Это дружба любовь: TikTok — Make Your Day — МКОУ СОШ №1 с.п.Аргудан

Содержание

Бауыржан Карасаев цитата: Любовь-это все. Любовь-это дружба. Любовь-это сила. Любовь-дар Божий. Любовь нельзя …

— Бауыржан Карасаев, книга Новый максимы

Последнее обновление 29 июня 2022 г.

Темы

любовь, дружба, сила, зависть, понятие, рамка, рамки, дар

Бауыржан Карасаев

80Казахский афорист 1997

Связанные темы

Любовь
Дружба
Сила
Зависть
Понятие
Рамка
Рамки

Читать онлайн «Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта», Юрий Вагин – Литрес

Оле

Вступление, или Несколько предварительных наблюдений

Когда я был маленьким, то очень любил мифы Древней Греции. По сравнению с окружающей жизнью в них было хоть немного живой реальности и правды.

Когда я стал старше, мне было интересно понять, как люди могли раньше верить во всех этих богов, полубогов и хтонических чудовищ?

Когда я стал еще старше, то понял, почему это происходит. А еще позже я понял, что за три тысячи лет ничего не изменилось. Я все еще живу среди людей с мифологическим мировоззрением, среди людей, которые непосредственно, чувственно живут в мире сказок, мифов и легенд. Это так интересно! Как будто на машине времени переносишься на тысячи лет назад и общаешься с людьми, для которых Иисус Христос, Аллах, дева Мария, Будда – это такие же персонажи, как их соседи и друзья. Рядом живут люди, которые разговаривают со своим Богом больше и чаще, чем со своим мужем или женой. Это так удивительно.

Здесь нужно заметить, что слово «вера» не очень точно отражает ситуацию. Древние греки, например, не верили в богов Олимпа. Они знали, что боги Олимпа существуют. Они воспринимали их столь же реально, как двоюродную сестру соседа, которую они никогда не видели, но прекрасно знали, что она есть. Или как носорога, которого видели только на картинке.

Точно так же современные люди в любовь не «верят». Они знают, что любовь есть. Это поразительно, но в понимании любви за три тысячи лет ничего не изменилось. Большинство людей сегодня воспринимает любовь как некую третью сущность, возникающую, подобно Амуру, произвольно и случайно между двумя людьми. Люди верят, что она может возникнуть между людьми независимо от их воли.

Идут два человека, мимо случайно пролетал Амур, достал пару стрел – раз, и готово. И все. И не объяснить. Химия! А при таком подходе какой смысл стараться самому? Любят ведь не за что-то, а несмотря. Любовь безусловна. Абсолютна. Она выше человека. Она вне человека.

Многие люди до сих пор верят в свою вторую половинку. Практически никто и не помнит легенду об андрогинах. Завистливые боги разделили их на мужскую и женскую половинки, которые вечно ищут друг друга. А вот про вторую половинку знают все. И ищут, ищут, ищут… Не находят, но знают (верят), что она где-то есть.

Вот об этом мы и поговорим.

Как строить отношения

О женщинах

Многие женщины напоминают мне большой и красивый двухэтажный дом со многими комнатами, кладовками, коридорами и лестницами. Он полон разной мебели, книг, ковриков и занавесок. В одной из комнат стоит зеленое канапе, а в другой обязательно есть изящная ширма с восточными мотивами.

Этот дом (эти женщины) производит обманчивое впечатление открытого и легко доступного. Ты можешь зайти в него без спросу, даже не постучавшись, подняться по лестнице, побродить по коридорам, заглянуть в комнаты, открыть дверцы шкафов и ящики столов. Можешь сесть в кресло и лечь на кровать, помыться в душе и зажечь камин. Можешь остаться здесь и всю жизнь прожить в этом уютном и гостеприимном доме, но самое странное, что ты можешь никогда, никогда не узнать, что хозяйка этого дома живет наверху на чердаке, среди старых детских игрушек, любимых кукол, мишек и мышек, упаковок от мыльных пузырей, самодельных воздушных вертушек и мотков разноцветных ниток, и она всегда, каждый день и каждую ночь, сверху с интересом смотрит на то, что ты делаешь с ней в ее жизни.

И далеко не всем мужчинам, живущим в таких домах (с такими женщинами), удается хотя бы раз в жизни встретиться с настоящей хозяйкой, в доме которой они прожили всю свою жизнь.

Если женщина – крепкий орешек, не нужно ее грызть и ломать. Ее нужно позолотить и хранить как украшение.

Антропологический подход

Для мирной, спокойной и желательно счастливой семейной жизни я всегда рекомендую использовать антропологический подход. Что это такое?

Не помню, в каком руководстве по этологии (науке о поведении животных) я прочитал один пример, и он мне понравился. В лесу на определенной территории живут разные животные. В примере речь шла о медведях и белках. На территории одного медведя живет много белок. Белки все лето заготавливают для себя грибы, орехи, ягоды, делая много «нычек» – заведомо больше, чем нужно для выживания. Медведь все лето вразвалочку бродит по подведомственной территории и ненавязчиво запоминает «нычки» благоразумных белок.

Осенью, перед тем как впасть в спячку, он разоряет определенное количество «нычек» (не все) и ложится спать. Поскольку белки заготавливают припасы с избытком, оставшихся им хватает, чтобы пережить зиму.

И здесь вопрос: кто негодяй? Понятно, что с обычной человеческой морально-этической точки зрения белка – трудяга, медведь – негодяй и паразит. Зовем Лафонтена – писать новую басню, и Крылова – переводить ее под своей фамилией на русский язык.

С антропологической же точки зрения здесь нет ни негодяев, ни паразитов. А есть определенным образом организованная естественная жизнь, где каждая особь каким-то образом приспосабливается. Ничего личного. Антрополог не будет ругать папуасов за то, что они едят своих побежденных врагов, он будет записывать рецепт их приготовления.

А теперь вернемся к семейной жизни. Как можно использовать антропологический подход для улучшения отношений в семье. Для этого нужно раз и навсегда забыть все, чему тебя учили в семье и школе о том, кто, кому и что должен. Нужно забыть, что «мой папа всегда маме…» и что «моя мама всегда в таких случаях…». Это была иная среда обитания, иной ареал, это были другие белки и другой медведь. Ваша семья – это новый уникальный ареал, в котором никто никому ничего изначально не должен, это вам нужно приспосабливаться друг к другу, и здесь не может быть никаких «как тебе не стыдно» и «я от тебя такого не ожидал».

Например, женщина живет с мужчиной – быт, дети. Затем мужчина теряет работу, пытается найти, не находит, переживает, начинает пить или не начинает, женщина все больше и больше работает, и формат семьи меняется: женщина работает и зарабатывает, а мужчина сидит дома и ведет хозяйство. Оба страдают, выносят друг другу мозг, ругаются и конфликтуют.

Зачем? Нормальный формат семьи. Таких семей тысячи. Живут. Приспособились. Всем хорошо. Нет, наша женщина будет с утра до вечера пилить своего мужчину, потому что мужчина должен расти, развиваться, быть добытчиком, «потому что папа…» и «потому что у подруги…». Ну, тогда и живите с папой или с мужем подруги. Вы живете со своим мужем. Он такой. Его жизнь сложилась так. Ваша совместная жизнь сложилась так. Не факт, что она плохая. Она всего лишь не соответствует вашим представлениям о том, какой она должна быть. И что? Вы как-то определитесь: кем вы хотите быть в этой жизни: Миклухо-Маклаем или Торквемадой. Мой совет – Миклухо-Маклаем.

Если нас – мужчин, и вас – женщин, хорошо изучить и всегда более тщательно прятать свои орешки, то мы вполне можем мирным путем побудить друг друга к сотрудничеству даже в очень диком семейном лесу.

Серьезные отношения

Я это словосочетание слышу по несколько раз в день, особенно от молодых девушек: «Мне бы хотелось серьезных отношений», «Мне не удается выстроить серьезные отношения», «Это были не серьезные отношения».

Если честно, я не понимаю: что такое «серьезные отношения». Для меня любые отношения серьезные, если это отношения. Огромное число женщин и мужчин рассказывало мне, что в их памяти сохранилась одна ночь, один день, проведенный с другим человеком, и это были лучшая ночь, лучший день в их жизни.

Это были серьезные отношения? Да, без сомнения.

Почему под серьезными отношениями понимаются только отношения, которые должны иметь какое-то продолжение? Отношения могут быть очень разные, и они не становятся от этого менее серьезными.

Пытаться рассматривать отношения через призму их серьезности – верный способ убить любые отношения и, наоборот, как это ни парадоксально, несерьезное отношение к отношениям часто приводит и к их долговременности, и к последующей серьезности.

Серьезные отношения – это случайно затянувшиеся несерьезные отношения. Поэтому нужно просто строить хорошие несерьезные отношения. Много. Беречь их. И все получится.

О вреде мечтаний

Одна из самых страшных историй, которые я слышал в своей жизни, была рассказана мне одной несчастной девушкой – заложницей своих фантазий.

Она рассказывала, что у нее нет проблемы познакомиться с молодым человеком, и это может быть очень хороший молодой человек. Она с ним встречается, проводит вечер, общается, приглядывается, а когда возвращается домой и ложится спать, то всегда еще много часов как бы «играет» с его образом, представляя, как будут развиваться их отношения, как он сделает ей предложение, как они поженятся, как они будут жить, какие у них родятся дети и как они их назовут, как у детей родятся дети и как они будут нянчиться со своими внуками, – и так до утра.

На следующий день, когда она снова встречалась с этим молодым человеком, то с ужасом понимала, что он ей уже не интересен. Он хороший, красивый, он ухаживал за ней, но он был безнадежно не таким, каким она себе его придумала, и ничего уже было невозможно исправить. Она много лет лечилась от этой порочной привычки мечтать.

Так вот, мой совет: остерегайтесь мечтаний! Очень часто, к сожалению, мечты приводят к глубокому одиночеству, к тому, что реальная жизнь проходит мимо, не успевая вписываться в прокрустово ложе наших фантазий. Как говорила Фаина Раневская: «За всю жизнь у меня было только двое мужчин: Александр Сергеевич и Антон Павлович».

Кто может делать первый шаг?

Меня часто спрашивают – каким образом сегодня нужно выстраивать романтические отношения? Имеет ли право женщина делать первый шаг? Как мужчины воспринимают подобные проявления внимания со стороны женщин? И как вообще выстраивать отношения дальше.

Во-первых, что касается того, кто должен делать первый шаг. Господа, обратите внимание: на дворе XXI век. 19 статья Конституции гласит: «Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола…».

Сто лет назад об этом говорили только анархисты, всякие Бакунины и Кропоткины. Сегодня это конституционная норма. Поэтому, женщины, не бойтесь делать первый шаг в отношениях с мужчиной. Вы имеете на это полное юридическое и психологическое право.

Как на это реагируют мужчины? Нормальный, психически здоровый современный цивилизованный мужчина, считающий женщину равной себе, отреагирует нормально. Мужчина, который считает женщину современной дешевой разновидностью многофункционального кухонного комбайна, отреагирует плохо. Его проблемы.

Во-вторых, не важно, кто сделает первый шаг. Важно, что будет происходить дальше. И вот здесь (а не на этапе первых шагов) и совершается большинство ошибок. Потому что дальше включается железобетонное, непреодолимое правило равенства шагов. Вы делаете шаг. Дальше должен следовать шаг навстречу. Расстояние между мужчиной и женщиной должно быть пройдено ими в равной мере. Бесполезно делать второй, третий, четвертый, сто двадцать пятый шаги навстречу мужчине, если вы не видите ответных шагов.

Поэтому мой совет: не переживайте, кто должен сделать первый шаг, переживайте, делает ли человек ответные шаги. И, кстати, не забывайте, что между шагом с вашей стороны и ответным шагом могут пройти месяцы, а иногда и годы.

Как правильно выстраивать отношения с мужчинами?

Очень просто. По большому счету, есть только один симптом, который говорит о том, что отношения с мужчиной выстраивать не нужно – это рвотный рефлекс.

Если вы сидите, стоите или лежите рядом с мужчиной и у вас непроизвольно возникает тошнота или позыв на рвоту – не нужно выстраивать с ним отношения. Однажды моя клиентка нарушила эту заповедь, и во время секса ее вырвало прямо на мужчину. Мужчина расстроился.

Все остальные случаи приветствуются.

Умение быть одному

Я обратил внимание на одну очень интересную проблему. Она, как мне кажется, настолько распространенная, что на нее практически никто не обращает внимания и она воспринимается как что-то само собой разумеющееся.

Я разговаривал с молодой женщиной, которая переехала из другого города, работает на ответственной работе, у нее не много личного времени и она сильно страдает от отсутствия друзей, знакомых, возможности отдохнуть, погулять, сходить в кафе, кино, театр, на концерт.

Я сначала искренне удивился. «Совесть, – говорю, – у вас есть? В миллионном городе, культурной, можно сказать столице Европы, с оперным и драматическим театром, аймаксом и таким количеством кафе, что любой Париж обзавидуется, вам некуда сходить?».

– Так не могу же я идти куда-нибудь одна!

– В смысле? – удивился я.

– Я не могу идти в кино, в театр или в кафе одна. Как я там себя буду чувствовать? Как на меня посмотрят?

– Подождите, – говорю я ей. – Вы хотите сказать, что никогда в жизни не ходили в кино одна?

– Никогда.

И тут я понял. Это проблема. Причем проблема не только этой девушки. Я сразу вспомнил, что огромное количество людей рассказывало мне как о чем-то само собой разумеющемся, что они не могут одни сходить в кино, в театр, на концерт – считают, что это «неудобно». Постоянно ищут себе каких-то попутчиков, обижаются на родных и близких, когда те отказываются ходить с ними в театр. Фразу «Мне так хочется, чтобы мой мужчина ходил вместе со мной в театр» я слышал сотни раз. Фразу «Мне так хочется, чтобы моя жена ходила со мной на рыбалку» я не слышал, кстати, ни разу.

И вот что я вам хочу посоветовать. Вы, пожалуйста, от этого «парнокопытного комплекса» как можно скорее избавляйтесь. Это надо же – лишать себя радости встречи с прекрасными музыкой, концертами, спектаклями или удовольствия попить кофе в уютном кафе только из-за глупой мнительности: «Что обо мне подумают?». Что подумают, что подумают? Подумают «Надо же, какая симпатичная девушка совсем одна. Какое счастье. Почему бы с ней познакомиться». А если вы с подружками будете сидеть, что подумают? Подумают: «Девушки заняты, зачем им мешать?». И будет у вас не счастливая личная жизнь, а вечный поиск того, с кем сходить в кино. Не советую.

Учитесь ходить в кино, театр и на концерты одни – и будет вам счастье.

Три навыка социальной коммуникации – это умение быть одному, умение быть в обществе и умение быть одному в обществе.

Любовь и талоны на массаж

С 1994 по 2004 год я работал врачом в психотерапевтическом центре. В отделении лежало примерно 60 человек. Каждое утро проходила линейка в кабинете заведующей. На линейке докладывали состояние больных и распределяли талоны на массаж. Больных было много, а талонов мало: один-два в неделю.

Больные лежали разные. Покладистые, которые радовались, что их лечат, пили таблетки, ходили на процедуры и красивыми словами, конфетами и баночками с медом признавались врачам в любви. Были вредные, которые высказывали недовольство всем, ворчали, нудили и докладывали «наверх» об отсутствии туалетной бумаги в туалете.

А теперь главный вопрос! Кто получал талоны на массаж? Правильно. Их получали самые вредные, нудные и стервозные пациенты.

Вы все еще хотите признаваться людям в любви? Тогда фиг вам от жизни, а не талончик на массаж.

Подумайте над этим.

Об инвестициях

Вы хотите поговорить об инвестициях? Не пугайтесь. Потому что говорить мы будем не об экономике, вернее, не об экономике экономики, а об экономике отношений между людьми. Потому что психология – это такая нормальная естественнонаучная дисциплина, которая изучает сложные законы человеческого поведения, а я вам их рассказываю нормальным человеческим языком. Или, по крайней мере, стараюсь.

Итак, рассказываю: мужчина и женщина выстраивают отношения. Все идет хорошо. Встречаются. Общаются. Пьют чай и кофе. Ездят на природу. На разную. На Волгу. В Турцию. В Египет. На Мальдивы. Обнимаются. Целуются. Дальше не скажу, что делают. Снова общаются. Строят планы. И рано или поздно наступает момент, когда личные планы не совпадают.

За одной моей знакомой мужчина ухаживал год. Ухаживал хорошо. Помог с машиной. Свозил в отпуск. Устроил на работу. Все шло отлично. А потом мужчина говорит: «А давай-ка, бросай все и переезжай ко мне жить». «Так я бы с удовольствием, – отвечает ему моя знакомая. – Только пока не готова я все бросить и полностью зависеть от тебя». И тут-то у мужчины голову и снесло: «Как так, – кричал он и брызгал слюной вокруг, – я в тебя столько уже инвестировал, а ты теперь хочешь сказать, что можешь позволить себе жить так, как ты хочешь, свободно и независимо, делать, что хочешь? Зачем я тогда в тебя вкладывался? Я во что и зачем свои деньги инвестировал?».

Как вы можете догадаться, отношения их этот разговор не улучшил. Нет, они не расстались, но не улучшил. И знакомая меня спрашивает: что мне делать?

И я ей посоветовал (и вам всем советую) спросить своего партнера: «Когда мы с познакомились, тебе было хорошо? Когда мы везде ездили, тебе было хорошо? Когда ты мне помогал, тебе было хорошо? Или ты все это делал через силу, страдал, мучился и жил одной только надеждой, что когда-нибудь эти отношения принесут радость и тебе. Не так? Нет? Тогда о каких инвестициях идет речь?»

Инвестиции – это когда вы вкладываетесь в какой-то проект, поначалу не имея никакой выгоды. И хорошие отношения – это не инвестиции, это кооператив, в котором выигрывают все и сразу. И здесь не нужно путать совместный вклад с кредитом и инвестициями (что мужчины очень любят делать) и требовать потом то, что вам никто не должен.

А уж если речь пошла на самом деле об инвестициях и ваш мужчина или ваша женщина настаивают на этом, то мой совет: напомните им, что инвестиции возвращаются назад только в случае удачного проекта, а если проект неудачный, то никто им ничего не должен.

Дружба Любовь и ее необыкновенное значение

Синопсис: много чудес дружбы любви, пример самых разных акцентов о дружбе любви и ее огромном значении, дружбе любви в добре и плохие времена, и оценка того, что дружба любовь может сделать для вашей жизни, дано здесь.

Дружеская любовь, возможно, спасла больше жизней, чем любая другая любовь. любовь! Дружба и любовь могут помочь людям в трудные времена так же сильно, как и любая другая. другая любовь! Дружеская любовь часто является самым продолжительным типом любви в жизни многих людей. Для многих дружба любовь имеет был самым надежным видом любви в их жизни.

Дружба любовь может быть типом любви, который имеет наименьшее количество осложнений, неприятностей и проблемы. В жизни немалого количества людей это дружба любовь, которая была самым глубоким и глубоким типом любви, который у них был опытный. Итак, дорогой читатель, я призываю вас задуматься над ролью дружба любовь в вашей жизни и ее потенциал в вашем будущем.

«В шоке! Вот что я, полностью и полностью в шоке! Тревор и я собирался жениться в следующем месяце, и теперь все кончено, и все потому, что Я сказал ему, что ему придется попрощаться со своими одинокими друзьями. после того, как мы поженимся. Он сказал мне, что очень любит меня, но для него его глубокая любовь к друзьям принесла ему больше пользы, чем любая другая любовь, и он не собирался отказываться от настоящего друга ради неуверенность в браке. Он сказал мне, что откуда он пришел дружба была на всю жизнь, в то время как браки могут длиться, а могут и не длиться, и он думал, что любой, кто попросит его отказаться от своих настоящих друзей, не мог по-настоящему любить его, и с этим он разорвал нашу помолвку».

Тереза, сообщившая об этом, выросла в американской социальной сети. сфера, в которой брак и романтическая любовь рассматривались как гораздо более важнее дружбы любви. Тревор, с другой стороны, был вырос в сфере европейского общества, которая подчеркивала великую важность продолжительных, прочных, дружеских отношений, основанных на настоящая, бесконечная любовь. Для Тревора и людей, выросших в этой социальной сфере конец глубокой дружбы был причиной гораздо более глубокого горя чем конец брака или даже любовного романа. Также в Мир Тревора, использующий слово «друг», имел глубокое значение, в то время как у Терезы оно часто употреблялось в легком и не столь значимом смысле. способ.

Небольших и совсем недавних знакомых иногда называли друзьями в мире Терезы, но этого никогда не случится в мире Тревора. Таким образом, вы можете видеть, что в разных частях света и в разных социальные сферы дружба любовь дается очень разным уровнем важность. С каким-то «другом» подразумевается наличие истинной, глубокой, любовные отношения большой ценности. С другими «друг» относится ко многим более поверхностные и несущественные, часто временные отношения, в которых нет ничего даже близкого к настоящей, глубокой любви.

Глубокий и верный друг — это тот, с кем у вас сложились здоровая, настоящая любовь. Настоящим другом в принципе может быть человек максимально близкий и важен для тебя как горячо любимая сестра, или брат, или другой близкий член семьи. Глубокая и прочная, наполненная любовью, настоящая дружба может сделать людей «семьей» в лучшем смысле этого слова. Фактически дружба любовь так же важна, а иногда даже важнее, чем семейная любовь в жизни многих. Часто дружба любовь, что преобладает, когда все другие виды любви оказываются недостаточными. Есть много которые говорят, что это была любовь друга, которая помогла им и смогла пережить великую трагедию, ужасное поражение или чудовищную потерю в их жизни.

Часто это настоящий и глубоко любящий друг, который расскажет вам неудобно слышать правду о себе, когда никто другой этого не сделает. Это дружба и любовь, которая заставляет этого друга поддерживать вас, когда вы ошибаться и бороться со своей жизнью, со своими недостатками и недостатками. Именно дружба и любовь побуждают друга не отказываться от вас даже когда вы абсурдно ошибаетесь, глупы и обречены на провал. Дружеская любовь для многих людей является единственной любовью, которая поддерживает и защищает их от бедствий и мрачных времен запустения.

В хорошие времена именно дружба и любовь могут обеспечить свободное течение общение, эгалитарная совместимость, совместное веселье, восхитительный товарищеские отношения и с кем разделить празднование победы. В тех времена, которые являются обычными и приземленными дружба любовь может принести легко идущая релаксация, анти-одинокая связь и сладкое, приятное принятие.

Как у тебя дела с настоящей, глубокой, прочной, дружеской любовью? У тебя есть учитывая настоящую дружбу и любовь дружбы достаточно мысли? Достаточно усилие? Достаточно важно? У вас есть идеи, что вы могли бы сделать если бы вы собирались стремиться к большей дружбе и любви в вашей жизнь? Знаете ли вы, что дружба глубокого и наполненного любовью типа может значительно обогатить вашу жизнь, открыть ее для новых горизонтов, привести к жить на более высокой равнине и, возможно, даже спасти свою жизнь?

Есть еще много всего, что следует учитывать, когда речь идет о настоящей дружбе. любовь. Мне нравится просить людей взглянуть на возможную будущую важность настоящая, дружба, любовь в их жизни, прежде чем попасть во многие «инструкции» по выращиванию дружбы и любви. Если ты собираешься действительно преуспеть в любви в целом дружба любовь, вероятно, должна быть одной из вещи, на которые вы действительно хорошо смотрите.

Еще одна вещь об этом важном виде любви. Для вас очень важно Быть настоящий любящий друг. Некоторые люди хотят больше и лучше любящих друзей но не придавайте большого значения тому, чтобы быть одним из них. Чтобы помочь вам подумать о это вы можете проверить “ «Определения любви » в столбце слева на этой странице и, в частности, запись « Поведенческое определение любви ».

Как всегда, расти и любить

Д-р Дж. Ричард Кукерли

♥ Успех в любви Вопрос
Можете ли вы вспомнить бывшего знакомого, друга или возлюбленного? хотел бы восстановить связь и посмотреть, сможете ли вы расти в направлении настоящие, дружеские, любовные отношения с этим человеком? Если так, что вы можете сделать по этому поводу?

Дружба и любовь: преимущества платонических отношений

Каждый год 16 февраля отец Карли Кроун желал ей счастливого дня рождения и — на одном дыхании — напоминал ей, что это также день рождения Гарри Кона, его самого лучшего друг с детского сада.

Однако они не встречались до девяти лет назад, когда умер отец мисс Кроун, и она позвонила, чтобы сообщить об этом мистеру Кону. С того момента, как он взял трубку, она почувствовала связь с ним, которую до сих пор не может описать.

«Я помню, где я стояла, когда звонила по телефону, — вспоминает 46-летняя мисс Кроун. — Было что-то… это было похоже на то, что я знала о нем, как будто я чувствовала это доверие внутри. Я не могу выразить это словами».

Оттуда пара поддерживала связь. Они переписывались и болтали по телефону несколько раз в неделю, а разговоры иногда длились час или больше. «Мы бы поговорили обо всем. Я бы рассказал о своих детях. Я бы говорил о работе. Он рассказывал мне истории о моем отце», — сказала мисс Кроун.

Всякий раз, когда г-н Кон путешествовал из своего дома в Коннектикуте в Чикаго, где живет г-жа Кроун, они ходили куда-нибудь пообедать — традиция, которую они поддерживают и сегодня. «Когда мы идем в ресторан, я первым делом говорю официанту: «Во сколько это заведение закрывается?» — пошутил 74-летний Кон.

Временами их связь кажется почти заколдованной. «Я говорю: «О, мне нужно кое-что позвонить Гарри», и тогда он сразу же звонит мне», — сказала мисс Кроун. Или мистер Кон подумает о том, чтобы написать мисс Кроун по электронной почте и открыть свой почтовый ящик, чтобы найти сообщение от нее, ожидающее его.

«Мой папа был бы так счастлив узнать, что подарил мне своего друга», — сказала мисс Кроун.

«Я всегда говорю Карли, что я на самом деле не духовен — хотя она говорит мне, что я таков, — но здесь есть какая-то связь», — сказал мистер Кон. — Понятия не имею, не могу объяснить.

Их неспособность описать свою дружбу — от искры, которую они почувствовали во время первого телефонного звонка, до родства, которое они разделяют сегодня, — противоречит более глубокой истине, а именно тому, что мы редко говорим о большой, глубокой платонической любви. Романтические партнеры рассказывают о любви с первого взгляда; родители восторженно отзываются о первой встрече со своими малышами. Но друзья редко воспевают момент, когда они «влюбились» друг в друга.

«У нас нет слов с нюансами для такой глубокой, глубокой, глубокой заботы и связи», — сказала Дайан Барт, психотерапевт и автор книги «Я знаю, как вы себя чувствуете: радость и горе дружбы в жизни женщин». ».

Андреа Бониор, психолог и автор книги «The Friendship Fix», сказала, что, когда мы говорим о дружбе, «мы как бы лишаем волшебства», хотя многие платонические связи начинаются с порыва, который очень похож на влюбиться — признание того, что в этих новых отношениях есть «особая алхимия, которая пробуждает в вас что-то особенное».

Не всякая дружба начинается с такого рода вспышки молнии, но доктор Бониор и другие считают, что нужно чтить ее, когда она действительно случается, и просто больше уважать и прославлять платоническую любовь. Прилагая к этому преднамеренные усилия, мы с большей вероятностью будем помнить о нашей дружбе и отдавать ей приоритет, добавила г-жа Барт.

В этот День святого Валентина команда Well попросила друзей, таких как мистер Кон и мисс Кроун, описать момент, когда они поняли, что у них есть что-то особенное.

Image

Credit… Irene Servillo

Тея Брейт, 64 года, и Марта Хаусман, 60 лет, познакомились много лет назад в школе их детей в пригороде Бостона. Когда в начале 2017 года у г-жи Брейт и ее жены был диагностирован рак, г-жа Хаусман была одной из многих, кто вмешался, отвозя их на различные встречи и помогая с едой.

Тем не менее, женщины не стали близкими друзьями до конца того же года. Г-жа Брейт закончила курс лечения от рака, но впала в депрессию. Ее жена была очень больна, и ей нужно было воспитывать троих детей. Однажды, направляясь в пункт назначения, который она уже не может вспомнить, она остановилась у незнакомой игровой площадки, вышла и заплакала.

Мисс Хаусман, которая была в гостях у другой подруги и ехала по маршруту, который она обычно не выбирает, заметила ее. «Я не знаю, почему в тот день я решила пойти в другом направлении, но я сделала это и увидела Тею на детской площадке», — сказала она. «Она шла, но сильно сутулилась. Я видел, что она в беде».

Мисс Хаусман остановилась, и женщины сели на скамейку.

«Ты плакал, — вспоминала мисс Хаусман.

«Я плакала», — согласилась мисс Брейт.

«Это был очень, очень напряженный момент для нас обоих, — сказала г-жа Хаусман.

После этого у них развилась глубокая привязанность. Жена г-жи Брейт умерла в 2020 году, и, хотя ее поддерживала большая группа добровольных друзей, она особенно сильно полагалась на г-жу Хаусман, которая присоединилась к своей подруге на родительских собраниях и помогла ей справиться. с болью потери партнера. «Мне очень нужна была Марта, — сказала г-жа Брейт.

Но дружба не кажется односторонней, добавила г-жа Хаусман. Когда ее ишиас обострился, г-жа Брейт поехала домой с лидокаиновыми пластырями и сделала ей массаж спины. И ей нравится, что она завела новую лучшую подругу, когда ей было далеко за 50. «Просто приятно иметь с кем-то чистую доску и просто быть тем, кто ты есть сейчас», — сказала она.

Кредит.

.. Ирэн Сервилло

Шахрзад Радбод и Неда Баркхордар, обоим по 36 лет, создали свою связь еще до того, как научились читать или завязывать шнурки на ботинках. Г-жа Рэдбод и ее семья были недавними беженцами из Ирана, пытающимися приспособиться к жизни в Южной Калифорнии. «Я не знала ни слова по-английски, — сказала мисс Рэдбод. «Моя мама записала меня в детский сад и посадила рядом с единственным персом в классе» Этим человеком была г-жа Баркхордар.

Мисс Рэдбод помнит отрывки из тех первых дней. Она вспоминает звук голоса своей подруги, когда та переводила для нее: Настало время перерыва. Теперь пришло время раскрасить. И она помнит ощущение: Кто-то был рядом с ней, высматривал ее.

«Моя мама говорит, что была немного шокирована тем, что я села рядом с Недой, не повернулась и не заплакала», — сказала она.

Мисс Баркхордар помнит, как сразу же поняла, насколько способной была мисс Рэдбод, и что она адаптировалась к своей новой среде намного быстрее, чем она думает.

Сегодня женщины работают юристами в Лос-Анджелесе и продолжают встречаться друг с другом в больших и малых делах. Когда г-жа Рэдбод пережила тяжелый разрыв в начале пандемии и изо всех сил пыталась заснуть, г-жа Баркхордар прибыла в хирургической маске с бутылкой мелатонина. Когда г-жа Рэдбод принимает важные жизненные решения — например, когда она купила дом или договаривалась о своей заработной плате, — г-жа Баркхордар была первым человеком, которому она звонила.

Мисс Баркхордар называет мисс Радбод своим «моральным компасом». Хотя иногда они «ссорятся, как супружеская пара», когда она общается с мисс Рэдбод, она прежде всего чувствует чувство «безопасности».

И всякий раз, когда они встречают кого-то нового вместе, «Неда всегда говорит: «Это Шахрзад. Она не знала ни слова по-английски, когда я встретил ее. А теперь посмотри на нее!» — рассмеялась мисс Рэдбод.

Кредит… Ирен Сервилло

Рафаэла Фрэнсис, 47 лет, и Рене Корнблут, 71 год, дружат уже более трех десятилетий. Они познакомились в 1990 в программе Outward Bound в Нью-Йорке — мисс Фрэнсис была темнокожей ученицей средней школы из Южного Бронкса, а мисс Корнблут — белой 39-летней волонтеркой из пригорода Нью-Джерси. В течение нескольких минут после того, как их познакомили, они объединились в пары и взобрались на мачты и снасти «Пекин», возвышающегося торгового корабля, стоящего в морском порту на Саут-Стрит.

Мисс Фрэнсис опасалась слишком много вкладывать в отношения с кем-либо из волонтеров программы, но доверие, которое она почувствовала, было мгновенным.

«Мы были в воздухе, и мне было страшно, но вы направляли меня и были спокойны», — вспоминала мисс Фрэнсис в разговоре с мисс Корнблут. «Ты был… я не знаю, ты дал мне что-то, что мне было нужно». По окончании выходных г-жа Фрэнсис отправила г-же Корнблут письмо, в котором сообщила, что хочет оставаться на связи.

У матери г-жи Фрэнсис были проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, и в то время она жила со своей старшей сестрой, поэтому г-жа Корнблут пригласила ее провести выходные в своем доме в Нью-Джерси.

Это дружба любовь: TikTok — Make Your Day