Что такое разочарование: разочарование | это… Что такое разочарование?

Содержание

цитаты и советы как с ним справиться

Вы когда-нибудь разочаровывались в отношениях настолько сильно, что это надолго лишало вас сил? Вы твердите себе: «В этом мужчине я никогда не сомневалась, как такое могло случиться?» Как бы мы не старались этого избежать, но разочарование в любви — это часть нашей жизни.

И хотя разочарование — это неизбежность, но важно научиться его преодолевать. Потому что неумение справиться с ним и своими эмоциями может иметь негативные последствия.

Поэтому в статье рассмотрим, как справиться с разочарованием и перейти к более здоровым и счастливым отношениям. А цитаты в этой статье научат вас приходить в норму после любого разочарования, досады и сомнения.

Содержание статьи

Что такое разочарование в любви: определение

Разочарование в любви и отношениях — это чувство утраты, дискомфортное состояние (или болезненный разрыв) между нашими ожиданиями и реальностью.

Существуют различные примеры разочарования в любви:

неожиданный разрыв пары
жертва неверности
трата времени на отношения без будущего
ощущение, что партнер неоднозначен в своих чувствах
осознание того, что партнер не такой, как показывал себя вначале отношений
двойная жизнь пары в отношениях

Рассмотрим пять способов преодолеть хроническое разочарование в любых отношениях.

Как пережить разочарование в отношениях

Не подавляйте свои чувства, а постарайтесь понять почему вы разочарованы

Отвержение, разочарование или предательство может вызвать чувство печали, беспокойства или гнев. Важно признать эти чувства, а не пытаться их подавить.

Как люди, мы запрограммированы на создание доверительных, стабильных отношений с другими и получение поддержки в трудные времена. А значит, естественно чувствовать разочарование и боль, когда люди, которым вы доверяете, не соответствуют этим ожиданиям.

Благодаря этому вы можете принять разочарования, а также сделать все возможное, чтобы избежать их в будущем. Когда вы чувствуете разочарование в любви, важно выполнить несколько шагов.

Ответьте себе честно на вопрос, чем меня разочаровал мой партнер?
Записывайте в дневнике свои мысли и чувства, чтобы расслабиться и разобраться в ситуации.
Оцените, были ли ваши ожидания слишком высокими или требовательными.
Посмотрите, ясно и открыто ли вы говорили о своих потребностях. Открытый и честный разговор часто приводит к сближению и преодолению разногласий.
Работайте над созданием плана на будущее, чтобы смягчить или остановить будущие разочарования.

Признайте свои неудовлетворенные потребности

Следующий шаг — выяснить причины, почему вы чувствуете себя такой разочарованной. Подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются поступками этого мужчины. Вам нужно понимание, сочувствие, поддержка, приверженность или внимание?

Подумайте, оправданы ли ваши ожидания в этой ситуации и способен ли этот человек сделать то, что вы ожидаете. Можете ли вы принять эту неудовлетворенную потребность в данной ситуации или хотите что-то с этим сделать?

Будьте честны с собой в отношении предположений, которые вы сделаете о своем партнере, его поведении и мотивации. Затем поговорите со своим мужчиной.

Никогда не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли

Часто мы ожидаем, что наш партнер волшебным образом сделает то, что мы хотим или, узнает, о чем мы думаем. Но когда этого не происходит, мы чувствуем разочарование. А значит, нужно говорить о своих чувствах. Но прежде подумайте:

чего вы хотите от разговора, например, извинений, попытки загладить вину, обещания не делать этого снова?
как бы вы могли сделать это спокойно, а не в гневе, который может ухудшить ситуацию?

Если это трудный разговор, можете заранее попрактиковаться в том, что собираетесь сказать. Говорите о конкретном действии или событии, которое вас разочаровало, а не критикуйте качества вашего партнера. Расскажите ему, почему именно эта вещь оказывает на вас такое большое влияние и какое значение вы ей придали. Во время разговора используйте слово «я» чаще, чем слово «ты».

Кроме того, не требуйте совершенства, но требуйте усилий. Все мы знаем, что не существует по-настоящему идеального мужчины, а значит, он будет совершать ошибки. Но здесь важны усилия, которые он прилагает, чтобы все исправить.

Если он поймет, что сделал не так, то, возможно, извинится и постарается больше не повторять эту ошибку.

Будьте готовы уйти

Если этот человек имеет привычку разочаровывать или предавать вас, то установите границы в отношениях. Дайте понять ему, что больше не потерпите повторяющихся невыполненных обещаний, лжи или неуважительного обращения. Скажите ему какими будут последствия, если он продолжит плохо обращаться с вами.

Границы могут помочь вам почувствовать себя эмоционально в безопасности, а также восстановить вашу самооценку и чувство собственного достоинства. Помните, что вы не обязаны терпеть разочарование в любви и у вас всегда есть возможность уйти. (Посмотрите, что можно и нужно сделать, если у женщины заниженная самооценка, чтобы преодолеть разочарование).

Помнить, что вы можете уйти, не значит угрожать другому человеку. Скорее это возможность держаться подальше от мышления, что этот человек был единственным. Что без него вы не сможете выжить. Это неправда!

Вы не обречены на такие отношения только потому, что вы сейчас в них. У вас всегда есть возможность уйти от чего-то (или кого-то), что действительно ниже вас. Поэтому смотрите на это как на что-то, чему можно научиться и что в будущем у вас все еще есть возможность.

И наконец…

Не отказывайтесь от будущих отношений

Неутешительные отношения никогда не приносят удовольствия. Но это не катастрофа, если не отказывать себе в будущих отношениях.

Расставание может стать для вас совершенно горьким опытом, особенно если вы пожертвовали всем, ради того, чтобы сохранить отношения. Важно не сдаваться и не душить себя пассивной обидой и самокритичностью. Попытайтесь проявить сострадание к себе.

Вот что вы можете сделать:

Если вам нужна поддержка и успокоение, найдите способы успокоить себя, приняв теплую ванну или отправившись погулять на природе.
Слушайте музыку. Музыка расслабляет, заряжает энергией и пробуждает эндорфины, так называемые гормоны счастья.
Заставьте боль помочь вам учиться. Воспринимайте это разочарование в любви как еще один опыт в вашей жизни, который обогатил вас. Простите себя и простите ему, если вы причинили боль друг другу.
Положитесь на людей, которых любите больше всего. В такие моменты хорошо окружать себя людьми, которые, как вы знаете, действительно вас любят. Объятие, смех и беседа могут вас сильно успокоить.
Начните с нуля. Боль ушла, а жизнь продолжается, и бесчисленное множество чудесных вещей все еще ждут, чтобы вы их испытали. Сделайте длительный перерыв, некоторые психологи рекомендуют сделать его на 6-12 месяцев. Поработайте над собой и своим общением, а затем вернитесь к созданию чего-то нового.
Не отказывайте себе в новых знакомствах. Речь не только о возможных партнерах, но и о друзьях, людях, с которыми можно хорошо поговорить, весело провести время, посмеяться и пошутить.

Статусы и цитаты про разочарование в любви

Никогда не позволяйте сегодняшним разочарованиям омрачить ваши мечты и планы на завтра.
От любви до разочарования один шаг, все зависит от того, под каким углом вы на это смотрите.
Для благородной души разочарование подобно холодной воде и горящему металлу. Оно только укрепляет, усиливает и закаляет, но никогда не разрушает.
Каждое разочарование имеет компенсацию, если только человек молчит и готов ждать.
Разочарования — это часть жизни, они случаются со всеми людьми.
Чтобы избежать разочарований, научитесь не ожидать от людей слишком многого. Если они того стоят, они вас удивят, если нет, вы не пострадаете.
Когда вы глубоко разочарованы людьми, помните, что вы не были бы разочарованы, если бы не любили их.
Кому любовь, а кому разочарование. Но чем раньше вы столкнетесь с ним, тем скорее сможете найти способы его преодолеть.
Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с предательством, немедленно уберите разочарование из своего сердца. Таким образом, вам не придется таить сильную обиду, которая портит качество вашей жизни.
Сила вашего желания — это то, что будет измерять ваш успех. А ваш метод преодоления разочарований будет измерять силу вашего характера.
Вместо того, чтобы зацикливаться на разочаровании, поймите, что жизнь должна продолжаться, и сосредоточьтесь на всех положительных вещах в жизни.
Может быть, трудно избавиться от разочарований и негативных чувств, но, сделав это, вы почувствуете себя легче, энергичнее и свободнее в жизни.
С разочарованиями обычно очень трудно справиться, но нужно научиться выяснять, как стать лучше и сильнее.
Прежде чем почувствовать разочарование любви, спросите себя, чему я научился из этой неудачи?
Помните, что ни к чему нельзя относиться слишком серьезно, так что получайте удовольствие. Когда можете, наслаждайтесь жизнью, отпускайте обиды, потому что, когда приходит смерть, и богатые и бедные снова становятся ничем.
Каждый сталкивается с разочарованиями. Разница в том, что некоторые люди предпочитают носить их в задних карманах, а не на спине.
Любовь и разочарование всегда делают человека сильнее.
Предположение всегда является первопричиной разочарования.
После величайших разочарований всегда наступает величайший успех, как свет в конце туннеля.
Чем более лояльным вы будете ко всем, тем больше вы будете разочарованы эгоистичностью людей.
Отличный способ избежать разочарования в мужчинах — убедиться, что у вас много дел.
Когда у вас забирают что-то идеальное, вы, скорее всего, будете избегать всего идеального.
Живите жизнью, ничего не ожидайте и все же готовьтесь к разочарованиям, потому что они действительно случаются.
Разочарования всегда идут рука об руку с ожиданиями.
Если вы будете хорошо справляться с разочарованием к мужчине, размер вашего успеха будет очевиден.
Когда вы понимаете, что все не так идеально, как думали, тогда ваш мозг приспосабливается к разочарованию, которое вас подстерегает.
Высота вашей силы измеряется размером разочарований, с которыми вы можете справиться.
Самое лучшее в жизни — это то, что, когда вы испытываете разочарование любви, у вас всегда будет новая возможность.
Разочарование в любви призвано сделать вас сильным, а не сломить.
Независимо от того, с каким разочарованием вы столкнулись, всегда будет место для нового.
Разочарование, боль и гнев всегда будут происходить в жизни. Но, чтобы добиться успеха, вы должны научиться оставлять их в прошлом.
По мере того, как вы становитесь зрелой, разочарование в мужчине всегда будет горькой пилюлей. Но лучшим лекарством от него является смех.

Последние мысли

Правда в том, что мы будем продолжать разочаровываться в вещах и людях еще много раз в нашей жизни.

Остаются вопросы:

Что мы будем с этим делать?
Собираемся ли мы злиться, расстраиваться и плохо думать о ситуации и других людях? Не лучше ли признать, что никто не идеален, в том числе и мы?
Осознаем ли мы, что разочарование любовью — это пробел, который случается, когда реальность не оправдала наших ожиданий?
Будем ли мы помнить, что этот пробел не определяет наше счастье? Только мы несем ответственность за свое счастье.

Поэтому постарайтесь извлечь уроки из этого опыта и не позволяйте чужим проблемам сбивать вас с толку. У вас есть выбор, как реагировать на разочарование в любви, даже если вы не выбирали эту ситуацию.

Каков ваш ответ?

URL-адрес скопирован

Что такое разочарование и как оно влияет на нашу жизнь? / психология

Разочарование: мы определяем концепцию и объясняем, как избежать попадания в ее лапы.

Вы много слышите изо дня в день в СМИ. «Тренер разочаровался, когда не смог победить в матче», «У него было сильное чувство разочарования из-за невозможности получить эту работу» и т. Д..

но, ¿что именно это разочарование и какое значение это имеет для нашего успеха в области работы и личной жизни?

Разочарование: определение концепции

Понятие разочарования определяется как чувство, которое возникает у человека, когда он не может удовлетворить возникшее желание. В такой ситуации человек обычно реагирует эмоционально с выражением гнева, тревоги или дисфории, главным образом.

Рассматривая в качестве неотъемлемого аспекта человеческой жизни факт предположения о невозможности достижения всего, что человек желает, и в тот момент, когда он жаждет, Ключевой момент заключается в способности управлять и принимать это несоответствие между идеальным и реальным. Таким образом, причина проблемы заключается не в самих внешних ситуациях, а в том, как индивид сталкивается с ними. С этой точки зрения понятно, что разочарование состоит как из реальной ситуации, которая произошла, так и из переживания на эмоциональном уровне, полученного из этой ситуации..

¿Как успешно противостоять чувству разочарования?

Надлежащее управление разочарованием становится отношением и, как таковое, его можно развивать и развивать; разочарование является переходным состоянием и, следовательно, обратимым. Таким образом, адекватное управление разочарованием состоит в обучении человека восприятию как внешнего события — того, что произошло, так и внутреннего — его эмоционального переживания.-.

Статья по теме: «Нетерпимость к разочарованию: 5 приемов и стратегий борьбы с ним»

Разочарование можно классифицировать как первичный или инстинктивный ответ. Это реакция, которая естественным образом показывает эмоционально неприятное состояние, когда возникает вмешательство в достижении поставленной цели. .

Это подход, предложенный такими авторами, как Dollard, Miler, Mower и Sears, в 1938 году, когда возникла новая область исследований по этому вопросу, мало изученная ранее. Интенсивность реакции фрустрации может существенно различаться, вплоть до причинения нарушений даже на когнитивном уровне в ситуациях высокой степени тяжести, таких как появление изменений в объеме памяти, внимания или восприятия.

¿Что такое низкая толерантность к разочарованию?

Людям, которые обычно реагируют выражением разочарования, приписывают функциональную характеристику, называемую низкая толерантность к разочарованию. Этот стиль, кажется, более распространен в современном западном обществе, где большинство явлений, которые его составляют, основаны на непосредственности и неспособности ждать.

Лица, которые представляют такой способ ведения дел, также характеризуются жесткими и негибкими рассуждениями, с небольшой способностью адаптироваться к внеплановым изменениям. С другой стороны, часто имеют ряд искаженных познаний, которые не соответствуют действительности, из-за чего они интерпретируют как невыносимую обязанность иметь дело с более неприятными эмоциями, такими как гнев или грусть, и заставляют их, с другой стороны, выработать ряд предыдущих ожиданий, далеких от рациональных, непропорциональных и чрезвычайно требовательных.

Исследования, которые связывают разочарование с насильственным поведением

Исследование, проведенное Баркером, Дембо и Левином в 1941 году доказал связь между разочарованием и агрессией и показал, как определить ожидания, порожденные человеком, до потенциально разочаровывающей ситуации.

Впоследствии Берковиц квалифицировал эти первоначальные выводы и включил другие модулирующие аспекты в отношения агрессия-фрустрация, а именно: мотивации субъекта, отношение этого человека к проблеме, его прошлый опыт и когнитивно-эмоциональная интерпретация, выполненная по его собственной реакции. .

¿Как ведут себя люди с низкой толерантностью к фрустрации?

Обычно и в синтезированном виде, люди, у которых операция, основанная на низкой толерантности к расстройству, имеют следующие характеристики:

1. Им трудно контролировать эмоции.

2. Они более импульсивные, нетерпеливые и требовательные.

3. Они стремятся удовлетворить свои потребности немедленно, чтобы, когда им приходится ждать или откладывать их, они могли взрывно реагировать на приступы гнева или чрезмерного ухода и грусти..

4. Они могут развиваться легче, чем другие люди, тревожность или депрессия перед лицом конфликтов или больших трудностей..

5. Они верят, что все вращается вокруг них, и что они заслуживают всего, что требуют, так что они считают любой предел несправедливым, поскольку он идет вразрез с их желаниями. Им трудно понять, почему им не дают все, что они хотят.

6. Они обладают низкой способностью к гибкости и адаптивности.

7. Они проявляют тенденцию к радикальному мышлению: вещь белая или черная, середины нет.

8. Демотиван легко перед любой трудностью.

9. Они делают эмоциональный шантаж, если они не выполняют то, что они хотят немедленно, манипулируя другим человеком с вредными сообщениями.

¿Какие факторы могут вызвать это?

из числа факторы, которые могут предрасполагать и / или ускорять появление нарушения низкой толерантности к фрустрации Различают следующие:

Темперамент: самые внутренние, биологические и генетические особенности, такие как темперамент, отличают людей по их врожденным способностям, среди которых может быть терпимость к разочарованию.
Социальные условия: в зависимости от социокультурной среды, в которой он ограничен, человек существенно влияет на личностные и межличностные функции. Исследования показывают, что в западном обществе встречаемость такого типа проблем значительно выше, чем в других культурах..
Определенные трудности в эмоциональном выражении: ограниченный словарный запас, дефицит способности распознавать и распознавать пережитые эмоции и ошибочное убеждение, что проявление неприятных эмоций вредно и его следует избегать, положительно коррелируют с постоянной операцией низкой терпимости к фрустрации.
Некоторые модели демонстрируют дефицит самоконтроля: в случае с несовершеннолетними они изучают большую часть своего поведенческого репертуара на основе того, что наблюдается на их ссылочных фигурах. Малоквалифицированные родительские модели в управлении расстройством передают своим детям ту же самую некомпетентность.
Неправильная интерпретация сигналов: субъект может оценить разочаровывающую ситуацию как чрезвычайно угрожающую и опасную, что делает адекватное преодоление более сложным.
Награда за задержку действий: каждая попытка со стороны индивида выполнить самоконтролируемый и отсроченный ответ должна быть усилена, чтобы это поведение могло приобрести силу и увеличить его частоту.

Изучение толерантности к фрустрации (и модели REPT)

Терпимость к разочарованию — это обучение, которое необходимо закрепить уже на ранних этапах развития ребенка.

У совсем маленьких детей еще нет возможности ждать или понимать, что не все может произойти немедленно. Таким образом, процедура, которая обычно работает, когда применяется операция с низкой толерантностью к фрустрации, начинается, когда ребенок не может распоряжаться тем, что он хочет, и по этой причине проявляет преувеличенную катастрофическую реакцию..

Затем, учитывая его интерпретацию этой ситуации как нечто невыносимое, он начинает генерировать серию самоуправляемых внутренних слов отвержения (“Я не хочу делать / ждать … ”) карательные (обвиняющие других), катастрофические оценки ситуации (“это невыносимо”), требования (“это не справедливо, что … ”), самоуничижение (“ Я ненавижу себя”).

После этого этапа, появляются реакции на поведенческом уровне в виде истерики, криков, жалоб, оппозиционного поведения или другие подобные проявления. Таким образом, понятно, что существует двунаправленная связь между чувством разочарования и негативной интерпретацией ситуации, когда оба элемента взаимно питают друг друга.

С детства до юности и зрелости

Все это, может сохраняться до совершеннолетия, если человек не был проинструктирован о том, как изменить когнитивные схемы и эмоциональные интерпретации, которые способствуют принятию более терпимого и гибкого стиля.

Среди основных мер, которые обычно являются частью обучения, направленного на обеспечение адекватной толерантности к разочарованию, такие компоненты, как методы расслабления, обучение в выявлении эмоций, указание конкретных инструкций о том, когда ребенку следует обратиться за помощью в данной ситуации. проведение контролируемых поведенческих испытаний, в которых моделируются потенциальные сценарии, позитивное подкрепление достижений, достигнутых ребенком, и приобретение альтернативного поведения, несовместимого с реакцией разочарования.

Терапия и психологические стратегии для борьбы с ней

На методах и психологических стратегиях, которые используются в качестве ресурса для консолидации этого типа обучения в родительско-филиальной сфере, была предложена адаптация рациональной эмоциональной терапии Альберта Эллиса: модель “Rational Emotive Parental Training (REPT)”.

REPT является полезным инструментом, который помогает родителям лучше понять, как работают эмоции, какова их цель и как они связаны с познаниями и интерпретациями, возникающими после пережитой ситуации. Это становится руководством для применения в отношении проблемы ребенка, поскольку оно также может помочь в самостоятельном применении для взрослых..

В частности, целью REPT является предоставление родителям соответствующей информации о модели, которая объясняет эмоциональную регуляцию, чтобы они могли передавать эти знания своим детям и служить руководством для использования в потенциально дестабилизирующих ситуациях, обеспечивая адекватное управление эмоции вызвали. С другой стороны, это инструмент, который предлагает набор информации, которая позволяет им обнаруживать ошибочные прикладные образовательные рекомендации, а также лучшее понимание мотивов, которые лежат в основе поведения ребенка. Наконец, это предложение направлено на содействие усвоению более активной деятельности в отношении более эффективного решения и решения проблем..

Основное содержание, включенное в эту новую и эффективную модель, состоит из следующих компонентов: психообразование родителей в правильном управлении эмоциями, которые способствуют правильной образовательной практике, и самоутверждение, которое отвлекает их от стигматизирующих ситуаций, обучение альтернативным реакциям на фрустрацию в состоянии покоя, когда причины отсутствия внимания к требованию ребенка могут быть объяснены, проявление эмпатической способности обеими сторонами облегчает понимание другой и применение принципов теорий изменения поведения (положительное / отрицательное подкрепление и положительное / отрицательное наказание), в основном.

В качестве заключения

В заключение было замечено, как феномен фрустрации становится набором изученных реакций, которые могут быть изменены с созданием новых альтернативных когнитивно-поведенческих репертуаров..

Эти уроки являются очень важной частью набора аспектов, которые необходимо интегрировать в процессе развития ребенка, поскольку они лежат в основе неактивного функционирования при решении проблем и потенциально сложные ситуации на более поздних этапах; общей позиции потери мотивации, которая может препятствовать достижению разнообразных жизненных целей; и склонности к проявлению нереалистичных когнитивных схем и близких к катастрофизации опытных ситуаций.

Для всего этого, кажется, важно проводить совместную семейную работу с ранних времен, которая предотвращает появление этого поведенческого стиля, так мало адаптивного.

Библиографические ссылки:

Баркер Р., Дембо Т. и Левин К. (1941). Разочарование и регресс: эксперимент с маленькими детьми. (Университет штата Айова «Исследования в области защиты детей», XVIII, № 1.).
Dollard, J., Miller, N.E., Doob, L.W., Mowrer, O.H. and Sears, R.R. (1939). Разочарование и агрессия. Нью-Хейвен, Коннектикут: издательство Йельского университета.
Эллис, А. Бернард, М. Э. (2006). “Рациональный Эмоциональный Поведенческий подход к расстройству детства”. Springer Science and Business Media, Inc.
Гарсия Кастро, J.L. (Н.Д.). Дети с низкой толерантностью к разочарованию.

Как справиться с разочарованием | Psychology Today

Источник: Mixmike/iStock

Мы все сталкиваемся с разочарованием. Может быть, это был онлайн-флирт, который, казалось, был многообещающим, или собеседование при приеме на работу, которое, казалось, прошло очень хорошо, а затем, в конце концов, все просто не сработало, как мы ожидали, и мы почувствовали разочарование.

В качестве эмоции исследователи описывают разочарование как форму печали — чувство потери, неудобное пространство (или болезненный разрыв) между нашими ожиданиями и реальностью.

Когда мы верим, что есть что-то, что нам необходимо для счастья и самореализации, мы можем навлечь на себя разочарование. Наш опыт разочарования, хотя и неприятный, дает ценную информацию о наших представлениях о себе, других людях и о том, что сделает нас по-настоящему счастливыми.

В следующий раз, когда вы почувствуете разочарование, задайте себе эти четыре вопроса, чтобы вернуться к пониманию себя и того, чего вы действительно хотите.

1. Что? Мы верим, что только определенная вещь может сделать нас счастливыми.

Воздействие сообщений СМИ учит нас ассоциировать счастье с определенными вещами, такими как дорогие предметы, красивые люди или важные должности. Таким образом, мы можем разработать несколько довольно фиксированных идей о том, что сделает нас счастливыми, и в конечном итоге приучить свой разум верить, что мы будем счастливы только в том случае, если получим эти вещи. Мы ошибочно думаем, что это то, что сделает нас счастливыми, а когда мы этого не получаем, мы разочаровываемся. Исследователи обнаружили, что нет никакой гарантии, что если вы получите то, что хотите, вы будете счастливы — на самом деле, есть немало доказательств обратного. Удовлетворенность людей вещами очень недолговечна. Опыт, в котором мы наслаждаемся тем, что происходит в данный момент, оказывает гораздо более продолжительное влияние на наше общее счастье. И большое преимущество заключается в том, что вы можете начать наслаждаться настоящим моментом в любое время — и это бесплатно. Сосредоточьтесь на том, как вы хотите себя чувствовать в данный момент, а не на том, как вы верю, что ты почувствуешь, когда получишь то, чего так сильно хочешь.

2. Кто? Мы верим, что только определенный человек может исполнить наши желания .

Распространенное заблуждение состоит в том, что если мы встретим «того единственного», то все остальное в нашей жизни встанет на свои места, и мы будем жить долго и счастливо. Мы учимся связывать небольшое количество положительных личных качеств со многими другими: это называется эффектом ореола . Например, если мы встречаем кого-то высокого и красивого, мы с большей вероятностью поверим, что этот человек обладает рядом других положительных качеств (например, богатством, заслуживающим доверия, умным и веселым), но все, что мы на самом деле знает об этом человеке… он высокий и красивый. Мы можем быть глубоко разочарованы, когда тот человек, на которого мы возлагали надежды, не оправдывает наших ожиданий.

Ключ в том, чтобы знать, что вы хотите чувствовать в отношениях, и сосредоточиться на этом, а не на том, каким, по вашему мнению, должен быть другой человек. Возможно, вы захотите почувствовать себя непринужденно, заинтересованным и вовлеченным. Поэтому вместо того, чтобы думать: «Они должны быть заинтересованы во мне, увлечь меня и заставить меня смеяться», подумайте о том, чтобы самому быть интересным, привлекательным и в хорошем настроении. Это простое изменение намерения может спасти социальную встречу от тисков разочарования. И это может помочь вам подойти к ситуации как к ситуации, которая поможет вам понять, чего вы хотите от отношений, а не того, что другой человек должен или не должен делать для вас.

3. Когда? Мы устанавливаем ограничение по времени, сколько времени потребуется, чтобы получить то, что мы хотим.

Наши ожидания относительно того, когда что-то должно произойти, зависят от социальных норм. Существуют негласные правила относительно того, сколько времени требуется для достижения определенной карьерной цели или статуса в отношениях. Итак, мы поставили наши цели на временной шкале. Мы часто оцениваем свой успех, основываясь на том, насколько хорошо работают наши сверстники; это называется социальное сравнение . Мы сравниваем себя с теми, кто преследует те же цели, кто похож по возрасту и происхождению. Социальные сети могут подпитывать такие сравнения: трудно оставаться в неведении об успехах наших друзей. (Но важно помнить, что очень немногие публикуют обновления, чтобы все знали, что они не достигли своих целей!) Если мы не уложимся в эти сроки и будем наблюдать, как другие достигают своих целей быстрее, мы можем разочароваться — более того, мы можем впасть в уныние и сдаться. Важно помнить, что эти временные ограничения устанавливаются самими собой, несколько произвольны и часто нереалистичны.

Ключ снова в том, чтобы помнить, что вы хотите чувствовать — нереально думать, что если вы страдаете на каждом этапе пути к своей цели, вы будете в состоянии блаженства, как только вы, наконец, достигнете ее. Лучшим индикатором удовлетворительного результата (когда бы он ни произошел) является то, как вы себя чувствуете на этом пути. Если вам нравится процесс, вы будете менее сосредоточены на том, сколько времени потребуется, чтобы добраться туда.

4. Как? У нас есть фиксированные идеи о том, как все это будет собираться вместе.

Пожалуй, самое трудное ожидание, от которого нужно отказаться, это как . Как только у нас появляется желание, мы часто сразу же начинаем думать о том, как его реализовать. Если мы не можем придумать хороший способ получить то, что хотим, мы можем просто тут же сдаться и почувствовать разочарование. Или мы можем разработать сложные схемы того, как получить то, что мы хотим, которые обычно предполагают, что другие люди следуют сценарию, который мы для них написали, и/или ряд событий разворачивается определенным образом. Когда жизнь идет не по нашему плану, мы можем интерпретировать это так, что не можем получить то, что хотим, и можем чувствовать разочарование.

В этом случае важно различать средства и цели, то есть помнить, что то, что нам нужно сделать, чтобы получить то, что мы хотим, может отличаться от конечного результата. Абрахам Маслоу определил одну из характеристик самореализовавшихся человек как сверхъестественную способность различать средства и цели. Они могут следить за тем, чего действительно хотят, и в то же время оставаться открытыми для различных способов, которыми это может быть достигнуто. Учтите, что существует множество способов достижения ваших целей и получения того, чего вы хотите в жизни, о которых вы, возможно, еще не знаете. Помните цитату Руми: «То, что вы ищете, ищет вас». Подумайте о том, чтобы быть открытым для еще неизвестных возможностей.

Источник: Voyagerix/Shutterstock

Идти глубже

Быть открытым для возможностей требует практики, особенно когда вы преодолеваете неопределенность, стремясь к чему-то новому, что вас действительно волнует. Регулярная медитативная практика — время, когда можно посидеть с самим собой и отказаться от стремления к нашим целям, — может помочь развить терпимость к чувству наших эмоций и создать открытость для новых возможностей. Попробуйте посидеть 10 минут с намерением отпустить свои ожидания относительно чего-то, что вы пытаетесь создать в своей жизни. Просто наблюдайте, как ваш разум рефлекторно ищет причины, планы и схемы действий. Когда эти мысли возникают, намеренно (и мягко) отпустите их и просто позвольте себе быть без необходимости что-либо делать или получать. После 10 минут отказа от ожиданий вы почувствуете себя обновленным и сможете смотреть на вещи по-другому.

Приглашаем вас присоединиться к моей группе в Facebook, чтобы обсудить этот блог и узнать больше о развитии самосознания, пребывании в настоящем моменте и отказе от ожиданий.

Изображение LinkedIn: ARENA Creative/Shutterstock

4 шага, чтобы справиться с разочарованием о завтрашних мечтах». ~ Неизвестно

Для меня разочарование — одно из самых неприятных чувств в жизни. Оно сложное, содержит подмножество других эмоций, таких как гнев, боль, печаль и, вероятно, многие другие, слишком тонкие, чтобы их идентифицировать.

Иногда с этими эмоциями легче справиться, но разочарование может поставить меня в тупик.

Я мог бы не знать, должен ли я злиться или просто нетерпеливо желать, чтобы я поторопился и справился с этим. Разочарование может витать впереди вашего разума и придираться сзади, создавая у вас серые перспективы на жизнь, даже если вы пытаетесь забыть об этом.

Вот 4 шага, которые я недавно определил в моем собственном процессе, чтобы по-настоящему преодолеть разочарование:

1. Выпустите его наружу.

Одна из самых сложных вещей в мире, где все сиюминутно — мы все находимся под внешним давлением, а время — дефицитный ресурс, — просто позволить себе испытать чувство.

Даже в самые трудные времена, такие как скорбь, в среднем мы позволяем себе только 1-2 недели отдыха или работы, а затем мы в основном надеемся снова вернуться к нормальной жизни.

Человеческие существа не очень хорошо позволяют себе испытывать эмоции в полной мере, не пытаясь ускорить этот процесс. Единственный раз, когда у нас есть эта способность в чистом виде, это когда мы маленькие дети, которым еще предстоит сказать или научить тому, что является социально приемлемым.

Дети будут истерить, плакать и кричать или смеяться до тех пор, пока это не закончится, и они действительно будут готовы двигаться дальше.

Я не предлагаю запираться на несколько недель каждый раз, когда мы были разочарованы, но осознавать любое чувство долга «просто смириться с этим».

Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете, без намерения ускорить процесс. Что бы вы ни чувствовали, это нормально. Потратьте некоторое время, чтобы просто посидеть со своими эмоциями и испытать их, не двигаясь, чтобы исправить или изменить их.

Искреннее переживание эмоций, какими бы болезненными они ни были, — одна из прелестей жизни. Не уклоняйтесь от этих моментов. Присутствуйте в них.

2. Взгляните на перспективу.

Самое замечательное в том, чтобы выпустить это наружу, это то, что вы дали себе это время. Вы сказали себе: «Я забочусь о тебе. Я хочу позволить вам чувствовать то, что вам нужно, и я не хочу подталкивать вас или задабривать вас».

Вы относились к себе как к другу и предоставили себе необходимое пространство, чтобы испытать чувство разочарования.

После того, как вы это сделаете, вам станет намного легче увидеть перспективу. После того, как вы дадите себе пространство для чувств, вы сможете дать ситуации или вовлеченным в нее людям больше свободы для дыхания.

Возможно, человек, который вас разочаровал, даже не понимает, что сделал что-то, что вас расстроило. Может быть, они в стрессе, и у них нет эмоционального диапазона, чтобы подумать об этом, потому что они не дают себе времени испытать свои эмоции.

Предоставление себе возможности быть таким, какой вы есть, подготавливает вас к тому, чтобы позволить то же самое другим людям.

Всегда полезно иметь более широкий взгляд на конкретную ситуацию, чем ваш собственный. Важным моментом здесь является то, что вы должны иметь в виду . Спешка к получению перспективы, прежде чем вы позволите себе быть с тем, что вы чувствуете, будет искусственным и не будет длиться долго.

3. Познай свое сердце.

Разочарование может проникнуть в самую суть вас. Если вы не знаете, каковы ваши основные ценности, у вас может не быть системы поддержки, когда вы испытываете негативные эмоции.

Например, одна из моих основных ценностей — открытость. Я хочу сохранить открытое сердце и быть готовым делиться любовью и добротой с другими, независимо от того, как они могут себя вести.

Я хотел бы всегда стараться действовать с любовью и добротой по отношению к другим, а не с негативом.

Когда кто-то меня разочаровывает и мне хочется закрыться и уйти, я вспоминаю об этой основной ценности, затем делаю паузу и делаю выбор.

Я хочу быть человеком с открытым сердцем. Эти негативные чувства — это чувства, и они пройдут. Выбираю ли я оставаться открытым сердцем, или я выбираю следовать легкому инстинкту и закрываться?

Чаще всего я предпочитаю действовать в соответствии со своими ценностями, а не автоматически реагировать на ситуацию. Это происходит не каждый раз, но чаще всего.

Знание своего сердца и своих ценностей дает вам свободу выбора. Вы можете руководствоваться тем, что с вами происходит, или жить в соответствии со своими принципами.

Последний помог мне преодолеть разочарования и негативные ситуации здоровым образом. Испытание разочарованием позволяет мне жить ближе к своим ценностям и не дает мне быть поглощенным им.

4. Прием практики.

Хотя мы и знаем, что некоторые вещи должны произойти, мы не всегда готовы их принять.

Каждый раз, когда я разочаровываюсь, меня переполняют эмоции. Я склонен замыкаться в себе и обвинять других, желая погрязнуть в своем разочаровании. Каждый раз я должен признать, что снова буду чувствовать эти вещи.

Я должен признать, что буду продолжать разочаровываться, что это часть жизни, часть человеческого бытия. Я также должен признать, что я, вероятно, буду продолжать бороться, чтобы принять этот факт, в разные моменты на протяжении всей моей жизни!

Этот шаг является испытанием на всю жизнь и имеет основополагающее значение для преодоления разочарования. Я разочаруюсь, я разочарую, вы разочаруетесь, и вы разочаруетесь. Жизнь будет разочаровывать, но это пройдет.

Практикуйте принятие, и мы можем меньше страдать, когда это происходит, и больше замечать хорошие вещи в жизни.