Денис Швецов: Уверенность: вопросы и ответы
Денис Швецов:
Друзья, тема про уверенность — одна из наболевших для многих людей. Эти вопросы я слышу не только на занятиях, но и получаю по почте. Есть вопросы очень личные, уникальные, а есть и такие, которые рефреном повторяются от письма к письму. Я решил некоторые из вопросов опубликовать вместе с ответами на них. Отвечать буду понемногу: по одному вопросу за раз. Надеюсь, что ответы будут полезными и вам. Приступим.
Вопрос № 1.
У меня постоянно возникает депрессивное состояние из-за того, что я очень неуверенный в себе человек (что я хуже всех). Я знаю, что должна научиться любить себя (а я чаще всего себя ненавижу). Подскажите, как изменить отношение к себе самой? Как полюбить себя?
Ответ:
Любить себя — действительно важно. И поэтому лучше отказаться от прежних картинок себя самой, особенно если эти картинки не радуют. Прежняя картинка — «я очень неуверенный в себе человек, я хуже всех».
Выполняется оно просто: все, что Вы делаете, вы сопровождаете внутренним вопросом: «А если бы я себя любила, я бы это делала как?». Далее Вы представляете себе, что бы тогда изменилось, и — делаете то, что представили. Если для большего ощущения заботы и любви к себе нужно исправить осанку — исправляете, если нужно сделать походку поизящнее — делаете, если нужно перестать переживать всякую ерунду — делаете себе такой подарок. Если научитесь думать над этим вопросом почаще — Вам будет очень приятно: и сил прибавится, и уверенности. У Вас получится.А еще рекомендую — «Тренинг уверенности». Там мы как раз все это проходим на практике.
Вопрос № 2.
Моя проблема, наверное, в заниженной самооценке. Я все время ищу реальные и вымышленные недостатки (особенно, если начинаю с кем-нибудь встречаться). Умом я понимаю, что многих превосхожу по некоторым параметрам, тем более что совершенства достичь невозможно, а копаться продолжаю. Это самоедство ужасно раздражает меня.
Ответ:
Да, могу себе представить.
А самое ужасное — это самоедство, как правило, раздражает не только вас, но и людей, с которыми вы общаетесь. Ведь другим людям так же, как и вам, нравится общаться с людьми благополучными и уверенными, а не с раздраженными и закомплексованными. Поэтому, если вы хотите сделать собеседнику приятно — будьте уверенны и царственны, ведь именно таким образом Вы можете подарить ему общение с достойным человеком. А чтобы повысить самооценку — следуйте рекомендациям:
Ближайшую неделю каждый день выписывайте по 10 своих достоинств каждый день.
Выполняйте упражнение «А зато!»: если слышите критику в свой адрес, мысленно скажите себе «А зато я….» (и продолжите фразу, вспомнив про то, что у вас получается хорошо). Например, «а зато я яичницу делаю классную», или «а зато я машину умею водить», или «а зато я все равно в хорошем настроении». Хвалите себя за мелочи, не ждите, пока это сделают другие.
Помните о том, что люди ищут в вас не совершенство, а заботу.
Если вы заботитесь об окружающих (дарите внимание, помощь, советы, понимание и дружбу), то они вам будут благодарны. А если вы будете при общении с человеком заниматься только сожалением о собственном несовершенстве — очень скоро вы обнаружите, что занимаетесь самосовершенствованием в одиночестве. И зачем вам это надо? Займитесь людьми, дарите им свою заботу и помощь.Сходите на «Тренинг уверенности». Там, если у вас будут проблемы с самооценкой, вы будете активно приседать. Обычно самооценка очень быстро повышается.
А кроме того, вы будете выполнять много других упражнений, после которых заниматься ерундой (вроде копания в себе и самоедства) будет как-то странно.
Если вы заботитесь об окружающих (дарите внимание, помощь, советы, понимание и дружбу), то они вам будут благодарны. А если вы будете при общении с человеком заниматься только сожалением о собственном несовершенстве — очень скоро вы обнаружите, что занимаетесь самосовершенствованием в одиночестве. И зачем вам это надо? Займитесь людьми, дарите им свою заботу и помощь.Вопрос № 3.
Подскажите, пожалуйста, как быть с волнением при выступлении. Вроде и не считаю себя неуверенной: спокойно общаюсь лично (тет-а-тет), многие даже считают меня душой компании. Но проблемы начинаются, когда мне надо выступить перед аудиторией. Как будто вся уверенность разом улетучивается.
У меня пересыхает в горле, забываю о чем хотела сказать, руки и ноги дрожат, дыхание перехватывает. Что можно сделать, чтобы такого не было?
Ответ:
Самая частая ошибка при выступлении — «центропупизм». Т.е., состояние, когда человек думает только о себе: «А что обо мне подумают? А как я смотрюсь? А как меня воспринимают? А не по-дурацки ли я выгляжу?» и прочий мусор, который отвлекает вас от важного дела. Важное дело здесь — передача людям, которые собрались вас послушать, важной и ценной информации, которая у вас есть. А еще одна важная вещь — передать слушающим состояние расслабленности и спокойствия, когда вместе переживания за вас люди будут заняты делом: слушать, понимать и думать о том, что вы им говорите.
Второй совет: наблюдайте за собой со стороны. Но не со стороны слушателей, а с другой стороны — как бы сбоку, как если бы невдалеке стоял режиссер (это вы) и руководил актером (ваше тело и то, что оно делает), как сторонний эксперт-наблюдатель. И вы в таком случае делаете то, что говорит режиссер (т.е. — вы), оценивая то, насколько ваши действия целесообразны: Жесты достаточно образны и ярки? Вас хорошо слышно на дальних рядах? Ваше тело достаточно расслаблено, чтобы воплощать все то, что вы задумали для выступления? Дыхание — ровное, свободное? И если что-то заметите «не то» — пусть режиссер любимого актера подправит. Когда вы занимаете позицию стороннего наблюдателя, переживаний становится резко меньше, потому что все возможные оценки выступления касаются не вас (режиссера), а ваших действий (актера). Попробуйте.
Так вот, как эксперт заявляю: «Волнение при выступлении не нормально, и волнуются не все. Замените волнение на спокойствие и удовольствие от выступления. Вам это понравится. Потому что у вас наверняка есть дела поважнее, чем переживать по пустякам». Вопрос № 4
Денис, как справиться с волнением и чувствовать себя более уверенно при знакомстве?
Ответ:
Главный секрет спокойного знакомства — сосредоточенность не на себе, а на собеседнике. А то часто так бывает: два человека познакомились, друг с другом поговорили, волнуясь, о чем-то незначительном, разошлись. И оба потом не могут вспомнить, какого цвета были глаза у собеседника, потому что были заняты исключительно собой.
Помните правило, особенно важное при знакомстве: самый главный для тебя человек на свете — это тот, кто сейчас перед тобой. Интересуйтесь, спрашивайте, запоминайте.
Второе правило: дайте человеку рассказать о себе. Если вы будете говорить только о том, что волнует вас — вы тем самым не дадите человеку раскрыться и утомите.
Зачем? Стремитесь получше узнать нового знакомого. Задавайте открытые вопросы (которые подразумевают развернутые ответы, а не «да» и «нет»). Чем искреннее ваш интерес — тем лучше впечатление о вас и комфортнее ощущение у собеседника. Плюс — интересуясь, вы легче найдете общие темы для беседы.
Третье правило: стремитесь не к тому, чтобы понравиться, а к тому, чтобы передать хорошее настроение, расслабленность и душевное тепло человеку рядом с вами. И тут совершенно ни при чем ни ваша внешность, ни ваши особенности. Если рядом с вами собеседнику будет легко и комфортно — вы будете для него самым дорогим и хорошим человеком на свете.
Четвертое правило: представьте, что вы уже знакомы. И общайтесь исходя из этого воображаемого обстоятельства. Вы будете удивлены, но это работает всегда, и собеседник, чувствуя ваше «незамороченное» и простое общение, начинает общаться так же. А и в самом деле, если через пять минут вы уже будете знакомы, так почему бы не начать в таком стиле общаться сразу? И тем самым вы поможете собеседнику перейти от этапа «реверансов» к этапу непосредственно дружеского общения, когда вы заняты уже друг другом, а не соблюдением общепринятых шаблонов «правильного поведения».
Сделайте людям приятно — общайтесь с ними тепло и расслаблено. И люди к вам потянутся!
Вопрос № 5: «Уверенное знакомство»
Вопрос задает Сергей: «Сколько ни стараюсь, не могу стать увереннее с девушками. Даже тренируюсь дома специально, а потом выхожу „в люди“, встречаю девушку, которая мне приглянулась и…все: язык еле шевелится, несу всякую ахинею, сердце колотится как бешеное. Уверенным можно стать, мне кажется, когда либо богат, либо когда стукнет под 40, либо родится таковым».
Ответ:
Сергей, хорошая новость — уверенность дается не с рождения. И уж точно не нужно ждать «когда стукнет 40» — уверенность можно нарабатывать уже сейчас.
По поводу девушки, которая Вам приглянулась: очень часто волнение начинается тогда, когда мы идеализируем человека. Очень сложно подходить к «полубогине», когда она еще может и отвергнуть. Т. е., мы сначала приписываем человеку божественные черты, потом фантазируем на тему отношений с ним (разумеется, наслаждаясь в этих фантазиях), потом думаем о том, что теперь нужно подойти и познакомиться.
И, во-первых, нас трясет от мысли, что мы подойдем к этому «божественному» человеку (потому что мы возвысили ее и принизили себя), а во-вторых, нас пугает мысль о возможном крахе того, что мы себе уже сами понапридумывали. Сергей, выводы сможете сделать сами? Уже понятно, что делать?
Вопрос № 6
Спрашивает Зуля: «Во время конфликта теряюсь, начинаю нервничать и ничего не могу сказать конструктивного. Потом стыжусь того, что наговорила, бичую себя, прокручиваю ситуацию снова. И вот тогда приходят в голову умные мысли или цепкие точные фразы. Но после драки, как говорится, кулаками не машут. Раньше, конечно, была еще эмоциональнее, но сейчас понимаю, что я не те эмоции проявляю: то роботом себя чувствую, то блеклой поганкой, то истеричкой. Бывают и радостные моменты, когда я собой горжусь, но это состояние, почему-то, не получается удержать. А так хочется».
Ответ:
Зуля, в конфликте важно быть спокойной. С одной стороны — этому способствует знание техник ведения управляемого конфликта (очень хорошие техники описаны на эту тему в книге А.
П. Егидеса «Лабиринты общения»). С другой стороны — спокойному самочувствию в конфликте помогает навык спокойного присутствия плюс умение качественно управлять собственной агрессией. К сожалению, агрессия для многих — табу за семью печатями: за нее ругают, ее призывают подавлять (прежде всего в себе), ее осуждают. Тем не менее, агрессия — одно из естественнейших проявлений человека, которым можно научиться управлять. Более того — нужно. То, что Вы описываете («начинаю нервничать… ничего не могу сказать конструктивного… потом стыжусь… бичую себя, прокручиваю ситуацию снова…. ) — как раз соответствует наиболее привычным состояниям человека, который агрессии боится и поэтому не очень хорошо ею управляет. Зуля, все поправимо. Приходите на тренинг. Тема про работу с агрессией — одна из ключевых.
Вопрос № 7
Виктория: Я работаю тренером. Веду тренинги для бухгалтеров. Но каждый раз нервничаю и знаю, что это заметно. К сожалению, у меня нет опыта бухгалтерской работы, но знают об этом много и мои советы часто помогают.
Но неуверенность мне очень мешает. Как бы отработать технику поведения на публике?
Ответ:
Виктория, есть хорошая подсказка, что называется, «от тренера тренеру»: во-первых, когда будете начинать тренинг в новой аудитории — входите так, как будто Вы из этой аудитории три минуты назад вышли. Т. е.— это не новая аудитория, это очень знакомые Вам люди, и вы все вместе продолжаете то, что начали когда-то. Во-вторых, во время занятий занимайтесь не собой (тренеру страдать «ценропупизмом» ни к чему), а группой. Людьми. Ваша задача — дать им то полезное, что у Вас есть. Вот этим и занимайтесь. А не мыслями «сильно ли я нервничаю». Нервозность начинается с мыслей «а что обо мне подумают» и «достаточно ли я хороша». Я предлагаю мысли «как бы мне лучше рассказать, чтобы им было легче понять» и «интересно, как эти замечательные люди потом будут использовать эти знания на практике». Вы хороши и замечательны по определению, особенно когда по этому поводу не «паритесь». Так что можно расслабиться, этого от Вас и ждет Ваша любимая аудитория.
Более подробно, если хотите, мы будем разбираться с выступлениями на тренинге, на который Вас с удовольствием и приглашаю. До встречи!
Если у вас есть вопросы — присылайте на адрес [email protected]
«Не пара психологов Анна Липатова и Денис Швецов» в Apple Podcasts
Выпусков: 26
С вами психологи: Анна Липатова и Денис Швецов.
Мы действительно не пара 🙂 Но, как коллеги и друзья, мы любим обсуждать важнейшие темы про современную жизнь, прикладную психологию, отношения, бизнес, творчество и остальное, что бередит душу 🙂
Просто, весело, вдумчиво и практично 🙂 Мы вообще практики, поэтому говорим о том, что опробовали сами 🙂 Вам это близко? Тогда мы на одной волне 🙂
****
Анна Липатова: инстаграм — lipanya; почта — [email protected]
Денис Швецов: инстаграм — shvetsov_psiholog; почта — [email protected]
Отдых
Отдых
Можно ли жить с ощущением постоянного отдыха?
Как отдыхать, не отрываясь от повседневных дел и работы?
Какие самые распространенные ошибки делают люди, пытаясь отдохнуть?Эти и другие вопросы — легко и ненапряжно обсуждаем в этом подкасте.
Вообще, отдых — это одна из главнейших тем жизни. Поэтому давайте отдохнем с двойной пользой: и повеселимся (это мы любим), и самые важные психологические нюансы отдыха обсудим. Включайтесь в разговор 🙂Всегда ваши,
Не пара психологов Анна Липатова и Денис Швецов
Личные границы
Личные границы
Что такое «личные границы» и с чем их едят?
Как быть, если у каждого человека границы свои, индивидуальные? Как их распознать?
Можно ли эти границы менять и двигать без ущерба для себя и других?
И как грамотно донести партнерам, близким и родным информацию о том, где пролегают границы ваши?Эти и многие другие вопросы на тему «личные границы» — в нашем новом разговоре. Весело и вкусно 🙂 Потому что это интеллектуальное блюдо приготовлено с нашей любовью. Попробуйте и убедитесь сами 🙂
Всегда ваши,
Не пара психологов Анна Липатова и Денис Швецов.
Полиамория
Полиамория
Что это вообще такое — «полиамория»?
Как лучше жить: встречаясь и занимаясь сексом с разными людьми или с одним человеком в постоянном союзе?
Легко ли быть полиаморным человеком? И что нужно уметь, если хочется строить именно такие отношения?Да, тема интересная, остросюжетная: всё, как мы любим 🙂 Ну и, разумеется, разговор про полиаморию — это на самом деле разговор про любые отношения. И то, что мы обсуждаем, будет полезно даже тем, кто о полиамории даже не задумывается и хочет лишь отношений моногамных. А что именно полезного мы наговорили? — Присоединяйтесь и послушайте 🙂
Всегда ваши,
Не пара психологов Анна Липатова и Денис Швецов.
Про тренинги и консультации
Про тренинги и консультации
От тренингов — польза или вред?
Как можно отличить качественный тренинг от плохого? И хорошего тренера — от посредственного?
Что нужно знать заранее, чтобы тренинг или консультация были для вас максимально полезными и безопасными?
Чего от тренингов и консультаций точно ожидать не стоит?Поговорим про эти и другие, смежные темы. Вопросы важные, потому что тренингов и прочих «волшебных мероприятий» сейчас вокруг пруд пруди. И во всем этом многообразии важно разбираться хотя бы на уровне ключевых моментов. Вы с этим согласны? — Тогда включайтесь в нашу беседу 🙂 И полезным поделимся, и посмеемся вместе, как всегда 🙂
Всегда ваши,
Не пара психологов Анна Липатова и Денис Швецов.
Вредные советы психологов
Вредные советы психологов
Всегда ли советы психологов полезны? Или среди советов есть и вредные?
Примеры вредных советов? И в чём заключается их вред?
Что нужно иметь в виду, чтобы не намотать себе случайно на ус неадекватных рекомендаций?
И как вообще относиться к тому, что говорят психологи, чтобы в итоге пользы было как можно больше?Мы решили побеседовать на эту тему не для того, чтобы рассказать «об истинной истине на все времена».
Правды для всех — не существует, особенно в психологии, где всё индивидуально. Но если вы с нашей помощью заточите свой ум на ещё более критичное восприятие того, что говорят и советуют психологи — мы будем рады 🙂 Всегда ваши,
Не пара психологов Анна Липатова и Денис Швецов.
Про измены
Про измены
Что такое «измена»?
Почему люди изменяют?
Можно ли «откатить назад», если измена таки случилась?
Как пережить, если вам изменили? А если вы?Эти и другие вопросы — в нашем новом разговоре. Тема важная, поэтому обсуждали серьезно. Возможно, в этот раз шуток было меньше, чем обычно. Так ли это? — Предлагаем проверить лично 🙂 Включайтесь в разговор!
Всегда ваши,
Не пара психологов Анна Липатова и Денис Швецов
Вообще, отдых — это одна из главнейших тем жизни. Поэтому давайте отдохнем с двойной пользой: и повеселимся (это мы любим), и самые важные психологические нюансы отдыха обсудим. Включайтесь в разговор 🙂
Правды для всех — не существует, особенно в психологии, где всё индивидуально. Но если вы с нашей помощью заточите свой ум на ещё более критичное восприятие того, что говорят и советуют психологи — мы будем рады 🙂 Отзывы покупателей
Оценок: 4
Ксения
С большим удовольствием слушаю каждый эфир.
