Если отношения с мужем не ладятся отношения с – Что делать, если отношения с мужем не складываются в последнее время?

Содержание

Как наладить отношения с мужем и сохранить семью? Советы психолога

Недопонимания с близким человеком могут возникнуть на любом этапе супружеской жизни – в первые несколько лет после брака или после рождения детей и даже после нескольких совместно прожитых десятилетий.

В этом нет ничего страшного. Все мы живые люди со своими жизненными позициями и интересами. Однако если вы выбрали своего партнера для совместной жизни, то значит, у вас существует что-то общее, просто оно затерялось среди бытовых проблем.

Причины истощения отношений с мужем

Женщина с древних времен является хранительницей семейного очага, и поэтому зачастую именно она начинает выяснять, почему отношения с мужем стали не такими, какими были несколько лет назад.

Если начинает казаться, что в отношениях с любимым супругом начинается разлад, необходимо для начала найти источник происходящего.

Каждая семейная пара индивидуальна и проблемы тоже, однако выделяют наиболее часто встречающиеся ситуации.

Первая и наиболее часто встречаемая среди молодых супругов ситуация – беременность и рождение ребенка.

Для многих новость о прибавлении в семье является хорошей и приятной, однако не все мужчины могут понять и помочь своей любимой пережить новые для нее ощущения. Слабость, усталость, раздражительность, частые перемены настроения – все это последствия изменений гормонального фона. Такое поведение женщин зачастую отбивает у мужчин, да и у женщин желание дарить друг другу нежность, заботу и страсть. После рождения прекрасного и любимого человечка нередко внимание молодой матери переключается на него, при этом муж чувствует себя одиноким и ненужным. Ребенок не должен становиться преградой в семейных отношениях.

Ко второй ситуации можно отнести чрезмерный контроль. Такие действия могут быть замечены как со стороны жены, так и мужа. Не всем понравится, если со стороны любимого человека постоянно наблюдается контроль, который проявляется в расспросах, частых звонках по пустякам и даже скрытой проверкой телефона, а иногда и слежкой (это крайний случай).

Третья, и не менее неприятная ситуация, заключается в желании подстроить человека под себя, лишая его при этом личных убеждений и привычек. В большинстве случаев положительных результатов не наблюдается, а только разочарование и недовольство со стороны партнера.

Четвертой ситуацией можно назвать упреки, которые возникают, если один из супругов считает, что он делает больше для семьи. Также упреки могут возникать из-за финансовых проблем. Это все вызывает раздражение, обиду и нежелание быть вместе.

К пятой можно отнести трудности, возникающие на работе. Несомненно, все события, происходящие на работе, отражаются на семейной жизни. При непонимании и отсутствии поддержки со стороны партнера проблемы, связанные с работой, начинают казаться еще более весомыми, а между супругами наблюдается отдаление и охлаждение.

Шестая и самая неприятная ситуация для любого супруга – измена. Стоит непременно выяснить, почему партнер совершил такое действие, но в спокойной атмосфере. Зачастую браки после такого распадаются.

Выяснив причину разлада в отношениях с мужем, необходимо переходить к их устранению.

Нежелание близости с мужем

Среди представительниц прекрасного пола существует проблема, которая заключается в нежелании заниматься сексом с любимым мужем. Чаще всего это психологическая проблема, с которой лучше обратиться к профессионалу.

О сексуальных проблемах с супругом не стоит советоваться с подругами, поскольку даваемые советы не всегда помогают, а также можно еще больше настроить себя против супруга.

Для женщины важно больше не физиологическое удовлетворение, а осознание единения, душевной близости, своей необходимости в жизни супруга.

Решить эту проблему достаточно просто – необходимо найти причину и исправить ее. Это может быть как физическая, так и эмоциональная усталость, а также отсутствие романтики, частые ссоры и обиды или даже недовольство и стеснение своего внешнего вида, в большей степени проявляющееся после родов.

Поэтому как только женщина разобралась, что стало причиной нарушения их сексуальной жизни, необходимо:

  • устроить себе отпуск. Отложите домашние проблемы в сторону, детей и дела по дому можно на время отпуска передать мужу, пройдитесь по магазинам, встретьтесь с подругами, съездите в санаторий. Любая смена обстановки позволит отдохнуть от привычного режима;
  • наладить близость с мужем в эмоциональном плане. Разговаривайте с супругом на любые темы, возможно о будущих планах, прислушивайтесь к нему, будьте снисходительны к недостаткам;
  • сделать себя красивой. Посетите салон красоты, спортзал. Смените прическу, наносите макияж не только для выхода в люди;
  • заняться с мужем совместными делами и путешествиями. Стоит попросить мужа помочь с домашними делами, отправиться в кино или театр, вместе заниматься увлечениями супруга.

Как освежить отношения

В повседневной бытовой семейной жизни все кажется приевшимся и однотипным, поэтому необходимо отношения освежить.

Лучше начать с себя.

Вспомните, что такое женственность и сексуальность. Наряжайтесь и ухаживайте за собой.

Стоит добавить больше романтичных сюрпризов, свиданий и флирта. Именно с этого обычно начинаются отношения, и тогда возникает чувство влюбленности. Это добавит новых ощущений и разнообразит семейную жизнь.

Попробуйте что-то новое в интимной жизни. Раскрепоститесь, добавьте сексуальности, смените обстановку. Возможно, стоит попробовать ролевые игры. Даже если что-то пойдет не так, можно весело провести время, при этом не нужно относиться к этому слишком серьезно.

Как наладить общение

Даже после небольшой ссоры возникают обиды и нежелание общаться. Но таким способом возникшие проблемы и разногласия не решить. Чтобы наладить общение с мужем, необходимо:

  • разговаривать спокойно, без излишних эмоций, показывая тем самым, что есть положительный настрой на общение;
  • стоит чаще спрашивать совета, давая понять нужность человека в жизни;
  • делиться своими чувствами и переживаниями
    , показывая доверие и открытость;
  • во время разговоров, разрешающих конфликты, необходимо выражать мысли и позиции конкретно, без лишних лирических отступлений.

Советы психолога

Любой семейной паре хочется сохранить их прекрасные взаимоотношения на протяжении всей жизни. Сделать это возможно, приложив немного усилий:

  1. Старайтесь быть всегда настроенными на позитив.
  2. В случае неприятностей их нужно обговаривать, а не закрываться в себе.
  3. Во время споров и ссор проявлять уважение к партнеру и не позволять оскорбления в сторону супруга.
  4. Общение позволит узнать, о чем думает близкий человек, не додумывая за него.
  5. Не допускайте однообразия в отношениях, занимайтесь чем-то новеньким.
  6. Занимайтесь внешним видом, чтобы вызывать восхищение и вдохновение у супруга.
  7. Совершайте все действия искренне и от души, не прося ничего взамен.
  8. Дополните отношения объятиями и поцелуями
    .
  9. Людям свойственно ошибаться, поэтому стоит научиться прощать.
  10. Не переставайте находить что-то новое в партнере и ценить прекрасные совместные моменты.

В любом случае, как бы сильно люди ни любили друг друга, между ними возникают разногласия и недопонимания. Наладить отношения с мужем возможно и даже необходимо, приложив немного усилий.

Загрузка...

frauwow.com

Не расстраивайтесь, если не ладятся отношения с женой!

Счастливы те семейные пары, которые не имеют причин для конфликтов. Но такое случается крайне редко, чаще супруги ссорятся по мелочам. И, казалось бы, что конфликт уже исчерпан, прошло примирение и все хорошо, но снова случается непонимание и разлад в отношениях. Как быть супругу, чтобы не потерять любимую и не конфликтовать с ней по пустякам?

Кто виноват?

Если отношения с женой постепенно, но стремительно ухудшаются, то виноватого здесь не найти.  Исключениями можно назвать лишь пагубные привычки, мешающие полноценной жизни и так раздражающие супругу, а также отсутствие работы по вине мужа. А когда конфликт возникает из-за не вымытой тарелки или не кормленного кота, то виновника нет. Один не прислушивается к просьбам и требованиям, а другой не умеет спокойно реагировать на раздражающие мелочи. Все это говорит о непонимании, что может стать губительным для отношений.

Что делать супругу?

В том, как наладить отношения с женой, нет ничего сложного. Соблюдение элементарных правил, которые должны быть не обязательством, а удовольствием, позволит стать семейной паре ближе и возобновить прежние чувства.

Прикосновения и объятия. Женщине очень важно чувствовать мужскую силу, которая может меняться на ласку. Объятия и прикосновения должны стать обязательными, а не только во время секса. Супруге это обязательно понравится и она перестанет быть раздражительной по мелочам. 

Подарки. Небольшие презенты поднимут супруге настроение. Это могут быть цветы, конфеты или сувениры. Пусть не дорогие, но зато приятные.

Умение слушать. Женщине достаточно важно, чтобы ее слушали и понимали. Даже если она хочет рассказать серию из любимого фильма или случай на работе. 

Дать свободу. Жена хочет погулять с подругами? Пусть сходит, отдохнет от повседневных забот. Не стоит ограничивать ее в общении с друзьями, ведь это хорошая психологическая разгрузка.

Не говорить о лишнем. Проблемы в отношениях с женой нередко возникают из-за пустых разговоров, которые лучше оставить за стенами дома. К любимой нужно приходить отдыхать, а не снова погружаться в рутину проблем.

Если жена постоянно раздражительная

Регулярная раздражительность женщины возникает из-за проблем, угнетающих ее моральное состояние. Это могут быть неприятности на работе, плохое самочувствие, отсутствие денег и многое другое. Супругу необходимо поговорить с женщиной и попросить ее сказать о том, что ее беспокоит. Затем нужно попробовать решить проблему вместе, чтобы жена знала, что она не одна.

Нередко частые конфликты возникают из-за отсутствия детей в семье, когда муж отказывается заводить ребенка. Жена может отнестись к этому с пониманием, но внутри она не согласна с желанием супруга.

Совместное времяпрепровождение — верный путь к хорошим отношениям

Если испортились отношения с женой, то причина может заключаться в недостаточном количестве внимания, которое уделяет супруг. Чтобы это исправить, нужно найти совместное занятие, которое будет интересно и мужу, и жене. Это может быть игра в бильярд, боулинг, походы в кино и многое другое. Главное, чтобы развлечение приносило удовольствие от совместного времяпрепровождения. 

Не стоит игнорировать и необходимость в проведении романтических вечеров. За бутылочкой хорошего вина можно спокойно пообщаться, потанцевать под приятную музыку и закончить все страстными любовными утехами. Плохие отношения с женой благодаря таким регулярным вечерам станут налаживаться и определенно станут лучше. 

Отдельно стоит упомянуть одну особенность мужчины, которая поможет сохранить семью и нежные отношения супругов. Сильный пол имеет одно неплохое свойство — сохранять спокойствие и уровень эмоциональности в норме. За счет этого именно супруг может предотвратить конфликт в самом его начале. Для этого достаточно обнять супругу и попросить прощение за свои ошибки. В вопросе, как восстановить отношения с женой, это имеет особое значение.

Отношения с супругой могут терпеть ссоры и размолвки. Но если муж поступит правильно, то им удастся сохранить семью и предотвратить появление новых конфликтов. 


epigraf.su

Не ладятся отношения с мужем

Если с мужем не ладятся отношения

Если ссоры, если раздражаете друг друга.Если неудовлетворенны интимом, если есть обиды во взаимоотношениях, что вы предпринимаете?

У меня знакомая, только и делает, что тянет деньги из мужа, да сейчас есть нужда, но она с ним не разговаривает даже нормально, все время пилит.Он вечером выпивает пиво или100 грамм, ее это опять бесит.Так чего же она хочет если он дома расслабиться не может? неужели многие видят выход в вечных скандалах? Неужели не понятно, что это не способ решения? Сама говорила, что после родов интим не приносит удовольствия, я подарила я ей ваг.шарики, чтобы она потренировалась, так лень же… Опять не понятно, откуда появится хоть какое-то расслабление, причем у обоих.

Я считаю, что самое главное -это выявить причину «такого» поведения мужа, вовремя подумать, а что человек чувствует? откуда идут корни? где вина жены к примеру?

Почему в семье гармония должна просто БЫТЬ, почему ее не надо СОЗДАВАТЬ? Девочки, неужели после родов мозги совсем растворяются? какой пример человеколюбия мы можем подать детям? чаще виден пример СЕБЯлюбия. ((((

У меня есть дети.

нет, но у меня есть понимание того, если ты выходишь замуж, то твой муж становится не банкоматом, а по прежднему он является человеком, со своими чувствами и переживаниями.

Мария для начала выйдите замуж а потом думайте о муже, а в белье чужой семьи не копайтесь.

Не у меня, я себя как пример привела… У меня мой муж вполне адекватный человек, не пьет, на лево не ходит, накормлен, я деньги из него не вытрясаю… У нас все хорошо…

Я это к тому, что не понимаю какое к отношениям имеет наличие детей, если отношения свинские, то не важно есть дети или нет. простите за прямоту, но все это глупые отмазки, мол детей нет.

вот-вот, ПОДДЕРЖИВАЮ

я говорю что вижу, никакого секрета нет, вы говорите так, как будто бы я выставила ее фото и ФИО, смешно!

Может эта тема заставит некоторых задуматься и вспомнить, что муж-тот же человек, что и жена и что он тоже имеетчувства.

*забыла добавить, мы не дружим, просто я знаю ее семью близко, через родственников.В общем все на наших глазах.

да не в их то белье дело, а в общепринятых, увы, понятиях, что жена пилит, а муж горбатится…

но при этом дарите ей интимные вещи и знаете о её проблемах в плане секаса… да видимо она вас считает подругой а вы её видимо… нет… да с удовольствием её слушаете узнаете её секреты нет чтобы остановить человека на полуслове и не слушать… кто сказал что вы не рассказываете это другим и не обсуждаете с вашим МЧ… да уж низко вы себя ведете… если бы ещё фото выложили не было бы вам прощения.

дарю, потому что работаю с этим товаром)

что говорить о том что она рассказывает, если я узнаю многое от других людей, не в этом смысл, видимо только Марина поняла к чему я призываю в этом посте…

я вас поняла к чему вы призываете теоретик вы наш

ясно. Выяснять отношения криком, унижать близкого человека в галазах ребенка -где-то правильно, буду знать)

Мария, а меня заинтересовали шарикиможно у вас спросить по этой теме в лс?

Я вот тоже ожидала что из моего мужа пуськи, вырвется муж алкоголик, и бездельник, который будет шугаться своего сына, не вылез пока.)))

ну если ценить мужа, то и не вылезет, да относиться к себе с требованиями. Хорошо, что у вас все хорошо)

просто отношусь к нему по ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. И всем советую к своим половинкам относится так же.

а вы то замужем сама? Дети есть? судя по посту нет, муж подруги понравился?!

Я живу с любимым человеком 3.5года, детей нет, но тем не менее есть близкий человек, который у меня как ребенок.

За это время много чего у нас было, но я насмотрелась на семьи знакомых молодоженов(неболее 5ти лет в браке) и пришла в ужас, что люди вообще не уважают друг друга… Видимо здесь тоже ТАК принято «жить»…

о чужом муже я ничего не говорила, просто как человека мне его жаль, он на глазах увядает из-за ее давления… да и не подруга она мне, просто знакомая, но знаю я ее давно и их историю.

вы о муже и не сказали и вылили гавно на подругу, она не знает этого и глупо считает вас подругой видимо часто ошибается в людях возможно и в муже тоже… не хотела бы я рядом такую подругу… в семье бывает все мы вместе будет 10лет в октябре было все, но я люблю своего мужа а он меня… и никогда не осуждаю другие семьи раз живут значит им удобно… а вы точно не подруга этой девушки… после рождения ребенка открою вам тайну дял женщины первое время центр внимания это её ребенок а не муж и бывает всякое от недосыпа усталости нервного перенапряжения женщина и мужчина просто ссорятся и могут развестись это тяжелый период и мужчины не все это понимают мне повезло мой понял это и поддержал меня и мы прошли это кризис вместе… вы пока не жена и не мать вам объективно тяжело судить.

10тый раз повторяю, она мне не подруга, я побыстрому написала, просто знакомая, причем тут обсуждение конкретно ее, это везде так(хотя я надеялась увидеть другие отзывы, что жены поняли и свои ошибки)! вижу что ТАКИХ жен мало, и никто не задумывается что может быть не прав.

почитайте комментарии Марины, выше.Ребенок должен укреплять семью, а не разобщать, все в руках родителей… Да и к слову, со стороны то как раз виднее, что многие ситуации можно решить уступками, а не ором, да при ребенке.

Блин Мария она все прошла и знает что пишет а вы нет ваши слова просто обсерания вашей подруги вы ведь её так и называете в посте.

исправила в посте.Человека я знаю давно, но подругами не были. Да и какая разница кого приводить в пример, никто же не знает что это за человек и вообще из какого города/страны, главное что ее поддерживают-и это печально.

у нас был разлад. причем сильный.

Но мы сохранили семью. Долгая история, много нюансов, но хочу сказать, что муж сейчас старается наладить все. Заботится, выводит на шашлыки семьей, сидит с ребенком а меня отпускает на выходной ( т.е. пару часов)… раньше гавкались, а сейчас уступаем друг другу во многом и прекратили ссоры.

Мой тоже 50 грамм может под ужин тяпнуть, но он никогда не наптется и не станет барагозить.

вы согласны со мной что семью надо всю жизнь строить и оберегать? а то форумчанки как то против такого течения мысли)

Я бы сказала.что именно отношения в семье надо строить. Да, тут я ЗА. И оберегать конечно же! И вообще, бороться надо за счастье и за любовь. Под лежачий камень ведь… ничего не течет.

нет, я не оговорилась, у меня мама была замужем за отчимом, официально-это была семья, но по сути своей-никогда.Так что я считаю что СЕМЬЮ надо строить) Потому у нас с мч еще нет детей, т.к. мы считаем нашу семейную основу недостаточно для этого крепкой.Хотя, если посудить как живут другие-мы наверное идеальны в сравнении)

Вы сначала замуж выдите, деток родите, в браке поживите года 2-3, а потом и поговорим.

Я живу с любимым человеком 3.5года, детей нет, но тем не менее есть близкий человек, который у меня как ребенок.

За это время много чего у нас было, но я насмотрелась на семьи знакомых молодоженов(неболее 5ти лет в браке) и пришла в ужас, что люди вообще неуважают друг друга… Видимо здесь тоже ТАК принято «жить»…

В общем из ваших слов я тоже делаю вывод что если муж ведет себя по-другому, то это его вина, а дело жены его постоянно пилить, чтобы тот исправлялся.

Если муж ведёт себя по-другому… на это есть тысячи причин, в еоторых сначала разобраться нужно. А чужая семья-потёмки… так же как и семья вашеи подруги… вы же не присутствуете при каждом их скандале и не знаете кто там прав кто виноват на самом деле… А со слов подруги такие выводы делаете… И жить просто с мч и жить в браке-это разные вещи.

она сама мне рассказывает ситуации, ей многие говорят что она не права.

Другой вопрос-в чем разница, между офиц.и не офиц.браком?

Во взаимоотношениях разница. Вот выдите замуж и увидете разницу) А потом ребёночка родите и снова помотрите как оно. )

А подруга может что угодно говорить… она рассказывает всё со своеи точки зрения… поэтому кто там из них прав-разбираться только им.

я и проблему то не говорю, у них их много, и не пытаюсь я их выяснить, всеголишь спрашиваю-все выясняют отношения криком и обидами? я не лезу в их разборки, просто пример привела… Я бы свой рассказала, но такой дикости, хорошо что у нас нет)

Ну люди разные и темпераменты тоже… все по-разному отношения выясняют, и нет в этом ничего плохого. Иногда просто необходимо поскандалить, по кричать… как говорится-милые бранятся-только тешатся… А кого-то устраивают тихие разборки отношении.

Я сочувствую вам, что на первом месте у вас муж. Никогда таких особ не встречала раньше

Сомневаюсь, что ваш ребёнок счастлив… Я тоже люблю мужа и у нас хорошие отношения… но ребёнок-это моя кровиночка, он всегда у меня на первом месте. И так должно быть в нормальных семьях.

Да мать должна быть готова глотку перегрызть за свое дитя! Мужики приходят и уходят, а ребенок — это кровиночка родная! Непонятно вообще, зачем рожали. Жили бы со своим обожаемым мужем и облизывали его, и не мешал бы никто.

Я тоже впервые такую женщину встречаю. Ужас.

Скажу по пунктам:

1. В счастливых семьях в первую очередь должны быть счастливые отношения между супругами, только тогда дети, глядя на счастливых родителей, будут ощущать себя в безопасности и в полной семье.

2. Муж мне в жизни такого не скажет «выбирай, или я или ребенок». Я не знаю, с какими вы там мужчинами общались, но они явно не годятся вообще в мужья никому. Мы с мужем — одно духовное существо, а ребенок — наше продолжение. Именно так, а не иначе. Может у Вас мужья приходят и уходят, а у меня муж — самый близкий родственник. И он глава семьи. А не ребенок.

3. Противоречит женской природе — быть мужиком, который все сам решает. А мама, которая ставит на первое место ребенка — именно таким мужиком и становится — еще часто она пытается мужа «перевоспитать». А такие семьи далеки от истинного счастья на всю жизнь.

4. Конфликтов между мужем и ребенком в нашей семье нет и не будет. Т.к я полностью доверяю любимому мужу, и он лидер во всех ситуациях. Он более дальновиден, чем я, и более способен на принятие ответственных и продуманных решений (у женщин такой способности нет по природе — слишком уж оба полушария одинаково сильно у них работают и бывает, что эмоциональность подавляет здравый смысл, у мужчин такого, как правильно не бывает). Он всегда прислушивается ко мне, но это не значит, что он решает согласно тому, как я сказала, а это значит, что если его решение каким-либо образом дискомфортно для меня, я могу сказать об этом и мы найдем решение, устраивающее обоих.

5. А вот мне понятно, зачем рожали Вы: просто поиметь себе ребеночка и постепенно подсознательно вытеснить мужа из жизни, решая за всю семью, что лучше для ребеночка, как будто он лично Ваш. А я рожала, потому что забеременела от любимого человека, с которым хочу прожить всю жизнь и от которого хочу иметь детишек, которых хочу воспитывать ВМЕСТЕ С мужем.

6. Ребенок никак не мешает нашим с мужем отношениям. Мы с мужем оба любим нашу девочку,

Источник:
Если с мужем не ладятся отношения
Все для мам и беременных: ведение календаря беременности по неделям, дневники, фото, радио, TV.
http://www.baby.ru/community/view/126381/forum/post/199167642/

Не ладятся взаимоотношения с мужем

Спрашивает: Кира

Категория вопроса: Семья

Это вопрос выбора. Задавайте себе вопросы и сами отвечайте. Представьте будущее с одним и сдругим. Обсудите будущее с одним и с другим в реальности. Сходите к спихологу очно с обоими.

Здравствуйте, Кира! Я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу, чтобы понять, как Вы относитесь к мужу, какие чувства испытываете к нему. Сейчас Вы ориентируетесь на сравнение мужа с новым парнем, но Вы общаетесь с ним только месяц и знаете только одну его сторону. Что Вам мешает развестись с мужем? Только 6 прожитых вместе лет или есть еще какие-то причины? Как только осознаете их, Вам легче будет делать выбор. Говорить о причине выбирать нового парня не приходится, слишком мало Вы его знаете, попробуйте просто общаться, не сравнивая. Удачи Вам!

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4333 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, Кира! Если Вы 6 лет вместе и 2 года замужем, что Вам мешало снять жилье и жить отдельно от родителей? Чего Вы избегаете в общении с мужем? Какие чувства испытываете в связи с такой обстановкой? Какие намерения у Вас к новым отношениям? Есть ли перспектива, как со стороны Вашей, так и его? Что Вас останавливает от развода? Чего Вы сами хотите в сложившейся ситуации? Ответьте себе на эти вопросы и обратитесь на личную консультацию к психологу.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Ответов на сайте: 7356 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Нет взаимопонимания (мне всегда за этим слышится — он меня не понимает. ).

А Вы его понимаете?

А себя (самое важное) — понимаете?

Ваш «новый» мужчина — который Вас понимает, дает советы, как вести себя с мужем — что он «берет» взамен?

Нужны ли Вы будете ему рядом?

Почему для Вас так важно, чтобы Вас понимали?

Что там такое — за этим?

Настало время разбираться с ними.

Захотите разобраться — обращайтесь.

Вы не уточняете, что именно Вас останавливает в том, чтоб развестись, хотя логично приводите доводы однозначно только в одну сторону. Что-то Вам сложно договорить, может даже договорить самой себе. Лучше всего взять очную консультацию с тем, чтоб разобрать все накопленные за 6 лет события и следствия.

Всего Вам доброго,

Аня.

Если Вы и Ваш муж позволяете вмешиваться в свои семейные отношения родителям (с обеих сторон), то это Ваша и его ответственность. Границы своей семьи вы должны защищать сами, в том числе и от родителей. И дело тут не в родителях, и не всегда в партнёре. Вы можете поменять партнёра, но к Вам вернутся те же проблемы уже с другим мужчиной. Поэтому, прежде чем менять партнёра, поисследуйте свои способы выстраивания отношений с партнёром, своих личных границ в паре, границ семьи с внешним окружением. если они неэффективные их надо менять в этих отношениях, а потом уже смотреть можно ли с новыми процессами сделать семейную жизнь более удовлетворяющей. Всего наилучшего, Елена.

Источник:
Не ладятся взаимоотношения с мужем
На вопрос: Не ладятся взаимоотношения с мужем, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/63754/

Не ладятся отношения с мужем

Сама ведь понимаешь, что проблема находится внутри тебя. Лечи психику.

А Вы пытались наладить? Т. е. советы Вам дадут, конечно, но желание -то есть налаживать? Или только от него ждёте, чтобы перестал играть, перестал храпеть, начал любить, понимать и поумнел?

Вообще выгон из кровати — первый пинок к измене..

почти не видимся,я ему звонить перестала,на что он возмущался.

В этой ситуации меняться нужно вам, автор.

А Вы пытались наладить? Т. е. советы Вам дадут, конечно, но желание -то есть налаживать? Или только от него ждёте, чтобы перестал играть, перестал храпеть, начал любить, понимать и поумнел?

,иногда,раз в сто лет захочет обнять,особенно в момент когда я не в духе,кричу,срываюсь на него,злоба постоянная,хочется ему сделать больно психологически,

Вообще выгон из кровати — первый пинок к измене..

В этой ситуации меняться нужно вам, автор.

Тоже так считаю. Атмосфера в семье полностью зависит от женщины.

Сошлись два дитяти и капризничают друг перед другом.

Это точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю — дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше)
Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)

Вы вышли замуж за ***, трасть прошла и поняли, что больше ничего вас обоих не связывает вообще.

Это точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю — дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше)
Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)

ГостьЭто точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю — дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше)
Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)Жена-не клоун

Думаю, что она разочаровалась не семейной жизни, а просто в муже. Поняла, что сделала ошибку выйдя замуж. А вышла по глупости и не опытности. Хотела взрослой жизни, официально спать в кровати с мужчиной, ну и конечно же печать в паспорте. А тут облом, сказки нет, а есть обычная семейная жизнь.

Марина, было все тоже самое. Терпела год, выгнала. В первую же ночь спала как младенец, улыбалась и пускала пузыри от счастья. Правда до этого пыталась все исправить. Не вышло. Или не сильно хотела. А чел и вправду стал другим, хуже, чем при начале совместной жизни. Я садилась за «круглый стол» и пыталась беседовать, в ответ — чего ты начинаешь! Устала, сдали нервы. Не жалею.

раз возмущается, то еще не все потеряно — с обеих сторон. Поверьте 40-летней тете. Вот у меня муж — мне кажется, я не приду домой — он вообще не заметит. Про взаимные звонки вообще молчу. Нет, он меня никак не обижает — если не считать того, что я как бы не существую. Разводиться? Куда идти и к кому? А у вас еще не все потеряно, постарайтесь умерить свои эмоции и стать хотя бы друзьями.

Вы его не любите автор. Отдайте его другой, может с ней они найдут друг друга. А Вас впереди ждёт новое чувство. К сожелению, современные мужчины не рыцари, а Вы не готовы стать второй мамочкой или нянькой. Вы настоящая женщина. Наплюйте на общественное мнение и живите во весь опор. Немножно уверенности в себе. (Можно даже и не разводиться при этом).

У вас как с психикой? Часто истерики происходят? Может вы его запилили просто, ему и разговаривать с вами уже не хочется, поэтому прячется за компом.

Вы боитесь своих страданий или потерять близкого человека? Вас бесят Ваши «бесы». Делайте что-нибудь с ними. С любимым человеком (если он любим) это как с ребенком. Он капризничает, плачет и часто бесит (по опыту знаю). Вы его бросите в надежде родить нового и возможно более послушного Вам ребенка? Вы как профессиональный родитель включаете всю свою фантазию чтобы не потерять с ним связь. Чтобы он вас впоследствии обнял и сказал мамочка или папочка я тебя люблю. А дети более непосредственные чем взрослые и с ними сложнее. Убедительно изъясняюсь? Надеюсь Вам это поможет.

Источник:
Не ладятся отношения с мужем
Всем привет!моя история такова: замужем 2 года,2года до свадьбы встречались,в общем вместе 4года.и в последнее время мне кажется что я остыла к мужу.это и не удивительно-он всё свободное время за компом играет,иногда,раз в сто лет захочет
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4344375/

Не ладятся отношения с мужем в плане финансов

Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга

Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга

Консультацию проводит: психолог Дарья Гуляева

Клиент: Ольга (имя изменено)

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, добрый вечер.

Ольга: Добрый вечер, Дарья.

Психолог Дарья Гуляева: У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?

Ольга: Да, я согласна.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, какой вопрос, ситуацию или проблему Вы бы хотели обсудить?

Ольга: Отношения с мужем. Отношения с начала не ладились, в быту и в плане финансов. Последний год он не работает совсем, обеспечиваю я, оставляя ребенка. При этом муж искренне не понимает моего негатива к нему, а я не могу на него положиться, видя все время мамлю, которому вечно что-то мешает. То детские обиды, то все виноваты, а он хороший. Вариант развода тоже не рассматриваю, но и не знаю, как из этого тупика выйти.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, на ваших плечах — большой груз: маленький ребенок, содержание семьи. Пробовали разговаривать с мужем о ваших сложностях ?

Ольга: Да, он все видит, он не законченный подлец и не лентяй, ходит на бесконечный собеседования, пробовал зарабатывать через интернет, но вечно что-то не ладится, и виноваты все, но не он. Так и живем — он в вечном поиске, я вечно на работе.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, как именно вы доносите свое недовольство до мужа? Как вы обсуждаете ваши проблемы? Получается ли говорить о ваших трудностях уважительно и спокойно?

Ольга: Поначалу получалось, и он как мог проявлял заботу — чай налить и пр. мелкие вещи, но все чаще у меня сносит крышу, я кричу, могу послать, оскорбить нецензурно. Недавно он ездил к матери на 3 дня, и мне было спокойнее и проще, но все упирается, что тогда придется нанимать няню, а пока с родным отцом ребенок, это все же лучше, чем с чужой теткой. У мужа есть железное алиби — я стараюсь.

Психолог Дарья Гуляева: У вас есть конфликт в отношениях с мужем. Но конфликты всегда возникают в отношениях. Главное, как вы общаетесь в состоянии конфликта? Как доносите свое недовольство до партнера? Если в отношениях много неуважения (а это есть: вы пишите, что можете послать, оскорбить, называете мужа мямлей), то ваши трудности обсуждать становится трудно. Отношения истончаются.

Ольга: Я с вами согласна.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, что именно вам так не по душе в этой ситуации? Сейчас мир изменился: жена может работать, муж может сидеть с ребенком дома. Это становится нормой, если всех устраивает. Вам это не подходит? Вы бы хотели быть с ребенком дома, а чтобы деньги приносил в семью муж?

Ольга: Моя позиция — ситуацию надо любую доводить до результата. Позиция мужа в конфликте — он молчит, или говорит — мне нечего сказать, или говорит — я с тобой согласен. Либо дает обещания, но потом ничего не выполняет. Обсуждение проблем это мой монолог, никакие я-высказывания и пр.не помогают. В плане работы его позиция — я же стараюсь. И все. Ему главнее снять с себя вину. У меня же нет возможности стараться, мне нужно просто делать и содержать ребенка и нас двоих. Если я пробовала ничего не делать, он тоже не делает ничего. Закончатся продукты, подгузники, он ничего не будет делать. Долги по коммуналке за 8 мес его тоже не трогают с места.

Психолог Дарья Гуляева: То есть, сейчас все на ваших плечах? Весь быт? Или муж что-то все-таки делает?

Ольга: Он может раз в месяц пропылесосить, пожарить картошку после чего отмывать всю кухню. Я уже оплачиваю кухарку, просто потому что не успеваю готовить. Присматриваю горничную, т.к. квартира похожа на свинарник. Если его попросить приготовить, он начинает это делать в конце моего рабочего дня, и когда я прихожу — он только начал, в итоге я и зарабатываю, и дома тоже я. Он играет с ребенком, может погулять, купает его. Может помочь мне по компьютерным делам, но почти никогда в срок — надо постоянно гавкать и напоминать, мне проще опять же заплатить кому-то.

Психолог Дарья Гуляева: Другими словами, с ролью няни ваш муж вполне справляется? И в этом вы можете положиться на него?

Психолог Дарья Гуляева: При этом он ходит по собеседованиям и пытается найти работу?

Ольга: Он ищет через интернет, но последние 2 месяца пытался зарабатывать дистанционно — делать сайты, начал делать мне для портфолио и вместо 3-х дней делает уже 2 месяца. Я не могу его уважать. И, как следствие, любить. И вроде он мне не нужен, но и расставаться страшно.

Психолог Дарья Гуляева: Да, в ваших словах не чувствуется теплоты, сочувствия или нежности к мужу, нет готовности понять, а что с ним происходит?

Ольга: Я разочарована в нем как в мужчине, муже, не могу положиться. У меня чувство глубокого одиночества и страха. За год у меня было 2 выходных — летом я отравилась, и 1 января. И если я загнусь от перенагрузки, что будет — страшно представить. Каждый день для меня это тревога.

Что с ним — его отец ушел и з семьи, муж младший, есть еще брат и 2 сестры. Мать вечно работала и одна сестра его содержит по сей день можно сказать. Для него норма, когда работают женщины и норма жить на финансовом дне. Он поглощен любовью ко мне, сидит в печали, что я к нему так отношусь, но и не делает ничего. Он даже и говорит — когда мы ссоримся, я не могу работать.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, я вам очень сочувствую: это ненормальная жизнь — два выходных дня за полгода. Давайте подумаем, можно ли внести больше ясности в ваши ежедневные отношения? Можно ли каждый день договариваться, например, кто что делает? Это может быть быть какой-то минимум дел, но который позволит разгрузить вас. С чем связана ваша тревога? Вы работаете, у вас стабильный заработок, который позволяет нанимать персонал для помощи (если я правильно поняла), ребенок под присмотром. Чего именно вы боитесь?

Ольга: Спасибо, Дарья. Мы договариваемся, но свою сторону договора он не выполняет. Он все время не успел… Либо начинает прямо перед моим приходом. Я работаю в сфере услуг и заработок нестабильный, когда прихожу домой, я тоже не провожу время с ребенком — работаю за компьютером до 2-3 часов ночи, чтобы держаться не плаву. Я боюсь, что в критический момент муж не активизируется. Например, если я заболею. И страх, что он вообще никогда не активизируется и я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним.

Психолог Дарья Гуляева: Этот страх оправдан? Если вы заболеете, он не поможет ни вам, ни вашему ребенку? И рядом нет родственников и друзей, которые в трудную минуту придут на помощь?

Ольга: Есть мои родители. Да, этот страх не оправдан. Скорее, это страх полнейшего разочарования.

Психолог Дарья Гуляева: Давайте поговорим о второй части. Вы пишите «страх, что я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним». Подумайте над такими вопросами: можете ли вы выдерживать ситуацию, которая сложилась в вашей семье, и дальше? Нравится ли вам и дальше оставаться в этих отношениях? Есть ли что-то ценное в них сейчас? И видите ли вы какую-то ценность в будущем? Может ли в будущем возникнуть что-то ценное благодаря тому, что остаетесь вместе? Или единственное, что побуждает вас сейчас оставаться в отношениях с мужем — это страх?

Ольга: Дальше выдерживать могу. Дальше оставаться не нравится, я чувствую себя неуспешным человеком. Ценное… прошлое, начало отношений. Ценно его отношение ко мне, точнее, вседовзоленность с моей стороны. В будущем — ценно, что он гибкий и не тиран, с ним в этом плане безопасно и легко договориться. Не придирчивый, легкий нрав — мне это нравится, это просто удобно. В будущем может возникнуть что-то ценное при условии, что я смогу на него опереться, хотя бы это знать.

Нет, не страх, что-то еще есть. Привычка, удобство, не люблю, в принципе, что-то менять в жизни.

Психолог Дарья Гуляева: У меня чувство, что в вашем муже много хорошего, и вы это видите. Хотя вы и обижены, и злы на него.

Ольга: Да, Дарья, это так)

Психолог Дарья Гуляева: Вы знаете, в любых отношениях есть какие-то паттерны поведения, которые не будут устраивать, просто потому, что мы входим в отношения с живым человеком, а не идеальной машиной. Партнер во время совместной жизни может проживать свои собственные кризисы (похоже, что сейчас именно это происходит с вашим мужем) и в это время он становится особенно уязвим. И ваше благополучие в отношениях зависит не только от мужа (хотя, конечно, он, если бы мог, мог бы существенно облегчить вам жизнь), но и от вас.

Переделывать другого или ожидать изменений, если их нет — может быть иллюзией. Подумайте, как вы могли бы перестроить вашу жизнь сами, без больших ожиданий к мужу если расставание не входит в ваши ближайшие планы. Может быть, можно согласиться на чуть более скромную жизнь? И тогда может появиться время на отдых и общение с родными. Может быть, получится еще раз поговорить с мужем честно и открыто, по-человечески, о том, как вам плохо и трудно, и как вам нужна его поддержка?

Ольга: Дарья, после этих слов у меня появилась надежда на свет в конце туннеля )) Разговоры, боюсь, ничего не дадут. Я готова измениться сама, но не знаю как. Не ждать от него ничего, пробовала, но тогда вопрос — а зачем ты вообще нужен?

Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, если вам стало немного легче ?? Зачем? Хороший вопрос для обдумывания. Если близкий человек нужен только для зарабатывания денег или решения бытовых вопросов, то при чем здесь теплота, забота или нежность? С бытовыми вопросами справятся наемные сотрудники, брак — это же не только для того, чтобы вместе тянуть быт и финансы, но еще и для любви. Осталась ли еще капелька любви в вас к мужу? После всех испытаний и страданий, которые вы пережили рядом с ним? Помните ли вы еще, почему когда-то вышли за него замуж? Чем он вас привлек?

Ольга: Привлек именно заботой и надежностью. Но потом столкнулась с пассивностью, изменой с его стороны, снова пассивность… У меня любовь сопряжена с уважением, нет уважения — не может быть любви.

Психолог Дарья Гуляева: Вы пишете, как измениться вам… Может быть, и вам сейчас очень нужна любовь и нежность к самой себе? Попробуйте давать себе чуть больше отдыха, чуть больше сочувствия.

Ольга: Дарья, мне этого очень не хватает! Спасибо!

Психолог Дарья Гуляева: Может быть, у вас получится поиграть вечером с ребенком или сделать для себя что-то приятное, хорошее, от чего ваша тревога может стать меньше, а на душе — чуть лучше.

Ольга: Да, только все время преследует ощущение временного облегчения, а потом снова на амбразуру.

Психолог Дарья Гуляева: Мне кажется, за сложными отношениями с мужем и всеми проблемами отдых и простые радости жизни остались где-то далеко в прошлом.

Ольга: Дарья, вы прямо в точку! Но уже такая стадия, когда ничего не радует, ни покупки, ни встречи.

Психолог Дарья Гуляева: А вы потихоньку, маленькими шажочками попробуйте возвращать себя к жизни. Чтобы прикоснуться к теплой стороне жизни, попробуйте прислушаться к себе, что вам могло бы помочь сейчас. А потом последуйте за этим зовом. Этот сложный брак может научить вас хорошей вещи — по-настоящему стать опорой для себя и хорошей подружкой самой себе. Хотя это и слишком большая цена за такой опыт.

Ольга: Дарья, я плАчу, но с чувством облегчения.

Психолог Дарья Гуляева: Это хорошо) Слезы принесут облегчение, вы почувствуете себя ближе к самой себе. Иногда это очень нужно: снять свои мужские доспехи и вволю поплакать, как в детстве, пожалеть себя.

Ольга: Мужские доспехи — какая точная метафора. А плакать мне трудно в последний год, просто комом стоит и не идет. Поэтому это прям счастье — поплакать, спасибо!

Психолог Дарья Гуляева: Да, многие из-за трудной жизни их надевают, а потом снять уже трудно, особенно если жизнь такая непростая. Будь добрее к себе, сочувствуйте самой себе, вам утешение и поддержка нужна не меньше, чем окружающим.

Ольга: Спасибо. Теперь фокус внимания сместился и как-то легче. Можно не заниматься тотально отношениями, а заняться собой) Аж руки трясутся — какое-то напряжение спало.

Психолог Дарья Гуляева: Правильное решение) Отношения с собой важны не меньше, чем отношения с мужем или ребенком.

Ольга, я очень рада за вас. У меня тоже чувство, как будто гора с плеч.

Ольга: )))) Благодарю вас. Я не первый раз обращаюсь с этой темой к психологу, но впервые у меня ощущение, что меня поняли, реально поняли. Услышали, прочувствовали, были на моей стороне, болели, поддерживали. Та, опора, которой мне сейчас очень не хватает. Спасибо вам!

Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, Ольга, что удалось помочь вам. К сожалению, наше время закончилось. Но вы всегда можете написать мне на почту [email protected], если появится потребность обсудить какие-то темы.

Ольга: Дарья, спасибо! Планирую продолжить работу с вами, но сначала набраться ресурсов!

Психолог Дарья Гуляева: От всей души вам этого желаю. Сделайте для себя сегодня что-то хорошее, что вас порадует. И не только сегодня ??

Ольга, подтвердите, пожалуйста, согласие на размещение консультации в открытом доступе.

Ольга: Так и сделаю! Спасибо! Всего доброго!

Подтверждаю согласие на размещение консультации в открытом доступе.

Психолог Дарья Гуляева: Спасибо! До свидания.

Ольга: До свидания!

Консультация психолога с Ольгой (имя изменено) проведена психологом Дарьей Гуляевой

Форма записи на платную консультацию к психологу Дарье Гуляевой:

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга»

Источник:
Не ладятся отношения с мужем в плане финансов
Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация. Последний год он не работает совсем, обеспечиваю я.
http://psyhelp24.org/psihologicheskaya-konsultatsiya-14/

(Visited 1 times, 1 visits today)

jealousy-relationships.ru

❶ Как ладить с мужем 🚩 если не ладится с мужем 🚩 Чувства

Автор КакПросто!

Близкие люди достаются вам такими, какие есть и вы миритесь с их недостатками и привычками. И родители, и дети воспринимаются как данность. Только выбирая спутника жизни, люди начинают выставлять требования и подгонять любимых под определенные критерии. Однако, нужно уметь принимать своего партнера так же, как и других дорогих вам людей.

Статьи по теме:

Инструкция

Не пытайтесь переделать мужа. В начале отношений вас устраивало абсолютно все, раз вы дошли до такого серьезного решения как замужество. Но привычка и быт сделали ваши чувства более приземленными и вы в поиске новых эмоций начинаете искать недостатки в близком человеке. Задумайтесь, если ваш муж изменится, разве он будет тем, кого вы так сильно полюбили? Если ситуация в семье становится совершенно невыносимой, то определите для себя самые важные правила поведения, которых должен придерживаться ваш супруг. Но выскажите свои просьбы мягко в откровенном разговоре, чтобы мужчина тоже мог поделиться своими пожеланиями. Вот увидите, ему также есть что сказать.

Стройте вашу совместную жизнь на доверии. Не нужно постоянно проверять телефон и электронную почту мужа. Такой шпионаж заставит вашего мужчину тщательнее скрывать те аспекты своей жизни, которые вас не касаются. Поймите, что человеку нужна, пусть и условная, но свобода. Позвольте ему ходить на футбол с друзьями или на рыбалку. Не нужно думать, что он немедленно отправиться к другим женщинам. Поверьте, мужчины много чем интересуются, кроме противоположного пола.

Постарайтесь найти общие интересы. Никакая любовь не спасет отношения, если людям нечего обсудить. Мужчине должно быть интересно с вами. Вы должны привлекать его не только как красивая и сексуальная женщина, но и как собеседник. Если вам не хочется, чтобы он проводил слишком много времени с друзьями, то нужно стать достойной альтернативой им. Обратите внимание на то, что нравится вашему мужу. И если вам не хочется ходить в спортзал вместе с ним, то хотя бы спрашивайте как прошла тренировка. Мужчине важно, чтобы рядом с ним был человек, с которым можно обсудить все самое важное.

Старайтесь бороться с однообразием в вашей жизни. Меняйтесь сами и меняйте свой быт. Пусть мужчина, когда приходит с работы, не знает, что его ждет на ужин. Удивляйте своим поведением, новизной в сексе и собственной внешности. Все это поможет сохранить влюбленность как можно дольше. Постоянная острота чувств сделает вас счастливыми, а брак крепким.

Видео по теме

Совет полезен?

Распечатать

Как ладить с мужем

Статьи по теме:

Не получили ответ на свой вопрос?
Спросите нашего эксперта:

www.kakprosto.ru

С мужем стали натянутые отношения, Как вести себя? Стараюсь ему звонит... - Психология

 Однозначно ответить сложно, но может Вам эта ситуация дана, чтобы переосмыслить свою жизнь, отношения с мужем  и идти вперёд, учитывая прошлый опыт. строя семейную жизнь уже на его основе либо выбрав свой собственный путь, но в любом случае уже учитывая и свои интересы. Бегать в понимании оправдываться, заискивать, делать только так, как хочет он, точно не надо. Так Вы продемонстрируете свою низкую значимость прежде всего по отношению к самой себе, дадите ему понять, что виноваты, осознаёте это и готовы исправиться, чем откроете ему путь к манипулированию Вами. Не позволяйте этого никогда и никому, сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь в человеке и отношениях. Никакой информации о семье, времени нахождения в браке, сути конфликта Вы не сообщили, поэтому и ответ будет обобщённым. Подумайте, с какого времени это началось, какие события предшествовали таким проявлениям характера мужа, что или кто мог так на него повлиять. Определив причину, Вы сможете найти подход к решению. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих супругов, Вы оба на равных пришли к этой ситуации. Вы возможно не всегда, не с самого начала высказывали вслух свои требования, мысли, желания, на что-то закрывали глаза, терпели. Значит таким образом давали мужу подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, что с Вами так можно, соглашались с ним косвенно, когда не настаивали на своём, то есть, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны, поведения и муж привык к такому стилю жизни и отношений, ведёт себя таким образом, как считает нужным. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем.  Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Никакая ситуация  не даётся нам без сил, способов, средств,  возможностей пережить её и идти дальше. Если любите и хотите всей душой быть с мужем, уверены, что это именно Ваш мужчина, с ним хотите прожить жизнь — действуйте, но уже с учётом своих собственных желаний, понятий о счастливой женщине, жене. Начните с себя, будьте хорошей для себя, улучшайте и свою жизнь тоже. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой.  Всё в Ваших руках. Вы никому ничего не должны, ни в чём абсолютно не виноваты сейчас, не обязаны жить и мучиться в угоду социальным стереотипам, мнениям других. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно — это обязательно приведёт к проблемам со здоровьем. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Но вопросы, связанные с проблемами  в паре, нужно обсуждать со второй половиной. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать необходимые модели поведения, поменять тактику. Потому что оба участвуете в этом процессе семейного взаимодействия и один человек должен обязательно знать, что чувствует другой, чего хочет, как видит  счастливую семью — сам он может это и не понять. Если Вы хотите сохранить семью (разрушить всегда успеете), тогда придётся постараться, предпринять шаги, попытаться найти с ним общий язык, выяснив при этом и его желания, ведь на его характер и поведение повлиять Вы сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности, без упрёков, обвинений, претензий. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Начните разговор с того, насколько сильно Вы его любите, как дорог он Вам и ваша семья, если это так. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, что Вы видите свою счастливую жизнь… здесь изложите свои мысли. Поймёте сами, увидев его реакцию, что Вам делать далее. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё, что считаете нужным. Действуйте, добивайтесь всего, чего хотите — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ожидания, иллюзии и людей, которые Вами не дорожат. Верьте в себя, ничего не бойтесь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой.  Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего в свою жизнь и отношения — эмоций, поступков, встреч, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

www.liveexpert.ru

Если не устраивают отношения, что делать

Терпеть здесь бессмысленно – нужно менять ситуацию коренным образом. Алгоритма выхода из отношений, которые перестали приносить удовольствие, конечно нет. Но есть ценные рекомендации. Начните с них.

  • Признайтесь самому себе, что не устраивают отношения с партнером.

    Возможно, это будет непросто, но себя не обманешь. Можно делать вид на людях, что в семье все идеально. Но на душе от этого легче не станет. И любовь сама собой не вернется. И чувства не активизируются. Нужно ясно осознать, что (или кто) именно ставит отношения в паре под угрозу: похождения избранника, нехватка денег, надоевший быт, беспардонная родня или что-то другое.

    Читайте по теме “Мы все время ругаемся”: 4 вечные причины семейных проблем

  • Продумайте речь для партнера.

    И чем лаконичнее она будет, тем лучше. Особенно этот совет актуален для представительниц прекрасного пола. Часто женщина, которую не устраивают отношения с мужчиной, способна превратить короткий разговор в часовой монолог.

    Чем яснее и проще будут требования и просьбы, тем лучше. Иногда фразу «ты мне всю жизнь загубил, сил моих нет, глаза бы мои это все не видели» можно заменить более конкретными словами, сказав: «Пожалуйста, прекрати спускать деньги на посиделки с друзьями, давай лучше начнем копить на летний отпуск». Так человеку будет понятнее, в чем он неправ, что именно от него требуется;

  • Говорите спокойно, не сводя беседу к скандалу.

    Даже относительно безобидное выяснение отношений может привести к взаимной истерике с боем посуды (и даже рукоприкладством). Перед тем, как сказать, что не устраивают отношения, следует максимально успокоиться. Крики и припоминания всех недостатков партнера не помогут распутать клубок сложных отношений. Они только вызовут новую волну негатива и неприязни друг к другу.

  • Высказав свои замечания, подготовиться к критике от партнера.

    В том, что не складываются отношения, как правило, виноваты оба человека в паре. Поэтому следует быть готовым что-либо изменить и со своей стороны. Допустим, женщина просит мужа стать более внимательным к ней: проводить вместе выходные, больше общаться, помогать по дому. И если в ответ на согласие супруга измениться она услышит от него тоже какую-то разумную просьбу, придется ее принять и постараться выполнить. Важно и приготовиться услышать реальную причину, почему муж не уделяет должного внимания.

  • Сказать о возможности разрыва связи с партнером, если не будет перемен к лучшему.

    Только решение должно быть взвешенным и серьезным.


    Имеются в виду не театральные угрозы, когда недовольный человек три часа собирает вещи, потом долго плачет в душе, разбирает чемодан и обещает точно уйти в следующий раз.


    Слова по поводу ухода не имеют ценности, если говорить их при каждой ссоре. Если не ладятся отношения, но партнер не желает ничего менять, следует задуматься о разрыве с ним. Стоит ли тратить свое время на того, кто глух к просьбам близкого?

  • Бежать без оглядки от тирана.

    К сожалению, иногда отношения не могут быть здоровыми, если один из людей в паре является настоящим деспотом. Действительно, можно ли заставить неадекватного человека измениться? К примеру, как подействуют на домашнего мучителя слова его жены о разрыве отношений? Скорее всего, никак. А возможно, поток ненависти (побоев, оскорблений, насмешек) в ее адрес лишь усилится.

    Поэтому иногда переговоры и угрозы относительно разрыва заведомо обречены на провал, а от домашнего изверга лучше уходить без сожалений и слез. В остальных же случаях, когда между партнерами есть хоть толика понимания, можно побороться за спасение отношений.

    Читайте по теме Когда не надо бояться разорвать нездоровые отношения

  • piter-trening.ru

    Помогите! Не ладятся отношения с мужем!

    Сходите к психологу, может подскажет, а ещё бывают психологические помощи по телефону.

    kak nas4et razvoda? nu ili xotia by pozhyt' kakoe-to vremia razdelno?

    уходите. жизнь - ваша, живите ее так, чтобы быть счастливой. <br>как можно наладить отношения с тем, кто ненавидит?

    в такой ситуации врядли чем поможешь....сами должны разобраться, хотя бы просто поговорить.

    Если так, то лучше расстаться. И не стоит сокрушаться по этому поводу

    могу только посочувствовать....

    надо переждать...это трудный момент!лучше всего какое то время пожить отдельно!вот увидишь,все наладится!просто надо отдохнуть!и главное помнить:все проходит,пройдет и это!!!

    поговорить и постараться понять-в чем причина его ненависти. И решить-как дальше жить.

    А ты спроси он тебя любит? Он хочет с тобой жить дальше? Когда выяснишь, тогда и решишь что делать дальше. Мне четсность и вопрос в лоб всегда помогает, знаю хотябы что мне завтра делать: мужу ужин готовить, либо чемоданы паковать.

    если дело дошло до ненавсти это сложно как говорил РЕТ БАТЛЕР из книги УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ \ хорошие отношения не выясняют а плохие не стоит\

    Займись собой, сделай передышку, переключись на детей, позвони подругам, организуйте девичник, помойте косточки мужьям!!! Помогает, пробовала!!!

    Светочка, успокойтесь! вообще время все рассудит! главное для вас сейчас отвлечься от этой проблемы, найти что-то позитивное, что уведет вашу проблему на задний план! ну например, болтайте на ответах! вот вы сейчас мастер - задайтесь азартом дорасти до гуру! это вас отвлечет, может найдете себе собеседника, а когда ваши глаза засветятся счастьем - муж изменит к вам отношение, а может и вы взглянете на него уже другими глазами!!!

    можно взять тайм-аут, договориться, что вы друг друга не трогаете, говорите только на посторонние темы, лучше если один уедет в командировку. со временем если соскучитесь, значит все было не так уж и безнадежно. Т.е. отложить назревающий разрыв. За это время можно прикинуть все плюсы и мнусы совместной жизни. Если плюсов нет- зачем продолжать эти отношения?? Есть ли у вас все 3 составляющие семейной жизни: дружба(понимание и совместные дела), секс, уважение, если чего-то одного нет- значит все к концу идет....

    Сейчас читаю книгу Юлии Свияш"Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим",эта книга о тех поступках,которые мы совершаем каждый день,портя себе и окружающим жизнь,нет,я вас ни в чем не обвиняю..но отношения строят два человека..и если кто-то просто не хочет их поддерживать,то и нет смысла..Спрашиваеться:эти отношения складывались где-то там,без вашего участия?Кто их складывал?Мы привыкли(женщины)сами создавать проблему и сами потом усердно ее решаем...Мужчинам нас в этом не понять..но мы хотим,чтоб они страдали вместе с нами..ведь нам плохо..почему им должно быть хорошо..Ведь выходя замуж-вы любили этого человека..попытайтесь вернуться назад..и посмотреть с чего все началось..может есть смысл что-то вернуть...удачи вам..берегите себя..именно берегите..а не жалейте..ведь вы ЖЕНЩИНА...а мы очень сильные и крепкие...

    нужно отдохнуть друг от друга, поверте, все сразу станет на свои места и будет ясно - какое вам обоим нужно будущее! в таком состоянии не надо выяснять отношения, можно все испортить!

    Невозможно дать нормальный совет не вникнув во все тонкости конфликта. Обратитесь к психологу. Если устроит заочная помощь - пишите. Я психолог, возможно, подскажу чего-нибудь. А вообще в каждой, даже самой прочной семье бывают кризисы. Если вы уверены. что любите его, а он вас, то это просто сложный период в отношениях.

    а можешь по-конкретнее обрисовать ситуацию?

    Возьмите лист бумаги,разделите вертикальной линией на две части.С одной стороны запишите все + качества мужа,с другой стороны все отрицательные качества.Посмотрите,каких больше.Если положительных больше,все наладиться-вам только нужно отдохнуть(уехать ненадолго куда-нибудь) и потом спокойно поговорить с мужем о том,что вас не устраивает в ваших отношениях.Если отрицательных больше и вы не можете с ними смириться,то надо расстаться.

    лучше обратится к психологу....<br>иной успокоится т подождать наступит время и все будет хорошо.

    Куда уходит детство...?Замуж-то выходили как? Терпите и надейтесь

    touch.otvet.mail.ru

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *