«Всегда ли то, что раздражает в других, является частью нас самих?» — Яндекс Кью
Сообщества
Так пишут психологи. Двуличность, наглость, демонстративное поведения, неуважение к другим, сплетни. Это либо есть, либо мне этого не хватает? И варианта объективно-негативной реакции по отношению к другому человеку быть не может?
ПсихологияОбщение с людьми
Анонимный вопрос
·
11,4 K
ОтветитьУточнитьЛучший
Наталья Пашкова
Психология
12,4 K
Психолог-практик (внутриличностные и межличностные проблемы). Консультирование-Онлайн:… · 15 июн 2020
Уважаемый аноним. Вы подняли очень сложную тему. А сложна она тем, что понимание различных процессов у людей разное.
То, что Вы называете раздражением им может не являться. Если Вам не нравятся определённые черты в других людях — это нормально. Вам и не должны нравиться все.
А раздражительность, которая вызвана защитным механизмом проекция возникает на бессознательном уровне, человек не может ей управлять и не может себя сдерживать. Такое состояние возможно при наличии внутреннего конфликта и невротического состояния.
Вы же не бросаетесь с обвинениями в недостатках на людей? Не устраиваете конфликты на этой почве?
Наша психика не будет просто так, на ровном месте включать психологические защиты. Данный механизм включается только в состоянии дестабилизации, при наличии проблемы, которую человек не может решить и поэтому с помощью психологических защит временно стабилизирует свою психику.
Защитное поведение нередко выглядит странным и нелогичным даже для самого человека, не говоря уже об окружающих.
Вы наверняка слышали с каким раздражением и гневом многие бабушки осуждают молодёжь за развратное поведение или внешний вид.
Так же часто можно наблюдать внутрисемейные конфликты, когда гулящий муж упрекает жену в изменах. Или ссоры между подругами из-за обвинений в зависти, которую в действительности испытывает обвиняющая сторона.
Наталья Пашкова, для записи на консультирование ссылка в Телеграм
Перейти на t.me/nata_pashkova10,5 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Валентина Гриценко
90
Отвечаю на вопросы по сериалу «След», группе ОддисС, Гарри Поттеру, Майнкрафту, Одноклассн… · 9 авг 2020
Я сплетни ненавижу по одной простой причине: меня из-за грёбанных сплетен упо травили в школе, но я сама никогда не замечала за собой тяги к сплетням (до этого всего), т.
е. мне было пофиг на них. Я даже не толком не представляла что это, но теперь, когда вижу, что ко-то про кого-то распространяет сплетни — просто в ярость прихожу (внутренне). Наверное, это даже не раздражение.
Комментировать ответ…Комментировать…
Елена Мицкевич
45
Психолог. Помогаю дружить с чувствами без стыда и вины. Мой блог в Инстаграме @elens_way · 14 июн 2020
В той или иной форме, да. Это либо то, что мы сами в себе не принимаем. Либо то, что так или иначе связано с нашей жизнью и имеет эмоциональный окрас. Либо то, что мы себе запрещаем (даже иногда осознанно). Меня, напрмер, бесят люди не соблюдающие ПДД. Даже если это обычный поворотник. Потому что для меня — это ситуации, ставящие под угрозу мою безопастность. И… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Акценты
515
Сергей Бердников.
НЛН-терапевт, коуч, тренер. Подростки. Молодежь. Взрослые. Любые запросы… · 15 июн 2020 · mentorserg.ru
Отвечает
Серж Бердников
Здравствуйте! При любом общении с внешним миром мы, глядя на объекты, людей, всегда «зеркалим». То есть то, что есть в нас, отражается во внешнем мире. Например, трава зеленая. Мы видим цевт, размер, слышим шелест – всё это есть проекция нашего внутреннего. Этот объект является для нас неким триггером, сигналом для запуска реакции на этот предмет. Отсюда и возникает… Читать далее
Индивидуальная помощь любого уровня сложности. Пишите смело, отвечу каждому!
Перейти на vk.com/mentor.sergeyКомментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
То, что нас раздражает в других людях, выявляет истинные стороны нашей натуры / AdMe
Карл Юнг говорил: «Все, что нас раздражает в других, может привести к пониманию себя».
Раздражение — это не что иное, как мягкая форма гнева. Если внутри вас нет триггера, который вызывает этот гнев, то у вас не возникнет желание сделать замечание другому человеку. Ведь, обвиняя другого человека, вы показываете скрытые стороны своей натуры.
ADME решил рассказать о двух причинах, по которым люди прибегают к критике. Возможно, они помогут вам лучше понять то, что происходит в ваших отношениях.
1. Мы замечаем чужие недостатки, когда сами «на руку нечисты»
© Lorena_Solis_ / Twitter, © Pixabay
С детства мы стремимся понравиться окружающим: родителям, учителям, одноклассникам, а потом — коллегам. Из-за этого мы часто бессознательно отвергаем те составляющие своей личности, которые могут быть восприняты негативно, будь то чрезмерная эмоциональность, завистливость или импульсивность. Но они никуда не исчезают, а формируют ту часть нас, которая неизвестна нам самим, — психоаналитики называют ее «тенью».
Человек отрицает в себе «плохие» качества, поскольку не хочет чувствовать за них вину или видит себя совершенно иначе.
И переносит их на других. Вот примеры того, как действует проекция:
- Хамоватый человек обвиняет других людей в грубости.
- Мужчина, изменивший жене, подозревает ее в обмане.
- Мать ругает дочку за то, что она накладывает 2-ю порцию блюда, а сама при этом не может отказать себе в 3-й.
- Неуверенный в себе парень распознает чужую уязвимость и начинает издеваться над одноклассником.
- Знакомая с явно лишним весом восклицает при виде вас: «Как ты пополнела!» — хотя вы прибавили от силы килограмм-полтора.
Как правило, в этих случаях качество, которое раздражает в другом человеке, действительно присутствует. Но благодаря проекции оно кажется увеличенным в несколько раз. Так, коллега, который отказался одолжить пару тысяч до зарплаты, представляется нам скрягой, чахнущим над золотом.
2. Существует и обратная проекция, когда нас раздражают люди с качествами, которых нам недостает
© Friends / Warner Bros.
Television
Раздражение — вещь очень субъективная. Вас может бесить привычка приятеля смеяться по поводу или без, а ваша подруга может считать его очень обаятельным и добродушным человеком. Дело в том, что нас раздражают люди, обладающие качествами, которых нам недостает, но которые мы хотели бы иметь. Вот примеры действия обратной проекции.
- Вы не умеете проявлять здоровый эгоизм и из-за этого злитесь на людей, которые могут очертить границы личного пространства.
- Начальник приходит на работу в 6 утра и уходит в 21:00. Всех, кто не желает задерживаться на несколько часов, он считает лентяями и терпеть не может. Возможно, он хочет, чтобы на него трудились бесплатно, либо просто не умеет отдыхать. И втайне завидует тем, у кого есть жизнь вне офиса.
Однако стоит знать, что не всегда наше раздражение является отражением внутренних конфликтов. Многих, например, злят разговоры по мобильному телефону в общественном месте. Дело в том, что чужая беседа отвлекает наше внимание от собственных мыслей или дел и слишком напрягает наш мозг: мы слышим лишь половину фраз и из-за этого не можем предсказать развитие диалога.
Некоторых людей также раздражает ощущение неопределенности. Если мы уверены, что какая-то неприятная история скоро закончится, но не знаем, когда именно, мы срываем свой гнев на виновнике происходящего. Так под горячую руку попадает доканывающий вопросами коллега или человек, задержавший движение транспорта.
Что мы можем делать с этой информацией
© Cambridge Jones / Getty Images Entertainment / Getty Images
Во-первых, можно разобраться в причинах своего раздражения и начать бороться со своими слабостями. Или стараться относиться к ним спокойней.
Во-вторых, можно перестать переживать из-за критики в свой адрес. Если вас обвиняют в эгоизме или вульгарном поведении, пропускайте слова оппонента мимо ушей. Присмотритесь: может, у него самого рыльце в пуху?
В-третьих, поскольку психологическая проекция работает и с положительными качествами, вы можете лучше понять свои сильные стороны. К примеру, вас всегда восхищал музыкальный талант подруги.
Задумайтесь: может, он есть у вас, просто раньше вы не находили времени, чтобы развить его? Составьте список качеств или способностей, которыми вы восхищаетесь в других или которым завидуете, и подумайте, какими методами вы можете их развить. Так вы не только преодолеете негативные эмоции, но и откроете для себя новые возможности.
Как вы реагируете на чужие замечания? Вы согласны с мнением психологов или считаете, что иногда сигара — это просто сигара, а критика — это просто критика?
Фото на превью Lorena_Solis_ / Twitter, Pixabay
AdMe/Психология/То, что нас раздражает в других людях, выявляет истинные стороны нашей натуры
То, что вас раздражает и что вы ненавидите в других, является вашим собственным отражением | by Кольянн Русс
«И вот удивительная правда: когда вы смотрите на себя в зеркало, которое держит другой человек, вы видите гораздо больше, чем свои недостатки. Вы также увидите красоту, присущую только вам; красоту, которую другие ясно видят, а вы, возможно, даже не подозреваете о ее существовании.
Это тоже часть правды о тебе. ― Steve Goodier
Несколько лет назад у меня был друг, с которым у меня было много общих интересов. А еще она была доброй и страстной — чем сильнее она к чему-то относится, тем больше машет руками. Мне нравилось, как она хихикает над неуместными шутками и как слезятся ее глаза, когда она по-настоящему счастлива.
Хотя мы довольно близки, ее неуверенность и некоторые привычки меня сильно беспокоят.
Она была прекрасным человеком, но что-то в ней взъерошило мне перья.
Мы были вдвоем; то, что мне не нравилось в ней, мне не нравилось в себе.
Она была моим самым трудным уроком подражания и отражения, сложным исследованием тех навязчивых чувств ненависти, которые я испытываю ко всем, кто сломлен, как я.
В этих чувствах я не одинок. Я знаю это, потому что из разговоров с другими я узнал, что они тоже испытали это.
Но если в других мы ненавидим собственное подобие, не должно ли это помочь нам лучше понять самих себя? Может быть, это путь к самоанализу? И, наконец, самосовершенствование?
Можем ли мы изучить тех, кого считаем отталкивающими, чтобы узнать, что в нас хорошего и как?
Каждый — твое зеркало
Когда я решил сделать шаг назад и глубже изучить своего друга, я увидел следующее:
Неуверенность и низкая самооценка делают нас уродливыми.
Наши социальные тревоги мешают нам наслаждаться красотой как в себе, так и в других.
Когда я заметил, как она жила в этих сферах жизни, мне не только стало грустно, но я понял, что на самом деле вижу свое отражение.
Саморефлексия была одной из любимых литературных тем Германа Гессе. В « Демиане » 1919 года, рассказе о борьбе между юношескими идеалами и истиной, которая в конечном итоге приводит к осознанию себя, автор писал:
«Если ты ненавидишь человека, ты ненавидишь в нем что-то, что является частью тебя самого».
Это лишь одна из многих вещей, в которых Гессе был прав.
Когда кто-то ненавидит гомосексуалистов, мы называем этого человека гомофобом. Тем не менее, сам термин не подразумевает ненависти и не относится к какому-либо конкретному виду неприязни. Фобии – это страхи, не меньше и не больше. Гомофобы ненавидят сексуальную ориентацию других людей, потому что боятся собственных, глубоко скрытых гомосексуальных наклонностей.
Другой блестящий автор, Дебби Форд, очень остро объясняет феномен:
«Мы видим только то, что мы есть. Мне нравится думать об этом с точки зрения энергии. Представьте, что у вас на груди сотни различных электрических розеток. Каждая розетка представляет разное качество. «Качества, которые мы признаем и принимаем, имеют накладки. Они безопасны; через них не проходит электричество. «Но качества, которые нас не устраивают, которыми мы еще не обладали, имеют заряд. Поэтому, когда появляются другие, которые проявляют одно из этих качеств, они проникают прямо в нас».
Несовершенства других людей, которые больше всего нас раздражают, — это несовершенства, которые мы ненавидим в себе.
Поскольку они в основном подавлены, изучение нашей ненависти к этим людям может помочь нам понять, кто мы есть на самом деле.
Благодаря низкой самооценке моего друга я пришел к тому, чтобы принять и разобраться со своим.
Первым это сказал Карл Юнг: «Все, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя».
Все — наше зеркало.
Наше собственное отражение в других показывает нам не только то, кто мы есть, но и то, как стать лучше.
Большую часть времени мы придерживаемся от других стандартов, которые навязываем себе сами
Моя прекрасная, неуверенная в себе подруга была не единственной, кто вдохновил меня измениться.
Я помню, как работал с одним из директоров, который каждый день появлялся на работе в 7 утра и уходил из офиса ровно в 22:00. Она была не просто честолюбива; она была безжалостна как к себе, так и к окружающим. Излишне говорить, что она ненавидела всех, кто ею не был.
Включая меня.
Хотя я был одним из самых трудолюбивых людей в офисе, в ее глазах я был ленив.
Я узнал от нее, что мы часто требуем от других стандартов, которые навязываем себе.
Та ложка дегтя, которая портит ваши в остальном идеальные отношения с кем-то и заставляет вас указывать на них пальцем, вероятно, та же самая ложка, которая портит ваше представление о самом себе.
Когда вы осуждаете кого-то другого, вы на самом деле осуждаете себя.
Если кто-то нажимает на ваши кнопки, это может быть потому, что они представляют что-то, что вы презираете или боитесь в себе.
Знакомясь с новыми людьми и взаимодействуя с ними, мы раскрываем свои слабые и сильные стороны.
Их недостатки отражают наши и позволяют нам принять их.
И только после этого мы сможем начать исправлять их в лучшую сторону.
Начни с себя
Ненависть часто слепа, потому что мы предпочитаем не видеть.
Но когда мы останавливаемся и смотрим на то, что за этим стоит, мы учимся.
Когда вы видите кого-то, кого ненавидите, вы видите две вещи — себя настоящего и себя будущего.
Уникальный шанс понять, что стоит на пути к самореализации.
Вы видите равнодушие? Или бессмысленность? Возможно, больше всего вас достает упрямство? Что бы это ни было, несовершенство, заставляющее вас ненавидеть другого человека, — это несовершенство, которое мешает вам быть лучшим, самым счастливым и самореализованным.
Хорошо, что вы это видите.
Это значит, что ваши самые сокровенные страхи наконец-то дали о себе знать. Наконец-то они реальны и осязаемы, и вы наконец-то можете что-то с ними сделать. Еще раз взгляните на человека, который вас раздражает, и проявите к нему сострадание. Это ты принимаешь свои недостатки.
Единственный способ примириться с собой — признать их все.
Менять или не менять?
Люди, которых вы не любите, — это гладь моря в безветренный день — они не только отражают, кто вы есть в данный момент, но и позволяют увидеть человека, которым вы хотите стать.
Останетесь ли вы в неведении относительно зеркального отражения?
Или ты научишься им владеть?
_______________________________________________________________________
Let’s Connect Deeper
Если вам понравилась эта статья, подпишитесь на мой личный блог Pinch of Attitude . Вы будете получать еженедельный информационный бюллетень с эксклюзивным контентом, в котором я делюсь своими жизненными уроками, чтобы нам было лучше вместе.
Если вы готовы, я готов помочь вам .
То, что нас раздражает в других, может рассказать нам о нас самих
«Все, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя». ~Карл Юнг
Когда у нас с женой были дети, мы и не подозревали, что будем создавать маленькие комочки нервов. Между депрессией моей жены и моей собственной тревогой мы создали два охваченных тревогой, депрессивных шара беспорядка, а затем еще несколько.
Не поймите меня неправильно, мы до смерти любим наших двух девочек и очень ими гордимся. Они обе очень сильные и красивые девушки. Иногда нам нравится тусоваться с ними.
Несмотря на то, что у двух девушек схожие интересы, их характеры очень разные. Они оба проявляют тревогу и депрессию, но проявляют это по-разному. У самой старшей панические атаки и гипервентиляция, она не может удержаться от плача и одышки. Младший просто сворачивается в клубок и не может двигаться или что-либо делать.
Нам кажется интересным, что качества, которые нам нравятся, и те, которые нам не нравятся в обеих девушках, исходят от нас обоих. Как будто Вселенная взяла лучшее и худшее из нас обоих и усилила это в наших детях.
Весь этот талант пропал даром
Моя старшая дочь от природы талантлива во многих областях. Она сильная и спортивная, она артистична от природы, она умна, а также у нее есть талант к музыке. У нее красивый голос, и она почти мгновенно научилась играть на классической гитаре.
Что сводит мою жену с ума, так это то, что моя дочь не понимает, насколько она талантлива и одарена.
Что сводит меня с ума, так это то, что она не развивает этот талант и не делает с ним что-то. У нее такой большой потенциал.
Нам, родителям, легко смотреть на своих детей и плакать и стонать об их предполагаемых недостатках, их потерянном потенциале и так далее. Мы знаем, через что они проходят, потому что мы оба были там. Мы оба боремся с тревогой, поэтому знаем, как она выглядит и как влияет на наших детей.
А вообще, не проще ли увидеть недостатки, которые мы замечаем в других людях, чем свои собственные?
Маленькие зеркала
Однако я понял, что наши дети отражают наше собственное поведение и отношение как родителей. То, что нас раздражает в характерах наших детей, часто является причудами, которые есть у нас самих.
Этот принцип применим ко всем нашим отношениям, а не только к тем из нас, у кого есть дети. Мы должны остановиться и спросить себя: «Я подаю такой пример? Я поступаю так же?» Часто мы не осознаем, что то, что нас раздражает в ком-то другом, на самом деле является нашей собственной проблемой.
Например, в крайних случаях дети, проявляющие агрессивное поведение, часто происходят из семей, где царит насилие. Они отражают поведение, которому они подвергались дома.
В случае с моей женой ее сводит с ума то, что моя старшая дочь не осознает, насколько она талантлива и одарена, хотя моя жена ясно это видит. Но когда я смотрю на свою жену, я вижу в ней то же самое! Это действительно иронично.
Моя жена не считает себя очень талантливой или одаренной и интересуется, что люди в ней находят. Очевидно, я что-то в ней увидел, ведь я на ней женился! Так что та самая проблема, которая раздражает мою жену в моей дочери, — это та самая проблема, с которой она сама бессознательно борется.
Так много потенциала…
Что сводит меня с ума из-за моей старшей дочери? Меня расстраивает, что я вижу в ней такой большой потенциал, но не вижу, чтобы она его развивает. У нее так много природного таланта, что она могла бы быть лидером. Ее сверстники смотрят на нее снизу вверх и восхищаются ею, а она даже не осознает этого.
Что это говорит обо мне? Я такой же?
Глядя на себя через те же линзы, я вынужден смеяться, потому что вижу то же самое! Как и у моей дочери, у меня, вероятно, много талантов, о которых я даже не подозреваю. Глядя на себя со стороны, я думаю, что у меня тоже есть потенциал стать лидером, но я предпочитаю этого не делать. У меня был такой большой потенциал…
Изучение себя
С этой точки зрения я не могу винить свою дочь.
У меня социофобия, и я не хочу иметь дело с людьми, и я знаю, что она тоже. Часто я стараюсь изо всех сил избегать людей. То, что я воспринимаю как то, что моя дочь не развивает свои таланты, более чем вероятно, что она не хочет быть в центре внимания. Я могу относиться к этому — я тоже не люблю быть в центре внимания.
Я никогда не думал, что буду узнавать о себе от собственных детей. Конечно, я полагал, что они, например, знают о новых технологиях больше, чем я. Когда у меня возникает вопрос, например, как что-то сделать на моем iPhone, я иду к ним, и они сразу могут мне показать.
Тем не менее, мои дети учат меня тем проблемам, с которыми мне нужно разобраться в себе. Возможно, у меня тоже есть много навыков и неразвитого потенциала, если бы я только мог научиться управлять своей социальной тревогой. Мы часто хотим, чтобы наши дети отличались от нас, чтобы у них был другой опыт. Мы не хотим, чтобы они прошли через то же, с чем боролись мы, но, как бы мы ни старались и ни хотели, мы не можем изменить их.
Однако мы можем изменить себя. Полезно остановиться и подумать о том, что вас расстраивает в ваших детях, семье или друзьях. Какое поведение вас раздражает? Как вы думаете, что они могли бы сделать лучше?
Тогда остановись и посмотри на себя. Вы демонстрируете такое же поведение? Что может вы делать лучше? Вносите ли вы в себя изменения, которые хотели бы видеть в своих отношениях?
Практикуйте золотое правило
Конечно, как родители, мы хотим поддерживать наших детей и давать им все необходимое, чтобы быть счастливыми, здоровыми и успешными. Какой родитель не знает? Нас может расстроить то, что они не реализуют свой потенциал, как мы это видим, но яблоко от яблони не падает слишком далеко. Они отражают наше собственное поведение?
Как родители, мы проявляем к своим детям любовь и терпение, но наши ожидания от них должны соответствовать принципу зеркального отражения или золотому правилу — хотим ли мы, чтобы нас придерживались тех же стандартов? Моя дочь могла бы быть капитаном футбольной команды, но захотела бы я стать ею, окажись я на ее месте? Возможно нет.