Друзья и деньги — Психологос
Когда подростковый возраст остается более-менее позади, и когда потребность в близком и доверительном общении становится не смертельной, а нормальной, мы вдруг обнаруживаем себя в затруднении: о чем можно (и можно ли?) просить близких людей. Чего от них можно хотеть, чтобы остаться им другом, и не опошлять отношений потребительством.
Потому что потребности — нормальные, человеческие, психологические — развиваются, и от друзей, как обычно, хочется помощи и поддержки. В том числе и в этих, новых потребностях.
Тут бывает по-разному: можно, в соответствии с новым представлением о жизни сменить представление о друзьях и искать теперь таких друзей, которые мне могут побольше дать. В самом прямом смысле: престижную работу, качественную развлекаловку, информацию, деньги…
А я, соответственно, чем-то расплачусь.
Ну, деловой подход.
Можно жестко разделить друзей на близких и деловые контакты, избегая внутреннего морального конфликта: «от друзей ничего не должно быть нужно, они просто друзья».
Ну, неудобно.
Можно на эти изменения просто закрыть глаза, тогда все произойдет как бы само собой: с людьми, которые нужны меньше, и времени на общение будет находиться все меньше, а сохраняться и поддерживаться (как бы и без всякой задней мысли) будут именно контакты «нужные». Нужные в разных, в том числе и в самых лучших смыслах этого слова. Тут деловая выгода не только прямо не проговаривается, но обычно и стыдливо камуфлируется: «Как же так получается, — сокрушаемся мы, — старые друзья, а видимся, считай, только по делу!»
Кстати, так же «почти неосознанно» случаются и браки по разным расчетам (а на вид только и исключительно по любви). И хорошо, если эти расчеты основаны на предположениях, что «он будет хорошим мужем и поэтому он мне нужен». А если где-то в глубине души прячутся размышления о карьерных успехах, денежной выгоде, возможности жить в отдельной квартире, о переезде в большой город и так далее, то у этой семьи могут однажды возникнуть трудности.
«Ты меня никогда не любил!»
Проблема именно в невысказанности, спрятанности наших желаний. Раз прячем, значит — прячем что-то нехорошее (со своей собственной точки зрения). С таким чувством и прячем. А если вдруг всплывет, то придется осознать себя обманщиком и лицемером. Однако, если мы твердо уверены, что от близких людей нам ничего не должно быть нужно, то на практике у нас и в самом деле только два варианта: искать других людей или обманывать близких и себя в отношениях уже существующих.
«Принципы — это всегда неприятно», — говорит мой добрый друг и кристальной порядочности человек.
Все вместе это так или иначе выливается в проблему искренности во взаимоотношениях: мне нужны именно эти люди и именно эти отношения, или же то и только то, что я в результате могу иметь. Мы понимаем, что помогать не ради себя самого, а ради чего-то другого, внешнего, не слишком приятно. И мы — в недоумении. Потому что мы развиваемся, взрослеем, сталкиваемся в жизни уже со все более «взрослыми» проблемами, и от людей вокруг нам становится что-то нужно не по личной мелочи, а по делу: чтобы женился, чтобы вышла за меня замуж, чтобы дали денег на раскрутку, чтобы устроили на работу и т.
Вот девушка нежно и ласково проводит время с молодым человеком. И — хочет за него замуж. А он о свадьбе как-то не заговаривает и похоже, что и не задумывается: «У нас же и так все хорошо». Как быть совестливой девушке? Если она и замуж хочет, и понимает, что этот «замуж» — это то, что ей от своего молодого человека — нужно.
Другой пример: молодому человеку очень нужно денег взаймы: подвернулась удачная возможность для профессионального, к примеру, роста. И он знает, что возможность дать ему эти деньги у его друзей есть. И все-таки он упускает хорошую возможность, потому что не представляет себе, как можно подойти к друзьям с такой просьбой. Как можно друзей использовать?!
Получается как бы дилемма: кто я, дурак или подлец? Дурак, если могу воспользоваться помощью и не пользуюсь, а подлец — если пользуюсь.
Так?
Не так. Пользоваться тоже можно по-разному.
На самом деле это вопрос как раз об искренности отношений. Как сохранить эту искренность? Искренне ничего от близких не хотеть? Искренне не отдавать себе в этом отчет? Искренне признать и принять неискренность и рисковать потерей близких людей именно в смысле близости отношений?
Пожалуй, всего этого можно избежать. Если позволить себе признать, что окружающий мир — это мир, где люди не просто живут рядом друг с другом, но и друг другу помогают. В том числе — и по просьбе. В том числе, и когда это им не так легко сделать.
Казалось бы, в чем проблема? Что мешает?
Проблема есть. Потому что это мир, где существуют — обязательства. А значит становится меньше — свободы. Детство уходит. И если я принимаю помощь близких — не как сделку «ты мне, я тебе», а как безусловную помощь: «раз надо — значит, надо»…
«-Д’Артаньян, это нужно только королеве, или это нужно Вам? — Вы правы, это нужно мне, Атос. — Так в чем же дело?»
Если я о такой помощи прошу, и ее принимаю, то я принимаю и мир с обязательствами.
Я принимаю возможность и вероятность того, что однажды чьи-то (не обязательно того, кто мне помог сейчас) интересы окажутся для меня так же безусловно важны: «раз надо, значит надо». А это — ответственность. А ее обычно не очень-то хочется. Поэтому в возрасте более раннем соблазнительной оказывается базовая формулировка о свободе: «Я никому ничего не должен». Позже добавляется великодушное: «Но могу помочь». («Я» здесь все еще свободен и независим — полностью). И уже потом приходит понимание реальности: «И мне может понадобиться помощь». Для меня самого или для моих близких.
И если ты «никому ничего не должен» — вообще — то ты никому ничего — не можешь.
Не можешь сделать. Подарить. Помочь. Не по мелочи, а всерьез, когда требуются усилия людей многих, и их об этом надо — попросить.
Я знаю одну замечательную женщину, к которой люди часто и много обращаются за помощью. И она — помогает. Не потому, что она на все руки мастерица или большой начальник, а потому оказать ей услугу лично ей рады очень и очень многие люди.
А «никому ничего не должен» означает, что ты выключен (исключен) из общения-взаимодействия с другими людьми. Полностью. Иначе ты им будешь должен: как минимум вести себя так, как удобно им. И если ты кому-то (другу, например) в жизни хочешь сделать что-то хорошее, то во многих случаях тебе понадобится помощь других людей, иногда и не очень знакомых (когда-то по мелочи, а когда-то и весьма всерьез). И к ним надо будет обратиться. Связать себя — с ними. И ты будешь им должен — это.
И тогда получается, что либо ты будешь кому-то должен, и свое доброе дело сделать сможешь, либо для тебя окажется важнее «не быть должным». И ты останешься сам по себе. А помочь — не сможешь.
Тихо сам с собою…
Когда все это становится пережито-понятно, заморочки про то «можно ли просить друзей о помощи, или это разрушает дружбу» проходят сами. Можно ли просить? Можно. Просто не надо обманывать, делая вид, что это тебе «не очень-то и нужно», и вообще ты «ни о чем не просил».
Тимур Темиров — Друзей и денег текст песни
Посмотреть все тексты песен Тимур Темиров
Своим друзьям, своим друзьям
Здоровья я желаю
Своим друзьям, своим друзьям
Я до утра пою
Своим друзьям, своим друзьям
Бокалы наливаю
И веселиться до утра люблю в своем кругу
Друзей и денег не бывает много
И если выпадет мне дальняя дорога
С друзьями мне преграды не видать
Друзей и денег не бывает много
Друзей могу я вам на пальцах посчитать
И если выпадет мне дальняя дорога
С друзьями мне преграды не видать
Открой ворота для друзей
Впусти к себе веселье
Пускай не гаснет до утра
Волшебный свет костра
И будешь помнить ты всегда
Те чудные мгновенья
Которые запомнятся
Поверь мне навсегда
Друзей и денег не бывает много
Друзей могу я вам на пальцах посчитать
И если выпадет мне дальняя дорога
С друзьями мне преграды не видать
Друзей и денег не бывает много
Друзей могу я вам на пальцах посчитать
И если выпадет мне дальняя дорога
С друзьями мне преграды не видать
Понравился текст песни?
Оставьте комментарий ниже
Исправить текстПосмотреть все тексты песен Тимур Темиров
Поделитесь ссылкой на текст:
Рейтинг текста:
- Text-pesni.
com - Т
- Тимур Темиров
- Друзей и денег
comПопулярные тексты и переводы песен исполнителя Тимур Темиров:
Друзей и денег
Тимур Темиров
Тимур Темиров
Свадебная (ft. Жасмин)
Тимур Темиров
Сестренка
Тимур Темиров
Популярные тексты и переводы песен:
Silhouette (МияГи, Силуэт)
MiyaGi & Эндшпиль
ЛП (ft.
Milana Star)
Милана Хаметова
Need Me (МияГи)
MiyaGi & Эндшпиль
Ночь (МияГи)
MiyaGi & Эндшпиль
Вредина (Бакр)
Bakr
Скажи мне/Asa du
JANAGA
Осенняя
Jah Khalib
Голова (ft.
Galust)
Канги
Привет (Камбулат)
Kambulat
Черная Любовь (ft. MONA)
ELMAN
Лучшие тексты и переводы песен:
Сияй (Рамиль)
Ramil’
Дико тусим (ft.
Николай Басков)
Даня Милохин
Если тебе будет грустно (ft. NILETTO, Рауф и Фаик, Нилетто)
Rauf & Faik
Юность (Добро, Звук поставим на всю соседи не спят)
Dabro
Лютики (Я смотрю наши старые мультики)
Просто Лера
Снова я напиваюсь (Слава Марлов)
Slava Marlow
Fendi (Рахим Фенди худи Гуччи Прада Луи на мне)
Rakhim
Поболело и прошло (Да подальше все пошло)
HENSY
неболей (ft.
Zivert, Зиверт, не болей, С неба лей)
Баста
Танцевать вот так (Из тик тока Дрим Тима)
Ваша Маруся
Похожие тексты и переводы песен:
Друзей и денег
Тимур Темиров
Юбилей собирает родных и друзей
Песни на юбилей
В траве сидел кузнечик (Из мультфильма «Приключения Незнайки и его друзей»)
Детские песни
Больше денег
Пасош
Это дороже денег
Баста
Как не дать деньгам разрушить вашу дружбу
Деньги — это щекотливая тема в отношениях, даже в дружеских отношениях.
Если вы зарабатываете меньше, чем ваши друзья, вы можете чувствовать себя меньше; зарабатывайте больше, и вы рискуете получить слишком много финансовых услуг или показаться оторванным от реальности. Почти половина миллениалов и респондентов поколения Z в опросе PayPal 2017 года назвали деньги фактором, влияющим на дружбу. Опрос, проведенный Credit Karma/Qualtrics в 2018 году, показал, что почти 40% миллениалов тратили деньги, которых у них не было, и влезали в долги, чтобы не отставать от сверстников. Согласно опросу Insider, проведенному в 2021 году, люди предпочитают говорить о текущих событиях, политике и отношениях, прежде чем обсуждать деньги со своими друзьями.
Финансовая напряженность в дружеских отношениях может возникнуть на фоне жизненных перемен, говорит финансовый терапевт Аманда Клейман. Окончание средней школы и колледжа, повышение по службе, увольнение или потеря работы, женитьба, рождение ребенка — это вехи, которые могут кардинально изменить финансовое положение людей.
«Это влияет на финансовые нормы между группами друзей», — говорит Клейман. Помимо обычных жизненных перемен, пандемия привела к потере работы и дохода, а также к серьезным долгам.
Тем не менее, ожиданием денег среди друзей можно легко управлять с помощью нескольких откровенных разговоров и гибкости. Vox поговорил с четырьмя экспертами, чтобы помочь вам сориентироваться в разговоре о деньгах со своим ближайшим окружением.
Берите на себя ответственность там, где можете
Независимо от того, сколько вы зарабатываете, посвятите себя защите себя и других, говорит терапевт и эксперт по дружбе Мелани Росс Миллс. Те, кто зарабатывает больше, должны спросить друзей, сколько они готовы потратить, прежде чем покупать билеты на концерт в первом ряду. Или подумайте, сколько будет стоить другу поездка на Uber через весь город, и вместо этого предложите встретиться поближе к тому месту, где он живет. С другой стороны, друг с более низким доходом должен выражать свои приоритеты и ограничения.
«Возможно, они не возражают потратить больше на лучшее место на концерте, — говорит Росс Миллс, — но им нет дела до французского бордо 2015 года».
Если вы больше зарабатываете, не думайте, что ваш друг не хочет, чтобы его приглашали на то, что, по вашему мнению, он не может себе позволить. Хотя может показаться, что вы делаете своему другу одолжение, не приглашая его на дорогой спа-день, не скрывайте событие, говорит эксперт по этикету Элейн Суонн. Человек, который не в состоянии позволить себе экскурсию, может расценить исключение как отказ. Вместо этого объясните, что вы знаете, что они могут не захотеть приходить. «Когда вы честны и откровенны, у них есть вся информация, и теперь они могут принять решение о том, как они относятся к дружбе или отношениям», — говорит Суонн. «Они могут просмотреть это, когда их не учитывают, или они могут увидеть это, сказав спасибо за то, что помогли мне увернуться от этой пули, потому что я все равно не мог позволить себе эту поездку».
Для тех, кто действительно хочет сократить свои расходы, вам, возможно, придется быть планировщиком в отношениях, говорит Клейман.
Возьмите на себя инициативу и подумайте о тусовках, которые кажутся вам доступными, например, пригласите друзей на вечер кино или устройте пикник.
Если вам нужно отказаться от планов, потому что это выходит за рамки вашего бюджета, это не обязательно должен быть суровый разговор, говорит тренер по дружбе Даниэль Джексон. Вы можете сохранить оптимизм, ответив что-то вроде: «Я не могу в этот раз, но я бы хотел, чтобы вы на этих выходных посмотрели фильм, о котором все говорят».
Заранее установите четкие границы
Не ждите, пока начнется планирование мальчишника, чтобы поделиться своим бюджетом на поездку, говорит Суонн. Будьте откровенны в отношении того, сколько вы можете потратить на этапах планирования. Суонн предлагает всегда заранее проверять стоимость мероприятия, чтобы узнать, соответствует ли оно вашему бюджету, а затем сообщать другу, сколько вы можете потратить. «Будьте честны и скажите: «Я бы хотел быть там. Это будет стоить нам всем около 100 долларов, но сейчас мой бюджет позволяет мне только 50 долларов», — говорит Суонн.
Вы можете предложить альтернативное занятие или, если вам удобно, спросить, могут ли они найти для вас деньги. Если ничего из этого не сработает, «тогда просто признайте, что это не то мероприятие, на которое вы можете пойти», — говорит Суонн.
Также будьте честны с собой в отношении своего бюджета и приоритетов. Клейман говорит, что может быть легко уговорить себя тратить больше, когда вы проводите время с друзьями, с которыми вы идентифицируете себя на идеологическом уровне — например, вы все можете считать себя высокоэффективными, даже если ваш доход не отражает это и их доходы. делать. У вас может возникнуть соблазн бросить свою кредитную карту и сравнить расходы и энергию с другими друзьями, чтобы почувствовать себя частью группы. «Если вы идентифицируете себя с этими людьми, — говорит Клейман, — тогда это становится вопросом: «Как нам найти деятельность, которая будет выгодна в финансовом отношении для всех нас?» вместо счастливого часа) и убедиться, что они знают об этом.
Если вам трудно уложиться в собственный бюджет после выхода из дома, Росс Миллс предлагает снять наличные перед мероприятием и потратить только эту сумму.
Будьте откровенны с друзьями, которые постоянно ожидают, что вы оплатите счет, потому что вы зарабатываете больше. И когда вы чувствуете себя щедрым, обязательно сообщите об этом заранее; например, если вы хотите пригласить друга сделать с вами педикюр, сообщите ему, что вы готовы заплатить, если он сможет покрыть чаевые. Каким бы ни был сценарий или порядок оплаты, Суонн говорит, что нужно заранее знать, за что вы будете платить и является ли это разовым удовольствием.
Управляйте своими эмоциями
Денежные разногласия между друзьями могут вызвать некоторые неприятные эмоции, включая чувство вины и стыда из-за предложения более дешевых альтернатив или разочарование, если вы чувствуете, что вам постоянно нужно строить более дешевые, но менее захватывающие планы. Эти эмоции, как правило, возникают, когда вы непрозрачны в своих финансовых ожиданиях, говорит Суонн.
«Вы обнаружите, что тратите деньги, которых у вас нет, и накапливаете обиду на одного или нескольких друзей», — говорит она. «Если у вас ограниченный бюджет, не сердитесь, не берите его и будьте строги к людям, у которых его нет». Вместо этого расскажите, почему вы отклоняете приглашение, не осуждая своих друзей за их работу или обстоятельства.
Не менее важно и то, что более расточительные друзья никогда не должны предполагать, что их приятели, заботящиеся о деньгах, не отдают приоритет им или занятиям, которые они считают важными. Вы не должны предполагать, что друг презирает вас, потому что он сказал, что дорогой ужин был вне его бюджета, когда вы знаете, что он только что отправился в модный отпуск. Вместо этого поймите, что вы и ваш приятель имеете разные ценности и приоритеты, и это не значит, что вы им нравитесь меньше. «Деньги настолько субъективны, что попытка сказать «это реальность» всегда является обидчивым стандартом для чьей-либо финансовой жизни», — говорит Клейман.
«Возможно, они делают другой выбор со своими деньгами. Может быть, они сосредоточены на цели, или, может быть, у них в три раза больше студенческих кредитов».
И если кто-то обвиняет вас в дешевизне из-за того, что вы не приняли участие в дорогом девичнике, пора пересмотреть дружбу. «Если вы сделали заявление и поделились своей правдой, а человек в это не поверил, — говорит Суонн, — отпустите их, дорогая».
Узнайте, почему деньги вызывают неприятные эмоции
Клейман и Джексон соглашаются, что хотя деньги вызывают неприятные эмоции, первопричиной всегда является что-то другое. Возможно, вы выросли в неряшливом сообществе «синих воротничков», и ваша высокооплачиваемая корпоративная работа заставляет вас чувствовать себя неловко рядом с вашими друзьями детства, которые не зарабатывают так много, как вы сейчас. Или, может быть, вы беспокоитесь, что ваша неспособность заплатить за международную лыжную поездку выставит вас как не принадлежащего к группе. «Ты боишься, что если ты установишь границу, дружбе придет конец?» — говорит Джексон.
«Если я не смогу пойти на эти экскурсии с друзьями, меня больше не будут приглашать?» Дело не в деньгах».
Чтобы добраться до сути конфликта, Клейман советует обращать внимание на то, что вы чувствуете, когда речь идет о финансовых разногласиях — тревогу, печаль, разочарование, конфликт — и думать о том, к чему это чувство пытается вас предупредить. Может быть, вы заметили, что политические ценности вашего более высокооплачиваемого друга изменились, когда он поднялся в рейтинге доходов, и вы чувствуете разочарование и разочарование, что вы больше не находитесь на той же странице. Это явный признак того, что конфликт глубже, чем просто деньги. Клейман отмечает, что это не всегда легко сделать, и может потребоваться более глубокая и долгосрочная работа.
В конечном счете, вы должны быть уверены в себе и в том, что вы привносите в дружбу, — говорит Суонн. Знайте, что ваши друзья будут любить вас независимо от вашего дохода и бюджета.
«Знайте, что всему свое время», — говорит Суонн.
«Это может быть ваш сезон «вино у меня дома», прежде чем вы доберетесь до «ночи в клубе с обслуживанием бутылок».
Поддержите ли вы разъяснительную журналистику Vox?
Миллионы обращаются к Vox, чтобы понять, что происходит в новостях. Наша миссия никогда не была более важной, чем в этот момент: расширять возможности через понимание. Финансовые пожертвования наших читателей являются важной частью поддержки нашей ресурсоемкой работы и помогают нам сделать нашу журналистику бесплатной для всех. Пожалуйста, рассмотрите возможность сделать вклад в Vox сегодня.
Как говорить о деньгах, привилегиях с друзьями: Life Kit: NPR
ДЖАЗМИН АГИЛЕРА, ВЕДУЩИЙ:
Это СПАСАТЕЛЬНЫЙ НАБОР NPR. Я Джазмин Агилера.
(МУЗЫКАЛЬНЫЙ ОТЗЫВ)
АГИЛЕРА: Когда дело доходит до дружбы и денег, все мы делаем сложный танец. Иметь друзей означает ходить куда-то вместе, делать что-то вместе — короче говоря, тратить деньги.
Все мои друзья из разных слоев общества, получают разную зарплату и имеют разные ценности, когда дело доходит до сбережения и траты денег, поэтому я до сих пор не знаю, как правильно вести себя, когда приносят счет. Я еще не освоил танец. И что еще хуже, с тех пор, как я переехал в Нью-Йорк, многие из этих неуверенностей усилились, потому что в этом городе живут очень богатые люди. Все это очень запутанно, почти непонятно, потому что мы просто не говорим о таких вещах — я имею в виду, не совсем.
Итак, для этого эпизода программы NPR LIFE KIT, в сотрудничестве с The Cut, я поговорил с Отегой Увагба, автором книги «Нам нужно поговорить о деньгах». Она помогает нам найти лучший способ справиться с неприятными ситуациями, которые возникают из-за денег и дружбы. Она уже давно думает о деньгах и дружбе.
ОТЕГА УВАГБА: Я работал над этой книгой около трех лет, прежде чем она вышла, и деньги, и наличие их, или беспокойство по поводу их отсутствия — это то, что действительно доминировало в моей жизни по разным причинам.
И, конечно же, в свои 20 лет я много думал об этом.
АГИЛЕРА: Отега говорит, что есть причина, по которой так трудно говорить о деньгах с друзьями.
UWAGBA: Деньги становятся символом чьей-то ценности как личности, поэтому неудивительно, что нам трудно говорить об этом открыто, что мы чувствуем дискомфорт или стыд. Сумма денег, которую вы имеете, вызывает осуждение.
АГИЛЕРА: И она говорит, что разговоры о деньгах также могут служить своего рода компасом, указывающим вам направление людей, с которыми вы действительно хотите провести время.
UWAGBA: Если я чувствую, что кто-то глух к тону или бесчувственен, или не очень ценит свою удачу, я должен сказать, что за свои 20 лет я как бы вымотал эту дружбу — ну, не в преднамеренно, но только с точки зрения размышлений о том, с кем я хочу проводить время и кто мне мешает быть рядом.
АГИЛЕРА: Мы начали с основ. Когда уместно говорить о деньгах с новыми друзьями?
UWAGBA: Я думаю, то, что уместно спрашивать, зависит от того, насколько вы близки как друг, знаете ли, так же, как я, вероятно, не стал бы спрашивать совершенно незнакомого человека, ну, как вы заплатили за твоя квартира? Кто платит за вашу квартиру? Как вы попали на жилищную лестницу? Но если кто-то.
.. знаете, если ваш друг упомянет что-то, что он делает, для чего нужны деньги, а вы как бы не можете это сложить, и вы не понимаете, как это подходит, и хорошо, мы только что купили второй дом и тому подобное, я думаю, это очень уместно — просто совершенно нейтрально, просто чтобы сказать, о, как вы это сделали? Как вы себе это позволили? Знаешь, я знаю, что это дорого. Например, я думаю, что для меня это касается тона и подачи, а также вопросов без защиты и осуждения. И это то, что я нашел наиболее эффективным. Я думаю, что если люди собираются говорить о том образе жизни, который им позволяют деньги, то я думаю, что справедливо ожидать, что у других людей могут возникнуть вопросы.
АГИЛЕРА: Да, да, определенно. Итак, в таком случае, какие разговоры о деньгах мы должны вести с нашими друзьями и какие границы мы должны установить с ними с самого начала? Вы разработали какие-то стратегии?
UWAGBA: Я думаю, что в основном я общаюсь с друзьями в социальном контексте. Например, вы хотите пойти в этот ресторан? Вы хотите пойти на праздник? Я имею в виду, только на прошлой неделе друг сказал, эй, пара из нас думает поехать в Мексику на Новый год, и я только что сказал, что у меня был очень дорогой год.
У меня также был действительно хороший отпуск летом, так что я не думаю, что могу себе это позволить. Я собираюсь посидеть. И она все понимала. И, вы знаете, быть честным в своих ограничениях, как с друзьями, так и с самим собой — я думаю, что самообман — это одна из самых дорогих привычек — пытаться не отставать от своих друзей или соревноваться с друзьями, у которых есть больше денег, чем вы.
И это, вроде как, на повседневном уровне. Но на более широком уровне у меня не было чего-то, чего у меня не было в свои 20 лет, и что я чувствовал себя довольно озлобленным, и о чем я пишу в своей книге, так это то, что у меня не было много честных разговоров с друзьями, чьи родители давали им, скажем, деньги для внесения залога за квартиру или, может быть, платили за квартиру. И я годами не понимал, как все остальные идут по жилищной лестнице, и мне это казалось совершенно невозможным.
АГИЛЕРА: Был там.
УВАГБА: Точно. Например, я думаю, что многие люди были там. И только ближе к концу моего 20-летнего возраста я нашел друзей, которые, А, были в том же положении, что и я, и, Б, были более склонны говорить об этом, даже если бы у них была помощь.
Если бы они сказали, знаете, я купила дом, они бы сказали, да, мои родители помогли мне. Мои родители дали мне залог. Мой — и это была как раз та честность, которую я искал.
АГИЛЕРА: Ага. Прозрачность, кажется, путь и просто подход к теме, пытаясь быть как можно более нейтральным в этом отношении.
Но давайте представим, что мы находимся в привилегированном положении, вы и я, и нам нужно поговорить о… понимаете, с кем-то, кто не так привилегирован, как мы. Где та грань между тем, чтобы просто откровенно рассказать о нашем финансовом положении и сказать, типа, ну, знаете, это оказалась очень успешная книга, так что теперь я могу это сделать, а где вы чувствуете, что это начинает хвастаться? Потому что это кажется… я немного борюсь с этим со своими друзьями дома. И я хочу, чтобы они гордились мной и радовались за меня, и я хочу, чтобы они знали подробности. Я не хочу ничего упускать. Но я также не… я не знаю, где грань.
УВАГБА: Это интересный вопрос. Я думаю, вам просто нужно идти медленно и смотреть, насколько люди восприимчивы к тому, чем вы делитесь.
И, знаете, кто-нибудь задает вопросы по этому поводу? Знаете, если вы скажете: «Хорошо, я подписал контракт на эту книгу, и на самом деле мне заплатили за нее приличную сумму или я получил приличную долю гонораров, знаете, какой у них язык тела? Они хотят знать больше или они как бы замкнуты, и кажется, что они вообще не вовлечены в это? И я думаю, что это может рассказать вам больше об этом. Например, я думаю, что если вы уже в сознании и беспокоитесь о хвастовстве, то я думаю, что это маловероятно. Например, люди, которые хвастаются, как правило, просто не очень осознают себя.
Будучи по обе стороны медали, я понял, что это невероятно глупо — беспокоиться о своих финансовых проблемах перед другом, чьи проблемы, вероятно, опережают ваши. Так что, если вы рассказываете им об этих финансовых успехах, которые у вас были, сейчас также не время жаловаться, о, но такой-то и такой-то получил больше за свою сделку с книгой или такой-то, вы знаете, получил эту теплую новую работу. Я думаю, это то, что я нахожу, что люди склонны ошибаться, а именно то, что они, я думаю, не нацеливают свои жалобы, свои жалобы и свои проблемы на правильную аудиторию.
Так что я такой: иди и поговори об этом со своими богатыми друзьями. Мол, они поймут, что — ты знаешь, почему ты на это злишься. Например, я думаю, что вы действительно должны знать свою аудиторию.
Но я… знаешь, я тоже не думаю, что тебя должно смущать финансовое благополучие. Но я думаю, опять же, это просто о том, чтобы быть честным и честным в том, что это позволяет вам делать, и честным в том, каковы ваши ограничения.
АГИЛЕРА: Ага. И с другой стороны, допустим, это разговор один на один. Это очень глубокие разговоры. Но давайте, типа, вернемся к группе друзей и, знаете, к вещам, которые постоянно приносят нам деньги в компаниях друзей — разделение чеков за ужином. Всегда будет неловко. Это всегда странно. Никто не обращается к нему, пока не придет чек. И всегда это, типа, неловко, что мы делаем? — вид ситуации. И по моему опыту — и это очень обобщенный опыт — богатые люди какие-то дешевки (смех). И я знаю это, когда сама иногда работала официанткой. Итак, в ситуации, когда вы находитесь в группе, и кто-то хочет разделить чек поровну, кто-то хочет, чтобы все платили только за то, что они съели, как вы справляетесь с этим?
УВАГБА: Я думаю, полезно быть человеком, который заботится о других людях в такой ситуации, и я обычно так делаю.
Итак, если я пошел поужинать с друзьями, и, скажем, один из моих друзей не пьет или не пьет — и, очевидно, это увеличивает счет. Например, независимо от того, имеет ли это отношение ко мне и моим расходам, я как бы склонен выглянуть и сказать, о, такая-то, ну, на самом деле она не пила, так что я думаю, что мы должны, например, она должны платить меньше и тому подобное. Я думаю, что это может быть действительно хорошим делом в кругу вашей дружбы, потому что тогда вы как бы защищаете друг друга.
Теперь, когда я иду куда-нибудь поужинать или пообедать, я как бы выхожу и думаю: «Хорошо, это будет стоить мне денег, и я вроде как готов к этому». И поэтому я либо принимаю участие в мероприятии в целом, либо отказываюсь от него. Так что, например, я… потому что я думаю, что может быть очень сложно разобраться в ситуации с разделением счетов. Так что я либо такой: «Хорошо, ну, я иду куда-нибудь поужинать, и это будет стоить мне денег, либо я действительно не могу себе это позволить в данный момент, поэтому я собираюсь пропустить ужин».
Может быть, я встречусь с ними позже за выпивкой и просто скажу об этом честно.
Это что-то вроде мускулов, я думаю, что-то вроде наращивания способности сказать, эй, это немного выходит за рамки моего бюджета. Вы не возражаете, если мы пойдем куда-нибудь подешевле, или вы не возражаете, если кто-то из нас будет готовить дома? Знаешь, я могу принять вас, ребята, у себя. И чем больше вы это делаете, тем легче становится. И вы часто обнаруживаете, что другие люди в вашей группе на самом деле благодарны вам за это, потому что, например, они также, возможно, не хотят тратить деньги, или они также чувствуют себя немного связанными, или, вы знаете, они просто вообще довольно симпатичный.
АГИЛЕРА: Да, в этом есть смысл. Поэтому я боюсь приносить деньги своим более богатым друзьям, потому что боюсь, что они подумают, что именно поэтому я с ними дружу. Типа, я могу сказать, что это, типа, страх № 1, типа — одна из моих подруг, например, до смерти боится, что люди дружат с ней только потому, что они, типа, предполагают, что она собирается зацепить это постоянно.
И в итоге я трачу больше денег, чем хочу, просто чтобы все было проще, когда я тусуюсь, потому что я не хочу, чтобы это, типа, напряжение висело там, как, типа, я говорю — ну, знаешь, я висел с тобой, потому что я хочу тусоваться с тобой, или я тусуюсь с тобой, ты знаешь, это просто — как мне прекратить весь этот участок напряжения и не сделать его неловким? Как мне убедить, например, заложить фундамент, что я с тобой не дружу, потому что, знаешь, ты можешь заманить меня на эти вечеринки или у тебя есть такое богатство?
UWAGBA: Ну, я думаю, вам придется смириться с тем, что будет неловко, когда у вас будет первоначальный разговор, который я собираюсь посоветовать вам, типа, честный разговор и, типа , нейтральная установка. Это не в следующий раз, когда вы, ребята, пойдете куда-нибудь и окажетесь в очень дорогом ресторане или баре или где-то еще. Но, может быть, если вы идете на прогулку или, например, она подходит к вам и просто говорит, эй, вы знаете, как вы думаете, мы могли бы — например, и предлагает альтернативу тому, что вы можете сделать, что, возможно, немного больше в вашем бюджете и просто скажите это, например, просто будьте очень честны.
Например, мы находимся в разном финансовом положении, и я не хочу, чтобы наша дружба основывалась на том, что мы можем делать друг с другом, включая трату денег.
Например, я думаю, что одной из странных серебряных подкладок пандемии было то, что я понял, насколько я могу поддерживать определенные дружеские отношения, не тратя денег, потому что мы не могли выходить на улицу. Мы не могли никуда пойти. Так что было много телефонных звонков и много прогулок в парке и, знаете, когда ограничения до некоторой степени ослабли, много обедов у людей дома. И это заставило меня осознать, как мы попали в этот цикл мышления, единственный способ, которым мы могли общаться друг с другом, — это пойти куда-нибудь дорого — вы знаете, заплатить за обслуживание и вызвать Uber домой. А на самом деле все это было периферией нашей дружбы.
АГИЛЕРА: Ага. Это тоже отличное замечание о пандемии, например, об уничтожении всех этих структур, в которые мы себя вкладываем. Что, если вы гость, например, и вы идете навестить друга? Обращение с ними уместно или вежливо?
УВАГБА: О, определенно.
Допустим, вы идете и остаетесь с другом. Они приютили тебя на неделю или что-то вроде того. Вежливо купить подарок в последнюю ночь, когда вы, ребята, гуляете. Вы ведете их в хороший ресторан и платите. Типа, для меня это просто, типа, социальные тонкости и вежливость. И в каком-то смысле, я думаю, эти вещи — потребность в этих вещах уменьшается, чем дольше вы дружите. Я просто приду и, типа, просто плюхнусь на их диван, потому что это похоже на то, что мы вроде как за пределами этих социальных тонкостей. Так что это определенно зависит от характера дружбы, но всегда приятно предложить знак благодарности. И я думаю, что это то, что я всегда стараюсь делать, если я… если кто-то был щедр со мной.
Это не обязательно должно быть дорого. Я думаю, что важны только мысли и усилия. Если пребывание у кого-то сэкономило вам деньги — скажем, это сэкономило вам — скажем, вы собираетесь навестить друга в другой стране, и вместо того, чтобы платить за отель и Airbnb в течение недели, они позволяют вам остаться в их место.
Ну, тогда вы как бы должны думать об этом, как, хорошо, ну, я сэкономил, вы знаете, тысячу долларов, так что я могу отрезать кусок от тысячи, которую я сэкономил, и, может быть, купить их, например, действительно хороший подарок.
АГИЛЕРА: Ага. Да, я действительно рад, что вы упомянули, что потребность в этих тонкостях уменьшается по мере того, как вы приближаетесь к кому-то, потому что у меня определенно есть такой опыт.
УВАГБА: Да, я думаю, что я гораздо менее вежлив с моими очень близкими друзьями, чем с людьми, которых я не знаю, что — я не знаю, что это говорит обо мне.
АГИЛЕРА: Ага. Что вы считаете самым важным выводом, который вы сделали по этой теме с тех пор, как написали свою книгу и так глубоко обдумали ее?
УВАГБА: Я думаю, что стыд может быть одной из самых ядовитых эмоций, связанных с деньгами. И я думаю, что это может быть то, что просто эмоционально останавливает людей от прогресса в том, как они относятся к деньгам. Я думаю, что один из лучших способов смягчить чувство стыда — это беседы с людьми в вашей жизни или беседы с психотерапевтами.
Я думаю, что мы действительно приучены не говорить о деньгах и не признаваться в некоторых из наших более низменных инстинктов и в некоторых из наших более негативных эмоций, будь то ревность, горечь или негодование, все эти вещи. И это как бы держит нас в ловушке, и это держит нас взаперти, и это мешает вам установить по-настоящему здоровые отношения с деньгами. Так что это главная причина, по которой я думаю, что нам нужно говорить о деньгах, потому что они абсолютно могут изменить ваше отношение к деньгам.
(МУЗЫКАЛЬНЫЙ ОТЗЫВ)
НЕИЗВЕСТНОЕ ЛИЦО: Напоминаем: если вы любите и цените LIFE KIT, зайдите на donate.npr.org/lifekit, чтобы начать делать пожертвования. Опять же, это donate.npr.org/lifekit.
AGUILERA: Этот эпизод был создан в сотрудничестве с The Cut. Вы можете послушать их выпуск о друзьях, деньгах и о том, что произойдет, если вы попадете в вирусную электронную таблицу TikTok, в которой ваши друзья ранжируются по доходу, где бы вы ни нашли свои подкасты.