Что это самопожертвование: Самопожертвование | это… Что такое Самопожертвование?

что под этим понимают, объяснение, чем опасно

Содержание:

• Самопожертвование что такое
• Почему человек стремится к самопожертвованию
• Проблема самопожертвования
• Чем опасно самопожертвование
• Чем объясняется самопожертвование
• Самопожертвование ради любви
• Самопожертвование ради других
• Примеры самопожертвования
• Видео

В последнее время в соцсетях и на просторах интернета в целом все чаще можно услышать призывы к помощи в различных ситуациях. Дело может касаться как поиска приюта для бездомных животных, так и финансовой помощи в тяжелых ситуациях тому или иному человеку. Образовалось множество волонтерских центров, которые занимаются поиском средств или возможностей для улучшения отдельно взятых кризисных ситуаций. Существует множество людей, которые пытаются помочь самостоятельно, в альтруистических целях, порой даже в ущерб себе. Так что такое самопожертвование, и к чему оно может привести?

К чему приводит самопожертвование?

Самопожертвование что такое

Определение «самопожертвование» известно очень давно. В христианской религии описывается случай пожертвования Иисуса своей жизнью во благо спасения всего человечества. В наше время это понятие трактуется как жертва собой или какими-либо своими жизненными аспектами в интересах другого человека или живого организма. Некоторые могут жертвовать собой в научных целях, другие – в целях стабилизации ситуаций в мире. Самое главное, что эти жертвы приносятся на добровольной основе.

Почему человек стремится к самопожертвованию

Самоотверженность людей — что это такое

Ответов на вопрос, почему человек занимается самопожертвованием, очень много. У каждого индивидуума на это есть свои причины. Некоторые люди занимаются этим абсолютно бескорыстно, проявляя великодушие, вторые – ради получения определенных регалий, другие – потому что воспитание не позволяет им поступить иначе.

Отдельные религии и традиции по-разному рассматривают вопрос жертвенности. Например, в христианской религии самопожертвование – это стремление посвятить себя вере, народу, изменить собственным принципам, жизненные устои и т. д.

С точки зрения природы человека, лучшим примером самопожертвования является материнская любовь, когда для женщины здоровье, жизнь, счастье собственного ребенка становятся превыше всего. Это еще называют абсолютной любовью.

Абсолютная любовь матери

Обратите внимание! Любовь к противоположному полу или другу тоже предполагает некую жертвенность, но это сложно назвать самопожертвованием, скорее, это жертва своими интересами ради чувств.

Проблема самопожертвования

Депрессия — что это такое в психологии

Проблема самопожертвования заключается в причинах, которые его вызывают. Как правило, те люди, у которых появляются такое чувство и желание, развивают в себе страх и множество сомнений. Это может породить неуверенность в собственных действиях, слишком высокие требования по отношению к себе и полное осознание собственной ничтожности. На фоне появления всех вышеизложенных мыслей рождается желание пожертвовать собой, совершить какой-то поступок, получить краткое одобрение или поддержку. Чаще всего в основе такого желания лежит страх. Даже после совершения некоторых жертвенных поступков человек продолжает укорять и бичевать свое внутреннее сознание. В итоге общество расценивает эту самопожертвенность как способ манипуляции для удовлетворения собственных интересов.

Манипуляция на основе самопожертвования

Чем опасно самопожертвование

Лев Толстой говорил: «Самое высшее проявление эгоизма заключается в самопожертвовании». Чем опасно такое стремление? Общество расценивает принесение себя в жертву любви как высшую меру доказательства этого чувства. Но возникает вопросы: «должна ли любовь приносить страдания?», «нужны ли кому-то эти жертвы?».

Стокгольмский синдром — что это такое

В основе самопожертвования часто лежат страх и неуверенность. То есть человек, приносящий свою жизнь во имя любви, часто просто уверен в том, что он не представляет никакого значения ни для кого, и объект его любви просто откажется от него, как от человека, если он не совершит какие-либо поступки. Чем дальше заходит человек в своих стремлениях пожертвовать своими интересами ради другого, тем чаще он задается вопросом оценки его поступков окружающими. Окружающие, в свою очередь, не видят никакого смысла в принесении жертв отдельно выбранного индивидуума. Видя все это, человек пытается доказать обществу ценность своей жертвенности, это уже расценивается как проявление эгоизма.

Важно! Самопожертвование – это определение, трактовка которого имеет право на существование лишь в том случае, когда нет ожиданий поощрения и признания.

Чем объясняется самопожертвование

Ученые считают, что самопожертвование закладывается на генном уровне. Дальше это чувство воспитывается в человеке родителями, религиями, правителями и т.д. Не каждый человек способен приносить себя в жертву чего-либо.

Самопожертвование ради любви

Самопожертвование ради любви отличается тем, что в момент жертвы человек ничего не видит, не слышит и не осознает. Его сердце бьется только в тот момент, когда он чувствует свой объект любви. Если в какой-то момент с объектом что-то случается, мир вокруг перестает существовать.

В истории описывается случай, когда женщина жертвовала не только собой ради умирающего от получения высокой дозы радиации мужчины, но и собственным ребенком, которого она носила под сердцем. В момент нахождения рядом со своей половинкой женщина не ощущала свою боль, не требовала признания окружающих, не думала о здоровье плода любви, она твердила про себя фразу: «Я тебя люблю!». Никакие рассуждения или советы не доказали бы ей ничего. Так она для себя определила степень своей любви.

Самопожертвование в любви

Самопожертвование ради других

Самопожертвование ради других бывает осознанным и неосознанным. В случае осознанного самопожертвования люди выбирают профессии, в которых проявляется героизм: это пожарники, военные, медицинские работники. Эти люди понимают все риски, связанные с их работой.

Неосознанное самопожертвование, как правило, является импульсивным решением. В экстренных ситуациях остро стоит вопрос количества жертв, и человек оценивает исход ситуации, решая, что можно уменьшить количество погибших путем принятия основного удара на себя.

Примеры самопожертвования

Примеров самопожертвований в истории очень много. Особенно хорошо их описывают великие русские классики. Например, Максим Горький, в своем рассказе «Старуха Изергиль» описал персонаж Данко, который ради того, чтобы вывести людей из темноты, вырвал из груди свое сердце, ставшее факелом, освещавшим путь толпе людей. В конечном итоге Данко умер, а люди вышли из темного леса.

В бессмертном романе «Преступление и наказание», который написал Достоевский, Мармеладова Сонечка, готовая ущемлять себя во всем ради достойного существования своих близких, очень четко показывает, что значит самопожертвование. Даже став женой Раскольникова, она выбрала ссылку с ним в обмен на устоявшую и привычную жизнь.

В прессе то и дело появляются статьи о пожарниках, самоотверженность которых поражает общество, которые ценой своей жизни спасают людей, вынося их из пылающих домов.

В разные периоды жизни появляется или исчезает готовность к самопожертвованиям. Основой этих чувств и действий является только благо других. Приносящие себя в жертву люди не требуют ничего взамен, им не нужны награды или всеобщее признание, они бы хотели только одного, чтобы в мире было поменьше зла и боли.

Видео

Автор:

Тaрaсенкo Нaтaлья Влaдимирoвнa

Самопожертвование ненормально

 

ВАЖНО

Мы не обучаем волонтеров выполнять медицинские манипуляции, они этим не занимаются.

 

На одном из упражнений мы просим волонтера сыграть роль ребенка. Допустим, у него контрактуры, то есть ограничения в подвижности суставов, из-за которых дети могут по-разному занимать положение в пространстве. Людям, не сталкивающимся с подобным, кажется, что ребенку так неудобно, надо его иначе усадить или переложить. Или, чтобы с ним поиграть, надо взять его руку и игрушку вложить, и все будет прекрасно. На самом деле подобные манипуляции могут быть дискомфортными для ребенка и навредить ему.

Этот этап обучения длится целый день. На следующем этапе обучения отправляем будущих волонтеров стажироваться в дневных центрах, где наши няни помогают им получить практические навыки и учитывать особенности детей с разными диагнозами.

Мы учим волонтеров прислушиваться к себе, к своим ощущениям и говорить, если что-то не нравится. Потому что если ребенок предлагает посмотреть ужастики, а ты отвечаешь: «Знаешь, я не хочу. Может быть, мы придумаем что-то другое?» — это нормально. Действительно важно не забывать о себе, не идти на поводу у жалости.

Дальше мы постоянно остаемся на связи, проводим поддерживающие мероприятия, встречи с психологами, обсуждаем радостные и грустные события.

Конечно, если человек приходит на глажку постельного белья или становится автоволонтером, то он проходит сокращенное обучение. На других условиях также сотрудничают те, кто волонтерит удаленно, например, переводчики, дизайнеры и монтажеры.

И всем всегда мы говорим — важно слышать себя, понимать, куда ты приходишь, зачем ты приходишь. Мы очень уважаем труд волонтеров, мы любим волонтеров, при этом всегда просим оставаться профессионалами. Давайте мы все будем рассчитывать свои силы и будем честными. И если мы расстаемся, то что ж, все в жизни бывает. И это абсолютно нормально.

А самопожертвование — ненормально и непрофессионально.

 

Советы будущим и начинающим волонтерам от Регины:

1. Внимательно отнеситесь к планированию волонтерской деятельности, грамотно оцените свой временной ресурс. Установите для себя удобный график. Это важно, ведь сотрудники хосписа и подопечная семья будут рассчитывать на вашу помощь.
2. Волонтерство должно гармонично вписываться в вашу жизнь, а не заменять ее.
3. Зайдите на сайт организации, где вы собираетесь быть волонтером. Внимательно изучите сайт и фотографии, чтобы точно понять для себя, готовы ли вы стать волонтером именно здесь?

 

Иван Ялынский, волонтер-музыкант:

Я пианист, у меня академическое фортепианное образование. Работаю как пианист, как концертмейстер. А параллельно с этим занимаюсь бардовской песней. Я не пишу песни, но аранжирую под себя и пою. И играю на гитаре.

У меня есть друг, он сейчас поет в немецкой опере. Лет шесть назад он пригласил меня в качестве концертмейстера выступить в хосписе. Есть такая прекрасная Ольга Эбич (сотрудник фонда помощи хосписам «Вера» — прим.ред), она организует выступления звезд для неизлечимо больных пациентов, и это она нас позвала.

Для музыканта важно знать, что то, что ты делаешь, нужно и востребовано. По крайней мере, у меня это именно так. И когда я пришел в хоспис, то почувствовал, что здесь я нужен, может быть, даже острее, чем на каком-нибудь благотворительном концерте. 

После того концерта мы обменялись контактами, меня звали, я приходил и играл. Сначала приглашал своих друзей, но потом понял, что не каждому под силу прийти в хоспис и отыграть концерт. Иногда после таких выступлений людей колбасит ощутимо. Про себя я понял, что могу это делать, и начал приходить с гитарой, чтобы петь всякие советские и бардовские песни. Получается такое «полукараоке», когда все знают песни и подпевают.

Потом позвонили из «Дома с маяком» и предложили — а давайте к нам. Так совпало, что я как раз читал совершенно волшебную книгу «Дом, в котором…» Мариам Петросян. Предложение оказалось очень созвучно, так что я решил попробовать. Это было прошлым летом, и с тех пор я стараюсь каждый месяц приходить. Беру гитару и пою с детьми детские песни.

Наше взаимодействие зависит от формата встречи. В стационаре «Дома с маяком» есть свое расписание, и когда организуют концерт, на него собираются подопечные хосписа и их семьи. Тех, кто не может ходить, привозят на колясках или кроватях. Иногда это немного иначе. Скажем, скоро я опять поеду, и меня предупредили, что это будет день рождения одной девочки, так что, скорее всего, мы будем общаться в палате.

Сложно сказать, что мне дает волонтерство. С одной стороны, все очень просто, и можно объяснить это «улучшением кармы» или тем, что где-нибудь когда-нибудь, может быть, это мне воздастся. Но на самом деле это объяснение первого порядка. А если серьезнее, то почему бы и нет, если я могу сделать что-то хорошее? А с третьей стороны, как бы это пафосно ни звучало — кто, если не мы?

В каком-то смысле с детьми проще работать. Потому что когда начинаешь разбирать взрослые песни, то в каждой второй смерть или что-то такое упоминается. «Не везет мне в смерти, повезет в любви». И начинаешь думать, а для кого ты это поешь? У меня был такой момент, когда в хосписе меня попросили спеть «Если у вас нету тети». Помните, там есть слова «если вы не живете, то вам и не умирать», и это было очень… непросто. Потом я осознал, что у тех, кто находится в хосписе, тема смерти не табуирована, наоборот, она острее, чем у меня или окружающих людей. Тогда мне стало проще и спокойнее.

Смерти подопечных — сложный для меня вопрос. И если я встретил какого-то замечательного парнишку, и мы с ним пытались наигрывать темы из аниме, а в следующий раз я приехал и его нет, это, безусловно, тяжело. Психика защищается тем, что я думаю — ну, наверное, он уехал. Или он на каких-то процедурах. 

Что же до выгорания — если бы я ходил раз в неделю или чаще, мне было бы тяжко. Я стараюсь выступать в хосписе только раз в месяц или полтора, именно потому что я видел, как люди выгорают. А с таким графиком я каждый раз иду с радостью, потому что меня ждут и я могу дать что-то хорошее.

 

Советы будущим и начинающим волонтерам от Ивана:

1. Не идите на поводу у своих страхов: в хосписе не смерть, а жизнь.
2. Если нужен совет про то, как настроиться, выходя на сцену перед пациентами хосписа, могу сказать то, что всегда говорю детям, которые только начинают концертную деятельность: представьте себе, что вы в кругу близких людей и выступаете только для них. Это помогает.
3. Всегда помните, что то, что вы делаете, вы делаете в первую очередь для себя, не ждите ничего от мира взамен.

 

Милана Падогина, волонтер-канистерапевт:

В «Дом с маяком» я приезжаю вместе с Тропой, он кавалер-кинг-чарльз-спаниель и сертифицированный ассистент канистерапевта. «Кинг-чарльз» в названии породы, потому что эти собаки содержались при дворе короля Карла II.

Наверное, мне всегда хотелось заняться волонтерством. Даже трудно сказать, с чего все началось. Меня просто привлекала социальная сфера. И если я видела, что могу что-то сделать в разных добровольческих областях, то старалась это сделать.

Канистерапия — это, пожалуй, моя основная любовь. То, что я называю скорее своим служением, чем работой. Мы с Тропой работаем в нескольких психологических центрах с детьми, участвуем во многих мероприятиях и проектах.

Канистерапевтом хотелось стать давно. Но моя предыдущая собака не прошла тестирование, она не подходила для этой работы. А вот Тропу я уже выбирала с оглядкой на особенности породы. Все-таки это живое существо, и для того, чтобы взаимодействовать с людьми, особенно с детьми, нужно иметь особые качества и никакой агрессии.

Тропа очень человекоориентирован, он любит людей. А еще он небольшой, так что я езжу с ним по Москве. У него есть свой чемодан, в котором он путешествует, я говорю, это его машина. Мы с ним начали заниматься, проходить практику с его щенячьего возраста, месяцев с четырех. Потом было мое обучение и его тестирование. У него это тестирование ежегодное.

Для меня волонтерство — это вопрос веры: и веры в Бога, и глобальной веры в людей, в человечество. Но вот прийти в хоспис было психологически сложно. Мне рассказывали о своем опыте работы в хосписе коллеги-канистерапевты, и я понимала, что собака там совсем не лишняя. Захотелось продолжить их дело.

Я долго решалась. А потом мы с Тропой собрались и все-таки пришли. И теперь бываем в «Доме с маяком» регулярно. Я поняла, что на самом деле учусь там любить. И, наверное, получается такая большая взаимная отдача.

В паллиативной сфере канистерапия — это прежде всего эмоциональная поддержка. Это и тактильный, и эмоциональный контакт: когда Тропа смотрит на ребенка, и тот начинает ловить взгляд, улыбается. Тропа всегда идет на взаимодействие и сам выбирает, как общаться с каким ребенком. Он может просто полежать рядом. Если мама разрешает и ребенку это приятно, лижет руки.

Я вижу, что наши визиты в «Дом с маяком» нужны не только детям, но и их мамам. Для них это возможность переключиться, поговорить о чем-то отвлеченном. Тропа всегда становится «мостиком», он налаживает контакт, а дальше уже я могу что-то рассказывать о нем или выслушивать. И мамы начинают улыбаться.

Звучит просто, но для Тропы это работа. И я по опыту уже знаю, что он может провести в хосписе не больше двух часов. Потом он идет к своему чемодану, садится рядом и показывает, что готов ехать домой. А в дороге всегда засыпает. Когда мы возвращаемся, ему нужно отдохнуть, а когда он просыпается, снова уже готов отправляться в путь и, если я ухожу без него, расстраивается.

Наш первый визит в хосписе оставил очень хорошие впечатления. Мне запомнилась маленькая девочка, она могла ходить и очень радовалась Тропу. Стала показывать ему все, что она умеет, даже играла на своей маленькой гитаре. Еще два мальчика не могли ходить, лежали на кроватях, и Тропа к ним сразу прильнул, полежал рядом. А я удивлялась его способностям. Было интересно и трогательно. Мы тогда вышли из хосписа воодушевленные. Вернее, я, за него трудно сказать. И мне очень понятно парадоксальное утверждение, что хоспис — это не место смерти, это место жизни.

Да, я осознаю всю тяжесть положения семей, с которыми мы общаемся. И каждый визит — это всегда философские вопросы. Но каждый раз, когда мы с Тропой собираемся в «Дом с маяком», я говорю себе — мы едем в место жизни, а не место смерти. Потому что прямо сейчас, сегодня, мы живем.

 

Советы будущим и начинающим волонтерам от Миланы:

1. Подумайте, что можете дать именно вы, пойдите и подарите это.
2. Чувствуйте себя, свои силы: что я могу, сколько по времени. Следите за своими ощущениями, чтобы не перегореть, чтобы не было опустошения, иначе будет тяжело идти, а порой даже бессмысленно. Не надо так.
3. Дарите улыбку и не удивляйтесь, что она к вам вернется многократно. Не удивляйтесь, если думали, что пришли дарить всем любовь, а в итоге каждый раз получаете её от всех и всего, что там происходит. Там учишься любить, и это счастье.

 

Материал подготовлен с использованием пожертвования Благотворительного фонда «Абсолют-Помощь».

Вы жертвуете собой? | Psychology Today

Жертвы обычно требуются, когда ценности конфликтуют: две ценные вещи нельзя иметь одновременно и от одной нужно отказаться ради другой. Но не все жертвы суть самопожертвования. Например, человек, который отказывается от чего-то полезного для себя ради какой-то большей выгоды для себя — покидает комфорт просторного дома, чтобы жить в маленькой квартирке поближе к работе, — совершает жертву, но не самопожертвование. .

Для чего-то, чтобы считаться случаем самости -жертвоприношения:

• то, что приносится в жертву, должно составлять, приносить пользу или иметь значение для самости в каком-то более сильном смысле, чем то, ради кого/ради чего оно приносится в жертву; и,
• жертва должна быть принесена ради кого-то или чего-то другого.

В этом определении присутствует некоторая преднамеренная двусмысленность, потому что «составлять», «выгода» и «значение для» — это три разных возможности. Что-то можно сказать

составляют кого-то, если это их «я» или часть того, что является их «я». Жертвой является нечто, что составляет самость, если кто-то жертвует своей жизнью или, например, своей памятью, своими конечностями или органами, своим достоинством, своей идентичностью, своей целостностью или своими основными способностями. Что-то приносит пользу кому-то, если это что-то, что в их узко понимаемом личном интересе иметь или сохранять. Например, кто-то, кто отказывается от возможности пройти собеседование при приеме на работу, или от своих ресурсов, или от своего физического комфорта, обычно понимается как жертвующий чем-то полезным для себя как личности. Что-то имеет значение для кого-то, если это что-то, что важно для них, что-то, о чем они заботятся, что они ценят, любят или чему они привержены. Если у людей может быть обязательство совершить определенное самопожертвование, они могут быть обязаны пожертвовать чем-то, что для них важно; они даже могут быть обязаны пожертвовать тем, что для них важнее всего остального.

Источник: Michael D. Kennedy/Wikimedia Commons

Например, родители, которые подтверждают решение своего взрослого ребенка участвовать в опасной, даже опасной для жизни, гуманитарной операции, готовы пожертвовать своим ребенком, которого они любят больше всего на свете, ради достойных целей интервенции. Человек, решивший участвовать в таком опасном действии, явно жертвует собой (собственной безопасностью и, возможно, своей жизнью), но то же самое делают и те, кто любит их, жертвуя тем, что для них важнее всего, и совершая поступки. так ради кого-то или чего-то.

То, что составляет «я» или что приносит ему пользу, может также иметь значение для «я», , а может и не иметь значения . И то, что имеет значение для «я», может также составлять или приносить пользу «я», , а может и не . Даже если то, что составляет или приносит пользу личности, имеет для нее значение, кто-то или что-то еще может иметь значение на больше .

Если бы мы были психологическими эгоистами, то только мы сами (или наше благополучие и т. д.) имели бы для нас неинструментальное значение; все, что мы ценим, будет либо (частично) составлять или приносить пользу нам. Однако мы (то есть большинство из нас) не являемся психологическими эгоистами; мы обычно оцениваем как эгоистично, так и альтруистически, а также беспристрастно. Вот почему то, что не составляет и не приносит нам пользы в узкокорыстных интересах, может все же иметь для нас значение. Когда мы ценим что-то (или кого-то) больше, чем мы ценим себя, и когда мы вынуждены выбирать между тем, что составляет или приносит пользу нам, и тем, что для нас важнее всего, мы можем защищать то, что важнее для нас, а не свое собственное.

себя. Это покажется очевидным каждому родителю, который работает до изнеможения, чтобы у его ребенка была лучшая жизнь, или кто знает, что готов умереть за своего ребенка. Когда ясно, что для нас важнее всего то, что действительно имеет значение больше всего, что мы больше всего ценим то, что наиболее ценно, становится также ясно, что жертвование ради того, что для нас важнее всего, оправдано, хотя это и не так. еще может быть трагично.

Случаи самопожертвования сложны, потому что человек может не ценить себя или что-то еще, что для него важно, так, как в каком-то смысле должен. Они могут переоценивать или недооценивать себя; или то, что (или кто) еще имеет для них наибольшее значение, может не быть тем, что (или кто) действительно имеет наибольшее значение. Это может привести к их самопожертвованию, когда они не должны, или к отказу от самопожертвования, когда они должны.

Мы не должны считать само собой разумеющимся, что для нас важнее всего то, что действительно важно. Когда что-то идет не так в процессе формирования наших ценностей, мы должны с подозрением относиться к любым ценностям, к которым мы придем. Женщины, которые были социализированы принудительными гендерными нормами, чтобы быть особенно самоотверженными, могут недостаточно ценить свое индивидуальное «я», потому что что-то пошло не так в том, как формировались их ценности. У «добродетелей» может быть такая же самоотверженная система ценностей, не (обязательно) из-за принудительных гендерных норм, а из-за своего рода патологического альтруизма. Но есть и другие, которые ошибаются в противоположном направлении: они недостаточно самоотверженны, например, действуя для несправедливого обогащения своих собственных семей, не работая в политическом плане, чтобы сделать недоступными механизмы накопления возможностей. В этом последнем случае, возможно, беспокойство о том, будут ли те, кого они любят, жить достаточно хорошо при более эгалитарных нормах, портит то, как формируются ценности.

Нет простого ответа на вопрос, что важнее всего, особенно когда есть конфликт между двумя действительно важными вещами. Но чтобы знать, слишком ли мы самоотверженны или недостаточно, нам нужно хотя бы открыть вопрос.

Нужны ли самопожертвование и великодушие?

Самопожертвование определяется как отказ от собственных интересов или желаний ради помощи другим или продвижения дела, а самоотречение определяется как сдерживание или ограничение собственных желаний или интересов. Цитируя великого Спока, «нужды многих перевешивают нужды немногих».

Исследования показали, что выгоранию подвержено больше женщин, чем мужчин: 68% женщин сообщили о выгорании по сравнению с 58% работающих мужчин. Исследования также показали, что женщины более подвержены эмоциональному выгоранию, чем мужчины, потому что женщины, как правило, обладают меньшим авторитетом и реже принимают решения, что может привести к усилению разочарования и стресса, а также к ухудшению здоровья и благополучия. Я бы также включил сюда количество домашних обязанностей; женская работа никогда не заканчивается, и эмоциональные потери от осознания всего этого реальны.

Важно отметить, что я не говорю, что мужчины не выгорают или не участвуют в работе по дому, однако весы еще не совсем сбалансированы И это тоже не конкурс. С этой оговоркой я замечаю, что гораздо больше моих клиентов с женской/женской энергией борются с темой самопожертвования и отрицания, чем мои клиенты с мужской/мужской энергией.

У меня свои собственные сложные отношения с понятиями самопожертвования и альтруизма до такой степени, что я даже вынашивала ребенка для друга в качестве гестационного суррогата. Все больше и больше я, кажется, замечаю свои собственные циклы возврата к истощающим паттернам, прежде чем осознаю медленный процесс отодвигания своих потребностей на последнее место и умственное, физическое и духовное влияние, которое эти паттерны оказывают на мою собственную Душу.

Размышляя о своем воспитании и воспитании многих других женщин, которых я знаю, я считаю, что самопожертвование и отрицание более укоренились в женском опыте, хотя это, безусловно, не является исключительно женской чертой, и, возможно, более точным было бы утверждение, что это колонизированное ожидание женской роли. Во всей концепции «ожидания» так много скрыто, но я оставлю это для другого блога.

Семь черт самоотверженных людей

Самопожертвование настолько распространено, что существуют идентифицированные типы личности, посвященные ему, как определено доктором Джоном Олдхэмом:

• Служить другим
• Давать другим
• Позволить своим нуждам ждать, пока потребности других не будут хорошо удовлетворены
• Быть бескорыстным и великодушным
• Быть святым
• Быть хорошим гражданином
9001 5

Честно говоря, каждый из них делает я вздрагиваю.

Доктор Олдхэм даже определил самоотверженные стили личности. Следующие семь характерных черт и моделей поведения перечислены в его книге «Новый автопортрет личности»:0005

1. Щедрость. Люди с самоотверженным характером дадут вам рубашки со спины, если они вам понадобятся. Они не ждут, когда их спросят.
2. Сервис. Их «основная директива» — помогать другим. Из уважения к другим они неконкурентны и неамбициозны, им удобно занимать второе место, даже последнее.
3. Рассмотрение. Самоотверженные люди всегда тактичны в отношениях с другими. Они этичны, честны и заслуживают доверия.
4. Приемка. Они не осуждают, терпимы к слабостям других и никогда не упрекают. Они останутся с вами, несмотря ни на что.
5. Смирение. Они не хвастливы и не горды, и им неудобно, когда с ними суетятся. Самоотверженные мужчины и женщины не любят быть в центре внимания; им неловко в центре внимания.
6. Выносливость. Они долготерпеливы. Они предпочитают взваливать на себя собственное бремя жизни. Они обладают большим терпением и высокой терпимостью к дискомфорту.
7. Бесхитростность. Самоотверженные личности довольно наивны и невинны. Они не осознают, какое глубокое влияние они часто оказывают на жизнь других людей, и они никогда не заподозрят коварство или закулисные мотивы в людях, которым они отдают так много себя.

Прочитав эти черты, вы можете подумать: «А что плохого в самопожертвовании?». Проблема в том, что хроническое самопожертвование в конечном итоге становится крайним случаем альтруизма. Хотя самопожертвование позитивно воспринимается обществом, оно может стать дисфункциональным и вредным для вас.

Концепция чрезмерной щедрости обсуждается недостаточно. Вы отказываетесь от своих личных интересов и отказываетесь от важных аспектов своей личности. Короче говоря, вы цените других больше, чем себя.

Как определить, что вы даете слишком много?

Нас воспитывали щедрыми и заботливыми. Поэтому в какой-то степени все мы в какой-то момент жертвуем собой ради других. Но когда это слишком? Как вы можете сказать, что у вас хронический случай самопожертвования, переходящий в патологический альтруизм?

Если вы ответите «да» на следующие вопросы, вероятно, у вас хроническая склонность к самопожертвованию:

• Чувствуете ли вы себя виноватым, когда ставите свои потребности выше потребностей других?
• Вы чувствуете сильную эмоциональную пустоту?
• Вам не хватает времени и ресурсов, чтобы позаботиться о себе, потому что вы тратите их на других?
• Считаете ли вы, что ваше самопожертвование является скорее обязательством, а не добровольным действием?
• Окружающие люди, похоже, имеют право на ваше самопожертвование?
• Вы говорите «да» на все, даже если правильный ответ «нет»?
• В большинстве ваших отношений вы отдаете больше, чем получаете?

Стоимость переплаты

Переплата также может указывать на созависимость. Созависимость выводит чувство собственного достоинства из удовлетворения других. Поэтому мы слишком много отдаем, чтобы получить похвалу и внимание, что затем дает нам ложное чувство уважения, которое исходит не изнутри, а из внешнего подтверждения.

Созависимость может означать, что мы настолько поглощены тем, чего хотят другие, что теряем всякое чувство настоящей идентичности. Если вы отождествляете себя с созависимой природой своей чрезмерной щедрости, я настоятельно рекомендую вам прочитать «Больше никаких зависимостей» Мелоди Битти.

Итак, как же разорвать порочный круг щедрости?

1. Установите границы и следуйте им. Устанавливать границы — это не строить стены, чтобы не пускать других. Когда вы определяете свои физические и эмоциональные пределы, вы можете сказать, когда вы истощаетесь.

Когда вы чувствуете боль, подавленность, обиду или гнев, когда помогаете другим? Эти эмоции являются индикатором того, что некоторые границы пересекаются. Установите некоторые ограничения и следуйте им, чтобы убедиться, что вы помогаете только в пределах своих возможностей, а не жертвуете собой.

2. Расставьте приоритеты в своих потребностях и желаниях. Приятно помогать людям, которых любишь, но за счет себя и здоровья; ваши потребности тоже имеют значение. Выясните, чего вы хотите достичь, и поставьте это на первое место в списке приоритетов. Если потребности других тоже совпадают, вы можете помочь. Но никогда не делайте этого в ущерб собственному здоровью или счастью.

3. Прекратить включение зависимости. Некоторые люди воспользуются вашим хроническим самопожертвованием, если вы им позволите. Научиться говорить «нет» — самый простой способ обуздать это.

Это не сдвинется за одну ночь. Начните с выявления всех способов, которыми вы склонны к чрезмерной отдаче, и начните с сострадания к себе и установления границ. Если вы не знаете, как это сделать, то это идеальное время, чтобы договориться со мной об открытии, и мы можем обсудить, какой тип поддержки вам нужен, чтобы интегрировать границы и вдохновение вашей Души обратно в вашу повседневную жизнь.

No related posts.