То, что нас раздражает в других людях, выявляет истинные стороны нашей натуры / AdMe
Карл Юнг говорил: «Все, что нас раздражает в других, может привести к пониманию себя». Раздражение — это не что иное, как мягкая форма гнева. Если внутри вас нет триггера, который вызывает этот гнев, то у вас не возникнет желание сделать замечание другому человеку. Ведь, обвиняя другого человека, вы показываете скрытые стороны своей натуры.
ADME решил рассказать о двух причинах, по которым люди прибегают к критике. Возможно, они помогут вам лучше понять то, что происходит в ваших отношениях.
1. Мы замечаем чужие недостатки, когда сами «на руку нечисты»
© Lorena_Solis_ / Twitter, © Pixabay
С детства мы стремимся понравиться окружающим: родителям, учителям, одноклассникам, а потом — коллегам. Из-за этого мы часто бессознательно отвергаем те составляющие своей личности, которые могут быть восприняты негативно, будь то чрезмерная эмоциональность, завистливость или импульсивность.
Но они никуда не исчезают, а формируют ту часть нас, которая неизвестна нам самим, — психоаналитики называют ее «тенью».
Человек отрицает в себе «плохие» качества, поскольку не хочет чувствовать за них вину или видит себя совершенно иначе. И переносит их на других. Вот примеры того, как действует проекция:
- Хамоватый человек обвиняет других людей в грубости.
- Мужчина, изменивший жене, подозревает ее в обмане.
- Мать ругает дочку за то, что она накладывает 2-ю порцию блюда, а сама при этом не может отказать себе в 3-й.
- Неуверенный в себе парень распознает чужую уязвимость и начинает издеваться над одноклассником.
- Знакомая с явно лишним весом восклицает при виде вас: «Как ты пополнела!» — хотя вы прибавили от силы килограмм-полтора.
Как правило, в этих случаях качество, которое раздражает в другом человеке, действительно присутствует. Но благодаря проекции оно кажется увеличенным в несколько раз.
Так, коллега, который отказался одолжить пару тысяч до зарплаты, представляется нам скрягой, чахнущим над золотом.
2. Существует и обратная проекция, когда нас раздражают люди с качествами, которых нам недостает
© Friends / Warner Bros. Television
Раздражение — вещь очень субъективная. Вас может бесить привычка приятеля смеяться по поводу или без, а ваша подруга может считать его очень обаятельным и добродушным человеком. Дело в том, что нас раздражают люди, обладающие качествами, которых нам недостает, но которые мы хотели бы иметь. Вот примеры действия обратной проекции.
- Вы не умеете проявлять здоровый эгоизм и из-за этого злитесь на людей, которые могут очертить границы личного пространства.
- Начальник приходит на работу в 6 утра и уходит в 21:00. Всех, кто не желает задерживаться на несколько часов, он считает лентяями и терпеть не может. Возможно, он хочет, чтобы на него трудились бесплатно, либо просто не умеет отдыхать.
И втайне завидует тем, у кого есть жизнь вне офиса.
И втайне завидует тем, у кого есть жизнь вне офиса.Однако стоит знать, что не всегда наше раздражение является отражением внутренних конфликтов. Многих, например, злят разговоры по мобильному телефону в общественном месте. Дело в том, что чужая беседа отвлекает наше внимание от собственных мыслей или дел и слишком напрягает наш мозг: мы слышим лишь половину фраз и из-за этого не можем предсказать развитие диалога. Некоторых людей также раздражает ощущение неопределенности. Если мы уверены, что какая-то неприятная история скоро закончится, но не знаем, когда именно, мы срываем свой гнев на виновнике происходящего. Так под горячую руку попадает доканывающий вопросами коллега или человек, задержавший движение транспорта.
Что мы можем делать с этой информацией
© Cambridge Jones / Getty Images Entertainment / Getty Images
Во-первых, можно разобраться в причинах своего раздражения и начать бороться со своими слабостями. Или стараться относиться к ним спокойней.
Во-вторых, можно перестать переживать из-за критики в свой адрес. Если вас обвиняют в эгоизме или вульгарном поведении, пропускайте слова оппонента мимо ушей. Присмотритесь: может, у него самого рыльце в пуху?
В-третьих, поскольку психологическая проекция работает и с положительными качествами, вы можете лучше понять свои сильные стороны. К примеру, вас всегда восхищал музыкальный талант подруги. Задумайтесь: может, он есть у вас, просто раньше вы не находили времени, чтобы развить его? Составьте список качеств или способностей, которыми вы восхищаетесь в других или которым завидуете, и подумайте, какими методами вы можете их развить. Так вы не только преодолеете негативные эмоции, но и откроете для себя новые возможности.
Как вы реагируете на чужие замечания? Вы согласны с мнением психологов или считаете, что иногда сигара — это просто сигара, а критика — это просто критика?
Фото на превью Lorena_Solis_ / Twitter, Pixabay
AdMe/Психология/То, что нас раздражает в других людях, выявляет истинные стороны нашей натуры
Что нас раздражает в других — есть в нас самих.
Новости. Самопознание.руВы замечали, что многое, что раздражает нас в других людях, есть в нас самих? Мы ненавидим свои отрицательные черты, которые глубоко запрятали внутрь и когда видим их в других людях это начинает нас раздражать. Этот механизм называется проекцией.
Когда нас стыдят за что-нибудь, наши негативные эмоции вытесняются внутрь нас, и хранятся там, вдали от солнечного света и вдали от любого взгляда, чтобы их никто никогда не увидел, а владелец — тем более!
В итоге мы разделяемся надвое — на ту часть, которую мы показываем внешнему миру, и ту часть, которую тщательно от всех скрываем, так называемую нашу теневую сторону. Поэтому мы бессознательно привлекаем в свою жизнь тех людей, которые отражают и показывают нам всё то, что мы в себе ненавидим и проецируем на них свои отрицательные черты, думая, таким образом, от всего этого избавиться.
Увидеть и принять свои негативные качества вы можете благодаря методу Радикального прощения.
Кроме избавления от обид, прощения и принятия себя этот метод позволяет осознать следующее: «Люди которые нас раздражают, отражают то, что нам нужно полюбить и принять в себе».
Именно такое признание позволяет нам «вынести мусор» и освободиться от эмоционального хлама. Если мы носим с собой весь этот эмоциональный хлам и время от времени неосознанно извергаем его на других людей, мы не только создаём разделение во взаимоотношениях, но и «зарабатываем» болезни нашего физического тела.
Вы можете сделать следующее упражнение: выберите двух не симпатичных для вас людей, и составьте список всех тех качеств этих людей, которые вам трудно в них принять. Копайте глубже и будьте честны! Понаблюдайте за тем чувством неодобрения, что у вас возникает, и подумайте, почему появляется это чувство.
А теперь для тех качеств, которые так вам не нравятся, обнимите и примите свою теневую сторону, записывая, как эти качества просто являются вашим отражением, и будьте готовы полюбить и принять их как свою часть.
Вы будете рады, что сделали это.
Читайте также
Вступление«Мы занимаемся практикой не потому, что нам нравится тот или иной учитель, не потому, что наставления поданы притягательно, не потому, что нам нравятся люди, их практикующие, не потому даже, что мы восхищаемся кем то, кто как будто работает по этому методу. Но когда мы сами ощущаем вкус… Читать дальше | Я работаю психологом, консультантом, тренером, и конечно, я очень наслышана о различных проблемах: от классических до самых немыслимо фантастических. Кроме того, я много работала и продолжаю работать над собой. Всё, что я напишу ниже, несёт для меня большую ценность и подтверждено опытом, ведь в каждой… Читать дальше |
Всё, что описано ниже — это попытка систематизировать объёмную форму сложного процесса, который можно обозначить словами: «работа над собой». | Что есть гнев?
|
← Предыдущая новость
Следующая новость →
Все православные люди 12 апреля…
За последние несколько лет в нашей…
- ВКонтакте
То, что вас раздражает и что вы ненавидите в других, является вашим собственным отражением | Колянн Русс
Чтение: 5 мин.
·
17 января 2018 г.«И вот удивительная правда: когда вы смотрите на себя в зеркало, которое держит другой человек, вы видите гораздо больше, чем свои недостатки. Вы также увидите красоту, присущую только вам; красоту, которую другие ясно видят, а вы, возможно, даже не подозреваете о ее существовании. Это тоже часть правды о тебе. ― Steve Goodier
Несколько лет назад у меня был друг, с которым у меня было много общих интересов. А еще она была доброй и страстной — чем сильнее она к чему-то относится, тем сильнее машет руками. Мне нравилось, как она хихикает над неуместными шутками и как слезятся ее глаза, когда она по-настоящему счастлива.
Хотя мы довольно близки, ее неуверенность и некоторые привычки меня сильно беспокоят.
Она была прекрасным человеком, но что-то в ней взъерошило мне перья.
Мы были вдвоем; то, что мне не нравилось в ней, мне не нравилось в себе.
Она была моим самым трудным уроком подражания и отражения, сложным исследованием тех навязчивых чувств ненависти, которые я испытываю ко всем, кто сломлен, как я.
В этих чувствах я не одинок. Я знаю это, потому что из разговоров с другими я узнал, что они тоже испытали это.
Но если в других мы ненавидим собственное подобие, не должно ли это помочь нам лучше понять самих себя? Может быть, это путь к самоанализу? И, наконец, самосовершенствование?
Можем ли мы изучить тех, кого считаем отталкивающими, чтобы узнать, что в нас хорошего и как?
Каждый — твое зеркало
Когда я решил сделать шаг назад и глубже изучить своего друга, я увидел следующее:
Неуверенность и низкая самооценка делают нас уродливыми.
Наши социальные тревоги мешают нам наслаждаться красотой как в себе, так и в других.
Когда я заметил, как она жила в этих сферах жизни, мне не только стало грустно, но я понял, что на самом деле вижу свое отражение.
Саморефлексия была одной из любимых литературных тем Германа Гессе. В « Демиане » 1919 года, рассказе о борьбе между юношескими идеалами и истиной, которая в конечном итоге приводит к осознанию себя, автор писал:
«Если ты ненавидишь человека, ты ненавидишь в нем что-то, что является частью тебя самого».
Это лишь одна из многих вещей, в которых Гессе был прав.
Когда кто-то ненавидит гомосексуалистов, мы называем этого человека гомофобом. Тем не менее, сам термин не подразумевает ненависть и не относится к какому-либо конкретному виду неприязни. Фобии – это страхи, не меньше и не больше. Гомофобы ненавидят сексуальную ориентацию других людей, потому что боятся собственных, глубоко скрытых гомосексуальных наклонностей.
Другой блестящий автор, Дебби Форд, очень остро объясняет феномен:
«Мы видим только то, что мы есть. Мне нравится думать об этом с точки зрения энергии. Представьте, что у вас на груди сотни различных электрических розеток. Каждая розетка представляет разное качество. «Качества, которые мы признаем и принимаем, имеют накладки. Они безопасны; через них не проходит электричество. «Но качества, которые нас не устраивают, которыми мы еще не обладали, имеют заряд. Поэтому, когда появляются другие, которые проявляют одно из этих качеств, они проникают прямо в нас».
Несовершенства других людей, которые больше всего нас раздражают, — это несовершенства, которые мы ненавидим в себе.
Поскольку они в основном подавлены, изучение нашей ненависти к этим людям может помочь нам понять, кто мы на самом деле.
Благодаря низкой самооценке моего друга я пришел к тому, чтобы принять и разобраться со своим.
Первым это сказал Карл Юнг: «Все, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя».
Каждый — наше зеркало.
Наше собственное отражение в других показывает нам не только то, кто мы есть, но и то, как стать лучше.
В большинстве случаев мы придерживаемся от других стандартов, которые навязываем себе сами
Моя красивая, неуверенная в себе подруга была не единственной, кто вдохновил меня измениться.
Я помню, как работал с одним из директоров, который каждый день появлялся на работе в 7 утра и уходил из офиса ровно в 22:00. Она была не просто честолюбива; она была безжалостна как к себе, так и к окружающим.
Излишне говорить, что она ненавидела всех, кто ею не был.
Включая меня.
Хотя я был одним из самых трудолюбивых людей в офисе, в ее глазах я был ленив.
Я узнал от нее, что мы часто требуем от других стандартов, которые навязываем себе.
Та ложка дегтя, которая портит ваши в остальном идеальные отношения с кем-то и заставляет вас указывать на них пальцем, вероятно, та же самая ложка, которая портит ваше представление о самом себе.
Когда вы осуждаете кого-то другого, вы на самом деле осуждаете себя.
Если кто-то нажимает на ваши кнопки, это может быть потому, что они представляют что-то, что вы презираете или боитесь в себе.
Знакомясь с новыми людьми и взаимодействуя с ними, мы раскрываем свои слабые и сильные стороны.
Их недостатки отражают наши и позволяют нам принять их.
И только после этого мы сможем начать исправлять их в лучшую сторону.
Начни с себя
Ненависть часто слепа, потому что мы предпочитаем не видеть.
Но когда мы останавливаемся и смотрим на то, что за этим стоит, мы учимся.
Когда вы видите кого-то, кого ненавидите, вы видите две вещи — себя настоящего и себя будущего.
Уникальный шанс понять, что стоит на пути к самореализации.
Вы видите равнодушие? Или бессмысленность? Может быть, больше всего вас достает упрямство? Что бы это ни было, несовершенство, заставляющее вас ненавидеть другого человека, — это несовершенство, которое мешает вам быть лучшим, самым счастливым и самореализованным.
Хорошо, что вы это видите.
Это значит, что ваши самые сокровенные страхи наконец-то дали о себе знать. Наконец-то они реальны и осязаемы, и вы наконец-то можете что-то с ними сделать. Еще раз взгляните на человека, который вас раздражает, и проявите к нему сочувствие. Это ты принимаешь свои недостатки.
Единственный способ примириться с собой — признать их все.
Менять или не менять?
Люди, которых вы не любите, — это гладь моря в безветренный день — они не только отражают, кто вы есть в данный момент, но и позволяют увидеть человека, которым вы хотите стать.
Останетесь ли вы в неведении относительно зеркального отражения?
Или ты научишься им владеть?
_______________________________________________________________________
Let’s Connect Deeper
Если вам понравилась эта статья, подпишитесь на мой личный блог Pinch of Attitude . Вы будете получать еженедельный информационный бюллетень с эксклюзивным контентом, в котором я делюсь своими жизненными уроками, чтобы нам было лучше вместе. Если вы готовы, я готов помочь вам .
Чему нас учат раздражающие ситуации о нас самих
«Все, что нас раздражает в других, может привести нас к лучшему пониманию самих себя». ~Карл Юнг
Он был ниже меня ростом с усами, и он располагался передо мной, но чуть в стороне от очереди. Он путешествовал с подростком, вероятно, его сыном. Я знала, что когда очередь сдвинется, он сделает один напористый шаг и вставит себя и своего ребенка в очередь передо мной.
Я украдкой взглянул на его посадочный талон, и там было написано B53. Я держал А51. Это был мой первый раз, когда я был в группе посадки А на Юго-Западе, где ваше положение в очереди определяется тем, когда вы регистрируетесь онлайн.
Я зарегистрировался ровно за сутки до вылета, специально для того, чтобы попасть в группу А. Я заслужил это. Этот парень не знал.
Мало того, что он бодался, он даже не был пятеркой. Он был четверкой. Он должен был сесть и ждать, когда вызовут его группу.
Он улыбнулся мне. Пытаетесь подружиться? Издеваетесь надо мной? Он знал, что я видел его посадочный талон. Его сын нервно теребил iPod.
Я летел домой в Окленд из Денвера, и во время перелета случилось нечто подобное. Мой номер был B4, но впереди меня было как минимум семь человек. Три человека бодались!
В том рейсе было непонятно, кто масло, а кто нет, поэтому я ничего не говорил. В итоге я почувствовал себя использованным.
Здесь снова был выбор, и это был паршивый выбор: промолчать и почувствовать себя болваном, или сказать что-то и почувствовать себя встревоженным агро-придурком.
Я выбрал Б.
«Извините, сэр, какой у вас номер?» Он посмотрел на меня.
Я начал отказываться и начал объяснять: «Я, ах, просто хочу посмотреть, где я должен…». Я замолчал. Я пытался сделать приятное, но не скрывал своих агрессивных намерений.
Он ослабил свой взгляд и показал мне свой посадочный талон с видом человека, побежденного в покере. — Иди впереди меня, — сказал он. Он издал долгий вздох раздражения. Я избегал зрительного контакта.
Линия переместилась вперед. Я отдал свой посадочный талон агенту. Войдя в коридор, соединяющий аэропорт с самолетом, я оглянулся. Я надеялся, что агент арестует человека за посадку не с той группой.
Вместо этого я увидел подростка, вошедшего в коридор без мужчины. Подросток летел один, и его отец, как я предполагаю, просто хотел убедиться, что его ребенок сядет в самолет с приличным сиденьем и достаточным пространством для его сумок.
Мне стало неловко. Вся эта драма, чтобы убедиться, что один ребенок не боднул меня.
Я понял, что пришло время немного подумать. Что я мог бы, как говорит цитата Юнга, узнать о себе здесь?
Первое, что я понял, это то, что кто-то, кто встает в очередь, вызывает у меня триггер. Моей первой реакцией была эмоция: гнев. Но когда я посмотрел глубже, я увидел, что за гневом скрывался страх быть бессильным.
Была также мысль, что мной пользуются. На самом деле я вспомнил голосок в голове в тот момент, когда усатый парень встрял в очередь: «Он думает, что может встать в очередь, а ты ничего не скажешь. Он считает тебя слабым».
По сути, я проигрывал в голове сюжетную линию, которая не имела ничего общего с реальностью ситуации.
Правда в том, что парень, вероятно, беспокоился о своем сыне. Или, может быть, он все время бодается в очереди. В любом случае, его поступок не был заявлением обо мне.
Я не говорю, что поступил неправильно, заговорив. На самом деле, мне досталось последнее место в ряду у выхода, а могло и не быть, если бы я ничего не сказал.
Я хочу сказать, что из-за того, что меня спровоцировали, диапазон моих действий был ограничен (в моем собственном сознании) неприятным выбором между хилостью или чрезмерной агрессией. Не было никакого варианта, который оставил бы меня довольным своим решением.
У всех есть триггерные точки, места, где они уязвимы. Когда эти места затрагиваются, они заставляют нас терять чувство перспективы и могут заставить нас действовать таким образом, который не соответствует нашим ценностям.
Для меня череда событий (внутренних и внешних) выглядела так:
- Ситуация: человек режет очередь
- Чувство: гнев, страх быть бессильным
- Мысль: «Меня используют»
- Действие в ответ на мысль: Вызовите его за бодание
- Чувство в ответ на ситуацию: чувство вины (чувство себя придурком)
Теперь, когда я знаю об этой триггерной точке, я могу следить за ней в будущем и использовать простую стратегию для распространения этой внутренней реакции.
Вот план на тот случай, если кто-то в следующий раз столкнется со мной в очереди или когда вы вообще сработаете:
- Обратите внимание, что вы сработали. Это самый важный шаг. С практикой становится легче.
- Сделайте три медленных вдоха. Это разрядит эмоциональную реакцию и поможет вам обрести равновесие.
- Пусть старая сюжетная линия — в моем случае «Меня используют» — отпадет.
- Попробуйте посмотреть на ситуацию с менее личного места. Спросите себя, что здесь происходит на самом деле?
- Проверьте свои ценности и оцените, как справиться с ситуацией. В моем случае, в следующий раз, когда кто-то подрежет меня в очереди, я хочу подумать о том, настало ли время, когда мне нужно постоять за себя, или я могу позволить линии скатиться с моей спины
Я надеюсь, что смогу добраться до места, где, если я решу, что мне нужно высказаться, я смогу подойти к человеку со спокойной, но твердой позиции, без возмущения и агрессии.