Чувство ярость: «Есть ли разница между злостью и яростью? В чем она заключается?» – Яндекс.Кью

Родительский запрет на чувство злости. БЛОГ Марины Сорокиной, координатора Психологической службы Гуманитарного штаба Рината Ахметова

Так сложилось, что большинство людей продолжают разделять чувства на «хорошие» и «плохие».  Эту же концепцию взрослые передают детям. Такие чувства, как злость, гнев, ярость, попадают в разряд «плохих», а посему часто являются, если не совсем запретными, то осуждаемыми.

Итак, чувства – устойчивые эмоциональные переживания человека, возникающие в процессе его отношений с окружающим миром.  И бывают они разные. Ни одно нельзя назвать, ни плохим, ни хорошим.

Каждый человек имеет право на злость и маленький человек в том числе. Злость может появляться у ребенка, когда его желания остаются нереализованными, когда его ожидания не оправдываются. Если не дают то, что хочется, если в песочнице кто-то не дает лопатку поиграть или забрал игрушку, если совсем не хочется спать, а родители заставляют. С чувством злости ребенок сталкивается практически каждый день.

И важно разрешить ему эту злость проживать. Не удовлетворять немедленно все требования ребенка, не стремиться создавать идеальные условия, не позволять нарушать правила, а именно позволить встретиться со злостью и прожить ее!

Самой яркой формой запрета являются фразы  «немедленно прекрати злиться»,  «мне неприятно смотреть на тебя такого» или « ты такой некрасивый, когда злишься».  В первой части для ребенка прозвучал запрет, а во второй отвержение. Какой вывод будет сделан малышом?! Злость плохое чувство, если я буду злиться, мама и папа перестанут меня любить. Потерять родительскую любовь для ребенка – самое страшное, поэтому каждый раз, когда малыш снова почувствует злость, он будет пугаться, подавливать чувства, либо перенаправит злость на себя – может ударяться, вырывать волосы, царапать себя, грызть ногти и т.д.

Осуждая ребенка за злость, обесценивая его чувство, либо высмеивая, вы запрещаете ребенку злиться. Впоследствии, каждый раз испытывая злость, ребенок может стыдиться этого чувства и испытывать вину.

Не самый удачный вариант и игнорирование проявлений злости, и попытка быстро «переключить» ребенка, отвлечь его.

Злость является своеобразной сигналом, оповещающим человека о том, что на границе контакта самого человека и окружающей среды что-то пошло не так и осознание злости необходимо, чтобы получить возможность отрегулировать контакт человек – окружающая среда. Если злость  детства находится од запретом,  то становясь старше, ребенок станет не только подавлять неугодное взрослым чувство, но и перестанет его вовсе осознавать.   Человек полностью утрачивает способность к саморегуляции.  Такой человек вырабатывает способность «терпеть» и, либо время от времени разряжается головокружительным аффектом, ссорясь не на жизнь, а на смерть с близкими и друзьями; либо тихо уходит из сложных для него отношений, уходит навсегда; либо начинает болеть.

Подавленная злость усиливает напряжение ребенка, повышает уровень тревоги. В теле появляются мышечные зажимы. Возникают различные психосоматические заболевания. Один из вариантов – энурез. Неврозы, навязчивые движения также могут быть следствием подавленной злости.

Стоит понимать, что, чем меньше ребенок, тем ярче проявления злости. Взрослея, человек эмоционально созревает и учится контролировать свои чувства и эмоции. Не часто встретишь взрослого, который способен наброситься и укусить другого в порыве злости.  При грамотном подходе родителей и, в случае атмосферы любви и принятия в доме, со временем малыш научится проявлять различные чувство социально-приемлемыми способами.

Отдельно  хочу отметить, что одним из последствий травмы войны у ребенка может быть повышенный уровень агрессии и злости. Это может быть как своеобразной психологической защитой, так и реакцией на травмирующее событие. Достаточно часто злость может проявляться через некоторое время после пережитой ребенком травмы. Возможно, ребенок перестал чувствовать себя жертвой и перешел в позицию агрессора. Либо закончилась стадия мобилизации, и ребенок получил «доступ» к своим чувствам.

В любом случае, если вы замечаете изменения в поведении ребенка, важно обратиться за консультацией к психологу. Ни в коем случае не ругайте и не осуждайте такое поведение ребенка, это приведет лишь к усугублению ситуации.

Поделиться новостью:

Управление гневом: как обратить ярость себе на пользу

Датская писательница и психотерапевт Илсе Санд в книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» разложила по полочкам настоящие истоки агрессии и дала рекомендации, как направить бурлящие эмоции в продуктивное русло вместо разрушительного.

Илсе Санд

Психотерапевт, автор книги «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах».

У каждого из нас бывают моменты, когда мы злимся на других людей. И вроде бы для гнева действительно есть повод. Кто-то толкнул вас и не извинился. Кто-то опоздал на важную встречу, заставив сдвинуть планы. Кто-то лезет со своими нежностями и дурацкими СМС, когда на работе завал! Вы даёте волю объективному, на первый взгляд, негодованию, отчитываете «обидчика» — и на выходе получаете конфликт, испорченное настроение, натянутые отношения с окружающими и прочие прелести выплеснувшейся злости.

В такие моменты многих утешает мысль: «Он первый начал, я только ответил». Но это не так. Крайне редко гнев — это просто гнев. Гораздо чаще мы злимся на других людей не по их вине — причины ярости скрыты в нас самих. Гнев — типичное вторичное чувство, которое возникает лишь как ответ на другие, более глубокие эмоции, которые мы испытываем в связи с ситуацией.

Эти эмоции, становящиеся спусковым крючком для ярости, в большинстве случаев основаны на одной из четырёх причин.

1. Кто-то словом или делом намеренно или случайно ранил ваше самолюбие, унизил вас, продемонстрировал вашу незначительность. Это одна из наиболее частых причин гнева. Тщеславие — болевая точка всего человечества.
2. Кто-то предлагает вам внимание, близость, заботу, которые вы сейчас не готовы принимать. Возникающее при этом раздражение — это самозащита, она срабатывает почти автоматически.
3. Кто-то совершает действия, которые категорически противоречат вашим ценностям и идеалам.
4. Кто-то своими действиями нарушает ваши планы и усложняет достижение целей.

Если определить, какая из этих причин вызвала гнев, со злостью будет справиться проще. Рассмотрим эти четыре группы подробнее.

1. Управление гневом, когда задето самолюбие

Гнев, который возникает в ответ на критику или унижение, психологи называют нарциссическим. Реакция на него у большинства предсказуема: люди превращаются в детей, которые отталкивают обидчика и кричат ему: «Сам такой!» У более сдержанных и рациональных возникает другое желание — попробовать объясниться, указать визави, что тот ошибся в своей критике, добиться, чтобы он изменил своё мнение.

К сожалению, эти тактики чаще всего не срабатывают. Если вы вспылите, дело перерастёт в конфликт, в котором ваш обидчик вряд ли признает вашу правоту. Если начнёте объясняться, вас, скорее всего, сочтут занудой и вряд ли выслушают.

Как это выглядит в жизни

Представим мужа и отца (ну, положим, Колю), который возвращается домой после рабочего дня, видит разрисованные детьми обои, уставшую жену Настю, да вдобавок ещё обнаруживает на кухне гору грязной посуды. «Ты же весь день просидела дома, неужели нельзя было хотя бы тарелки помыть?!» — вспыхивает он.

Настя предсказуемо вскипает в ответ. Ей хочется крикнуть: «Нельзя! Попробуй сам «дома посидеть», я посмотрю, как ты справишься с двумя детьми, сбегаешь с ними за покупками, всех накормишь, книжку с ними почитаешь, стирку развесишь!» Настя готова в запале перечислить Коле всю ту домашнюю работу, которую она выполняет, а он не замечает.

И, на первый взгляд, Настя права. Но если она даст волю своему негодованию, это лишь усугубит конфликт.

Что делать

Понять, что гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за Настиным негодованием скрывается вовсе не злость на мужа, а два других чувства.

1. Печаль

Печаль из-за того, что близкий человек видит Настю не такой, какой ей хотелось бы выглядеть в его глазах. Не женой, которая вкладывает уйму сил в то, чтобы создать мужу «надёжный тыл», быть хорошей мамой для общих детей, а лентяйкой и неряхой.

Если это так, то лучшим выходом будет озвучить свою настоящую эмоцию. Сказать Коле: «Я очень расстроена тем, что ты меня ругаешь». Скорее всего, он ответит: «И в чём, по-твоему, я не прав?!» И только теперь настаёт момент, когда Насте есть смысл пускаться в объяснения, потому что Коля выразил готовность её выслушать.

2. Страх

Это чувство также нередко прячется за нарциссическим гневом. Настя переживает: если Коля действительно считает её неряхой, вдруг он не захочет больше с ней жить? Вдруг он начнёт искать другую женщину?

Если Настя действительно боится расставания, ей нужно опять-таки озвучить свои переживания. Например, поинтересоваться: «Ты так говоришь… Это значит, ты меня меньше любишь?»

На это Коля может ответить: «Я тебя люблю, но я так устал после работы. Мне просто хочется приходить в чистый дом, где меня встречают ужином». Из агрессора в глазах Насти Коля превратится в того, кем и является, — в усталого мужчину, который тем не менее любит её и детей. Страх развеется, а вместе с ним уйдёт и гнев. И жизненную задачку можно будет решить без повышения голоса друг на друга.

Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам. Однако неплохо знать, что у вас всё-таки есть выбор, как реагировать.

Илсе Санд

2. Управление гневом, когда мы защищаемся

Это тоже распространённая ситуация: бывают моменты, когда нам необходимо побыть в одиночестве. Так случается, когда внутренние ресурсы истощены, и человеку требуется передышка, чтобы снова собраться с силами. Предложения заботы или помощи в такие моменты не всегда кстати. Неосознанно защищаясь от «вторжения», мы отталкиваем близких людей.

Как это выглядит в жизни

Последние три месяца Нина отчаянно вкалывала на работе, рассчитывая на повышение. Но по каким-то причинам начальство сделало выбор в пользу другого сотрудника. Нина возвращается домой. Она чувствует себя истощённой и опустошённой, не совсем понимает, что делать дальше.

Домой приходит и муж Нины Сергей. Он улыбается, заносит на кухню продукты, но у Нины нет ни желания, ни сил с ним общаться. Она молча принимается готовить ужин.

В эту минуту Сергей пытается игриво её обнять и Нина чувствует, как в ней вспыхивает раздражение. Она резко стряхивает его руку и хочет сказать: «Не трогай меня! Иди лучше картошку почисть!»

Скорее всего, эти слова Сергея обидят со всеми вытекающими для семейных отношений последствиями. Утром Нина проснётся с тоскливой мыслью о том, что её ни на работе не ценят, ни дома не понимают.

Что делать

Опять-таки понять, что гнев, который испытывает Нина в ответ на прикосновение, — вторичен. Её раздражение вызывает не Сергей: оно связано с вполне нормальным желанием побыть некоторое время в одиночестве.

И разумнее всего будет сказать об этом вслух. Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, разреши мне побыть одной». Или иначе: «Прости, ты тут ни при чём. Мне нужно чуть подумать, хорошо? Когда отпустит, я скажу тебе об этом».

Да, в подобных случаях бывает сложно взять себя в руки и сформулировать свои переживания так, чтобы не обидеть близкого человека. Если вы замечаете, что не справляетесь с гневом и отталкиваете от себя близких, в помощи которых всё-таки нуждаетесь, стоит обсудить эту ситуацию с психотерапевтом.

Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

Илсе Санд

3. Управление гневом, когда кто-то отрицает наши ценности

Все мы разные, и неудивительно, что привычки, поведение, представления о «правильном» и «неправильном» у нас отличаются. Иногда отличия столь велики, что вызывают гнев.

Как это выглядит в жизни

Маша любит свою работу, но не любит коллегу Инну Павловну, которая ловит её в коридоре и принимается долго-долго рассказывать о том, что Маше совершенно неинтересно: о даче, рассаде, внуке Кеше и ветрянке.

Иногда Маша готова вспылить: «Инна Павловна, что вы ко мне пристали! У меня тоже полно проблем, я же не вываливаю их на вас! Я ценю ваше личное пространство, вот и вы научитесь ценить моё!»

Но это деструктивный вариант: он как минимум испортит отношения. А как максимум Инна Павловна вспомнит, что она тут главный бухгалтер, и ничем хорошим для Маши, занимающей позицию ниже, это не закончится.

Что делать

Осознать: вся вина Инны Павловны заключается в том, что она ведёт себя так, как никогда бы не повела себя Маша. И здесь есть два варианта действий.

Во-первых, можно попытаться уговорить «обидчика» изменить поведение, чтобы оно больше не противоречило жизненным принципам Маши. Это можно сделать, сославшись, например, на обилие работы. «Простите, Инна Павловна, я очень-очень занята прямо сейчас, отчёт горит!» — и повторять эту мантру при каждой встрече.

Во-вторых, можно задуматься о собственных принципах и, возможно, пересмотреть некоторые из них. Вот почему Маша старается никому не рассказывать о своих проблемах? Может, она боится напрячь ими окружающих? Или считает их мелкими и никому не интересными? Но ведь это проявление комплексов! Вполне может быть, что коллеги, если Маша научится делиться с ними своими переживаниями, смогут дать дельный совет. Разрешить и окружающим, и себе рассказывать о том, что «болит», — неплохое решение.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться.

Илсе Санд

Правда, если речь идёт о ценностях и идеях, придётся применить другой подход. Если, положим, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то её загрязняет. И в данном случае ваше негодование будет оправданным. Отстаивая свои ценности, вы почувствуете себя намного лучше. Ну а чтобы чувствовать себя увереннее, имеет смысл вступить в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

4. Управление гневом, когда кто-то нарушает наши планы

В этих ситуациях мы не получаем желаемого, и при этом они не входят ни в одну из трёх прочих категорий. Вот несколько примеров.

1. Вам кажется, будто кто-то мешает вам достичь цели (вставляет вам палки в колёса).
2. Вы не получаете желаемого (испытываете разочарование).
3. Другие нарушают ваши границы: прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнёром, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Как это выглядит в жизни

Предположим, ваш сосед припарковался прямо перед вашим гаражом. Выехать можно, но вам придётся потратить на это больше времени и сил, чем обычно, а вы ведь уже опаздываете! Первое желание — пнуть машину обидчика по колесу, а когда тот выйдет, выложить ему всё, что вы о нём думаете.

Выплеснуть гнев в данном случае кажется хорошим решением. Но, к сожалению, ни к чему хорошему это не приведёт. Скорее всего, вы услышите от соседа что-то вроде: «На две минуты машину оставил, а вы тут истерику устроили!» или «Кто вам дал право разговаривать со мной таким тоном?!» В результате на одного недоброжелателя у вас станет больше.

Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесёте это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге вы достигнете гораздо лучших результатов.

Илсе Санд

Что делать

Если вы поняли, что гнев связан с тем, что кто-то нарушает ваши планы, попробуйте выразить эмоции не в виде упрёка, а в виде пожелания. Соседу можно сказать, например, следующее: «Если вам не сложно, отгоните, пожалуйста, машину буквально на пару метров влево. Тогда мне будет проще выехать».

Скорее всего, такая вежливая просьба будет исполнена и не превратится в тлеющий конфликт. Вместо оппонента вы получите человека, который однажды с вами уже сотрудничал — и с большой вероятностью будет сотрудничать и дальше.

---

Перечисленные советы лишь малая толика секретов управления гневом. В книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» Илсе Санд рассказывает, как распознавать свои истинные чувства и тактично, но чётко разъяснять их окружающим. Это поможет вам справляться не только с гневом, но и с другими негативными эмоциями: завистью, обидой, стыдом — и выжимать из них позитивные возможности.

Купить книгу

Читайте также 🧐

прийти в ярость — это.

.. Что такое прийти в ярость?

ПРИЙТИ — приду, придёшь, и (устар.). прийду, прийдёшь, прош. пришёл, пришла; пришедший; придя и (простореч.) пришедши, сов. (к приходить). 1. без доп. Идя, следуя куда–н. достигнуть какого–н. места, прибыть куда–н. «Я пришел к себе на квартиру.» Пушкин.… …   Толковый словарь Ушакова

ЯРОСТЬ — ЯРОСТЬ, ярости, мн. нет, жен. 1. Сильный гнев, озлобление. «Скрежещет в ярости зубами.» Крылов. Прийти в ярость. 2. перен. Неукротимость, крайняя устремленность, напор. Ярость ветра. Ярость волн. 3. У животных возбужденное состояние в период… …   Толковый словарь Ушакова

прийти в бешенство — остервениться, осердиться, рассвирепеть, рассерчать, вспылить, вскипеть, воспылать гневом, разозлиться, обозлиться, осерчать, разлютоваться, прогневиться, озвереть, прийти в ярость, освирепеть, распалиться гневом, опалиться гневом, разгневаться,… …   Словарь синонимов

ярость — сущ. , ж., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? ярости, чему? ярости, (вижу) что? ярость, чем? яростью, о чём? о ярости 1. Ярость это сильное чувство гнева, когда человек крайне недоволен чем либо, ему хочется ругаться, кричать и он никак… …   Толковый словарь Дмитриева

ПРИЙТИ — ПРИЙТИ, приду, придёшь; пришёл, шла; пришедший; придя; совер. 1. Идя, достигнуть чего н., явиться куда н. П. домой. П. в гости. 2. (1 ое лицо и 2 е лицо не употр.). Наступить, настать, возникнуть. Пришла пора учиться. Пришло время обедать. Пришла …   Толковый словарь Ожегова

ЯРОСТЬ — ЯРОСТЬ, и, жен. 1. Сильный гнев. Прийти в я. 2. перен. Напор, неукротимость (высок.). Я. волн. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

ярость — и; ж. 1. Сильный гнев, бешенство. Прийти в я. Вне себя от ярости. Приступ ярости. Он страшен в ярости. Кричать, ударить с яростью. 2. Необычайная сила, интенсивность проявления чего л. , осуществления какого л. действия; неукротимость, неистовство …   Энциклопедический словарь

ярость — и; ж. 1) Сильный гнев, бешенство. Прийти в я/рость. Вне себя от ярости. Приступ ярости. Он страшен в ярости. Кричать, ударить с яростью. 2) Необычайная сила, интенсивность проявления чего л., осуществления какого л. действия; неукротимость,… …   Словарь многих выражений

Входить/ войти (прийти) в раж — Прост. Приходить в сильное возбуждение, неистовство. БМС 1998, 486; ШЗФ 2001, 41; Ф 1, 88. /em> Франц. rage – ярость, бешенство. Мокиенко 1986, 62 …   Большой словарь русских поговорок

Разъяриться — прийти в ярость …   Термины психологии

Что может скрывать ваш гнев

Если гнев помогает вам обрести контроль, неудивительно, что вы не можете контролировать свой гнев!

Приведенное выше утверждение (которое я полусерьезно собирался использовать в различных словарях цитат) точно резюмирует мой профессиональный опыт работы с этой очень проблематичной эмоцией.

За последние 20 с лишним лет я провел более сотни классов и семинаров по управлению гневом и провел множество профессиональных презентаций на эту тему.

Когда я впервые заинтересовался исследованием этой типично деструктивной эмоции, клиническая литература, посвященная ей, была на удивление скудной. Но с тех пор времена кардинально изменились. С ростом числа таких явлений, как бешенство на дорогах, стрельба из проезжающих мимо автомобилей, массовые убийства в средней школе и почтовых отделениях — короче говоря, с распространением насилия в сегодняшней Америке — внимание уделяется отыгрыванию, неконтролируемому гневу возможно, никогда не было лучше. Вероятно, не менее 50 книг о гневе, адресованных непрофессионалам, появилось за последние 15 лет или около того.А в 1995 году давно назревшая профессионально ориентированная книга под названием

Расстройства гнева: определение, диагностика и лечение (под ред. Ховарда Кассинова), наконец, предложила исчерпывающий набор диагностических категорий для борьбы с гневом как самим клиническим синдромом, а не эмоция, связанная с другими психическими расстройствами.

Как психолог, однако, то, что я узнал о гневе, во многом основано на моих усилиях терапевта по лучшему пониманию его динамики у моих клиентов, а также на изучении различных писаний, посвященных ему.Далее я постараюсь выделить некоторые идеи, которые я получил, пытаясь последовательно разобраться в саморазрушающемся поведении, которое я наблюдал во множестве сложных случаев.

Гнев как забытая защита Фрейда

Если для Фрейда все защитные механизмы существуют для защиты личности от невыносимого приступа тревоги, когда эго находится в осаде, странно, что он никогда не считал гнев служащим этой ключевой психологической функции. Но рассматривать существенную человеческую эмоцию как основную цель которой защитить человека от

другой , гораздо более тревожной эмоции, вряд ли можно было бы ожидать от Фрейда.Тем не менее, по моему собственному клиническому опыту, гнев почти никогда не является первичной эмоцией, поскольку даже когда гнев кажется мгновенной реакцией коленного рефлекса на провокацию, всегда есть какое-то другое чувство, которое его породило. И именно это чувство гнев сумел замаскировать или контролировать.

Самый простой пример моего, по общему признанию, неортодоксального отнесения гнева к второстепенному, «реактивному» статусу мог бы относиться к универсально разочаровывающей ситуации, когда меня отключили за рулем.Практически все, кого я когда-либо спрашивал, решительно отвечали, что их немедленная реакция на такое событие — гнев. Но когда я дальше спрашиваю, что обычно включает в себя «отключение», а именно, очень реальную угрозу аварии, они понимают, что за долю секунды до того, как предпринять успешные действия по предотвращению столкновения, их эмоции, безусловно, должны были быть одними из первых. опасения или страха. Переход от повышенного уровня возбуждения страха к столь же интенсивному гневу происходит с такой захватывающей дух скоростью, что почти никто не может вспомнить ту вспышку трепета, предшествовавшую гневу — или даже ярости.(И сама ярость кажется в основном более мощной или отчаянной формой гнева, созданной для отражения еще более серьезной угрозы своему эго или чувству личной безопасности — будь то угроза психическая, эмоциональная или физическая.

)

Внутренняя динамика, изображенная на этой иллюстрации, аналогична целому ряду эмоций, которые, как только они начинают проявляться, могут быть эффективно замаскированы, подавлены или подавлены посредством появления вторичного гнева. И точно так же, как другие защиты мешают здоровому психологическому совладанию (скрывая основную реальность тревоги, с которой необходимо иметь дело), ​​так и гнев опровергает хрупкость эго, которое должно зависеть от него для защиты и поддержки.

Гнев как нейрохимический способ самоуспокоения

За очень редким исключением, рассерженные люди, с которыми я работал, страдали от значительного дефицита самооценки. Многие из них добились значительных успехов в карьере, но гораздо меньше в отношениях, где имеется множество провоцирующих факторов гнева. Однако, независимо от их профессиональных достижений, почти все они были поражены программой «Я недостаточно хорош» (а некоторые — дополнительным сценарием «Я мошенник»).

В превосходной книге Стивена Стосни Лечение злоупотребления привязанностью (1995), в которой описывается комплексная модель терапевтического воздействия как на физическое, так и на эмоциональное насилие в близких отношениях, автор предлагает химическое объяснение того, как гнев — по крайней мере, в данный момент. — может действовать как своего рода «психологическая мазь».«Один из гормонов, который мозг выделяет во время возбуждения гнева, — это норадреналин, воспринимаемый организмом как анальгетик.

Фактически, независимо от того, сталкиваются ли люди с физической или психологической болью (или угрозой такой боли), внутренняя активация реакции гнева ускоряет выброс химического вещества, специально предназначенного для подавления ее. Вот почему я долгое время рассматривал гнев как палку о двух концах: ужасно пагубно сказывается на отношениях, но, тем не менее, имеет решающее значение для того, чтобы позволить многим уязвимым людям эмоционально выжить в них.

Как описывает это Стосны, симптоматический гнев скрывает боль наших «сердечных ран». Эти ключевые неприятные эмоции включают чувство игнорирования, неважности, обвинения, вины, ненадежности, обесценивания, отвержения, бессилия, нелюбви или даже непригодности для человеческого контакта (см. «Идентичность, основанную на стыде» Джона Брэдшоу). Поэтому вполне разумно, что, если самовыражение гнева может успешно отражать такие обидные или невыносимые чувства, человек может в конечном итоге стать зависимым от эмоции до уровня зависимости.Здесь бесспорно актуальна психологическая концепция самоуспокоения. Ведь всем нам нужно найти способы утешить или успокоить себя, когда наша самооценка находится под угрозой — будь то критика, пренебрежение или любые другие внешние стимулы, которые кажутся недействительными и таким образом возрождают старые сомнения в себе. Если мы психологически здоровы, у нас есть внутренние ресурсы для самоутверждения: признать перед собой возможные недостатки, не испытывая невыносимого чувства вины или стыда. Но если в глубине души мы все еще плохо себя чувствуем, наше дефицитное самоощущение просто не сможет противостоять таким внешним угрозам.

Какое средство в этом случае? Как ни парадоксально это может показаться, гнев — даже если он разрушает любое истинное спокойствие или чувство благополучия — может помочь нам успокоиться. Ибо наш гнев могущественно служит тому, чтобы обесценили , кто бы или что-то еще заставило нас почувствовать себя обесцененными. Категорически опровергая законность угрожающей внешней силы, мы самодовольно провозглашаем превосходство нашей собственной точки зрения. Таким образом восстанавливается наша критическая потребность в эмоциональной / психической безопасности.

Хотя нас почти не оставляют в состоянии внутренней гармонии — и, возможно, мы действительно переживаем существенные потрясения, — наш защитный гнев все же позволяет нам достичь определенного комфорта. В конце концов, мы не ошибочные, или плохие, или эгоистичные, или невнимательные; это наш супруг, наш ребенок, наш сосед, наш коллега. Конечно, эта отчаянная реакция может быть самой последней мерой умиротворения, но, тем не менее, это своего рода самоуспокоение. Короче говоря, если мы не можем утешить себя самопроверкой, нам нужно будет сделать это через из , проверяя других. И люди, страдающие хронической депрессией, обычно не научились пользоваться этой мощной, хотя в конечном итоге самоубийственной защитой.

Гнев как низший путь к самоутверждению

Если гнев может помочь нам избавиться от всех видов психологической боли самолечением, он также эффективен в борьбе с раздражающим чувством бессилия. И здесь снова гормональный анализ возбуждения гнева Стосным наводит на размышления. Наш мозг не только вырабатывает норадреналин, похожий на анальгетик, когда мы спровоцированы, но он также вырабатывает амфетаминоподобный гормон адреналин, который позволяет нам испытывать прилив энергии по всему телу — выброс адреналина, который испытывают многие из моих клиентов. сообщил о чувстве во время внезапного приступа гнева.

Каким иронично «адаптивным» — и в то же время соблазнительным. Человек или ситуация каким-то образом заставляют нас чувствовать себя побежденными или бессильными, и реактивное преобразование этих беспомощных чувств в гнев мгновенно дает нам повышенное чувство контроля. Как следует из названия этой статьи, если гнев может заставить нас чувствовать себя могущественными, если это «волшебный эликсир», который, по-видимому, способен развеять наши самые глубокие сомнения относительно самих себя, неудивительно, что он может в конечном итоге контролировать нас. В каком-то смысле это такой же наркотик, как алкоголь или кокаин.И я твердо убежден в том, что многие, многие миллионы людей во всем мире зависимы от гнева из-за его иллюзорно расширяющих возможностей аспектов.

Хотя почти никто не оценивает их склонность к гневу как стратегии совладания, рассчитанные на разоружение, очернение или запугивание «врага», я убежден, что гнев используется повсеместно для усиления ослабленного чувства личной власти. В отличие от ощущения слабости или выхода из-под контроля, переживание гнева может способствовать возникновению чувства неуязвимости — даже непобедимости.Фильм Бешеный бык , драматизирующий жизнь боксера Джейка ЛаМотта, возможно, является одним из самых убедительных примеров того, как гнев физически может укрепить человека, мощно компенсируя различные личные недостатки (особенно в сфере отношений).

Гнев как «безопасный» способ закрепиться в интимных (читаемых, уязвимых) отношениях

В заключение этой статьи я хотел бы вкратце исследовать — тоже парадоксально — функцию гнева в обеспечении безопасности в близких отношениях путем регулирования расстояния.Вполне логично, что если опекуны ребенка оказались крайне невосприимчивыми, ненадежными или ненадежными, «взрослый ребенок», скорее всего, будет стесняться огнестрельного оружия или в целях защиты культивировать определенную эмоциональную отстраненность в интимных отношениях. Хотя такие люди могут отчаянно стремиться к надежной привязанности, ускользавшей от них в детстве, они будут опасаться открыто выражать такие потребности и желания. Если вы поступите так с партнером, который может отрицательно отреагировать на него, это может снова открыть древние раны.

Изначальный страх этих людей состоит в том, что если они ослабят бдительность и сделаются по-настоящему уязвимыми — открыто раскрывая то, за что их сердце все еще болит, — неодобрительная или отвергающая реакция их партнера может привести их почти буквально к смерти. И поэтому (хотя в конечном итоге обречена на провал) защитная роль гнева в неразглашении и дистанцировании может казаться не просто необходимой, но абсолютно необходимой.

Неоднократно я слышал, как супруги жалуются, что, когда их отношения, казалось, идут лучше, чем обычно, их партнер — очевидно, начинающий испытывать некоторый трепет по поводу того, что «слишком близко для комфорта» — с небольшой провокацией или без нее затевает драку. . Психологически травмированные родительской нечувствительностью, пренебрежением или, что еще хуже, их глубокое недоверие к интимным связям вынудило бы их отказаться от участия из-за самозащитного гнева.

Напротив, гнев также имеет эффект отталкивания другого человека, побуждая его уйти. На моих уроках гнева я много раз предлагал, чтобы, если вы хотите, чтобы в вашей жизни было много места, просто будьте очень злым человеком. . . и вы получите столько места, сколько захотите. В конце концов, если в нашей жизни действительно не было прецедента относительной близости, то, когда мы действительно сближаемся с другим — или когда другой приближался к нас — может стать опасным для нашего эмоционального равновесия, тем самым вызывая самоизоляцию. реакция гнева.

Однако ощущение слишком оторванным от нашего партнера также может оживить старые раны привязанности и страхи, поэтому время от времени танец меняется, и дистанционер становится преследователем. Главное здесь заключается в том, что гнев, однако, неосознанно может использоваться различными способами для регулирования уязвимости в преданных отношениях. Его можно использовать не только для того, чтобы отделиться от другого, когда желанная близость начинает вызывать тревогу, но и, по иронии судьбы, это также может быть тактикой для , вступающей в бой с , — но на безопасном расстоянии.Чтобы развратить Декарта, здесь может быть допущение: «Мы сражаемся, следовательно, существуем [как пара]».

Если наша привязанность к нашим первоначальным опекунам была ненадежной или ненадежной, было бы разумно, что одним из наименее опасных способов «привязаться» к другому было бы сдерживание гнева на расстоянии, которое помогало контролировать наше чувство риска по поводу таких связей. Не чувствуя себя слишком близко, но при этом опасаясь разрыва привязанности на общую сумму , наше желание легко спровоцировать наш партнер может стать единственным жизнеспособным решением нашей дилеммы — каким бы дисфункциональным и неудовлетворительным это решение ни было.

В заключение, при разработке подходящего лечения проблем гнева клиента, я научился спрашивать себя не просто: «Каким навыкам контроля гнева этот человек должен научиться?» а скорее: «Что вызывает гнев этого человека, защищает от него или является симптомом?» Ведь если и существует такая вещь, как эмоция, изображающая верхушку айсберга, то, несомненно, это гнев — чувство, которое может скрывать очень многое за собой — лучше всего отвечает всем требованиям.

Несколько из моих многочисленных статей о гневе, которые близко дополняют эту, включают:

Получите помощь от гнева — NHS

Большинство людей иногда злятся, но если это влияет на вашу жизнь, вы можете попробовать кое-что, что может помочь.

Поддержка также доступна, если вам трудно справиться со стрессом, тревогой или депрессией.

Если вы не знаете, как вы себя чувствуете, попробуйте нашу самооценку настроения.

Информация:

Совет по коронавирусу

Получите совет о коронавирусе и заботе о своем психическом благополучии:

Симптомы гнева

Гнев может вызывать множество различных симптомов. Это может повлиять на то, как вы себя чувствуете физически или умственно, или на то, как вы себя ведете.

Некоторые люди становятся агрессивными по отношению к другим, когда злятся. Другие люди скрывают свой гнев и могут взять его на себя.

Не всегда легко распознать, когда гнев является причиной того, что вы ведете себя по-другому.

Физические симптомы

• учащенное сердцебиение
• напряженные мышцы
• сжатие кулаков
• сжатие в груди
• ощущение жара

Психические симптомы

• чувство напряжения или нервозности
• неспособность расслабиться
• легкое раздражение
• чувство унижения
• обида на других людей

Изменения в поведении

• кричать
• игнорировать людей или дуться
• начинать драку
• ломать вещи
• причинять себе вред

Чем вы можете помочь справиться с гневом

Делать

• постарайтесь распознать, когда вы начинаете сердиться, чтобы вы могли как можно скорее успокоиться

• дайте себе время подумать, прежде чем среагировать — попробуйте сосчитать до 10 и выполните успокаивающие дыхательные упражнения

• поговорите с людьми о том, что вас злит — поговорите с кем-то, кто не связан с ситуацией, например с другом, терапевтом или группой поддержки, например, Samaritans

• упражнения — такие занятия, как бег, ходьба, плавание и йога могут помочь вам расслабиться и снизить стресс

• узнайте, как повысить самооценку, в том числе как стать более напористым

• рассматривают поддержку со стороны сверстников, когда люди используют свой опыт, чтобы помочь другим. Узнайте больше о взаимной поддержке на веб-сайте Mind

  .

• слушать бесплатные аудиогиды по психическому благополучию

Не

• не пытайтесь делать все сразу; ставить небольшие цели, которых можно легко достичь

• не сосредотачивайтесь на вещах, которые вы не можете изменить. Сосредоточьте свое время и силы на том, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше

• постарайтесь не говорить себе, что вы одиноки — большинство людей иногда злятся, и поддержка доступна

• старайтесь не употреблять алкоголь, сигареты, азартные игры или наркотики для облегчения гнева — все это может способствовать ухудшению психического здоровья

Информация:

Дополнительная информация и поддержка

Благотворительная организация по охране психического здоровья Mind предлагает дополнительную информацию по адресу:

Где получить помощь при гневе

Несрочный совет: обратитесь к терапевту, если:

• вы чувствуете, что вам нужна помощь, чтобы справиться со своим гневом

Они могут направить вас в местную программу управления гневом или на консультацию.

Информация: Обновление

Coronavirus (COVID-19): как связаться с GP

По-прежнему важно получить помощь от терапевта, если она вам нужна. Чтобы связаться с вашим терапевтом:

• посетите их веб-сайт
• воспользуйтесь приложением NHS
• позвоните им

Узнайте об использовании NHS во время COVID-19

Программы управления гневом

Типичная программа управления гневом может включать индивидуальное консультирование и работу в небольшой группе.

Программа может быть однодневным курсом, курсом выходного дня или продолжительностью несколько месяцев.

Структура программы зависит от того, кто ее предоставляет, но большинство программ включает когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), а также консультирование.

Есть также частные курсы и терапевты, которые могут помочь справиться с гневом. Убедитесь, что любой терапевт, которого вы видите, зарегистрирован в профессиональной организации, такой как Британская ассоциация консультирования и психотерапии.

Где получить помощь от NHS при стрессе, тревоге или депрессии

Направление на терапию

Если вам нужна дополнительная поддержка, вы можете получить бесплатные психологические методы лечения, такие как когнитивно-поведенческая терапия (CBT), в NHS.

Вы можете направить себя непосредственно в службу психологической терапии без направления от терапевта.

Несрочный совет: обратитесь к терапевту, если:

• вы изо всех сил пытаетесь справиться со стрессом, тревогой или депрессией
• у вас было плохое настроение более 2 недель
• вещи, которые вы пытаетесь сами, не помогают
• вы бы предпочли получить направление от GP

Информация: Обновление

Coronavirus (COVID-19): как связаться с GP

По-прежнему важно получить помощь от терапевта, если она вам нужна. Чтобы связаться с вашим терапевтом:

• посетите их веб-сайт
• воспользуйтесь приложением NHS
• позвоните им

Узнайте об использовании NHS во время COVID-19

Срочный совет: попросите срочную встречу с терапевтом или позвоните по номеру 111, если:

• вам срочно нужна помощь, но это не экстренная ситуация.

111 может подсказать вам, где можно получить помощь, если вам нужно кого-то увидеть.Зайдите на 111.nhs.uk или позвоните: 111

Причины гнева

Есть много разных причин гнева, и они у всех разные.

Вот некоторые общие вещи, которые вызывают у людей гнев:

• несправедливое обращение и чувство бессилия, чтобы что-то с этим поделать
• чувство угрозы или нападения
• другие люди, не уважающие ваш авторитет, чувства или собственность
• прерывание, когда вы пытаетесь достичь цели. вам может быть труднее контролировать свой гнев
• ваша семейная история — вы могли научиться бесполезным способам борьбы с гневом от окружающих вас взрослых, когда вы были ребенком
• событий в вашем прошлом — людей, которые пережили травмирующие, пугающие или стрессовые события иногда развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), которое может приводить к вспышкам гнева
• веществ, таких как наркотики и алкоголь, которые заставляют некоторых людей действовать или более агрессивно, чем обычно

Некоторые вещи, которые вас злят, могут совсем не беспокоить других людей.

Возможно, вам будет трудно объяснить, почему вы так себя чувствуете, но разговор с кем-нибудь может помочь вам найти решение.

Узнайте о пяти шагах к психическому благополучию.

Важный

Если неконтролируемый гнев приводит к домашнему насилию и жестокому обращению (насилию или угрожающему поведению в отношениях), есть места, где предлагают помощь и поддержку.

Вы можете связаться с такими организациями, как:

Узнайте больше о том, как получить помощь в случае домашнего насилия и жестокого обращения.

Последняя проверка страницы: 15 октября 2019 г.
Срок следующего рассмотрения: 15 октября 2022 г.

Чувствуете пандемическое разочарование, гнев или ярость?

Мало ли мы знали, насколько пандемия COVID-19 изменит нашу жизнь, когда она только началась. Справиться с глобальной пандемией было нелегко, и мы все чувствуем ее последствия, справляясь с угрозой болезни и постоянным стрессом.И хотя внедрение вакцин принесло облегчение и надежду, дельта-вариант снова насторожил нас.

Что еще хуже, ограничения COVID помешали нашим здоровым источникам стресса, таким как общение с друзьями, и привели к сдерживаемой напряженности и нападкам.

По мере того, как пандемия затягивается, регулярные вспышки гнева становятся нормой. Может быть, вы находитесь в своей машине, и другой водитель в приступе дорожной ярости хлопнет вас клаксоном. Вы можете быть в продуктовом магазине и стать свидетелем того, как один покупатель ругает другого за то, что он недостаточно быстро отодвигает свою тележку.

драки, вызванной COVID, вспыхивают в социальных сетях, на собраниях школьных советов, даже за вашим собственным семейным обеденным столом. Некоторые злятся на тех, кто не вакцинируется. Другие недовольны тем, что им до сих пор приказывают носить маску. Многие даже не понимают, почему злятся.

Гнев, разочарование и приступы гнева (внезапные, неконтролируемые и необоснованные вспышки) — обычная реакция на стресс, и COVID, безусловно, повысил уровень стресса для всех. В наши дни у вас тоже может быть более короткий предохранитель, чем обычно.Вы можете легко раздражаться или злиться, что для вас не типично.

Как вы можете управлять своими чувствами здоровыми способами? Попробуйте эти стратегии, которые помогут вам справиться с пандемическим разочарованием, гневом или яростью:

1. Отойдите на несколько минут. Изменение вашего окружения, зайдя в соседнюю комнату или выйдя на улицу, даже всего на несколько минут, может помочь вам взять под контроль свои эмоции. Сделайте паузу, сделайте успокаивающий вдох и заземлитесь.
2. Проверьте себя. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и признайте, что чувство разочарования — это нормальная реакция на стресс. Сосредоточьте свою энергию на чем-то продуктивном, например, на работе по дому, например, на уборке пылесосом, стирке или посуде.
3. Попробуйте высокоэнергетические упражнения. Физическая активность — отличный способ избавиться от разочарования и избавиться от гнева здоровым способом. Попробуйте энергичные упражнения, например, быстрая прогулка, бег, езда на велосипеде, плавание или бокс.
4. Практикуйте уход за собой. Сделайте приоритетом здоровый образ жизни: ешьте здоровую пищу, много спите и избегайте вредных привычек, таких как курение, наркотики или алкоголь. Попробуйте методы расслабления, такие как глубокое дыхание, осознанность или йога, чтобы снять стресс.
5. Будьте изобретательны. Рисование, раскрашивание и ведение дневника помогут вам выразить свои чувства и успокоиться. Запишите свои гневные мысли на бумаге, а затем порвите ее. Вы также можете передать свои чувства через музыку, пение или танцы.
6. Кричать вслух. Пойдите в уединенное место и громко кричите (кричите в подушку или в машину). Это может показаться глупым, но может снять стресс.
7. Практикуйте благодарность и сочувствие. Сосредоточение внимания на том, за что вы благодарны, может помочь излечить гнев. Кроме того, когда вы замечаете, что злитесь на кого-то, постарайтесь помнить, что каждый борется по-своему.
8. Поделиться с другими. Социальные связи имеют решающее значение для общего благополучия.Поделиться своими чувствами с семьей и друзьями — отличный способ справиться со своим гневом.
9. Следите за новостями. Слишком много новостей и социальных сетей о COVID может усилить чувство разочарования. Ежедневно ограничивайте потребление.
10. Обратитесь за помощью к профессионалу. Если ваш гнев становится непреодолимым или вы чувствуете себя неуправляемым, психотерапевт может помочь вам справиться с трудными эмоциями и научиться здоровым приемам совладания с ними.

Если вы или кто-то из ваших знакомых страдаете от частых вспышек гнева или ухудшения симптомов гнева, доступна помощь.Обратитесь к одному из наших врачей по телефону Linden Oaks Behavioral Health или позвоните по телефону 630-305-5027 для бесплатной оценки психического здоровья.

Вы подвержены риску беспокойства? Пройдите бесплатную онлайн-оценку рисков AnxietyAware .

Связанный блог:

Как разрядить конфликтную ситуацию

Гнев, раздражительность и агрессия у детей> Информационные бюллетени> Йельская медицина

Как диагностируется гнев, раздражительность и агрессия у детей?

Маленькие дети могут быть приняты родителями на психологическое или психиатрическое обследование либо по направлению педиатром, психологом, учителем или администратором школы.Дети старшего возраста с поведенческими проблемами, которые приводят их в контакт с законом, могут быть отправлены на оценку и лечение в суд или систему ювенальной юстиции. (Суходольский отмечает, что именно это и было направлено на предотвращение раннего лечения.)

Оценивая широту и глубину гнева или агрессии ребенка, воспитатель будет рассматривать поведение в контексте жизни ребенка. Это включает получение информации от родителей и учителей, просмотр академических, медицинских и поведенческих записей, а также проведение индивидуальных интервью с ребенком и родителем.«Мы изучаем весь спектр психических расстройств и то, как они влияют на жизнь ребенка», — говорит Суходольский.

Суходольский добавляет, что инструменты измерения, основанные на исследованиях, такие как ответы родителей и ребенка на конкретные вопросы, используются для определения того, соответствует ли ребенок диагностическим критериям поведенческого расстройства. В Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-V), которое считается «библией» диагнозов, потенциальные диагнозы для ребенка с гневом, раздражительностью и агрессией включают:

• Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) , паттерн гневного / раздражительного настроения, аргументированного / вызывающего поведения и / или злобности, длящийся шесть месяцев или более
• Расстройство поведения (CD) , стойкая модель поведения, которая нарушает права других, например, издевательства и воровство, и / или соответствующие возрасту нормы, такие как прогулы из школы или побег из дома.
• Деструктивное расстройство регуляции настроения (МДД) , характеризующееся частыми вспышками гнева и раздражительностью или подавленным настроением большую часть времени

Иногда врачи могут использовать термины, которые не являются частью DSM, но использовались в исследованиях, образовании или защите интересов.Например, «серьезное нарушение регуляции настроения» — это термин, который использовался исследователями для обозначения комбинации раздражительного настроения и вспышек гнева / агрессивного поведения у детей с расстройствами настроения и СДВГ. В области синдрома Туретта термин «приступ гнева» использовался для отражения взрывного характера вспышек гнева, которые часто не соответствуют провокации и не соответствуют личности ребенка.

Стресс, связанный с COVID-19, делает Америку все более раздражительной. Но что скрывает вся эта ярость?

«Почему я не могу перестать кричать на своего партнера?» «Почему я всегда чувствую себя на грани?» Это общие вопросы, которые задают наши пациенты-психотерапевты.Для многих непрекращающаяся пандемия, политические волнения и расовая несправедливость ухудшают их психическое здоровье. В результате они изо всех сил пытаются избавиться от мучительного чувства раздражительности. И эти чувства берут свое — некоторые стоматологи говорят, что они наблюдают резкий рост числа пациентов, которые начали скрежетать зубами так яростно, что эмаль ломается.

К сожалению, факторы, которые вызывают у нас столько эмоциональных потрясений, не исчезнут в ближайшее время.

«Для некоторых раздражительность больше , просто плохое настроение», — говорит К.Вэйл Райт, клинический психолог и старший директор по инновациям в области здравоохранения Американской психологической ассоциации. В ходе опроса 3010 американцев, проведенного организацией в июле, американцы сообщили, что чувствуют себя более сердитыми и разочарованными, чем три месяца назад. Среди респондентов опроса 40 процентов заявили о чувстве разочарования (по сравнению с 30 процентами в апреле и мае), а 18 процентов заявили, что испытывают гнев (по сравнению с 12 процентами).

Другими словами, американцы становятся все злее с каждым днем.К сожалению, факторы, которые вызывают у нас столько эмоциональных потрясений, не исчезнут в ближайшее время. Поэтому вместо того, чтобы пытаться похоронить или игнорировать наши эмоции, нам нужно начать более откровенно говорить о нашей ярости и о том, откуда она исходит.

Более ранние исследования показывают, что раздражительность — это действительно смесь эмоций, таких как разочарование, раздражение и агрессия. Этот огненный шар чувств может вызвать взрывные вспышки и исказить наше самовосприятие. Это не редкость: недавнее исследование, опубликованное в Journal of Affective Disorders, показало, что большинство из нас чувствуют раздражительность по крайней мере один-два раза в неделю.Но уменьшение такого волнения начинается с понимания того, почему оно вообще возникает.

По теме

«Люди часто чувствуют раздражение, когда они устали, болеют или испытывают недостаток ресурсов», — говорит Стэн Таткин, психолог, работающий с парами. И прямо сейчас люди могут испытывать многие из этих факторов стресса одновременно, от просроченных счетов до давления жонглирования работой и ребенком. Когда мы истощены, наша неадекватность растет, а наши чувства контроля и уверенности уменьшаются.Мы даже можем обижаться, когда партнеры и члены семьи не помогают.

Находясь в этом водовороте разочарования, легко предположить, что устранение факторов стресса решит проблему. Но попытки контролировать стресс не избавляют от раздражительности, особенно когда кризис выходит из-под нашего контроля, как COVID-19. Но как психотерапевты мы знаем, что раздражительность часто является признаком подавления других эмоций.

Гнев, печаль и радость — это то, что эмпирические терапевты называют «основными эмоциями».«У нас также есть« сдерживающие эмоции », такие как вина и стыд. Когда эти эмоции возникают, они блокируют выражение основных эмоций.

И когда мы не осознаем основные эмоции, мы пропускаем сообщения, которые они пытаются передать отправьте нам. Например, если мы не можем подтвердить свой гнев, мы не знаем, как установить пределы и границы. Или, если мы не осознаем, что боимся, мы не можем найти способы чувствовать себя в безопасности.

Когда это происходит, раздражительность усиливается и может привести к нападкам. Мы можем кричать на детей или ругать партнеров.Такое обидное поведение, в свою очередь, может вызвать самокритичные мысли, например: «Почему я такой плохой человек?». или «Почему я не могу сохранить это вместе?» Такие самооценки подпитываются стыдом, который может заставить нас думать, что негативные чувства каким-то образом делают нас плохими.

На самом деле нейробиология говорит нам, что раздражительность и гнев не находятся под нашим сознательным контролем. Подумайте об этом так: подобно тому, как страх предупреждает тело об опасности, раздражительность является сигналом о неудовлетворенных потребностях и неразрешенных конфликтах, которые нам необходимо решить.

Например, чувство раздражения может означать, что нам нужно больше поспать или побыть в одиночестве. Если мы чувствуем себя безнадежными и убитыми горем, нам может потребоваться поговорить с другом или попросить обнять кого-нибудь в нашей пандемической капсуле.

Но вместо того, чтобы протянуть руку помощи, мы часто молчим, потому что боимся обременять других или показаться слабыми. Или мы уклоняемся от того, чтобы делиться своими страданиями, потому что боль другого человека еще хуже. Когда эти ложные рассказы направляют нас, мы сдерживаем печаль, страх и гнев, которые могут привести к депрессии, тревоге и раздражительности.

Вместо того, чтобы протянуть руку помощи, мы часто молчим, потому что боимся обременять других или показаться слабыми.

Итак, как мы можем предотвратить раздражение от вреда для нашего самочувствия?

Во-первых, мы можем рассматривать раздражительность как катализатор позитивных изменений, задав себе вопрос: «Что нужно изменить, чтобы мне стало лучше?» Ответ на этот вопрос может дать нам больше возможностей, потому что он побуждает нас искать решения, что напоминает нам, что изменения возможны. Когда мы делаем паузу, чтобы поразмышлять, мы также признаем, что наш эмоциональный опыт имеет значение, что является упражнением в сострадании к себе.

Если раздражительность расстраивает ваше партнерство, вы не одиноки; многие пары изо всех сил пытаются общаться, решать проблемы и общаться прямо сейчас. Однако этот стресс не должен служить оправданием плохого поведения, — говорит Таткин. «Прямо сейчас парам необходимо работать вместе и работать вместе. Отношения не должны быть тяжелее, чем жизнь».

Связанные

Сейчас как никогда важно, чтобы мы относились к своему эмоциональному здоровью с той же заботой, что и к своему физическому здоровью.Даже когда мы сталкиваемся с множеством проблем, связанных с COVID-19, мы не можем пытаться скрыть или похоронить свои эмоции — особенно гнев и разочарование. Вместо этого нам нужно говорить, когда мы чувствуем грусть, раздражение или испуг. Именно такие эмоциональные упражнения могут уменьшить раздражительность. Не только это, но и когда мы делимся тем, что нам нужно, мы в лучшем положении, чтобы подтверждать не только свои собственные чувства, но и чувства наших близких.

«Я испытаю настоящую ярость». Необычная реакция на добрые прикосновения может помочь объяснить черты аутизма | Наука

Первоначально опубликовано на Spectrum

Даже малейшее прикосновение может отвлечь внимание Кирстен Линдсмит.Например, когда кто-то пожимает ей руку или кошка прижимается к ней, ей становится трудно думать о чем-либо еще. «Меня отвлекает момент, пока длится ощущение», — говорит она. Некоторые повседневные ощущения, такие как намокание рук, могут казаться пыткой: «Я обычно сравниваю это с внутренним отталкивающим чувством, которое вы испытываете, погружая руку в кучу гниющего мусора», — говорит 27-летний аутист. писатель.

Стефани Дехеннин, аутичный иллюстратор, живущая в Бельгии, терпеть не может нежных прикосновений, но не против крепких объятий.«Я почувствую настоящую ярость, если кто-то слегка прикоснется ко мне, — говорит она. Дехеннин стремится к глубокому давлению, чтобы снять стресс. «Я, например, сижу между кроватью и прикроватной тумбочкой — зажатым между мебелью».

Сильная реакция на прикосновение широко распространена среди людей с аутизмом, несмотря на известную неоднородность этого состояния. «Прикосновение настолько близко к универсальному, насколько это возможно», — говорит Гэвин Боллард, блогер-аутист, который живет в Австралии и пишет о своем опыте и опыте своих аутичных сыновей.Эти реакции часто описываются как общая гиперчувствительность, но они более сложные, чем это: иногда аутичные люди жаждут прикосновений; иногда они съеживаются от этого. Для многих людей в спектре аутизма эти ощущения настолько сильны, что они принимают меры для формирования своего «сенсорного пейзажа». Некоторые накидывают на ночь тяжелые одеяла, чтобы лишний вес; другие отрезали бирки на одежде.

Общей нитью может быть измененное восприятие «аффективного прикосновения», чувство, обнаруженное у людей всего несколько десятилетий назад.«Дискриминационное прикосновение» говорит нам, когда что-то попадает на нашу кожу, с какой силой и где; аффективное прикосновение, напротив, передает подробную социальную и эмоциональную информацию. С этой последней системой связаны прикосновения, которые аутичные люди могут посчитать отвратительными, например, мягкие ласки.

Исследования аффективного прикосновения еще только начинаются, но, по мнению экспертов, идея о том, что это связано с аутизмом, дразнит. Растущее число исследований показывает, что аффективные прикосновения, по крайней мере, частично ответственны за нашу способность развивать представление о себе, что, как долгое время считалось, отличается у людей с аутизмом.Еще более новой является идея, что атипичное чувство аффективного прикосновения может быть одной из основных причин аутизма.

«Возможно, это на самом деле касается биологического маркера, который дает нам лучшее понимание причин аутизма и, по крайней мере, очень раннее обнаружение аутизма», — говорит Кевин Пелфри, нейробиолог из Университета Вирджинии. Шарлоттсвилль.

Подробнее на Spectrum

Шестое чувство

Несмотря на множество анекдотов об изменении осязания у аутичных людей, количественная оценка различий оказалась трудной.В некоторых экспериментах аутичные люди замечают легкое давление на кожу, на которое их типичные сверстники не замечают. Но другие показывают меньшую чувствительность, чем элементы управления, или вообще не отличаются от них. «Вокруг есть все эти клинические доказательства, но фактические эмпирические исследования запутаны», — говорит Карисса Кашио, доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук в Медицинском центре Университета Вандербильта в Нэшвилле, штат Теннесси.

Одна из причин этой путаницы заключается в том, что не в каждом исследовании или клиническом отчете проводится различие между аффективным и различающим прикосновением.Дискриминационное прикосновение передает сигналы о давлении, вибрации и растяжении кожи. Эти сигналы проходят по толстым нервным волокнам «типа А» или «афферентам» со скоростью более 200 миль в час в сенсорные области мозга. Между тем, аффективные сигналы прикосновения медленно проходят через более тонкие афференты «типа С» и сообщают о боли, зуде и температуре; Разнообразие нервных волокон типа C, которые передают прикосновения, называемые C-тактильными волокнами, регистрируются в эмоциональных центрах мозга.

C-тактильные волокна реагируют только на определенные виды прикосновений.Исследователи используют специальный метод под названием «микронейрография», чтобы найти волокна и измерить их активность. Метод заключается в том, что иглу, похожую на акупунктуру, вводят глубоко в кожу, обычно около локтя, а затем вводят электрические импульсы. По мере приближения иглы к нерву требуется меньший ток, чтобы вызвать ощущение покалывания. Как только игла окажется внутри нерва, она может начать измерение электрической активности нерва. Система настроена так, чтобы нервы производили щелчки или легкие барабанные дроби в громкоговорителе всякий раз, когда они стреляют.С-тактильные волокна потрескивают сильнее всего при легком поглаживании участника, не быстрее нескольких дюймов в секунду, и при 32 градусах Цельсия — такой же температуре, как человеческая кожа. Поскольку сигналы распространяются медленно, звук задерживается примерно на полсекунды.

На первый взгляд эти волокна кажутся бессмысленными. Они не помогают держать карандаш или чувствовать вибрацию телефона. Они встречаются только в коже с волосами — например, на лице и предплечье — а не в кончиках пальцев, ладонях, подошвах или гениталиях, частях тела, которые мы обычно ассоциируем с прикосновением.Однако исследования показывают, что они придают физическому контакту свой эмоциональный оттенок; они передают теплые чувства, которые могут возникнуть, например, от ласки друга, или ледяную дрожь, которая может сопровождать прикосновение к незнакомцу.

Таким образом, волокна служат средством общения между людьми, каналом не физической информации, а канала близости. «Эти волокна сигнализируют о чем-то, что на самом деле не связано с прикосновением; у нас нет названия для этого», — говорит Хокан Олауссон, профессор клинической нейробиологии Университета Линчёпинга в Швеции, который в 1980-х годах совместно обнаружил волокна у людей. .(За неимением лучшего слова он все еще называет это прикосновением.)

Олауссон и другие многим из того, что они узнали об аффективном прикосновении, обязаны женщине, известной в медицинской литературе как «Пациентка Г.Л.». В апреле 1979 года эта женщина попала в больницу в Монреале с синдромом Гийена-Барре, редким аутоиммунным заболеванием, поражающим мышечные и сенсорные нейроны. В ее случае он разрушил нервные волокна типа А, но сохранил нервные волокна типа С. У нее остался тактильный эквивалент «слепого зрения»: хотя она больше не чувствовала контакта, движения или давления на свою кожу, она все еще могла иметь эмоциональную реакцию на прикосновение.Это был ранний признак того, что нервные волокна несут эмоциональный груз.

Cinyee Chiu and Edwin Tse / Spectrum

Чтобы подтвердить эту идею, Олауссон и его коллеги обратились к визуализации мозга. В 2002 году они сканировали Г.Л., когда касались ее кожи. Их действия не вызвали реакции в ее соматосенсорной коре, которая обычно получает входные данные от волокон типа А, но ее задний островок, обрабатывающий эмоции, действительно реагировал. Она сообщила, что чувствовала слабое, труднодоступное, приятное ощущение. В последние годы ее мозг, кажется, компенсировал ее потерю чувства различительного прикосновения, перепрофилировав ее аффективно-сенсорную систему.«Когда мы в последний раз встречались около года назад, она сказала, что начала ощущать прикосновения в повседневной жизни — например, когда надевает чулки», — говорит Олауссон.

Его команда собрала дополнительные доказательства связи нервных волокон типа C с эмоциональной коммуникацией, изучив около 20 членов сообщества в отдаленной северной Швеции. Все эти люди имеют врожденную потерю этих волокон — в некотором смысле, противоположную состоянию Г.Л. В исследовании с участием пяти человек они не показали активности островковой доли в ответ на поглаживание кожи и оценили это ощущение как менее приятное, чем в контрольной группе.В некотором смысле их опыт прикосновения может напоминать опыт аутичных людей, хотя нет никаких доказательств того, что аутизм особенно распространен в этом сообществе.

Даже когда обе сенсорные системы не повреждены, социальный контекст может ослабить или усилить наше восприятие аффективного прикосновения. В исследовании, опубликованном в феврале, исследователи сканировали мозг 27 взрослых нейротипов. Когда лаборант погладил участников по предплечьям, социальные области их мозга, такие как верхняя височная извилина, загорелись активностью.Когда участники погладили свои руки, активность в этих регионах не изменилась — чего и следовало ожидать, потому что задача не социальная. Что было неожиданным, так это то, что основные области обработки сенсорной информации участников также хранили молчание. Поглаживая собственные руки, они вообще лишили чувствительность той части своего тела, к которой можно было дотронуться.

В сопутствующем исследовании команда также проверила чувствительность людей к прикосновениям, протыкая их предплечья волокнами фон Фрея — пластиковыми волосками, обеспечивающими определенную силу, — в то время как лаборант гладил их руки или участники гладили подушку или себя.Подушка не влияла на чувствительность участников к прикосновению: они чувствовали волокна фон Фрея так же, как если бы их вообще не поглаживали. Напротив, когда лаборант поглаживал участника (социальный жест), исследователям приходилось сильнее ткнуть участника в руку волокнами фон Фрея, чтобы ощутить прикосновение. Им приходилось прилагать еще более сильную силу, когда участники гладили себя по рукам. «Прикосновение к собственной руке вызывает онемение этой области», — говорит ведущий исследователь Ребекка Беме, исследователь из Линчёпинга.В совокупности эти результаты предполагают, что аффективная сенсорная система настроена на распознавание человеческих контактов и различение себя от других.

Ощущение себя

Для многих исследователей система аффективного прикосновения предлагает убедительный механизм, лежащий в основе аутизма. Прикосновение — один из доминирующих способов восприятия и социального взаимодействия в первые недели и месяцы жизни ребенка. «Многое из вашего мира приходит к вам через прикосновение опекуна — много объятий, покачиваний, покачиваний», — говорит Кашио.Если восприятие младенцами этих прикосновений каким-либо образом изменится, это может изменить их положение в мире и научиться взаимодействовать с другими. Эти изменения, в свою очередь, могут объяснить характерные социальные проблемы аутизма.

Большинство исследователей, опрошенных для этой статьи, согласны с той или иной версией этой идеи, но признают, что она пока носит предварительный характер. «У нас пока нет убедительных доказательств этого», — говорит Кашио. То, что у них есть, находится где-то по трехзвенной логической цепочке.

Первое звено — это наблюдение, что аффективное прикосновение кажется решающим для определения нашего чувства «я». Чтобы изучить эту идею, некоторые исследователи обратились к «иллюзии резиновой руки», в которой экспериментатор поглаживает руку участника и набитую резиновую перчатку одновременно, пока участник не принимает фальшивую руку за свою. У типичных людей иллюзия наиболее сильна, когда скорость поглаживания и текстуры вызывают пиковый отклик C-тактильных волокон. «Вы вносите почти бессознательное изменение в человека, и это сильно меняет его восприятие», — говорит Айкатерини Фотопулу, когнитивный нейробиолог из Университетского колледжа Лондона.

Еще один намек на то, что аффективные прикосновения важны для самоопределения, исходит от людей, перенесших инсульт и чувствующих, что одна из их рук им чужая. В исследовании семи человек, которые потеряли способность узнавать свою левую руку, Фотопулу и ее коллеги поглаживали эту руку, чтобы активировать С-тактильные волокна участников. Затем участники сообщили о восстановлении соединения своими «потерянными» конечностями. «Они начинают говорить что-то вроде:« Ну, после того, как ты прикоснулся к нему, я сказал своей руке: «Давай, приветствую тебя снова» », — говорит Фотопулу.

Вторая ссылка более теоретическая: если аффективное прикосновение может перерисовать границы человека так, что он ошибочно принимает фальшивую руку за свою собственную, возможно, именно оно с самого начала отвечает за начертание этих границ. Это звено в цепи утверждает, что все наше чувство принадлежности к телу может быть одной большой иллюзией с резиновой рукой, порожденной всеми объятиями, которые мы получали в младенчестве. «Я кладу туда ногу или пальцы, и тогда возникает ответ. Я говорю:« О, это я », — говорит Анна Чиауника, философ мысли из Университетского колледжа Лондона, которая работает с Фотопулу.

Третье звено связывает эти две идеи с аутизмом. Касио и другие обнаружили, что аутичные люди менее восприимчивы к иллюзии резиновой руки, чем нейротипичные люди, предполагая, что их самоощущение в какой-то мере менее гибкое. Эта жесткость может объяснить сильную реакцию, к которой многие из них должны прикасаться. «Если у вас есть очень четкие границы вашего собственного тела, то, конечно, все остальное, что вас касается, будет вас беспокоить», — говорит Беме. Многие аутичные люди также говорят, что они напрямую связывают свои чувства по поводу прикосновений со своим самоощущением.Кирстен Линдсмит написала об этом в своем блоге: «Когда я пожимаю человеку руку, я чувствую, как будто крошечная часть меня — мое осознание, мое сознание, моя личность — подчиняется их прикосновениям, и я больше не чувствую себя полностью автономной. . » Дехеннин также говорит, что испытывает это ощущение: «Мне часто кажется, что я не« в »своем теле; этому помогает глубокое давление».

Cinyee Chiu and Edwin Tse / Spectrum

Несколько исследований с использованием изображений также показывают, что у аутичных людей изменилось чувство аффективного прикосновения.В 2012 году, например, Cascio провел серию экспериментов, в которых лаборант гладил аутичные и типичные взрослые руки мягкой косметической кисточкой, бугристой мешковиной или царапающей пластиковой сеткой. Обе группы описали каждую текстуру примерно одинаково, но визуализация мозга показала, что они обрабатывали ощущения по-разному: аутичная группа показала большую активность, чем контрольная группа, в областях мозга, связанных с различительным прикосновением, и меньше — в областях, связанных с аффективным прикосновением.

Самым интересным, по словам Касио, было то, что мешковина, в частности, освещала социальные области мозга в контрольной группе, хотя мешковина не имеет очевидного социального значения.Она интерпретирует эту деятельность как подсознательное размышление, то есть прикосновение к мешковине можно считать положительным или отрицательным в зависимости от социальных сигналов. «Мы наблюдаем обработку в тех регионах, которая заставляет нас думать, что они пытаются выяснить, насколько это приятно или неприятно», — говорит она. Однако области социального мозга аутичных участников, похоже, не демонстрируют этого внутреннего размышления. Или, если они это сделают, как предполагает новая работа Cascio, они сделают это с задержкой.

В другом эксперименте аутичные люди и люди контрольной группы сказали, что им нравится ощущение ритмичного поглаживания руки или кисти акварельной кистью.«Многие люди в этой области думают:« Ну, это своего рода тупик; может быть, аутизм не влияет на прикосновение », — говорит Пелфри, один из исследователей. Но сканирование мозга снова показало четкие различия между группами. Поглаживание предплечья, богатого афферентными веществами типа C, освещало социальные области мозга в контрольной группе, но поглаживание ладони, которая содержит преимущественно нервные волокна типа A, не имело такого эффекта. Для аутичных участников местоположение не имело значения; их социальная мозговая активность оставалась на постоянном уровне между крайностями, показанными типичными участниками.«У людей с аутизмом средний ответ на все, — говорит Пелфри.

Аутичные люди также по-разному воспринимают боль, что отражает возможные различия в их нервных волокнах типа C. В 2017 году лаборатория Cascio прикрепила маленькую грелку диаметром около 1 дюйма к телятам аутичных и нейротипичных добровольцев. Затем они довели температуру до мучительных 49 градусов по Цельсию на 15 секунд. (Прокладка была недостаточно горячей, чтобы обжечь кожу.) Обе группы оценили боль на 7 баллов из 10.Но снова изображение мозга показало нюансную картину. В областях мозга, которые реагируют на боль, таких как передняя поясная извилина коры, островок и таламус, реакция у нейротипичных людей длилась 30 секунд, продолжаясь после того, как тепло было снято. У аутичных людей он проходит всего через 10 секунд, хотя тепло все еще применялось. «Когда вы смотрите на данные, действительно кажется, что что-то выключает реакцию боли», — говорит Кашио.

Соединяя точки

Что означают все эти экспериментальные данные, до сих пор неясно, за исключением общего подтверждения того, что у аутичных людей происходит что-то необычное в активности нервных волокон типа C и сенсорном восприятии.Какие бы различия ни существовали, они проявляются с раннего детства. Родители часто вспоминают, что их дети-аутисты в младенчестве отшатывались от контакта и избегали того, чтобы их брали на руки. «Человеческие существа реагируют на то, что их схватили, либо сопротивлением, либо застывшими способами, которые на самом деле помогают вам их подобрать», — говорит Пелфри. Но у младенцев, которым в дальнейшем ставят диагноз аутизм, часто не бывает ни того, ни другого, из-за чего они могут почувствовать себя тяжелее, чем они есть на самом деле, говорит он.

Его команда исследует, может ли необычная сенсорная чувствительность у младенцев предсказать более поздний диагноз аутизма.Они тестируют «младших братьев и сестер» детей с аутизмом, которые подвергаются повышенному риску диагностирования этого заболевания. Исследователи планируют записывать реакцию младенцев — в возрасте 3, 6, 9 и 12 месяцев — на прикосновения к их ладоням и предплечьям, ища различия в их чувствах различительного и аффективного прикосновения соответственно. «Надеюсь, мы сможем разработать что-то, что будет служить средством проверки», — говорит Пелфри.

Другие исследователи работают над более сложными подходами к изучению прикосновения у детей старшего возраста и взрослых с аутизмом.У них есть своя работа. Эмоциональное качество прикосновения трудно измерить, отчасти потому, что оно зависит не только от физического раздражителя. Нервы типа C еще полностью не изучены. А простой вопрос о том, как они себя чувствуют, может замаскировать важные особенности восприятия прикосновений.

Исследователям также необходимо будет рассмотреть, как различия в аффективном прикосновении вписываются в более широкий опыт аутизма. Поверх сырых ощущений накладываются культурные нормы касания, которые различаются и могут сделать социальные ситуации опасными для людей с этим заболеванием.Вздрогание можно рассматривать как отпор, отказ от рукопожатия — как отсутствие интереса. Многие аутичные люди говорят, что в детстве они научились подавлять свои чувства к прикосновениям, чтобы соответствовать типичным ожиданиям, что делает их уязвимыми для жестокого обращения. «Нет» было обучено нами », — говорит Эшли Смит-Тейлор, аутичная самозащитница и мать четверых нейроразнообразных детей.

Также нависает над полем старая теория, известная как гипотеза «матери-холодильника». С 1940-х по 1960-е годы психологи приписывали аутизм родителям, которые не прилагали никаких усилий для эмоциональной связи со своими детьми, в том числе прижимая их к себе.«Была тенденция обвинять родителей и особенно матерей», — говорит Кашио. Она и другие подчеркивают, что если аутизм действительно возникает из-за осязания, то он возникает глубоко в нервной системе и совершенно не связан с воспитанием. Это также может начаться в утробе матери. В течение первого и второго триместра плод покрыт «лануго-волосками», которые могут стимулировать нервные волокна типа C в утробе матери; на этой стадии развития эти волокна обеспечивают наш первый сенсорный вход. «Согласно моей теории, этот вклад — это, по сути, процесс, который позволяет развивающемуся мозгу узнать, что у него есть тело», — говорит Фрэнсис МакГлоун, профессор нейробиологии Ливерпульского университета Джона Мура в Соединенном Королевстве.

МакГлоун признает, что нет убедительных доказательств того, что аутизм связан с недостатком аффективных прикосновений в раннем возрасте, но он также не ждет этого. Он разрабатывает устройство, которое можно было бы поместить в инкубаторы для стимуляции нервных волокон типа C у недоношенных детей. «С-тактильный афферент — это бозон Хиггса социального мозга. Это недостающая частица, которая социализирует развивающийся мозг. Она объединяет все остальное», — говорит он. Его изобретение может быть полезно для многих детей — даже если окажется, что аффективное прикосновение имеет мало общего с происхождением аутизма.

Эта статья была перепечатана с разрешения Spectrum , центра новостей и анализа исследований аутизма.

Как справиться с яростью блокировки

Начало 2021 года, откровенно говоря, было одним из худших в истории. Нам пришлось не только пережить обычную суровую и холодную январь, но мы также столкнулись с еще более жесткими ограничениями по мере надвигающейся пандемии.

Вас простят за то, что вы немного посинели, но по мере того, как недели ползли, в наши еженедельные эмоциональные американские горки вошло знакомое чувство, которого мы не испытывали с прошлой весны.Это чувство было названо «гневом из-за изоляции».

Несомненно, это вызвано сочетанием того, что мы застреваем дома, видя одни и те же лица изо дня в день, и не имеем выхода, поскольку практически все, что мы знаем и любим, остается закрытым. Добавьте к этому миксу работу из дома и обучение на дому, и неудивительно, что многие из нас сейчас злятся.

Что такое ярость блокировки?

Ярость блокировки проявляется как разочарованная ярость, смешанная с дозой высокой раздражительности, и может появляться из ниоткуда или медленно нарастать с течением времени — до тех пор, пока вид одного и того же члена семьи на кухне каждый день не заставит вас кипеть .

Но должны ли мы попытаться подавить это чувство гнева, если мы окажемся посреди смерча гнева? Или обнять их?

«Разочарование и скука — естественные реакции на жизнь в периодической изоляции», — говорит Алекс Френкель, ведущий психолог, генеральный директор и соучредитель инструмента обмена сообщениями ИИ Кай .

«За последний год мы близко познакомились с этими двумя эмоциями. Однако длительность и интенсивность ситуации для многих довели эти эмоции до точки кипения, которая может легко перейти в гнев или даже ярость — чувства, с которыми нам может быть намного труднее справиться.’

Как справиться с гневом в изоляции

Кристи-ан Сломка, менеджер сообщества в приложении для релаксации Calm, говорит, что гнев — это важная эмоция, которую нельзя игнорировать. Она объясняет, что ключ к преодолению этого неистового чувства — это «признать» и «почтить» его. Итак, в следующий раз, когда разочарование и скука проявятся в виде гнева, она предлагает вам попробовать эти шесть шагов, чтобы «встретить момент с любопытством и вызвать конструктивный ответ»:

Дэйли и Ньютон, Getty Images

---

6 шагов Calm, которые помогут преодолеть ярость блокировки

1.Обратите внимание на то, где в вашем теле есть напряжение

Гнев физически проявляется в теле, поэтому обратите внимание, сжимаете ли вы кулаки, сжимаете ли вы челюсть или нагреваетесь. Вы также можете заметить импульс бежать, драться или отступить.

Наши мысли часто разжигают гнев, поэтому может быть полезно снова привлечь ваше внимание к телу, когда ваш гнев находится на пике. Наблюдайте, как физические проявления гнева естественным образом меняются и меняются со временем. Вы можете присоединиться ко мне в различных сеансах Calm Body — осознанное движение, предназначенное для перефокусировки ума и избавления от стресса, напряжения и эмоций в вашем теле.

2. Замедляйтесь и стремитесь к мудрости своего тела

Гнев часто сочетается с чувством безотлагательности. Хотя важно разобраться в том, что произошло, наши слова и действия обычно не приводят к желаемому результату, когда мы все еще находимся в состоянии накала эмоций. Крайне важно сначала сбавить темп и позаботиться о себе.

Если вы чувствуете побуждение бороться, бежать или отступать, позвольте себе ненадолго отойти и собраться с мыслями.Уйдите и сделайте что-нибудь, что поможет вам чувствовать себя в безопасности и на связи, например, помедитируйте или поговорите с другом. Calm’s Take: 90 Медитация — отличное место для начала, она поможет вам успокоить свой гнев всего за 90 секунд.

«Продолжительность и накал ситуации довели эти эмоции до точки кипения»

3. Делайте длинные успокаивающие вдохи

Гнев может вызывать стресс и истощать. Глубокое и медленное дыхание может помочь восстановить нервную систему.Сделайте не менее пяти глубоких вдохов, чтобы успокоить разум и тело, или выберите одно из упражнений Calm’s Breath Bubble, чтобы снять напряжение и успокоить разум.

4. Почувствуйте сострадание

Гнев дестабилизирует, вызывает дискомфорт и боль. Будьте добры к себе. Положите руки на сердце и предложите себе успокаивающие утверждения, например: «Это было несправедливо» или «Ты не заслуживаешь такого обращения» или «Мне очень жаль, что сейчас тебе так тяжело».

5. Обратите внимание, есть ли какие-либо чувства под гневом

После того, как вы потратили время на шаги с первого по четвертый, и вы почувствуете себя спокойнее, исследуйте, что еще может происходить с вами. Иногда гнев может служить защитой для других чувств, которые труднее переживать. Например, гнев иногда может служить щитом для более глубокой печали, такой как разочарование. Погружение под поверхность сильных эмоций — и изучение сложности нашего опыта — может помочь нам проинформировать о наших следующих шагах.

6. Дайте себе время ответить, а не реагировать на ситуацию

Реакция происходит мгновенно и подпитывается эмоциями, реакция усиливается осознанностью и ясностью, что занимает немного больше времени. Интенсивность гнева может затруднить четкое видение. Полезно сесть и подумать о своей реакции и дать себе время подумать обо всех, кто участвует, и о будущих последствиях, тогда вы сможете решить, как реагировать.

---

Kai — это инструмент для обмена сообщениями с искусственным интеллектом, который действует как личный тренер по здоровью и ведет журнал на вашем телефоне
.Помогает пользователям изменить свой образ мышления и преодолеть негативные реакции на обстоятельства, задавая вопросы на основе ACT; форма терапии, основанная на вере в то, что большего благополучия можно достичь, развивая практику внимательности к эмоциям и психологической гибкости.

Генеральный директор Френкель призывает пользователей использовать осознанную осведомленность и не терять связь со своими основными инстинктами, включая гнев, с помощью следующих 5 советов:

5 советов Кая по выявлению и преодолению гнева во время изоляции:




1.Практикуйте заботу о себе

Постоянно ставить нужды других выше собственных — не добродетель. Если вы не цените свои собственные потребности, то и никто другой не будет этого делать, это может привести к неконтролируемому гневу.

2. Выражайте свой гнев небольшими подходящими всплесками

Научиться выражать гнев, возникающий в мгновенном контексте, — это преобразующий жизненный навык, от овладения которым мы все могли бы выиграть.

3. Развивайте сочувствие к гневу в себе и других

Чем лучше вы понимаете, что вызывает гнев, тем лучше вы способны противостоять ему с состраданием и не допускать его гноения.

4. Найдите безопасные выходы для высвобождения сдерживаемого гнева

Ведение дневника — это мощная практика, которую вы можете использовать как для распутывания того, что вы чувствуете, так и для выражения их с безопасного расстояния.

5. Попробуйте упражнения на контролируемое дыхание

Простые техники, такие как «Box Breathing», могут помочь вам восстановить контроль над областями вашего мозга, которые снижают стресс и способствуют рациональному мышлению.

Подпишитесь на Red сейчас, чтобы доставить журнал к вашей двери.

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.




Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

.

No related posts.