Чувства и эмоции какие бывают: Сколько различных типов эмоций может испытывать человек?

Содержание

Мир эмоций и чувств вашего ребенка и их проявление в поведении

Мир эмоций и чувств ребенка разнообразен и богат по своему содержанию. Рассуждая об этих чувствах и эмоциях, я бы хотела предложить вашему вниманию метафору кувшина чувств и эмоций.

Изначально в сердце ребенка живет любовь, и на проявление своей любви ребенок получает любовь родителей. Но так бывает не всегда и в какой-то момент, проявляя свою любовь, он получает недовольство мамы или папы.

И в ответ возникает обида и боль от того, что не поняли, не приняли.

После переживания обиды и боли уже страшно вновь выразить свою любовь, а вдруг снова не поймут, не примут, оттолкнут. Возникает страх и тревога.

А когда становится страшно и тревожно уже не хочется выражать свою любовь и в знак протеста появляется раздражение и злость на того, кто не готов принять мою любовь и не достоин моей любви.

Но, а злость и раздражение не всегда можно выразить, злиться нельзя, раздражаться тоже и тогда появляется маска безразличия и равнодушия.

Давайте разберемся, откуда произрастает негативное поведение ребенка. Вот перед вами еще один кувшин, открывающий то, что скрывается за поведением ребенка. А за любым поведением скрываются чувства, а выражаются эти чувства в поступках, что и является непосредственно самим поведением. Давайте посмотрим, как это происходит.

Гнев, злоба, агрессия проявляются во внешнем поведении человека через знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло», протест и т.д.

А теперь подумаем от чего возникает гнев?

Психологи отмечают, что: гнев — чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, как боль, страх, обида. Все чувства второго слоя — страдательные, в них страдания (боль, страх, обида).

Скажите, пожалуйста, вам всегда легко говорить о своих чувствах? Как это можно сделать? Это можно сделать через технику «Я-сообщений». Назовите, пожалуйста, сейчас свое чувство используя местоимение «Я» — «Я чувствую….». Их нелегко высказать о них, обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознает (Просто зол, а почему не знаю!»). Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: “Не реви, лучше научись давать сдачи!”

Для личности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать «прозрачными» для своих детей, потому что им нравится, чтобы их видели непогрешимыми — без слабости, уязвимости, неадекватности.

Для многих родителей легче спрятать свои чувства за «Ты-сообщением», которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность.

«Ты ведешь себя как ребенок».

«Тебе бы следовало это сделать».

«Тебе должно быть это известно».

Но когда родитель просто сообщает ребенку, как некоторое неприемлемое поведение заставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в «Я-сообщение.

«Я волнуюсь и переживаю за тебя, когда ты поздно приходишь домой».

Однако давайте вернемся к нашей схеме и ответим на вопрос: отчего возникают негативные чувства? Психологи дают ответ: причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей. Каждый человек независимо от возраста и пола нуждается в еде, безопасности, в общении. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали. Чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех в делах, учебе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Эти потребности всегда находятся в зоне риска!

Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть! Отношение к самому себе.

Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, самооценкой. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир назвала это чувством самоценности. Доказано несколько важных факторов, что это сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. У ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Как поднять самооценку у ребенка? Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, его любят, что он может справиться с посильными делами. Чтобы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов. На дне эмоционального кувшина самая главная “драгоценность “, данная нам от природы — ощущение энергии жизни. «Я есть» или более патетично: «Это Я» Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает. Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична. Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем. Наказание ребенок чаще воспринимает как сообщение: «Ты плохой», критику ошибок — «Ты не можешь», избегание — «Ты не любим». Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости.

Далеко не всегда мы умеем слушать и чувствовать переживания как свои, так и чужие. А порой не знаем, с чего начать и изменить ситуацию к лучшему. Теперь вы можете использовать кувшин эмоций, что бы лучше понять — с проблемой какого уровня вы имеете дело в каждом отдельном случае.

Чтобы лучше понять чувства и потребности ребенка вам поможет активное слушание.

Активное слушание — мощное орудие помощи детям в открытии их реальных нужд и истинных чувств.

Активное слушание — это путь, позволяющий детям понять, что их предлагаемые решения понимаются родителями и принимаются.

«Я-сообщения» важны, чтобы дать детям понять, что чувствуют родители, и при этом нет принижений ребенка через порицание и стыд. «Ты-сообщения» в разрешения Конфликт обычно провоцируют контр-«Ты-сообщения» и приводят дискуссию к непродуктивной словесной борьбе, где каждый стремится больнее задеть другого.

И в заключении я бы хотела дать вам ряд рекомендаций в общении с ребенком.

1. Понаблюдайте за поведением вашего ребенка, отследите его и попробуйте понять какие чувства испытывает ваш ребенок, совершая те или иные поступки, какие потребности скрываются за этими чувствами, с каким образом –Я, представлением о себе связаны данные потребности вашего ребенка, а откуда у него такое представление о себе, может быть его истинная сущность совсем другая? Помогите ему увидеть его настоящую сущность, скрываемую за Я-образом, созданным внешним миром.

2. Понаблюдайте за эмоциями и чувствами вашего ребенка и попытайтесь понять, какое чувство скрывается за чувством, которое ребенок предъявляет вам открыто. Поговорите с ним о его чувствах предъявляемых открыто и о скрытых истинных чувствах, которые прячутся в глубине сосуда его души, но не находят способа вырваться наружу.

3. Обращаясь к ребенку, используйте технику «Я-сообщений», понаблюдайте за собой, насколько это вам удается. Продолжайте развивать этот навык.

4. Взаимодействуя с ребенком, обращайте внимание на то, как вы умеете слушать, проявляя свою родительскую чуткость и внимательность. Используйте технику активного слушания каждый раз, когда вы общаетесь с ребенком. Отметьте для себя, насколько это вам удается.

Помните, что благополучие вашего ребенка во многом определяется вашим личным благополучием, а значит оно в ваших руках.

Как распознавать свои чувства и справиться с гневом

Распознать свои чувства и описать их — первый шаг к тому, чтобы понять, как себе помочь. Но порой сделать это становится крайне сложно и кажется, что эмоции сильнее нас. Синди Гудман Столберг, Рональд Фрей в своей книге «Мне лучше.

Межличностная терапия против депрессии» рассказывают, как научиться управлять своими чувствами и справиться с гневом.

Синди Гудман Столберг, Рональд Фрей

Издательство Альпина Паблишер, 2021

Шесть «Э»

Чувства — это эмоции, которыми мы реагируем на происходящие события. Если сложить вместе несколько похожих эмоций, получится настроение. Ссора с сестрой вызовет какую-то эмоцию (или несколько). Эта же ссора в сочетании с тем, что вы уронили свой iPhone в туалет, отменили встречу в кафе с другом, потому что не хотели туда идти, не пообедали, съели целое ведерко мороженого, а еще четвертый день льет дождь, приведет к плохому настроению. Оно может остаться таким на пару часов, а затем улучшиться, когда друг позвонит узнать, как у вас дела, дети вернутся домой из гостей, а солнце наконец выйдет из-за туч. Но настроение может остаться плохим и на следующий день, если, к примеру, этой ночью вы не выспитесь, проведете весь следующий день в закрытом помещении или так и не уладите конфликт с сестрой.

Первый шаг к управлению чувствами — способность назвать их в тот момент, когда мы их испытываем. Это может быть непросто. Когда вы видите, что во время звонка на экране телефона высветился номер тещи, вы не будете себя спрашивать: «Что я сейчас чувствую?» Вероятнее всего, вы будете решать, отвечать ли на этот звонок. Когда вам звонит начальник, вы не задумаетесь: «Какие я испытываю эмоции?» Вы слишком заняты тем, что хватаете отчеты по продажам за последний месяц и пытаетесь придумать, как объяснить, что там что-то не сошлось. Если вы рассказали другу о чем-то личном, вы, скорее всего, не сосредоточены на том, что почувствовали, — вы еще раз проигрываете в голове ваш разговор: «Не сказал ли я лишнего? Не подумает ли он, что я странный?» Самое время остановиться, вдохнуть и спросить себя: «Что я чувствую?» Это необходимо: если вы сможете сказать, что почувствовали в разгар битвы, на пике отчаяния или во время разговора с тещей, вы примете правильные решения, как поступить в данных ситуациях и стоит ли вообще что-то предпринимать. В вашем телефоне могут быть десятки смайликов, но основных эмоций — всего шесть. Мы любя называем их «Шесть “Э”»: грусть, страх, гнев, удивление, счастье, отвращение.

Эти шесть эмоций присущи всем. Страх, к примеру, запускает у нас стимулируемую адреналином реакцию «бей или беги». Чувство отвращения, вероятно, сформировалось, чтоб защитить нас от испорченной еды и заразных заболеваний. Гнев может спасти в случае угрозы.

Каждое из шести чувств запускает определенное поведение. Отвращение, страх, грусть и удивление заставляют нас избегать ситуаций (и людей), которые вызвали эти чувства. Гнев и счастье, наоборот, побуждают нас вступать в контакт с людьми. Открыто выраженный гнев обычно приводит к столкновениям. Чувствуя счастье, мы хотим сохранить его и остаться счастливыми.

Называя чувства

Назвать чувства может быть трудно. Проще описать событие или ситуацию, как если бы мы пересказывали сюжет фильма или подробно комментировали матч: «Мы ехали в машине, он сказал то, я ответила это». Получился бы рассказ о том, что произошло, но не о том, что мы тогда почувствовали. Часть на вопрос «как ты себя чувствуешь?» отвечают «нормально» или «хорошо». (Вспомните последний раз, когда вас об этом спросили: скорее всего, вы тоже сказали «хорошо». Так принято в нашей культуре.) «Хорошо» и «нормально» — это не эмоции. Это оценки. Говоря, что вам хорошо или нормально, вы имеете в виду, что ваши эмоции не так уж и волнуют вас, но при этом не называете их.

Иногда люди говорят: «Я не знаю, что чувствую». Это можно понять. Чувства могут быть смешанными, неоднозначными и изменчивыми, и нас почти не учат их определять. В некоторых семьях и общинах это даже осуждают.

Один из клиентов Рона вырос в семье, где царили абьюзивные отношения, и ему не разрешалось проявлять эмоции. Когда Рон попросил его сказать, что такое счастье, он сказал, что понимает это лишь умом. «Я могу сделать вид, что я счастлив, доктор Фрей, — признался он. — Могу сыграть эту роль. Но я не знаю, что чувствуют счастливые». Немногие из нас смогут начать все с чистого листа, как клиент Рона. Но практически всем нам необходимо учиться определять свои чувства.

Если вам трудно сказать, что вы чувствуете, попробуйте определить, где именно в вашем организме появляются ощущения в этот момент

Чувство отвращения часто связано с животом или горлом. Многие люди, испытывая страх, чувствуют, как у них что-то сжимается в груди. У вас горит лицо, когда вы в гневе? Вы чувствуете тяжесть на плечах, когда вам грустно? Болит голова после ссоры с мужем? Устаете ли от разговоров о смерти вашей сестры? Спина перестает болеть, когда вы идете навестить внуков? Все это — физиологические проявления эмоций. Обращайте внимание на сигналы тела — и вы разгадаете ваш уникальный язык эмоций. Иногда проблема не в том, чтобы назвать перепутавшиеся чувства, а в том, чтобы определить, какие из них больше всего способствуют депрессии.

Ане, к примеру, досадно, что ее муж Питер может ходить на работу. Ей завидно, что он может общаться не только с ребенком, что у него есть свободное время. Когда муж задерживается на работе, она скучает по нему, чувствует себя уставшей и раздраженной. Большую часть времени ей одиноко, она огорчается, что отец болен и мама не может приехать из Техаса навестить ее. Ее раздражают и оскорбляют неожиданные визиты всезнающей придирчивой свекрови. Она переживает, что недостаточно заботится о Руби. За один и тот же день Ана может почувствовать и счастье, и неуверенность, и беспомощность, и недоумение, и растерянность, и страх, и воодушевление, и любовь, и гнев. Эти резкие эмоциональные перепады изнуряют ее. Тем, кому сложно назвать свои чувства и переживания, мы советуем подходить к этому проще. Считайте, что эмоций всего шесть. Вы испытываете гнев? Грусть? Счастье? Удивление? Отвращение? Страх? По прошествии некоторого времени вы сможете сказать, что волнуетесь, переживаете или тревожитесь, вместо простого «я испытываю страх», но пока выбирайте одну из шести эмоций. В случае Аны выбрать преобладающую, основную, влияющую на настроение эмоцию (вероятно, это гнев), а не анализировать ежеминутные изменения, которые она переживает, — значит быстрее понять, что сделать, чтобы улучшить самочувствие.

В языке сотни слов, которые описывают эмоции. Это разнообразие, которое позволяет делать общение интересным, а литературный язык — выразительным, существенно мешает определять основные эмоции и находить отправную точку для улучшения самочувствия. Некоторые выражения из списка на следующей странице можно отнести сразу к нескольким категориям. «Оскорбленный» — может одновременно испытывает гнев и отвращение. «Разочарованный» и грустен, и удивлен. Важнее не то, в какой список попадет эмоция, а то, что вызывает ее, что или, скорее, кто вносит основной вклад в ее появление.

Помните, я говорила, что эмоции не бывают хорошими или плохими? В это сложно поверить, когда речь заходит о гневе. Мы видим разрушительную, неистовую и потенциально опасную сторону этой эмоции, но не видим ее пользы.

Выражая гнев в конструктивной форме, можно постоять за себя, заявить о своих потребностях, снять напряжение. Многие из нас, в особенности женщины, скорее удовлетворят чужие интересы, чем попросят о том, что нам нужно, если требуется повысить голос или высказаться напрямую. Мы не хотим рисковать, раздувая конфликт, выходя из-под контроля или отталкивая от себя людей.

Осмысление гнева

Сохранять мир, избегая гнева или отрицая его, не очень полезно. Мы все равно чувствуем его — и проявим, рано или поздно. Это может быть не очень красиво. Можно разгневаться на того, кто выводит нас из себя, а можно — сорваться на постороннего ни в чем не повинного человека или превратить гнев в другую эмоцию, например в ненависть к себе.

Джоан, к примеру, с детства внушали, что хорошие девочки никогда не злятся. Она предпочитает прятать обыденное раздражение, разочарование и расстройство в соответствующие «коробочки» в «кладовой гнева» и держать ее закрытой. По возможности она избегает участия в неизбежных конфликтах между учителями в школе и мирит их, если ее все-таки вовлекли в ссору. У нее получается, ведь она всю жизнь училась разряжать, перенаправлять и прятать гнев. Но, когда дело касается Дона, держать дверь «кладовой гнева» закрытой трудно, поэтому Джоан чувствует себя неудачницей.

В то же время некоторые из нас в гневе всегда. Он становится основной эмоцией. Мы бесимся. Мы обвиняем. Мы накручиваем себя. Мы хлопаем дверями. Мы орем. Мы даже можем что-нибудь сломать. Мы разгоняемся от нуля до сотни за миллисекунду, бормоча что-то под нос или срываясь в крик еще задолго до того, как разберемся, что нас беспокоит.

Спросите Джона, что он чувствует к окружающим, и вы узнаете, каков его гнев. Джон озлоблен на своих родителей, испытывает отвращение к братьям и сестрам (кроме Тома, который вызывает у него лишь разочарование). Коллеги, в особенности Алекс, в лучшем случае раздражают, а в худшем — приводят в бешенство. Джон открыто конфликтует со всеми, с кем общается.

Гневливые люди испытывают и другие эмоции, просто не замечают их. Возможно, мысли о чем-то, кроме гнева, печалят их или причиняют боль, поэтому вместо того, чтобы обратить внимание на скрытую эмоцию, такие люди сердятся. Проявив подавляемые чувства (часто вызванные неудовлетворенными потребностями), можно подойти к ситуации гораздо конструктивнее.

Признать, что, кроме гнева, есть и другие эмоции, для Джона значит пойти вразрез с собственными сознанием и опытом, формировавшимися много лет. При этом, если честно, Джон часто чувствует грусть и одиночество. Он бы хотел, чтобы люди были к нему добрее. Он понимает, что он неплохой парень. Почему люди не видят этого? Гнев Джона — его защитная оболочка. Он чувствует, что должен сам за себя постоять, потому что никто другой не постоит за него.

Если вы, как и Джон, реагируете гневом на все происходящее, спросите себя: «Какие эмоции, помимо гнева, я испытываю? Что мне нужно на самом деле? Чего не хватает?». Возможно, вы сердитесь, потому что к вам не прислушались, вас отталкивают друзья или не понимает начальник. Вам не хватает признания и уважения. Вы хотите, чтобы люди включали вас в свой круг и принимали. Вы чувствуете не только гнев, но и грусть. Осознание этого поможет вам справиться с ситуацией.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Четыре способа избежать наших чувств и что делать вместо этого

Когда в последний раз вы чувствовали тревогу, когда ваше тело было напряжено и напряжено? Это могло быть, когда ваш партнер поздно вернулся домой, и вы не могли дозвониться до него по мобильному, ваш компьютер сломался незадолго до дедлайна, у вашего ребенка случилась истерика в продуктовом магазине, или вы ждали медицинского осмотра. Результаты. В тот момент, как вы ответили?

Может быть, вы захватили пакет сырных пирожков, или у вас возникло внезапное желание убраться на кухне, или вы нашли в Интернете невероятно полезный инструмент для удаления сердцевины из цветной капусты. Возможно, вы заметили учащенное сердцебиение или поверхностное дыхание и начали беспокоиться о болезни. Возможно, вы отвлеклись, решая 14 дел из своего списка дел. Или у вас было непреодолимое желание проверить свои ленты в социальных сетях или посмотреть бесконечные ролики TikTok с танцующими кошками. Или, может быть, вы начали рассказывать себе угрожающие истории («А что, если они попали в аварию?», «Со мной что-то не так», «Я не могу справиться», «Я не должен так себя чувствовать»).

По моему опыту психолога, работающего с клиентами в течение 30 лет, в такие моменты мы убегаем от своей внутренней жизни, и это происходит, когда мы сталкиваемся с уязвимостью. Нас провоцируют неприятные ощущения в теле, предвещающие эмоции, бурлящие внутри, и мы делаем все, что угодно, лишь бы не столкнуться с ними лицом к лицу.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Из-за этого могут возникнуть многие виды страданий. Действительно, исследования показывают, что люди, которые избегают эмоций, как правило, имеют более высокий уровень боли, повышенный риск сердечно-сосудистых заболеваний и более высокий уровень заболеваемости раком, а также повышенную депрессию, беспокойство и проблемы в отношениях.

Вместо того, чтобы избегать того, что мы чувствуем, когда мы уязвимы, нам нужно изменить наш подход. Нам нужно замедлиться и по-настоящему почувствовать свое тело, чтобы успокоить нервную систему и получить доступ к глубинным эмоциям. Когда я помогаю клиентам сделать это, они могут отпустить настоятельную потребность в уверенности и контроле, которая приводит к проблемам с тревогой, высвободить самокритику, которая ведет к апатии и депрессии, и остаться со своей уязвимостью и извлечь выгоду из здоровая сила эмоций. И этому тоже можно научиться.

Как распознать волнение

Мы всегда уязвимы, и у нас ограниченный контроль над важными для нас вещами. Может быть, вы хотите, чтобы ваш брат бросил пить, или ваши дети ладили, или ваш босс перестал быть таким критичным, или вы хотите защитить тех, кого любите, от вреда, или вы хотите положить конец голоду в мире и изменению климата, или вы хотите, чтобы это волшебство момент, когда все вместе на День Благодарения чувствуют себя такими близкими и связанными навсегда. Хотим ли мы, чтобы вещи, которые нам нравятся, всегда оставались неизменными, или мы хотим, чтобы вещи, которые нам не нравятся, менялись, это не полностью в наших руках. И как только мы сталкиваемся с нашей уязвимостью, физическое чувство разрушает нас.

Я называю это «беспокойством»: наш физический опыт уязвимости, объявляющий идеальный момент, чтобы настроиться и начать наш рост. И вот беда: Беспокойство вызывает активацию нервной системы — узел в животе, напряженные мышцы, поверхностное дыхание, потные ладони, учащенное сердцебиение — и мозг бессознательно интерпретирует это как опасность.

В этот момент мы обычно отворачиваемся — к социальным сетям, к еде или продуктивности, — но нам это не нужно. Первый шаг к тому, чтобы принять наши чувства, — это отличить волнение от страха и беспокойства. Это нелегко сделать, потому что волнение, тревога и страх активируют одну и ту же область мозга и ощущаются одинаково в теле, несмотря на то, что выполняют совершенно разные функции.

Вы можете распознать тревогу как избегающую вещь, которую вы делаете после беспокойства, когда вы пытаетесь отвлечься или устранить физический дискомфорт в своем теле. Тревога позволяет нам фантазировать, что мы можем контролировать результаты — бесполезные «если бы только» и «а что, если бы», на которых мы часто задерживаемся. К сожалению, наша тревога лжет нам, усиливая (по моему опыту) наши неприятные телесные ощущения.

Страх, тем временем, является основной эмоцией, которая предупреждает нас о непосредственной угрозе жизни и здоровью, побуждая нас сражаться или бежать. Ускоренная реакция, укрепление мышц и увеличенная емкость легких спасают жизнь. В этих случаях наши физические реакции не представляют проблемы; они не слишком большие и не «стрессовые».

Если мы боимся чего-то в будущем или прошлом — предвидя опасную возможность или вспоминая об опасности в прошлом, — мы испытываем тревогу, а не страх. Это одна из самых трудных вещей для хронически тревожных людей принять: их беспокойство — это история, предсказание, возможность, но это не так.0015 опасность .

Четыре способа, которыми мы избегаем своих чувств

Знакомство со способами, которыми вы обычно избегаете и убегаете, позволяет вам настроиться, даже если вы пропустили первоначальный зов беспокойства, позволяя вам вернуться домой, в тело, успокоить волнение и почувствовать. Вот на что обратить внимание.

Это эссе адаптировано из документа «Принятие беспорядков: использование уязвимости, чтобы укротить тревогу и стимулировать рост» (октябрь 2022 г., 274 страницы) с разрешения Page Two Books.

Минимизация и отвлечение. Мы можем отмахнуться от внутреннего опыта как от «ничего страшного». Мы можем даже чувствовать, что наше безразличие к дискомфорту — это сила, а в чувстве нет пунктов , особенно когда мы не можем заставить результаты подчиняться нашей воле. Мы игнорируем и пренебрегаем признаками стресса нашего тела и можем выходить за пределы своих возможностей, пока не рискуем изнеможением, выгоранием, депрессией и физическим заболеванием.

Например, мой клиент Аарон даже не осознавал, насколько он взволнован и напряжен. Его привычка заключалась в том, чтобы игнорировать свои чувства и просто продолжать работу, обвиняя себя, когда что-то шло не так. Его сон ухудшился, и он стал раздражаться на коллег. Он начал обращаться за помощью только после того, как его врач заявил, что его проблемы с желудочно-кишечным трактом вызваны стрессом.

Контроль и беспокойство. София пришла ко мне в кабинет за помощью по поводу беспокойства. «Я слишком напряжен. Я не спал нормально годами. Я просыпаюсь ночью и просто не могу снова заснуть. . . . Я думаю об определенных трудностях в моей жизни и не могу отпустить; мой разум подобен собаке с костью».

София думала о себе как о ком-то, кто настроился на свое тело. Но проблема была не в недостатке внимания, а в том, что она зарегистрировалась только для того, чтобы «устранить» тревогу, «заставить ее уйти». София спорила с реальностью, чувствуя, что должна вести себя определенным образом, и беспокоясь о том, чтобы получить контроль и уверенность в мире, в котором нет ни того, ни другого.

Самоатака. Если самокритика является глубоко укоренившейся привычкой, возможно, в детстве вы узнали, что ваша уязвимость приводит к тому, что вас бросают, когда вас оставляют в одиночестве в моменты сильных эмоций. И поэтому вы говорите себе, что если бы вы старались больше, или были бы умнее, лучше, привлекательнее, привлекательнее, сильнее, менее легковерны, терпеливее или действовали раньше… тогда дела пошли бы лучше. Эта ложь создает суровую внутреннюю среду, которая может привести к сглаженным эмоциональным переживаниям, низкой самооценке и, возможно, депрессии.

Эмоциональный маскарад. Если это выглядит как грусть, и ходит, как грусть, и говорит, как грусть, то это печаль? Неа. Иногда используются другие чувства, чтобы избавить вас от боли. Если гнев не был в порядке в вашем детстве, вы можете расплакаться и выглядеть грустным, когда вступаете в спор со своим партнером. Если грусть считалась слабостью, вы можете казаться злым и отталкивать людей, когда вам грустно. Вы можете чувствовать себя виноватым, когда злитесь на кого-то, кто вам небезразличен. Эти «ложные чувства» могут удержать вас в тупике, если вы не получите доступ к эмоциям, лежащим в их основе.

Как принять беспорядки

Принятие беспорядков — это путешествие на всю жизнь без идеальной конечной точки. речь идет об изменении вашего отношения к себе, когда вы чувствуете себя нехорошо , поэтому, когда возникает тревога, вы приближаетесь к дискомфорту и получаете доступ к силе своих эмоций. Ниже приведены две практики, которые помогут вам перенастроить свой мозг, чтобы замечать и успокаивать беспокойство.

1. Какая у вас мелодия звонка? Как и у телефона, у беспорядков есть уникальная мелодия, которая дает нам понять, что это только для нас. Наша работа заключается в том, чтобы выучить нашу мелодию звонка, чтобы мы могли быстро заметить и ответить на звонок.

В нескольких предложениях запишите то, что вас беспокоит. Позвольте себе осознавать разрыв между тем, что вы хотите, и вашим окончательным контролем над результатом. Возьмите свой смартфон и снимите видео, как вы описываете свою уязвимую ситуацию. Когда вы все описали полностью, выключите камеру и воспроизведите видео.

Наблюдайте за своим телом на видео. Будьте любопытны и действительно «слушайте» свой рингтон. У вас есть сотни мышц, и некоторые из них будут сигнализировать более интенсивно, чем другие — вы можете заметить постукивание пальцами ног, задержку дыхания, нахмуренные брови, беспокойные пальцы или приподнятые плечи.

Воспроизведите видео несколько раз, чтобы убедиться, что вы уловили все сигналы беспорядков, которые видите. Попробуйте определить три основных ощущения беспокойства.

2. Скажите «ДА». Это обязательство перед собой, как священная свадебная клятва, настроиться внутрь себя, когда заметите волнение.

Определите , где вы чувствуете ощущение; найдите его точно, по одному месту за раз — не просто «Мои мышцы напряжены», а какие именно и где? Не только руки, но и бицепсы против трицепсов; не просто тесная грудь, а где, какая площадь?

Опишите свои ощущения, используя слова, отражающие качество вашего мышечного напряжения и энергии, например:

укрепление
суженный
плотный
тяжелый
узловатый
сжал
взволнован
гудит
беспокойный
нервный
нервный
трепетание

Наблюдайте одно конкретное ощущение с намерением обратить медленное, глубокое внимание. Спросите себя: «На что это похоже?» вновь и вновь.

Если ваш ответ «напряженный», спросите: «Что такое «напряженный»?»
Если ваш ответ «как ракушка», спросите: «На что похожа эта раковина?»

Продолжайте этот процесс до тех пор, пока не почувствуете легкое расслабление, возможно, снижение напряжения на 20%, поскольку ваше тело регистрирует ваше присутствие и успокаивается. Отдыхайте там и гордитесь собой.

На волне эмоций

Когда тело успокоено, мы чувствуем себя в достаточной безопасности, чтобы освободить место для эмоций, которых мы избегали. Проведя через этот процесс многих клиентов, я обнаружил, что он происходит примерно так: волнения предвещают момент уязвимости; то, к чему вы стремитесь, находится не полностью в ваших руках. Ваше правое плечо сжимается, и вместо того, чтобы игнорировать его, вы делаете паузу, уделяя пристальное внимание напряженным мышцам. После момента точного, теплого интереса ваши мышцы расслабляются, и вы чувствуете, как ваше плечо слегка опускается. Ваше тело регистрирует ваше осознание и успокаивается.

В этот момент ваше тело понимает, что, что бы ни активировало нервную систему, опасности нет, потому что если бы она была, вы бы сосредоточились на внешнем, а не на внутреннем. Ваше тело освобождается от своей основной директивы обеспечивать вашу безопасность. Эта безопасность открывает внутри вас канал, по которому проходит волна печали. Эта печаль ведет вас к истине, которую вы избегали.

Возможно, вы понимаете, что так много работаете, чтобы все успеть, но не можете сделать это в одиночку. Может быть, вы хотели бы быть более эффективным и иметь больше времени и энергии. Но вы действительно всего лишь человек. Печаль нарастает, и тяжелое давление давит на грудь. Вы вдыхаете дискомфорт, когда он нарастает, а затем ослабевает. Вы находите пространство внутри себя, где вы имеете значение. Вы принимаете себя в своих пределах. Вы чувствуете себя менее одиноким, более способным проявить терпение и сострадание. Более способный попросить о помощи.

Возможно, вас удивят беззащитные истины, которые всплывают, когда вы обращаете внимание на свое тело:

«Я действительно хочу получить эту возможность, но не могу ее гарантировать, и это меня злит и огорчает».
«Мое тело напряжено, потому что я столкнулся с тоской и ограничениями в наших разногласиях».
«Я ценю наши отношения и хочу говорить правду, но я не могу гарантировать, что мой протест не поставит под угрозу нашу связь».

Такой контакт со своими эмоциями может улучшить ваши отношения и принести огромную пользу для психического здоровья. Исследования показывают, что доступ к эмоциям углубляет наше понимание смысла жизни, смягчает стресс, помогает в принятии решений и является ключевым фактором улучшения психического здоровья. Кроме того, переживание эмоций способствует росту, что приводит к более высокому уровню устойчивости и подлинности.

Вы не должны отстраняться, тупиться, избегать и отвлекать от боли и красоты жизни. Вы должны глубоко заботиться, не цепляясь, не контролируя и не подавляя. Ваша уязвимость — это ваша сила, и она будет вас растить. Ваши эмоции — это энергия, которая преобразит вас и подтолкнет к вашей самой богатой и подлинной жизни.

Чувства и эмоции | Сэнфорд Фит

Обнаружить

Единицы
Уроки
Ресурсы
Педагоги
Родители
Сообщество

О нас

Миссия
Как подходит Работает
Контакт

Урок

Помогите детям определить и узнать, как чувства и эмоции определяют настроение.

Помощь детям в понимании связи между чувствами и настроениями

Как чувства влияют на настроение детей

Техники, которые дети могут использовать, чтобы управлять своим настроением

Влияние настроения на выбор детей

Как подходит Выбор влияет на настроение детей

Цели

Определите слова, которые можно использовать для выражения чувств и эмоций.

Информация для ознакомления

Этот юнит создает настроение. Учащиеся узнают, что их чувства и эмоции создают у них настроение и что их настроение влияет на их выбор. Четыре основных понятия формируют понимание настроения:

Настроение (наряду с перезарядкой) является ключевым фактором, влияющим на подходит для вариантов.
Настроение — ваша мотивация. Настроение может быть «Я сделаю здоровый выбор» или «Я не сделаю здоровый выбор».
Стратегии самомотивации помогут вам поднять настроение.
Ваше настроение может меняться в течение дня.

Установить сцену

Примечание для учителя: перед тем, как приступить к этому уроку, загрузите Big Learners Cozy Spot fit -Комплект для создания особого пространства, куда дети могут самостоятельно справляться с БОЛЬШИМИ чувствами, такими как гнев, разочарование или печаль. Прочтите статью «Как создать уютное место для детей в любом месте», чтобы узнать больше о преимуществах уютного уголка для детей.

Начните урок, спрятав лицо руками. Подвигайте руками и широко улыбнитесь своим ученикам. Спросите их: «Какими словами вы можете сказать, что, по вашему мнению, я чувствую?» Попробуйте это с разными выражениями лица. Придумайте слова, которые учащиеся уже знают, чтобы помочь им описать свои чувства и эмоции (например, счастливый, грустный, спокойный).

Следите за слайд-шоу, продолжая урок.

Чтобы использовать это со своими учениками, нажмите здесь.

Увлечь

Выражения лица Показать чувства

Во время презентации слайд-шоу попросите учащихся изобразить каждое лицо, а затем назвать чувство или эмоцию.

Слова чувств не обязательно должны соответствовать примерам. Цель состоит в том, чтобы дети говорили о множестве слов, которые можно использовать для описания и выражения чувств и эмоций.

Обучать

Название Различные чувства

Всем классом перечислите слова, описывающие чувства и эмоции, в таблице «Чувства и эмоции». Старайтесь использовать не менее трех слов для каждого выражения лица. Ваша диаграмма будет уникальна для возраста и личности ваших учеников!

Убедитесь, что учащиеся знают, что чувства и эмоции могут меняться в течение дня.

Проверка на понимание: Можете ли вы назвать некоторые чувства и эмоции?

Активировать

Проверяйте свои чувства

Покажите своим ученикам, как проверять свои чувства и эмоции в течение дня. Дайте им это предложение, чтобы они могли начать: Я чувствую _________________ прямо сейчас.

Используйте Как вы себя чувствуете? можно распечатать, чтобы учащиеся раскрасили чувствующее лицо, а затем поместили его в рамку, чтобы показать, как они себя чувствуют. Студенты могут менять лица в своих рамках по мере необходимости, это поможет им понять, что чувства и эмоции меняются в течение дня.

Закрыть урок

Расскажите о различных сценариях, например, о том, как вас игнорирует друг, или о том, как вы играете в любимую игру на физкультуре, и попросите учащихся объяснить, какие чувства у них вызывает каждый из них. Пусть студенты придумают похожие ситуации, через которые они прошли, попросив их сосредоточиться на том, что они чувствовали и, в некоторых случаях, на том, как изменились их чувства и эмоции. Это также было бы отличным упражнением для ведения дневника. Есть так много способов помочь детям разобраться в своих чувствах. Приготовьтесь показать им, как эти чувства влияют на их настроение.

Что вам понадобится

Ресурсы

Как вы себя чувствуете? — Слайд-шоу
Как ты себя чувствуешь? — Версия для печати
Таблица чувств и эмоций — для печати
Уютный уголок для больших учеников подходит для — комплект — для печати

Материалы

Слайд-шоу
Карта чувств
Маркеры
Доска для плакатов или белая доска

Стандарты санитарного просвещения

Стандарт 1: Основные понятия – Выражайте чувства здоровым образом.
Стандарт 4: Межличностное общение
Стандарт 5: Принятие решений

Социальные и эмоциональные способности к обучению

Самосознание