Family Tree — Почему основой настоящей любви может быть только дружба: рассказывает Александр Колмановский
Что такое любовь, как отличить инфантильную любовь от зрелой, из чего может вырасти по-настоящему крепкое чувство — на эти и другие вопросы ответил семейный психолог Александр Колмановский на лекции «…А если это любовь».
Мы сделали конспект и делимся важными тезисами эксперта по теме, которая волнует каждого.
Что такое любовь? Как дать ей объективное определение?
Называть любовью к другому человеку можно лишь то чувство, которое любой из нас считал бы любовью по отношению к себе.
Любовь — это когда меня принимают абсолютно любым в любом настроении (и со знаком плюс, и со знаком минус). Когда мне дают выговориться, когда партнер вникает в каждое слово, сказанное мной. Когда он рад, что я получаю от жизни удовольствие, независимо от того, может ли он разделить его со мной. Когда он видит мои недостатки, в том числе сильные, мешающие нашей жизни, и не тыкает меня в них носом, а понимает, что это моя беда, а не вина.
Когда он готов поддерживать меня в состоянии «опущенности». Вот оно, идеальное представление о любви.
А если партнер при встрече, не спросив меня, как я себя чувствую, готов ли я выслушать его, начинает выговариваться, тыкает меня носом в мои недостатки, не проявляет сочувствия — это не те отношения, героем которых я мечтал бы оказаться.
В первом случае партнеру важно, чтобы мне было хорошо — это чувство зрелого человека по отношению к объекту своей опеки. И мы будем называть его любовью.
Во втором случае, обывательски выражаясь, партнер тянет одеяло на себя. Он похож на ребенка, который при встрече с родителем не спрашивает у того, устал ли он, хочет ли его слушать, а сразу начинает выговариваться.
Ребенок чувствует к родителю претензию, когда тот устал и не может поиграть с ним. Ребенок обижается на маму, когда та заболела. Такое чувство мы назовем инфантильным.
В любых отношениях в паре представлены оба начала: и зрелое, и инфантильное. Вопрос — в каких пропорциях они представлены и всех ли устраивает соотношение этих начал?
Пример инфантильных отношений
Давайте рассмотрим пример любовных отношений из кинофильмов.
Возьмем эпизод из фильма «Осенний марафон», где главный герой Андрей (женатый мужчина) получает от своей любовницы, машинистки Аллочки, в подарок новую куртку. Дело происходит в Советском Союзе, когда куртку нельзя было купить просто по дороге домой или на работу. И вот Алла дарит своему возлюбленному такой дорогой подарок, совсем не думая о том, что тот не сможет его принять.
Ей не важно, что скажет жена Андрея, главное для нее — только отношения с возлюбленным. Грубо говоря, у них в отношениях должно быть хорошо, а что с ним будет вне этих отношений, ей не важно. Это пример инфантильного чувства.
Что же можно сказать об ответных чувствах героя к возлюбленной в этом фильме?
Рассмотрим другой эпизод. Алла говорит Андрею, что ей бы хотелось иметь от него ребенка. Он отвечает, что ничего не может изменить в своей жизни. Он не хочет ребенка и честно сообщает об этом. Но является ли такая честность проявлением зрелости чувств? Ведь фактически он сообщает любовнице, что у него нормальная жизнь, а ее он лишает перспективы на счастье, она так и останется лишь обстоятельством его жизни.
Несмотря на то, что герой ведет себя честно, его чувства по отношению к партнерше нельзя назвать зрелыми.
В этой паре оба человека инфантильны, каждый тянет одеяло на себя, и рано или поздно оно начнет трещать и рваться. Один из самых грустных сценариев, когда люди проживают в таких отношениях всю жизнь.
Во многих фильмах и литературных произведениях подоплекой отношений в паре становится внутренняя претензия друг к другу: такой союз нельзя назвать счастливым — он обречен на провал.
Более того, в огромном количестве романов, баллад, песен воспевается именно инфантильное чувство. Герой поет о страстной любви, о том, что готов достать звезду с неба или целовать песок, по которому ходила его возлюбленная. Но, обратите внимание, в таких балладах редко приводятся какие-то конкретные шаги, на которые человек готов пойти ради возлюбленной. Для чего же эти герои произносят громкие и страстные слова? Только для того, чтобы показать себя. Для того чтобы найти того, кто полюбит их, потому что они одиноки.
На самом деле они не готовы вкладываться в отношения, а могут только эксплуатировать их. Они все больше готовы говорить о себе и вряд ли будут интересоваться состоянием партнера. На таком фундаменте не построить крепкие отношения.
О единственно правильном фундаменте крепких отношений
Показателем зрелых отношений не является готовность человека целовать песок, по которому ходила его возлюбленная. Это никому не нужно. Динамика любви напрямую зависит от того, готов ли человек поступиться своими интересами ради интересов другого, насколько один готов пойти ради своего партнера или партнерши на жертвы.
Любопытно, что настоящие перспективные и глубокие отношения, как правило, не могут возникнуть как любовь с первого взгляда. Представьте себе, в каком состоянии должен находиться человек, чтобы его ни с того ни с сего «швырнуло» к случайному партнеру (которым, по сути, и является возлюбленный с первого взгляда)? Его привлекает внешность партнера, но он ничего не знает о его внутреннем мире, он не знает его предысторию.
Только очень одинокий потерянный человек цепляется за такие отношения. Он хватается за иллюзорную возможность быть принятым, услышанным в этих отношениях. Но вряд ли это возможно. Потому что по-настоящему глубокие и принимающие отношения возможны не тогда, когда люди видят друг друга в первый раз, но когда они знают друг друга и «в плюсе», и «в минусе»
Настоящая любовь может развиться из крепкой дружбы. Дружба — единственно правильный фундамент для зрелых любовных отношений. Именно дружба дает нам чувство безусловного принятия и утешения, которое нам так необходимо в любви.
«Дружба и любовь» • Наука и образование ONLINE
Главная Работы на конкурс Предметное образование Филологические дисциплины Сочинение-размышление на тему: «Дружба и любовь»
Автор: Каримова Мадина Тоджидиновна
Место работы/учебы (аффилиация): ГБОУ «СОШ с углубленным изучением отдельных предметов имени Ю.А. Гагарина», Республика Татарстан, 7 класс
Научный руководитель: Саидова Дилоро Рустамовна
«Все в нашей жизни приходит и проходит — деньги, вещи и другое, остаются только с вами люди, ваши друзья.
Основными качествами дружбы являются: доверие, терпимость, взаимопонимание, взаимоуважение, умение пойти навстречу и помочь, быть рядом в трудную минуту. Друг, тот человек, кому есть дело до вас. Друзья доверяют друг другу: мечты, мысли, идеи, тайны и секреты жизни. Ее невозможно купить, ни деньгами, ни заслугами. Она бесценна. И отношения между друзьями (подругами) следует беречь и хранить, ведь они дороже золота. Друга нельзя выбрать, он просто становится им. Абсолютно не важна его внешность, мировоззрения и личностные качества. Дружба – это испытание человеку. А с виду она не требует от нас усилий. На самом деле, она не будет существовать без нашего посредственного участия. Нужно соблюдать законы дружбы, хоть это звучит немного странно, кто хочет, чтобы у него был друг, друзья, то сначала он сам должен стать настоящим другом. Какие же бывают законы дружбы? А вот и они:
- Верь в дружбу, без никаких сомнений, принимать то, что есть, не требуя никаких доказательств.
- Воспитание положительных качеств.
Человек, если считает себя способным на дружбу, должен, воспитывать в себе такие качества как: мужество, сила духа, сила воли, и многое другое. - Помощь. Чтобы не случилось, настоящий друг должен прийти на помощь своему другу, помочь любым возможным способом.
- Самопожертвование – это означает, что настоящий друг ценит дружбу больше, чем свою собственную жизнь.
Человек, если считает себя способным на дружбу, должен, воспитывать в себе такие качества как: мужество, сила духа, сила воли, и многое другое.Цените дружбу! Ведь не даром говорят: «Не в службу, а в дружбу».
Второй частью нашей ценности является конечно же любовь. Что такое любовь? Может ли человек жить без любви?
Любовь – это глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку. Есть несколько типов любви: семейная любовь, дружеская любовь, романтическая любовь и жертвенная любовь.
Человек однозначно не может жить без любви…»
Загрузка…
Сочинение «Чудесный русский язык»
Доступна к просмотру полнотекстовая версия работы
«Мой родной русский язык поистине уникальный язык.
Посмотреть работу
Сочинение «Галина улыбка»
Доступна к просмотру полнотекстовая версия работы
«Смеркается. Ваня незаметно выходит из дома. Маленький, ловкий, он пролезает в сарай с оружием и приносит другу гранату. Каким-то чудом Вовка незаметно подбирается к мотоциклу, груженному боеприпасами, и прикрепляет один конец шнурка к гранате, а др…
Посмотреть работу
Эссе «Нам нужно учиться у собак…»
Доступна к просмотру полнотекстовая версия работы
«По словам философа и писателя Владимира Эдуардовича Казаряна: «Нам нужно учиться у собак: они всегда на нас смотрят бесхитростно, без всякого подвоха, с открытой душой и ценят в нас не наши достоинства или недостатки, а то, что мы есть».
Посмотреть работу
Эссе «Детство — путь в будущее»
Доступна к просмотру полнотекстовая версия работы
Рассказываю о том, что детство — это пора, которая остается в памяти навсегда. Ребенком быть трудно. Первые помощники — это родители. Ребёнок – это маленький человек, человек будущего. А детство – это время подготовки к этой взрослой жизни. Только мы…
Посмотреть работу
Эссе «Можно ли прожить жизнь не имея друзей?»
Доступна к просмотру полнотекстовая версия работы
«Начнем с того, что каждый человек индивидуален. Кому-то комфортнее в одиночестве, а кому-то наоборот комфортнее в обществе. Посмотрев с одной стороны, можно сказать что, да, без друзей можно спокойно прожить, посмотрев же с другой стороны, можно ска…
Посмотреть работу
4″>Рассказ «Начало большого дела»Доступна к просмотру полнотекстовая версия работы
Данный рассказ затрагивает актуальные проблемы современности: ухудшение экологии и проблема чистоты языка; проводится параллель между тем, как люди халатно относятся к этим богатствам — языку и природе. Посылом работы является соблюдении гармонии во…
Посмотреть работу
Цените своих друзей, вершину вашей любовной иерархии
Как антрополог-эволюционист, я боролся с вопросом «Что такое любовь?» более десяти лет. На первый взгляд, ответ прост. В конце концов, у всех моих многочисленных субъектов исследования есть свои ответы, которыми я могу поделиться. И в этом заключается фундаментальная проблема для того, кто хотел бы найти хороший прямой ответ: любовь сложна. Моя 10-летняя работа привела меня к выводу, что есть по крайней мере 10 очень хорошо обоснованных ответов на этот вопрос, но дайте мне еще 10 лет, и я уверен, что смогу дать вам еще по крайней мере 10. Нет четкой формулы.
Это одновременно очень расстраивает и очень радует, потому что эта сложность, этот непостижимый аспект любви побуждает нас создавать великое искусство и неоднократно отправляться в волнующее путешествие, которым является любовь, несмотря на то, что конечным пунктом является возможность великой боли и отказ.
И что делает человеческую любовь еще более впечатляющей, так это то, что мы можем испытывать ее по-разному. Я начал свою исследовательскую жизнь довольно предсказуемо с рассмотрения романтической любви, но когда я начал более широко исследовать любовную жизнь моих подопытных, стало ясно, что да, могут быть любовники, родители, дети, но также могут быть и отношения. бог или боги, домашние животные, знаменитости и даже голограммы. Мы способны любить так много существ, как человеческих, так и нечеловеческих, в физической и нефизической форме. Когда вы понимаете, насколько важна любовь для самого нашего существования, вы понимаете, насколько нам невероятно повезло. Любовь прикрывает нашу спину.
Во многих культурах этот полный спектр любви полностью принят; как антрополог, вы привыкаете к тому, что вас приветствуют как члена семьи, за которой вы наблюдаете, с родственным именем и всем остальным. Но на Западе мы упускаем возможность испытать все, что может предложить любовь, потому что наше поле зрения слишком узкое. Как следствие, мы рискуем не только ограничить полноту нашего жизненного опыта, но и поставить под угрозу свое здоровье. Этот зашоренный взгляд является результатом нашей склонности воспринимать иерархию любви. На первом месте стоит родительская любовь, а папа регулярно низводится до помощника родителя, нравится ему это или нет; родительская любовь обычно воплощается в любви между матерью и ребенком. Ближайшая секунда — это романтическая любовь, в которой основное внимание уделяется поиску «родственной души». Потерпите неудачу в этом, и вы якобы проживете только полжизни. После этого у нас есть ближайшие родственники — братья и сестры, родители, бабушка и дедушка — и, возможно, даже большая семья.
После всего этого идет следующая категория, довольно далекая четвертая – наши друзья. Справедливо сказать, что, говоря о любви, мы можем пренебречь дружбой. Действительно, проводя интервью для моей следующей книги, я обнаружил, что те, кто живет в Великобритании или США, часто были очень рады быстро заявить о своей любви к своей кошке или собаке, но спросили их, любят ли они своих друзей, и многим пришлось сделать паузу. и думать.
Это увольнение основано на непонимании того, насколько фундаментальными друзьями являются члены нашей социальной сети — они составляют ее самую большую группу — и как они держат ключ к нашему здоровью и выживанию. Моя работа показала, что наша дружба может обеспечить уровень понимания и эмоциональной близости, который может затмить все, что мы могли бы испытать с любовником. Действительно, друзья часто являются самым надежным источником легкости в межличностных отношениях, позволяя нам быть самими собой, что нам было бы полезно принять в этом мире социальных сетей 24/7, где «управление» своим изображением может быть полноценным.
временная работа.
В то же время наше общество сильно изменилось за последние 50 лет, поставив устоявшуюся иерархию любви на зыбкую почву. Вам больше не нужно быть «связанными», чтобы соответствовать нормам общества, иметь детей или, как женщина, быть уверенным, что вы экономически обеспечены. Как следствие, на Западе — хотя и не обязательно где-то еще — романтическая любовь стала выбором, а не необходимостью. Если дети вас не интересуют, то больший контроль над собственной фертильностью означает, что вы также можете обойтись без родительской любви. Но вы отказываетесь от любви, которая существует в ваших дружеских отношениях, на свой страх и риск, потому что, как показывают новые данные, друзья — это ваш ключ к долгой, счастливой и спокойной жизни.
Нахождение в поддерживающей социальной сети снижает риск смертности на 50 процентов
Более двух десятилетий исследований природы человеческих социальных сетей, включая исследования, проведенные в моей группе в Оксфордском университете, привели нас к следующему выводу: два важных и надежно доказанных вывода.
Во-первых, независимо от возраста, личности, пола, этнического происхождения или любого количества возможных индивидуальных различий, мы все взаимодействуем с членами этой сети в целом схожим образом. Это магическое число 150, число Данбара (названное в честь моего коллеги, психолога-эволюциониста Робина Данбара, открывшего его), и оно отражает тот факт, что в среднем максимальный размер социальной сети человека стабилен на уровне 1509.0003
Но в клубе 150 не все равны. Некоторым людям позволено сближаться с нами и отнимать у нас больше времени, чем другим, и именно в двух самых внутренних слоях этой сети мы находим наши самые близкие отношения, включая наших ключевых друзей. В самом центре нашей сети находится наша центральная клика поддержки, четыре или пять человек, к которым мы эмоционально наиболее близки и которым мы посвящаем 40 процентов нашего времени. Многие из нас склонны иметь ежедневный контакт с этим ядром, включая нашего романтического партнера, наших детей, возможно, наших родителей или лучшего друга.
Затем у нас есть 10 или около того человек, известных как наша группа симпатий. Это люди, к которым мы идем, чтобы отдохнуть от ближайших родственников или хорошо провести ночь, и мы общаемся с ними еженедельно. Это наши близкие друзья и, возможно, случайный родной брат или двоюродный брат. Вместе 15 человек, которые составляют нашу центральную клику поддержки и нашу группу сочувствия, получают 60 процентов нашего времени. Оставшиеся 40 процентов времени распределяются между оставшимися 135 людьми, составляющими остальную часть нашей активной сети, и чем дальше вы находитесь, тем меньше этого крохотного кусочка времени вы получите.
Существует мощная связь между характеристиками вашей социальной сети и вашим психическим и физическим здоровьем, вашей продолжительностью жизни и вашей общей удовлетворенностью жизнью. Давным-давно, в острой среде нашего эволюционного прошлого, наличие сильной социальной сети было необходимо для выживания, и сегодня в мире все еще есть области, где помощь и поддержка других является разницей между жизнью и смертью.
Здесь, на Западе, где наша окружающая среда относительно благоприятна и все, что нам нужно для выживания, становится все более доступным по нажатию кнопки с нашего дивана, сотрудничество и, в частности, наши самые близкие отношения не столько связаны с выживанием, сколько просто с хорошее развлечение и принадлежность – по крайней мере, так кажется. Мы знаем, что важно для здорового образа жизни: физические упражнения, сбалансированное питание, отказ от курения и поддержание здорового веса.
Но основополагающее исследование, проведенное в 2010 году психологом Джулианной Холт-Ланстад из Университета Бригама Янга в Юте и ее коллегами, требует другого мнения. Холт-Лунстад собрал данные 148 исследований, в которых изучались показатели смертности от хронических заболеваний (наиболее распространенными были рак, сердечно-сосудистые заболевания и почечная недостаточность), а также аспекты социальной сети человека. Для некоторых исследований это был размер их сети, их фактический или предполагаемый доступ к социальной поддержке, их социальная изоляция или степень, в которой они были интегрированы в свою сеть.
Холт-Лунстад пришел к выводу, что пребывание в поддерживающей социальной сети снижает риск смертности на 50 процентов. Это ставит его в один ряд с отказом от курения, и из более влияние, чем поддержание здорового показателя ИМТ. С тех пор как Холт-Лунстад и его коллеги сообщили о своих выводах, исследование за исследованием подтверждали этот вывод до такой степени, что теперь мы можем утверждать, что природа вашей социальной сети, а также сила и здоровье отношений в ней являются самым важным фактором. влияние на ваше здоровье, счастье и долголетие. Они являются вашим выживанием.
За последний год, когда я написал свою книгу Почему мы любим: новая наука о наших самых близких отношениях (готовится к печати, 2022 г.) я провел много интервью с людьми, чьи комментарии о любви цитируются на протяжении всей этой статьи. Одной из таких была Маргарет:
Есть странная идея, что вы должны получать все от ваших романтических отношений, но я понимаю, сколько любви в моей жизни.
Жизнь в одном доме с настоящими друзьями заставляет меня понять, что многое из того, чего я хотел от отношений, на самом деле было близкой ежедневной дружбой.Но какое отношение все это имеет к твоя дружба ? Почему пренебрежение вашими друзьями подвергает вас значительному риску ухудшения здоровья и гарантирует, что ваша жизнь будет гораздо менее радостной и удовлетворительной? Потому что для значительного числа людей, число которых с каждым годом растет, друзья выполняют роль романтического партнера, ребенка и даже целой семьи. Их друзья — это те 15 ключевых людей, которых они видят и на которых больше всего полагаются . Как следствие, они являются жизненно важными отношениями, которые окажут глубокое влияние на их здоровье, счастье и долголетие.
Данные переписи населения США 2015 года предсказывают, что 6 процентов нынешнего взрослого населения Америки останутся одинокими на всю жизнь. А количество никогда не состоявших в браке одиноких людей в возрасте 40 лет удвоилось в Великобритании в период с 2002 по 2018 год.
Во всем мире мы наблюдаем значительный спад рождаемости, что вызвало панику среди некоторых правительств из-за увеличения расходов на стареющее население. остаются неудовлетворенными за счет быстрого сокращения налоговых поступлений. В Японии смертность может превышать рождаемость почти на 500 000 в год, а это означает, что к 2050 году население может сократиться на 30 миллионов человек.
Когда мы сосредотачиваем нашу любовь на наших друзьях, мы активно выбираем это
Многие люди останутся бездетными. В США уровень рождаемости среди женщин в возрасте от 20 до 29 лет снизился на 15% за пять лет с 2007 по 2012 год, причем эта тенденция не ограничивается какой-либо одной этнической группой. В некоторых случаях это снижение связано с тем, что женщины предпочитают заводить детей в более позднем возрасте, или, как в случае Японии, с сокращением числа женщин репродуктивного возраста в сокращающемся населении. Но во многих случаях женщины, особенно представители поколения миллениалов, активно отказываются от детей.
Вместо этого они решают направить свою энергию на построение хорошей карьеры и направить свои навыки заботы на общество. Для этих людей их центральная группа поддержки не состоит из любовника или детей. Он населен их друзьями. Как сказал Джун, другой участник исследования:
Я люблю своих друзей. Она другая, потому что это любовь избранная и совершенно особенная. Люди говорят о безусловной любви, но я думаю, что в условной любви есть что-то особенное, потому что вы всегда выбираете ее. Это обязательство, но есть что-то особенное в том, что день за днем вы выбираете оставаться в этих отношениях.
Мне нравится эта июньская цитата о природе дружбы и любви. Это блестящий и довольно редкий способ мышления, но он имеет такой совершенный смысл. Что у нас есть инстинкт, движимый нашей общей генетикой, любить наших детей и семью — для некоторых это любовь по долгу, — но когда мы фокусируем нашу любовь на наших друзьях, мы активно выбираем это. Мы тратим наше драгоценное время и энергию и сознательно посвящаем их им, настолько они важны для нас.
Возможно, как отражение нашего восприятия того, что друзья относительно не важны по сравнению с привязанностью между возлюбленными или родителем и ребенком, исследование силы привязанности друзей все еще только начинается. Однако в своем исследовании незамужних женщин в 2017 году Клаудия Брамбо, психолог из Нью-Йорка, обнаружила, что лучшие друзья играют для них решающую роль — как из-за, как указывает Джун, свободы выбора, так и из-за близости. сходство с ними. Брамбо обнаружил, что когда дело доходит до выбора друзей, никакие семейные обязательства или культурное давление не могут повлиять на наш выбор возлюбленного или нашу приверженность семье.
Действительно, когда вы ребенок и впервые попадаете в дошкольное учреждение, ваш мир резко открывается, и вы сами начинаете дружить, делая свой собственный выбор, а не вынуждены играть с ребенком лучшего друга ваших родителей, пока взрослые болтают за чашечкой кофе. А когда вы учитесь в средней школе, ваши друзья становятся вашими основными фигурами привязанности, людьми, к которым вы обращаетесь, чтобы повлиять на ваше поведение и мысли, когда вы устанавливаете свою автономную идентичность.
Во взрослой жизни дружба может угасать по мере того, как вы достигаете жизненных этапов в разные моменты, но она останется источником утешения, совета, веселья и свободы. Возможно, они даже станут вашей семьей.
При таком неограниченном выборе, что привлекает нас к людям, которые в конечном итоге становятся нашими друзьями? Одним из первых исследований, которые я провел в Оксфорде, был анализ того, как гетеросексуальные люди выбирают своих романтических партнеров и лучших друзей. Я спросил участников, в какой степени они разделяют ряд качеств со своим возлюбленным и своим лучшим другом, включая уровни физической привлекательности, творчества, интеллекта, образования, чувства юмора, общительности и оптимизма. Что было важно в каждом случае? Я пытался понять, существует ли «рынок дружбы», очень похожий на «рынок свиданий». Поскольку наши друзья вносят большой вклад в наши шансы на выживание, не должны ли мы проявлять осторожность при их выборе?
То, что я нашел, удивило меня и поставило под сомнение идею о том, что наши друзья никогда не могут быть так близки нам, как наши возлюбленные.
Для многих гетеросексуальных женщин их лучшим другом того же пола был человек, с которым у них было на больше эмоциональной близости, чем с их любовником-мужчиной. Для многих гетеросексуальных мужчин их лучший друг того же пола олицетворял легкость в общении и чувство юмора — с кем-то, с кем можно по-настоящему расслабиться . Кроме того, у обоих полов было больше общего со своим лучшим другом, то есть они были более похожи на него в плане образования, интересов и т. д., чем со своим возлюбленным. Эти результаты, возможно, указывают на внутреннюю напряженность, которая существует в центре всех гетеросексуальных романтических отношений. Межполовое сотрудничество с когнитивной точки зрения является самым затратным из всех видов сотрудничества — наиболее трудоемким и эмоционально истощающим из отношений — из-за необходимости торговать неравными валютами и потому, что вы должны «читать мысли» мозга, который, вероятно, работает совершенно по-другому. чем у тебя. С лучшими друзьями, особенно того же пола, такого напряжения нет, а это означает, что вы можете по-настоящему расслабиться и раскрыть свое подлинное «я».
И, поскольку мы так похожи, мы подходим к жизни с одинаковой точки зрения, а это означает, что наши друзья знают нас, по крайней мере, так же хорошо, как мы знаем себя.
Доказательства того, что наши друзья знают нас так хорошо, получены в исследовании 2019 года, в ходе которого людей просили рассмотреть свою личность и личности 10 друзей, находясь внутри сканера мозга. Психологи Роберт Чавес и Дилан Вагнер обнаружили, что, когда человек, назовем ее Сара, размышляет о своей собственной личности, картина ее сканирования мозга совпадала с картиной, наблюдаемой на сканах ее 10 друзей, когда они думали о личности Сары, но , а не , когда они думали о личности Сары. думали о личностях других своих друзей. Похоже, что друзья Сары знали ее так же хорошо, как и она сама.
Эти семьи были связаны общей идентичностью, а не общей кровью — они были фиктивными родственниками
И степень сходства между друзьями может простираться от общей любви к французским авангардным фильмам или общего школьного опыта до фундаментального пути.
в котором мы познаем наш мир. В 2018 году исследователи Кэролин Паркинсон, Адам Клейнбаум и Талия Уитли набрали 279 студентов — всю когорту после одного года обучения в магистратуре. Они попросили их заполнить анкету со списком всех участников программы, которых они считали друзьями. Затем исследователи приступили к созданию социальной сети для класса, иллюстрирующей каждую связь между учениками. Их предсказание заключалось в том, что чем ближе два человека находились друг к другу в сети, что указывало на более сильную связь, тем более похожими были бы их нейронные реакции. Подмножество из 42 студентов использовалось для исследования сканирования. Оказавшись в сканере, все смотрели один и тот же набор видео в одном и том же порядке. И результаты подтвердили догадку исследователей: сходство между друзьями выходит далеко за рамки увлечений, этнической принадлежности, возраста или пола. Сигналы, наблюдаемые в мозгу друзей — как в бессознательном, так и в сознательном мозге — были более похожими, чем между людьми, которые были более удалены в сети.
Они также смогли предсказать, насколько близко два человека находятся в сети, просто сравнивая сканы. Сейчас , что — это конкретное открытие.
Я твердо верю, что друзья — это Божий способ извиниться за нашу семью. Я не из высокофункциональной семьи, и хотя я люблю свою семью и принимаю их такими, какие они есть, на самом деле моя семья — это мои друзья. Я был в основном один, но мои подруги были тем эмоциональным пробным камнем, тем физическим присутствием в моей жизни, когда моя семья в основном отсутствовала.
– Кэрол
Термин «избранная семья» впервые был придуман в США в XIX веке.70-х и 80-х годов, чтобы описать сети друзей, которые оказывали эмоциональную поддержку и заботу тем, кто был отвергнут собственной семьей или кто был исключен из санкционированных законом методов создания семьи, таких как брак или родительство. В подавляющем большинстве случаев это были мужчины и женщины-геи, которые были исключены из своей культуры и/или отвергнуты своей биологической семьей, чья потребность в поддержке стала еще более острой в связи с появлением ВИЧ в их сообществах.
Эти семьи были связаны общей идентичностью, а не общей кровью — они были фиктивными родственниками. В то время как те, кто в 1970-х годах был пионером этой новой формы «дружеской» семьи, теперь состарились в лоне выбранной ими семьи, недавняя работа с более молодыми сообществами в США показала, что избранные семьи так же важны для жизни и столь же жизненно важны для жизни. безопасность и развитие молодых людей, какими они были всегда, особенно когда речь идет об одном из самых сложных аспектов взросления — изучении своей сексуальности.
В 2013 г. Иллинойсский совет по вопросам здоровья подростков (ICAH) провел исследование роли выбранной и заданной семьи в обсуждениях с подростками сексуальной идентичности, здоровья и прав. Они использовали индивидуальные интервью, онлайн-опросы и фокус-группы, чтобы изучить опыт почти 500 подростков, когда они проходили этот порой сложный и запутанный этап своего развития. Результаты показали, что, хотя оба типа семей сыграли свою роль, выбранная семья была первым пунктом назначения при обсуждении этих потенциально сложных тем.
На самом деле, 80,7% опрошенных сообщили, что создали избранную семью. Когда дело доходило до обсуждения секса и сексуальности, 73,4% молодых людей говорили с выбранной ими семьей по сравнению с 52,8%, которые говорили со своей семьей. Но когда дело дошло до того, насколько комфортно они себя чувствовали при этом, 63,2% чувствовали себя более комфортно, разговаривая с выбранной ими семьей, в отличие от только 9,7%, которые чувствовали себя комфортно, разговаривая со своей семьей. Были темы, например, личный сексуальный опыт, о которых участники не говорили своей семье. Тем не менее, три четверти заявили, что могут поговорить с выбранной ими семьей о чем угодно. Эти сети друзей были особенно важны для трансгендерной, гендерно-неконформной и гендерно-квировской молодежи, которая в целом чаще разговаривала с выбранной ими семьей (81%), чем с данной семьей (59%).0,1 процента). Поскольку представители поколения Z (т. е. те, кто родился между серединой 1990-х и началом 2010-х годов) исследуют свой пол и сексуальность более свободно, чем представители любого предыдущего поколения, становится ясно, что любовь и понимание в выбранной семье так же важны, как и всегда. .
По мере того, как наш западный мир становится все более терпимым, возможности для создания семьи становятся все шире. Хотя статистика, кажется, указывает на мир, в котором меньшее число из нас выбирает найти вторую половинку, это не означает, что мы должны проводить свою жизнь в одиночестве или упускать возможность стать родителями. Я провожу много времени, исследуя меняющийся мир воспитания детей, и справедливо будет сказать, что сегодняшняя реальность далека от викторианского ядерного идеала.
Но что особенно привлекает мое внимание в данный момент, так это рост платонических отношений совместного воспитания и квир-платонических партнерств (QPPs). Оба эти отношения основаны не на романтике, а на дружбе и любви. В первом случае ядром обычно являются мужчина и женщина, которые решили завести ребенка вместе и воспитывать его как команда родителей. В самом простом проявлении так и остается семья, с двумя родителями, которые любят друг друга как друзей и используют это как основу для воспитания своего ребенка. В более сложных случаях родительская команда может быть расширена за счет включения партнеров биологических матери и отца, донора яйцеклетки или спермы, а иногда и суррогатной матери. Все эти люди сосредоточены на воспитании ребенка, но их способность делать это успешно основана на крепких узах дружбы.
Я наткнулась на квир-платоническое партнерство, когда исследовала мир аромантизма. Аромантик — это тот, кто не испытывает романтической любви. Часто непонимание того, что значит быть аромантиком, приводит к тому, что окружающие характеризуют тех, кто обладает этой идентичностью, как неспособных кого-либо любить и, как следствие, жить в мире, лишенном любви. Но аромантики так же способны любить свою семью, своих детей, своих друзей или своего бога, как и любой из нас. И из-за этого многие не хотят жить без компаньона или сородителя. Для этого они должны заглянуть за рамки привычного к QPP, кому-то, с кем строить жизнь на основе дружбы-любви. И так же, как есть сайты знакомств, теперь есть области Интернета, посвященные помощи тем, кто хочет заняться QPP.
Понятно, что, вопреки общепринятому порядку вещей, для многих из нас именно наша дружба должна быть на вершине нашей иерархии любви, если мы хотим прожить долгую и счастливую жизнь. Друзья могут быть для нас источником близости и беспристрастной поддержки, они могут быть спутниками нашей жизни, они могут быть нашей семьей и нашими родителями. Проще говоря, они наше выживание. Но это означает, что мы должны принять решение активно развивать их и инвестировать в них, чтобы извлечь выгоду из их многочисленных наград. Наша уникальная способность любить многих существ разными способами означает, что у всех нас есть возможность любить в нашей жизни. Нам просто нужно поднять глаза к горизонту и расширить нашу перспективу, чтобы увидеть всю любовь, которая предлагается. И для многих из нас это будет означать празднование, дорожение и подтверждение любви, которую мы питаем к нашим друзьям.
Чтобы узнать больше о любви и отношениях, посетите Psyche , цифровой журнал от Aeon, освещающий состояние человека через психологию, философское понимание и искусство.
Это эссе стало возможным благодаря поддержке гранта Aeon от Фонда Джона Темплтона. Мнения, выраженные в данной публикации, принадлежат автору и не обязательно отражают точку зрения Фонда. Спонсоры Aeon Magazine не участвуют в принятии редакционных решений.
стоит ли говорить друзьям «я тебя люблю»?
Семья и друзья- Поделиться
- Твитнуть
Автор Эми Бичем
backgroundLayer 1Добавьте эту статью в свой список избранного
3
3 приносят нам радость, но должны ли мы говорить своим друзьям, что любим их больше?
Я всегда был очень общительным и ласковым человеком, и мне было удобно выражать свои эмоции и говорить именно то, что у меня на уме.
Я выросла в семье, где каждый телефонный звонок заканчивался фразой «Я люблю тебя». Для меня всегда было второй натурой выражать свою любовь и признательность самым близким мне людям, родственникам или нет, с помощью слов.
Но я знаю, что это не всегда так для всех, о чем свидетельствует множество тем Reddit, спрашивающих, «странно» ли говорить своим друзьям, что вы их любите. (Спойлер: это не так.)
Вам также может понравиться
Дружба взрослых: почему качество, а не количество, является ключом к отношениям, когда вы становитесь старше
Еще в сентябре писательница и режиссер Анна Райан Конкл опубликовала вирусный пост в Instagram: «Дружба может быть такой же глубокой, как и любовь. Женская дружба часто изображается тонкой, веселой и пресной. Они пропустили это. Это так же серьезно, как любовь и война».
И Конкле абсолютно прав.
Согласно влиятельному австралийскому исследованию социальных сетей, проводившемуся в течение десятилетий, дружба может быть даже более важной для нашего физического и психического благополучия, чем наши отношения с близкими родственниками и супругами.
В поддержку популярная статья на Medium от 2020 года утверждала, что «выражать любовь своим друзьям так же важно, как вашему партнеру или семье, а может быть, и больше».
Поэтому я решил провести собственный небольшой эксперимент: наугад писать друзьям, чтобы сказать им, что я их люблю.
Психология дружбы: стоит ли говорить друзьям, что мы любим их больше?Это не несвойственное мне действие, но я решил отнестись к этим заявлениям как к практике благодарности. Вот только вместо того, чтобы перечислять, за что я благодарен, я находил людей и рассказывал им об этом.
В конце концов, все самые дурацкие цитаты о дружбе говорят о том, что важно дать людям понять, как много они для вас значат, и дарить им цветы, пока они здесь. Но даже несмотря на то, что я делаю это регулярно, я обнаружил, что чувствую себя странно нервным, когда прокручивал свой список контактов и набирал три коротких слова.
Начав со своих лучших друзей, я вычеркивал их из воображаемого списка один за другим. Все ответили так, как и ожидалось — восторженным «аууу» и ответным «я тоже тебя люблю».
«Я не говорю тебе достаточно, но я люблю тебя», — написал я одному другу из университета, с которым я потерял постоянный контакт.
«Не надо, я буду плакать», — последовал ее почти немедленный ответ.
Вам также может понравиться
«Почему пришло время отпраздновать волшебство дружбы, не требующей особого ухода»
Еще до того, как у меня появилась возможность связаться с ней, другая моя самая близкая подруга прислала мне смайлик «Я люблю тебя », который получил мой очень искренний ответ: «Боже, я буквально так тебя люблю».
Некоторые друзья ответили другими сообщениями любви, но не словом L. Но я не могу отрицать, что то, что я активно говорил своим друзьям, что люблю их, действительно вызывало большее чувство близости, чем наша обычная повседневная переписка.
Вместо сообщений, посвященных составлению планов на вечеринки или обмену ссылками на TikTok, другие могли бы счесть забавными, ветки коренились в более глубоких эмоциях.
Честные разговоры о том, как мы устали, как напряженно мы искали работу и анализ очень сложного набора эмоций, которые сейчас испытывают многие из нас, вышли прямо на первый план.
Во многих смыслах, я думаю, такая эмоциональная уязвимость на раннем этапе открыла игровое поле для того, чтобы поделиться своими истинными мыслями.
«Я не говорю тебе достаточно, но я люблю тебя»
Психология дружбы
Хотя это не всем сразу нравится, психолог и автор готовящейся книги Платоник: разблокировать Ключ к дружбе , доктор Мариса Г. Франко, говорит Стилист , что «выражать любовь в дружбе не радикально. На самом деле, это довольно традиционно».
Углубляясь в историю платонической дружбы, доктор Франко объясняет, что до середины 1800-х годов дружба представляла собой отношения, в которых людям было очень комфортно выражать любовь, и что романтические отношения на самом деле составляли большую часть дружбы.
Вам также может понравиться
Психология дружбы: ваша дружба «умирает с голоду»? Вот как сказать (и как сохранить)
«Друзья спали в одних кроватях и вырезали свои инициалы на деревьях, и друзья обычно проводили медовый месяц вместе со своими супругами».
Однако после того, как психоаналитик Зигмунд Фрейд заявил, что любое влечение или однополые отношения, сексуальные по своей природе или нет, требуют объяснения, вокруг сексуальной ориентации возникло клеймо, которое побудило друзей опасаться выражения близости.
Доктор Франко объясняет, что эта теория особенно навредила мужской дружбе, поскольку «гомоистерия, вызванная Фрейдом, привела к гиперсексуализации любой дружеской привязанности».
Однако, как показал ряд исследований, люди являются «ультрасоциальными животными», потому что наша жизнь, как правило, сильно переплетена в социальном плане, а наши отношения сильно влияют на наше психологическое и физическое здоровье.
Действительно, пять языков любви: слова одобрения, акты служения, получение подарков, приятное времяпрепровождение и физическое прикосновение в романтических отношениях такие же, как и в платонических.
Вам также может понравиться
Какие 5 языков любви? И что они означают для ваших отношений?
Доктор Франко говорит, что ей бы хотелось, чтобы ходить на свидания с друзьями, путешествовать по стране, встречаться с друзьями и говорить им, что вы их любите, стало бы нормальным.