Если подросток врет родителям что делать: Почему подростки обманывают родителей? | Вести образования

Содержание

Почему подростки обманывают родителей? | Вести образования

Сегодня мне задали вопрос: «Марина, привет, как воспринимать обман подростка? Обман по поводу уроков, по поводу поел, не поел, ходил на тренировку или нет. Ребенок врет, чтоб я не ругалась, но он же понимает, что я все узнаю и все равно буду ругать. Не ругать??? Что делать? Перестаешь просто доверять и начинаешь полностью контролировать».

На мой взгляд, подросток (да и более младший ребенок) будет обманывать тогда, когда для него созданы невозможные условия жизни или условия, которые ребенок не может по каким-то причинам выполнить.

(Я тут не буду рассматривать детей с богатой фантазией, которые сочиняют потрясающие истории. Это отдельная тема, и, возможно, в этом стоит разглядеть писательский дар.) Поясню.

Каждый из нас хочет быть любимым и принимаемым, особенно самыми близкими людьми – родителями.

Ребенок ожидает, что родители, особенно мама, будет любить его просто так, потому что он есть.

Когда же родители начинают выставлять требования, которые слишком для ребенка, или совсем не оставляют свободы свободолюбивому ребенку, или родитель вдруг превращается в помощника школьной системы (то есть начинает с упорством школьной училки требовать выполнения всего домашнего задания, хороших отметок, школьноправильного поведения), то, чтобы остаться «хорошим» для родителей или хотя бы отложить во времени наказание, которое последует за проступком, ребенок будет врать, чтобы себя защитить.

Будет он врать и тогда, когда требования родителей не соотносятся с тем, кем является ребенок. Например, скорее творческого мальчика, которому нравится музыка, отдают в спортивную боевую секцию из соображений «ты ж мужик, должен уметь драться и за себя постоять». Ребенок (да как и любого возраста нормальный человек) будет стараться избежать того, к чему не лежит его душа. И если родители выставляют жесткие требования несмотря ни на что, то защитная ложь появится. Факт.

С другой стороны, ребенок часто любит своих родителей, не хочет расстраивать маму.

Эта ложь особенно ярко проявляется, когда родители манипулируют ребенком. Например: «Твое поведение меня очень огорчило», и мама впадает напоказ в грусть-печаль, хватается за сердце, за голову, пьет таблетки, или… ругает отца, так как «Он весь в тебя!».

Ребенок не хочет быть причиной боли родителей. И начинает их защищать. Враньем. Так как думает, что всегда есть шанс, что «авось пронесет».

Еще важный момент – подросток начинает врать родителям, когда требования родителей расходятся с их собственным поведением.

А это означает, что родители постоянно лгут и задают ребенку эту норму поведения. Например, родители сами употребляют алкоголь (курят, едят когда хотят, а не по расписанию, спать ложатся поздно, сидят в телефоне и прочее), а ребенку это запрещают, поясняя, как это не полезно, ну и приводят «сильный» аргумент «ты еще маленький».

Подросток от того и подросток, что он больше не чувствует себя маленьким. Внутри он чувствует себя взрослым и старается быть взрослым, напяливая на себя внешнее «взрослое» поведение: покурить, выпить, делать что хочу, а не то что родители сказали, и т.д.

Родители сами легализуют ложь для ребенка, когда говорят: «не говори маме», «об этом никому нельзя рассказывать»…

И вот они и заданы – двойные стандарты: «живи как хочешь, только говори правильные слова и знай, что кому можно говорить».

Учим мы детей своими ежедневными поступками, не наши правильные слова считывает ребенок, а наши действия.

Я считаю, что когда ребенок начинает обманывать – это серьезный повод задуматься родителям, так как это сигнал, что ребенок им больше не доверяет, утеряна глубина отношений. И обман – это повод для разговора по душам, чтобы выяснить, что с ребенком, что не так в его жизни, почему ваши требования он не хочет/не может выполнять, почему он не хочет ходить на эти уроки в школу, на эти тренировки, почему он не поел в обед.

Если слушать не как контролер, а как любящий родитель, как тот, кто хочет понять, кто заинтересован в настоящих отношениях, то можно услышать много интересного.

Услышать, что часто ведь ребенок прав, а мы, родители, зашоренные своими идеями о том, как надо жить, часто теряем связь с настоящим и с тем, кем является наш ребенок.

А вы как думаете?

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи - боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили.

И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге - семья снова сталкивается с непониманием и ложью.
  • Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
  • Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана - защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос.

Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его.

А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману.

Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:
  1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
  2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
  3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
  4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
  5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.
Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи - доверие.

Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем — 9%;
► обо всем — 9,5%;


► порнографии — 14%;
► наркотиках — 16,3%;
► сексе — 19,6%;
суицидальных мыслях — 31,6%.
Опыт экспертов — подростковых психотерапевтов и психологов — подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике, количество подростков, которые лгут родителям о суицидальных мыслях и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, — говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. — Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, — это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, — говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующейся на работе с подростками. — Подростки думают о самоубийстве потому, что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами».

Многие родители испугались бы, узнав, что треть подростков скрывает от родителей суицидальные настроения, — но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо „суицидальная личность“, — говорит Сзабо. — Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, — именно поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые».

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из друзей эти телефоны точно смогут помочь. В США существует так называемая Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации телефонов доверия, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а чаты: раньше переписка шла в ICQ, теперь — в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию». Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис доступен на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врет и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-класс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Читайте также:

Что делать, если ребенок врёт? Тактика для родителей

Поймать своего ребёнка на лжи – очень неприятная ситуация. Как быть, стоит ли наказывать за ложь и как сделать так, чтобы ситуация не повторилась?

Фантазии – не враньё

В норме дети до 3-6 лет много фантазируют и ещё не проводят границу между своими грёзами и реальным миром. Так что не стоит пугаться и сердиться, услышав рассказы о встречах с феей, героем «Трансформеров», или о том, что в парке ваша дочь встречалась с живой Моаной, правда-правда! Проявите к этим историям интерес, расспросите, как выглядела фея, во что дочь играла с Моаной и чем Оптимус Прайм планирует в очередной раз победить Мегатрона. При помощи фантазий дети проигрывают свои желания и осуществляют какие-то потребности, пока недоступные им в жизни.

Ложь как быстрый способ добиться желаемого

Порой дети врут, потому что однажды обнаружили, что соврать легче, чем просить напрямую. Ложь как способ получить внимание, поощрение или какие-то вполне материальные блага: конфеты, деньги, — довольно распространённая проблема у старших дошкольников и младшеклассников. Например, дочь жалобно рассказывает однокласснице, что дома вообще не завтракает – для того, чтобы подруга поделилась шоколадкой. Или руководительница кружка с тревогой спрашивает вас, действительно ли сына бьёт и обижает старший брат, хотя вы точно знаете, что ничего такого не происходит.

Если вы обнаружили такое поведение своего ребёнка, стоит начать с беседы. Спокойно скажите дочери или сыну, что вам стало известно об обмане, что вам неприятно такое поведение. Избегайте сильных всплесков эмоций, даже если вы очень возмущены – так вы рискуете напугать ребёнка. Но обязательно объясните, к каким последствиям оно может привести регулярное враньё: обнаружение правды, потеря друзей – ведь им тоже будет неприятно, что их обманывали.

Если после спокойного разговора поведение ребёнка не меняется, и он продолжает выдумывать истории дома или за его пределами, обязательно проконсультируйтесь у детского психолога. Патологическое враньё может быть симптомом более серьёзных проблем, которые лучше решать у специалиста.

Под страхом наказания

О чём обычно врут дети 7-10 лет? О плохих оценках или плохом поведении – что не болтали на уроке с другом и не ползали под партой, о том, что не забыли покормить хомячка. Чувств, которые стоят за желанием обмануть, обычно два: это стыд и страх.

По этой причине сурово наказывать за ложь не стоит. Не потому, что это допустимый поступок, а потому, что серьёзное наказание скорее усилит мотивацию ребёнка врать и дальше. Если сын или дочь стали часто вас обманывать, стоит выяснить, чего именно они боятся, и что стоит за этим страхом. Возможно, сыну стыдно признаться, что он прослушал одну тему по математике и теперь не может решать задачи, или дочь прогуляла занятие по теннису не потому, что лентяйка, а потому что, возможно, не хочет туда идти.

Если же в результате проступка был нанесён какой-то ущерб – ребёнок порвал чужую книгу, сломал зонтик или разбил какую-то вещь и скрыл это, уместным будет извиниться перед хозяином вещи и подарить что-то аналогичное взамен (если это возможно). Будет хорошо, если вы сможете поддержать ребёнка: к примеру, постоять рядом, пока он приносит извинения.

Чтобы выгородить друга

Наверное, самый педагогически трудный вид детского вранья – это ложь в защиту кого-то из друзей. «Нет, мама, она не списывала! Просто её учительница не любит». «Неправда, он не водил нас гулять на стройку, это Миша всё придумал». Из своего мира ребёнок совершает хороший и даже храбрый поступок: защищает друга с риском быть пойманным и наказанным. Другое дело, что ничего хорошего из лжи в итоге не выйдет.

Попробуйте поговорить с ребёнком так, как могли бы поговорить с другом или подругой. «Ты говоришь, что Ваня не водил вас гулять на заброшенную стройку. А вот Миша своей маме сказал, что это было, и я не знаю, кому верить. Я понимаю, что ты хочешь защитить друга. Но видишь ли, получается наоборот. Некоторые дети могут совершать опасные поступки. Если ты не рассказываешь об этом, то твой друг продолжает подвергаться опасности и подбивать на это других. Кто-то может сломать ногу или погибнуть, если упадёт. Если ты расскажешь мне всё как есть, мы вместе сможем подумать, что нам сделать».

Ложь как реакция на гиперопеку

С самого рождения и до конца подросткового возраста дети понемногу отвоёвывают права на самостоятельность. Хорошо, чтобы этот процесс шёл плавно, и тогда к 18-20 годам мы получаем более или менее ответственного взрослого человека. Но в некоторых семьях этот процесс нарушается, и ребёнок оказывается в странной ситуации, когда обязанностей у него, как у 15-летнего, а прав при этом – как у 8-летнего. Подростки в таких случаях обычно бунтуют.

Но, если бунт жёстко пресекается, они начинают говорить неправду: о том, где и с кем были, чем занимались, о делах в школе.

Эта проблема обычно системная и копится не один год. Выход – начинать отдавать подростку ответственность вместе с правами. Если самостоятельно преодолеть ситуацию не получается, лучше сходить на консультацию с семейным психологом, который поможет перестроить ситуацию в семье и прекратить конфликты.

Автор статьи: Яна Шагова, психолог-консультант

5 причин, почему ребенок врет

Дети рано или поздно учатся врать. Лгут все, но те, кто не уверен в себе, — чаще других. Ребенок врет, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Каждая проблема, которую скрывает детская ложь, требует от родителей особого подхода. Психолог Лоренс Катнер, автор пяти книг о детской психологии, перечисляет пять причин, которые побуждают детей ко лжи.

1. Страх наказания

Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители не могут отказаться от нереалистичных ожиданий. Например, мама хочет, чтобы пятилетняя дочь без напоминаний аккуратно складывала одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, девочка отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла.

В результате мама жалуется на то, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема — завышенные ожидания по отношению к дочери. Ребенок справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и у нее нет права голоса в семье, ложь — просто способ адаптации.

2. Повышение самооценки

Школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах товарищей. Например, они рассказывают, что встретили рок-звезду, известного спортсмена или актера, или преувеличивают доход родителей. Если такое случается редко, можно не беспокоиться о том, что ребенок врет: хвастовство и «игры в суперменов» для детей — обычное дело.

Но если ребенок вновь и вновь преувеличивает свой социальный статус, это значит, что он всерьез недоволен собой. В такой ситуации можно выяснить, почему он чувствует себя бесполезным или униженным. Может, на него не обращают внимания? Может, над ним смеются и унижают его?

3. Протест

Для многих детей ложь — способ пойти против ограничений, бросить вызов авторитету родителей. В возрасте 10–12 лет они чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям.

Поэтому дети могут солгать в ответ на вопрос, который воспринимают как проявление родительской власти и давления.

4. Установление личных границ

По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врет или недоговаривает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая желание остаться наедине с собой.

«Куда ты идешь?» — «Никуда». «Что ты делаешь?» — «Ничего». «Кто это?» — «Ты его не знаешь».

5. Проблемы в семье

Когда ребенок врет слишком много, это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда к вранью добавляются воровство и вандализм. Если жертвами детских пакостей становятся другие члены семьи, это заслуживает особого внимания — нередко это жест отчаяния, крик о помощи, гораздо более выразительный, чем слова.

Часто такое случается с детьми, чьи родители подумывают о разводе. Устроить кражу или испортить родительскую вещь — часто такого рода поступки скрывают попытку заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. Эта мотивация не осознается ребенком, но его действия ясно говорят о его потребностях.

Читайте также

Мой ребёнок врёт: что делать?

Взрослым приходится врать довольно часто, во всяком случае там, где этого требуют социальные нормы. Но когда на лжи попадается собственный ребенок, поверить в то, что этот ангелочек соврал специально, преследуя какую-то определенную цель, просто невозможно! Психолог Анна Скавитина объсняет, зачем ложь нужна детям и взрослым и почему это не так уж и плохо — уметь врать.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Нам всем хотелось бы, чтобы дети рождались с врожденным чувством правильного и неправильного, а также чтобы они делали все именно так, как им объяснили мама и папа. Еще было бы прекрасно, если бы совесть была врожденной! Здесь, кстати, мнения исследователей разделились: некоторые считают, что совесть и нравственность достаются ребенку прямо после того, как он покидает лоно матери, и поэтому возмущенные крики родителей: «Да где же твоя совесть!» вполне обоснованы. Другие говорят, что ребенок должен все-таки усвоить крепко-накрепко правила поведения в обществе, чтобы избегать соблазна их нарушить, если никто наказывать не собирается. А от кого он усваивает правила? Как водится, от родителей. То есть нам надо набраться терпения и учить, учить, учить собственных детей, пока социальные правила не усвоятся окончательно. Но есть и то, в чем психологи сходятся: существует связь между стадиями развития нравственности и возрастом ребенка. Может быть, новорожденные и правда появляются на свет с определенными установками, но чтобы привести их в зрелую форму, необходимо пройти через различные стадии.

Примерно до трех лет дети не врут. Совсем. Не умеют. До этого нужно психологически дорасти. Малыши уверены, что родители — волшебники, они умеют читать мысли и точно знают, что у ребенка в голове. О том, что это неправда, дети узнают позже. И с этого момента начинается…

Ложь — это очень сложно! Нужно дорасти до того, чтобы проникнуть в чужой мозг, понять, какая информация у этого человека может вызвать бурю гнева и повлечь наказание или другие не очень-то позитивные чувства и действия, после этого нужно догадаться, как и что сказать этому человеку, чтобы избежать неприятностей хотя бы на время!
Эту тяжелую работу многие достаточно развитые дети и учатся проделывать примерно к трем годам. Врут они, конечно, плохо, навык слишком для них сложный, но они стараются овладеть им в полной мере. И к четырем многие из них уже врут примерно раз в два часа. Дальше — больше. Словарный запас у ребенка растет, социальные навыки развиваются, поэтому дети врут все красивее и изощреннее. Так что если вы сразу опознаете ложь дошкольника или младшеклассника, то есть идентифицируете ее хотя бы раз в два часа, это значит, что ребенок недостаточно развил свои социальные навыки по запутыванию следов. Постепенно ребенок начинает понимать и выгоду от правды, принимает правила социальной игры: тут скажи, тут не скажи. Тонкая и изящная ложь или преувеличение, преуменьшение, недосказанность часто используются для установления социальных отношений, сдерживания своих эмоций.

Для чего еще нужна ложь детям и взрослым? Обычно говорят: избежать наказания за какие-то шалости или не сделанные мамины (воспитателя, учителя, начальника) задания. Главное, ложь — это способ выживания, бегство от контроля. Это попытка сохранить свой внутренний мир и способ бегства от слишком сильных переживаний, когда психика просто не готова иметь с ними дело. Гарвардский психолог Лоренц Кольберг выделил три стадии нравственного развития ребенка, вы можете оценить, на каком уровне находится ваш ребенок.

Стадия 1. Избегание наказания

Эта стадия предшествует осознанию общепринятой морали. На этой стадии последствия собственного поведения и вранья еще не осознаются.

Стадия 2. Учет последствий

По мере развития ребенок начинает учитывать социальные последствия своих действий, в целом его действия близки общепринятой морали.

Стадия 3. Действие по принципу

Со временем ребенок усваивает нравственные принципы и действует исходя из них, а не для того, чтобы избежать наказания и последствий плохих поступков. Эта стадия — мечта всех родителей, но мало кто из детей достигает ее самостоятельно. Нужна постоянная фигура взрослого, разъясняющего не только критерии правильного и неправильного, но и последствия лжи.

Если ребенок часто врет, после того, как он научился лгать, то есть освоил навык, обратите внимание, на какой стадии нравственного сознания он находится. Есть несколько причин для постоянного вранья.

  1. Его контролируют слишком сильно. Он бежит от «всевидящего ока» и знает: ему запрещено иметь какие-то тайны.
  2. Он с трудом справляется со своими эмоциями и сбежать от них с помощью лжи легче, чем иметь с ними дело прямо сейчас. И даже последствия от того, что ложь вскроется, его не так пугают.
  3. Врет, потому что реальность — это то, что он считает реальностью. То есть еще не научился мириться с ней и не хочет искать компромиссы. Или реальность его настолько не устраивает, что лучше делать вид, что она не существует.

А если ваш ребенок не врет? Всегда ли это хорошо? Неумение врать тоже имеет ряд причин.

  1. Психологическая незрелость. Ничего, не расстраивайтесь. Дорастет — начнет врать как все.
  2. Продвинутый ребенок. Понял, что часто сказать правду — это лучший способ справиться с негативными эмоциями и заодно напасть на окружающих, например: «Я сейчас вам подробно всю правду расскажу. Вот машина у вас зеленая и гадкая, а сережки у тети Мани уродливые, как и она сама. Я никогда врать не буду!» Так делают самоуверенные и защищенные дети, не слишком понимающие правила социальной коммуникации, пронизанные условностями, а попросту ложью.
  3. Он врет, но просто успешно, и вы на это ведетесь.

Часто родители путают понятия «врет» и «придумывает». Разница в том, что в придумывании нет никакой моральной выгоды. Придумывают, сочиняют, фантазируют дети в процессе развития воображения, используют этот навык в игре, что стимулирует работу мозга.

Родителям рекомендуется не только поощрять полет детской фантазии, но и самим отпускать свою детскую часть на свободу и подключаться к сочинительству детей. Это способствует развитию хороших отношений в семье и, верьте-не верьте, открывает новые перспективы и возможности в своей взрослой жизни. Я знаю многих родителей, у которых получилось найти решение сложных рабочих задач в процессе «глупого фантазирования» вместе с ребенком. Главное, чтобы вы не бросили игру с ребенком и не побежали реализовывать придуманное немедленно. Вдруг еще что-нибудь придет в голову?

Читайте также:

«Это у него комплексы!» Что важно знать родителям про детскую уязвимость

Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)

Как правильно хвалить ребёнка

Фото: Kiselev Andrey Valerevich/VGstockstudio/Evgeny Atamanenko/Shutterstock.com

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи - боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большому конфликтам - ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему по-прежнему приходилось ложью защищаться, но теперь сознание по-прежнему видит опасность и пытается ее избежать.

В итоге - семья снова сталкивается с непониманием и ложью.
  • Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
  • поговорить ещё раз, более тщательно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждого раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана - защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь наносить правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение ухудшения.Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что ее ребенок обожает змей и улиток.И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своему спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям - хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Как же их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет подготовить самому, и подготовить речь извинений.Совру - выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи.А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:
  1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
  2. Уважайте интересы - он может любить то, что не нравится вам
  3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
  4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен.Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
  5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.
Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи - доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души.Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. - что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь.Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Почему подростки обманывают родителей? | Вести образования

Сегодня мне задали вопрос: «Марина, привет, как воспринимать обман подростка? Обман по поводу уроков, по поводу поел, не поел, ходил на тренировку или нет. Ребенок врет, чтоб я не ругалась, но он же понимает, что я все узнаю и все равно буду ругать. Не ругать ??? Что делать? Перестаешь просто доверять и начинаешь полностью контролировать ».

На мой взгляд, подросток (да и более младший ребенок) будет обманывать тогда, когда для него созданы невозможные условия жизни или условия, которые ребенок не может по каким-то причинам выполнить.

(Я тут не буду рассматривать детей с богатой фантазией, которые сочиняют потрясающие истории. Это отдельная тема, и, возможно, в этом стоит разглядеть писательский дар.) Поясню.

Каждый из нас хочет быть любимым и принимаемым, особенно близкими людьми - родителями.

Ребенок ожидает, что родители, особенно мама, будет любить его просто так, потому что он есть.

Когда же родители начинают выставлять требования, которые слишком для ребенка, или совсем не оставляют свободу свободолюбивому ребенку, или родитель вдруг превращается в помощника школьной системы (то есть начинает с упорством школьной училки требовать выполнения всего домашнего задания, хороших отметок, школьноправильного поведения), то, чтобы остаться «хорошим» для родителей или хотя бы отложить во времени наказание, которое последует за проступком, ребенок будет врать, чтобы себя защитить.

Будет он врать и тогда, когда требования родителей не соотносятся с тем, кем является ребенок. Например, скорее творческого мальчика, которому нравится музыка, отдают в спортивную боевую секцию из соображений «ты ж мужик, должен уметь драться и за себя постоять». Ребенок (да как и любого возраста нормальный человек) будет стараться избежать того, к чему не лежит его душа. И если родители выставляют жесткие требования несмотря ни на что, то защитная ложь появится.Факт.

С другой стороны, ребенок часто любит своих родителей, не хочет расстраивать маму.

Этаж ложь особенно ярко проявляется, когда родители манипулируют ребенком. Например: «Твое поведение меня очень огорчило», и мама впадает напоказ в грусть-печаль, хватается за сердце, за голову, пьет таблетки, или… ругает отца, так как «Он весь в тебя!».

Ребенок не хочет быть боли боли родителей.И начинает их защищать. Враньем. Так как думает, что всегда есть шанс, что «авось пронесет».

Еще важный момент - подросток начинает врать родителям, когда требования родителей расходятся с их собственным поведением.

А это означает, что родители постоянно лгут и задают ребенку эту норму поведение. Например, родители сами употребляют алкоголь (курят, едят когда хотят, а не по расписанию, спать ложатся поздно, сидят на телефоне и прочее), ребенку это запрещено, поясняя, как это не полезно, ну и приводят «сильный» аргумент «ты еще маленький».Подросток от того и подросток, что он больше не чувствует себя маленьким. Внутри он чувствует себя взрослым и старается быть взрослым, напяливая на себя внешнее «взрослое» поведение: покурить, выпить, делать что хочу, а не то что родители сказали, и т.д.

Родители сами легализуют ложь для ребенка, когда говорят: «не говори маме», «об этом никому нельзя рассказывать»…

И вот они и заданы - двойные стандарты: «живи как хочешь, только говори правильные слова и знай» , что кому можно говорить ».

Учим мы детей своими ежедневными поступками, не наши правильные слова считывает ребенок, а наши действия.

Я считаю, что когда ребенок начинает обманывать - это серьезный повод задуматься родителям, так как это сигнал, что ребенок им больше не доверяет, утеряна глубина отношений. И обман - это повод для разговора по душам, чтобы выяснить, что с ребенком, что не так в его жизни, почему ваши требования он не хочет / не может выполнять, почему он не хочет ходить на эти уроки в школу, на эти тренировки, почему он не поел в обед.

Если слушать не как контролер, а как любящий родитель, как тот, кто хочет понять, кто заинтересован в настоящих отношениях, то можно услышать много интересного.

Услышать, что часто ведь ребенок прав, а мы, родители, зашоренные своими идеями о том, как надо жить, часто теряем связь с настоящим и с тем, кем является наш ребенок.

А вы как думаете?

Почему подросток врет

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от семьи, стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим основные из них.

АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ

Большинство детей с уважением и трепетом к своему родителям даже в период сложного подросткового возраста.Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

БОЯЗНЬ ПОТЕРПЕТЬ НЕУДАЧУ

Если подростки в первом случае в первом случае в первом случае, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по постоянной боязни.

ЗАМКНУТОСТЬ И ОДИНОЧЕСТВО

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка.В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть направить на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой, необходимо обратиться к психологу.

НЕЗАВИСИМОСТЬ, АВТОНОМНОСТЬ, ДЕРЗОСТЬ

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию.Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1-2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

НЕУДОБНЫЕ ТЕМЫ ДЛЯ РАЗГОВОРА

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться и родитель.

СОВРАВ, МОЖНО ИЗБЕЖАТЬ НАКАЗАНИЯ

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное.Ребёнок же, наученный горьким опытом применения наказания, умышленно скрывает истину, неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую ​​защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться к их родителям, ведь они виноваты в таком поведении чада.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРОСТОК ВРЁТ

Заподозрив своё чадо во всех грехах, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать - это плохо. Получите клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, завод причину. В зависимости от нее и необходимо дальнейшее действие. Лучшим тату, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашего чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

СОВЕТЫ И ПРИМЕРЫ ОТ ЭКСПЕРТА-ПСИХОЛОГА

На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, если подросток начал врать своим родителям:

ИТОГ. КОРОТКИЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ

$ 11. Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.

12 долларов США. Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.

13 долларов США. Дайте больше самостоятельности.

14 долларов США. Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.

15 долларов США. Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.

16. Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.

17 долларов. На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.


Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие люди сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду - врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение - это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

, тогда вы сможете помочь ему изменить свое поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь - «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врет и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, появляются довольно скрытые основания правду - они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того, чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которому оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем.Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они вам помогут наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательности.

9 советов, которые вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями.Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: « Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия ?» Вместо того, чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо.Вместо того, чтобы кричать на нее и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: « Давай подумаем, что теперь можно сделать? »

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя, и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сделала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти.Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать посуду в руках, чтобы она большую не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в вашей комнате дочери, не спрашивайте: « Ты убрала свои вещи с пола? »Когда мы задаем вопросы, которые мы уже знаем, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: « Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама? »или« Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать? »

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса « Ты сделал домашнюю работу? », спросите:« Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли? »

Вместо того, чтобы спрашивать дочку: « Это ты натоптала в коридоре? », спросите« Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу? »

Такие власти вашему ребёнку включают в активное обсуждение, «сохранить», предотвращают с ним борьбу «за власть» и вы помогаете ему фокусачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что- то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того, чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: « Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду! »- постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: « То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно.Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть. »

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем можно поделиться этим опытом и поделиться с вами, потому что будет знать - с вами поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним - поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

« Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилос ь»… « Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста »…

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось.И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить ее за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: « Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем ».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто вместо того, чтобы похвалить ребенка за мужество сказать правду и его родители, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул.Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок - «Неважно, обманываю я или говорю правду - меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся - лучше не станет ». Чтобы такие выводы не делал, а его признание получил большой пользу в конструктивном обсуждении, нужно отметить искренность ребёнка, хвалить его честность.

5.Объясните ребёнку, что ошибки - это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка - это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться - это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: « Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в эту ситуацию? ».Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка, просто так, несмотря на то, что у него неприятности и он ошибается.Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое» .А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому мы говорим им по телефону, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в ребенке (и не только), и держите свое слово.

8. Не закрепляйте ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок или рано смиряется такими ярлыками, и начинает чувствовать себя именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в ребенке.Это очень унизительно и обидно и осложнения с ним. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

. Если вы чувствуете, что следуете этим рекомендациям, и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том, как создать такую ​​среду, в которой ребенок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду.Вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

П.С. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, социальные сети. И, как всегда, буду рада вашими комментариями и ниже.

. Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-класс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Читайте также:

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем - 9%;
► обо всем - 9,5%;
► порнографии - 14%;
► наркотиках - 16,3%;
► сексе - 19,6%;
суицидальных мыслях - 31,6%.
Опыт экспертов - подростковых психотерапевтов и психологов - подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике подростков, которые являются родителями суицидальных мыслей и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, - говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. - Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях ».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, - это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, - говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующаяся на работе с подростками. - Подростки думают о самоубийстве, потому что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами ».

Многие родители испугались бы, узнав, что третьи подростки скрывают от родителей суицидальные настроения, но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо„ суицидальная личность “, - говорит Сзабо. - Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, - поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые ».

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из этих телефонов помочь эти телефоны точно помочь.В США существует так называемая Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации доверия телефонов, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а раньше - в социальных сетях ICQ , теперь - в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию».Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

Мой ребёнок врёт: что делать?

приходится врать довольно часто, во всяком случае там, где этого требуют социальные нормы.Но когда на лжи попадается собственный ребенок, поверить в то, что этот ангелочек соврал специально, преследуя какую-то определенную цель, просто невозможно! Психолог Анна Скавитина объсняет, зачем ложь нужна детям и взрослым и почему это не так уж и плохо - уметь врать.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (Международная ассоциация аналитической психологии), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Психологии»

Нам всем хотелось бы, чтобы дети рождались с врожденным чувством правильного и неправильного, а также чтобы они делали все именно так, как им объяснили мама и папа.Еще было бы прекрасно, если бы совесть была врожденной! Здесь, кстати, мнения исследователей разделились: некоторые считают, что совесть и нравственность достаются ребенку прямо после того, как он покидает лоно матери, и поэтому возмущенные крики родителей: «Да где же твоя совесть!» вполне обоснованы. Другие говорят, что ребенок должен все-таки усвоить крепко-накрепко правила поведения в обществе, чтобы соблазна их нарушить. А правила от кого он усваивает? Как водится, от родителей.То есть нам надо набраться терпения и учить, учить, учить собственных детей, пока социальные правила не усвоятся окончательно. Но есть и то, в чем психологи сходятся: существует связь между стадиями развития нравственности и возрастом ребенка. Чтобы привести их в зрелую форму, необходимо передать их через форму.

Примерно до трех лет дети не врут. Совсем. Не умеют. До этого нужно психологически дорасти.Малыши уверены, что родители - волшебники, они умеют читать мысли и знают, что у ребенка в голове. О том, что это неправда, дети узнают позже. И с этого момента начинается…

Ложь - это очень сложно! Нужно дорасти до того, чтобы проникнуть в чужой мозг, понять, какая информация у этого человека может вызвать бурю гнева и вызвать наказание или другие не очень-то позитивные чувства и действия, после этого нужно догадаться, чтобы избежать и что сказать этому человеку, неприятностей хотя бы на время!
Эту тяжелую работу многие развитые дети и учатся проделывать примерно к трем годам. Врут они, конечно, плохо, навык слишком для них сложный, но они стараются овладеть им в полной мере. И к четырем многие из них уже врут примерно раз в два часа. Дальше - больше. Словарный запас у ребенка растет, социальные навыки развиваются, поэтому дети врут все красивее и изощреннее. Так что если вы сразу опознаете ложь дошкольника или младшеклассника, то есть идентифицируете ее, хотя бы раз в два часа, это значит, что ребенок недостаточно развил свои социальные навыки по запутыванию следователя. Постепенно ребенок понимает и выгоду от правды, принимает правила социальной игры: тут скажи, тут не скажи.Тонкая и изящная ложь или преувеличение, преуменьшение, недосказанность часто используются для социальных отношений, сдерживания своих эмоций.

Для чего еще нужна ложь детям и взрослым? Обычно говорят: избежать наказания какие-то шалости или не сделанные мамины (воспитателя, учителя, начальника) задания. Главное, ложь - это способ выживания, бегство от контроля. Это попытка сохранить свой внутренний мир и способ бегства от слишком сильных переживаний, когда просто не готова иметь с ними дело. Гарвардский психолог Лоренц Кольберг выделил три стадии нравственного развития ребенка, вы можете оценить, на каком уровне находится ваш ребенок.

Стадия 1. Избегание наказания

Эта стадия предшествует осознанию общепринятой морали. На этой стадии собственного поведения и вранья еще не осознаются.

Стадия 2. Учет последствий

По мере развития следует учитывать социальные последствия своих действий, в целом его действия близки общепринятой морали.

Стадия 3. Действие по принципу

Со временем ребенок усваивает нравственные принципы, основанные на них, а не для того, чтобы избежать последствий и последствий плохих поступков. Эта стадия - мечта всех родителей, но мало кто из детей достигает ее самостоятельно. Нужна фигура взрослого, разъясняющего не только правильного и неправильного, но и последствия лжи.

Если ребенок часто врет, после того, как он научился лгать, то есть освоил навык, обратите внимание, на какой стадии нравственного сознания он находится. Есть несколько причин для постоянного вранья.

  1. Его контролируют слишком сильно. Он бежит от «всевидящего ока» и знает: ему запрещено иметь какие-то тайны.
  2. Он с трудом справляется со своими эмоциями и сбегает от них с помощью лжи легче, чем иметь с ними дело прямо сейчас. И даже последствия от того, что ложь вскроется, его не так пугают.
  3. Врет, потому что реальность - это то, что он считает реальностью. То есть еще не научился мириться с ней и не хочет искать компромиссы.Или реальность его настолько не устраивает, что лучше делать вид, что она не существует.

А если ваш ребенок не врет? Всегда ли это хорошо? Неумение врать тоже имеет ряд причин.

  1. Психологическая незрелость. Ничего, не расстраивайтесь. Дорастет - начинает врать как все.
  2. Продвинутый ребенок. Понял, что часто сказать правду - это лучший способ справиться с негативными эмоциями и заодно напасть на окружающих, например: «Я сейчас вам подробно всю правду расскажу. Вот машина у вас зеленая и гадкая, а сережки у вас Мани уродливые, как и она сама. Я никогда врать не буду! » Так делают самоуверенные и защищенные дети, не слишком понимают правила социальной коммуникации, пронизанные условности, а попросту ложью.
  3. Он врет, но просто успешно, и вы на это ведетесь.

Часто родители путают понятия «врет» и «придумывает». Разница в том, что в придумывании нет никакой моральной выгоды. Придумывают, сочиняют, фантазируют дети в процессе развития воображения, используют этот навык в игре, что стимулирует работу мозга.

Родителям рекомендуется не только поощрять полет детской фантазии, но и самим отпускать свою детскую часть на свободу и подключаться к сочинительству детей. Это способствует развитию хороших отношений в семье и, верьте-не верьте, открывает новые возможности в своей взрослой жизни. Я знаю многих родителей, у которых получилось найти решение сложных рабочих задач в процессе «глупого фантазирования» вместе с ребенком. Главное, чтобы вы не бросили игру с ребенком и не побежали реализовывать придуманное немедленно.Вдруг еще что-нибудь придет в голову?

Читайте также:

«Это у него комплексы!» Что важно знать родителям про детскую уязвимость

Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)

Как правильно хвалить ребёнка

Фото: Киселев Андрей Валерьевич / VGstockstudio / Евгений Атаманенко / Shutterstock.com

ция для родителей «Что делать, если ребенок обманывает?»

Рекомендация ребенок для родителей «Что делать, если обманывает?»

Вранье всегда считалось одним из самых серьезных детских «пороков».Уже малышам внушают: «Если ты случайно разбил вазу, ты виноват не так сильно. Самое плохое - скрыть это от взрослых. Тогда вина увеличится во много раз! »


Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При таком расстановке ролей они могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой «мини»), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же. ..
Отсюда и берет свое начало ложь. Может быть мысль покажется парадоксальной, но ложь - не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требует и этикет, желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно недостоин. Нам, взрослым, очень важно понять причину детского вранья, чтобы решить проблему у ребенка.
Дети, никогда не врут - это редкое исключение.Подавляющее малышей начинает выдавать желаемое примерно в том же возрасте, в котором начинают говорить. Что движет маленькими врунишками? Как реагировать родителям на то, что их дитя, чистое и невинное создание, начинает их обманывать? Проблема многогранна, и мы попытаемся ее рассмотреть.
Если ребенок говорит неправду - значит ему это зачем-то нужно.
В зависимости от степени развития воображения юного лгунишки, могут быть представлены самые невероятные версии уничтожения книжки или происхождения лужи на полу. Однако цель не меняется: ребенок избегает негативной родительской реакции. С такими проявлениями родителям придется бороться, если они хотят доверительного общения со своим малышом. Ведь понятно, если уже в 2 года он начинает обманывать самых значимых взрослых, то есть подросткового возраста, это может стать повсеместной практикой, а лживость - не лучшая характеристика личности.
Наказывать за ложь - неэффективная мера, ребенок научится врать более искушено, поскольку тревога перед наказанием только возрастет.Главная задача родителя - дать понять малышу, что они всегда на его стороне. Многие взрослые требуют от детей кристальной честности, а сами при этом не могут похвастать подобным безупречным поведением. Часто свидетелями подобных ухищрений становится подрастающий ребенок и, естественно, берет с родителей пример.
Невозможно контролировать поведение сына или дочери, кроме дома у ребенка постоянно есть детский сад, компания друзей, кружки или секции. Родители могут подать пример честного общения с ребенком, только тогда они могут рассчитывать на взаимную откровенность. Со своей стороны, взрослые должны обеспечить безусловное принятие и понимание своему ребенку, даже если он сообщает шокирующую новость о жизни или делится действительно серьезными проблемами. Теория - это хорошо, но что делать на практике, когда вы впервые поймали малыша на вранье, или если обман - это наиболее популярная для него форма общения? Все зависит от причин лжи, в которых разбираться просто необходимо.
Причины лжи:
1. Страхование наказания. Ребенок лжет, потому что боится, что его строго накажут, побьют или просто перестанут любить.Такое поведение актуально в семьех, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.
2. Страх разочаровать родителей. Считается, что школьная успеваемость является показателем успешности, трудолюбия и порядочности ребенка. Сами родители получили высшее образование, может и не одно, чем непременно гордятся и ставят ребенку в пример. Представьте, что в такой семье дитя получает двойку. Он просто не в силах признаться в этомродителям, потому что его перестанут любить, в этом немаруются.
3. Желание привлечь к себе внимание. Эта причина очень актуальна для детей с высокой природной потребностью во внимании. А также для какой-то причине его лишенным (родился брат или сестра, родители много работают, семья в процессе развода и т.д.) Ложь в этом случае - средство привлечь внимание родителей.
4. Повторяют поведение родителей. Родители нередко и сами грешат тем, что говорят неправду. И дети как губки впитывают родительские модели поведения.
5. Фантазии и хвастовство.До определенного возраста дети просто не в состоянии отличить реальность от выдумок. Вот ваш 4-хлетний малыш рассказывает о том, что он видел летающую тарелку, собаку с пятью лапами или слышал какой-то вой в своей комнате. Рассказывает и сам в это верит, все ваши попытки вывести его на чистую воду терпят поражение. Родители паникуют - ребенок растет вруном, а на самом деле ребенку очень трудно отличить реальный и выдуманный им мир.
6. Ложь ради получения выгоды. Например, мама пообещала, что если ребенок уберет в комнате игрушки, то получит пряник. Ребенок в комнате не убрал, но за пряником пришел. На вопрос мамы о выполненном задании, клянется и божится, что все выполнил и пряник заслужил. Но обман открывается и мама в недоумении. Ну почему он соврал? Да пряник хотел, а что для этого надо убрать игрушки как-то не запомнил, забыл или посчитал неважным.
Что делать, если ребенок обманывает?
А теперь вернемся к вопросу «Что делать, если мой ребенок врет?» Как вы уже поняли, в каждом случае нужно разбираться отдельно, искать причину лжи.Если вы поняли, что ребенок боится наказания, нужно просмотреть свои воспитательные воздействия, может быть, вы действительно злоупотребляете своим родительским доминирующим положением, строго ругаете за промашки, физически наказываете, унижаете за проступки. И только когда вы пересмотрите свое отношение к наказанию, применяемому в вашей семье, ребенок перестанет вас боятся, а соответственно и лгать вам.
В случае, если ребенок использует ложь как способ привлечь внимание, найдите время, возможность, силы в себе, чтобы ему нужное внимание. Выделите 30 минут вечером для чтения сказки или разговора о том, как прошел день. Удовлетворите потребность ребенка и необходимость лгать отпадет за ненадобностью.
Если дочки или сыночки просто копируют ваше поведение, либо относитесь к этому с пониманием, либо начинайте изменения с себя. Видя, что ребенок ребенок ложь разрешена вам, совершенно не понимает, почему он обязан всегда говорить правду.
Таким образом, алгоритм работы с ложью примерно такой: установить глубинную причину лжи, неудовлетворенную потребность ребенка и работать уже с ней.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *