Дети и родители и бабушка – Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

www.ya-roditel.ru

Когда бабушка становится соперником

Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности – насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, – объясняет социолог Ирина Палилова, – при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных. Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу – остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам. «Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» – негодует 26-летний Игорь.

«С САМОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ВНУКА Я СТАРАЛСЬ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ НЕ СОРЕВНОВАТЬСЯ». Тамара, 58 лет

Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно (а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение). Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.

Обозначить роли

«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, – уверена психотерапевт Дарья Крымова. – Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы». Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь. «Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, – рассказывает 33-летняя Надежда. – Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам… Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!» «Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, – сетует 36-летняя Галина. – Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»

Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!» «Дети не являются ничьей собственностью, – напоминает Дарья Крымова, – важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек (дедушек) от внуков, ни собственной ревности». «Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к ереживаниям собственных детей, – добавляет психолог Ольга Перевозчикова. – При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть!»

«ВЗРОСЛЫМ СТОИТ ПОМНИТЬ, ЧТО РЕБЕНОК НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НИЧЬЕЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ». Дарья Крымова, психотерапевт

К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться. Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета – мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное». Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью (сыном) и помочь ей (ему) забыть о том, что надо превзойти свою мать.

Сосредоточить силы на главном

Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции – но это одна из важнейших сторон общения с детьми. Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, – говорит 11-летняя Тася. – Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа». Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя. «Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, – считает Дарья Крымова. – Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая. Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство своих взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, – наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».

«Когда родители и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не всегда хорошо »

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова*. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

Psychologies:  Изменилась ли роль бабушек и дедушек в жизни детей и внуков?

Екатерина Михайлова:  Конечно. Еще недавно бабушки и дедушки были жизненно необходимы своим детям по ряду причин, включая квартирный вопрос и тотальную занятость. Нынешнее старшее поколение не выполняет той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 лет назад. И далеко не все современные бабушки готовы взвалить на себя этот труд – общение и ращение внуков, у них появились другие интересы, они хотят рисовать, путешествовать, водить машину… Вместо идиллического «В выходные, как всегда, повезу детей на дачу к маме» чаще можно услышать вопрос: «А мама помогает?» Мы обижаемся: они же должны войти в наше положение! Но следует помнить, что для послевоенного поколения растить детей было не столько радостью, сколько тяжелой работой; возможно, поэтому не все старики стремятся сейчас проводить больше времени с внуками.

Когда дети подрастают, может ли старшее поколение стать посредником между ребенком и родителями?

Бабушки и дедушки могут оказаться для подростка людьми безопасными, контактными, к которым хочется пойти, когда совсем не хочется идти к родителям. Это замечательно, но при одном условии: если дедушки и бабушки не асценивают это как победу над своими детьми («Я же говорил(а)!»), а как возможность поддержать ребенка, когда ему одиноко и тревожно, что-то посоветовать, объяснить…

Как выработать общий подход к воспитанию?

Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в одну и ту же дуду, это тоже не всегда хорошо, потому что у ребенка не возникнет ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разговаривают и слушают по-разному. Мы разучились жить в большой семье. На первый взгляд самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и детей) – это новая ценность современной жизни. Но когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее.

* Екатерина Михайлова – кандидат психологических наук, автор и ведущая тренинга «Сундук с наследством».

Говорить детям, что люди разные

«ДЕТИ, ПОДРОСТКИ ВСЕГДА ЧУВСТВУЮТ РАЗНОГЛАСИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ, НЕРЕДКО СТАРАЯСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ». Дарья Крымова, психотерапевт

«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и телевизор здесь можно смотреть хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели… «Когда между бабушками и родителями есть разногласия, – объясняет Дарья Крымова, – дети всегда это чувствуют и нередко (особенно в подростковом возрасте) пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!» Родители должны расставить приоритеты, Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».

«Перестаньте поучать молодых!»

«Cоветовать стоит, лишь когда вас настоятельно просят, когда ваши взрослые дети сами чувствуют необходимость что-то изменить, но не знают, как это сделать», – уверена Рада Грановская, доктор психологических наук и бабушка двоих внуков*.

* Р. Грановская «Психологическая защита», Речь, 2007.

Дополнять друг друга

А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости? «Мой отец великолепно разбирается в музыке, – рассказывает 40-летний Михаил. – Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание». Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими людьми и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее. «Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, – делится 59-летняя Серафима. – Просто теперь это у меня лучше получается – и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».

Бабушки-дедушки – прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому»… Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания – в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

Думать о будущем

Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам. «В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, – рассказывает Дарья Крымова. – Один учит что-то делать своими руками, другая – читать, третий – разбираться в автомобилях, а четвертая – просто любить жизнь». Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.

В семейной истории, где бывает всякое – и расставания, и воссоединения, – бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», – подытоживает Ольга Перевозчикова. По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах…»

Дарья, 34 года, две дочери 4 и 8 лет

«Мой отец более откровенен с моими детьми, чем был когда-то со мной»

«Разговаривая с моими дочками – своими внучками, – мой отец все время повторяет: «Я же твой дедушка, я тебя люблю», и это звучит очень естественно. Сначала я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои дети слышат нечто приятное, в этих словах я не видела никакой задней мысли. А теперь я не то чтобы ревную, но невольно задумываюсь: а говорил ли отец похожие слова мне, когда я была маленькой? Нет, не было такого. Я не сомневаюсь в том, что он меня любил, но он был со мной слишком сдержанным. Подростком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было только в письмах… Поэтому, когда он в очередной раз говорит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить себе частичку его любви».

Есть вопрос?

• «Школа бабушек». Психологический центр «Акватория», т . (903) 127 7952, www.aquatoriya.org
• Институт психотерапии и консультирования «Гармония», т. (812) 371 8220, www.inharmony.ru
• Институт практической психологии «Интеграция», т. (495) 231 6404, www.integratsia.ru

www.psychologies.ru

Родители, ребенок и бабушка: сложности взаимоотношений

Когда бабушка тесно контактирует с ребенком, она вкладывает много сил в то, чтобы у него сформировались определенные качества характера. Чаще всего, она делает это бессознательно. Ошибки бабушек в воспитании:

• Ребенок хороший просто так. Когда бабушка повторяет: «Ты молодец, потому что ты хороший (красивый, умный, веселый)», ребенок может перестать предпринимать попытки повысить свой авторитет в классе, хорошо делать уроки, приносить высокие оценки, трудиться, помогать родителям, искоренять недостатки. А зачем ему это нужно, ведь, доверяя бабушкиным словам, он и так, без усилий, самый хороший на свете?

Ребенок должен обладать объективной самооценкой и уверенным поведением, однако, похвала ни за что, бесконечное любование им, приводят к развитию эгоцентризма в детском характере.

Бабушки, такими словами, просто передают детям свою любовь, и те начинают чувствовать, что они растут особенными и достойными людьми, без всяких усилий. В данном случае, родителям следует донести до любящей бабушки то, каким образом может воспринимать ребенок ее слова. Хорошо, если она будет часто говорить ему о своей любви, но, также, не забывать прививать чувство ответственности, развивать критическое мышление.

• Бабушки покрывают внуков. Плохое поведение, двойки, жалобы учителей могут быть очень удачно скрыты от родителей, когда бабушка жалеет внука или внучку, не хочет, чтобы родители ругали ребенка за проступки, ошибки, недостойное поведение. Бабушка, таким образом, оказывает внукам медвежью услугу — помогает избежать ответственности, не способствует развитию взрослых качеств личности, подталкивает к тому, чтобы ребенок долго оставался ребенком — зависимым, несамостоятельным, инфантильным, тем, за которого проблемы решают другие люди.

Если, родителям становится известно о том, что бабушка и ребенок от них многое скрывают, то их задачей является взять воспитание ребенка в свои руки — контролировать его поведение, приучить к ответственности, узнать, чем он интересуется, с кем общается, как живет.

• Внуки никогда ни в чем не виноваты. Бабушки имеют привычку «разлагать» дисциплину в семье таким образом: когда что-то происходит с ребенком (его обидели, наказали, обманули), они считают, что, виноват кто-то другой, только не он.

Когда бабушка не видит недостатков собственных внуков, то дети, со временем, тоже перестают их замечать. Тогда у них формируется искаженное представление о себе, как о человеке, который является почти идеальным. Это не соответствует действительности и в дальнейшем, у ребенка, если он не станет думать по-другому, может быть много проблем в межличностных отношениях.

• Бабушка старается «снимать» с ребенка любую вину, даже, если, он на самом деле провинился. Что могу сделать мать и отец? Рассказывать детям о том, что, когда те строят отношения, то несут ответственность за свои мысли, чувства и поведение, учить их управлять этими процессами, и не играть роль жертвы, у которой всегда во всем виноваты другие люди.

Ребенок и старшее поколение

Какую пользу приносят ребенку отношения с бабушкой?

• Во время общения ребенок ощущает максимальную поддержку;
• его самооценка «взлетает до небес», он радуется себе, чувствует желание отдыхать, расслабляться, наслаждаться жизнью;
• близкая, эмоциональная связь с бабушкой, может стать примером теплых, доверительных, дружеских отношений;
• бабушка — друг, на которого всегда можно положиться. Она не предаст и выручит в трудную минуту.
• заботясь о ребенке, она передает ему пример того, как можно делать это самостоятельно.
• бабушка умеет по-настоящему защищать;

Такое поведение позволяет детям ощущать себя нужными, любимыми и значимыми, что положительным образом отражается на их психическом здоровье.

Любовь и отношения в семье

Для того, чтобы общение ребенка с бабушкой отличалось доверием и уважением, родители должны, с малых лет, прививать ему правильное отношение к старшему поколению в семье. Хорошо, если мужчина и женщина сами уважительно общаются со своими родителями, обращаются к ним за помощью и советом, однако, строят свою жизнь самостоятельно, так, как считают нужным они, и не подвергаются, при этом, критике и осуждению со стороны пожилых людей. Такой пример общения в семье позволит ребенку понимать роль старших и свою роль, стремиться, когда вырастет, обладать таким же авторитетом, как бабушка или дедушка.

medaboutme.ru

«Хорошая» бабушка и «плохая» мама: кто портит внука? — Статьи — Семья

Многие из нас, нынешних родителей, воспитаны при активном участии бабушек. И, надо сказать, большинству с ними повезло – собирательный образ бабушки у представителя нашего поколения близок к идеальному.

Все течет, все изменяется

Детское сердце великодушно и отзывчиво – оно прощает мелкие огорчения, остро реагируя на душевное тепло, а им бабушки одаривали нас с избытком. Многим из нас знакомо чувство защищенности, испытанное в бабушкиных объятьях, когда высыхали слезы и забывались обиды, в том числе и нанесенные родителями.

Henry Burrows / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Сегодня мы уже сами – родители и к бабушкам наших собственных детей относимся более придирчиво. Нам далеко не всегда приятно видеть, как утешают они в объятьях отруганных нами детей. Часто нас возмущает то, что бабушки балуют их, потакают их капризам и тем самым нивелируют наши воспитательные усилия. Иногда нам кажется, что они стремятся заработать «дешевый» авторитет, стараясь казаться добрыми на нашем фоне.

Зачем они это делают?

Авторитарная бабушка просто действует так, как считает нужным, руководствуясь переполняющим ее чувством собственной правоты и справедливости (которое часто усиливается хроническим несогласием с дочерью или подсознательным неприятием невестки). Если такая бабушка считает мамины запреты слишком строгими, она будет целенаправленно их нарушать: угощать малыша сладостями из «черного списка», смотреть с ним телепередачи, которые лично ей кажутся подходящими, и так далее. Как правило, она делает это «напролом», открыто отстаивая свою позицию.

Ирина, мама пятилетней Лены: «К счастью, мы живем отдельно от свекрови, но она часто приезжает к нам, точнее – к внучке, в гости. Обычно она делает это, когда ребенок пришел из сада и мы собираемся ужинать. С порога она кричит: “Леночка, смотри, что я тебе привезла!” и достает какие-нибудь булки. Причем следит, чтобы она их тут же съедала, «пока свежие», иначе будет скандал. Понятно, что ребенок от ужина отказывается. И это только один из эпизодов».

Демократичная бабушка тоже потакает внукам «из убеждений» – она уважает их желания и искренне считает строгость и ограничения вещами, вредными для детей. Правда, действует она более мягко, стараясь не обострять отношений с родителями. Такая бабушка (в зависимости от ее моральных качеств) вполне может баловать внуков потихоньку, под лозунгами «у мамы нельзя, а у бабушки – можно» и «пусть это будет нашим маленьким секретом», невольно обучая детей умению лгать.

theritters / Flickr / CC-BY-2.0

Бабушка-праздник балует внуков потому, что видит в этом свое предназначение. «Зачем же еще нужна бабушка, как не для радости?» – считает она. Дети такой настрой мгновенно улавливают и вьют из бабушки веревки – к взаимному удовольствию и полной гармонии отношений.

Мой голос – не решающий, а совещательный в деле воспитания внука. Но он есть и услышан.

​Мария, мама Паши (8 лет) и Ромы (4 года): «Моя мама живет в другом городе. Но после того как она ненадолго приезжает к нам пообщаться с внуками, мои дети становятся неуправляемыми. Она разрешает им все. Буквально. Хочешь, например, три стаканчика мороженого – пожалуйста! А однажды, когда я ушла на работу, она позволила сыну проспать школу. Просто так. И ему понравилось! После этого я его месяц убеждала, что так делать нельзя».

Символическая или отстраненная бабушка, принимающая минимальное участие в жизни и воспитании внуков, при помощи подарков и демонстративной гуманности старается наверстать упущенный эмоциональный контакт с подрастающим поколением.

Многое в поведении бабушки обусловлено и тем, в каких отношениях она находится с молодой семьей и насколько сильно та зависит от ее помощи. К сожалению, ситуация, когда бабушка так или иначе использует внука для манипулирования его родителями или даже настраивает его против них, не является исключительной. Впрочем, как и противоположная – когда мама видит бабушкины манипуляции там, где их нет.

Sherif Salama / Flickr / CC-BY-2.0

Спокойствие, только спокойствие!

Безусловно, каждая ситуация требует детального разбора. Прежде всего, стоит определиться, существует ли проблема в действительности или только – в воображении мамы. Ведь если у бабушки с внуком сложилась крепкая дружба, в то время как родители почти постоянно на работе, – это не только не плохо, это просто замечательно! Однако у мамы это может вызвать ощущение собственной второстепенности и ревность, которая, как известно, препятствует объективному восприятию реальности.

В глазах ревнивицы нежная любовь малыша к бабушке превращается в «болезненную привязанность», а безобидные бабушкины привычки и словечки в лексиконе малыша – результаты «пагубного влияния». Если же ко всему прочему ребенок не очень-то слушается маму, а бабушку понимает с полуслова, то это уже воспринимается как наивысшая несправедливость. Идти на поводу у подобных чувств, значит, провоцировать конфликты с бабушкой, вносить в ее отношения с ребенком дисгармонию и вредить его эмоциональному развитию. Тревогу нужно бить лишь тогда, когда для этого есть веские причины, а именно:

– бабушка осознанно нарушает установленные родителями правила;
–бабушка опровергает нравственные установки, данные ребенку родителями;
– бабушка словами или действиями подрывает авторитет родителей;
– бабушка регулярно конфликтует с родителями ребенка на его глазах;
– бабушка впутывает внука в конфликты, в которых склоняет его на свою сторону.

K P / Flickr / CC-BY-2.0

​Как быть?

1. Заставить себя трезво взглянуть на ситуацию и оценить степень «вредоносности» бабушкиной доброты – истинной или ложной. Может оказаться, что никакого вреда от нее нет вовсе, напротив – есть польза в виде повышения у ребенка самооценки и получения им ценного опыта безусловной любви. Бороться с мелочными чувствами и стараться быть, прежде всего, благодарными человеку, который вкладывает душу в отношения с вашим ребенком.

Наша бабушка позволяет все, и сын понял, что с ней можно все, а мне потом приходится ломать ребенка в плане перевоспитания после бабушки.

2. Задуматься, какие причины могут побуждать бабушку действовать так, а не иначе. Осознать, что ваши конфликты с ней (если таковые имеются) напрямую отражаются на ее способе общения с ребенком. Понять, что пока вы находитесь в ссоре с мамой или свекровью, ваши слова будут заглушены голосом ее самолюбия и не будут услышаны. Спросить себя, всегда ли вы ведете себя уважительно по отношению к бабушке вашего ребенка, не пытаетесь ли сами – хотя бы подсознательно – настроить его против нее. Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам рассмотреть ситуацию под другим углом.

3. Если бабушка ведет себя неправильно из-за заблуждения, стоит поговорить с ней в спокойном тоне, без претензий, аргументируя свою точку зрения ссылками на известные авторитеты в области детской психологии, педагогики и медицины.

4. Если бабушка, вопреки вашим увещеваниям, упорно гнет свою линию, следует доходчиво объяснить ей, что именно родители несут ответственность за жизнь, здоровье и воспитание ребенка, а значит, последнее слово должно и будет оставаться за ними.

5. Если действия бабушки носят разрушительный для семьи или психики ребенка характер, стоит задуматься об ее адекватности. Ни один человек, находящийся в здравом уме и желающий добра своим детям и внукам, не станет вредить им целенаправленно. Увы, перевоспитать немолодую уже женщину, к тому же не склонную к самоанализу, невозможно. Лучшее, что можно сделать в такой ситуации, это отказаться от всякой помощи зловредной бабули и уехать от нее как можно дальше.

Также читайте о том, должна ли мама знать все детские секреты.

deti.mail.ru

Ребенка воспитывает бабушка: чего ожидать

Здравствуйте. Тема сегодняшней статьи посвящена вопросу воспитания детей бабушками. Довольно часто родители оставляют внука или внучку погостить на какое-то время у старшего поколения. Но известны случаи, когда малыш полностью воспитывается бабушкой, а мама лишь иногда его видит. О положительных и отрицательных сторонах такого воспитания мы и поговорим в этой статье.

Бабушка в молодой семье

Ребенка воспитывает бабушка, когда родителями становятся в юном возрасте. Довольно частое явление. Если молодые люди рано выскочили замуж и даже после рождения малыша не особо повзрослели, не обойтись без бабушкиного мудрого совета и опытной руки. Печально, что такие родители еще не нагулялись, они хотят отдыхать, веселиться. Вся забота о карапузе ложится на бабушкины плечи. Неудивительно, что в таких семьях первое слово, которое произносит ребёнок «ба — ба». А еще известны случаи, когда малыш говорил бабушке «ма — ма». Грустно то, что даже по мере взросления, родители вряд ли почувствуют ту ответственность, которая на них лежит, ребенок будет расти полностью под присмотром любимой бабули.

Кем она может быть

Представители старшего поколения могут оказывать на ребенка разное влияние, в зависимости от того, насколько долгим будет их контакт с малышом.

1. Бабушка посещает ребенка время от времени. Если она живет отдельно или вовсе далеко от вас, видит малыша редко, то все равно оказывает на него свое влияние. Зачастую поведение бабушки может противоречить взглядам родителей на воспитание ребенка. Карапуз может приходить в недопонимание, почему, то, что делает и говорит любимая бабуля, не соответствует тому, как ведет себя мама.
2. Бабушка в роли няни. Родителям малыша намного проще доверить опеку над ребенком близкому человеку. Карапуз может оставаться с ней на день и дольше, если у родителей возникают неотложные дела. Также бабушка может нянчиться с ребенком, пока он еще не ходит в сад. Продолжительное присутствие бабули, ее взгляды на жизнь, оказывают немалое влияние на психику ребенка. Необходимо понимать, что бабушка, которая находится с малышом в течение дня, пока родители на работе, может запрещать то, что мама разрешит и наоборот. Такое положение вещей чревато серьезными последствиями, ведь ребенку будет сложно сориентироваться и понять, кого слушать, ведь что бы он ни выбрал, кто-то один все равно останется недовольным, а еще может наказать.
3. Бабушка — хозяйка. Такое наблюдается, когда все члены семьи живут вместе. Как правило, бабушка, как самая старшая, контролирует все, что происходит в квартире, она ведет себя авторитарно, не давая родителям адекватно воспитывать ребенка. Это приводит к немалым конфликтам и скандалам, что может сказаться на неокрепшей психике ребенка.
4. Бабушка, которой отдают карапуза на воспитание. В данной ситуации малыш полностью ей подчинен. Бабушка будет растить его в соответствии со своими знаниями, пониманием окружающего мира, что может не очень благоприятно сказаться на взрослеющем ребенке. За то в этой ситуации не будет происходить стычки интересов родителей и старшего поколения.

Современная бабушка

Когда я вспоминаю свою бабулю, перед глазами стоит пожилая женщина с завязанным на голове платком, которая хлопочет по хозяйству, печет пироги. Сегодня же очень редко вы сможете такое увидеть. Большинство бабушек все еще продолжают вести активный способ жизни, а многие работают на момент появления внука. В современном мире бабушки не хотят отягощать себя семейными делами, не обижайтесь, если ваша мама откажется уходить с работы, ради того, чтоб сидеть дома с внуком. Ее можно понять. Конечно, встречаются и такие бабули, которые готовы всем пожертвовать ради того, чтоб почаще находиться рядом с малышом.

Моя мама стала бабушкой, когда ей было всего 38 лет. Естественно, что в таком возрасте она продолжала ходить на работу, а не сидела дома, нянчась с внуком. То же касалось и моей свекрови, который на момент рождения ребенка было 47 лет. Мне с малышом помогала бабушка мужа, которая находилось на заслуженной пенсии.

Положительные стороны в воспитании

1. Мама оставляет ребенка с ближайшим родственником, который не причинит ему вреда. Так родителям значительно спокойнее, чем оставлять карапуза с няней.
2. Если воспитание бабушки напрямую скоординировано со мнением родителей, то для малыша это будет дополнительным подтверждением правоты мамы и папы, а значит он будет серьезнее относиться к этим правилам, станет им следовать.
3. Уж так принято считать, что бабушки любят своих внуков сильнее, чем детей. Они стараются одарить малыша всей своей любовью, научить всей мудрости, поделиться опытом. Бабуля старается дать внучку все то, что в свое время не имела возможности дать ребенку ввиду многих причин. Бабушка с радостью посмотрит с внуком мультик, почитает в пятый раз одну и ту же сказку, поиграет игрушками, сделает то, на что у родителей зачастую не хватает времени, особенно в наш век компьютерных технологий.

Негативное влияние

1. Известны случаи, когда дети воспитанные бабушкой вырастают с чувством вседозволенности. Почему так происходит? Бабушка боится, что ребенок перестанет ее любить, если она станет его наказывать. К тому же, ей очень тяжело видеть его слезы, вот и получается, что она позволяет малышу делать то, что родители запрещают. Это может происходить непосредственно на ваших глазах, а может и тайком, когда вас нет дома. В таких случаях можно услышать фразы по типу «я тебе разрешу, но не рассказывай папе с мамой». Такое отношение бабушки развивает в ребенке чувство относительности законов, малыш понимает, что их можно обходить. Бабушка для него становится лучшим другом, а родители, фактически врагами, деспотами, которые все запрещают. Таким образом, подобное поведение бабули приводит к тому, что малыш постепенно начинает негативно к вам относиться.

Моя свекровь и ее мама регулярно вмешивались в воспитании ребенка. Какое-то время нам пришлось пожить вместе. Я не оставляла на них Никиту и везде брала его с собой. Но даже в моем присутствии, когда я находилась на кухне, бабушка шептала сыну, что он может что-то сделать, пока я не вижу. Доходило даже до того, что она по — тихому пыталась его накормить продуктами, которые ему противопоказаны из-за диеты, например, его «любимыми шоколадками». Говорила, что ей жаль ребенка, ведь он так сильно хочет, как она может ему отказать.

2. Бабушка, оставаясь наедине с внучкой или внуком, испытывает повышенную ответственность, что зачастую вызывает тревожность и беспокойство. Как известно, детям передаются все эмоции взрослых, которые находятся рядом. При такой гиперопеке малыш будет расти нервным и беспокойным.
3. Очень часто мнения относительно любого вопроса, например, питания, закаливания или даже времени пребывания на свежем воздухе, у родителей и старшего поколения могут не совпадать. Ребенок находится в растерянности, он не знает, кто прав, начинает путаться, чувствует себя неуверенно.
4. Если малыша воспитывает ваша теща или свекровь, не исключено, что в присутствии ребенка она начнет негативно высказываться о его маме или папе (нередко свекрови может не нравиться выбор сына, а теще выбор дочери). Необязательно бабушка будет говорить о своей неприязни к зятю или невестке напрямую с внуком, ей достаточно обсуждать этот вопрос со своими подружками при встрече или по телефону в присутствии ребенка. Таким образом, бабуля будет подрывать авторитет родителей, по крайней мере, одного из них, в глазах малыша. А ведь так важно, чтобы карапуз чувствовал себя защищенным, уверенным, знал, что его родители самые лучшие. А когда бабушка говорит обратное, то фактически целый мир рушится в глазах ребенка.
5. А что приносит самые негативные последствия для мамы? Малыш начинает сильнее любить бабулю, ведь с ней проводит значительно больше времени, чем с женщиной, которая его родила.

Как его уменьшить

Иногда ситуация выходит из-под контроля, бабушка усердно навязывает свое мнение, не допускает маму к ребенку. В таком случае есть три варианта действий:

1. Если вы не хотите ссориться, можно поступить мудро и так перенаправить бабушкины мысли, чтобы она сама решила, что мамино мнение верное.
2. Выговор. В большинстве случаев является эффективным при первых случаях бабушкиной вседозволенности. Выслушав все претензии, она осознает, что вела себя неправильно и соглашается исправить свое поведение, меньше вмешиваться в воспитание ребенка.
3. Расставание. Когда родители замечают, что бабушка оказывает сильно негативное влияние на внука (в частности может настраивать его против родителей) — запрет на общение может стать единственным выходом из сложившейся ситуации.

Советы

1. Перед тем, как доверять ребенка бабушке, необходимо договориться о едином методе воспитания, чтоб запреты родителей не нарушались.
2. Когда ребенка воспитывает дедушка с бабушкой, малыш развивается нормально. По сути, они заменяем обоих родителей. Дедушка может делать с внуком то, что должен делать папа, а бабушка то, что должна делать мама. К тому же присутствие дедушки, облегчает бабушкин день, она не волнуется за ребенка, пока готовит кушать, ведь в этот момент малыш остается с любимым дедулей.
3. Бесспорно, бабушке разрешается время от времени баловать внуков. Однако, при этом важно не подрывать авторитет родителей.
4. Если вы оставляете карапуза со своей мамой, будьте готовы к тому, что ребенок очень быстро привяжется, и будет хотеть, как можно больше времени проводить со старшим родственником. В таких ситуациях мама начинает ревновать ребенка к бабушке. Важно, чтоб она понимала, что бабуля — это такой же родной человек для малыша, как и она, и должна присутствовать в его жизни. А, чтоб не возникало такое чувство, необходимо выделять время, чтоб и у мамы появлялась возможность подольше находиться с карапузом.
5. Очень важно, чтоб бабушка по своей воле занималась опекой над внуками. Никогда не давите на нее, не шантажируйте, не манипулируйте. Все должно быть от чистого сердца и с учетом желаний и возможностей.
6. Если бабушка принимает активное участие в жизни карапуза с самого его рождения, не удивляйтесь, если ребенок назовет ее «мамой», нужно быть к этому готовым.
7. В первый год жизни ребенка не рекомендуется оставлять без мамы. В этот период присутствие бабушки должно быть сведено к минимуму, все основное время малыш находится под материнским присмотром.
8. Бабушка может значительно облегчить участь родителей, взяв на себя выполнение домашних забот, читая ребенку сказки, вводя его на кружки или в поликлинику. Но не стоит забывать, и о вашем присутствии в жизни малыша.
9. По возможности уделяйте побольше внимания своему сыну или дочке, показывайте свою нежность, заботу и любовь. Нехватка мамы в жизни ребенка может негативно проявится в подростковом периоде.

Бабушка может помогать по хозяйству, заниматься развитием малыша, сопровождать его на спортивные секции, а может и вовсе отказаться от опеки над внуком. В любом случае, она будет появляться в жизни ребенка, и оказывать на него свое влияние. Нельзя однозначно ответить на вопрос, каким станет ребенок, которого воспитала бабуля. Это зависит от многих причин, в том числе от генетической предрасположенности и индивидуальных особенностей самого малыша.

zdorovyemalisha.ru

Плюсы и минусы бабушкиного воспитания детей

Типы бабушкиного воспитания

Деспот, тиран (хозяйка)

Бабушка заявляет о своем авторитете и старается руководить процессом воспитания. Мама чувствует ущемление своих прав и несостоятельность.

Не нужно забывать о том, что опыт бабушки в воспитании намного больше. Ее советы могут облегчить процесс воспитания, избежать повторения ошибок. Но и поведение тирана недопустимо. Если родители подчиняются такому стилю отношений, ребенок вырастает несамостоятельным, несамодостаточным, неспособным принимать решения и нести за них ответственность.

«Компьютер»

Предполагает посекундный отчет родителей о том, что делал ребенок, сколько поел, поспал и как гулял. Бабушка дает критическую оценку всему происходящему в молодой семье. Она может позвонить несколько раз за день, у бабушки установлены все передовые программы для общения, где она регулярно получает подробный отчет о проделанной работе. Поведение характерно для бабушек, которым скучно и нечем заняться.

Ребенок, видящий такое отношение и усталость родителей от бабушкиного давления, в будущем станет игнорировать старшее поколение, и в своей семье отнесется к вам таким же образом.

Постарайтесь лояльно, но настойчиво описать бабушке границы допустимого, чтобы избежать возможных трудностей с воспитанием своего ребенка.

Жертва

Такая бабушка всегда ведет себя одинаково. Она тянет все на себе:

• Несет рюкзак школьника;
• в общественном транспорте сидеть должен внук;
• завязывает малышу шнурки, одевает;
• делает все за ребенка.

Ее девиз: «Лишь бы вам было хорошо, а я как-нибудь перебьюсь». 

Ребенок привыкает к вседозволенности, растет жестоким, ведь режим «все включено» приучает его к мысли, что это норма. Такие взаимоотношения лишают ребенка понятия уважения старших.

Почитать в тему:

Подружка

Характеризуется снисходительным отношением к играм и шалостям ребенка. Такие «друзья» могут вволю посплетничать и обсудить глупые поступки, вдоволь над ними посмеяться. С возрастом действия ребенка становятся неоправданными, а старшее поколение ничего не могут сделать с этим и повлиять на внуков.

Такое поведение характерно для семей, где ответственность за воспитание ребенка не взяло ни одно из поколений воспитателей. Это явный признак гипоопеки. Родители повесили ребенка на бабушку и не вмешивались в процесс, а бабушка не заморачивалась моральным воспитанием ребенка.

Активная (проводник)

Адекватно оценивает свои качества в вопросе воспитания, ответственно подходит к вопросу. Всегда расскажет ребенку что хорошо, а что плохо, объяснит тонкости моральных понятий, даст ребенку свободу действий в рамках дозволенного.

Малыш сможет принимать решения, совершать поступки, но при этом будет научен отвечать за них.

Такой стиль отношений между бабушкой и внуком являются самым правильным, ведь процесс воспитания проходит в положительном русле.

Наседка (клуша)

Старается оградить ребенка от всех опасностей в мире, пусть даже они надуманные. Это воспитывает в ребенке инфантильность, неспособность принимать ответственность за свою жизнь на себя.

Из-за такого воспитания формируются взрослые инфантильные дети, трусливые ябеды, неспособные постоять за себя.

Гость

Такой вид отношений с внуками предполагает присутствие бабушки на выходных или когда она приезжает в гости. Казалось бы, самый легкий вариант, но имеет минусы. Когда ребенок маленький, все претензии и несогласия бабушки с воспитанием родителей можно перетерпеть. Но дитя будет расти и продолжит навещать бабушку. Уж тогда-то можно выслушать от старшего поколения целую тираду по поводу неправильности ваших действий.

В такой ситуации главное – не реагировать на замечания остро, а постараться объяснить, почему вы выбрали именно такую тактику воспитания.

Няня

Часто родителям приходится прибегать к бабушкиной помощи из-за невозможности устроить ребенка в сад. Это может также подпортить отношения, ведь в этом случае бабушка берет на себя всю ответственность за жизнь и здоровье ребенка. И ей кажется, что родители могут делать все не так или недостаточно хорошо.

Важно помнить, что при глубоком конфликте вы можете не справиться с процессом воспитания вообще и окончательно испортить взаимоотношения с бабушкой. В таком случае лучше прибегнуть к услугам няни.

evrikak.ru

Ребенок и бабушки | Православие и мир

Из поколения теперешних родителей многих воспитывали бабушки.

Часто подросшие дети лучше, чем маму, помнят бабушку: бабушкину еду, бабушкины сказки, то, как бабушка читает книжку.

И это понятно — мамы-то работали. Если не детский сад — то уж точно бабушка. Няни в то время работали в очень немногих семьях.

Вообще, для России традиционная модель — это активное участие бабушки в делах молодой семьи, и особенно — помощь в воспитании внуков. Но «времена меняются, и мы меняемся вместе с ними». Давайте поговорим о современных бабушках.
Мне кажется, что стоит говорить о трех основных типах отношения бабушек к внукам и молодой семье:

•    Авторитарная и подавляющая бабушка

•    Дистанцированная и отстраненная бабушка

•    И — оптимальная бабушка.

Авторитарная и подавляющая бабушка

Тут нет никаких «отрицательных» персонажей, все хорошо воспитанные,  как правило, культурные люди, которые очень сильно хотят помогать своим взрослым детям и маленьким внукам.

Ребенок и бабушки

Авторитарная бабушка — это такая бабушка, которая точно знает, как надо поступать в той или иной ситуации. Причем знает, как надо гораздо лучше, чем мама и папа.

Более того, такая бабушка уверена, что другой, но тоже правильной точки зрения просто и быть не может. А молодые родители еще слишком молоды, чтобы решать что-то, касающееся ребенка, не спросив ее, бабушки, совета.
Конечно, это несколько утрированная картинка. Такой ситуация бывает при совместном проживании.

Правда, в ряде случаев, диктатура может осуществляться и с другого континента. Весь вопрос в силе личности бабушки.

Такие бабушки крайне энергичны. Они либо начальники на работе, либо генералы в своей семье, либо и то и другое вместе.

Часто такие бабушки не очень большое участие принимали в воспитании собственного ребенка. Либо не до того было, либо работали.

Часто в речи бабушки, принадлежащей к этому типу, проскальзывают слова «сыночек» или «доченька» по отношению к внуку или внучке. Их материнский инстинкт не был насыщен вовремя. Причины тут могут быть разные — или времени недоставало, или обстоятельства не позволяли.

Так или иначе, но бабушки такие с детьми в молодости не наигрались, не нанянчились. Благие намерения этой бабушки очень сильны, а ее активность часто просто не оставляет места активности родителей.

Любят такие бабушки когда их благодарят, да и сами себя похвалить не прочь. От них можно услышать «У меня гораздо лучше получается кормить и укладывать нашего малыша. Вот бы только нам еще сисю — и иди, иди мамочка». Согласитесь, совсем не всякой маме такое приятно слушать.

Поэтому, если мама сама не готова устраниться от воспитания ребенка и всецело передать полномочия бабушке — быть конфликтам.

Бывают такие люди, которые заходят в комнату, и в ней, независимо от размеров, становится мало места. Такого человека «слишком много». Слишком много, слишком шумно, слишком настойчиво.

И только от большой любви.

Если сравнивать такую ситуацию с ситуацией на дорогах, то речь пойдет о слишком маленькой дистанции. Дистанция мала — вплоть до полного поглощения.

Часто в такой ситуации у молодых родителей возникает ощущение, что им не остается места в собственном доме и около собственного ребенка.
Основные достоинства бабушек этого типа:

•    Огромная энергия и реальное желание помогать

•    Сильная и искренняя привязанность к внукам

•    Готовность отпускать маму по своим делам

Основные трудности и опасности:

•    Поступки, подрывающие авторитет одного или обоих молодых родителей, а также целостность семьи.

•    Ссоры из-за того, кто главный и кто лучше знает как надо.

•    Использование ребенка в качестве каната для перетягивания
Что делать

•    Не давайте себе втягиваться в подростковый конфликт с постоянным доказыванием того, что «я уже большая»
•    Четко договариваться о разделении обязанностей и ответственности в семье.

•    Очень не рекомендуется поощрять или провоцировать такую бабушку к уходу с работы. Решение, которое сначала покажется вам удобным, потом может обернуться против Вас. Да, конечно, хорошо, когда ребенок растет под присмотром родной бабушки, Ведь никакая, самая квалифицированная няня не станет относиться к вашему малышу, как к своей кровиночке. Но дети быстро растут, а нестарые еще бабушки, уступившие просьбам «молодых» и оставившие работу, часто становятся ненужными внукам и досаждающими детям. Кроме того, отсутствие работы для 45-55 летней женщины часто является причиной для возникновения депрессий.

•    Оговаривать время и круг дел, которые Вы хотели бы поручить такой бабушке.

•    Ни в коем случае не выяснять отношения между представителями разных поколений при ребенке.

•    Недопустимо также обсуждать действия и слова другого родителя, или бабушек и дедушек со стороны другого родителя.

•    Не вздумайте предлагать оплатить помощь бабушки — товарно-денежные отношения в семье портят психологический климат невыносимо. И предложение об оплате либо оскорбит бабушку, либо включит неработающее прежде корыстное отношение к молодой семье. Только подарок за подарок.

•    Не забывайте благодарить за помощь и не считайте само собой разумеющейся ее постоянную готовность помочь. Помните, что не многим так повезло.

Дистанцированная бабушка.

Такие бабушки тоже очень любят внуков, только слишком с большого расстояния.

Ребенок и бабушки

Расстояние это бывает так велико (хотя жить при этом люди могут на соседних улицах), что бабушка не сразу замечает, что у малыша прорезались зубки, или он начал ходить, или — уже пошел в школу.

В жизни такой бабушки присутствует много чего другого важного и интересного (даже если она живет одна и не работает) — например сериалы или забота о своем  здоровье.

Тут речь идет не о нелюбви, а просто о слишком большой дистанции. Внуки не воспринимаются не только как свои дети, а вообще как свои. Как правило, родителям это крайне обидно.
Не будучи психологически подкованными, такую позицию бабушек молодые родители склонны воспринимать как отчуждение и неприятие.

Речь о том, что такая бабушка будет деятельно помогать, просто не идет.

Отдельный тип составляют работающие бабушки и бабушки очень молодые, карьера которых находится в самом разгаре.

Будет ли ребенок любить такую бабушку? Тут многое зависит от возраста и от позиции родителей. С возрастом все просто — маленький ребенок думает так: «Меня любит тот, кто проводит со мной много времени.

Основные достоинства бабушек этого типа:

•    Простите за банальность, но они не мешают жить

•    В крайних ситуациях не отказываются материально помочь детям и внукам, оплатить обучение или лечение. Или даже няню.

•    Уважают вашу точку зрения на воспитание малыша

•    Такая бабушка никогда не будет конкурировать с мамой из-за близости к ребенку.

Основные трудности и опасности:

•    Основная опасность — обидеться на такую бабушку

•    Оставшись с внуками такая бабушка может вести себя с ними слишком по-взрослому, не понимая возрастных особенностей развития.

Что делать:

•    Находить оправдания и объяснения именно такому стилю поведения

•    Помнить, что каждый человек имеет право на свой выбор позиции, и вообще свою жизнь

•    Также помнить, что Вам никто ничего не должен. Сомнительное, конечно, утешение. Но зато и Вы — получается, что не должны.

•    Ни в коем случае нельзя критиковать такую бабушку вслух при ребенке. Также крайне вредно жаловаться супругу или супруге, что его мама так мало помогает, а значит не любит.

•    Не забывайте, что когда Ваш ребенок подрастет, ему будет важно и интересно узнать, что его бабушка (пусть и не виданная) состоялась в той или иной области — наука, искусство, бизнес.

Оптимальная бабушка

Давайте опишем подробно оптимальную бабушку.

Во-первых, у такой бабушки помимо внуков существуют разнообразные интересы на стороне. Идеальный вариант, если и своя семьи (муж) у бабушки на месте, и есть еще другие дети и внуки. Значит, есть куда распределять любовь, внимание и заботу.

Вторым непременным условие является полное и безоговорочное принятие бабушкой брака молодых родителей. Она ни словом ни взглядом не будет нарушать и ухудшать взаимоотношения в семье.

Такая бабушка готова помочь, когда ее позовут, и чутко улавливает момент, когда лучше уйти.

Ребенок и бабушки

И еще — такая бабушка бережет личную жизнь и личное время родителей, особенно посвященное друг другу. Она понимает, что именно надежные, полные любви отношения родителей — залог нормального развития и жизни внуков.

Радуйтесь, если в этом описании вы узнали свою бабушку. Вам и детям крупно повезло, это просто выигрышный лотерейный билет. Потому, что именно бабушки могут легко дать детям то, о чем родители только читают в книжках по воспитанию — а именно Безусловную любовь.

Кроме того, то, что уже сказано, хотелось бы подчеркнуть: для вашего малыша оптимальная и идеальная бабушка — это та, которая есть. И ребенок очень любит ее, даже если у родителей и бабушки все не совсем гладко в отношениях.

Ребенок любит всех родных, он, как маленькая печка, готов всех согреть теплом своего нежного сердечка. Просто потому, что это родные.

Ведь когда спрашиваешь малыша «кто у тебя есть?»  — он начинает перечислять не вещи и игрушки, а родных.

Основной совет — не мешайте ребенку любить бабушек, не проецируйте на него свои проблемы. А главное — дайте им с бабушкой построить свои отношения и не пытайтесь их контролировать.

Ребенок и бабушки могут очень многое дать друг другу. Особенно до тех пор, пока ребенок не вошел в подростковый возраст. А пройдя все трудности и перипетии взросления, внуки и внучки с удовольствием, нежностью и любовью вспоминают бабушкины слова, бабушкины руки, бабушкин запах. И даже то, что когда-то не нравилось и было источником стычек начинает восприниматься правильно: как проявления бабушкиной, может быть, слишком сильной, любви.

Сайт Екатерины Бурмистровой

www.pravmir.ru