).

Хотя матери и отцы предлагают несколько разные взгляды на разделение труда в их домашнем хозяйстве, существует общее мнение о том, кто в их семье больше ориентирован на работу или карьеру. Например, в семьях с двумя родителями, где мать и отец работают полный рабочий день, 62% говорят, что оба в равной степени сосредоточены на работе, в то время как примерно каждый пятый (22%) говорит, что отец более сосредоточен, а 15% говорят, что мать является. Различия в ответах на этот вопрос между матерями и отцами в этом типе домохозяйств невелики.

В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день, 63% большинства, включая 71% отцов и 57% матерей, говорят, что в их семье отец больше сосредоточен на своей работе или карьере, чем на работе. мать; около трети (32%) говорят, что оба одинаково сосредоточены, а 4% говорят, что мать более сосредоточена.

Во всех домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают по крайней мере неполный рабочий день, 59% говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать, 17% говорят, что мать зарабатывает больше, и 23% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.Возможно, неудивительно, что 83% родителей в семьях, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, говорят, что отец зарабатывает больше, в то время как 3% говорят, что мать, и 14% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. Тем не менее, даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, половина респондентов считает, что больше всего зарабатывает отец, 22% — мать и 26% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

Большинство родителей считают, что найти баланс между работой и семьей сложно

Для многих работающих родителей баланс между работой и семейными обязанностями может быть проблемой.Среди всех работающих родителей с детьми до 18 лет более половины (56%) говорят, что им сложно совмещать обязанности по работе с обязанностями своей семьи, 14% считают, что это очень сложно, а 42% — несколько сложно.

Работающие матери (60%) несколько чаще, чем отцы (52%), говорят, что им трудно совмещать работу и семью, и это особенно касается матерей, которые работают полный рабочий день. Фактически, каждая пятая мама, работающая полный рабочий день, говорит, что уравновесить эти две составляющие очень сложно для них , по сравнению с 12% пап, которые работают полный рабочий день, и 11% мам, которые работают неполный рабочий день.

Существует значительный образовательный разрыв в подходах к совмещению работы и семьи: матери и отцы с высшим образованием с гораздо большей вероятностью, чем те, кто не имеет высшего образования, скажут, что им трудно сбалансировать обязанности своей работы и своей семьи. Среди работающих матерей с дипломом о высшем образовании или аспирантуре 70% говорят, что им сложно совмещать работу и семейную жизнь; 52% матерей без высшего образования говорят то же самое. Аналогичным образом, среди работающих отцов 61% выпускников колледжей говорят, что для них это сложно, по сравнению с 47% выпускников, не окончивших колледж.Эти различия сохраняются даже с учетом того факта, что родители с высшим образованием с большей вероятностью будут работать полный рабочий день.

В этих взглядах также есть расовый разрыв. Белые родители чаще, чем небелые, говорят, что им сложно совмещать работу и семью. Примерно шесть из десяти (57%) белых работающих отцов говорят, что это так, по сравнению с 44% небелых отцов. Среди работающих мам 65% белых говорят, что им сложно совмещать обязанности по работе с обязанностями своей семьи; примерно половина (52%) работающих матерей небелого происхождения говорят то же самое.

У работающих родителей отношение к совмещению работы и семейной жизни сильно коррелирует с их родительским опытом. Например, родители, которые говорят, что им трудно найти правильный баланс между работой и семьей, гораздо реже, чем родители, которые не сообщают, что быть родителем всегда приятно (36% против 50%). . И с более узкой, но значительной разницей, работающие родители, которым трудно совмещать работу и семью, также менее склонны, чем те, кто не говорит, что быть родителем всегда полезно (48% vs.57%).

В целом, относительно немного работающих родителей (9%) считают, что воспитание детей постоянно доставляет им стресс. Но значительная часть респондентов считает, что воспитание детей вызывает стресс все или большую часть времени, и это мнение гораздо более распространено среди родителей, которые говорят, что им трудно совмещать работу и семейную жизнь (32% по сравнению с 15% тех, кто считает, что достижение работы — баланс жизни для них не составляет труда). Кроме того, четыре из десяти (39%) тех, кто говорит, что им трудно совмещать свои обязанности на работе и дома, считают, что быть родителем утомительно, по крайней мере, большую часть времени; из тех, кто говорит, что им нетрудно найти баланс, 23% считают, что быть родителем утомительно, по крайней мере, большую часть времени.

Немногие говорят, что работа родителя мешает продвижению по службе

Хотя многим работающим родителям может быть трудно совмещать работу и семейную жизнь, исследование показывает, что родительские обязанности не обязательно мешают продвижению по карьерной лестнице. Когда их спросили, затруднило ли или легче их продвижение по работе или карьерной лестнице, или это не повлияло, большинство (59%) работающих родителей ответили, что это не имело никакого значения. Трое из десяти говорят, что родители затрудняют им продвижение по работе, а каждый десятый говорит, что родителям стало легче.

За этими общими цифрами скрывается непропорционально большое влияние, которое, по словам работающих родителей, на их карьеру женщины. Матери в два раза чаще, чем отцы, говорят, что работающие родители затрудняют им продвижение по службе или карьере. Примерно четыре из десяти работающих матерей (41%) говорят об этом, по сравнению с двумя из десяти работающих отцов. И матери, которые работают неполный рабочий день, так же часто, как и те, кто работает полный рабочий день, говорят, что из-за того, что работающая мать усложняет им продвижение по работе.

Для работающих матерей, у которых есть супруг (а) или партнер (а), более сосредоточенный на своей работе, чем они сами, наличие работающего родителя может иметь большее влияние на продвижение по службе. Около половины (48%) работающих матерей, которые говорят, что их супруга или партнер более сосредоточены на своей работе, также говорят, что из-за того, что они являются родителями, им труднее продвигаться по работе. Для сравнения, 30% матерей, которые говорят, что они и их супруги или партнеры одинаково сосредоточены на своей карьере, говорят, что работа родителей затрудняет им продвижение по службе.

Четыре из десяти работающих мам, занятых полный рабочий день

Всегда Чувствую себя поспешно

Большинство родителей, в том числе по крайней мере восемь из десяти матерей (86%) и отцов (81%), говорят, что они хотя бы иногда чувствуют себя торопливыми. Но для многих матерей, которые работают полный рабочий день, ощущение спешки — почти постоянная реальность. Фактически, четыре из десяти мам, работающих полный рабочий день, говорят, что они всегда чувствуют спешку, даже если они делают то, что должны; еще 50% говорят, что иногда они чувствуют себя торопливыми, и только 10% никогда не чувствуют спешки.

Для сравнения, примерно три из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми (29% в каждой группе). Но в то время как 61% мам, которые работают неполный рабочий день, говорят, что они иногда чувствуют себя поспешными, меньше тех, кто не работает (49%), чувствуют то же самое. В свою очередь, матери, которые не работают вне дома, примерно в два раза чаще, чем те, кто это делают, говорят, что никогда не спешат.

Мамы, работающие полный рабочий день, также чаще, чем матери, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми, и говорят, что им не хватает времени вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби или интересами.А среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, матери, которые работают полный рабочий день, чаще, чем другие мамы, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами.

Около четырех из десяти (39%) матерей, которые работают полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми, в то время как 58% считают, что они проводят нужное количество времени, и только 3% говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми. Дети. По крайней мере семь из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день (77%) или не работают (72%), говорят, что они проводят со своими детьми примерно необходимое количество времени, в то время как 18% и 11%, соответственно, говорят, что проводят слишком много времени. Небольшое время.Около одной из шести (16%) матерей, которые не работают вне дома, говорят, что они проводят слишком много времени со своими детьми; меньше (6%) тех, кто работает неполный рабочий день, говорят то же самое.

Среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, 44% матерей, работающих полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами, по сравнению с 27% матерей, которые работают неполный рабочий день, и 34% матерей, которые не работают. По крайней мере, половина в каждой группе говорят, что проводят нужное количество времени со своими партнерами, в то время как немногие говорят, что проводят слишком много времени.

Отцы, которые работают полный рабочий день, не чаще, чем те, кто работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми (29% и 27% соответственно). Но отцы, которые работают полный рабочий день, несколько чаще, чем другие отцы — и чаще, чем работающие на полную ставку мамы, — говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми. Половина отцов, работающих полный рабочий день, говорят об этом, по сравнению с 41% отцов, которые работают неполный рабочий день или не работают, и 39% отцов, работающих полный рабочий день.

Что касается свободного времени, то около половины или более родителей — независимо от того, работают ли они полный или неполный рабочий день или нет — говорят, что его недостаточно.Матери, работающие полный рабочий день, несколько чаще, чем другие матери, говорят об этом; около шести из десяти (59%) говорят, что им не хватает времени вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби и другими интересами, по сравнению с примерно половиной матерей, которые работают неполный рабочий день (48%) или не работают (47%). Среди отцов одинаковая доля тех, кто работает полный рабочий день, и тех, кто работает неполный рабочий день или не работает, говорят, что им не хватает свободного времени вдали от своих детей (по 53%).

Кто больше?

Большинство родителей, состоящих в браке или живущих с партнером, с которым у них есть хотя бы один ребенок, говорят, что в их семье мать делает больше, чем отец, когда дело доходит до определенных задач, связанных с их детьми. В частности, примерно шесть из десяти (59%) говорят, что мать играет большую роль в управлении расписанием и деятельностью своих детей, в то время как только 5% говорят, что отец делает больше, а 36% говорят, что родители разделяют эту ответственность поровну.

Аналогичным образом, когда дело доходит до ухода за больными детьми, 55% состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что мать делает больше, чем отец; только 4% говорят, что отец делает больше, а 41% говорят, что оба родителя разделяют это в равной степени.

Матери также склонны брать на себя больше домашних дел и обязанностей; 41% состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что это так в их семьях, по сравнению с 8%, которые утверждают, что отец делает больше. Половина респондентов говорят, что они и их партнер примерно поровну разделяют домашние дела и обязанности.

Разделение труда между матерями и отцами больше даже в том, что касается дисциплины, игр или занятий с детьми. Четверть родителей, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что мать играет более дисциплинарную роль в их семьях, в то время как 15% говорят, что это делает отец, а 59% говорят, что оба выполняют эту роль поровну.Примерно столько же (27%) говорят, что мать делает больше, когда доходит до игр или занятий с их детьми; 11% говорят, что отец делает больше, а 61% говорят, что оба играют или занимаются с детьми примерно одинаково.

В домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, матери и отцы, как правило, более поровну разделяют некоторые обязанности. Например, примерно шесть из десяти (59%) родителей в этих домохозяйствах говорят, что это так, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Тем не менее, примерно три из десяти (31%) говорят, что мать берет на себя больше этого, в то время как 9% говорят, что это делает отец.И хотя 47% родителей в семьях с двумя родителями, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что они и их партнер играют примерно равную роль, когда дело доходит до ухода за больными детьми, такая же доля говорит, что мать делает это больше чем отец. Только 6% в домохозяйствах этого типа говорят, что отец делает больше.

Родители в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, сообщают, что матери делают больше, чем отцы, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью своих детей.Около 54% ​​говорят, что мать делает больше в этой области, в то время как 6% говорят, что отец, а 39% говорят, что родители разделяют эту ответственность примерно поровну.

Возможно, неудивительно, что в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать либо не работает, либо работает неполный рабочий день, обязанности по уходу за ребенком обычно ложатся на мать.

Например, около двух третей родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать делает больше, когда дело доходит до управления расписанием и занятиями детей (69%) и ухода за ними, когда они болеют (67%).

Представления о разделении труда различаются по полу

Матери и отцы в семьях с двумя родителями различаются по своему восприятию того, как они разделяют определенные обязанности. Особенно ярко разрыв проявляется, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Половина матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их партнеры в этой области, по сравнению с 32% отцов, которые говорят, что их жены или партнеры делают больше. Со своей стороны, отцы с большей вероятностью скажут, что они и их партнеры разделяют домашние дела и обязанности примерно поровну: более половины (56%) считают, что это так, а 46% матерей согласны.

Аналогичным образом, хотя примерно шесть из десяти матерей говорят, что они делают больше, чем их партнеры, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью своих детей (64%) и заботы о своих детях, когда они больны (62%), меньше отцов согласны с тем, что в своих домохозяйствах матери делают больше в каждой из этих сфер (53% и 47% соответственно). В этих областях отцы чаще, чем матери, говорят, что они и их партнеры разделяют обязанности примерно поровну.

В разной степени эти гендерные различия в восприятии того, кто делает больше, очевидны в домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают полный рабочий день, а также в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает. .Там, где есть различия, матери с большей вероятностью скажут, что они делают больше, чем отцы, чтобы сказать, что их партнер делает больше, в то время как отцы склонны говорить, что обязанности распределяются примерно поровну.

Сделать карьеру и создать семью

В домохозяйствах, где и мать, и отец работают, по крайней мере, неполный рабочий день, около половины (52%) говорят, что оба в равной степени сосредоточены на своей работе или карьере. В случае дисбаланса родители почти в три раза чаще говорят, что отец в семье больше сосредоточен на своей карьере, чем мать на своей (35% vs.13%).

Матери и отцы в этих домохозяйствах обычно сходятся во мнении о том, кто больше сосредоточен на работе. Например, 10% отцов говорят, что их супруга или партнер более сосредоточены на работе, а 34% говорят, что они более сосредоточены. Среди матерей 15% говорят, что они больше сосредоточены на работе, а 35% говорят, что их супруг или партнер.

Среди работающих полный рабочий день родителей с супругом или партнером, который также работает полный рабочий день, большинство (62%) сообщают, что мама и папа одинаково сосредоточены на своей карьере. Только 15% родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать более сосредоточена на своей работе, а 22% говорят, что отец более сосредоточен на своей работе.

Ситуация сильно отличается в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день. Большинство родителей (63%) в этих домохозяйствах (71% отцов и 57% матерей) говорят, что отец более сосредоточен на работе, чем мать, в то время как 32% говорят, что они одинаково сосредоточены, и только 4% говорят, что мать более сосредоточен, чем отец.

Среди отцов в семьях с двумя родителями существует значительный расовый разрыв с точки зрения того, насколько они сосредоточены на своей работе по сравнению с их супругом или партнером.Белые отцы (39%) гораздо чаще, чем небелые отцы (19%), говорят, что они больше сосредоточены на своей карьере, чем их супруга или партнер. Среди небелых отцов значительное большинство (69%) говорят, что они и их супруга или партнер одинаково сосредоточены на своей работе, по сравнению с половиной белых отцов.

Кто больше зарабатывает в семьях с двумя родителями?

В то время как половина работающих родителей говорят, что они и их супруги или партнеры одинаково сосредоточены на своей карьере, это неверно, когда речь идет о компенсации.Только 26% родителей в домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, говорят, что они и их супруги или партнеры зарабатывают примерно одинаковую сумму денег. Половина утверждают, что отец зарабатывает больше, а 22% говорят, что мать зарабатывает больше.

Эти результаты сопоставимы с правительственными данными, которые показывают, что в 52% супружеских пар, в которых мать и отец работали полный рабочий день, отец зарабатывал больше в 2014 году. В 24% этих семей мать зарабатывала больше, а в остальных 23%. мать и отец зарабатывали примерно одинаковую сумму.Отцы зарабатывали больше в подавляющем большинстве домохозяйств (86%), где отец работал полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день.

По данным опроса Pew Research, среди матерей в семьях с двумя родителями те, кто работает полный рабочий день (24%), с большей вероятностью, чем те, кто работает неполный рабочий день (4%), сообщают, что они зарабатывают больше, чем их муж или партнер. Даже в этом случае 44% матерей, работающих полный рабочий день в семьях с двумя родителями, говорят, что их супруга или партнер зарабатывает больше, чем они; 32% говорят, что зарабатывают примерно столько же.Среди мам, работающих неполный рабочий день, 78% говорят, что их муж или партнер зарабатывает больше, чем они.

Аналогичным образом, работающие матери с высшим образованием чаще, чем те, кто не закончил колледж, говорят, что они зарабатывают больше, чем их супруга или партнер (23% против 8%). Около половины (51%) работающих мам с высшим образованием говорят, что их супруга или партнер зарабатывает больше, чем они, а 25% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

В домохозяйствах, где родители сообщают, что они в равной степени сосредоточены на своей карьере, половина (50%) говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать.Около 18% говорят, что мать зарабатывает больше в этих семьях, а 30% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В домохозяйствах, где отец больше сосредоточен на своей карьере, чем мать, 84% говорят, что отец зарабатывает больше, 5% говорят, что мать зарабатывает больше, и 10% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В семьях, где мама больше сосредоточена на своей карьере, чем папа на своей, большинство (46%) считают, что мать зарабатывает больше; три из десяти в этих домохозяйствах говорят, что отец зарабатывает больше, а 24% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

Почему вы должны быть боссом

Как родитель, если вы не являетесь начальником в своей семье, границы власти могут очень быстро размыться. Когда ваши дети не уверены в том, кто на самом деле главный, они часто ведут себя агрессивно, ведут себя рискованно или в результате становятся чрезмерно властными и покровительственными. И в конце концов вы начинаете обижаться на них, потому что не можете сказать им, что делать. Вы фактически потеряли контроль.

Многие родители тоже хотят быть друзьями своего ребенка — им совсем не нравится идея быть начальником.Основная проблема этого подхода в том, что друг не осуждает, а друг — ровесник. На мой взгляд, роль вашего ребенка просто не равна вашей — как родителю вы должны выносить суждения и нести ответственность, потому что в противном случае никто не будет отвечать.

Что значит быть начальником своего ребенка

Я хочу прояснить, что я имею в виду под боссом . Когда я разговариваю с родителями, я часто определяю это как роль ограничителя . Я твердо верю, что родителям необходимо устанавливать ограничения для своих детей и соблюдать правила своего домашнего хозяйства, используя последствия и ответственность.

Хотя роль установщика лимитов важна, имейте в виду, что она не должна быть единственной, которую вы используете. Другими важными ролями, которые я определил, являются роль учителя , где вы помогаете своему ребенку научиться вести себя более адекватно, и роль тренера , где вы побуждаете своего ребенка вести себя лучше — во многом как спортивный тренер. команда подойдет. Все три роли — установщик ограничений, учитель и наставник — необходимы вам, чтобы быть высокоэффективным родителем, особенно с подростками.

Вы были ответственными, когда ваш ребенок был маленьким — Так что же случилось?

Я думаю, что когда дети очень маленькие, легко увидеть, что родители берут на себя ответственность — родители принимают решения, направляют своих детей в их повседневных делах и организуют дела для своего дома. Они также следят за поведением своих детей и решают, что уместно, а что нет.

И вы часто будете видеть, как дети в возрасте от шести до десяти лет большую часть времени соблюдают правила.В течение этих лет родители, как правило, развивают дружеские отношения со своими детьми, и, если у ваших детей нет серьезных проблем с поведением, они слушают вас, делают то, что вы просите, и хотят проводить с вами время.

Но когда наступает юность, вся игра меняется. Часто возникает не только отсутствие уважения к родительскому авторитету, но и ситуация, когда ваш ребенок хочет быть начальником.

Когда это происходит, многим родителям трудно вновь подтвердить свою роль ответственного лица.И если вы никогда четко не утверждали, что контролируете ситуацию, вам может показаться, что это практически невозможно сделать после того, как ваш ребенок станет подростком.

Подростки сопротивляются своим родителям — это нормально

Почему так трудно установить контроль над подростком? Одна из причин заключается в том, что стадия развития, которую мы называем подростковым возрастом, — это время для вашего ребенка индивидуализироваться, то есть создать индивидуальность, отдельную от вас. И дети делают это, отталкивая взрослых.

В подростковом возрасте они больше склоняются к своим сверстникам и думают, что только друзья понимают их. В самом деле, им не очень нравится быть среди взрослых — и уж точно им не нравится быть среди взрослых, которые говорят им, что им делать.

Дети, которые обычно хорошо себя ведут, скажут вам, что они недовольны вашим авторитетом, в основном подходящим или частично подходящим образом. Их протесты могут варьироваться от высказываний: «Перестань постоянно говорить мне, что делать!» закатывания глаз и громких вздохов каждый раз, когда вы обращаетесь с просьбой.Эти протесты временами невероятно раздражают, и они проверяют наше терпение как родителей, но в целом они безвредны, и их следует ожидать от подростка.

Но другие дети скажут вам, что они расстроены совершенно неуместным образом. Они действуют и становятся оскорбительными, деструктивными или агрессивными.

Четыре области, в которых родителям необходимо принять окончательное решение

Многие родители поощряют своих детей участвовать в принятии семейных решений, и я думаю, что это хорошо.Не забывайте, что когда вы воспитываете ребенка, вы хотите, чтобы он научился тому, как быть независимым. Чем более независимы дети, тем больше у них шансов сделать выбор, повышающий шансы на успех в жизни.

Таким образом, вы развиваете в своих детях независимость, позволяя им делать выбор и поощряя их участие. В результате для детей естественно думать, что они имеют право голоса во всем, если только вы не знаете, какой выбор вы им даете.

Следовательно, вам необходимо четко понимать, какой выбор принадлежит вам, родителю, а какой выбор может сделать ваш ребенок. Вы можете также объяснить, что вы все равно хотите, чтобы ваш ребенок участвовал в выборе, который вам принадлежит, но не ожидайте, что ему понравится такая договоренность. И это нормально, потому что быть хорошим начальником иногда означает принимать непопулярные решения.

На мой взгляд, последнее слово в этих четырех областях остается за родителями:

1. Безопасность
2. Проблемы со здоровьем
3. Производительность
4. Подготовка к взрослой жизни

Вы можете сказать своему ребенку:

«Послушайте, это те области, которыми я отвечаю — это не предмет споров.Мы можем говорить о вещах, но последнее слово остается за мной, и так и должно быть. Это моя роль. Я родитель ».

Это означает, что вы решаете, может ли ваша дочь гулять до полуночи. Вы решаете, достаточно ли выполняет ваш сын домашнее задание, приемлемы ли его оценки и какие обязанности он должен выполнять. Вы сами решаете, что полезно, а что вредно для всех ваших детей. Вы принимаете эти решения, потому что отвечаете за заботу о своей семье в меру своих возможностей.Вы принимаете эти решения, потому что вы начальник, и это ваша работа.

Мягкий выбор против жесткого выбора

Между прочим, я думаю, что для детей совершенно нормально высказывать свое мнение о вещах, которые не повлияют на их безопасность, здоровье, работоспособность или подготовку к взрослой жизни. Вы можете концептуализировать эти проблемы как мягких вариантов по сравнению с жесткими вариантами , которые зарезервированы для вас.

Мягкий выбор может включать в себя, какую одежду они носят, какой фильм вы смотрите всей семьей, какой длины у них волосы или какого цвета лака для ногтей выберет ваша дочь-подросток.Поощряйте ребенка принимать эти мягкие решения — а затем уважайте их. Другими словами, позвольте вашему ребенку носить то, что он выбрал, насколько это уместно.

По общему признанию, родителям трудно пройти тонкую грань между тем, чтобы быть начальником и дать ребенку достаточную независимость. Возникает естественное напряжение, и поэтому в это время происходит столько ссор. Я думаю, если вы спросите себя: «Это мягкий выбор или трудный?» тогда у вас будет более четкое представление о том, как действовать.

Когда дети думают, что их голос равен вашему

Почему многие дети думают, что их голос в семье равен голосу родителей? Я думаю, что отчасти причина, помимо того, что мы уже упоминали, заключается в том, что дети, особенно подростки, хотят контроля. И они хотят независимости. Я не говорю, что вы должны дать им это, но не заблуждайтесь, они этого хотят. Это естественная часть подросткового возраста.

Дети также думают, что у них должно быть право голоса во всем, потому что они хотят быть равными со своими родителями, и они будут пытаться спорить с вами, пока не посинят, чтобы убедить вас в этом факте.

Опять же, спросите себя, является ли выбор, который вы обсуждаете, мягким или жестким. Например, вашему ребенку хорошо, если он будет голосовать за мягкий выбор ресторана, в который вы пойдете сегодня вечером. Возможно, вы даже захотите, чтобы он сам выбирал и решал за семью — это прекрасно. Но для него нехорошо выбирать время комендантского часа, потому что вы, как родитель и начальник, принимаете этот выбор.

«Сделай это. Почему я не могу? »

Когда ваш ребенок говорит: «Сделай это. Почему я не могу? » Лучший ответ:

«Мы не говорим обо мне.Мы говорим о тебе.

Сосредоточьтесь на своем ребенке. Так вы не будете отвлекаться и защищаться. Сделайте свои утверждения черно-белыми. Можно сказать:

«Не перебивай меня. Я еще не думаю, что вы готовы пойти в поздний фильм «.

И затем сделайте резервную копию. Расскажите ребенку, почему вы не думаете, что он готов. Ваши причины должны иметь отношение к принятию решений, выбору и ответственности.

Несколько слов о переговорах с ребенком

На мой взгляд, дети могут иметь право голоса, если они правильно говорят.Но окончательное решение должны принимать родители. И не вступайте в переговоры с ребенком сразу после принятия решения — подождите хотя бы день. Если вы приняли решение, а ваш ребенок продолжает попытки вести переговоры, просто скажите следующее:

«Если вы хотите поговорить об этом решении подробнее, вам придется подождать 24 часа».

Таким образом, все успокоятся, как только вы начнете говорить, и у вас будет время подумать над этой проблемой еще раз.

Я говорил детям, с которыми работал: «У вас есть право сделать заявление своим родителям, если вы правильно выражаете то, что хотите.Ваши родители имеют право и обязаны оспаривать положения вашего утверждения, если они им не подходят. Но в конечном итоге выбор делают родители ».

Я думаю, что есть место для обсуждения выбора, когда дети станут старше, поэтому я бы сказал этим детям: «Если вам не нравится выбор, сделанный вашими родителями, ваша задача — спросить их, что вам нужно сделать, чтобы позже установить комендантский час. ”

Допустим, родители подростка установили ему комендантский час на девять часов, но он хотел, чтобы он был комендантский час на десять.Я думаю, что для него уместно сказать: «Что мне нужно сделать, чтобы вы доверили мне оставаться дома до десяти часов?»

Его родители должны рассмотреть его просьбу. Хороший ответ может быть:

«Что ж, мы бы хотели, чтобы вы соблюдали комендантский час с девяти часов в течение одного месяца и посмотрим, как это сработает. Мы хотим, чтобы вы сначала выполнили эту обязанность. Если вы постоянно приходите домой поздно или вам это тяжело, вы показываете нам, что еще не несете ответственности. Если мы позволим вам остаться позже, то это потому, что мы считаем, что вы достаточно ответственны, чтобы делать правильный выбор и управлять своим временем.”

Старайтесь поддерживать общение открытым. Если ваш ребенок нагревается или отключается, сообщите ему, что вы готовы обсудить это позже. Можно сказать:

«Если вы хотите поговорить об этом позже, когда вы успокоитесь, дайте мне знать».

или:

«Если вы хотите обсудить это, когда вы сможете поговорить со мной более уместно, я буду здесь».

Ваш ребенок может злиться, но пока он уважителен, вы можете вести этот разговор.

Почему никогда не следует драться на уровне ребенка

Если нет структуры и родительского авторитета, то единственные инструменты, которые есть у родителей, — это крик, споры и ворчание — все то, чего вы не хотите делать. Подумайте об этом так: вы не хотите жить с тем, кто кричит, спорит и ворчит. И ваш ребенок тоже.

Когда вы ссоритесь со своим ребенком, вы ослабляете свой авторитет. Он начнет воспринимать вас как неконтролируемого. Вскоре у вас не будет никакой возможности направлять его или обеспечивать соблюдение правил домашнего хозяйства.

Следовательно, важно не ссориться со своим ребенком, потому что тогда нет родителей — это просто ссоры двух людей. Вы быстро теряете статус начальника. В любом случае родителям трудно установить и сохранить статус в нашем обществе — роль воспитания сегодня полностью недооценена. Итак, вы не хотите отдавать то, что у вас есть — вы хотите сохранить свой родительский авторитет.

Можно сердиться

Хотя я не думаю, что вам следует ссориться со своим ребенком, нет ничего плохого в том, чтобы время от времени злиться на своих детей.Это по-человечески, и такое случается с каждым родителем. Но вам нужен выход для вашего гнева, кроме споров и криков.

Помните, вопрос не в том, «Сердимся ли мы на наших детей?» Возникает вопрос: «Как нам справиться с ситуацией , когда мы злимся на наших детей?»

Поэтому, когда ваш ребенок выходит за пределы ваших возможностей, убедитесь, что у вас есть план, как с этим справиться заранее: попробуйте найти другие точки, где вы можете поделиться своими мыслями и чувствами, например, со своим супругом, друзьями, родственниками или группой поддержки. .

Если вы понимаете, что не вели себя как начальник, но хотите начать утверждать свой авторитет сейчас, сначала будьте готовы к серьезному отпору со стороны ваших детей. Любые изменения в семейной динамике, когда вы вновь подтверждаете свой авторитет, не встретят хладнокровия со стороны ваших детей. Ожидайте, что они будут сражаться, потому что они будут чувствовать, что теряют то, за что хотят держаться, — власть и контроль.

Но держитесь твердо и знайте, что вы делаете лучшее для своей семьи.Помните: чем больше у вас будет инструментов, как у родителей, тем лучше вы будете подготовлены для воспитания ребенка и сможете быть эффективным и заботливым семейным боссом, который нужен каждому ребенку.

Материалы по теме: Борьба за власть: воюете ли вы с дерзким ребенком?

Вина не допускается! Зачем родителям время для себя

Пару месяцев назад я провел две недели в писательской колонии в Арканзасе. Несомненно, комментарий, который я слышал больше всего — как от людей, которых я встретил там, так и от друзей и соседей, когда я вернулся домой, — был: «Вы, должно быть, так сильно скучали по своему сыну!»

Это правда — я скучал по нему.Но даже больше того, я испытал огромную радость, оставив позади себя родительское «я». Я проводил большую часть своих дней в одиночестве, и мне это нравилось. Я писал, читал, гулял и спал больше, чем за последние годы. Я мог бы остаться там еще на неделю!

Однако, когда я рассказывал это людям, на меня несколько странно смотрели. Мы ведь должны постоянно быть рядом с детьми, верно? Работа — это трудность, потому что она уводит нас от семьи. То же и с упражнениями. То же самое с любыми обязательствами, которые могут отвлечь нас от наших детей.

Это может быть правдой для многих людей, но для интровертов очень важно проводить время вдали от своих детей. Если вы, как интроверт, придерживаетесь стандартов, установленных нашей культурой, ориентированной на привязанности, вы можете в конечном итоге почувствовать, что с вами что-то не так, что вы не любите своих детей так сильно, как следовало бы, или что вы как-то не справляется с воспитанием детей. Ты не. Вам необходимо установить со своими детьми отношения, которые подходят вам.

Тем не менее, зная , это одно; чувство это другое.Иногда меня беспокоит, что я плохо воспитываю детей, и что мне нужно больше заботиться о своем ребенке и быть ближе к нему. Когда мои родители взволнованно спрашивают, что моя семья запланировала на трехдневный уик-энд или длинный перерыв в школе, я иногда отвечаю с ужасом, а не с нетерпением. Я ценю тихий распорядок школьной недели, который дает мне место, которое мне нужно для себя каждый день, — пространство, которое может быть трудно найти, когда мой сын весь день находится дома.

Я не одинок в своих чувствах.Друг-интроверт, которого я назову Марго, испытала те же чувства, усугубленные еще более нереалистичными ожиданиями, с которыми сталкиваются матери.

С самого начала у Марго была сложная реакция на материнство. Ей нравилась интимная связь грудного вскармливания; в то же время ей не нравилось, что в определенное время дня ее тело внезапно становилось не ее собственным. Когда ее сын стал старше и требовательнее, она очень хотела отлучить его от груди и сделала это как можно скорее. «Я сыграла активную роль в том, чтобы отрезать его», — сказала она, что шокировало ориентированного на привязанность друга.Это заставило ее чувствовать себя виноватой, как и ее решение вернуться на работу, когда ему едва исполнилось 3 месяца.

«Многие мои коллеги спрашивали меня, скучаю ли я по нему днем», — сказала мне Марго. «А друзья говорили что-то вроде:« Какая жалость, тебе нужно работать ». Но то, что я все время дома с сыном, звучало для меня ужасно удручающе. Я боялся, что буду в ловушке. Тем не менее, я чувствовал себя виноватым за то, что не хотел быть с ним ».

Вина все еще закрадывается в ее родительскую жизнь, хотя ее сыну сейчас 5 лет.«Я чувствую себя плохо, когда прихожу домой, и вместо того, чтобы играть или готовить ужин, я сижу в одиночестве и немного вяжу, чтобы зарядиться энергией после долгого рабочего дня».

Я понимаю. С тех пор, как мой сын Феликс пошел в детский сад полный рабочий день, многие люди спрашивали, грустно ли мне, потому что я был его постоянным опекуном в течение первых четырех с половиной лет его жизни. По правде говоря, сейчас я счастливее, чем когда-либо: наконец-то у меня есть необходимое время в одиночестве.

Не то чтобы я ненавидел быть отцом-домоседом, но это меня сильно истощило.В плохие дни я испытывал именно то, чего боялась Марго: эмоциональную клаустрофобию и истощение. Вы знаете, сколько слов четырехлетний ребенок может сказать вам в течение дня? Мой сын все время болтал о LEGO и поездах, жареных сырах и шоколадном мороженом. Я бы заткнул уши, чтобы немного подумать.

Я лучший родитель, муж и вообще более спокойный человек теперь, когда он проводит свои дни в школе. И я рад видеть, как он превращается в независимого человека, которому требуется время для перезарядки, и он любит тихие здания и занятия искусством.Хотя многих родителей связывает ностальгия по младенцам и малышам, я редко скучаю по цепкому маленькому созданию, которым он был раньше.

Я действительно люблю своего сына — так сильно, что хочу быть для него самым лучшим. Это означает, что мне нужно собственное пространство для размышлений, чувств и поиска своего центра. Это похоже на инструкции по спасению в самолете, когда взрослым приказывают надеть кислородную маску на себя, прежде чем помогать своим детям. Вы должны позаботиться о себе, чтобы лучше позаботиться о ком-то другом.Для нас, интровертов, это означает, что в нашем графике есть немного места для тишины и автономии.

В ближайшую субботу моя жена берет моего сына на пару дней к маме. После этого я буду постоянно дежурить у папы, пока он на зимних каникулах. Буду ли я скучать по семье в эти выходные? Конечно. Когда они вернутся, я собираюсь провести с Феликсом насыщенные, веселые и наполненные приключениями дни. Я не смог бы сделать это без немного мирного «времени для себя» на полях.

Родители считают, что у них «провал» с возвращением в школу

В первые дни пандемии, когда школы внезапно закрылись и миллионы сотрудников были отправлены на работу из дома, многие родители с нетерпением ждали, что они упадут. когда они верили, что жизнь вернется в нормальное русло.

Но возвращение в школу этой осенью совсем не обычное дело, поскольку школы по всей стране либо частично, либо полностью отделяются друг от друга. То, что многие считали краткосрочной проблемой, может затянуться до 2021 года и далее.В результате работающие родители впадают в панику, пытаясь понять, как совместить дистанционное обучение и работу с полной занятостью.

Для многих проблема заключается в их способности обеспечить бесперебойную работу, не забывая о своих детях или своих рабочих обязанностях. Более половины, 54% работающих родителей говорят, что они чувствуют себя виноватыми из-за того, что не могут полностью заботиться о своих детях, в то время как 43% сообщают о чувстве вины, когда они заботятся о своих семьях, потому что они не сосредотачиваются на своих рабочих обязанностях. к недавнему опросу Catalyst «Влияние Covid-19 на работающих родителей.«В ходе онлайн-опроса в августе было опрошено 1000 работающих родителей детей школьного возраста в США.

« Я постоянно терплю поражение в одном или другом », — говорит 36-летняя Элизабет Виггс. плохая работа на работе или плохое воспитание детей.

«Трудно поддерживать чувство собственной ценности и самооценки, когда два столпа моей личности — моя карьера и родительская роль — чувствуют, что в их основе лежат огромные трещины. Это похоже на кризис идентичности .

Менеджер по маркетингу из Сиэтла Элизабет Виггс и ее дочь.

Чтобы заботиться о своей дочери и выполнять ее работу, Виггс похож на 61% опрошенных матерей Catalyst, которые проводят много времени вне традиционного рабочего дня. Менеджер по маркетингу Zillow из Сиэтла, Виггс обычно просыпается около 4:30 утра, чтобы приступить к работе, прежде чем ее 6-летняя дочь проснется в течение дня. «На это обычно у меня остается как минимум два часа. Скрестив пальцы, она спит допоздна, а потом у меня появляется еще немного времени, — говорит Виггс.

Но как только ее дочь встает, ее день становится немного сложнее, особенно с учетом того, что этой осенью школа ее дочери полностью удалена. «Я не пользовался услугами по уходу за детьми», — говорит Виггс. «Моя работа требует, чтобы я был на собраниях много дня, поэтому [моя дочь] проводит много времени перед телевизором. Это моя забота о ребенке».

Виггс делит опеку с отцом своей дочери. «Это помогает немного снять напряжение», — говорит она, но добавляет, что ее дочь проводит с ней большую часть своей рабочей недели.«Дни, когда она была со своим отцом — просто вау — все, что я делаю, это работа. Но приятно иметь только одну вещь, на которой можно сосредоточиться, поэтому я перехожу в сумасшедший режим гиперфокуса».

Поиск баланса, который работает

В то время как Виггс удается сбалансировать все свои обязанности, не сокращая рабочего времени, 48% родителей, опрошенных Catalyst, планируют сократить работу этой осенью, если их дети не вернутся в школу полностью. -время. И это включает в себя тех, кто предпочитает сократить свое рабочее время, пойти неполный рабочий день и даже уволиться с работы, по крайней мере, временно.

Увеличить значок Стрелки указывают наружу

«Я не думаю, что это исчезнет в ближайшее время», — говорит Лаура Никель, 35-летняя мать-одиночка, живущая в пригороде Чикаго. Имея это в виду, Никель говорит, что думала над тем, как морально и физически подготовить себя и свою 7-летнюю дочь к тому, чтобы сделать это в долгосрочной перспективе.

Чтобы это сработало, Никель начала свою работу на день раньше, но она также группирует все звонки своих клиентов по частям в течение дня, если она может.Как правило, она пытается завершить работу днем, когда заканчиваются школьные занятия ее дочери. «Мы можем вместе обедать каждый день и кататься на велосипеде« на перемену »или прыгать на батуте», — говорит Никель, добавляя, что она хочет сделать пандемию как можно более позитивной для своей дочери.

Никель, директор по работе с клиентами небольшой PR-компании, специализирующейся на технологических компаниях и стартапах, говорит, что, хотя ее работодатель оказал ей поддержку, она является единственным родителем в своей компании с ребенком школьного возраста.И она говорит, что это ее дело — подумать о том, какая поддержка ей нужна, и попросить об этом. Недавно ее компания подумала о сокращении планового числа оплачиваемых часов для всех сотрудников на год, и этот шаг поддерживает Nickel.

Чтобы помочь своей дочери с дистанционным обучением этой осенью, Лаура Никель установила детский стол и корзину для всех своих школьных принадлежностей.

Источник: Лаура Никель

Некоторые работодатели активизируются, но достаточно ли этого?

«Трудно найти баланс между работой и рождением ребенка», — говорит Виггс, хотя она чувствует, что ее сильно поддерживает работодатель.В начале пандемии Zillow предложила родителям возможность работать по более гибкому графику, а также предоставила 15 дней дополнительного ухода через Bright Horizons и 10 дней оплачиваемого «рабочего времени», которое можно использовать с перерывами и в дополнение к нормальный оплачиваемый отпуск и политика в отношении отпуска по болезни.

Фактически, Zillow — один из нескольких крупных работодателей, которые расширили льготы по уходу за детьми через партнеров, таких как Bright Horizon, в условиях пандемии. В прошлом месяце Citi объявил, что увеличивает количество льготных дополнительных дней ухода за детьми с 20 до 40 для сотрудников.Кроме того, финансовая компания развернула услуги по трудоустройству няни, а также отказалась от членских взносов и предложила Sittercity скидки.

А тем родителям, которые занимаются дистанционным обучением, Citi предлагает услуги, которые могут помочь родителям найти преподавателей, которые помогут контролировать онлайн-обучение. А если сотрудники заинтересованы в обучении в небольших группах дома, они могут попросить помощи в поиске преподавателей и налаживании связи с другими семьями.

«Мы хотели быть максимально гибкими, чтобы поддерживать наших коллег», — говорит Сара Вехтер, глава отдела кадров Citi.«Сейчас так много неуверенности в том, как долго это продлится, и мы все будем дома, поэтому мы решили не предлагать установленное количество дополнительных оплачиваемых выходных дней».

«Мы понимаем важность качественного ухода за детьми и насколько сложно удаленное обучение для работающих родителей», — говорит Вехтер CNBC Make It, добавляя, что это то, с чем она лично сталкивается каждый день как мать 10-летних близнецов. «Поскольку мы все проводим большую часть времени дома, границы между работой и личным временем стираются.«

В этой ситуации, по словам Вехтера, работодатели имеют возможность сыграть большую роль, помогая сотрудникам справляться со всеми проблемами, с которыми они сталкиваются, включая управление семейными обязанностями, а не только своими рабочими нагрузками.

Увеличить значок Стрелки указывают наружу

Компании, такие как Accenture , Bank of America и Microsoft также предлагают сотрудникам возможность отправлять своих детей в «учебные центры», управляемые Bright Horizons, которые предлагают школьный надзор в небольших группах за детьми школьного возраста, по словам представителя службы по уходу за детьми Компания.Благодаря партнерству с пятью ведущими образовательными учреждениями, включая Sylvan Learning и Code Ninjas, программа имеет более 1800 центров обучения по всей стране, которые предоставляют детям в возрасте от 6 до 12 лет наблюдателей, которые могут помочь им с их школьной работой.

IBM также сотрудничает с Bright Horizons, чтобы предлагать сотрудникам до 25 дней субсидированного дополнительного ухода в год для ухода за детьми в центрах или на дому, сообщил представитель CNBC Make It. Кроме того, недавно компания обновила свою политику оплачиваемого отпуска, чтобы предоставить родителям и опекунам гибкий экстренный отпуск продолжительностью до 4 недель.Сотрудники могут использовать это время как угодно, включая двухчасовые сегменты, половину или полные дни или четыре недели подряд.

Что касается присмотра за детьми младшего возраста и их поддержки, у Bright Horizons в настоящее время открыто около 725 центров, и они планируют открыть еще больше к осени. Компания обычно управляет почти 1100 центрами по уходу за детьми по всему миру.

Но эти льготы далеко не стандартные для большинства работающих родителей, которые этой осенью совмещают работу и удаленную школу.Исследование Catalyst показало, что в целом 46% родителей говорят, что либо у их работодателя нет планов по оказанию помощи по уходу за детьми, либо они не знали о них.

Женщины чаще сообщают об отсутствии поддержки: 49% опрошенных матерей заявили, что не знают о том, что их работодатель предоставляет какую-либо помощь по уходу за детьми, по сравнению с 39% опрошенных мужчин.

Недостаточно просто дать всем больше свободного времени, говорит Никель. Когда вы снова войдете в систему, работа все еще ждет вас.Вместо этого компании должны спрашивать сотрудников, чем они могут помочь. И для всех это будет выглядеть по-разному, — говорит она.

Родители беспокоятся о долгосрочных последствиях их карьеры

Даже когда у вас есть поддерживающий работодатель, родители все еще чувствуют давление. Виггс, как и многие родители, беспокоится о возможных долгосрочных последствиях для своей карьеры.

Родители говорят, что они больше не могут отделять свою семейную жизнь и обязанности от работы, особенно когда дети прерывают видеовстречи или их слышно во время телефонных разговоров.«Я занимаюсь связями с общественностью, коммуникациями и маркетингом в течение 15 лет, и шесть из них я провел, будучи матерью-одиночкой. И я держал это очень, очень тихо», — говорит Никель, опасаясь, что это испортит работодателей. восприятие ее способности выполнять работу. Но сейчас этого не скрыть, — говорит она.

Сосредоточенность на том, чтобы быть родителем, действительно беспокоит Виггса. «Я нахожусь на этапе своей карьеры, когда пытаюсь перейти на следующий уровень и подготовиться к продвижению по службе», — говорит Виггс. «Несмотря на то, что все говорят, что все в порядке, мы не ждем от вас многого прямо сейчас, это беспрецедентно, я знаю, что все еще хочу выступать так хорошо, как могу, потому что я все еще хочу, чтобы моя карьера продолжала развиваться.«

Виггс говорит, что это похоже на отпуск по беременности и родам. Независимо от того, насколько щедрыми являются правила отпуска по беременности и родам, в глубине души есть эта мысль, которая вроде, ну, технически, это не должно замедлять мой карьерный рост. — говорит она. И все же вы видите, как ваши коллеги-мужчины получают повышение, пока вы в отпуске, и, вероятно, вас не рассматривают, потому что вас там нет.

«Я знаю, что все очень, очень понимают, что это — сумасшедшее время, и это не должно повлиять на карьерный рост людей », — говорит Виггс.«Но я также знаю, что тот, кто не с детьми, может выступать на более высоком уровне, чем я сейчас».

Не пропустите больше из этой серии:

Когда следует забирать ребенка у родителей?

M другой L awyer : Моя клиентка не приняла услуги по уборке, потому что ее собираются выселить, поэтому она не видела смысла.

Шерман знала, что услуги не всегда работают, и что родители часто негодуют на них, но ее работа заключалась в защите детей, поэтому она старалась изо всех сил, используя имеющиеся у нее инструменты.Что еще она могла сделать? «Психиатрические услуги, лечение наркозависимости — иногда они приносят пользу, иногда — нет», — говорит она. «Есть старые исследования программ обидчиков, которые показали, что они не оказали большого влияния. Люди пытаются понять, что мы можем сделать — мы должны изменить поведение людей. Я думаю, что просто предстать перед судом и забрать ребенка имеет очень отрезвляющий эффект. Но некоторые родители готовы сказать, что я хотел бы научиться делать это лучше, а другие — нет ».

«Кэрол не считает вмешательство слишком дорогостоящим», — говорит Гуггенхайм.«Она видит в этом цену, которую нужно заплатить за то, чтобы избежать того, чего многим в этой области следует избегать прежде всего: неправомерного отказа защитить ребенка. У нее действительно прогрессивный образ мышления, поскольку она видит себя инструментом силы для улучшения жизни детей. Но в привилегированных районах города во всех частях Америки детей воспитывают пьяницы, наркоманы и жестокие люди. Нас не волнует, как воспитываются привилегированные дети, потому что мы построили наш мир вокруг фундаментального принципа, согласно которому государство не вторгается в семью.Равенство требует, чтобы мы предоставляли детям из неблагополучных семей такую ​​же свободу, как и детям из привилегированных семей, — чтобы их воспитывали дрянные родители ».

«Мы не знаем, что это за мясо. Вот почему он продается.

Долгое время после потери детей Мерседес была бездомной. Она больше не могла спать у матери, и у нее не было близких друзей, поэтому она переходила с места на место, оставаясь в каждом до тех пор, пока хозяин позволял ей, иногда оставаясь с кем-то, кого она встретила в тот день.Она отказалась идти в приют для одиноких женщин — она ​​слышала, что в тех местах происходят драки, и люди крадут вещи. Она к этому привыкла. Ее жизнь была такой с шестнадцати лет — оставаться с матерью, быть брошенным, оставаться с другом, вступать в спор, двигаться дальше. Кроме того, у нее не было детей, поэтому ее почти не волновало, что с ней случилось. «Когда они забирают ваших детей, все как будто останавливается», — говорит она. «Ваше сердце останавливается. Все останавливается. Затем вы пытаетесь понять, что, черт возьми, делать дальше.Что мне делать? Как только они их возьмут, у вас больше не будет причин здесь находиться. Ваши дети дают вам цель ».

Ей разрешалось видеться с детьми каждую неделю в комнате в агентстве по уходу за детьми, но она боялась этих посещений, потому что они были такими короткими и прощание было ужасным для всех, и потому что кто-то из агентства мог смотреть их, делая заметки о том, как она и дети вели себя вместе. Но больше всего она боялась их, потому что дети начали что-то говорить о ней.Они сказали, что их приемная мать сказала им, что Мерседес плохая, что она наркоманка, что не хочет, чтобы они вернулись. Мерседес начала опаздывать в гости, а иногда и вовсе не приходила, и дети очень расстраивались. Шерман постановил, что, если Mercedes опоздает в гости, его отменит, а Mercedes опоздает. Она тоже опоздала на суд. «У Мерседес нет чувства времени, — говорит ее мать. «Я говорю ей: не уходи, когда тебе хочется, перестань вставать, когда захочешь, ты должен быть в суде в двенадцать, как ты посмел попасть туда, когда все закончится?» Приемное агентство предупредило приемную мать, чтобы она не принижала Мерседес перед детьми, но она продолжала это делать.(У ACS, судьи Шермана и приемного агентства есть политика не обсуждать открытые дела.)

До того, как забрать детей Мерседес, приемная мать зарабатывала немного денег, убирая дома и присматривая за детьми людей, но теперь она начала получение пособия по патронатному воспитанию. Дети Мерседес были тяжелы с медицинской точки зрения, поэтому выплаты были выше, чем обычно. «Особенным детям» в Нью-Йорке приемным родителям платят до 1289 долларов в месяц; для «исключительных детей» — 1 953 доллара; таким образом, чтобы заботиться обо всех троих, приемная мать, вероятно, получала от сорока шести до шестидесяти двух тысяч долларов в год, плюс до семисот долларов в год на пособие на одежду.Если она усыновит детей, она будет получать пособие, пока каждому ребенку не исполнится 21 год.

Она хотела их усыновить. В прошлом приемные родители часто не хотели усыновлять детей, поэтому, если родительские права были лишены родительских прав, дети были вынуждены переехать в еще один дом. Чтобы решить эту проблему, приемное агентство, которое присматривало за детьми Мерседес, проводило политику поощрения приемных родителей к рассмотрению возможности усыновления. Проблема с этим решением заключалась в том, что приемных родителей с самого начала побуждали формировать привязанность к детям, и их надежды были противопоставлены надеждам биологических родителей.

Пока дело тянулось, а Мерседес терялась, агентство помогало приемной матери с жильем. «Они трижды переезжали с этой дамой, и каждый раз, когда квартира становилась все больше, — с горечью сказала Мерседес. «Но вы не можете помочь биологической матери, которая показывает вам, что она хочет своих детей? Если бы они сделали это в первую очередь для меня, я бы не оказался в той ситуации, в которой нахожусь сейчас, и у меня были бы дети ». Между постоянным переходом с места на место и ощущением, что А.У C.S. было это за нее, и она не собиралась возвращать своих детей, как бы она ни старалась или сколько классов по воспитанию детей посещала, Мерседес начала биться. «К этому времени я устал. Я люблю своих детей, но я устала. Мой разум устал. Мое тело устало. Я продолжаю — извините за язык — меня обманывают A.C.S. Они лгут мне, они ведут себя неуважительно. Так что я начинаю исчезать на некоторое время ».

Каждый раз, когда она приходила в суд, она чувствовала себя окруженной людьми, которые были убеждены, что она плохая мать и плохой человек, хотя почти не знали ее.«В какой-то момент у нас была дата суда, когда впервые появился адвокат агентства по уходу за детьми», — говорит она. «И когда мы встретились на улице, он все время повторял:« О, вы действительно чисты ». Что, черт возьми, это значит? «Я не вижу в тебе ничего плохого, ты выглядишь чистым». Поскольку я черный, я должен быть грязным? » Она сидела в зале суда, обиженно слушая записку соцработника, когда опаздывала на свидание или пропускала терапевтический прием, но не упоминала, когда опаздывала приемная мать, или когда она пропускала прием детей к врачу, или что она рассказывала детям ужасные и неправдивые вещи об их матери.Она чувствовала, что адвокаты поднимают о ней только плохое; никогда не бывает хорошим. Однажды, когда она была на конференции в агентстве по уходу за приемными семьями, Лесли ворвалась в комнату и сказала: «Мне нужно сделать объявление — я люблю свою маму»; а затем в следующий раз, когда они были в суде, адвокат Лесли выступал против воссоединения ее с матерью, и не было упоминания о том, что сказала Лесли, пока Мэри Энн Менденхолл, представляющая Мерседес, не подняла этот вопрос.

Судья все время повторяла, что понимает Мерседес, потому что они много лет встречались в суде, но она знала лишь несколько вещей о своей жизни.«Мерседес всегда беспокоило, когда судья Шерман смотрел на нее и говорил:« Я очень хорошо тебя знаю », — говорит Менденхолл. «Мерседес выходила, плача, и говорила:« Она меня не знает! Она знает только то, что обо мне говорят! Она никогда не говорила со мной, она ничего не знает о том, кто я ». Просто из-за количества страниц, которые она прочитала о Мерседес, чувствовать себя вправе посмотреть ей в глаза и сказать:« Я очень хорошо тебя знаю. «Я не думаю, что судья Шерман осознал, что это значило для Mercedes. И как это было неправильно.И сколько раз она это говорила ».

Мэри Энн Менденхолл работала в «Защитниках Бронкса» на 161-й Восточной улице, в нескольких кварталах от здания суда. Она и ее коллеги представляли интересы родителей в семейном суде, и поэтому они часто оказывались в разногласиях с A.C.S. и агентства по уходу за детьми. Они считали, что A.C.S. часто проводили грань между пренебрежением и бедностью не в том месте: родители жили в небезопасных квартирах без достаточного количества еды и оставляли своих детей дома одних, потому что у них не было выбора.По мнению защитников, большую часть времени требовались не занятия для родителей, а материальная помощь — жилье, уход за детьми, лекарства, еда. Они также считали, что суд по семейным делам был расистским. Почему, когда в Бронксе было сорок процентов белых, почти сто процентов их клиентов были черными или латиноамериканцами? Почему процент населения, находящегося в приемных семьях, был вдвое выше в Бронксе, чем на Статен-Айленде? Они считали, что защита детей стала для чернокожих женщин тем же, чем система уголовного правосудия для чернокожих мужчин.

«Думаю, мы узнаем, что старый мистер Уиллис мертв, когда перестанут приходить посылки с Amazon».

Новых юристов в Bronx Defenders просят остаться на три года, и многие из них уезжают, как только этот срок истечет. У защитника в суде по семейным делам одновременно будет от семидесяти пяти до девяноста клиентов; Каждый из этих клиентов находится в середине одного из самых болезненных кризисов в своей жизни и зависит от своего адвоката, который выберет ее из этого кризиса, и в большинстве случаев адвокат терпит неудачу. Почти все отчаянно хотят вернуть своих детей, но некоторые, кажется, не могут делать даже более простых вещей, которые предлагает А.C.S. требует от них, например, приходить на прием вовремя. Защитники просят своих клиентов делать эти вещи — они объясняют, что, даже если они могут не иметь ничего общего с тем, чтобы быть хорошими родителями, они являются тем, чего требует система, и являются самым быстрым способом вернуть своих детей, но если их клиенты до сих пор не делай их, они должны это принять. «Многие из этих людей находятся под присмотром всю свою жизнь, всю жизнь угрожают», — говорит Менденхолл. «Если ты не да-да-да, тебя выгонят из класса.Если ты не да-да-да, я тебя отстраню.

No related posts.