Эмпатическое слушание это: Эмпатическое слушание — Психологос

Эмпатическое слушание — Психологос

Фильм «Шоколад»

Эмпатическое слушание — слушание от сердца к сердцу, активное слушание по женскому типу. Эмпатическое слушание ориентировано на чувства и отношения.

Что ты почувствовала? Ты расстроилась… Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась… Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю! — все эти реплики выражает мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие.

Эмпатическое общение очень помогает в общении с женщинами и любыми другими взрослыми, которые находятся во власти чувств. Например, этот способ слушания помогает разговорить молчаливую обиду.

Человек обиделся и молчит. Молчит, но вы видите, что он обиделся. Вы (мягко): «Ты обиделся на меня». Он: «Нет». (раздраженно). Что делать дальше? — Может быть, вы осторожно скажете: «Ты говоришь, что не обиделся, потому что не хочешь ссориться со мной» — или «У тебя сердитый голос. Похоже, я была в чем-то неправа». Иногда можно деликатно предположить: «Ты недоволен тем, что …», а когда-то можно просто вернуть инициативу собеседнику, повторить с паузой его слова: «Не обиделся…» Если с вашей стороны все это звучит мягко и собеседник все-таки хочет вам что-то сказать, общение начнется.

Курс Н.И. КОЗЛОВА «ИСКУССТВО УМНОГО ОБЩЕНИЯ»
В курсе 8 видеоуроков. Посмотреть >>

Эмпатическое слушание очень помогает и в общении с детьми. Оно помогает детям лучше понимать и выражать свои чувства, а взрослым — легче находить с ними контакт. Однако само эмпатическое слушание с детьми — не всегда простое дело. Слушая детей, производить активное слушание — очень творческая задача, поскольку постоянно приходится переводить «нечто нечленораздельное и негативное» во что-то осмысленное и как-то позитивное.

Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада, а он вам хмурится и выдает: «Ты плохая мама. Не нужно меня забирать». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, он считает вас плохой? А может быть, он расстроен, потому что вы прервали своим появлением интересную игру? Попробуйте именно так расшифровать его слова. Задумчиво проговорите: «Да, вот ведь! И именно теперь я пришла тебя забирать, когда ты так здорово разыгрался!» — возможно, ребенок переключится на разговор об игре, и дальше вы будете слушать своего ребенка с настоящим удовольствием.

Развитое вчувствование и грамотный парафраз, обращение к чувствам и отражение чувств — показатель способности к эмпатическому слушанию.

Неверно думать, что эмпатическое слушание не предполагает работу разума: напротив, хорошая голова, опыт и жизненная мудрость делают эмпатическое слушание более глубоким. Видимо, тут нужно учесть, что многое из того, что люди привыкли называть чувствами, при более глубоком рассмотрении являются достаточно интеллектуальными конструкциями↑.

Как развивать активное слушание? Внутреннюю активность следует развивать через вдумчивость и вчувствование, внешнюю — через освоение соответствующих знаков слушания.

Развивая эмпатическое слушание, нужно понимать его уместность и его ограничения. Учитывая, что преобладающий контингент психологов — женщины, психологи чаще осваивают и практикуют активное слушание по женскому типу, эмпатическое слушание. Аналогично, когда психологи обучают родителей, как устанавливать контакт с детьми и подростками, они также чаще передают не вообще активное слушание, а его женскую модель, эмпатическое слушание. Это разумно и оправдано, однако перенос этой модели в общение с мужчинами и в деловую сферу будет уже ошибочным, вызовет непонимание и протест. Мужчинам на работе нужно по делу, а не про чувства. Кроме того, нужно учитывать, что эмпатическое слушание выполняет роль положительного подкрепления текущего поведения, и если эмпатическое слушание происходит в отношении злости, обид, расстройств и других негативных переживаний, то снимая их оперативно, такое слушание подкрепляет их стратегически.

Если ребенок дуется и мы слушаем его эмпатически, его обида освобождается и уходит. С другой стороны, таким слушанием мы сообщаем ему, что дуться и обижаться — можно и нормально.

Как оперативное средство решения эмоциональных проблем — эмпатическое слушание уместно, но делать его преобладающей реакцией на проблемное поведение едва ли разумно. То, что уместно в психотерапии, не всегда уместно в общении здоровых людей.

В некотором отношении эмпатическое слушание напоминает 200 граммов водки для уставшего мужика: это снимает усталость, это помогает мужикам наладить контакт друг с другом, это бывает хорошо по праздникам, но делать это нормой жизни и превращаться в алкоголика не стоит.

Если человека уже не переучишь, как, например, пожилого человека — эмпатическое слушание вас выручит. Если ребенок еще маленький и всему сразу его не научишь — эмпатическое слушание вам и ребенку поможет. Человек в крайнем расстройстве, форс-мажор, нужна срочная помощь — эмпатическое слушание спасет. Кого-то нужно просто разговорить — эмпатическое слушание будет полезно. Но едва ли стоит приучать близких людей жаловаться, злиться, обижаться и сердиться: не следует это подкреплять ничем, в том числе не стоит это подкреплять внимательным эмпатическим слушанием.

---

Что такое эмпатическое слушание в психологии с примерами

Эмпатическое слушание – это метод в психологии, который предполагает активное, вовлеченное слушание собеседника, путем отражения его чувств и мыслей.

Фото автора George Milton: Pexels

Обычно этот метод используется в психотерапии, однако большую ценность он имеет и в межличностных отношениях со своими близкими, поэтому тебе не помешает узнать о нём немного больше.

Благодаря эмпатическому слушанию ты создаешь безопасную среду, в которой собеседник чувствует:

• его слушают, а не говорят о себе;
• понимают его мысли, а главное, чувства;
• принимают его таким, какой он есть.

В этой статье:

Запрет на чувства и чем он опасенПравила эмпатического слушания3 главных задачи эмпатического слушания

Запрет на чувства и чем он опасен

При эмпатическом слушании нельзя говорить: «да ты себя накручиваешь!», «разве это проблема?», «ты разозлился на пустом месте!», «нашел на что обижаться», «не бери в голову!», «представь, как живут голодающие в Африке…».

Мы часто говорим эти фразы, тем самым пытаясь помочь собеседнику, убедить его в том, что на самом деле все не так плохо. Мы хотим как лучше. Но на самом деле, подобными фразами мы обесцениваем чувства собеседника. Как он слышит такие фразы? «Ты не прав», «ты слишком ранимый», «слишком зациклен на себе», «ты слишком бурно реагируешь», «ты не умеешь держать себя в руках».

Как слушать человека так чтобы услышать? Эмпатическое слушание.

Фразами типа: «будь позитивнее!», «улыбнись!» «разве это повод для плохого настроения?», мы не только неосознанно обесцениваем переживания человека. Мы еще отрицаем его право чувствовать то, что он чувствует.  

Правила эмпатического слушания

• Во-первых, это всегда время. Время, посвящённое своему собеседнику.

Если ты хочешь выстроить доверительный контакт, это невозможно сделать, попутно помешивая борщ или отвлекаясь на переписку в телефоне. Нужно отдать часть своего времени другому человеку. Быть с ним здесь и сейчас.

• Во-вторых, говорить именно о чувствах. Что человек испытывает, что переживает.

Не надо пытаться решить в такой беседе конкретную проблему. Не надо давать человеку план как все исправить. Все это будет потом, сначала нужно разобраться с эмоциями.

• В-третьих, это всегда поддержка и принятие. Ты киваешь, ты соглашаешься с ним.

Даже если он, по твоему мнению, не прав. Но это не значит, что ты ему врешь или притворяешься. Ты не говоришь: «ты все правильно сделал!», если действительно так не думаешь. Ты говоришь: «я понимаю, почему ты так поступил. Я понимаю, что тогда ты не видел другого решения».

Но он не прав!

Можно ли использовать эмпатическое слушание, если ты не согласна с собеседником? Да, ваши взгляды на определенную проблему могут различаться. Да, ты можешь иметь другое мнение на этот счет. И это мнение может быть гораздо объективнее, ведь ты смотришь на проблему со стороны, трезвым умом. А твой собеседник может находиться под властью эмоций.

Giphy

Важно расставить приоритеты.

Когда у человека есть проблема, когда его одолевают чувства обиды, гнева, грусти, раздражения, он не может справиться с проблемой. Ему нужно для начала справиться со своими чувствами, то есть пережить их. Самый легкий способ – выговориться. И быть услышанным. Лучшее, что может сделать близкий человек – это выслушать. Разделить тяжелые чувства, показать – я тебя понимаю.

Неважно прав человек или не прав. Важно, чтобы его понимали. «Да, я вижу, ты расстроен». «Да, я понимаю, какие чувства ты испытал в той ситуации». «Представляю, как тебе было тяжело».

Несколько советов:

• начинай беседу с того, в чем ты согласна с собеседником;
• твои ответы должны отражать мысли и чувства собеседника, а не оценивать их;
• делай паузы – человеку нужно время, чтобы пережить и переосмыслить то, что сейчас с ним происходит;

• это всегда диалог – стоит избегать длинных ответов, ведь главное, чтобы человек высказался сам;
• кивки головой и односложные ответы хорошо применять, когда человек пребывает в сильных негативных эмоциях;
• задавай вопросы – «ты злишься?», «ты обижен?»;
• перефразируй негативное высказывание – его фразу «я тебя ненавижу!» замени на «ты злишься на меня потому, что…».

3 главных задачи эмпатического слушания

Эмпатическое слушание решает сразу несколько проблем, но в психологии выделяют четыре основные задачи, которые помогает решить этот метод.

Первая задача – это помочь человеку выговориться

Ты, наверняка, замечала, что иногда можешь долго крутить в голове проблему и не находить решения. Но стоит рассказать об этой проблеме другому, как решение само появляется, как инсайт или вдохновение.

Фото Mimi Thian on Unsplash

Все дело в том, что наше мышление – это слова. Наш мозг, решая какую-то задачу, «думает» словами. Внутри нас идет постоянный монолог. Когда ты пытаешься озвучить проблему, ты приводишь свой поток мыслей в порядок, чтобы преподнести собеседнику информацию доступно и понятно.

Тем самым ты объясняешь это самой себе. Хаос мыслей приводишь в логическую цепочку. И ответ становится очевидным. Так и для другого человека. Прежде чем начать давать ему советы, дай ему возможность выговориться. Тогда он и сам поймет суть проблемы.

Вторая задача – помочь человеку пережить чувства

То, что он сидит отвернувшись, и сложив руки на груди, еще не значит, что он ничего не чувствует. Наоборот, его переполняют и обида, и боль, и сожаление, и гнев, и раздражение… Но он переживает все внутри себя. И ничем хорошим это не заканчивается.

К подобным «молчаливым» переживаниям своих чувств очень склонны мужчины, потому что над ними довлеют социальные нормы, стереотипные взгляды и родительские установки. «Мальчики не плачут». «Не истери». «Не веди себя как маленький». «Мужчина должен быть сдержанным». И много других токсичных идей, которые в психологии выражаются просто – запрет на чувства. Мужчины мы или женщины – это не важно. Все мы люди. И все мы имеем право испытывать чувства.

Эмпатическое слушание – это когда ты «возвращаешь» ему право чувствовать то, что он чувствует. С помощью слов, интонации, мимики, ты доносишь простую мысль: чувствуй. Это нормально. Я принимаю тебя с твоими чувствами. Со мной это безопасно. Тебя никто не осудит. Тебя не высмеют. От тебя не отвернутся.

Фото автора cottonbro: Pexels

Подобные установки помогают собеседнику «выдохнуть» и выразить все, что в нем копилось. И после этого ему сразу станет легче. Теперь он «может дышать».

Третья задача – укрепить отношения

Эмпатическое слушание сближает людей. Вы не только лучше узнаете друг друга, вы начинаете друг другу доверять и рассказывать абсолютно все. Вы чувствуете, что вас понимают и принимают. В таких отношениях всегда больше искренности и меньше конфликтов. Ведь часто конфликт это не просто проблема.

Это долгое время нерешенная, замалчиваемая проблема. Или несколько проблем, которые нарастают как снежный ком, погребая под собой наши отношения. Но когда люди умеют друг друга слушать, принимают друг друга, они говорят о проблеме сразу, еще до того, как она переросла в конфликт.

Некоторые люди обладают врожденной эмпатией, поэтому большая часть их общения включает в себя эмпатическое слушание. Этому методу может научится каждый, главное больше практиковаться. Тем самым мы можем выстроить крепкие и доверительные отношения, избежать многих конфликтов и обрести гармонию с окружающими.

7 советов по эмпатическому слушанию

Что значит слушать? Это пассивный процесс поглощения звуковых волн?

Как насчет восприятия контекста слов и чувств, стоящих за ними?

Слушание имеет слои значения, которые простираются за пределы инертного и в активное. Работая в Институте предотвращения кризисов, я часто слышу термин «эмпатическое слушание». Пробным камнем в нашем обучении является «активный процесс распознавания того, что говорит человек».

Когда вы сосредотачиваетесь на человеке и вникаете в его сообщение, вы переходите от распознавания слов к пониманию чувств и мотивов, стоящих за ними. Это включает в себя последующие вопросы, если это необходимо. Это также о том, чтобы знать, когда нужно промолчать.

Эмпатическое слушание — это динамичный и сострадательный процесс, который требует большего, чем принятие чужих слов. Вы также общаетесь с этим человеком. Вы показываете, что вам небезразличны их , их мысли и чувства, и вы готовы потратить время, чтобы их выслушать.

Слушание с сочувствием способствует взаимопониманию, которое поддерживает Уход, благополучие, безопасность и защищенность ^SM и создает основу для решения проблем. Лучшее знание людей, находящихся на вашем попечении, поможет вам распознавать причины поведения и находить решения.

Хотелось бы всегда знать, что нужно сказать в любой момент, чтобы дать кому-то утешение и надежду, решить проблему, но я всего лишь человек и не могу все понять и исправить. Кроме того, иногда слова не могут исправить это.

Я помню один день в старшей школе после занятий по плаванию. Одна из девочек из моего класса плакала в раздевалке. Я не знала ее и не знала, как ее утешить. Мне было интересно, смеялась ли над ней кто-нибудь из других девушек, чувствовала ли она себя застенчивой или расстроенной, хотела ли она на мгновение побыть одна.

Затем я перевел дыхание и подошел к скамейке, давая ей как можно больше места, оставаясь при этом достаточно близко, чтобы говорить. Я посидел несколько минут, и она ничего мне не сказала, но ее плач уменьшился. Через некоторое время я наткнулся на несколько слов о том, что я здесь, если вы хотите поговорить, но все в порядке, если вы этого не сделаете или если вы хотите, чтобы я ушел. Тогда я спросил: «Могу ли я чем-нибудь помочь?» Она посмотрела на меня и остановилась, вытерла слезы с лица и мягко покачала головой. В тот момент, я думаю, все, что я мог сделать, это дать ей понять, что я забочусь о ней, просто сидя рядом с ней.

Иногда дать кому-то понять всю глубину вашего сопереживания своим присутствием, быть сочувствующим выразителем его эмоций — это все, что нужно в этот момент. Вместо того, чтобы беспокоиться о правильных словах, что, если бы мы сосредоточились на том, чтобы поделиться своим временем и сочувствием?

1. Не осуждайте.

Это не всегда легко, но отказ от собственного мнения позволяет вам сосредоточиться на точке зрения другого человека. Признание взглядов и эмоций человека помогает вам помочь ему. Это не означает, что вы должны соглашаться со всем, что говорит человек; речь идет о том, чтобы дать им понять, что вы заботитесь о них, что они важны.

2. Уделите человеку все свое внимание.

Уберите отвлекающие факторы. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы провести с человеком, и убедитесь, что между вами и ним нет компьютеров или других устройств. Если вы полностью сосредоточитесь на них, это проявит уважение, и человек с большей вероятностью будет сохранять спокойствие, когда чувствует, что его уважают.

3. Внимательно слушайте (чувства и факты).

Погрузитесь в слова, а также в более широкое представление об этом человеке в этой конкретной ситуации. Обратите внимание на тон голоса, язык тела и другие подсказки, чтобы выйти за рамки слов и проникнуть в суть эмоций. Мне нравится, как Ким Уоркол описывает эмпатическое слушание, когда она говорит: «Слушай ушами, глазами и сердцем».

4. Покажите, что вы внимательно слушаете.

Подумайте о своей позе и невербальных сообщениях. Поперчите поддерживающим языком тела, например, зрительным контактом, кивком и другими сигналами, если это уместно, чтобы продемонстрировать свою внимательность, не прерывая собеседника.

5. Не бойся тишины.

Иногда все, что нужно человеку, — это быть услышанным или знать, что ты рядом. Прежде чем отвечать, обратите внимание на контекст и качество молчания. Человек может думать о том, что сказать дальше, или ему может понадобиться несколько минут молчания, чтобы обуздать эмоции.

6. Переформулируйте и перефразируйте.

Если вы говорите, ссылайтесь на слова человека, задавайте вопросы и поясняйте комментарии по мере необходимости. Сохраняйте непредвзятый и уважительный дух и дайте человеку время ответить. Помните, что для Эмпатического Слушания нет сценария. Отвечайте на основе этого человека, ситуации и момента.

7. Последующие действия.

Свяжитесь с человеком, чтобы узнать, есть ли у него дополнительные вопросы или комментарии. Назначьте другое время для встречи, если это необходимо.

Как вы слушаете в повседневной жизни? Какие стратегии работают лучше всего для вас?

Запись на консультацию

Мы готовы ответить на ваши вопросы и предоставить дополнительную информацию о наших программах.

Запись на консультацию

Эмпатическое слушание: определение, примеры и навыки

Эмпатическое слушание: определение, примеры и навыки Сухман Рехи, Массачусетс. Все мы знаем, что значит слушать, но чем отличается эмпатическое слушание? Читайте дальше, чтобы узнать о навыках и методах, чтобы стать более чутким слушателем. *Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что мы зарабатываем на соответствующих покупках продуктов. Вы когда-нибудь разговаривали с другом или коллегой, и все, что вы им говорили, казалось, прошло через одно ухо и вылетело из другого? Или, может быть, вы пытались быть уязвимыми со своими эмоциями по отношению к кому-то, и вы просто не чувствуете, что вас должным образом оценивают или слышат. Это расстраивает, верно? Если вы здесь, чтобы научиться лучше эмпатически слушать, или надеетесь поделиться этой статьей с кем-то, кто, по вашему мнению, будет слушать с большим сочувствием, давайте узнаем немного больше о важности эмпатического слушания и о том, как реализовать эту здоровую практику. в нашей повседневной жизни. Прежде чем читать дальше, если вы являетесь терапевтом, коучем или предпринимателем в области здорового образа жизни, обязательно скачайте нашу бесплатную электронную книгу Wellness Business Growth, чтобы получить советы экспертов и бесплатные ресурсы, которые помогут вам развивать свой бизнес в геометрической прогрессии. ​​​​​​ Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как Развивать свой оздоровительный бизнес в геометрической прогрессии!  ✓   Сэкономьте сотни часов времени   ✓   Зарабатывайте больше $ быстрее  ✓  Повышайте доверие к себе ✓  Представляйте высокоэффективный контент  Что такое эмпатическое слушание? (Определение) Эмпатическое слушание — это тип слушания, в котором используется сочетание навыков активного слушания, отражения чувств и техники постановки вопросов в сочетании с межличностной способностью сопереживания, позволяющей лучше понять кого-то интеллектуально и эмоционально (Gearhart & Bodie, 2011). Проще говоря, чтобы быть эмпатичным слушателем, важно проявлять намеренную заботу и внимание к говорящему, когда он выражает свои взгляды или чувства. Предложение этой поддержки в качестве слушателя не только позволяет говорящему почувствовать себя признанным, но и может помочь нам вызвать более искренний отклик. ​ В то время как эмпатическое слушание было в значительной степени разработано психологом Карлом Роджерсом, эмпатическое слушание стало широко популярным методом благодаря книге Стивена Р. Кови « 7 навыков высокоэффективных людей» . Давайте узнаем немного больше об учении Кови. Что Стивен Кови говорит об эмпатическом слушании? Из семи привычек пятая гласит: «Сначала стремитесь понять, а затем быть понятым» (Covey, 1989). Под этим он имеет в виду, что главная забота должна заключаться в том, чтобы заставить другого человека почувствовать, что его поняли, прежде чем мы подумаем о том, как мы собираемся ответить на то, что он сказал. Кови разбивает то, что, по его мнению, является различными уровнями слушания:  Уровень 1: полное игнорирование другого человека Уровень 2: притворство, что слушаете человека Уровень 3: выборочное слушание того, что он слышит повторять Уровень 4: Внимательно слушать их Уровень 5: Слушать говорящего с сочувствием Что это на самом деле означает? Кови объясняет, что мы не должны просто слушать ушами или пытаться понять логику того, что говорит говорящий. Кови говорит: «При эмпатическом слушании вы слушаете ушами, но вы также, что более важно, слушаете глазами и сердцем. Вы слушаете ради чувства, ради смысла. Вы прислушиваетесь к поведению. Вы используете правое полушарие так же, как и левое. Вы чувствуете, вы интуитивно чувствуете, вы чувствуете» (Кови, 19 лет).89). Что значит слушать без сочувствия? Согласно работе Кови, слушание без эмпатии, по сути, подразумевает уровни 1-4 слушания. Однако отсутствие эмпатического слушания также может создать разрыв между вами (слушающим) и говорящим. Если вы слушаете без сочувствия, это может означать, что вы не полностью присутствуете в разговоре, слушаете, чтобы ответить своими собственными комментариями, или нерешительно общаетесь с другим человеком. Почему важно слушать с сочувствием? Без эмпатического слушания мы можем разорвать наши эмоциональные связи с другими и обесценить чужие чувства, даже если это не входило в наши намерения. Таким образом, эмпатическое слушание становится решающим, если мы хотим укреплять человеческую связь, проявлять заботу и предлагать поддержку людям, которых мы окружаем, а также создавать доверительные отношения и отношения, решающие проблемы. Видео: Взгляд Брене Браун на эмпатическое слушание и сочувственное слушание Вы случайно не визуал? Посмотрите это видео, в котором рассказывается, как поддержать и выслушать с сочувствием, когда близкий человек чувствует себя подавленным. Что колокольчики говорят об эмпатическом слушании? В своей книге « Все о любви: новые взгляды » Белл Хукс подчеркивает, что эмпатическое слушание является основным принципом развития любви. Прежде чем мы обсудим некоторые советы по эмпатическому слушанию, вот отрывок из ее книги, в котором обсуждается важность слушания в отношениях и почему мы иногда можем испытывать недостаток эмпатического слушания: «Те из нас, кто был ранен в детстве, часто стыдились и унижался, когда мы выражали обиду. Это эмоционально разрушительно, когда партнеры, которых мы выбрали, не слушают нас. Обычно партнеры, которые не могут сострадательно реагировать на то, как мы говорим о своей боли, понимают они ее или нет, не могут слушать, потому что эта выраженная обида вызывает у них собственное чувство бессилия и беспомощности. Многие мужчины никогда не хотят чувствовать себя беспомощными или уязвимыми. Иногда они предпочтут заставить партнера замолчать с помощью насилия, а не стать свидетелями эмоциональной уязвимости. Когда пара может определить эту динамику, они могут работать над проблемой заботы, прислушиваясь к боли друг друга, участвуя в коротких разговорах в подходящее время. Установив время, когда оба человека собираются вместе, чтобы выслушать сочувственно, вы укрепите общение и связь. Когда мы полны решимости делать дело любви, мы слушаем, даже когда это причиняет боль» (хуки 1999). Хотя не все отношения или партнерские отношения созданы равными, и хотя вы можете не полностью относиться к ее примеру выше, Белл Хукс предлагает полезную информацию о том, как быть более преднамеренным в качестве эмпатического слушателя. Как слушать с сочувствием Вот некоторые из ее советов и других стратегий, которые помогут вам слушать с большим сочувствием: Когда вы начинаете разговор с кем-то, успокойте свой разум. Освободите себя от любых отвлекающих факторов (например, телефона, фоновой музыки). Уделите минутку осознанности, чтобы успокоить любые навязчивые мысли, которые могут помешать вам принять участие в прослушивании. Выделите время, чтобы поговорить с другом, партнером, членом семьи или коллегой, чтобы обсудить любые проблемы или выразить свои чувства. Создайте пространство комфорта и безопасности для общения. Слушайте ушами и сердцем. Слушайте без осуждения. Не перебивайте их и не обрывайте предложения до того, как они закончат. Используйте соответствующие невербальные средства коммуникации, чтобы продемонстрировать свое понимание (например, кивая головой). Позвольте другому человеку вести беседу, особенно если есть моменты тишины или время, необходимое для размышлений. Дождитесь своей очереди говорить. Как только вы начнете говорить, делайте это ободряющим и поддерживающим тоном. Повторите их чувства или утверждения, чтобы уточнить или убедиться, что вы поняли, что они сказали. Работает в качестве деки для динамика. Не стесняйтесь признавать их голос, говоря что-то вроде «ага». Задавайте открытые вопросы, чтобы лучше понять их эмоции или точки зрения. Может быть полезно не сбрасывать со счетов то, что чувствует другой человек, даже если вы чувствовали бы себя по-другому в той же ситуации. Старайтесь воздерживаться от советов, если говорящий не спросит. Используйте добрые и заботливые слова или высказывания (некоторые примеры см. ниже). Слушая, подумайте о том, что чувствует другой человек, и постарайтесь поставить себя на его место, чтобы лучше понять его точку зрения. TED Talk: Эмпатическое слушание в разговорах Селесты Хедли ​ Фразы-примеры эмпатического слушания Возможно, вы захотите использовать некоторые из следующих фраз, чтобы показать поддержку и сочувствие, когда слушаете кого-то, кто проявляет уязвимость и открывается вам. «Спасибо, что доверили мне эту информацию» или «Спасибо, что поделились». «Я понимаю, через что вы проходите». «Я понимаю, почему вы можете так себя чувствовать». «Я был там, и мне очень жаль, что вы имеете дело с этой ситуацией прямо сейчас». «Звучит разочаровывающе/сложно/сложно». «Я даже не думал об этом в таком ключе; спасибо, что рассказали мне о своей точке зрения». «Я слышу вас, и ваши чувства абсолютно справедливы». «Должно быть, это так тяжело; Я здесь для вас, чем могу помочь». «Похоже, вы делаете все возможное». «Я так горжусь тобой за то, что ты высоко держишь голову, даже когда сейчас все так плохо». «Если бы это случилось со мной, я бы тоже так себя чувствовал». «Должно быть, это действительно задело ваши чувства». «Я вижу, как тебя это заботило, и мне жаль, что ничего не вышло». «Я знаю, что часто может показаться, что ты один и никто тебя не понимает, но я надеюсь, ты знаешь, что я здесь ради тебя». «Я уверен, что сейчас легче сдаться, но я так рад, что вы продолжаете». Вы заметили здесь закономерность? Некоторые из этих утверждений не только отражают то, что чувствовал говорящий, но также подтверждают его опыт и выражают заботу о нем заботливым и чутким образом. Хотя приведенные выше утверждения могут не относиться к каждому отдельному разговору с кем-либо, попробуйте использовать эти фразы в качестве плана и при необходимости адаптируйте язык к своим уникальным ситуациям. Эмпатические вопросы слушания В дополнение к фразам, перечисленным выше, часто бывает полезно задавать открытые вопросы, чтобы помочь говорящему раскрыться подробнее или предоставить дополнительный контекст. Вот несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите задать при ответе: «Сегодня вы выглядите (вставьте эмоцию). Хочешь поговорить об этом?» «Есть что-то, о чем вы хотели бы поговорить?» «Что вы чувствовали, когда это произошло?» «Что пришло вам в голову, когда они это сказали?» «Можете ли вы рассказать мне об этом подробнее?» «Как это влияет на вас прямо сейчас?» «На что вы надеялись?» «Что было бы для вас наиболее полезным прямо сейчас?» «Как вы заботитесь о себе в этой ситуации?» «Что я могу сделать, чтобы оказать вам большую поддержку?» «Есть ли что-нибудь, что может помочь в этой ситуации прямо сейчас?» «Как вы думаете, какой следующий шаг будет лучшим?» «Как мы можем работать вместе, чтобы улучшить эту ситуацию?» В зависимости от контекста есть несколько других вопросов, которые вы можете задать. Ключевым моментом здесь является то, чтобы большинство ваших вопросов были открытыми, чтобы избежать коротких ответов или ответов «да/нет». Это дает говорящему больше времени, чтобы подумать о том, что он может чувствовать, и дает вам больше контекста для разговора о ситуации. Цитаты об эмпатическом слушании Вот несколько цитат, которые могут вдохновить вас на более чуткое слушание. «Слушание имеет качество волшебной алхимии. Он способен плавить доспехи и создавать красоту посреди ненависти». — Брайан Малдун «Если вас слушает понимающий человек, это позволяет людям более точно слушать самих себя, с большим сочувствием к своим внутренним переживаниям, своим смутно ощущаемым значениям» — Карл Роджерс «Одна из самых искренних форм уважения — это слушать, что говорят другие». «Эмпатия не имеет сценария. Нет правильного или неправильного способа сделать это. Это просто слушать, удерживать пространство, воздерживаться от суждений, эмоционально соединяться и передавать невероятно исцеляющее сообщение о том, что «вы не одиноки». — Брене Браун «Когда люди говорят, слушайте полностью. Большинство людей никогда не слушают». — Эрнест Хемингуэй  «Когда я готов поговорить с людьми, я провожу две трети времени, думая о том, что они хотят услышать, и одну треть, думая о том, что я хочу сказать». — Авраам Линкольн «Умение слушать с сочувствием — самый важный человеческий навык». — Стивен Р. Кови Статьи, связанные с эмпатическим слушанием Книги по эмпатическому слушанию Если вы хотите продолжать учиться, вот несколько книг, которые могут вас заинтересовать. Как слушать с намерением: основа истинной связи, общения и отношений Спасибо. Мне жаль. Расскажи мне больше.: Как изменить мир с помощью 3 священных высказываний Я слышу вас: удивительно простой навык, лежащий в основе экстраординарных отношений Заключительные мысли об эмпатическом слушании Возможно, вы наткнулись на эту статью и подумали: «Конечно, я умею слушать!» И хотя у большинства из нас есть способность слушать, слушать с сочувствием — это навык, для развития которого требуется время. Хорошая новость заключается в том, что никогда не поздно научиться включать эмпатическое слушание в свою жизнь. И в качестве мягкого напоминания: ничего страшного, если вам потребуется немного времени, чтобы научиться лучше слушать. Важно то, что вы активно пытаетесь улучшить свои навыки и становитесь более преднамеренным в общении в ваших отношениях. Надеюсь, эта статья послужила основой для эмпатического слушания и способов включения его в ваши разговоры с другими. Мы надеемся, что вы продолжите расширять эти знания, поскольку этот навык только улучшает нашу человеческую связь с другими, что, в свою очередь, также улучшает наше собственное благополучие. Не забудьте получить нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как Экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес! Ссылки Кови, С. Р. (2013). 7 привычек высокоэффективных людей: Мощные уроки личных изменений. Саймон и Шустер. Гирхарт, К.С., и Боди, Г.Д. (2011). No related posts. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт