Его любовь — это больная любовь
Здравствуйте, Гульнур! давайте разберем, что происходит:
Он как человек хороший,но когда начинает пить становиться с каждым годом все более агрессивным и неуправляемым.Я пыталась с ним поговорить и объяснить что это к хорошему не приведет и я уйду от него
т.е. иными словами Ваш муж-алкоголик — а когда Вы выходили замуж он уже выпивал? т.е. почему вы приняли решение о браке — зная о его зависимости, или же она стала развиваться в браке? если Вы знали об этом и все-таки вышли замуж, жили с ним, терпели и года в год и все равно были с ним — то тем самым Вы показывали ему, что Принимаете его и его зависимость — ведь никаких последствий он НЕ ощущал! что важно для алкоголика — он НЕ может и НЕ хочет нести ответственность за свою жизнь НА себе, поэтому рядом ему нужен тот партнер, который сможет на себя этот груз брать и Вы по-началу таковой и были и именно поэтому ему было удобно в браке с Вами! ведь сколько бы Вы ни говорили, Вы все равно оставались с ним и жили не один год! тем самым у него самого НЕ было мотивации на работу над собой! тем более стоит учитывать, что личность алкоголика с каждым годом подвергается необратимым изменениям!
Раза 2 пытались его лечить от этой болезни,но все безуспешно
а безуспешно — потому что это было нужно ВАМ, а НЕ ему! у него НЕ было мотивации — он мог соглашаться с Вами лишь для того, чтобы все равно Вы были рядом — ведь лечился НЕ Он сам и НЕ сам он пытался искать пути — а ВЫ за него! Вы пытались его лечить!
Он звонит и говорит что не может без меня жить,что любит, не спит, не ест.
..мне жалко его,но возвращаться к нему я не хочу.Как мне объяснить ему что все кончено и любви у меня к нему нет, но так чтобы не ранить его психику
и все-таки Вы сами для себя смогли принять решение о том, что НЕ хотите больше таких отношений и такого отношения к себе и вышли из отношений — однако дело в том, что муж уже зависимый человек и Вы ему давали возможность перекладывать все с себя, а сейчас в разводе у него НЕ стало Вас — а зависимость от того, то есть потребность переложить — остается! ведь в итоге — Вы конечно разошлись — НО он звонит, и ВЫ С НИМ разговариваете, объясняете — а это уже поддерживание эмоцинальной связи, это уже поощерениеи Вы, принимая его звонки, общение тем самым опять показываете, что принимаете и эти отношения — т.е. разрешаете ему звонить и НЕ расставлять точки! здесь важно быть последовательной — и руководствоваться НЕ жалостью — что она дает Вам? а ему? — лишь лишний балласт, который мешает человеку наконец увидеть себя на самом деле! и только завершив отношения Вы поможете и себе выйти из этих отношений и ему разорвать эти зависимость уже ОТ Вас — как от того объекта, который помогает ему реализовывать его потребность!
что реально делать? поговорить один раз — расставить все точки — озвучить свои чувства, переживания и ТО, как Вы будете себя дальше вести — например, «что Вам это неприятно, больно,что Вы чувствуете, что продолжение этих отношений держит Вас и связывает, а Вы хотите из этого выйти — это Ваш выбор и решение — у Вас уже есть своя дорога, по которой Вы хотите идти, НО ОДНА! и для этого Вы и говорите с ним — разговор это один раз — я все тебе озвучу и попрощаюсь с тобой! и с этого дня я НЕ буду принимать от тебя звонки, объснять тебе, что-либо, поддерживать с тобой отношения — это мой выбор и мое решение, я надеюсь, что ты сможешь его уважать и принять! тем самым , что я продолжаю отношения с тобой я лиш держу и себя и тебя, а я этого больше НЕ хочу, однако, если ты дальше будешь меня преследовать и настаивать на контактах, я буду вынуждена обратиться в соответствующие органы, надеюсь, что ты сможешь меня услышать!» — т.
е. Вы озвучиваете свои чувства, переживания, говорите о том, Зачем Вам это нужно и как именно на поведенческом уровне это будет выражаться — и что будет, если он и дальше будет искать общения! ОДНАКО — самое важно — быть последовательной — если Вы будете делать шаги назад, то он увидит, что Вы принимаете его и поддерживаете, что Ваши слова НЕ сходятся с делом, а значит и дальше можно продолжать! а если Вы будете последовательны — ТО сначала может быть обострение ситуации — так как для него будет происходить ломка пержнего стереотипа и он будет досаждать Вам звонками, приходить — тогда следуйте дальше так как обговаривали с ним — никаких контактов, если приходит и требует впустить — вызываете милицию — как правило, против закона они НЕ идут и самое главное — перестают отношения с ТЕМ человеком, который НЕ принимает и НЕ поддерживает их!
Если у Вас будут вопросы — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!
Гульнур, а почему Вы считаете, что «сказать что у меня есть другой» лучше, чем «объяснить ему что все кончено и любви у меня к нему нет»? Вы считаете, что честными словами Вы нанесете ему травму, а одним из самых неприятных фактов (другой!) мило отправите его восвояси? Как-то Вы своеобпразно заботитесь — «но так чтобы не ранить его психику».
..
Вы сами-то что хотите? С какой целью написали? Помочь — в чем?
«Его любовь — это больная любовь» и нем Вам его «лечить». От алкоголизма он сможет вылечиться только про его на то желании, при его огромной мотивации.
Здравствуйте, Гульнур.
Если Ваш бывший муж продолжает звонить, значит, скорее всего, у него всё ещё есть надежда вернуть Вас. Он говорит, что «не может без меня жить,что любит, не спит, не ест…». Это определённого рода манипуляция, которая очень сильно привязывает за счёт чувства вины и жалости. Но как -то же он живёт без Вас сейчас? Не умер же с тех пор, как Вы ушли от него. Вы спрашиваете, как объяснить ему, что «всё кончено» и любви у Вас к нему нет. Для этого во-первых, для себя надо чётко определиться, действительно ли у Вас не осталось ниакаких чувств к этому мужчине, во-вторых, чётко и определённо озвучить ему свою позицию, и в-третьих, передать ему ответственность за его жизнь и здоровье. Желаю успехов!
Она сказала: «У нас с тобой больная любовь.
..»Сегодня у нас мужская история.(картина — Аллен Бентли)
***
«После недавнего разрыва отношений (были вместе 3 года) ко мне в руки попала Ваша книга «Бойся, я с тобой». Прочитал за пару дней, т.к. с первых страниц понял, что похоже на историю наших отношений. Впоследствии прочитал всю трилогию.
Пару слов о себе: мне 36 лет, был один неудавшийся брак (прожили 2 года), по обоюдному желанию решили расстаться.
4 года был без постоянных отношений. 50% рабочего времени нахожусь в командировках по всему миру. Занимаюсь развитием IT- бизнеса.
…В один из предновогодних дней 3 года назад друг позвал в клуб. К тому времени я уже четко хотел зайти в новые отношения. И, о чудо, я встретился на танцполе с «той самой». Очарование зашкаливало, в этот же вечер мы поехали ко мне. Утром попили чай, мило смущенно поговорили и я вызвал ей такси.
На НГ списались, поздравили друг друга с праздниками и в целом я не надеялся на развитие событий. Тем не менее, уже 5 января закрутилось.
.. Первое свидание, рестораны и прочее.
Теперь, находясь в ужасном похмелье после отношений я понимаю, что начался период активного обольщения. Сознание находилось «как в тумане» и ощущение «истинного счастья». Не мог поверить своему счастью.
Потом потихоньку начала выдавать порциями информацию — она находится на этапе развода (была замужем 14 лет), у неё трое детей. На тот момент ей было 35 лет, мне 33.
Друзья пытались переубедить меня продолжать знакомство, но я искренне чувствовал, что это мой человек, которому я готов посвятить жизнь.
Мы было планировали полететь на мой любимый курорт, но грянул локдаун и все сели по домам, а границы закрыли.
Жили мы в разных концах Санкт-Петербурга, но это не мешало периодически проводить время вместе.
Через какой-то период времени она начала инициировать знакомство с детьми, чему я был только рад. Познакомились, всё в порядке. После она подняла тему переезда на её территорию (4-комнатная квартира). Такое стремительное развитие событий меня немного смущало, но локдаун и ограничения перемещений по городу сыграли свою роль в принятии решения.
Далее было знакомство с моими друзьями с уточнениями уровня моего заработка и целей в жизни. Знакомство с родителями.
Всё это время почти не вылезали из постели.
И как-то раз от неё услышал: «У нас с тобой какая-то больная любовь». До сих пор помню это выражение. Вернусь к нему ближе к завершению истории.
Развод с мужем у них проходил тяжело, с определением места жительства детей и разделом имущества, коего оказалось достаточно. Кстати все квартиры (4 шт.) были оформлены в её единоличную собственность, хотя она не работала ни дня после замужества. История умалчивает, как она это провернула, но она кичилась тем, что она на них заработала, родив детей.
По суду младший и средний ребенок остались жить с нами, старшая по собственному желанию стала жить с отцом.
Весь бракоразводный процесс был стрессом для всех, с постоянными взаимными оскорблениями и упрёками. Главной её целью было добиться выплат алиментов на детей. Муж наотрез отказался, аргументируя тем, что и так большую часть имущества оставил ей.
Не тут-то было…
По итогам суда ей определили выплату на младшего 1 МРОТ, на среднего половину МРОТ. Естественно, она осталась недовольна и подала новый иск, с целью забрать себе всех детей. Но судьба распорядилась иначе…
Отмечу, что всё это время всю семью обеспечивал я.
В этот же период случился инцидент: как-то обычным воскресным утром мы планировали поехать в аквапарк, но выйдя во двор, обнаружили, что машины нет. Она сразу сказала, муж скорее всего забрал (была оформлена на него). Так и оказалось.
Ну и начались прямые намеки — нужна машина. Я на тот момент, ещё обольщенный, сказал — давай выбирать. Она выбрала топовую модель корейского внедорожника. Оформил автокредит на себя, т.к. у неё не было никакого официального дохода (кроме сдачи 3х кв в аренду, понятно без налогообложения).
Первые месяцы после покупки была счастлива и не было проблем. Потом следующий этап — оформи на меня, а то вдруг встретишь молодую/красивую и машину заберешь. Тут колокол моей тревожности забил в полную силу.
Я сказал, что отложим этот вопрос. Так как считал уже на тот момент, что меня явно финансово эксплуатируют.
Напомню, что всё это было на фоне постоянного движа с бракоразводным процессом. Потом был летний отпуск 2021. К этому времени у меня уже накопилось.
В один из дней на её очередной запрос о переоформлении машины на неё меня взорвало — сказал, что хватит из меня дурака делать и постоянно грубо тянуть деньги. Итог: «по приезду собирай вещи и вали, ты не мужик, раз не можешь держать свои слова». Утром через риелтора нашел квартиру и съехал. Правда в соседний квартал, т.к. надеялся восстановить отношения.
Прожил 6 месяцев один, периодически напоминая о себе, помирились, съехались. Она предложила выкупить у меня машину, правда за 1/2 от стоимости. Сейчас понимаю, что это был очередной звонок, но поддался на её чары, продал авто.
Дальше вроде бы все успокоилось, но… Бывший муж со старшей дочерью попадают в ДТП, девочка отделалась легкими травмами, муж в кому. Я не знаю как реагировать, веду себя тактично, как могу поддерживаю словом и делом.
Всегда рядом. Беру отпуск.
Старшая дочь переезжает к нам. Её цель достигнута, все дети с ней.
Уже на этом этапе она обсуждает с адвокатом тему о наследовании имущества, которое оставалось у мужа. Весь период я полностью обеспечиваю всю семью уже в расширенном составе.
Бывший муж умирает. Я в зарубежной командировке. Претензия ко мне — мог бы всё бросить и прилететь поддержать. Сказала, что могу там и оставаться и не приезжать назад. У меня проект на финише, бросить не могу. Прилетел через 2 недели. С порога сказала — не пущу, собирай вещи.
Вручил подарки и гостинцы и уехал на несколько дней к родителям в другой город. По приезду добился аудиенции с ней. После 4 часов общения простила за всё.
За эти 4 часа общения 4 раза звонил неизвестный доселе контакт (весь круг общения на тот момент я знал очень хорошо), но я сам себе придумал оправдание, возможно помощник адвоката или что-то подобное.
Накануне Нового года я пошел на корпоратив, выпил с коллегами, она с детьми за день до этого уехала на дачу, где они ждали меня.
Я как и было оговорено приехал на следующий день, но с перегаром после мероприятия. Тут же последовала пощёчина и короткий монолог — собирай вещи и чтобы мы тебя больше не видели. Всё это 31 декабря.
Я сел в такси, поехал на вокзал. Новый Год встретил с родителями. Через пару недель забрал от нее все свои вещи, с ней не обмолвился ни словом.
И уже через 2 недели меня ошарашили, что в квартиру она заселила нового спутника жизни. Её же друзья в шоке. Дети в ещё большем шоке.
Как оказалось, она примерно месяц общалась через соцсеть с парнем из Москвы, он представлялся владельцем маркетплейса. Она к нему ОДИН раз съездила и он ей сказал, что готов переехать к ней, т.к. с бизнесом начались проблемы и его в Москве уже
ничего не держит. Она согласилась.
Общие друзья сказали, что когда речь зашла о трудоустройстве, он сказал, что пока не может устроиться, т.к. находится в стадии банкротства. И пока он просто следит за хозяйством и сидит у нее дома.
Со слов подруг: влюбилась с первого взгляда, чувствует, что это её судьба, обсуждают планы на жизнь и бракосочетание.
Она ждёт решение суда по наследству, в которое входит 10 машин такси и хочет определить ему роль управляющего автопарка.
Почему я это пишу? Хочу разбавить ваши истории про мужчин-абьюзеров и сказать ещё раз — абьюз не имеет половой принадлежности. Агрессоры бесполые.
Страдаю ли я? Да, очень сильно. Более всего ранит такая быстрая замена.
Контакты со мной она не разрывает, постоянно смотрит мои сторисы. Сама ничего про нового не говорит, узнал через общих друзей.
Постоянно думаю о ней/них.
Работаю над собой. Изучаю техники отвлечения, а то могу погрузиться в воспоминания до получаса. Работа и близкие хорошо способствуют смене вектора.
Но покусала она меня сильно. Крепко на неё подсел. Думаю, когда наиграется и поймёт с кем связалась, возьмется за меня снова.
Все в окружении так говорят.
Да и дети её мне пишут, что скучают, а новый непойми кто ничего не делает, только за их счет живет.
Tags: деструктивный сценарий, идеализация, истории читателей, обольщение
Журнал больной любви | English
В попытке отметить мириады андеграундных творческих сцен, существующих в Европе, Изобель Горман-Бакли основала журнал Sick Love Zine, независимый журнал, посвященный странностям и творчеству, который позволяет привлечь внимание к недостаточно представленным художникам и их часто неизученным работам.
Теперь, благодаря своему последнему печатному проекту из четырех частей, Sick Love Presents, журнал сделал еще один шаг вперед, раскрывая творческие умы, скрытые в таких городах, как Лейпциг (Германия), Варшава (Польша), Киев (Украина) и Глазго (Шотландия). . Все это с помощью местных художников, таких как Агата Словак, Горсад Киев и Саша Курмаз, а также Шрек 666 и Треки Маклеод, которые придали уникальный и аутентичный штрих каждой части проекта.
Поскольку вы впервые разговариваете с METAL, мы хотели бы узнать больше об Изобель Горман-Бакли. Не могли бы вы представиться нашим читателям?
Меня зовут Иззи, я писатель и создатель журналов из Брайтона, в настоящее время живу между Лондоном и Лейпцигом. Мои проекты сосредотачиваются на странности или творчестве — часто на том и другом — исследуя индивидуальность, самовыражение и артистизм во всем их бесчисленном множестве сложностей.
Несмотря на свой возраст, вы уже основали собственное издание Sick Love Zine, ориентированное в основном на андерграундные сообщества, особенно квир и творческие.
Каким был ваш путь к тому, чтобы стать главным редактором?
Когда я только начинал Sick Love, я был студентом и командой из одного человека. В то время я был постоянным автором журнала SID Magazine и внештатным редактором Guts Gallery. Тем не менее, все это было довольно новым для меня, я многому научился на ходу. Сейчас я работал с более чем двумястами пятьюдесятью художниками, развивая свои навыки куратора, организатора мероприятий, менеджера и продюсера. Это был удивительный опыт обучения, и он действительно бросил мне творческий вызов. Теперь я чувствую себя уверенно в своей роли и в своей способности продолжать расширять Sick Love, способствуя празднованию и развитию нашего сообщества.
В таком перенасыщенном мире сложно быть свежим и актуальным. Что такое Sick Love Zine и чем он отличается от других изданий?
В качестве платформы для молодых творческих людей, чтобы высказать свое мнение и, в частности, проблемы, с которыми они столкнулись, «Больная любовь» — это место, где недостаточно представленные артисты могут быть услышаны, стремясь предложить конструктивную поддержку, демонстрируя уникальный талант.
Через Sick Love мы продвигаем и отмечаем широту творческой практики, оставаясь при этом социально критическими, подчеркивая отдельные проблемы и мобилизуя социальную критику. Мы, управляемые молодыми людьми для молодых людей, создаем сообщество, способствующее продуктивному сотрудничеству и поддержке. Мы не боимся бросать вызов, и наше стремление освещать критические творческие нарративы помогло нам выделиться как платформа.
Запустить журнал никогда не бывает легко, и вы сделали это даже в разгар пандемии. Что подтолкнуло вас к его созданию? И как выглядели первые дни?
представительство класса, плодовитые бренды, предлагающие только неоплачиваемые стажировки и систематическое воровство творческих работ у более мелких художников). Я был приятно удивлен положительными откликами на «Больную любовь», и, несмотря на пандемию, я продолжал создавать и вовлекать больше креативщиков. Я также начал создавать контент, посвященный пандемии, включая онлайн-мероприятия, семинары и письменные серии, посвященные проблемам, с которыми сталкиваются креативщики в условиях изоляции. Поскольку это были первые дни, я мог оставаться гибким и прислушивался к нашей постоянно растущей аудитории, чтобы лучше всего создавать полезный и вдохновляющий контент.
Какой совет вы бы дали творческим людям, думающим о запуске собственного журнала?
Просто дерзай! Сделать первый шаг всегда труднее всего, но ничто никогда не будет «идеальным», так почему бы не начать сегодня? Я все еще очень много учусь и развиваю себя, как, я думаю, и все. Вполне естественно замечать недостатки в своей работе, особенно по прошествии некоторого времени — это признак прогресса.
Так что делайте решительный шаг, учитесь на своих успехах и неудачах и всегда будьте открыты как для критики, так и для комплиментов.
Другим вариантом было бы сотрудничество с другими творческими людьми: очень полезно иметь разные мнения и множество наборов навыков, на которые можно опереться. Это обязательно создаст действительно прочный конечный продукт.
Каждая часть вашего нового проекта Sick Love Presents имеет уникальную и аутентичную атмосферу благодаря местным фотографам, с которыми вы сотрудничали. Но какая общая нить связывает их всех?
При выборе фотографов для этого проекта я выбрал четырех творческих людей, чьи работы были поразительны и категоричны по стилю. На самом деле все фотографы очень разные, и я стремился вовлекать их в творческое направление для каждой съемки. Я хотел, чтобы каждый журнал имел свою собственную эстетику и направление, отражающее местную творческую сцену, поэтому различия и различия были ключевыми.
Его четыре части вдохновлены четырьмя разными городами – Лейпцигом, Варшавой, Киевом и Глазго.
Что вас больше всего привлекло в них и их креативах?
Во всех четырех локациях есть яркая андеграундная культура, о которой многие еще не слышали. До создания проекта мне еще предстояло посетить один из городов, но я был заинтригован различными факторами, такими как их размер, политика и культура. Я слышал об их творческих сценах онлайн, об их сырости и новаторских практиках — я хотел попробовать это на себе.
Иногда кажется, что творческие люди могут добиться успеха, только если они живут в крупных городах, таких как Лондон, Нью-Йорк или Париж. Насколько это верно?
Это также показало мне привлекательный образ жизни, который ведут многие, поскольку доступность и некоторое спокойствие позволяют немного больше передышки и часто процветать творчеству. Тем не менее, по всему миру разбросано много талантов. Насколько важно представлять эти креативы за пределами основных центров?
Это так важно и одна из главных причин, почему я создал этот проект. Большинство людей, в том числе и я, настолько сосредоточены на определенных областях и сообществах, что игнорируют богатство талантов, которое находится прямо за углом. Sick Love Presents исследует работу и средства к существованию трех художников из каждого города в надежде собрать лучших андеграундных художников города и раскрыть универсальность и яркость каждого места. Я надеюсь, что эта серия познакомит вас с множеством молодежных культур, существующих в Европе, и вдохновит других на их самостоятельное изучение.
Чтобы лучше понять творческие сцены в выбранных вами городах, вы посетили каждый из них, включая Киев, который сейчас находится в разгаре войны с Россией.
Не могли бы вы рассказать нам немного о значении выбора этого города для вас?
Этот проект создавался в период с ноября 2021 года по февраль 2022 года. Мы просто не могли знать об ужасающем будущем, и в то время мы работали как команда, чтобы создать красивое представление о Киеве и его творческом сообществе.
Встреча со всеми причастными и посещение такой прекрасной страны было огромным удовольствием, которым я всегда буду дорожить. Насилие, проявленное по отношению к Украине и ее народу, является жестоким и продолжается до сих пор. Саша, Мэри, Алина и Горсад все в безопасности, когда я пишу это, но все они пострадали. Я могу только надеяться, что будущее застанет их в лучшем положении, и они смогут собрать воедино захватывающую жизнь, которую они построили для себя до того, как им навязала война. Я надеюсь, что эта гравюра послужит свидетельством яркости украинского народа, его искусства и культуры. Я бесконечно благодарен за возможность увидеть Киев таким, каким он был.
Этот принт воспевает яркость украинской культуры и силу ее народа. По этой причине я решил не менять текст этого проекта, так как хотел сохранить красоту города и его жителей, представленных внутри. Вся прибыль от этой публикации будет передана украинской ЛГБТКИ+ и феминистской общественной организации Insight, которые в настоящее время удовлетворяют основные потребности в защите, безопасности и здоровье ЛГБТКИ+ людей во время войны.
Что дальше с Sick Love Zine? Что мы можем ожидать от ваших будущих выпусков?
См. видео Morbid «Sick Love» Red Hot Chili Peppers – Rolling Stone
Перейти к основному содержаниюЖивущие на кладбище клоуны и похотливые пауки наполняют анимационный клип группы на сингл «The Getaway»
Red Hot Chili Peppers наполняют свое анимационное видео «Sick Love» блевотиной, жуткими клоунами и сексом с пауками.Red Hot Chili Peppers путешествуют по гротескной версии Лос-Анджелеса в анимационном видео «Больная любовь». Клип, снятый и проиллюстрированный певицей и автором песен Бет Джинс Хоутон, рассказывает об австралийской женщине, переезжающей в Голливуд. Вместо славы и гламура она находит улицы заваленными блевотиной, использованными презервативами, жуткими клоунами, околачивающимися на кладбище и, естественно, сатаной.
В тренде
Видео становится все более сюрреалистичным после того, как женщина влюбляется в вокалиста Chili Peppers Энтони Кидиса. Она обливается зеленым «коровьим соком», чистит зубы до тех пор, пока они не выпадут, и, превратившись в паука, обезглавливает певца.