Что говорю что думаю – Как говорить прямо, когда это трудно

Содержание

Как говорить прямо, когда это трудно

Журналистка Кристин Вонг всегда восхищалась чужой прямотой, но сама избегала говорить все как есть. Пока не решилась преодолеть свой страх и построить общение иначе.

Когда подруга спрашивает меня, что я думаю о ее творчестве, я не называю его сумбурным. Я говорю ей то, что она хочет услышать, — то есть, что все замечательно. Сходив на свидание с человеком, который все время перебивает, я не объясняю ему, что это раздражающая привычка, которая, вероятно, отталкивает от него людей. Я говорю старое доброе: «Я сейчас не готова к отношениям». Возможно, у вас та же проблема. Может быть, коллега присвоил себе результаты вашего труда, и вы промолчали. Или ваша подчиненная не смогла проявить инициативу, а вы — вместо того, чтобы объяснить ей, что надо делать — просто смирились и списали неудачу на ограниченность бюджета. Многим кажется, что хороший человек должен вести себя именно таким образом. Но так ли это?

В чем преимущества прямоты?

Вы вроде бы пытаетесь беречь чужие чувства, но в действительности вас волнует, что чувствуете вы сами. Никому не нравится попадать в неудобное положение или говорить неприятные вещи. Однако у прямоты есть несомненные преимущества. И дело не только в том, что облегчить душу бывает приятно. Высказываясь напрямую, мы помогаем исправиться людям, которые не замечают свои недостатки.

Как моя подруга поймет, что ей надо поработать над стилем, если никто ей об этом не скажет?

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

При правильном подходе уверенность в себе позволяет общаться, не нарушая чужие границы, но и не жертвуя собой. Об этом нужно помнить, если, например, вы говорите с сотрудниками о том, что они плохо работают. Говоря правду, вы не проявляете грубость — вы проявляете честность, причем в первую очередь для их же собственного блага. Они не смогут исправить свое поведение, если не увидят, что с ним возникают проблемы. При этом доброта и прямодушие вполне совместимы. Сейчас мы поговорим о том, как этого добиться — на разных уровнях сложности разговора.

Как говорить яснее

В 1973 году лингвист Робин Лакофф сформулировала правила социально приемлемого общения. Оно должно отвечать двум критериям: ясности и вежливости. Казалось бы, все просто, но беда в том, что некоторые из нас склонны отказываться от ясности во имя вежливости. Как писала Лакофф, «когда ясность вступает в конфликт с вежливостью, обычно … побеждает вежливость. Не оскорблять собеседника считается более важным, чем говорить ясно».

Поэтому, если вы хотите донести до собеседника свою точку зрения, полезно будет себя проверить. Спросите себя: не жертвую ли я ясностью ради вежливости? Это поможет вам избежать двойственных, нечетких высказываний.

Скажем, когда я однажды попыталась откровенно поговорить с подругой о ее писательских навыках, я сказала, что я, конечно, придираюсь, но, возможно, ей следовало бы лучше выстраивать свои идеи. В итоге она решила, что пишет почти идеально.

Специалист по семейной терапии Бина Берд рекомендует вспомнить классическое правило «я-высказывания» и использовать слово «я» вместо «ты». «Начинайте предложение с „я“ и концентрируйтесь на своих мыслях и чувствах, — советует она. — В этом случае вы не будете выглядеть агрессивно, а просто выскажете свою позицию».

Вместо: «Ты все время просишь меня помогать с твоими проектами, тебе пора найти другого помощника», — попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Я не смогу помочь с презентацией на следующей неделе. У меня много дел и будет лучше, если я не стану браться за дополнительный проект». Это вежливый, но вполне ясный ответ. А все дело в простом «я».

Как говорить без обиняков

Высказываясь напрямую, вы тратите меньше слов и меньше времени. Старайтесь говорить коротко и приветливо. «Не нужно долго объяснять свой отказ и рассыпаться в извинениях, — считает Берд. — Простое: „Я не буду в этом участвовать, потому что в данный момент мне это не интересно“, — лучше, чем список из десяти причин, по которым вы не собираетесь в чем-то участвовать».

Уверенность можно выражать и с помощью невербальных сигналов. Поддерживайте зрительный контакт, говорите четко и громко.

Кроме этого, не забывайте слушать. Важно быть откровенным, но не навязывать свое мнение, дать собеседнику возможность ответить на вашу обратную связь. Слушание может помочь вам говорить начистоту— если вы знаете, что вы позволяете собеседнику высказаться, вы чувствуете меньше вины за прямоту и считаете себя менее агрессивным.

Как говорить прямо, когда это трудно

Разумеется, сохранять уверенность в некоторых разговорах бывает сложно. Одно дело — сказать подруге правду о ее новой стрижке, и совсем другое — откровенно поговорить с коллегой о том, что он присваивает себе ваши достижения. Для начала смиритесь с тем, что вам будет неловко.

«Трудные разговоры всегда бывают неприятными, тем более, если вы не привыкли держаться уверенно, — утверждает Берд. — Если вы будете ждать, пока окончательно не избавитесь от тревоги и дискомфорта, разговор может никогда не состояться».

Чем чаще вы будете говорить с людьми откровенно, тем вам будет проще. Начать лучше всего с мелочей. Потренируйтесь на вопросах, которые не имеют большого значения.

Когда приятельница спрашивает, где вам будет удобнее встретиться, скажите, что хотите пойти в ваше любимое кафе в центре города, и не начинайте перебрасываться бесконечными: «Мне все равно! Как тебе будет удобнее!».
Когда официант спрашивает, подходит ли вам столик, скажите ему, что предпочли бы сидеть у окна.

Людям, у которых нет проблем с уверенностью в себе, такие упражнения могут показаться немного странными. Однако если вы не привыкли говорить прямо, это — хорошая тренировка перед переходом на следующий уровень.

Начать с предупреждения

Когда вы подготовитесь к трудному разговору, его имеет смысл начать с предупреждения — особенно если ваш собеседник не привык к прямоте с вашей стороны.

«Для начала спокойно сообщите, что беседа будет непростой, — рекомендует Берд. — Скажите, что предпочитаете говорить честно, потому что хотите избежать обид и неловкости в рабочем коллективе. Если ваш собеседник — ваш друг или член семьи, дайте ему понять, что цените отношения с ним и поэтому собираетесь быть с ним откровенными. Таким образом вы демонстрируете, что заботитесь об отношениях и хотите привлечь внимание к проблеме раньше, чем она на них скажется».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Кстати, вот что должно вас немного успокоить: как полагают ученые, если вы думаете, что агрессивны, это вряд ли соответствует действительности. Согласно исследованию Колумбийского университета, люди часто переоценивают свою агрессивность и самоуверенность. «Многие из тех, кого окружающие воспринимают как в меру уверенных в себе, ошибочно думают, что их считают излишне самоуверенными, — пишут авторы статьи. — Более того, 57% из тех, кто, по мнению окружающих, недостаточно уверен в себе, полагают, что их считают уверенными или самоуверенными».

Другими словами, участники опроса искренне считали себя агрессивными, хотя другие люди были с этим не согласны (кстати, для действительно агрессивных людей верно противоположное — они недооценивают свою агрессивность). Короче говоря, если вы вежливы и предпочитаете изъясняться обиняками, агрессивность в вас, скорее всего, видит только один человек — вы сами.

Если вам неловко или страшно говорить прямо, помните: большинство людей предпочитают откровенность.

В конце концов, это слово часто используется как синоним честности. Говорить начистоту — это вежливое и уважительное поведение, мотивирующее собеседника вести себя с вами так же.

«Чем увереннее вы держите себя и общаетесь с людьми, тем больше окружающие вас уважают, даже если им не нравится то, что вы говорите, или они с этим не согласны», — полагает Берд.

Хотя выслушивать правду иногда бывает больно, сказать ее — это обычно правильный и добрый поступок. Просто не перегибайте палку.опубликовано econet.ru.

Перевод: Евгений Губницкий

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Я говорю все, что думаю

Елена, 37 лет, инструктор по плаванию

«Я поехала в отпуск с подругой, и каждый день она мне устраивала разборки: я не уделяю ей внимания, не говорю «начистоту»… Я вернулась полуживая, а упреки продолжались. Спорить не было сил. Но все же мне не хотелось, чтобы подруга думала, что она права, раз я ничего не отвечаю. Мой психолог предложил мне говорить с ней только на общие темы, например о погоде. Конечно, она поняла, что я делаю это намеренно. Но я испытала удивительное чувство освобождения и счастлива от своего открытия – я не обязана говорить все то, что думаю».

«А в результате мне пришлось уволиться!» – сокрушается 25-летняя Нина, учительница. Директору своей школы она посоветовала для начала разобраться с личной жизнью, а уж потом цепляться к подчиненным. «Но ведь это же правда, с чего так злиться?» – недоумевает она и вздыхает: «Жаль! Мне так нравились мои пятиклашки». То, что нам представляется чистой правдой, для другого может выглядеть как агрессия, особенно если мы вторгаемся в его личное пространство. «С какой целью мы говорим свою правду, почему именно сейчас? Задавшись этими вопросами, можно лучше понять свои намерения и реакции собеседника», – считает клинический психолог Татьяна Воскресенская.

Я выпускаю пар. Сильные чувства трудно удержать взаперти, их энергия побуждает нас к действию. «Можно бежать или лезть в драку, но чаще мы действуем словесно, – продолжает психолог, – и последствия такого высказывания нас не волнуют. Скорее всего, мы о них и не задумываемся. Но даже если мы их предвидим, то не стараемся избежать – выпустить пар для нас в этот момент важнее». Однако если кризисные меры превращаются в привычный образ действия, это проблема: «око за око, зуб за зуб» – плохой рецепт для хороших отношений.

читайте такжеСтивен Пинкер: «Вежливость нам позволяет меньше ранить другого»

Я протестую против лицемерия. В обществе действует множество неписаных правил, которые регулируют, кому, что и когда можно или нельзя сказать, и нам они известны. «В детстве мы исподволь их усваиваем, общаясь со старшими, – объясняет Татьяна Воскресенская, – а став подростками, начинаем против них протестовать и нарушать их, потому что в этом возрасте у нас появляется возможность – и потребность! – критически осмыслить опыт наших родителей и общества в целом». Но у некоторых подростковый бунт затягивается. «Они уверены, что отказываются обманывать других, но при этом обманывают себя, не признавая, что сами провоцируют конфликты», – считает психолог. Между тем быть искренним и высказывать все, что думаешь, – вовсе не одно и то же.

Я сохраняю верность себе. «Я изменила мужу и сама сказала ему об этом, – заявляет 32-летняя Марина. – Я такая, какая есть, и принимаю себя, даже если не очень горжусь своими поступками…» Любить себя всегда, независимо ни от чего, – наше неотъемлемое право. Но требовать такой же безусловной любви от других значило бы отрицать, что мы взрослые люди и отвечаем за свои действия. «Так любят только совсем маленьких детей – за их улыбку, за розовые щечки, – комментирует психоаналитик Михаэль Стора (Michael Stora). – Но к шести годам ребенок учится лгать и открывает, что иногда его любят за то, что он говорит. Так начинается самостоятельность». Ложь создает тайну, а тайна создает обособленность: один знает, а другой нет.

«Люди, которые ничего не могут удержать в себе, часто «замораживаются», сохраняя инфантильные модели поведения, – отмечает психоаналитик. – Говорить все – это форма эксгибиционизма, которая может поставить других людей в затруднительное положение».

Что делать?

Взять паузу

Следовать первому импульсу далеко не всегда для нас полезно. Дайте себе право не реагировать на все немедленно. Воспользуйтесь старой подсказкой – сначала сосчитать до десяти, а потом уже отвечать. Но можно отложить ответ и на несколько дней. Двойная выгода: после молчания ваш ответ прозвучит более весомо, а в паузе вы сможете его обдумать, отделив важное от второстепенного.

Анализировать намерения

Вспомните конкретный случай, когда вы пожалели о своих словах. Тогда вы оказались в ситуации внутреннего конфликта: с одной стороны, вы хотели высказать что-то важное, с другой – осудили свои действия. Чтобы разрешить этот конфликт, проанализируйте свои намерения. Почему вам было необходимо высказаться? Какую вы сообщали идею? Какие выражали чувства? Что в этом было полезно для вас? А чем было бы для вас хорошо, если бы вы промолчали? Может быть, это уберегло бы вас от неприятных последствий? Такой анализ поможет вам примириться с собой.

Найти верную манеру говорить

Избегайте осуждения и таких высказываний, которые внушают другому чувство вины. Мы все обладаем разной чувствительностью, и то, что ранит одного, для другого пройдет незамеченным. Но уделять больше внимания тому, как формулируете свои мысли, в нашей власти.

читайте также«Я не могу говорить без ругательств»

www.psychologies.ru

Говори что думаешь и думай, что говоришь

С этим у чуваков (да и не только) часто бывают проблемы. Когда говоришь что думаешь, легко обидеть человека и показаться ему полным засранцем. Когда думаешь, что говоришь, в этом нет ничего плохого, кроме одного — возможности стать лицемером. Есть у этого и еще один недостаток: мы слишком редко думаем, что говорим, надо бы чаще.

Оказывается, можно говорить что думаешь и при этом не обижать собеседника. Можно гораздо чаще думать, что говоришь.

Честность

Скажем, ты больше не хочешь встречаться с девушкой, потому что у вас ничего не получается, она тебе не подходит. Можно было бы так ей и сказать, но вместо этого ты предпочитаешь дурачить ее, не отвечаешь на звонки и смс, удаляешь из друзей в соцсетях, надеясь, что она поймет намек.

Она поймет. Притом не только намек, но и кое-что еще, а именно: ты настоящий трус. Есть альтернатива такому поведению — сказать: «У нас ничего не получается, потому что ты слишком часто напиваешься и теряешь голову», — она обидится. Честность может выйти тебе боком. Хотя мы все взрослые люди и можем как-нибудь смириться с суровой жизнью.

Когда хочешь закончить отношения, позволительно быть убийственно честным, поскольку есть шанс больше никогда ее не увидеть. Если только она не начнет встречаться с твоим другом или отцом — тогда будет по-настоящему неловко.

На работе всё еще сложнее. Там не всегда лучше говорить правду. Некоторые начальники могут принять ее, а некоторые — ни под каким соусом. Лучше не выговаривать ему зря своих претензий: вдруг уволит. Хотя тут как повезет.

Расскажу историю из жизни. Однажды у меня был начальник, который на меня орал. Он действительно кричал, у него краснело лицо, и сам он был жалок, когда, как ему казалось, красовался в своем гневе. Лично я не люблю, когда на меня орут, но в том месте мне неплохо платили, а потому с таким поведением приходилось смиряться. В один прекрасный день я больше не смог этого терпеть и решил высказать ему, что думаю по этому поводу. Я говорил с ним, наступив на горло своему собственному страху, и знаешь что? Исход был лучше, чем я мог себе представить. Чувак оказался гораздо более нормальным, чем делал вид, и сказал, что орет, потому что большинство людей из страха перед криком делает всё как можно лучше. Когда я объяснил, что принадлежу к тому типу людей, у которого пропадает всякое желание работать после криков, он пожал мне руку и отпустил с миром. И знаешь что? Больше он ни разу не повышал на меня голос.

Мораль: можно донести свои (даже неприятные) мысли до человека в спокойном и нейтральном тоне, и есть вероятность, что этого будет достаточно, чтобы он пересмотрел свое поведение.

Не давай обещаний, которых не можешь сдержать

Если в гостях тебя знакомят с врачом, не надо тут же заваливать его вопросами о своих болячках. Он же не на работе, а в гостях, он развлекается. Если тебе очень хочется с ним пообщаться, попроси его номер телефона или визитку, если он работает не в районной поликлинике, а в более представительном месте.

Природа человека заставляет его быть милым и проявлять поддержку. Мы ведем себя приветливо, потому что это помогает нам лучше думать о самих себе — хотя бы на какое-то время. Мы хотим казаться милыми (помни о ситуации с врачом). Да, он будет отвечать тебе, но лишь ради того, чтобы быть вежливым. Если ты не собираешься пользоваться его услугами, не надо ему этого обещать: зачем вводить человека в заблуждение?

Если ты хочешь сделать ему приятное, возьми его визитку и скажи: «Если у кого-то из моих знакомых возникнут проблемы, я дам им ваш телефон». Так и тебе будет приятно, что ты повел себя приветливо, и он не получит от тебя ложных обещаний.

Мораль: Даже если тебе кажется, что разговор несерьезный, не обещай вещей, которых не собираешься делать. Возможно, твой собеседник принимает каждое твое слово за чистую монету. Необходимость сдерживать обещания никто не отменял.

Не читал, но обожаю

Бывает, что в обществе заходит речь о книгах или фильмах, которые просто стыдно не читать и не смотреть, а ты как раз и есть тот, кому стыдно. Все обсуждают, делятся мнениями, анализируют, а ты хранишь молчание. Когда тебя спрашивают, читал ли ты, так и подмывает сказать, что читал, особенно если уже несколько раз признался, что не читал других книг. Так вот, делать этого не нужно.

Если соврешь, тебе придется врать и дальше, а врать про книги очень сложно (поверь тому, кто не раз сдавал экзамены и зачеты по многоразличным литературам). Если ты не читал книгу, ты не можешь о ней говорить. Если не смотрел фильм, то же самое. Ты не знаешь сюжета (или знаешь его приблизительно), не знаешь концепции, да и мнения у тебя как такового нет. Не давай себе шанса провалиться и быть пойманным, когда твоя ложь зайдет слишком далеко. Будешь чувствовать себя полным дураком.

Мораль: Когда пытаешься казаться умным, легко произвести диаметрально противоположное впечатление. Лучше честно сознаться: «Не читал, но зато…» — и перевести разговор на ту книгу или тот фильм, которые ты в состоянии обсудить.

Новый ты

К концу подходит 2013 год, о чем это говорит? О том, что времена, когда люди могли верить друг другу на слово, давным-давно прошли. В этой обстановке особенно приятно быть исключением, когда твое слово ценят на вес золота.

Не всегда можно выстоять под натиском босса и сказать ему, что ты думаешь. Тяжело говорить подруге, что она не оправдала твоих ожиданий. Однако только так ты можешь получить репутацию прямого и честного человека, и тебя будут уважать гораздо больше, чем человека, который постоянно скрывает свои мысли.

Ты станешь тем, кто говорит что думает и думает, что говорит. Твое слово будет крепче стали.

brodude.ru

Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю ▷ Socratify.net

Говорю что думаю, думаю что говорю

Люди порой гордятся тем, что они, мол, всегда говорят только то, что думают. Считают, что это правильно, смело и честно. Но ведь на самом деле это не геройство никакое, не достижение – проще всего говорить, не фильтруя и не думая ни о ком. Мне вообще кажется, что такие правдолюбы только о себе думают, когда рубят свою правду-матку.

Я не имею в виду случаи, когда говорить действительно надо. Когда от этого зависит свобода, честь, совесть. В этих случаях и правда нужно иметь большое мужество, чтобы не молчать, не уходить от ответа, чтобы высказывать свое мнение, за которое можно и пострадать. Но в нашей обычной жизни что, скажите на милость, изменится, если направо и налево оповещать всех о том, что тебе не нравится? А ведь люди, которые всегда говорят то, что думают, отличаются обычно именно этим – своей критикой всего и вся. Мол, никто не решается говорить правду, а я скажу, такой вот я смелый. Только разве тут в смелости дело? Чистый вампиризм и не более того, под предлогом честности снятие с себя ответственности за свои суждения, за их последствия.

То, что мы говорим, то, как судим, – это всегда всего лишь наше личное мнение, даже если оно основывается на фактах. Потому что мы все, как правило, видим все только с какой-то одной стороны, только часть реальности, а потому никогда не можем быть предельно объективными. И ценности у нас у всех разные, поэтому одни люди акцентируют внимание на одном, а другие на другом. Опять же сегодня у нас все хорошо, и мы готовы быть добрее к окружающим, а завтра что-то не заладилось, и вот уже «правда» полилась из нас ядовитым потоком. Но ведь дело-то опять же не в окружающем мире, а в том, как мы сами видим его.

Просто быть «правдивым» и просто говорить то, что думаешь, не отслеживая, нужно ли это вообще кому-то. Гораздо сложнее уметь видеть свою собственную ограниченность и понимать, насколько мы зачастую не вправе судить кого-то. Зачем судить, что это даст? Что, человек услышит нас и тут же все изменит так, как мы это видим? Да, неискоренимо наше желание переделать мир и людей вокруг себя…

Думаю, наше мнение действительно важно, когда человек и правда может изменить что-то, когда он сам готов что-то менять. Если нет, то своей критикой и «правдой» мы только увеличиваем массу негатива и раздражения, тянем из людей энергию. Это ли большее, что мы можем сделать для себя и других?

По-моему, важно думать, что и зачем мы говорим. Важно для нас самих, для людей, которые нас окружают, для атмосферы, которую мы создаем вокруг себя. Важно уметь увидеть и сказать хорошее, если понимаешь, что вряд ли что-то сможешь изменить, – от этого хорошего точно будет больше пользы, чем от нашей никому не нужной критики. И да, очень важно действительно высказать свое истинное мнение, не смолчать, не пройти мимо, когда это действительно нужно, когда от этого многое зависит.

Так что в итоге, пожалуй, правильнее не говорить что думаешь, а думать что говоришь. Это и есть ценный талант, который стоит в себе развивать, не забывая при этом, конечно, о золотой середине.

Метафорические ассоциативные карты
для себя и в подарок

В продолжение темы

e-hutornaya.ru

Говорить то, что думаешь

Говорить то, что думаешь, — это слишком большая роскошь?.. Или все-таки доступная вещь для человека?..

Одним из весьма распространенных страхов, с которым приходится сталкиваться почти каждый день – это страх говорить то, что думаешь. Мы тщательно фильтруем слова, фразы, интонации, чтобы вдруг не обидеть кого-то, не показаться глупым, скучным, некомпетентным, не потерять сделку, не упустить выгоду, не лишиться важных связей… Каждую секунду где-то внутри нас сидит контролер, который управляет мышцами гортани, челюсти и языка и в нужный момент «дергает за веревочку», чтобы мы, упаси боже, не ляпнули ничего лишнего…

Социальные роли и страх говорить что думаешь

И это действительно идет нам на пользу. Начальник думает, что мы довольны работой и понимаем его с полуслова. Партнеры, клиенты, друзья – все видят в нас надежность, силу, дружелюбие и радость. Лишь наши близкие за натянутой улыбкой способны порой рассмотреть усталость или даже боль…

Таковы правила игры. Говорить то, что думаешь, — это слишком большая роскошь… Когда-то в детстве мы обладали этим правом в полной мере, потому что просто не задумывались об этом, с одной стороны, а с другой – еще не успели «научиться молчать». В то замечательное время мы еще не представляли о том, каким богатством владели. Однако, нам быстро объяснили те самые «правила игры». Мы приобрели того внутреннего контролера, который порой и по сей день не дает нам раскрыть рта в нужный момент. Он мастерски играет мышцами языка, челюсти и гортани, дергая за ниточки страха, вины и стыда.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Мы и не замечаем, как принимаем правила игры, начиная играть некую социальную роль . Роль ответственного работника, хорошей жены, заботливого сына… В этом нет ничего плохого, осудительного и неправильного. Однако, в какой-то момент мы можем попросту забыть о том, что только пребываем в этой роли, что мы в действительности больше, чем одна лишь эта роль.

Последняя часто требует от нас говорить то, что хотят услышать другие.

Подобно сценарию в спектакле, мы играем социальную роль, следуя всем правилам. Ведь мы хотим получить одобрение, услышать, что хорошо справляемся с игрой. С другой стороны – нами движет страх потери данной роли. Невыносимо получить порцию критики или осуждения со стороны значимой фигуры. Мы становимся обусловлены всем этим, когда забываем, что всего лишь находимся в процессе социальной игры. Награда в ней – одобрение и получение положительных оценок, а наказание – критика или осуждение.

Чем глубже мы погружаемся в такую роль, забывая о том, что это всего лишь часть «спектакля жизни», тем сильнее попадаем под власть страха, подкрепляемого при этом еще чувствами вины и стыда. Мы отождествляем себя с этой ролью настолько сильно, что уже не можем выйти из нее.

Теперь роль начинает управлять нами, а не мы ею. Страх наказания, критики или отвержения в этом случае возрастает до экзистенциального уровня. Нам становится страшно потерять эту роль или быть лишенными ею (особенно публично). И мы уже на автомате учимся держать при себе свое мнение, да и рот на замке тоже…

Как же справиться со страхом говорить то, что думаешь?

Конечно, речь не идет о том, чтобы превратиться во вторую Фаину Раневскую… Известно, что тех, кто «рубит правду-матку», побаиваются, с одной стороны, а с другой – уважают. Может быть, как раз потому, что у них нет этого страха сказать что-нибудь не то…

Особенность страха заключается в том, что он ограничивает выбор. Мы боимся сказать, потому что действительно не можем этого сделать, впадая в ступор.

Смысл работы со страхом заключается в возвращении себе этой возможности выбора:

Шаг 1. Для начала, стоит понять, в какой из социальных ролей вы «застряли», потеряв возможность выбора говорить то, что думаете. Что это за роль? Начальник? Подчиненный? Дочь? Отец? Лучший друг?..

Шаг 2. Следующий момент – как вы ощущаете эту роль в себе? Обруч на груди? Груз на плечах? Тяжесть в груди?.. Любая роль связана с обязательствами, которые нередко действительно «имеют вес» для нас.

Шаг 3. Теперь необходимо как бы вышагнуть из себя, увидев себя со стороны в этой роли, как она представилась в предыдущем пункте. Внимательно исследуйте то, как роль связана с вами. Сделайте с этим все, чтобы представшая перед вами картина начала нравиться. Например, расслабьте обруч, разгрузите мешок с плеч, уберите тяжесть с груди. Пусть роль станет чем-то легким, приятным, интересным и удобным…

Проверьте свое чувство страха после этих трех шагов.

Очень часто мы ощущаем ограничение своего выбора в чем-то в связи с определенной социальной ролью. Конечно же, она требует вложений сил и времени, в результате чего нередко мы начинаем отождествлять себя с ней. Если при этом еще имеет место чувство страха, то оно лишь многократно усиливается, доходя до экзистенциального уровня. Мы боимся сказать, что думаем, так как опасаемся, что нас могут лишить той или иной социальной роли.

Однако, мы больше, чем любая роль, какая важная она бы ни была. Воспринимая себя таким образом, мы можем локализовать и взять под контроль практически любой страх, как тот, что и был описан в данной статье. опубликовано econet.ru

Дмитрий Вострухов

Задайте вопрос по теме статьи здесь

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

econet.ru

Как научиться говорить все, что думаешь

24 августа 2011

Автор КакПросто!

В вашей голове созрела отличная мысль, но вы не можете ее высказать? Мешает скромность, стеснительность или неуверенность в себе? Научиться говорить всё, что думаешь, не так просто, как может показаться на первый взгляд. Что нужно предпринять, чтобы чувствовать себя уверенно при любом разговоре?

Статьи по теме:

Инструкция

Верьте в себя. Часто бывает такое, что вам есть, что сказать, но по каким-то причинам вы стоите в стороне и молчите? Перестаньте думать, что ваши мысли и идеи менее важны и уникальны, нежели идеи ваших друзей или коллег. Каждый человек по-своему интересен, поэтому не бойтесь показать людям вашу индивидуальность. Если вы не начнете говорить то, что вы думаете, то вам все время придется говорить, то, что от вас хотят услышать. То же самое будет и с действиями.

Начните говорить. Выберите день и говорите все, что приходит вам в голову, конечно, в пределах разумного. Если для вас это задание будет сложным, то попробуйте ограничиться одной фразой. Это не значит, что вы должны сказать один раз то, что думаете. Вы должны озвучить свои мысли именно в тот момент, в который хотели бы промолчать, при этом зная, что сказать. На следующий день увеличьте количество фраз.

Прибегайте к внутреннему монологу. Спрашивайте себя, почему вы не сказали в тот или иной момент, то, что вы думали. Что именно помешало вам? Если это стеснительность, скромность, неуверенность в себе, страх, то с этим нужно активно бороться. Как только что-то из перечисленного становится причиной вашего молчания, старайтесь перебороть себя и высказать свое мнение. Чем реже вы будете сражаться с этим, тем сложнее будет начать говорить то, что вы думаете. Говорить все подряд тоже далеко не лучший вариант. Каждый раз перед тем, как сказать что-либо, подумайте, нужно ли это говорить, не испортит ли это отношения, не повредит ли вашей карьере, не будет ли использовано против вас. Пословицу, гласящую «всегда думай, что говоришь, но не всегда говори, что думаешь», ещё никто не отменял.

Старайтесь выражать свои мысли как можно чаще: на работе, в кругу друзей, в общественных местах. Со временем у вас всё обязательно получится.

Обратите внимание

Перед тем как что-то говорить, подумайте, нужно ли вам это.

Полезный совет

Попробуйте подыскать курсы, призванные раскрепощать людей и расширять круг общения.

Связанная статья

Как научиться проговаривать

Совет полезен?

Распечатать

Как научиться говорить все, что думаешь

Статьи по теме:

Не получили ответ на свой вопрос?
Спросите нашего эксперта:

www.kakprosto.ru

Что говорю что думаю – Как говорить прямо, когда это трудно