«Быть одному всегда легче!». Так зачем же нам нужны дети
Недавно мы рассказывали, как представляют себе родительство пары, у которых пока нет детей. А сегодня наш блогер Анастасия размышляет, зачем люди вообще решаются на родительство и чему оно их учит.
Я испугалась, когда забеременела. Мне было 28, но тогда я подумала: «Готова ли я к родительству? Достаточно ли я взрослая для этого?» Но потом я пошла на УЗИ и влюбилась. Увидела маленькое «семечко», у которого уже билось сердечко. Но появление детей не всегда и не для всех счастье. Что же ждет нас с их рождением?
Дети делают нас уязвимыми. Отвечать только за себя всегда легче. Быть одному всегда легче! Да, в обществе принято переживать и страдать, если ты у тебя нет пары. Нам говорят, что жизнь без партнера сложна. Это не так. Потому что, когда ты один, нет противного липкого страха потерять. Договориться с самим собой в разы проще (но не всегда). А вот договориться с другим — совсем иной уровень.
С детьми в полной мере понимаешь, что такое безусловная любовь.
Вот он кричит и валяется в истерике, а ты его все равно любишь. Хотя нет-нет да выскакивает желание сделать ребенка поудобнее, поскромнее, поуравновешенней.
Когда 4-летка мне кричала с досады «Я тебя не люблю!», я старалась отнестись к этому спокойно. Понимала, это говорит злость и скоро она сойдет на нет. Я отвечала: «А я тебя люблю». Через некоторое время дочка успокаивалась, подходила и говорила совершенно противоположное той гневной фразе.
Взрослые часто либо зависают в прошлом, либо мечтают о прекрасном будущем и строят планы. Настоящее проходит как бы вскользь. А ребенок — здесь и сейчас. Он плачет, потому что ему больно здесь и сейчас, потому что переживает из-за здесь и сейчас, потому что хочет быть с мамой или папой здесь и сейчас.
Дети возвращают нас в реальность из наших глубинных переживаний
Дети вводят в ступор. Я иногда реально не понимаю, что творится с настроением моего ребенка. Почему иногда такой раздрай? Так и подмывает сказать: «Ну скажи, чем тебе помочь.
Я помогу». Но загвоздка в том, что маленькие дети не осознают своих чувств, не могут их выразить словами.
Вопросы с ними не работают. «Как дела?», «Что случилось?», «Что с тобой?» — это больше похоже на выпытывание, говорят специалисты. Есть большая вероятность, что на вопрос «что сегодня интересного было в детском саду?», вы услышите: «Я не помню». И это не потому что ребенок страдает провалами в памяти.
Дети подсвечивают «темные стороны» родителей. Своим поведением они демонстрируют страхи, комплексы, слабые места взрослых.
Так зачем же нужны дети? Правильный ответ — любить, радоваться, передавать свои навыки и знания дальше. Всё!
Никаких глобальных проблем взрослых (в том числе — улучшение финансового положения) они решать не должны. В жизни, к сожалению, так выходит не всегда. Иногда на маленьких возлагаются слишком большие надежды.
Иметь или не иметь детей — каждый решает для себя сам. Вне зависимости от того, чего от нас ждут общество или родители. Решать желательно из своих здоровых позиций и истинных желаний, а не потому что «надо», «страшно» или «что подумают люди».
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Pixnio
Зачем нужны дети – Кровь5
Я не знаю, зачем другим нужны дети. Зато я знаю, зачем дети нужны мне. Каждый из моих детей — Анна, Анастасия, Вера, Мария, Кирилл и София. Вроде шестеро — это много, но если посмотреть и подумать, так и мало. Могло бы быть и больше. И каждому я дал бы, что мог и могу. О каждом из моих детей я мечтал, а теперь страдаю, молюсь и думаю, всегда. Каждый — личность, мир, судьба, с первого их вздоха. Каждый — особый случай.
Во время рождения моей старшей дочери (она, кстати, сама уже многодетная мать) ее мать была при смерти. И потому из роддома дочь повезли домой, а мать — в госпиталь. Первые три-четыре недели жизни я выкармливал дочку сам. Смеси из молочной кухни и молоко, которое умирающая, а потом уже выздоравливающая мать цедила из груди на больничной койке, спасли ребенка. Через год, когда пришел черед говорить, первое слово дочери было — «папа».
Возможно, наградой мне за эти первые недели отцовского выкармливания. У всех остальных первым словом была «мама».
Затем в школе я научил старшенькую, как дать отпор маленькому хаму, который терроризировал ее и одноклассников. Действие было сокрушительным, хам ожидаемо оказался жалким трусом, который захныкал от первой же, почти невесомой, но пощечины.
Второй ребенок — с врожденным чувством стиля. Это касается всего. За что она только не бралась в своей жизни, и это всегда было вокруг стиля. Возможно, поэтому она уже давно живет, не советуясь со мной.
Без второго ребенка не было бы третьего, которая рождалась так же трудно, как и первая, так же, как и первая, едва не убив мать. И чудом выжила сама. Спустя почти два года она вновь попробовала уйти в небытие, отказавшись есть и пить — то есть совсем, и уже перестала говорить и двигаться, но еще дышала. Я тогда отпоил ее по капельке в больничной палате в инфекционном отделении, в котором мы оказались вдвоем, потому что мать не могла быть в больнице по причине недомогания.
Потом были другие трудности — например, как она задыхалась однажды у меня на руках, пока я нес ее к ближайшей аптеке, потому что у нее случился сильнейший спазм дыхательных путей в результате аллергии. Успел, донес, и повезло: препарат (надо сказать, довольно редкий) в аптеке был. После первого же впрыска она вернулась к жизни. С тех пор этот препарат всегда с нами в поездках.
Четвертый ребенок никак не рождался, несмотря на все наши усилия. Потом вдруг — вот она. Но осторожно, как бы прощупывая почву будущей жизни. Придет время, я придумаю схему, выстрою мизансцену, которая позволит ей обрести будущую профессию. Но до этого надо еще дожить.
Пятый был сын. Он шел в наш мир иначе: по-мужски, решительно, отчетливо, напористо. Не сомневаясь в правильности выбранного пути. Я не знаю, чего я от него жду теперь. Главное, возможно, в том, чего он ждет от меня. Я не уверен, что всегда соответствую этому ожиданию. Потому что это ожидание бескомпромиссно по меньшей мере. И в этом смысле пацан ответственнее, потому как он бескомпромисснее сестер.
Не лучше, не хуже, а бескомпромисснее.
Шестой ребенок — дочка, очень чувствительна и впечатлительна. С ней еще многое впереди. Но уже сейчас она бывает тем самым счастливым случаем, который позволяет мне сконцентрироваться, собраться в мыслях и чувствах, хотя бы понять, где я и кто я.
Есть ли какое-то правило или правила, которых я придерживаюсь в отношении детей? Не обманывать. Не можешь — не говори. Сказал — сделай. Или извинись. Но никогда не замалчивай, не спускай на тормозах.
Это удивительно. Но, сам того не желая, я порой принимаю решения, которые помогают моим детям обрести работу, профессию, или хотя бы сделать следующий шаг, или даже высветить место, в котором им сделают предложение, от которого они не сумеют отказаться.
И все же. Зачем мне нужны мои дети?
Мне всегда было противно смотреть на себя в зеркало. Не потому, что я себе не нравлюсь. Потому что я всегда знал про себя, что сам по себе я не имею никакого смысла. Вообще полноту жизни я обрел только после рождения третьего ребенка.
Но даже тогда я еще не понимал, зачем мне дети. На шестом я остановился. Не выдохся, нет. Почувствовал, что обрел смысл, ответил для себя на вопрос, который обычно не имеет ответа.
Мне дети нужны затем же, зачем Адам был нужен Богу. «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию… И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лицо его дыхание жизни, и стал человек душою живою» (Бытие, 1:26, 2:7). Как же приятно было затем смотреть, как этот Адам растет, начинает бегать, набирается сил, научается говорить, задает вопросы, сомневается, протестует, мучается, радуется, плачет и смеется, болеет и выздоравливает, огорчается и делает открытия, смотрит на звезды, наблюдает за движением и изменениями вокруг и внутри себя, становится человеком мыслящим. Преподобным Отцу, скрашивая Его одиночество.
Ведь нет ничего кошмарнее одиночества, из которого страх, уныние и обреченность, потеря ориентиров, а главное — отсутствие смысла.
Дети позволяют обрести понимание и, собственно, смысл жизни.
И каждый мой следующий ребенок углубляет это понимание. С каждым ребенком я нахожу в этом мире самого себя, обретаю это свое непонятное раньше «я», нахожу в себе человека. Кто я такой, где я, куда иду? Нельзя ответить, не отдав своей души, своего сознания, своего сердца своему ребенку, в счастье и горести, ненависти и любви. Нет. Это не только познание, это больше. Это возвращение к своим истокам. Возвращение к началу начал. Познание своих истоков. Зачем? Чтобы вновь оказаться в той самой люльке, в которой засыпал маленький Адам, или затем, чтобы почувствовать силу и тепло руки Отца, в радости и горести, чтобы прижаться к своему Отцу при прощании или встрече.
Банально, просто. Каждый новый ребенок на земле — в продолжение Адама. Потому что нет другой подмены и замены Бога. Поэтому нет подмены и замены ребенка. Теперь я понимаю, что есть еще один смысл в рождении детей.
Я всегда говорил своим детям, что я каждого из них люблю одинаково. И это правда. Но есть еще одна правда.
Я каждого люблю во времени. Тех, кто родился раньше, я люблю дольше. При этом я всегда, с первого их вздоха, знаю, что каждый из них — это человек совершенно не зависимый от меня, со своим характером, умом, личностью, намерениями, судьбой.
Теперь я знаю ответ. Но все же главный вопрос другой. Зачем мы нужны нашим детям? На этот вопрос я сумел ответить лишь после смерти своего отца. Когда я в одночасье стал много ближе к смерти. Отец меня прикрывал. А теперь я с ней лицом к лицу. Так вот, пока я жив, я прикрываю своих детей от смерти. Вот для чего я нужен моим детям. Они мне дали смысл жизни, а я им — жизнь.
Стоит ли мне заводить детей: 6 советов, которые помогут вам решить, хотите ли вы создать семью
«Я боюсь потерять своего партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу. Думаю, я их не хочу».
«Я боюсь потерять свою индивидуальность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Боюсь пожалеть, если не сделаю».
«Я всегда хотела иметь ребенка, но этично ли это, учитывая экологический и политический климат?»
«Мне нужно немного покоя и ясности после мучительного сидения на заборе слишком долго».
Это лишь часть вопросов, опасений и опасений, которые я постоянно слышу от своих клиентов. Я психотерапевт, посвятивший свою жизнь тому, чтобы помогать людям понять, хотят ли они иметь детей. Я занимаюсь этим уже 30 лет и видел больше клиентов, чем могу сосчитать, всех мастей — мужчин, женщин, одиноких, женатых и партнеров. Люди, только что закончившие отношения, и люди, только начинающие отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Наша цель — помочь людям принять, возможно, самое важное решение в их жизни: хотят ли они стать родителями.
Большинство людей, которые связываются со мной, говорят, что они единственные, кто не может решить. Я немедленно сообщаю им: они не единственные. Наше общество оставляет мало места для двойственного отношения к этой теме.
Это потому, что мы, к сожалению, живем в пронаталистском мире, где негласным посылом является то, что все должны хотеть детей и иметь их, конец. В то время как расцветающее движение за свободу от детей отвергает это представление, как и должно быть, самые громкие голоса этой группы, как правило, формулируют уверенное решение быть без детей.
Они заслуживают всеобщего уважения. Но многим людям трудно понять, чего они действительно хотят. Это может добавить еще один слой стыда, потому что часто может показаться, что все остальные легко пришли к своему решению. Многие предполагают, что для каждого из нас придет время, когда мы «просто узнаем». Хотя для некоторых это так, думать, что так для всех, — миф.
Печальная правда заключается в том, что большинство людей, которые обращаются ко мне, боролись с этим решением в течение 10, 15, 20 лет. Это причиняет мне бесконечную боль. Некоторые люди не осознают, что они амбивалентны, потому что они ходили с предположениями: «Конечно, однажды у меня будут дети» или «У меня никогда не будет детей». Затем однажды решение должно быть принято из-за возраста или времени, или отношения вот-вот закончатся или начнутся из-за этого вопроса. От отчаяния им приходится принимать решение. Страх вместо желания правит балом. Операция на страхе — одинокий, мучительный процесс, который многих лишает подвижности.
Но когда решение принимается из желания, радости или ясности, опыт совсем другой.
Многие предполагают, что для каждого из нас придет время, когда мы «просто узнаем». Хотя для некоторых это так, думать, что так для всех, — миф.
Первое, что я пытаюсь четко объяснить всем своим клиентам, это то, что решение завести детей, воспитать детей или жить бездетной жизнью — это путешествие, уникальное для каждого человека, принимающего эти решения. Никто не может сказать вам, что правильно для вас, но общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.
Конечно, многие так или иначе попадают в ситуацию: есть те, кто не хочет быть родителями, но в итоге любит этот опыт, и те, кто хочет детей, но так и не находит их, и любит этот опыт как Что ж. Это прекрасно, когда это происходит, но случай — это не путь к полноценной жизни. Принятие сознательного решения только после того, как вы узнаете, чего вы хотите и почему вы этого хотите, — вот в чем заключается настоящая свобода.
Второе, что я внушаю своим клиентам, это то, что основная причина, по которой они чувствуют себя застрявшими, независимо от обстоятельств, заключается в том, что они пытаются понять, чего они хотят (желание их сердца относительно отцовства) и что они собираются сделать. сделать об этом (принять решение) в то же время. В результате ваш разум застревает в тупике, и вы не можете придумать выход.
Важно знать, что желание и решение человека не всегда совпадают, и цель у них не должна быть одной и той же. Цель состоит в том, чтобы узнать правду о каждом из них. Вы можете захотеть стать родителем и решить не делать этого по разным причинам. Вы можете понять, что уже хотели иметь детей, но решить не делать этого, потому что это не то, что вы хотите делать со своей жизнью на данный момент, решение, которое не меняет того факта, что вы хотели быть родителем.
Самый эффективный способ принять решение — временно отложить в сторону давление, связанное с принятием решения, и сосредоточиться только на своем желании. Можете ли вы представить себе оазис, в котором не существует страха, осуждения и стыда? Где это даже не рассматривается? Что, если есть место, где нет правильного или неправильного, хорошего или плохого ответа? Звучит красиво? Я считаю, что в такой среде нужно иметь свой собственный, не подвергающийся цензуре процесс, чтобы узнать, чего они хотят.
Мне выпала большая честь создать эту среду. И я хочу помочь вам создать такую среду для себя.
Вот уже 30 лет я провожу нерешительных через структурированный и упорядоченный процесс, где они обретают ясность, которую ищут. Цена нерешительности может быть эмоционально мучительной, с отложенными планами, что может иметь финансовые последствия, особенно для женщин, которые не решаются продвигаться вперед в своей карьере «на всякий случай», если они хотят детей.
Но есть способы выйти из тупика и двигаться вперед,
Вот несколько советов, которые помогут вам начать.
1. Начните с решения сделать перерыв (от одного до трех месяцев) в любом обсуждении темы с вашим партнером. Если вы одиноки, перестаньте размышлять об этом или говорить об этом с другими. В это время решите не знать, чего вы хотите или что собираетесь делать. Больше не думать так или иначе.
2. Примите тот факт, что нерешительность сложнее, чем то, что кажется на поверхности, и не потому, что с вами что-то не так.
3. Перестаньте пытаться понять это, составляя список за и против. Это будет держать вас в тупике. Если вы делаете это в третий или в сотый раз и ничего не добиваетесь, то делать это еще раз — не решение проблемы.
4. Составьте список из трех решений, которые вы приняли, потому что нутром чувствовали, что это правильное решение для вас. Напишите несколько предложений о каждом из них, описывая ощущение того, как приятно было их создавать.
Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать, когда решаете «да» отцовству или «да» жизни без детей.
5. Создайте разделение между желанием и решением, отложив решение в сторону до тех пор, пока не станет известна ясность вашего желания. Для этого составьте список всех своих страхов, связанных с этим решением. Затем перечислите все особенности или внешние факторы вашей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и т. д.). Затем положите эти два списка в конверт и уберите этот конверт с глаз долой. Не смотрите на него и не развлекайтесь в нем до тех пор, пока у вас не появится ясность в вашем желании, и вы не поймете, почему хотите того, чего хотите. почему важно не потому, что вы должны кому-то объяснять, а потому, что вам нужно знать, что движет вашим желанием изнутри, чтобы вы могли быть честны с собой.
6. Напишите что-нибудь старомодное в потоке сознания с этими подсказками.
- «Я всегда думал, что к настоящему времени моя жизнь будет выглядеть как…» Затем прочитайте то, что вы только что написали, и напишите о том, каково это читать.
- Какие вербальные и невербальные сообщения вы получили от родителей, общества, религии и общества о том, что вы стали родителем?
- Примите решение иметь/вырастить ребенка и живите с этим решением пять дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое вы якобы приняли. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы можете купить, приняв решение, тем больше информации вы получите о себе.
- Примите решение жить без детей в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое вы якобы приняли. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы сможете обмануть свой разум при принятии решения, тем больше информации вы получите о себе.
- Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» материнству и чувствовали себя при этом хорошо?
- Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни без детей и чувствовали себя при этом хорошо?
Это время исследования, без необходимости принимать решение, поможет вам обнаружить свое искреннее желание.
Как только вы узнаете, что движет им изнутри, вы освободитесь, чтобы принять сознательное решение о том, что вы собираетесь делать. Принятие решения преждевременно (без полной ясности желания) только сделает ваш процесс принятия решений более сложным, чем это необходимо, и отсрочит мир и спокойствие, которых вы так заслуживаете.
Также важно помнить, что в конце концов, даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно должны принять универсальную истину о том, что вы не можете контролировать исход своей жизни, с детьми или без них. Попытка сделать это, разыгрывая каждый сценарий, только заставит вас страдать, потому что это принципиально недостижимо.
Что на 100 процентов находится под вашим контролем, так это верить, что с вами все будет в порядке, независимо от исхода, и что вы получите помощь, если потребуется.
Вы можете только знать, как вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась, и делать все возможное, чтобы она развивалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбывается, это не значит, что на этом история заканчивается и теперь вам предстоит страдать.
Родительство — это не судьба и не спор. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что подходит именно вам: вы — рулевой своей жизни.
Энн Дэвидман — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, наставник по вопросам родительской ясности и автор. Она является соавтором книги Материнство — это для меня? Ваше пошаговое руководство к ясности с Дениз Л. Карлини. Мужчины тоже читают эту книгу (и меняют несколько местоимений).
Поддержите ли вы разъяснительную журналистику Vox?
Миллионы обращаются к Vox, чтобы понять, что происходит в новостях. Наша миссия никогда не была более важной, чем в этот момент: расширять возможности через понимание. Финансовые пожертвования наших читателей являются важной частью поддержки нашей ресурсоемкой работы и помогают нам сделать нашу журналистику бесплатной для всех. Пожалуйста, рассмотрите возможность сделать вклад в Vox сегодня.
Как понять, действительно ли вы хотите детей
«Хотите ли вы детей?»
Вероятно, вам хотя бы раз в жизни зададут этот вопрос. Особенно, если ты женщина. Я впервые столкнулся с этим вопросом прошлым летом. Глубоко в разговоре с другим журналистом, пока мы рассказывали о своих планах на предстоящий год — свадьбы друзей, отдых за границей, отдых — мы вскоре перешли к теме отношений. Он задал вопрос с небрежностью человека, интересующегося, пью ли я молоко в чай. — Да, — немедленно ответил я, прежде чем сделать паузу. «Но я не знаю, почему».
Я никогда не относилась к материнству так двойственно. На самом деле, совсем наоборот. Вы редко видели бы меня ребенком без BABY Born агрессивно привязанным к коляске Toys ‘R’ Us. Когда я был подростком, мой дневник домашних заданий был завален каракулями с именами детей; под сильным влиянием знаменитостей нулевых. Мои двадцатые, тем временем, были отмечены щелчком разорванной фольги на моей упаковке с противозачаточными таблетками — утешительное ежедневное напоминание о том, что беременность — это опыт, который я когда-нибудь испытаю (надеюсь) выберите .
Но по мере того, как я приближаюсь к своему 30-летнему -му -му дню рождения, я все чаще начинаю задаваться вопросом, как я узнаю, когда я «готова» к детям, если я даже не могу объяснить, почему я хочу, чтобы они были в моей семье. первое место?
Последние данные Управления национальной статистики показывают, что меньше женщин в возрасте до 30 лет рожают детей, чем когда-либо прежде. Единственная возрастная группа, в которой рождаемость увеличивается, — это люди старше 40 лет. Существует так много причин, по которым женщины могут откладывать материнство, включая стабильность работы, уровень образования и дохода, медицинские достижения в области фертильности и широко распространенное понимание того, что значит быть матерью в 21 веке. Но Энн Дэвидман, терапевт ясности материнства, занята не столько отсрочкой материнства, сколько людьми, пытающимися понять, действительно ли им вообще стоит иметь детей.
Уже более 30 лет Дэвидман помогает людям понять, хотят ли они иметь детей.
В 1991 году она и ее коллега Дениз Карлини (в то время ей было за тридцать) создали группу, чтобы помочь женщинам лучше понять свой выбор родителей, а в 2016 году в соавторстве написали книгу Материнство — это для меня? , чтобы обеспечить структуру для этого процесса. Несмотря на то, что изначально она хотела сама стать родителем, после смерти мужа и неудачных попыток забеременеть с помощью его замороженной спермы Дэвидман в конечном итоге решила вести бездетную жизнь. «В тот момент меня это полностью устраивало, хотя я и сожалела, что этого не произойдет», — говорит она.
Getty Images
Теперь она сосредоточена на преодолении дискомфорта и предубеждений, связанных с амбивалентностью родителей, и помогает людям принимать осознанные решения о том, становиться ли родителем или нет. Хотя она работает как с мужчинами, так и с женщинами, лицензированный брачный и семейный терапевт считает, что женщины «гораздо сильнее страдают от пронатализма» (то есть людей, поощряющих вас иметь детей), чем их коллеги-мужчины.
«Было бы так удивительно жить в постпронаталистском обществе, где дети воспитываются с мыслью о том, что не все становятся родителями и что вы должны сами решить, хотите ли вы этого».
По словам Дэвидман, есть разные причины, по которым клиенты обращаются к ней за помощью: некоторые сомневаются в своем желании иметь детей из-за сознательных знаний, полученных от семьи, опасений по поводу наследственных болезней, давления со стороны общества на необходимость продолжения рода, климатического кризиса и их финансового положения. Другие могут хотеть, чтобы стал родителем, но боятся деторождения, не уверены, следует ли им заниматься усыновлением и воспитанием, или обеспокоены тем, что, если они проигнорируют тиканье биологических часов, будет слишком поздно.
Независимо от причин, Дэвидман говорит, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на решении, которое, по вашему мнению, вам нужно принять, важно сначала подумать о том, чего вы действительно хотите.
Вот семь советов Дэвидмана, которые помогут вам решить, хотите ли вы детей:
1. Примите, что не знать, хотите ли вы детей, — это нормально
Одна из самых больших проблем, когда речь идет о материнстве. амбивалентность — это предположение, что не знать как-то неправильно. «Самая незаметная группа мужчин и женщин — это те, кто не знает, хотят ли они детей», — говорит Дэвидман. «Как будто нет места для изучения вопроса. Вас заставили поверить, что вы должны знать, а если вы не знаете, то вам не следует заводить детей или что с вами что-то не так. Рационально не знать, и в этом на самом деле есть преимущество, потому что это заставляет вас останавливаться на своем пути и действительно думать о том, чего вы хотите».
Чтобы лучше объяснить это, Дэвидман использует аналогию с заблудшим автомобилем на перекрестке и незнанием, куда ехать. «Ты не разберешься, пока сидишь на перекрестке», — говорит она. «Лучшее, что вы можете сделать, — это сделать шаг назад, вздохнуть, признать, что заблудиться — это нормально, и принять решение не знать дорогу нарочно, вместо того, чтобы пытаться выяснить «правильный» путь.
Нужен внутренний простор. Если вы беспокоитесь и боитесь, вы не сможете принимать правильные решения».
Страхи на самом деле мешают вам понять, чего вы хотите
Для Дэвидмана вопрос об идее отцовства не только для тех, кто сидит на заборе. «Есть много людей, которые говорят, что всегда знали, что хотят стать матерью, но, возможно, они не исследовали что-то еще или не давали себе разрешения исследовать это убеждение. Люди, которые открыто говорят о двойственном отношении к материнству, часто провоцируют двойственное отношение других людей, которое не изучено», — говорит она.
‘Даже если вы думаете, что знаете, хотите ли вы детей, это убеждение также заслуживает изучения, чтобы вы могли понять, откуда исходит ваша уверенность, не потому, что вы должны объяснить кому-то другому, а самому себе. В исследовании истины никогда не бывает риска, потому что если что-то верно, оно останется правдой», — добавляет она.
2. Нет правильного или неправильного решения
Когда дело доходит до выбора иметь или не иметь детей, Дэвидман часто сталкивается со страхом перед «неправильным» решением. Но она говорит, что важно сначала понять, что нет правильного или неправильного выбора.
Getty Images
«Люди, которые обращаются ко мне, обычно уже какое-то время борются со своими чувствами, связанными с отцовством, и обычно просыпаются в час ночи и ищут в Интернете помощь», — говорит она. «Большинство из них застряли в желании принять правильное решение, как будто есть правильное решение, или не хотят сожалеть о своем выборе. В конце концов, они не хотят чувствовать себя сломленными, и многие из них подвергаются пыткам. Я не думаю, что есть хорошее или плохое, правильное или неправильное решение — есть то, что правильно для вас. Люди, которые приходят ко мне, приходят со своим собственным набором убеждений, о которых они слышали или на которые поверили, причем не по своей вине.
Самая незаметная группа мужчин и женщин — это те, кто не знает, хотят ли они детей
Инструктор по медитации Дена Аргиропулу, 43 года, обратилась за помощью к Дэвидман в прошлом году после того, как выросла в семье, которая прививала веру в то, что материнство — это «что-то, что женщины просто делают» и что оно «привязано к их самооценке и ценности как людей». В юности Аргиропулу рассказала мне, что считала, что женщина должна иметь детей («в идеале больше одного»), жизнь без детей была бы полна страданий и сожалений и что жизнь неполна без радости, которую приносят дети. «Я приняла эти убеждения как свои собственные с раннего возраста, однако они никогда не были чем-то, во что я действительно верила или с чем отождествляла себя», — говорит она.
Аргиропулу обратилась за помощью к Дэвидману, потому что боялась, что пожалеет о том, что у нее есть или нет дети. «Я любил людей, и в прошлом я сделал много вещей, чтобы оправдать определенные культурные ожидания… Я хотел найти в себе смелость принять собственное решение.
Я боялся, что поддамся ожиданиям, не желая по-настоящему иметь ребенка».
3. Станьте амбивалентным намеренно
Когда вы находитесь на перекрестке жизненных путей, путаница подобна грязи — она мешает вам двигаться дальше, чтобы найти решение ваших проблем. «Я помогаю людям отвлечься от пыток, успокоить их нервную систему и успокоить шум в голове, чтобы они могли подойти к этой теме с обоснованной точки зрения, имея разрешение не знать намеренно», — говорит Дэвидман. «Я прошу людей выбрать не знать специально, потому что тогда это ставит их в наиболее открытое место для получения новой информации. Вы можете перефразировать то, что знаете, снова и снова, но если вы находитесь в открытом месте, вы можете получить новую информацию о том, как вы относитесь к отцовству. Активный выбор не знать не означает, что вы пассивны. Это решение, которое вы принимаете с по , так что вы решительно решаете разрешить ситуацию такой, какая она есть».
Даже если вы думаете, что знаете, хотите ли вы детей, это тоже заслуживает исследования
Это процесс, который Кайла Скотт, 32 года, няня трех детей и семейный терапевт, пережила после того, как обратилась за советом к Дэвидману в июне прошлого года.
Скотт говорит, что в детстве она знала, что хочет иметь детей («Я не знала, что на самом деле есть возможность выбрать иное»), но, когда она стала старше, ее возмущала роль заботливого матери, которую, по-видимому, взяли на себя матери. «Я боялась, что исчезну, если однажды стану матерью; как будто моя личность больше не казалась бы такой уж важной для окружающих, как будто я сливалась бы с фоном, и это было бы страшно», — говорит она.
«Я надеялась, что однажды я «просто узнаю», как, казалось, знали другие в моей жизни, и мой муж, как и другие в моей жизни, предположил, что я приду к этой идее и в конечном итоге захочу стать матерью… Приор Чтобы пройти курс Энн, я чувствовал себя парализованным в процессе принятия решений. У меня было много страхов, которые казались всепоглощающими с немногими понимающими людьми». материнство и гармония с ее желаниями. «Кратковременная передышка от попыток принять решение о детях была таким облегчением!»
4. Не делайте выводов
Вам простительно думать, что если вы не чувствуете себя задумчивым при виде матери и ребенка в автобусе или женщины, впервые увидевшей своего новорожденного, то это каким-то образом указывает, что вы не должны быть матерью.
Но, по словам Дэвидмана, реакции на определенные ситуации с участием детей не помогают определить ваше решение стать родителями или нет.
Getty Images
«Ответ не вне вас, не ваша реакция на то, что вы держите ребенка на руках, находитесь рядом с детьми, младенцами или проводите время с молодыми людьми», — говорит она. «Есть много людей, которые обожают детей, но не хотят их воспитывать, или им тяжело с детьми, но очень хотят стать родителями. Мы не должны делать выводы из опыта общения с детьми, чтобы обосновать свое решение, потому что это сложнее.
Есть много людей, которые обожают детей, но не хотят их воспитывать
‘Во время моего курса мы проводим упражнения, в которых человек проводит некоторое время, предполагая, что он решил стать матерью, а не стать матерью. Все делают это естественно, но люди часто думают, что если их реакция на слова «они собираются жить без детей» разбивает сердце, то это должно означать, что они хотят детей.
Однако это было бы ложным выводом, потому что он должен сказать им, что есть что-то, что нужно исследовать глубже».
5. Помните, что ваши страхи не имеют значения
Если вы боитесь высоты и стоите на краю обрыва, кто-то, говорящий вам, что ваши страхи ничего не значат, может столкнуть вас с края (метафорически говоря). Но, по словам Дэвидмана, когда дело доходит до прояснения того, должны ли вы иметь детей или не должны, вам нужно попытаться выбросить их из головы.
«У всех есть свои страхи, но главное — определить, в чем они заключаются, а затем отбросить их в сторону», — предлагает она. «Когда люди приходят ко мне со своими страхами и опасениями — будь то то, что они одиноки, боятся беременности или хотят быть матерью ребенка только в возрасте от четырех лет и старше, — мы вообще не говорим о них. . Страхи мешают человеку понять, чего он хочет, поэтому, если он продолжит сосредотачиваться на попытках избавиться от своих страхов, он не приблизится к этой ясности».
Страхи приобретают новый смысл, когда вы ясно представляете, чего хотите
Дэвидман добавляет, что многие женщины признаются, что боятся, что решение о материнстве будет принято за их, потому что они слишком долго ждали и физически не смогут иметь биологических детей. Однако другие боятся сожаления, которое они почувствуют из-за своего решения, что бы они ни выбрали.
«Я чувствовал давление старения, но никогда не испытывал глубокого желания иметь детей», — говорит Аргиропулу. «Я хотела узнать, смогу ли я распутать путаницу и страх, которые я испытывала, когда стала матерью, и найти ответы на свои вопросы, такие как: «Что-то не так со мной, потому что я не чувствую себя матерью или не рада рождению ребенка?» и «Я не хочу больше жить с этой тоской, обрету ли я душевный покой?»
6. Решение стать родителем – это индивидуальный опыт
Самые важные отношения, которые у вас есть в процессе принятия решения, это отношения с самим собой.
Независимо от того, состоите ли вы в отношениях, стать родителем — это исключительный выбор, на который не должны влиять желания другого человека.
Юрий Аркурс peopleimages.comGetty Images
«Выяснение того, хотите ли вы стать родителем, — это индивидуальный вопрос, а не проблема пары», — подчеркивает Дэвидман. «Если пара обращается ко мне, я даю им понять, что они могут говорить об этой проблеме вечно, но самый эффективный способ справиться с их замешательством — это чтобы каждый человек делал свою работу над тем, чего он хочет. То, что вы хотите, не имеет ничего общего с вашим партнером, если он у вас есть. Как только у вас появится более ясное представление о собственном мышлении, вы сможете , затем поговорите о том, какое решение вы собираетесь принять вместе».
Несмотря на то, что Дэвидман имеет квалификацию терапевта, ни терапия, ни обсуждение плюсов и минусов воспитания детей не входят в ее курс. Вместо этого все зависит от принятия решений. «Мы сосредоточены на активации вашего бессознательного и подсознания — о воспитании детей обсуждается очень мало, потому что на самом деле это курс о том, как помочь вам понять, есть ли у вас здоровые границы или нет. Если у вас нездоровые границы, вам трудно принимать решения, потому что вы всегда думаете о ком-то другом, а не о себе. Некоторые люди выросли в среде, где к ним не относились должным образом, поэтому они даже не знают, как считать себя в первую очередь. К моменту окончания курса человек, возможно, еще не принял решение стать родителем, но четко представляет, чего он хочет. Они также будут знать, что делать дальше, теперь им легче ориентироваться.
Выяснение того, хотите ли вы стать родителем, — это индивидуальная проблема, а не проблема пары
Аргиропулу сказала, что теперь она достигла того момента, когда она чувствует себя способной бросить вызов глубоко укоренившимся убеждениям, которые она приняла в отношении материнства, и ясности, чтобы сделать различие в том, хочет ли она стать родителем. «Мне грустно, что мне пришлось так долго страдать от нерешительности», — признается она. «Я прощаю себя и любящих женщин в моей семье, потому что мое [предыдущее отношение к материнству] тоже не их вина (благодаря патриархату и организованной греческой православной религии)»9. 0003
7. Отделите желание от решения
Дэвидман считает, что вам нужна ясность вашего желания. «Почему» важнее, чем «как» в этом процессе.
‘Если вы спросите кого-нибудь «чего вы хотите?» некоторые люди будут болтать обо всем, чего они хотят, или почувствуют, что имеют право думать, что они должны хотеть», — объясняет Дэвидман. «Другие вообще не будут знать, как ответить на вопрос, а некоторые будут хотеть только того, что, как они знают, достижимо. Но вы должны понимать, что вы можете хотеть то, что хотите.
Человек может вырасти в среде, где послание состоит в том, чтобы размножаться, и поэтому они думают, что должны хотеть этого, и верят, что люди хотят этого от них. Но внутри они могут сомневаться в том, чего они действительно хотят, и о последствиях воплощения этого желания в жизнь. Желание — это сосредоточение на том, чего вы хотите внутри себя.
‘Принятие решений, однако, зависит от условий. Например, в чем вам нужна помощь, чтобы желание исполнилось? Если вы хотите быть родителем, а ваш партнер нет, или наоборот, вам придется принять решение о ваших отношениях, чтобы исполнить свое желание. Если вы хотите стать родителем, когда будете финансово обеспечены, вам нужно выяснить, как сделать это возможным. Когда вы принимаете решение, гораздо легче думать обо всех деталях и условиях, когда вы исходите из более ясного места и того, чего вы хотите».
Вы можете хотеть то, что хотите
После работы с Дэвидманом Скотт признается, что самый большой сдвиг в ее отношении к материнству заключается в том, что «это не один размер подходит всем и что ваше желание не обязательно должно соответствовать вашему решению».
‘Я не обязательно хочу быть матерью, однако я нейтральна в том, что я готова присоединиться к моему мужу в роли материнства и создать образ жизни, который подходит нам обоим и где мы в первую очередь сохраняем связь с себя, чтобы не потерять ни одного из нас из-за воспитания детей», — говорит она. «Я выросла, полагая, что никто не должен иметь ребенка, если он не хочет быть родителем всем своим существом.