Жизненные роли: Взрослый-Родитель-Ребенок
- Деталі
- Автор: Світличний Віталій
- Категорія: Нешкідливі поради
30 вересня
Согласно трансактного анализа Эрика Берна у человека есть 3 ролевые позиции: Взрослый, Ребенок, Родитель.
Роль Родителя, Взрослого и Ребенка – присутствуют в любом возрасте человека. Когда ребенок маленький – он заботится и моделирует в игре роль родителя для своих игрушек. Роль взрослого так же присутствует сразу в маленьком ребенке – когда он заявляет, чего хочет и отстаивает свои границы. На протяжении всей жизни мы общаемся с позиции этих ролей. Однако использовать по ситуации нужную роль не всегда получается. И тогда происходят нестыковки в отношениях, неудачи в профессиональном росте и ошибки в воспитании детей. Гармоничный человек реагирует с разных ролей в зависимости от ситуации. Он уверенно идет по жизни, сам счастлив и может сделать счастливым своих детей и своего партнера.
Гармоничный человек имеет хорошо развитую роль Взрослого, Ребенка, Поддерживающего и заботливого родителя и щепотку осуждающего и критикующего.
Давайте проанализируем из каких ролей вы взаимодействуете:
Взрослая позиция – это умение выстраивать партнерские отношения, умение руководить людьми, принимать решения и нести за них ответственность. Это без оценочная позиция, когда вы просто выражаете свое мнение и уважаете мнение других людей, вашего партнера, члена семьи или оппонента.
Взрослой позиции свойственны фразы типа: «Я собираюсь в кино, если хочешь присоединяйся», «Мне нравится отдыхать в этом городе, я бы еще раз поехала туда», «Мне нравится эта кофта, пожалуй я ее куплю». В отношениях роль Взрослого помогает вам обозначить и отстаивать свои границы. Транслировать: «со мной все хорошо и с тобой все хорошо». Если вы о чем-то договорились и другой человек не выполняет обязательств – вы спокойно и в то же время уверенно спросите, почему он так себя ведет, а не будете умалчивать, затаивать обиду или подавлять свой гнев под маской оправдания его несостоятельности и некомпетентности.
Слабо развитая взрослая роль ведет к неудачам в личной жизни, финансовой нестабильности. Поэтому роль взрослого в независимости от возраста очень важна и ее нужно развивать.
Позиция ребенка – это любое проявление творчества, непосредственности. Такие предложения как: пойдем в кино, в кафе, весело проведем время, посмотрим фотки и т.д. исходят из детской позиции. Таким людям легко дружить, но сложно выстраивать партнерские отношения, тем более двигаться по служебной лестнице не говоря уже о собственном бизнесе.
В профессии это выражение творческой энергии, в отношениях – это комфорт и удовольствие.Но есть и минусы ярко выраженной роли ребенка при отсутствии взрослой позиции. Это неумение выстраивать партнерские отношения. В конфликте вместо того, чтобы обозначить свою позицию и отстоять свои интересы, учитывая и точку зрения другого, такие люди склонны обижаться или закатывать истерики, одним словом рефлексировать и усугублять конфликт, вместо того чтобы найти оптимальное решение и выйти из него. С ведущей детской ролью человек не может принимать решения, поэтому часто говорит: «я не знаю, что делать, запутался» и т.д. Часто такие люди отличаются наивностью.
В то же время слабо развитая роль ребенка, либо вообще ее отсутствие, говорит о травмированной психике человека в раннем детстве, когда родители были холодны или излишне критичны, запрещали ребенку бегать, кричать, заниматься любимыми делами, т.е. проявлять свою непосредственность и спонтанность. У таких людей со слабо выраженным либо отсутствующим ребенком трудности в выборе профессии, они не удовлетворены тем, что имеют, но и что хотят тоже не понимают.
В отношениях люди жесткие, правильные, держат себя и своих членов семьи в рамках, люди часто точных наук и профессий: бухгалтера, экономисты, финансисты, область IT и т.д. Они успешны в работе, но не счастливы в личной жизни, их дети часто страдают от излишнего контроля и давления в семье.
Роль Родителя: Родитель бывает 3-х категорий: Заботливый, Поддерживающий и Осуждающий — Критикующий.
Вы в роли заботливого родителя если: вы что-то приготовили и накормили, позаботились, постирали, погладили, встретили, проводили, помогли донести сумку, помогли деньгами и т.д. Люди с ярко выраженной ролью заботливого родителя это: врачи, службы спасения, работники общепита, детских садов, интернатов и т.д.
Зачастую людям легче позаботиться о ком-то, чем поддержать словом. Такая тенденция передается из поколения в поколение, когда наши бабушки и дедушки пережив войну и голод, проявляли свою любовь и заботу в добыче еды и обеспечении безопасности.
Но это было тогда, но как модель воспитания передалось нашим родителям. Сейчас мы живем в относительно спокойное время, где первичные потребности удовлетворены, поэтому возникает следующая более значимая потребность в тепле, принятии, поддержке.
Итак, поддерживающая родительская роль – это когда вы можете поддержать человека словами или взглядом, улыбкой или просто обнять в нужный момент. У таких людей с ярко выраженной ролью поддерживающего родителя хорошо развита эмпатия, способность поставить себя на место другого человека, посочувствовать, понять и услышать, поддержать.
И роль осуждающего, критикующего родителя – это любая оценка, замечания, критика, осуждение. Такие люди часто судят и себя и других. Для них всегда найдется кто-то лучше того кого они осуждают. Такая роль человеку также нужна и важна, чтобы понимать, что нравится, а что нет, понимать свои желания и предпочтения и принципы. Вы можете осуждать поступки людей и так не поступать самому. В осуждении кого-то люди часто сплачиваются и даже преследуют и мстят.
В плюсе такая роль помогает окружающим в чем-то меняться, стать более профессиональными, например в рабочем коллективе. Стать собраннее и дисциплинированнее, лучше учиться и активнее работать, например членам семьи или в какой-то организации. Однако такая критика и осуждение хороша ровно до того момента, когда вы можете себя остановить, не наступая на личные границы ваших членов семьи или сослуживцев. Ваш Взрослый всегда на страже и контролирует все роли и родителя и ребенка, присутствующие в вас. Вы уважаете других, уважаете себя и не позволяете себе и другим что-то навязывать, критиковать, осуждать, кого-то спасать, чересчур заботиться вплоть до обесценивания сил другого человека, пусть даже это ваш ребенок. Но он прежде всего личность, со своими ролями и границами, и вовсе не ваша собственность. Поэтому держите свою роль Осуждающего родителя под контролем.
Когда эта роль сильно выражена, человек критикует всех и всем недоволен, рядом с ним всем неуютно, в семье такой человек деспот, он и сам страдает, что от него отворачиваются многие и друзья и собственные выросшие дети.
На работе такой человек может идти по головам, но и сам попадает в свои же ловушки осуждения, когда доходит до осуждения вышестоящего начальства и властей, в результате чего лишается работы. Поэтому, если вам легко критиковать и осуждать – значит эта роль такого родителя у вас завышена. Развивайте больше партнерские отношения, старайтесь уважать мнение другого человека, замените спор на диалог.
В течении дня посмотрите за собой с какой роли вы общаетесь? Возможно вы чересчур заботитесь о других, даже когда вас не просят, например на работе? Или слишком критичны? Или вы такой весельчак по жизни, но в карьерном росте и в отношениях вы не успешны? Проанализируйте, какой роли в вас больше, а какая роль слабая и ее нужно развивать?
Психологические роли и статусы
По линии Взрослый-Взрослый мы работаем, по линии Дитя-Дитя любим, развлекаемся, по линии Родитель-Родитель сплетничаем. В этих случаях, партнеры равны друг другу в психологическом отношении.
Это взаимодействия психологического равноправия — первый тип.
Анализ параллельных взаимодействий позволил Берну сформулировать важнейший закон общения: пока взаимодействия параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго. Конфликта не будет.
Переход из конфликтных ситуаций в правильные «параллельные» коммуникации осуществляется через состояние «Я-Взрослый»
Что же такое психологическая гибкость?
Посмотрите еще раз на рисунок. Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать суставами души. При хорошей психологической гибкости взаимоотношения между этими частями легко меняются.
Если же отсутствует психологическая гибкость, суставы души срастаются. Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Человек тогда занимается не продуктивной деятельностью, а выполняет капризы своего Дитяти. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты.
Если человек все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать…»
У психологически гибкого человека на первый план выходит то та, то другая часть личности, а остальные отходят на заднюю позицию в зависимости от вида деятельности.
Психологически гибкий и адекватный выглядит следующим образом.
Он не будет падок на лесть и восхищение, идущие с детской позиции партнера, а удары идущие в сторону Дитя пройдут мимо.
Во время вечеринки он будет от души веселиться, танцевать, даже если занимает большой пост. Он даст возможность своему Дитяти порезвиться.
Он будет без напряжения будет выполнять правила или то, что требуют обычаи, выпустив вперед хорошо обученного Родителя, отправив подальше свое Дитя и используя навыки своего Взрослого.
В сексе он также будет раскрепощен и изобретателен.
А его взрослый выдворит из спальни ворчливого Родителя.
Только на миг задумайтесь, в каком мире мы сейчас живем? Ведь мы живем в сказке. Мы живем в мире, о котором мечтали наши предки. Эти мечты они выражали в сказках о ковре самолете, о сверхскоростных богатырских конях, о зеркале, глядя в которое можно видеть, что делается во всем мире. Ведь все, что в нас, все, что на нас, и все что вокруг нас — это работа нашего Разума. Это и наша одежда, и наша еда и наше жилище и машины и самолеты. А телевизоры, видеомагнитофоны и сотовые телефоны. И стоит ли портить себе очарование нашей жизни из-за того, что какой-то человек обидел или оскорбил нас.
Во время шторма нельзя обучаться навигации, поэтому надо постоянно тренировать свои естественные реакции чтобы грамотно гасить и предотвращать конфликты.
Итак, переход из конфликтных ситуаций в правильные осуществляется через состояние «Я-Взрослый» . Следовательно:
Первая задача в турнирах — овладеть умением оставаться подольше во взрослой позиции.
Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность в суставах души? Как оставаться объективным Взрослым?
Чтобы этому научиться надо освоить 27 необходимых навыков. Для этого все стадии турниров последовательно развивают какой-то один из этих 27 предлагаемых навыков.
вторая задача в турнирах — Необходимо выиграть время для принятия серьезных решений.
Полезно использовать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?» Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя.
третья задача в турнирах — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению.
Литература.
Берн. «Игры, в которые играют люди»
Дополнительно:
Томас Харрис «Я о’кей — вы о’кей»
Мариэлом Джеймсом и Дороти Джонгеворд — «Рожденный побеждать: трансактный анализ с гештальт-экспериментами.
Модель Родитель-Взрослый-Ребенок. Просто, но это работает!
Модель Родитель-Взрослый-Ребенок.
Из всех ловушек и проблем, возникающих между молодыми и пожилыми людьми, в основе большинства из них лежит общение.
Это, конечно, сложнее, чем люди думают. Это больше, чем просто «говорить слова». В конце концов, слова, которые мы используем, сами по себе могут создавать проблемы.
Итак, в качестве способа изучения общения я хотел бы представить вам модель «родитель-взрослый-ребенок», которая может быть очень эффективной для определения того, где и почему могут возникнуть сбои в общении.
Теперь вы можете спросить, относится ли это к отношениям между родителями и детьми. Да, это. Однако это также имеет отношение к отношениям и общению между взрослыми.
Модель «родитель-взрослый-ребенок» (PAC) является частью теории транзактного анализа. Эрик Берн, основатель транзактного анализа, считал, что у каждого из нас есть 3 эго-состояния (наш Родитель , Взрослый и Ребенок ).
Родитель
Эго-состояние Родителя состоит из поведения, мыслей и чувств, скопированных у наших родителей или других родительских фигур.
Наш Родитель состоит из скрытых и явных сообщений, таких как «ты / я должен», «ни при каких обстоятельствах», «всегда» и «никогда не забывай», «не лги, не обманывай, не кради».
Поэтому, когда вы часто повторяете слово «должен», вы говорите как родитель.
Есть два основных состояния Эго Родителя:
• Воспитание . Заботливый Родитель представляет собой более утверждающие и более приятные качества того, что родители и общество делают для человека.
• Критический . Поведение критически настроенных родителей обычно представляет собой корректирующее поведение настоящих родителей и запретительные сообщения общества.
Наш родитель формируется внешними событиями и влияет на нас, пока мы растем в раннем детстве. Как действующие взрослые, у нас есть возможность изменить сообщения, но это требует осознания и усилий.
Родитель также может быть описан как состояние эго, которое НАУЧЕНО.
Взрослый.
«Взрослый» описывает нашу способность думать и определять действия для себя, основываясь на «здесь и сейчас». Он опирается на наше понимание и анализ нашей внешней и внутренней среды. Кроме того, Взрослый в нас — это средство, с помощью которого мы держим под контролем наших Родителя и Дитя.
Ребенок
Это состояние эго, в котором люди ведут себя, чувствуют и думают так же, как в детстве. Например, человек, получивший плохую оценку на работе, может отреагировать, глядя в пол, плача или злясь. Ребенок — это выражение чувств, мыслей и эмоций, которые воспроизводятся из детства.
Эго-состояние Ребёнка можно также описать как «ЧУВСТВУЮЩЕЕ» эго-состояние.
Эго-состояние Ребенка состоит из двух основных частей:
- Адаптированное . Эго-состояние Адаптированного Ребенка представляет собой человеческую реакцию, в которой есть некоторая негативность, некоторое сопротивление, некоторая реакция и более глубокая враждебность.
• Бесплатно . Эго-состояние Свободного Ребенка представляет собой игривую и спонтанную часть человеческого поведения от младенчества до старости.
А вот здесь становится интересно:
Если мы говорим с кем-то в режиме критического родителя, мы рискуем разбудить в другом человеке бунтующего ребенка. Итак, родитель говорит: «Ты не сдал экзамен на 100%? Ты что, глупый?» будет как нож в сердце для ребенка, который просто хочет «Молодец».
Во взрослом возрасте, если вы говорите своему партнеру что-то вроде «Я вижу, вы не удосужились убраться на кухне», вы говорите как Критикующий Родитель.
НО вы рискуете вызвать бунтарскую детскую реакцию, которая может легко перерасти в серьезный спор.
Бьюсь об заклад, у всех вас было начальство, которое разговаривало с вами как с критически настроенными родителями. Вы говорите «Да, сэр, нет, сэр» во всех нужных местах, но внутри вы думаете совсем о другом.
Босс, который ведет себя как критически настроенный родитель, в конечном итоге уничтожит команду.
Критически настроенные родители также используют гневный или нетерпеливый язык тела, например, указывая пальцем, сжимая кулаки, «говоря вам в лицо».
Позвольте мне открыть вам секрет: когда кто-то, кто хорошо вас знает, говорит: «Ты говоришь так же, как твоя мать/отец, когда говоришь это», обычно это признак того, что вы говорите как Критикующий Родитель!
Когда мы разговариваем в режиме Ребенка, мы ведем себя более эмоционально, чем в другое время, которое может быть грустным, злым, отчаянным, испуганным, подавленным. Мы можем использовать язык тела ребенка, например, извиваться, хихикать, ныть, пожимать плечами, дразнить. Есть много фраз, которые указывают на присутствие Ребёнка, человек склонен использовать простой язык, такой как «я хочу», «мне нужно», «мне всё равно», «не знаю».
Подумайте о том, когда вы звоните на работу, чтобы сказать, что вы больны.
Говорите ли вы громким счастливым голосом, как будто вы так рады, что заболели гриппом?
Нет. Вы слегка повышаете тон голоса, сгибаетесь, делаете свой голос слабее, потому что ребенок в вас хочет пробудить в другом человеке Заботливого Родителя.
Вы замечали, как это делают дети? Все, чего они хотят, — это реакция Заботливого Родителя.
И… становится еще лучше… если вы ведете себя как ребенок, вы, вероятно, вызовете Критикующий Родитель у окружающих вас людей. И это не будет хорошо для вашего эго.
Так какое же решение, как мы можем избежать этих бесполезных состояний эго?
Ведите себя как взрослый .
Сядьте/встаньте прямо.
Установите зрительный контакт.
Говорите уверенно, не громко.
Будьте настойчивы, а не оскорбительны.
И избегайте эмоциональных выражений.
Разговор во взрослом состоянии обычно вызывает реакцию взрослых, поэтому наши команды будут развиваться и совершенствоваться, и люди будут лучше ладить друг с другом.
Возьмем наш предыдущий пример с грязной кухней, попробуйте следующее:
‘Мне было бы очень полезно, если бы мы договорились, что тот, кто пользуется кухней, убирает ее потом. Я уверен, что вы согласитесь с этим».
Это взрослое утверждение, и гораздо больше шансов получить взрослый ответ.
Переход во взрослый режим требует концентрации, наши эго-состояния вырабатывались десятилетиями, и мы будем переходить к ним инстинктивно, не задумываясь. Но это можно сделать, и если вы выберете взрослый режим в правильных обстоятельствах, то вы получите отличные результаты от окружающих вас людей, будь то на работе или дома.
Используйте трансактный анализ и взрослый/родитель/ребенок, чтобы выяснить себя, своего супруга, свою семью, своих родственников и т. д. (Честно.) – Контекст вещей
Недавно ходил на терапию – потому что, Я имею в виду, почему бы и нет? — и мой терапевт дал мне две книги для чтения/посмотрения. Один назывался Игры, в которые играют люди ; это Эрик Берн, и он довольно известен.
(По некоторым оценкам, было продано более пяти миллионов копий.) Другой называется Я в порядке, ты в порядке ; это Томас Харрис, и он также несколько популярен. Сейчас прочитала первую и собираюсь читать вторую. Этот пост связан с более широкими идеями в нем.
Давайте сначала уберем кое-что неловкое: когда мне было 9-10 лет, моя мама на самом деле хотела, чтобы я прочитал эту последнюю книгу — потому что она читала ее. Я не уверен, что меня действительно читали, чтобы переработать эту книгу в 10 лет, но в 34 года я готов попробовать. (24 года — примерный период эмоционального роста, а?)
Обе эти книги ссылаются на так называемый «транзакционный анализ». Когда я впервые услышал этот термин, я отнесся к нему негативно. Во-первых, слово «транзакция» для большинства людей имеет негативный оттенок; когда вас просят сделать что-то на работе, и вы думаете, что это «транзакционно», вы, вероятно, очень злитесь. Вы хотите делать что-то целенаправленно, верно? Это вся идея? (Однако очень немногие люди понимают даже эту часть.
)
В «транзакционном анализе» есть такая широкая идея, что любое человеческое взаимодействие в основном представляет собой серию транзакций — так, например, ваши отношения с матерью такие же, как ваши отношения с автодилером, просто на более интенсивном уровне. В некотором смысле это правда. Вы проходите серию движений/очков диалога с автодилером. У каждого из вас есть цель. Большую часть времени вы проходите через ряд движений/моментов диалога со своей матерью. У каждого из вас есть цель (обычно). это точно не
Я изложу краеугольную идею «транзактного анализа», а затем немного применю ее к своим собственным мирам.
В основе многих работ Берна лежит идея «взрослый/родитель/ребенок». Немного об идеях можно прочитать здесь.
Вот макет того, как это выглядит:
Итак, вот основная идея.
В любой момент вы можете действовать как взрослый, родитель или ребенок.
Когда вы действуете как взрослый , это означает, что вы думаете и определяете вещи в настоящем, внешние и внутренние факторы и все такое.
Вы соединяете вещи и контекстуализируете. Это хорошо.
Когда вы действуете как родитель, вы, по сути, действуете или используете модели поведения, которые передали вам ваши родители (или некая родительская фигура). Ваш «родитель» — это в основном внешние факторы вашего детства в целом. Здесь много таких вещей, как «всегда», «никогда» и «это правила». (Суть в том, что из детства можно бежать сколько угодно, но оно всегда будет где-то рядом.)
Когда вы действуете как ребенок , вы выражаете чувства и мысли, когда вы буквально были ребенком. Поэтому, если кто-то критикует вас на работе, вы раздражаетесь вместо того, чтобы понимать это в более широкой картине вещей (как это сделал бы взрослый).
Вот где становится интересно.
Большинство разговоров между двумя взрослыми начинаются так: А -> А, как вы можете видеть выше.
Допустим, вы говорите своей жене: «Эй, где запонки?» Это взрослый для взрослого разговор.
Она может сказать: «На прилавке вон там». Это тоже А —> А.
Но если она скажет: «Я не знаю. Это ваши вещи, так что это ваша ответственность», теперь мы находимся от А (как вы говорили) до Р (как она говорила).
Теперь у нас раскол, понимаете?
Так что вы можете ответить и сказать: «Иисус Христос, всегда с этим дерьмом!» (Теперь это уже не А —> А вообще.) Или вы можете ответить и сказать: «Ну, сейчас это не проблема, но мы можем поговорить об этом позже». (Вы остались в «А», хотя они пошли в «П».)
Видишь, как все это работает? Вы можете пропустить уровень, пропустить два уровня, и тогда другой человек должен отреагировать соответствующим образом. По сути, это все серия транзакций.
У всех в какой-то степени испорченное детство (в какой-то мере и у меня; темы для других постов).
Вашему ребенку («К») всегда что-то нужно. Когда вы действуете как взрослый («А»), вы, по сути, управляете своим ребенком. Если вы совсем не можете справиться со своим ребенком, подумайте о… ну, подумайте о наркомане. Ребенок хочет/нуждается в чем-то, чтобы компенсировать то, чего у него не было, когда он был настоящим ребенком. Они преследуют наркотик. Взрослый не может примирить эти два поведения. Видишь, как рискованно?
Второй уровень — «игры». Берн изобрел (или работал с другими) множество игр, таких как «Алкоголик» (о том, как люди пагубно пьют) и «Я поймал тебя, сукин сын» (что является сутью многих игр). придирки и прочее в браке).
Вот некоторые распространенные игры.
Буквально невозможно читать эти книги и не видеть кого-то, кого ты знаешь.
Например, вот полный PDF-файл Games, в которые играют люди. Этот отрывок в основном о моих родственниках:
НИГЫСОБ — игра для двух игроков, которую следует отличать от «Разве это не ужасно?» (АИА). В AIA агент ищет несправедливости, чтобы пожаловаться на них третьему лицу, создавая игру втроем: Агрессор, Жертва, Доверенное лицо. AIA играется под слоганом «Misery Loves Company». Доверенным лицом обычно является тот, кто также играет в AIA. WAHM тоже трехрукий, но здесь агент пытается установить свое превосходство в несчастье и возмущается конкуренцией со стороны других несчастных. NIGYSOB коммерциализируется в трехсторонней профессиональной форме как «игра с барсуками». В нее также можно играть как в двустороннюю брачную игру в более или менее изощренных формах.
«Установить первенство в несчастье» — это, по сути, моя свекровь в двух словах (примечание: любите своих свекровей, но когда вы женитесь на ком-то, вы также женитесь на их семье; и поскольку вы не изначально знать все правила этой семьи и слиться с ними, время от времени это может быть проблемой).
Я тоже знаю таких людей (мои родители немного подходят сюда):
Вкратце, женщина выходит замуж за властного мужчину, чтобы он ограничивал ее действия и таким образом не давал ей попасть в ситуации, которые ее пугают. Если бы это была простая операция, она могла бы выразить свою благодарность, когда он оказал ей эту услугу. Однако в игре IWFY ее реакция прямо противоположна: она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения, что заставляет ее супруга чувствовать себя неловко и дает ей всевозможные преимущества. Эта игра является внутренним социальным преимуществом. Внешнее социальное преимущество — производное времяпрепровождение «Если бы не он», в которое она играет со своими близкими по духу подругами.
Как и в случае с любой психологической (да и вообще с любой социальной) теорией, вы можете относиться ко всему этому с недоверием.
Теории становятся популярными (особенно в социальных науках), потому что с ними легко установить связь. Если слишком сложно понять, что происходит, скорее всего, ваша книга не разойдется тиражом в пять миллионов экземпляров. Если вы хотите, чтобы ваша книга разошлась тиражом пять миллионов экземпляров (как, вероятно, и делает большинство людей), то будет лучше, если вы создадите простые, понятные теории.
Первое, что я усвоил из этой идеи транзакционного анализа, это то, что я могу (в основном) действовать как взрослый, но я часто опускаюсь до ребенка (из-за того, что мне там, вероятно, не хватало) и иногда опускаюсь до родитель (в ситуациях, когда я чувствую, что мне нужно больше контроля). Я практически всегда подавляю свое истинное мнение (особенно на работе), потому что не хочу показаться мудаком. (Возможно, многие из вас тоже так делают.) Поэтому иногда я вижу область, в которой я могу что-то контролировать, и я с головой ныряю в эту возможность. Это буква «П». Опять же, иногда мне хочется утолить какую-то жажду, поэтому я с головой ныряю в «С».