Дитя родитель взрослый: Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

‣ Естественный (Свободный) Ребенок действует спонтанно и открыт миру; чувствует, что важен; может быть беспомощным, но легко просит помочь ему; может испытывать сильные чувства, такие как гнев и тревога.

‣ Адаптивный (Приспосабливающийся) Ребенок пытается уловить настроение окружающих и соответствовать ему; стремится сделать все, чтобы его похвалили; не проявляет инициативу и боится творить; может подстраиваться под других в ущерб своей индивидуальности.

‣ Бунтующий (Отчаявшийся) Ребенок не получил любви и принятия и не верит, что сможет удовлетворить свою потребность в них; ощущает свою ненужность; ведет себя грубо и конфликтно; отказывается понимать и прислушиваться.

Когда в жизни взрослого человека (не по эго-состоянию, а по возрасту) появляются ограничения и запреты, он часто реагирует как Бунтующий или Адаптивный Ребенок.

Партнер ведет себя как Контролирующий Родитель и все время спрашивает, что полезного ты сделал (а) сегодня? Мама интересуется при каждом телефонном разговоре, когда уже ждать внуков? Государство вводит новые ограничения и блокирует удобный мессенджер?

«Ах так?!» — это голос Бунтующего Ребенка. Он будет вступать в конфликт: ругаться с партнером, огрызаться маме, выражать свое недовольство в социальных сетях — и не ждать ничего хорошего.

Адаптивный Ребенок, наоборот, стиснет зубы и станет терпеть, только бы не стало еще хуже. Он будет блокировать свои эмоции: опуская глаза в пол, отвечать на любые придирки партнера; бесполезно оправдываться перед мамой; вздыхая, пользоваться электронной почтой, которая пока работает.

Не самое конструктивное поведение, правда? Да и по отношению к себе травматичное.

Стоит помнить, что любому ребенку, в том числе малышу, который живет внутри каждого из нас, нужна любовь и поддержка.

Если вы впадаете в Бунтующего или Адаптивного Ребенка от повторяющихся диалогов и неприятных новостей, стоит тренироваться замечать свои эго-состояния и переключать их. Будучи взрослыми людьми, мы способны сами себе дать поддержку из эго-состояния Заботливого Родителя и решить техническую проблему из позиции Взрослого. Мы можем заварить вкусного чая, сесть и предложить партнеру обсудить, что происходит; мы можем построить новые границы в общении с мамой — для начала сократить количество телефонных звонков или обрисовать список тем, на которые не хотим разговаривать; можем потратить несколько минут и вникнуть в тему, о которой до этого ничего не знали. А еще мы можем задействовать Естественного Ребенка и, подключив его чувство юмора, посмеяться над происходящим.

Давайте изучать свои психические настройки и активизировать те, которые помогают нам в жизни, а не пользоваться только «базовым пакетом».

Подготовила Мария Крашенинникова-Хайт

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

Трансактный анализ

Модель Родитель-Взрослый-Ребенок. Просто, но это работает!

Модель Родитель-Взрослый-Ребенок.

Из всех ловушек и проблем, возникающих между молодыми и пожилыми людьми, в основе большинства из них лежит общение.

Это, конечно, сложнее, чем люди думают. Это больше, чем просто «говорить слова». В конце концов, слова, которые мы используем, сами по себе могут создавать проблемы.

Итак, в качестве способа изучения общения я хотел бы представить вам модель «родитель-взрослый-ребенок», которая может быть очень эффективной для определения того, где и почему могут возникнуть сбои в общении.

Теперь вы можете спросить, относится ли это к отношениям между родителями и детьми. Да, это так. Однако это также имеет отношение к отношениям и общению между взрослыми.

Модель «родитель-взрослый-ребенок» (PAC) является частью теории транзактного анализа. Эрик Берн, основатель транзакционного анализа, считал, что у каждого из нас есть 3 эго-состояния (наш Родитель , Взрослый и Ребенок ).

Родитель

Эго-состояние Родителя состоит из поведения, мыслей и чувств, скопированных у наших родителей или других родительских фигур. Наш Родитель состоит из скрытых и явных сообщений, таких как «ты / я должен», «ни при каких обстоятельствах», «всегда» и «никогда не забывай», «не лги, не обманывай, не кради».

Итак, когда вы часто повторяете слово «должен», вы говорите как родитель.

  Есть два основных состояния Эго Родителя:
• Воспитание . Заботливый Родитель представляет собой более утверждающие и более приятные качества того, что родители и общество делают для человека.
• Критический . Поведение критически настроенных родителей обычно представляет собой корректирующее поведение настоящих родителей и запретительные сообщения общества.

Наш родитель формируется внешними событиями и влияет на нас, пока мы растем в раннем детстве. Как действующие взрослые, у нас есть возможность изменить сообщения, но это требует осознания и усилий.

Родитель также может быть описан как состояние эго, которое НАУЧЕНО.

Взрослый.

«Взрослый» описывает нашу способность думать и определять действия для себя, основываясь на «здесь и сейчас». Он опирается на наше понимание и анализ нашей внешней и внутренней среды. Кроме того, Взрослый в нас — это средство, с помощью которого мы держим под контролем наших Родителя и Дитя.

Ребенок

Это состояние эго, в котором люди ведут себя, чувствуют и думают так же, как в детстве. Например, человек, получивший плохую оценку на работе, может отреагировать, глядя в пол, плача или злясь. Ребенок — это выражение чувств, мыслей и эмоций, которые воспроизводятся из детства.

Эго-состояние Ребёнка можно также описать как «ЧУВСТВУЮЩЕЕ» эго-состояние.

Эго-состояние Ребенка состоит из двух основных частей:

• Адаптированное . Эго-состояние Адаптированного Ребенка представляет собой человеческую реакцию, в которой есть некоторая негативность, некоторое сопротивление, некоторая реакция и более глубокая враждебность.
  • Бесплатно . Эго-состояние Свободного Ребенка представляет собой игривую и спонтанную часть человеческого поведения от младенчества до старости.

А вот здесь становится интересно:

  Если мы говорим с кем-то в режиме критического родителя, мы рискуем разбудить в другом человеке бунтующего ребенка. Итак, родитель говорит: «Ты не сдал экзамен на 100%? Ты что, глупый?» будет как нож в сердце для ребенка, который просто хочет «Молодец».

Во взрослом возрасте, если вы говорите своему партнеру что-то вроде «Я вижу, вы не удосужились убраться на кухне», вы говорите как Критикующий Родитель.

НО вы рискуете вызвать бунтарскую детскую реакцию, которая может легко перерасти в серьезный спор.

Бьюсь об заклад, у всех вас было начальство, которое разговаривало с вами как с критически настроенными родителями. Вы говорите «Да, сэр, нет, сэр» во всех нужных местах, но внутри вы думаете совсем о другом. Босс, который ведет себя как критически настроенный родитель, в конечном итоге уничтожит команду.

Критически настроенные родители также используют гневный или нетерпеливый язык тела, например, указывая пальцем, сжимая кулаки, «говоря вам в лицо».

Позвольте мне открыть вам секрет: когда кто-то, кто хорошо вас знает, говорит: «Ты говоришь так же, как твоя мать/отец, когда говоришь это», обычно это признак того, что вы говорите как Критикующий Родитель!

Когда мы разговариваем в режиме Ребенка, мы ведем себя более эмоционально, чем в другое время, что может быть грустным, злым, отчаянным, испуганным, подавленным. Мы можем использовать язык тела ребенка, например, извиваться, хихикать, ныть, пожимать плечами, дразнить. Есть много фраз, которые указывают на присутствие Ребёнка, человек склонен использовать простой язык, такой как «я хочу», «мне нужно», «мне всё равно», «не знаю».

Подумайте о том, когда вы звоните на работу, чтобы сказать, что вы больны. Говорите ли вы громким счастливым голосом, как будто вы так рады, что заболели гриппом?

Нет. Вы слегка повышаете тон голоса, сгибаетесь, делаете свой голос слабее, потому что ребенок в вас хочет пробудить в другом человеке Заботливого Родителя.

Вы замечали, как это делают дети? Все, чего они хотят, — это реакция Заботливого Родителя.

И… становится еще лучше… если вы ведете себя как ребенок, вы, вероятно, вызовете Критикующий Родитель у окружающих. И это не будет хорошо для вашего эго.

Так какое же решение, как мы можем избежать этих бесполезных состояний эго?

Ведите себя как взрослый .

Сядьте/встаньте прямо.

Установите зрительный контакт.

Говорите уверенно, не громко.

Будьте настойчивы, а не оскорбительны.

И избегайте эмоциональных выражений.

Разговор во взрослом состоянии обычно вызывает реакцию взрослых, поэтому наши команды будут развиваться и совершенствоваться, и люди будут лучше ладить друг с другом.

Итак, чтобы взять наш предыдущий пример с грязной кухней, попробуйте следующее:

‘Мне было бы очень полезно, если бы мы договорились, что тот, кто пользуется кухней, потом убирает ее. Я уверен, что вы согласитесь с этим».

Это взрослое заявление, и гораздо больше шансов получить взрослый ответ.

Переход во взрослый режим требует концентрации, наши эго-состояния вырабатывались десятилетиями, и мы будем переходить к ним инстинктивно, не задумываясь. Но это можно сделать, и если вы выберете взрослый режим в правильных обстоятельствах, то вы получите отличные результаты от окружающих вас людей, будь то на работе или дома.

Что такое нормальные отношения между родителями и взрослыми детьми и 4 полезных совета, как сделать их здоровыми

Делиться друг с другом значит заботиться!

• Поделиться
• Твитнуть

Хотя люди могут спросить: «Что такое нормальные отношения между родителями и взрослыми детьми?» Я не уверен, что существует «нормальный», на который можно указать, ожидая, что все остальные будут выглядеть так же.

Возможно, лучшим вопросом было бы: «Что делает 9Как выглядят 0032 здоровые отношения между родителями и детьми?»

Учитывая тот факт, что каждая семья уникальна, умноженная на бесконечные различия в личностях и динамике отношений, было бы лучше найти некоторые руководящие принципы, которые помогут обеим сторонам в отношениях родителей, взрослых и детей быть взаимовыгодными.

Отношения родителей, взрослых и детей 

Как родители, мы постоянно адаптируемся к меняющемуся развитию наших детей. Мы одновременно ожидаем и сожалеем об их переходе от младенцев к малышам, от детей к подросткам.

Мы читаем последние книги. Мы консультируемся с экспертами и коллегами о том, как справляться с растущим числом проблем, с которыми они столкнутся, и стремимся предугадать, какова будет наша лучшая роль в их развитии.

Но мы можем упустить из виду подготовку к тому, что, вероятно, будет нашей самой продолжительной ролью в их жизни… здоровые отношения между родителями и детьми.

В силу чистой биологии мы всегда будем их родителями. Но в силу возраста и развития наши отношения будут меняться с годами, и, возможно, самое большое изменение произойдет, когда наши дети достигнут совершеннолетия.

Мы больше не несем ответственности за каждое их желание или потребность. Если мы выполнили свою родительскую работу, мы вырастим их до уровня позднего подросткового возраста или начала двадцатилетнего возраста, когда они будут готовы взять на себя основную ответственность за свою жизнь и средства к существованию.

Но что дальше? Какова тогда наша роль? Нас отправили на пастбище, оставив просто наблюдать со стороны? Как мы узнаем, когда вмешаться, а когда отступить? Как мы можем развивать здоровые отношения между родителями и детьми?

4 Ключевые элементы здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми

Все здоровые отношения имеют четыре общих элемента: уважение, компромисс, приверженность и взаимная выгода. И родительско-детские отношения между старшим поколением родителей и их взрослыми детьми из младшего поколения ничем не отличаются.

Вот четыре ключевых элемента здоровых отношений между родителями и детьми.

1. Уважение в отношениях между родителями и детьми

Первый элемент — это уважение, принятие другого человека таким, какой он есть, даже если он отличается от вас или вы с ним не согласны. Воспитывая наших детей, мы обычно учим их уважать нас как своих родителей, а также других авторитетных лиц, таких как учителя, пасторы и другие лидеры.

По мере того, как наши дети проходят подростковый возраст, у них часто бывают периоды, когда они бросают вызов авторитетам и границам своего мира. Этот бунт часто выражается в неуважительном поведении.

Переход от суматохи подросткового возраста к взрослой жизни иногда может быть проблемой, поскольку мы пытаемся переопределить наши роли. У старшего поколения больше нет роли единственного кормильца, надзирателя или сопровождающего для молодого поколения; равно как и старшее поколение не несет ответственности за свое поведение.

Наши взрослые дети сами несут ответственность за свой выбор.

Одной из основ нашего домашнего хозяйства, когда мои дети были маленькими, было уважительное общение. Я всегда говорил своим детям, что они могут говорить со мной о чем угодно, абсолютно о чем угодно, но только с уважением.

Будь то недовольство комендантским часом, переговоры о пособиях и работе по дому, проблемы в школе или с друзьями, им разрешалось поднимать любую тему, если это было сделано уважительно.

Это означало, что обе стороны будут говорить и слушать, речь должна быть в разумном тоне и громкости, и что не будет оскорбительной лексики. Иногда это также означало, что для разговора нужно было выбрать подходящее время и место.

Это правило действовало и в том, как я с ними разговаривал. Я хотел бы сказать вам, что мы всегда понимали это правильно, но это было бы неправдой. Тем не менее, уважение в качестве нашей цели помогло нам двигаться в правильном направлении. И это помогло нам понять, когда мы потерпели неудачу, чтобы можно было предложить соответствующие извинения и прощение.

Это остается основой наших отношений и сегодня. То, что они встали на этот путь, когда они были намного моложе, сегодня значительно облегчает рутинное общение.

Время от времени до сих пор случаются тяжелые разговоры – моменты, когда мне нужно выслушать их мысли о том, как я мог бы поступить иначе или какой путь мне выбрать. Прислушаться к совету или нет — мое решение. Но когда мне его преподносят уважительно и с места любви, гораздо легче считаться с их словами.

Еще один способ проявить уважение — установить правильные границы. Как родители, мы должны помнить, что наши дети уже взрослые, со своими правами на неприкосновенность частной жизни и личное пространство. Для большинства из нас это будет легче физически, когда наши дети переедут из наших домов в свои собственные. Прошли те дни, когда они открывали двери своих спален и следили за временем сна.

Здоровые границы необходимы в наших отношениях со взрослыми детьми, особенно если у них есть супруги и собственные дети.

Будучи взрослыми, они вправе ожидать, что мы будем уважать их частную жизнь. Это значит, что мы не вламываемся к ним домой без приглашения, не роемся в их почте и личных вещах, не появляемся на их рабочих местах и ​​не беседуем с их руководителями, не используем их пароли для открытия личных счетов. в социальных сетях, финансовых учреждениях или в переписке по электронной почте.

Я мог бы привести еще дюжину примеров, но, думаю, вы поняли.

Уважение к границам идет в обе стороны. Старшее поколение имеет право на такое же ожидание неприкосновенности частной жизни и личного пространства. Родители также имеют право на закрытые двери, неконтролируемые телефонные звонки и разговоры и на общественную жизнь отдельно от своих детей.

Границы позволяют обеим сторонам расслабиться в отношениях, четко зная, каковы ожидания и ограничения с обеих сторон.

В современной культуре и экономике существуют обстоятельства, когда взрослые дети иногда возвращаются в дома своих родителей, чтобы жить. Установка соответствующих границ станет особенно важной в таких ситуациях.

Обе стороны должны согласовать конкретный период времени или конкретную цель, которую необходимо достичь, а не оставлять соглашение открытым.

Сядьте вместе, чтобы обсудить домашние дела и расходы, уход за детьми, политику закрытых дверей и время покоя, возможно, даже запишите некоторые вещи, чтобы избежать недоразумений.

Взрослый ребенок не должен предполагать, что его родители начнут предоставлять ему комнату, питание и услуги няни в то время, когда большинство родителей готовы освободить себя от некоторых родительских обязанностей.

И родители не делают никаких одолжений, чтобы побаловать своего ребенка, взяв на себя все его обязанности. Но нахождение взаимовыгодного общего основания жизни под одной крышей может дать шанс отношениям между родителями и взрослыми детьми повзрослеть и перерасти в еще более крепкие отношения уважения, любви и восхищения.

2. Обязательства в отношениях между родителями и взрослыми детьми

Вторым элементом здоровых отношений является обязательство. Для создания прочных отношений между родителями и взрослыми детьми требуется обязательство обеих сторон.

Большинство родителей с готовностью согласятся на их обязательства по отношению к своим маленьким детям – питание, школа, здравоохранение, внеклассные занятия. Но как только наши дети вырастут и начнут жить самостоятельно, обе стороны должны быть намерены развивать здоровые отношения.

Независимо от того, живем ли мы в другом городе или в другой стране, важно поддерживать связь. Наш график может быстро переполниться работой и общественной деятельностью. Мы должны найти время и приложить усилия, чтобы участвовать в жизни друг друга на здоровом уровне.

Когда мой старший ребенок готовился к поступлению в колледж, я слышал так много историй о мамах, которые постоянно звонили своим детям из колледжа в течение дня – с вопросами, предложениями, напоминаниями, критикой. Я сразу решил, что не попаду в эту модель.

С самого начала я не звонил своим детям, когда они уезжали в колледж. Я подождала и позволила мне позвонить. Это решение было основано на нескольких наблюдениях. Сначала я не хотела быть одной из «тех мам». Во-вторых, я не всегда знал их расписание, как академическое, так и социальное, и я не хотел быть тем, кто их прерывает.

Так что я ждал их звонка. Я обнаружил, что они звонили мне гораздо чаще, чем я ожидал. А если и звонили, то потому, что хотели поговорить — рассказать мне о своем классе или свидании, спросить моего совета или мнения, а иногда просто услышать мой голос.

Я также узнал, что у каждого ребенка свой ритм общения. Каждый день звонил, и обычно до сих пор звонит. Звонил 2-3 раза в неделю. И можно было бы звонить примерно раз в неделю, но с большей вероятностью писать сообщения между ними. И до сих пор у каждого из них свой ритм того, как и как часто они выходят на связь.

Поддержание здоровых отношений требует обязательств с обеих сторон.

Разговор с кем-либо сегодня технологически проще, чем когда-либо прежде. Чтобы родитель, взрослый ребенок, собирался вместе в одном месте, требуется больше усилий.

3. Компромисс в отношениях между родителями и детьми

Третьим элементом здоровых отношений между родителями и детьми является компромисс; две стороны находят способ договориться о приемлемом решении с разных точек зрения.

В нашей культуре сегодня, пожалуй, самым уязвимым ресурсом является время. Требования профессии, воспитания детей и других социальных обязательств создают плотный календарь.

Как родитель, я хотел бы проводить каждый праздник и день рождения со своими детьми и внуками. Но когда двое из наших четырех детей живут в другом штате, этого просто не происходит.

Я узнал, что дата в календаре на самом деле не так важна. Важно время, проведенное вместе.

Иногда мне удается быть там в их особый день; иногда мы отмечаем несколько дней рождения вместе. Я предпочитаю быть вместе в любой день и вспоминать хорошо проведенное время, чем быть вместе в определенный день, когда в воздухе витает напряжение.

Это касается и праздников. Большинство моих детей уже женаты и имеют обязательства перед свекровью. Я говорю им на Рождество: «Мне не обязательно видеть вас в тот день, но я хочу увидеть вас в ОДИН день».

И родитель, и взрослый ребенок должны знать о требованиях в отношениях. Это редко положительно влияет на отношения и обычно приводит к чувству вины, обиды и критики.

Слишком часто требования предъявляются к внукам. Как старшее поколение, мы должны принять роль бабушек и дедушек, а не родителей.

Это означает, что мы не имеем права давать ребенку имя; мы не можем подарить ребенку домашнее животное без разрешения родителей; мы не можем требовать, чтобы ребенок присутствовал на определенных мероприятиях или посещениях, и мы никогда не должны нарушать родительские инструкции наших детей. Конечно, мы можем просить обо всем этом и многом другом, но никогда не требуем. И если ответ не тот, что мы хотим услышать, мы все равно должны уважать его.

 Что касается подрастающего поколения, опять же, здесь нет места требованиям. Бабушек и дедушек нельзя обвинять в том, что они заботятся о детях или финансируют своих внуков. Их не следует заставлять бояться потери контакта со своими внуками, если они не подчинятся требованиям своих детей.

Конечно, молодое поколение может обратиться за помощью в самых разных ситуациях, и в большинстве случаев, если у родителей есть возможность, они стремятся быть вовлеченными. Но независимо от причины, их ответ следует принять и уважать.

Насколько проще была бы жизнь, если бы мы всегда правильно понимали эти элементы здоровых отношений. Но, несомненно, мы потерпим поражение.

И когда мы это сделаем, пришло время искренне извиниться, чем раньше, тем лучше. Приносим извинения за превышение своей роли, за критику и ехидные замечания, за нетерпение и гордыню. Ищите и предлагайте прощение. Оставьте ошибки позади. Будьте уверены, время, проведенное вместе, может быть вашим самым ценным достоянием.

4. Взаимная выгода в отношениях между родителями и детьми

Последний элемент здоровых отношений родителей и взрослых детей — это взаимная выгода. Только тогда, когда обе стороны извлекут выгоду из отношений, они станут приоритетом в их жизни.

Конечно, существуют физические и материальные блага, но главными благами в отношениях между родителями и взрослыми детьми будут те, которые менее поддаются количественной оценке.

Начиная с любви, переполняющей новорожденных родителей, и гордости, которую они испытывают, наблюдая, как их дети растут и добиваются успеха. Затем следует удивление маленьких детей, которое перерастает в восхищение, когда они узнают, как трудно иногда бывает справиться с ответственностью взрослой жизни.

Независимо от возраста, каждая сторона по-прежнему нуждается во взаимодействии, поддержке, прикосновениях и любви друг друга.

Практические советы для здоровых отношений между родителями и детьми

Ниже приведены несколько практических советов о том, как создавать, поощрять и поддерживать здоровые отношения между родителями и детьми.

• Родители, помните, что вы имеете дело со взрослыми, а не с детьми. Признайте, что у вас есть новое место в жизни ваших взрослых детей. Дети, помните, что вы уже взрослые, а не дети. Говорите как взрослый со взрослым.
• Родители, верьте, что вы проделали хорошую работу, воспитав своих детей в духе принятия правильных решений. Теперь доверяйте своим детям принимать собственные решения, а иногда и свои собственные ошибки.
• Родители, подождите, пока вас спросят о вашем совете или мнении. Часто люди просто хотят быть услышанными, а не решать свои проблемы. Дети, воспользуйтесь мудростью тех, кто прожил дольше вас. Умение слушать ценит того, кто говорит, и не обязывает вас действовать по его совету.
• Родители, будьте готовы помочь, но не навязывайтесь. Дети, не бойтесь просить о помощи. Примите тот факт, что помощь может выглядеть не так, как вы ожидали.
• Родители, не требуйте и не подрывайте стиль воспитания ваших взрослых детей. Будьте благодарны за время, проведенное с внуками — это привилегия, а не право.
• Родители, уважайте своих взрослых детей и их супругов. Уважение не означает попустительство или согласие. Вы не можете выбирать супругу своему ребенку.
• Родители, отпустите своих детей. Поощряйте их независимость и свою собственную.
• Родители, признайте, что вы сами совершали ошибки как родитель. Извиниться без оправдания. Ищите прощения.
• Родители, знайте, что ошибки, которые вы совершаете, не определяют ваших взрослых детей. Взрослых определяет их собственный выбор, а не недостатки родителей.
• Родители и дети берут на себя ответственность за отношения. Чтобы все работало, нужны обе стороны.
• Родители, принимайте отзывы от своих взрослых детей. Посмотрите на это как можно более объективно. Принимайте конструктивную критику и применяйте ее по мере необходимости.
• Родители и дети, ищите лучшее друг в друге и находите способы весело провести время вместе.
• Родители и дети, если в вашей семье наблюдаются дисфункции, насилие или жестокое обращение, обратитесь за профессиональной помощью. Хотя вы не можете изменить прошлое, вы можете быть уверены, что дисфункция не останется с вами.

Развитие здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми

Стремясь развивать здоровые отношения между родителями и взрослыми детьми, мы сталкиваемся с жизненными трудностями.

Недавно у одного из моих детей был особенно трудный день, связанный с другими отношениями. Когда они передавали мне диалог, они выражали чувство, что их неправильно поняли и недооценили. Они чувствовали себя обманутыми в отношениях.

Их вывод состоял в том, что они ценили отношения больше, чем другая сторона, оставляя их разочарованными и обиженными. Они также начали задаваться вопросом, должны ли они внести некоторые изменения в жизнь на основе этого взаимодействия.

Честно говоря, я был разочарован и обескуражен. Не желая подливать масла в огонь, я не знала, как мне реагировать или давать советы своему ребенку.

Когда я начала молиться о сложившейся ситуации, я обнаружила, что прошу Бога о трех вещах для моего ребенка:

Искать Бога,

Услышать Его голос и

Следовать за Его водительством.

No related posts.