Что взрослые дети должны родителям
И как об этом разговаривать
Редакция сайта
Общаться с родителями, помогать им, заботиться, навещать – похвально. В нашем менталитете, забота о пожилых родителях приветствуется и является частью культурного кода. И это правда здорово, когда дети и родители поддерживают хорошие отношения, уважают семейные ценности и традиции. Появление ребенка вносит серьезные коррективы в жизнь пары. Родительство требует самых разных инвестиций – и эмоциональных, и материальных, меняется уклад жизни семьи. Ребенок зависим от родителей на протяжении достаточно долгого времени, в первые годы жизни он не способен выжить без участия взрослого. Так устроена природа, так происходит миллионы лет.
Однако, бывает, что, взрослея, ребенок сталкивается с претензиями и ожиданиями родителей в том, что он должен вести себя определенным образом в ответ на заботу, которую он получал в детстве или получает сейчас.
Екатерина Павленко
Психолог, Ассоциированный член Московской Психоаналитической Ассоциации
@psycholog_pavlenko
Почему претензии не работают
Такие послания взывают к совести. Манипулирование на чувстве вины провоцирует появление неприятных чувств у ответчика. Когда кто-то регулярно говорит тебе о том, что ты – плохой, ты осознанно или неосознанно будешь стараться избегать общения с этим человеком, чтобы не сталкиваться с этими чувствами.
Про претензии родителей
Как правило, родители упрекают детей в недостаточном количестве внимания (звонков, встреч), недостаточном участии в своей жизни или помощи. Недовольство еще может быть связано с неоправданными ожиданиями родителей по поводу выбора профессии ребенка, его жизненного пути, личной жизни, рождения внуков. Но почему, на каком основании, один взрослый человек требует от другого какого-то особого участия в своей жизни? Даже если эти взрослые – родитель и ребенок.
Когда уместно говорить о возврате долга
«Ты мне должен» возникает там, где были ожидания и если они не были реализованы. Требовать ответ уместно, если были об этом договоренности. Ребенок же в подобных переговорах участия не принимает. Родить ребенка, быть родителем для него – выбор взрослого человека и его ответственность. Жертвенность со стороны родителей далеко не всегда соразмерна потребностям ребенка. Ребенку нужно и важно, чтобы были закрыты его базовые потребности и, главное, чтобы мама и папа любили его, поддерживали, защищали, были эмоционально включены в его жизнь. Чтобы ему с ними было безопасно, надежно и тепло.
Дети правда не просят их рожать, бросать ради них институт или отдавать в дорогую частную школу. И родители стараются сделать для своих детей лучшее из возможного, лучшее из того, на что они способны на тот момент. Каждый из нас любит так, как умеет, насколько он может, как его научили.
Родительство требует значительных инвестиций и участия и иногда это участие на пределе сил. И если вы сейчас живы, окончили школу и институт, а в детстве у вас были еда, одежда и своя постель, то ваши родители, действительно, были достаточно хорошими. И это, пожалуй, достаточная причина, чтобы сказать им «Спасибо».
Нет, вы не должны. Также как и они – не должны. Поддерживать и ценить свою семью – это тоже выбор.
А когда мама говорит, что она «Ночи не спала, а ты неблагодарный», возможно, таким образом она пытается сказать о том, что ей не хватает внимания, что она вас любит и скучает.
Если родители требуют, что это значит
Когда речь идет о регулярном напоминании ребенку о том, что он должен и не оправдывает ожидания, это может быть отражением определенных дисфункций в отношениях между ребенком и родителем или собственной жизни родителя. Например:
- Неудовлетворенность своей жизнью;
- Ее отсутствие;
- Неумение строить ее самостоятельно;
- Неспособность брать ответственность за свою жизнь, инфантильная позиция;
- Спутанность ролей, где родитель и ребенок меняются местами;
- Незавершенная сепарация, неспособность отпустить ребенка и признать его отдельность;
- Проекция собственных желаний и комплексов на ребенка.
Всё это говорит об определенных дефицитах в жизни родителя. И эти дефициты, в общем, далеко не всегда имеют к детям отношение. Но чтобы признать, что в твоей жизни что-то складывается не так – нужны смелость и зрелость. Не по паспорту, а внутренняя, психологическая. И вместе с ней – понимание ответственности за свою жизнь. Но это может быть страшно и больно, поэтому психика может смещать внутреннюю неудовлетворенность, недовольство, со своей собственной жизни – на ребенка.
Здоровая позиция «родитель – ребенок»
Такая позиция подразумевает, в первую очередь, понимание границ между родителем и ребенком, понимание отдельности каждого из них. Я взрослый – ты взрослый, я отдельный – ты отдельный, это моя ответственность – это твоя ответственность, это моя жизнь – это твоя жизнь. Я тебя очень люблю, хочу видеть тебя чаще, общение с тобой делает меня счастливее, но понимаю, что у тебя твоя жизнь, а у меня своя.
Почему долг перед родителями невозможно закрыть
Если ребенок рос в атмосфере любви и заботы, и родителям удалось выстроить с ним теплые доверительные отношения, то этот долг отдать невозможно и не нужно. Потому что любовь невозможно посчитать. В такой семье у детей формируется благодарность родителям, построенная на искренности и любви.
Если же родители требуют возврат «долга» в ответ на свое участие в жизни детей, его, очень вероятно, удовлетворить не получится. Как мы уже говорили выше, недовольство, которое высказывается детям, может быть отражением неудовлетворенности своей жизнью, бессознательным способом снятия напряжения. В этом случае, как бы ребенок ни старался, всегда найдется повод, чтобы высказать очередную претензию.
Что делать, если родители требуют
Мы ни в коем случае не говорим о том, что родителей нужно бросить и заботиться о них не нужно, нет. Забота о родителях – это важно и ценно. Мы говорим о том, что имеем право жить свою жизнь. И что жертвовать своей жизнью ради любимых и близких мы не обязаны.
В то же время есть какие-то адекватные понимания о семье и об отношениях между детьми и родителями. Об уважении к старшему поколению. И из чувства благодарности, уважения или сострадания наши родители заслуживают внимания.
Попробуйте понять, про что их требования. О чем вам стараются сказать мама или папа. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Если бы вы смотрели кино, где родители и дети проигрывают такие сцены, как в ваших отношениях, как бы вы на это реагировали, что бы подумали? Может быть родителям действительно не хватает вашего внимания? Или им на самом деле нужна ваша помощь?
Определите для себя тот уровень участия и присутствия в жизни родителей, который вам по силам.
Регулярность звонков, встреч, объем помощи и старайтесь придерживаться этого плана. Даже если это один звонок и разговор по воскресеньям, то это – понятно, стабильно. Если родитель недоволен постоянно, то, скорее всего, сделать так, чтобы он стал доволен – невозможно. Это важно принять, как данность, чтобы не ждать чуда и не винить себя.
Если родитель не требует, но вам кажется, что вы должны
Бывает и так, что взрослому ребенку кажется, что он должен вернуть, отдать что-то материальное своим родителям. То есть в буквальном смысле вернуть то, что родители потратили на него в детстве. Например, учебу в дорогом ВУЗе. Это может говорить о том, что человеку сложно принимать. Он считает, что если получает что-то хорошее, он должен отдать в ответ столько же или больше. Еще это может быть способом проявления злости, обиды на родителей: «Мне от вас ничего не нужно». Возвращая деньги в ответ на заботу, любовь, которая была проявлена, человек отказывается от этой любви, не принимает ее.
Учимся разговаривать
В любых отношениях возможность диалога, умение разговаривать играет огромную роль. Никто из нас не может угадывать, что хочет другой, но мы можем об этом говорить.
Фраза «Я ради тебя ночи не спала, а ты…» может означать: «Мне не хватает тебя, я тебя люблю, я по тебе скучаю». И в наших силах попробовать научиться разговаривать так, чтобы эти разговоры были приятными и понятными. Если формулировки в ваших разговорах чаще носят формат претензий, попробуйте поговорить с родителем искренне о том, что вы чувствуете, когда слышите такие слова. О том, как ощущаете себя в этот момент и что вам хочется делать в ответ на самом деле. О том, какие слова были бы для вас важны и вдохновляли. Например: «Мне невероятно приятно, когда ты мне звонишь, я чувствую, что ты меня любишь»; «Я буду очень рада, если у тебя получится приезжать ко мне чаще. Каждая встреча с тобой делает меня счастливой».
Вместо привычного: «Наконец вспомнила о матери!».
Да, родителей не переделать. И, наверное, нет смысла чему-то учить. Но, во-первых, мы вполне можем сказать им вместо «Как я устала от твоих упреков» — «Мне будет приятно звонить тебе, если ты будешь говорить, что ты рада моему звонку». А во-вторых, мы ведь тоже родители или когда-то будем родителями. И мы тоже строим или будем строить отношения с нашими детьми. Мы ничего никому не должны, и уж тем более никого не должны любить. Но, в конце концов, мы состоим пополам из мамы и папы. И наша красивая фигура, ямочки на щеках, острый ум или сильный характер – это, в общем-то, приятный подарок от наших родителей.
Должны ли родители помогать взрослым детям?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Гость просто) гость
А почему никто не говорит о том, что ДЕТИ, молодые, здоровые, работающие, МОГУТ иногда подкидывать денежку родителям.
..
По моему мир перевернулся…
«Родители должны, должны, должны…» — только и слышно вокруг(((
Моя взрослая дочь мне подкидывает, и я ТАКЖЕ своей маме помогала!
Вырастили эгоистов, которым с детства в рот лучший кусок клали, вот и требуют теперь(
#9
#10
#11
Гостья
Я неправа?
#12
#13
Гость
Не понимаю, как можно, имея возможность, не помочь родному сыну, находящемуся в критической ситуации, и своим родным внукам.
Другое дело, давать деньги тунеядцу, который никогда не работал, но сын Автора работал, просто сейчас временно оказался в тяжелой ситуации. Кто, как не мать поможет? И что ждать в старости от детей при таком подходе? Они скажут:»Ты взрослая, сама состарилась, сама и выкручивайся, нанимай себе сиделку или иди в дом престарелых», и будут правы.
#14
Гость
Не понимаю, как можно, имея возможность, не помочь родному сыну, находящемуся в критической ситуации, и своим родным внукам. Другое дело, давать деньги тунеядцу, который никогда не работал, но сын Автора работал, просто сейчас временно оказался в тяжелой ситуации. Кто, как не мать поможет? И что ждать в старости от детей при таком подходе? Они скажут:»Ты взрослая, сама состарилась, сама и выкручивайся, нанимай себе сиделку или иди в дом престарелых», и будут правы.
#15
#16
Анон
Как это не помочь своему ребенку,своим внукам? Я этого не понимаю.
А когда эти внуки вырастут думаете захотят пойти к вам? Какие у них будут воспоминания о бабушке? Я помню свою бабушку,как самую лучшую на свете. Она со мной гуляла,забирала из садика и школы(мама работала),оставалась у нас ночевать. Платье,которое она купила мне не задолго до смерти до сих пор хранится. Моя бабушка была в моей жизни,в моем детстве и я не помню. Также как моя дочка много времени проводит с бабушками и дедом. А что вспомнят ваши внуки? Чужую,отстраненную от них женщину,которая иногда с ними оставалась и вроде называлась бабушкой?
#17
#18
🌴🌊
Ой, да вы рекордсменка! В 27 то и дети, и внуки. Как так вышло?)
Вы хоть когда разводки пишите, делайте это анонимно. 🤦🏼♀️
#19
#20
Гость
Лучшую конфету — себе в ротик! Вот так воспитываются дети, которые в старости ухаживают за родителями!
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
644 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
113 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
89 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
136 ответов
Алла Бурая
Психолог
44 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..317 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#23
Иван
Вырастить ребенка, это не в 18 лет с голым задом выкинуть в жизнь. Получать удовольствие от жизни надо пока молодой, а не тогда, когда в путешествиях больше спишь, чем отдыхаешь. Я сам зарабатывал на квартиру и не пожелаю этого своему ребенку, чтобы он свою молодость потратил на ипотеки и переработки.
И внукам буду рад, так как молодым побыть вдвоем просто необходимо. Что в головах у современных бабушек?! Столько ненависти к детям. Перемашались поколения, большая часть из того советского союза, где проблема жилья не стояла, и эти стены не доставались такими силами.
#24
Гость
Ой, да вы рекордсменка! В 27 то и дети, и внуки. Как так вышло?)
Вы хоть когда разводки пишите, делайте это анонимно. 🤦🏼♀️
Не ***. Зайдёте на ак, посмотрите темы и комменты. Сами поймёте.
#26
Гость просто) гость
А почему никто не говорит о том, что ДЕТИ, молодые, здоровые, работающие, МОГУТ иногда подкидывать денежку родителям…
По моему мир перевернулся…
«Родители должны, должны, должны…» — только и слышно вокруг(((
Моя взрослая дочь мне подкидывает, и я ТАКЖЕ своей маме помогала!
Вырастили эгоистов, которым с детства в рот лучший кусок клали, вот и требуют теперь(
#27
Автор
Да я как бы эгоистов не растила.
С детства самостоятельности были обучены и дочь и сын. Многое делали сами. На своих ошибках учились. С 9 лет одни дома, сами готовили, учились убираться, стирать, наводить порядок. Сами ходили с 1 класса в школу, благо школа не так далеко: 20 минут на автобусе. Никогда не боялась одних дома оставлять. Где-то чрезмерно строгая была по словам мужа. А вы не думали, что не только родители, но и общество, и окружение, и СМИ, и друзья могут иметь большое влияние на ребенка? От всего не убережешь. Сами посмотрите на сегодняшнюю молодежь: не родители же их сплошь инфантилами вырастили? Это культура частично повлияла.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
435 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
558 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
375 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
690 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?159 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#28
Иван
Вырастить ребенка, это не в 18 лет с голым задом выкинуть в жизнь. Получать удовольствие от жизни надо пока молодой, а не тогда, когда в путешествиях больше спишь, чем отдыхаешь. Я сам зарабатывал на квартиру и не пожелаю этого своему ребенку, чтобы он свою молодость потратил на ипотеки и переработки. И внукам буду рад, так как молодым побыть вдвоем просто необходимо. Что в головах у современных бабушек?! Столько ненависти к детям. Перемашались поколения, большая часть из того советского союза, где проблема жилья не стояла, и эти стены не доставались такими силами.
#29
#30
Гость
По моему исключительно личному мнению ребенка необходимо обеспечить жильем.
И вдолбить в голову, что жениться/выходить замуж — только ровня. Две квартиры — это уже страховка на все случаи жизни. В остальном — сидеть с внуками, помогать материально при потере ребенком работы и так далее — уже только по личному желанию. Жить есть где, источник дохода тоже есть. Справятся.
#31
Зеленая
Должны, не должны… каждый решает сам. Я вот — должна. Ну хочу я так.
Кто-то не должен. Ну и ладно. В каждой избушке свои представления о жизни, зачем их ломать. И зачем вам чьи-то советы.
#32
Автор
Да я как бы эгоистов не растила. С детства самостоятельности были обучены и дочь и сын. Многое делали сами. На своих ошибках учились. С 9 лет одни дома, сами готовили, учились убираться, стирать, наводить порядок. Сами ходили с 1 класса в школу, благо школа не так далеко: 20 минут на автобусе.
Никогда не боялась одних дома оставлять. Где-то чрезмерно строгая была по словам мужа. А вы не думали, что не только родители, но и общество, и окружение, и СМИ, и друзья могут иметь большое влияние на ребенка? От всего не убережешь. Сами посмотрите на сегодняшнюю молодежь: не родители же их сплошь инфантилами вырастили? Это культура частично повлияла.
#33
Гость
Не понимаю, как можно, имея возможность, не помочь родному сыну, находящемуся в критической ситуации, и своим родным внукам. Другое дело, давать деньги тунеядцу, который никогда не работал, но сын Автора работал, просто сейчас временно оказался в тяжелой ситуации. Кто, как не мать поможет? И что ждать в старости от детей при таком подходе? Они скажут:»Ты взрослая, сама состарилась, сама и выкручивайся, нанимай себе сиделку или иди в дом престарелых», и будут правы.
#34
Гость
Не понимаю, как можно, имея возможность, не помочь родному сыну, находящемуся в критической ситуации, и своим родным внукам.
Другое дело, давать деньги тунеядцу, который никогда не работал, но сын Автора работал, просто сейчас временно оказался в тяжелой ситуации. Кто, как не мать поможет? И что ждать в старости от детей при таком подходе? Они скажут:»Ты взрослая, сама состарилась, сама и выкручивайся, нанимай себе сиделку или иди в дом престарелых», и будут правы.
#35
Анон
Как это не помочь своему ребенку,своим внукам? Я этого не понимаю. А когда эти внуки вырастут думаете захотят пойти к вам? Какие у них будут воспоминания о бабушке? Я помню свою бабушку,как самую лучшую на свете. Она со мной гуляла,забирала из садика и школы(мама работала),оставалась у нас ночевать. Платье,которое она купила мне не задолго до смерти до сих пор хранится. Моя бабушка была в моей жизни,в моем детстве и я не помню. Также как моя дочка много времени проводит с бабушками и дедом. А что вспомнят ваши внуки? Чужую,отстраненную от них женщину,которая иногда с ними оставалась и вроде называлась бабушкой?
#36
🌴🌊
Ой, да вы рекордсменка! В 27 то и дети, и внуки.
Как так вышло?)
Вы хоть когда разводки пишите, делайте это анонимно. 🤦🏼♀️
#37
Гость
Ну чё там конфетка, ерунда какая, давайте детей клеймить и в кандалы заковывать, тогда они ещё лучше будут в старости ухаживать. Их ведь для этого рожали, не так ли?
Новые темы
Я никчемная, так? Другие меня такой выставляют…
52 ответа
Как часто у вас секс? Те, кому за 35
38 ответов
Можно ли так называть дочку
11 ответов
Стыд в отношениях
2 ответа
Тревога из-за учёбы
4 ответа
#38
Иван
Вырастить ребенка, это не в 18 лет с голым задом выкинуть в жизнь. Получать удовольствие от жизни надо пока молодой, а не тогда, когда в путешествиях больше спишь, чем отдыхаешь.
Я сам зарабатывал на квартиру и не пожелаю этого своему ребенку, чтобы он свою молодость потратил на ипотеки и переработки. И внукам буду рад, так как молодым побыть вдвоем просто необходимо. Что в головах у современных бабушек?! Столько ненависти к детям. Перемашались поколения, большая часть из того советского союза, где проблема жилья не стояла, и эти стены не доставались такими силами.
#39
Иван
Вырастить ребенка, это не в 18 лет с голым задом выкинуть в жизнь. Получать удовольствие от жизни надо пока молодой, а не тогда, когда в путешествиях больше спишь, чем отдыхаешь. Я сам зарабатывал на квартиру и не пожелаю этого своему ребенку, чтобы он свою молодость потратил на ипотеки и переработки. И внукам буду рад, так как молодым побыть вдвоем просто необходимо. Что в головах у современных бабушек?! Столько ненависти к детям. Перемашались поколения, большая часть из того советского союза, где проблема жилья не стояла, и эти стены не доставались такими силами.
#40
Гость
Спасибо Иван. Вы очень правы. Помогаю сыну потерял работу, переболели с женой ковидом, ипотека, двое детей. Люблю и буду помогать всем чем смогу всегда. Моя бабушка воспитала нас троих и мы всегда спорим кого она больше любила, потому что каждый из нас взрослых (за 50летних) считает что он самый любимый. С внуками сижу редко т.к. трехсменка, но если нужно шкуру с себя сдеру и отдам.
мать двоих детей и двух внуков (сноха завет мамой, а я ее дочкой)
#41
Гость
Эгоистка, а не мама. Как детей вырастила непонятно. Лучше вам будет если начнут ругаться на фоне безденежья разведутся и он забухает?
#42
#43
#44
Гость
Не понимаю, как можно, имея возможность, не помочь родному сыну, находящемуся в критической ситуации, и своим родным внукам.
Другое дело, давать деньги тунеядцу, который никогда не работал, но сын Автора работал, просто сейчас временно оказался в тяжелой ситуации. Кто, как не мать поможет? И что ждать в старости от детей при таком подходе? Они скажут:»Ты взрослая, сама состарилась, сама и выкручивайся, нанимай себе сиделку или иди в дом престарелых», и будут правы.
#45
Анон
Как это не помочь своему ребенку,своим внукам? Я этого не понимаю. А когда эти внуки вырастут думаете захотят пойти к вам? Какие у них будут воспоминания о бабушке? Я помню свою бабушку,как самую лучшую на свете. Она со мной гуляла,забирала из садика и школы(мама работала),оставалась у нас ночевать. Платье,которое она купила мне не задолго до смерти до сих пор хранится. Моя бабушка была в моей жизни,в моем детстве и я не помню. Также как моя дочка много времени проводит с бабушками и дедом. А что вспомнят ваши внуки? Чужую,отстраненную от них женщину,которая иногда с ними оставалась и вроде называлась бабушкой?
#46
Гость
Ну чё там конфетка, ерунда какая, давайте детей клеймить и в кандалы заковывать, тогда они ещё лучше будут в старости ухаживать.
Их ведь для этого рожали, не так ли?
#47
Иван
Вырастить ребенка, это не в 18 лет с голым задом выкинуть в жизнь. Получать удовольствие от жизни надо пока молодой, а не тогда, когда в путешествиях больше спишь, чем отдыхаешь. Я сам зарабатывал на квартиру и не пожелаю этого своему ребенку, чтобы он свою молодость потратил на ипотеки и переработки. И внукам буду рад, так как молодым побыть вдвоем просто необходимо. Что в головах у современных бабушек?! Столько ненависти к детям. Перемашались поколения, большая часть из того советского союза, где проблема жилья не стояла, и эти стены не доставались такими силами.
#48
Гость
Бедные дети , с 1 класса 20 мин на автобусе одни , вы просто лешили детей детства, а не учили быть самостоятельными , ужас
#49
Юлия
Во! Я как осталась одинокой (муж умер и я уже в возрасте), сколько вокруг меня подобных тупых паразитов, как вы, Иван (уж извините за правду!) стало роиться! Но я их всех в канализацию спускаю, ибо не собираюсь приносить себя в жертву взрослым и вполне себе трудоспособным детям и внукам, имею право на свою собственную личную жизнь! И не для того всю свою жизнь горбатилась, свое жилье зарабатывала, чтобы теперь нищенствовать, «помогая» своим взрослым детям (у меня две взрослые дочери) со своей пенсии, да еще, не дай бог, принимать на свою жилплощадь убогих уродцев, особенно морально убогих, которые посчитали своим долгом отдать даже свое последнее жилье своим великовозрастным тунеядцам, гордящимся этим и пытающимся пристроиться на мою жилплощадь, при этом продолжающим помогать своим воспитанным в духе паразитизма взрослым детям и внукам.
#50
Зеленая
Должны, не должны… каждый решает сам. Я вот — должна. Ну хочу я так.
Кто-то не должен. Ну и ладно. В каждой избушке свои представления о жизни, зачем их ломать. И зачем вам чьи-то советы.
3 полезных вопроса для родителей испытывающих трудности взрослых детей
Моя карьера психолога официально началась в консультационных центрах при университетах, включая стажировку в Пенсильванском университете. В этом качестве я консультировал многих студентов и аспирантов, которые чувствовали себя застрявшими и подавленными.
Возможно, ваш взрослый ребенок, обладая своей долей положительных качеств, не может успешно учиться в колледже, удерживать работу или даже вставать с постели (или, во-первых, ложиться спать в разумное время).
В своей частной практике в качестве коуча для родителей и психолога я работал со многими детьми, подростками, молодежью и взрослыми.
Это позволило мне наблюдать полезные и бесполезные модели родителей взрослых детей, которые борются. Когда я консультирую родителей взрослых детей, испытывающих затруднения, я обнаружил, что есть несколько ключевых вопросов, которые родители должны рассмотреть. Три из этих вопросов приведены ниже.
Размышление над следующими тремя вопросами может помочь вам лучше понять трудности вашего взрослого ребенка.
1. Как вы можете помочь своему взрослому ребенку справиться с трудностями?
Многие родители, которых я тренирую, чтобы помочь своим взрослым детям выйти из застоя, с трудом понимают, когда они дают своим молодым взрослым рыбу, а не учат их ловить рыбу. Вы оказываете ему или ей финансовую поддержку? Если да, чувствуете ли вы, что он или она ценит это? Эффективно ли используется ваша поддержка? Вы чувствуете себя хорошо или не хорошо с любой финансовой поддержкой, которую вы предоставляете?
2. Чувствуете ли вы себя виноватым из-за проблем вашего взрослого ребенка?
Наша социально принятая (и желаемая по понятным причинам) модель успешного воспитания детей заключается в том, чтобы они становились независимыми взрослыми.
Как родитель борющегося взрослого ребенка, вы можете сильно задаваться вопросом, какие факторы стоят за его или ее проблемами. Есть ли генетика психического здоровья с вашей стороны семьи, которая играет роль? Был (или является) ваш стиль воспитания и соответствующие ожидания способствующими или препятствующими эмоциональному и личностному развитию вашего ребенка и его навыкам преодоления трудностей в жизни?
3. Что бы вы хотели изменить в общении и поведении со своим взрослым ребенком?
Что вы говорите своему взрослому ребенку, что вдохновляет и поддерживает? Давит ли на вас собственная тревога о будущем вашего взрослого ребенка и негативно ли влияет на то, как вы общаетесь в настоящем? Что бы вы хотели сказать своему взрослому ребенку, но не можете этого сделать?
Приведенные выше вопросы являются лишь начальной структурой для более тщательной оценки того, что работает, а что нет в ваших отношениях со взрослым ребенком. Чем больше вы сможете отойти от погрязших в повседневных тревогах и борьбе за власть, и чем больше вы сможете размышлять над общей картиной, тем дальше вы продвинетесь в оптимальной поддержке не только своего взрослого ребенка, но и себя.
.
Чтобы узнать больше о докторе Джеффе, посетите сайт www.drjeffonline.com
Что нужно поколению Y от родителей (и почему вам следует…
Пролистать наверхНовое исследование показывает, что родительская помощь для молодых людей — это нормально, и теперь она может быть необходима.
По Диана Дивеча | 22 января 2013 г.- Печать
«Я слишком зависим?» — спросила моя 20-летняя дочь, пока я сидел на полу и сортировал ее рубашки. За один день я помог ей переехать из общежития колледжа в квартиру в Сан-Франциско, где она начала летнюю стажировку.
Этот вопрос отражает обеспокоенность многих ее сверстников, а также их родителей: насколько помощь родителей может быть слишком большой?
Как специалист по психологии развития, занимающийся этими вопросами, я знаю, что ответ не всегда очевиден. Развитие молодежи сильно изменилось за последние полвека.
Поколение моих родителей достигло общих показателей взрослой жизни — романтических партнеров, карьеры, покупки дома, детей — к позднему подростковому возрасту, в то время как мое поколение достигло наших в возрасте от 20 до 20 лет.
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Но поколение моих детей достигает финансовой независимости позже — во многом благодаря трудной экономике, нестабильной занятости, высокой стоимости жилья и низкой заработной плате — откладывая выполнение полных взрослых обязанностей до 20–30 лет.
В связи с этой тенденцией некоторые ученые стали называть период от 18 до 25 лет «начинающейся взрослостью»; другие называют 18-34 года «ранней взрослой жизнью». Но каким бы ни был ярлык, ясно, что многие считают эту возрастную группу не вполне самостоятельной. Это заставляет родителей сомневаться в своей роли в предоставлении дальнейшей поддержки — или нет — в этот критический период.
Неудивительно, что родители и сами молодые люди не уверены в том, что такое «нормальность» в этом новом ландшафте. Не помогает и то, что средства массовой информации заставляют нас поверить в то, что родительская поддержка в раннем взрослом возрасте ненормальна и вредна, и пренебрежительно называют ее формой «вертолетного воспитания». Популярные статьи говорят нам о том, что вертолетное воспитание делает родителей несчастными и превращает детей в депрессивных, тревожных нарциссов, которые чрезмерно зависят от своих родителей.
Но 25 лет научных исследований рисуют другую картину. Мало того, что помощь родителей теперь является нормальным явлением, она может быть необходима сегодняшним молодым людям.
Родительская помощь является обычным явлением
Исследование, опубликованное в августовском выпуске журнала Journal of Marriage and Family за 2012 год, показало, что как молодые люди, так и их родители считали интенсивную родительскую поддержку ненормальной.
Карен Фингерман, Фрэнк Фюрстенберг и их коллеги опросили 592 взрослых ребенка (средний возраст 24 года) и их родителей в районе Филадельфии, чтобы выяснить, как они относятся к интенсивной родительской помощи. Интенсивная помощь была определена как шесть видов поддержки — эмоциональная, практическая (например, выполнение поручений), общение, совет, финансовая поддержка, выслушивание — несколько раз в неделю, глубоко предложенная.
Подробнее о миллениалах
Социолог Карен Фостер выясняет, что хорошего в поколении Y.
Дачер Келтнер спрашивает, это поколение Wii… или поколение We?
Вики Закшевски исследует, какие ценности учителя поколения Y привносят в класс.
Узнайте об этапах жизни доверия и о том, как построить доверие между родителями и молодыми людьми.
Около пятой части взрослых детей считают, что они получают интенсивную поддержку от своих родителей, хотя больше родителей, около четверти, считают, что они оказывают интенсивную поддержку.
Обе стороны считали поддержку ненормальной — слишком большой, больше, чем требуется «обычно». Авторы возлагают вину за конфликт и чувство вины на массовую культуру, изображающую взрослых детей, получающих поддержку, плохо приспособленными и чрезмерно зависимыми. Популярные СМИ, кажется, проникают в общественное сознание больше, чем наука или актуальные нормы.
Что такое норма? Социологи и психологи обнаружили, что большинство современных молодых людей получают помощь от родителей. Исследование, основанное на данных переписи населения за более чем 30-летний период, показало, что американские родители тратят в среднем 38 000 долларов на каждого ребенка в возрасте 18–34 лет, или около 2200 долларов в год на образование, жилье, еду или деньги. Семьи с более высокими доходами тратят примерно в три раза больше, чем семьи с низкими доходами, а уровень семейных расходов со временем растет из-за более длинного и сложного пути к независимости.
Родители также предоставляют ценный ресурс времени своим маленьким взрослым детям: независимо от уровня дохода родители уделяют в среднем 367 часов семейной помощи в год, даже если их взрослые дети живут вдали от дома.
И, наконец, количество молодых людей, возвращающихся домой, чтобы жить с родителями, колеблется в зависимости от экономики. В 2011 г., по данным переписи населения, 19% мужчин и 10% женщин в возрасте 25-34 лет проживали с родителями по сравнению с 14% и 8% соответственно в 2005 г. — до нынешнего кризиса. Большинство возвращающихся взрослых остаются дома менее двух лет.
Как данные переписи, так и более мелкие исследования показывают, что родительская помощь имеет тенденцию к уменьшению, когда детям исполняется чуть больше тридцати. Социолог Тереза Шварц и ее коллеги из Миннесотского университета изучили лонгитюдные данные о 712 местных старшеклассниках за 12-летний период. Более половины молодых людей получали финансовую или жилищную поддержку от своих родителей. Однако к тому времени, когда молодым людям исполнилось 30 лет, только 10–15 процентов получили помощь. Когда дети начали добиваться успеха, родители отступили.
Родители не только помогают с нормальным возрастным переходом к самостоятельности, но и гибко реагируют на уникальную ситуацию каждого ребенка.
Шварц и его коллеги обнаружили, что помощь родителей можно разделить на две большие категории:
- Подмости , такие как помощь в покрытии расходов на обучение в колледже, которые помогают молодым людям воспользоваться открывающимися возможностями и являются инвестицией в будущий успех.
- Сетки безопасности , с другой стороны, оказывали поддержку во время кризиса и помогали преодолеть временную безработицу, развод, болезнь или смерть супруга.
Кажется, что родители продолжают протягивать руку помощи, чтобы помочь своим детям достичь своих целей и защитить их от слишком далекого падения.
Родительская поддержка помогает завести детей
Зрелость — это сложный процесс. Несмотря на то, что американцы ценят независимость, специалисты по психологии развития вместе со многими родителями признают, что помощь в раннем взрослом возрасте способствует, а не подрывает возможную независимость ребенка. Многие исследования показывают, что, когда взрослые дети получают желаемую поддержку, они чувствуют себя лучше.
Однако помощь родителей полезна только в том случае, если она приветствуется — навязчивая, властная или нежелательная помощь может подорвать уверенность молодого человека и его чувство свободы воли или автономии. Но согласно исследованию, большинство родителей довольно хорошо это оценивают.
Возвращение домой может позволить молодым людям бросить бесперспективную работу, получить дополнительное образование или получить высшее образование. Время, потраченное на разговоры, обработку, руководство или слушание, может улучшить жизненные навыки, прояснить выбор профессии и развить психологическое понимание, что способствует постепенному переходу к взрослой жизни. Недавнее исследование показало, что у молодых людей в возрасте около двадцати пяти лет, которые получали поддержку от родителей, были более четкие цели, лучшая психологическая адаптация и более высокая удовлетворенность жизнью, чем у взрослых детей, не получавших такой поддержки.
Финансовая помощь также может помочь молодым людям закрепиться на экономической лестнице.
Некоторые данные свидетельствуют о том, что родительские субсидии на жилье, образование и расходы на проживание могут помочь взрослым детям достичь более высокого уровня жизни. Взрослые дети, получавшие такую помощь, получали больше материальных благ и социальных ресурсов, имели более высокий профессиональный статус, заработок и общее экономическое благосостояние.
Ури Бронфенбреннер, один из самых известных психологов развития, назвал семью, когда она хорошо работает, «самой элегантной системой социального обслуживания». Психологи считают, что достижение взрослой жизни остается «совместным предприятием» родителей и их подрастающих детей. Члены семьи действительно связаны на протяжении всей жизни, поддерживая переходы и облегчая друг другу переход на новые этапы жизни, и часто позже эти же самые дети, в свою очередь, предлагают поддержку своим стареющим родителям.
Итак, я смогла уверенно ответить на вопрос дочери: «Нет, ты не слишком зависима». Я рад вмешаться и дать ей толчок время от времени, и я делаю это, зная, что не мешаю ее взрослому развитию.