Это дружба любовь: TikTok — Make Your Day

Если комментарии Уэст звучат грубо, то это потому, что она была полна решимости не повторять печальный опыт, случившийся с ней в середине 20-летнего возраста. Ее парень в то время чувствовал, что он не был ее главным приоритетом. В том, что Уэст увидел как попытку удержать ее от подруги, он пренебрежительно отозвался о Тиллотсон, назвав ее шлюхой и дурным влиянием. После того, как отношения закончились, 31-летняя Уэст поклялась никогда не позволять другому мужчине нарушать ее дружбу. Она решила, что любые будущие романтические партнеры должны будут приспосабливаться к ее дружбе с Тиллотсоном, а не наоборот.

Уэст и Тиллотсон знают, что диктует обычай. «Наши бойфренды, наши близкие и наши мужья должны быть номером один», — сказал мне Уэст. «Наши миры отсталые».

За последние несколько десятилетий американцы расширили свое представление о том, что представляет собой законные романтические отношения: теперь суды выдают разрешения на брак однополым парам, американцы женятся позже, чем когда-либо прежде, и все больше и больше молодых людей предпочитая делить дом, а не свидетельство о браке с партнером. Несмотря на эти преобразования, что не сильно изменилось, так это ожидание того, что моногамные романтические отношения — это планета, вокруг которой должны вращаться все остальные отношения.

Ставя дружбу в центр своей жизни, такие люди, как Уэст и Тиллотсон, нарушают эту норму. Друзья их вида проникают на территорию, обычно предназначенную для романтических партнеров: они живут в домах, которые они купили вместе, воспитывают детей друг друга, используют совместные кредитные карты и имеют друг на друга медицинские и юридические доверенности. Эти дружеские отношения имеют многие атрибуты романтических отношений, за исключением секса.

Несмотря на сильную преданность этих дружеских отношений, для них нет четкой категории. Казалось бы, очевидная фраза «лучший друг» многим из этих преданных пар кажется принижением. Дрейфуя в этой концептуальной пропасти, люди тянутся к аналогиям. Некоторые сравнивают себя с братьями и сестрами, другие — с романтическими партнерами, «воодушевляя душу тем, что кто-то заботится о том, чтобы любить вас и показываться вам, — это романтично», как описывает некоторые из своих дружеских отношений в своей книге профессор Ратгерского университета Бритни Купер.

Некоторые сравнения чередуются между собой. С той ночи, когда Джо Ривера и Джон Кэрролл встретились в гей-баре в Остине, штат Техас — Ривера был ведущим конкурса стриптиза, а Кэрролл выиграл денежный приз в размере 250 долларов, — они почувствовали себя братьями. «Братья, которые действительно хотят тусоваться и быть рядом друг с другом», — пояснил Кэрролл. Тем не менее, когда Кэрролл обдумывал их совместную домашнюю жизнь, он сказал мне, что «у нас есть небольшая семейная пара, хотя мы и не женаты». Эти смешанные аналогии предполагают, что ни брак, ни родство с братьями и сестрами не могут адекватно отразить то, на что похожа эта дружба.

Близкие дружеские отношения не сопровождаются общими социальными сценариями, в которых указано, как они должны выглядеть или как они должны развиваться. Эти партнерства создаются по индивидуальному заказу их участниками. Миа Пулидо, 20-летняя студентка Университета Дрю, говорит, что она и ее «родственная душа», 20-летняя Сильвия Сохаки, собрали воедино образцы для подражания в процессе, похожем на процесс «Франкенштейна». дружбы вековой давности, пара обнаружила основу для отношений, которая не совсем соответствует современным ярлыкам романтики или платонизма. Они обнаружили, что их дополняющие друг друга личности нашли отражение в персонажах Шерлоке и Ватсоне, и они восприняли непринужденную привязанность (и термины нежности «Пузырь» и «Спу»), которые они встретили в записке между женой и мужем; он был спрятан в подержанной книге, которую они нашли на гаражной распродаже. Пулидо обнаружил, что строить отношения вокруг потребностей и желаний Сохацки и себя самой — это освобождение, вместо того, чтобы «пробираться через эту трясину того, из чего, по мнению общества, состоят эти отношения».

Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим. Но эти дружеские отношения могут быть моделями того, как мы, как общество, можем расширить наши представления о близости и заботе.

Когда Тиллотсон и Уэст встретились в возрасте 18 лет, они не собирались нарушать нормы отношений. У них была миссия соответствовать требованиям, айе, мэм-, они пробирались через учебный лагерь морской пехоты в Южной Каролине и обращались друг к другу по фамилии, перед которой стоял титул «Новобранец». Большинство вечеров Рекрут Тиллотсон и Рекрут Уэст проводили час свободного времени, болтая перед своей общей двухъярусной кроватью.

В ходе этих бесед они узнали, что мама Уэста только что переехала в город, который находился в 20 минутах езды от родного города Тиллотсона, Талсы, штат Оклахома. Уэст и Тиллотсон вместе провели месячный перерыв в учебном лагере, колеся по пригородам Талсы в черном седане матери Уэста, из опущенных окон которого звучал поздний рэп. В течение большей части следующих четырех лет они находились за тысячи миль друг от друга, в том числе, когда Тиллотсон в конечном итоге был отправлен в Ирак. Издалека они тренировали друг друга через травмы, проблемы на работе и проблемы в отношениях. Их дружба по-настоящему расцвела, когда они оба оказались в районе Талсы для учебы в колледже, и они начали проводить почти каждый день вместе. К тому времени Тиллотсон ждала нотариального заверения документов о разводе, а Уэст была матерью-одиночкой, ухаживающей за своим 3-летним Коди.

Когда Уэст устроилась на работу в бар, Тиллотсон днем ​​наблюдала за Коди, чтобы ее подруга могла спать. Тиллотсон часто присоединялся к Уэсту в дошкольных учреждениях. Когда две женщины проходили по коридору мимо миниатюрных шкафчиков, Уэст сказал: «Это было похоже на то, как расступились моря». Тиллотсон чувствовал на себе взгляды родителей. Периодически учительница подходила к двум женщинам, переводила взгляд на Тиллотсона и спрашивала: «Кто это?» «Люди всегда спрашивали нас, откуда мы знаем друг друга, или «Вы сестры?» Много раз люди думали, что мы встречаемся», — сказал 31-летний Тиллотсон. Уэсту и Тиллотсону потребовалось бы слишком много времени, чтобы объяснить сложность и глубину их дружбы каждому любопытному вопрошающему.

Не имея лексикона по умолчанию, люди с такими друзьями, как Уэст и Тиллотсон, создали коллаж из языка отношений. Они используют такие термины, как лучший друг души , платонический партнер по жизни , мой человек , ездить или умереть , квирплатонический партнер , большая дружба . Для некоторых эти имена служат той же цели, что и подходящие ожерелья дружбы — это жетоны, в основном предназначенные для двух человек в дружбе. Другие, такие как Уэст и Тиллотсон, ищут язык, который может сделать их отношения понятными для посторонних. Уэст и Тиллотсон поняли, что люди понимают учебный лагерь как интенсивную обстановку, такую ​​среду, которая может породить столь же крепкую дружбу. Когда друзья стали называть друг друга «подругами из учебного лагеря», замешательство людей наконец рассеялось.

Более десяти лет Николь Сондерман не возражала, если единственными людьми, понимающими ее дружбу с Рэйчел Хебнер, были две женщины, которые были ее частью. Сондерман резюмирует их отношения как «имея спутника жизни, и вы просто не хотите его целовать».

В те годы, когда они оба жили в Фэрбенксе, Аляска, друзья свободно говорили на языке настроения и физических изменений друг друга. Прежде чем Хебнер заподозрил, что она может быть беременна, Сондерман заставил ее купить тест на беременность, отвел ее в ванную и сел в соседней кабинке, пока Хебнер принимал его. Четыре года спустя роли поменялись местами: у Хебнера было такое же точное предчувствие относительно Зондермана. «Мы уделяли больше внимания друг другу, чем себе», — сказал мне 37-летний Сондерман.

Время от времени они преодолевали непонимание или воинственность других людей по отношению к их дружбе. Их предпочтительный термин нежности друг к другу, жена , не был проблемой для тогдашнего мужа Сондермана. Но как только Хебнер развелась с мужем и начала встречаться, ее романтические партнеры стали ревновать, особенно женщины, с которыми она встречалась. Сондерман неохотно успокоил их, назвав Хебнер «слабаками», а не женой.

После этих лет на Аляске пара провела несколько лет в разных часовых поясах, так как Сондерман и ее тогдашний муж переезжали из одного места в другое по работе. В конце концов Сондерман вернулся на Аляску, а Хебнер переехал в Индиану. Телефонные звонки и случайные визиты стали лучами поддержки их дружбы. Сондерман сказал, что Хебнер все меньше и меньше обращалась к ней по мере того, как она боролась с каскадом трудностей: у нее были оскорбительные романтические отношения, и она потеряла работу, потому что ей некому было позаботиться о ее дочери, пока она работала. Она была подавлена. В октябре 2018 года Хебнер покончил жизнь самоубийством.

Для Зондермана смерть Хебнера была разрушительной. Женщины представляли себе, что однажды они будут жить рядом друг с другом на Аляске, где они встретились и куда Хебнер очень хотел вернуться. Теперь у Зондермана не было ничего подобного, чего можно было бы ожидать. В течение шести месяцев после смерти Хебнера она не снимала наушники, когда ходила в продуктовый магазин. Она не выносила светских разговоров.

Сондерман было трудно передать другим свое горе. «Большинство людей не понимают. Они просто будут такие: «О да, у меня был друг из старшей школы, который умер» или что-то в этом роде, и попытаются рассказать об этом. Но на самом деле это не резонирует со мной». В других случаях люди навязывали своим отношениям непристойную и неточную сюжетную линию, пытаясь придать ей смысл. Поскольку Хебнер был бисексуалом, сказал Сондерман, некоторые люди считали, что они были тайными любовниками, а Сондерман скрывался.

Для Элизабет Брейк, профессора философии Университета Райса, занимающейся вопросами брака, любви и секса, опыт Сондермана не просто трагичен, но несправедлив. Поскольку дружба не подлежит правовой защите, закон закрепляет норму о том, что дружба менее ценна, чем романтические отношения. Эта норма, в свою очередь, подрывает любой аргумент в пользу того, что дружеские отношения заслуживают юридического признания. Но если бы, например, закон распространил отпуск в связи со смертью или семейным отпуском на друзей, Брейк считает, что у нас были бы другие социальные ожидания в отношении траура. Люди могли понять, что для Зондермана потеря Хебнера была равносильна потере супруга.

Поскольку никакие юридические льготы или социальные нормы не работают в ее пользу, Сондерман чувствует себя наиболее понятой другими людьми, у которых была близкая дружба. Зондерман описал одного такого друга, который был особенно внимательным слушателем. В течение двух часов он и Зондерман сидели в машине с выключенным двигателем на парковке продуктового магазина. Она говорила с ним о Хебнере, плакала о Хебнере. Ее подруга сказала: «Похоже, она разбила тебе сердце». Сондерман сказал мне: «Это был первый раз, когда кто-то действительно это понял».

Близкие дружеские отношения не всегда вызывают смятение и осуждение. Период с 18 по начало 20 века был расцветом страстной, преданной однополой дружбы, называемой «романтической дружбой». Не стесняясь, американки и европейки адресовали восторженные письма «моей любви» или «моей королеве». Женщины распространяли альбомы дружбы и заполняли их страницы нежными стихами. В альбом дружбы Эми Матильды Кэсси аболиционистка Маргаретта Фортен вписала отрывок из стихотворения, которое завершается строками «Справедливая дружба связывает весь небесный каркас / Ибо любовь на Небесах и Дружба — одно и то же». Авторы придумали литературные сюжетные линии вокруг приключений и испытаний романтических друзей. В 189В 7 романе Диана Виктрикс персонаж Энид отвергает предложение мужчины, потому что ее подруга уже занимает то место в ее жизни, которого жаждет ее жених. В словах, предвосхищающих Ками Уэст, Энид говорит мужчине, что, если они поженятся, «ты должен прийти первым. И вы не могли бы, потому что она первая.

Двумя известными женщинами, поставившими друг друга, а не мужа, на первое место были социальный реформатор Джейн Аддамс и филантроп Мэри Розет Смит. В спальне Аддамс, которая сейчас является экспонатом музея Джейн Аддамс Халл-Хаус в Чикаго, над мантией висит огромный портрет Смита. После встречи в 1890 в новаторском поселении, соучредителем которого является Аддамс, женщины провели следующие 40 лет вместе, преодолевая моменты, проведенные порознь. Во время одной разлуки Аддамс написал Смиту: «Ты должен знать, дорогой, как я тоскую по тебе все время, и особенно в течение последних трех недель. Есть причина в привычке женатых людей держаться вместе. Когда Аддамс путешествовала без Смита, она иногда брала с собой картину. Когда две женщины путешествовали вместе, Аддамс телеграфировал вперед, чтобы запросить двуспальную кровать. Никакого скандала в газете не разразилось. На этих женщин не оказывали давления, прямо или косвенно, по поводу их сексуальной жизни, и они не чувствовали себя обязанными изобретать ярлык, чтобы объяснить свои отношения со зрителями, как это сделали Уэст и Тиллотсон примерно столетие спустя. Однополая близость, как у них, была оправдана.

Эта дружба не была исключительной прерогативой женщин. Дэниел Вебстер, который в середине 1800-х годов стал госсекретарем, описывал своего ближайшего друга как «друга моего сердца, партнера моих радостей, печалей и привязанностей, единственного участника моих самых сокровенных мыслей. ” Когда двое мужчин покинули Дартмутский колледж, чтобы заниматься юридической практикой в ​​разных городах, Вебстеру было трудно приспособиться к дистанции. Он писал, что чувствовал себя «голубем, потерявшим свою пару». Фредерик Дуглас, выдающийся аболиционист и интеллектуал, подробно описывает свою глубокую любовь к своим друзьям в своей автобиографии. Дуглас пишет, что, когда он размышлял о своем побеге из рабства, «мысль о том, чтобы оставить своих друзей, была определенно самой болезненной мыслью, с которой мне приходилось бороться. Любовь к ним была моим слабым местом и поколебала мое решение больше, чем все остальное».

Один из вопросов, который эта дружба поднимает у людей сегодня: был ли у них секс? В сочинениях того времени, даже о романтических отношениях, обычно отсутствуют описания сексуальных контактов. Возможно, некоторые люди использовали романтическую дружбу как прикрытие эротической связи. Некоторые ученые на самом деле подозревают, что определенные пары занимались сексом, но в большинстве случаев историки, чьи исследования по этой теме в основном ограничиваются белыми друзьями из среднего класса, не могут сделать однозначных заявлений о том, что происходило в спальнях этих друзей. Хотя мы никогда не узнаем точную природу всех отношений, ясно, что значительно отличающиеся нормы интимной близости этого периода допускали возможности в дружбе, которые сегодня необычны.

Сочетание социальных и экономических условий сделало эти преданные однополые дружеские отношения приемлемыми. Мужчины и женщины XIX века действовали в разных социальных сферах, поэтому вряд ли кого-то шокирует, что люди сильно привязываются к друзьям своего пола. На самом деле, женщины, подумывавшие о замужестве, часто беспокоились о том, чтобы связать жизнь с представителем того, что многие считали «грубым полом».

Представления о сексуальном поведении также сыграли свою роль. Историк Ричард Годбир отмечает, что американцы в то время не предполагали, как сейчас, что «любящие друг друга люди должны хотеть заниматься сексом». Многие ученые утверждают, что знакомые ныне категории гетеросексуальности и гомосексуализма, которые рассматривают сексуальное влечение как часть личности человека, не существовали до начала 20-го века. В то время как половые акты между людьми одного пола осуждались, страсть и привязанность между людьми одного пола не осуждались. Автор Э. Энтони Ротундо утверждает, что в некотором смысле отношение к любви и сексу сделало мужчин «более свободными в выражении своих чувств, чем они были бы в 20 веке». Свобода мужчин быть физически демонстративными проявляется на фотографиях друзей и в их письмах. Описывая одну, казалось бы, обычную ночь со своим дорогим другом, молодой инженер Джеймс Блейк писал: «Мы рано легли спать в объятиях друг друга» и «мирно заснули».

Физическая близость среди женщин также не считалась эротичной. Даже мужчины одобрительно отзывались о любовных отношениях женщин, отчасти потому, что считали, что эти дружеские отношения служат тренировочной площадкой для женитьбы. В своем романе 1849 года « Kavanagh » Генри Уодсворт Лонгфелло описывает дружбу между двумя женскими персонажами как «репетицию в детстве великой драмы женской жизни» — великой драмой, естественно, является брак с мужчиной.

Мужчины могли чувствовать себя в безопасности от такой дружбы, потому что немногие женщины были в финансовом положении, чтобы отказаться от экономической поддержки мужа в пользу компаньонки. К концу 1800-х годов стали появляться исключения из этого правила. Колледжи и профессии открывались для женщин из среднего класса (и почти исключительно для белых), что позволяло этим выпускникам содержать себя, муж не требовался. В этот момент, как сказала мне историк Лилиан Фадерман, интимная дружба женщин «больше не должна была быть репетицией в девичестве». Вместо этого образованные женщины могли жить вместе в так называемых бостонских браках. Эти преданные отношения позволяли женщинам делать карьеру и избегать гетеросексуальных браков.

С конца 1800-х до 1920-х каждый из этих компонентов — гендерно-сегрегированное общество, экономическая зависимость женщин, различие между сексуальным поведением и идентичностью — был вытащен из башни романтической дружбы, как кирпич дженга. Расходящиеся социальные сферы мужчин и женщин стали больше походить на диаграмму Венна, обеспечивающую эмоциональную близость между полами. С гораздо большим количеством женщин в рабочей силе и потенциально независимыми, мужчины не были так очарованы женскими интимными отношениями. Сексологи объявили однополое желание, а не просто однополые половые акты, извращением. Американцы стали опасаться, что поцелуи или совместная постель с другом того же пола являются признаком «сексуальной инверсии». Романтическая дружба потеряла свою невинность.

Через несколько десятилетий после того, как романтическая дружба начала разрушаться, представления американцев о браке изменились. Психолог из Северо-Западного университета Эли Финкель выделяет три периода в истории американских браков. Первый, продолжавшийся с колониального периода примерно до 1850 года, имел прагматическую направленность на удовлетворение экономических потребностей супругов и их выживания; второй, просуществовавший примерно до 1965 года, делал упор на любви. Финкель утверждает, что примерно с 1965 года идеалом стал «самовыражающийся брак»; супруги ожидали, что их партнерство станет местом самопознания и личностного роста. (Из этих структур на протяжении большей части существования страны было исключено огромное количество американцев, которым было отказано в доступе к законному браку, а именно порабощенные чернокожие американцы, межрасовые пары и однополые пары.) На протяжении всей этой эволюции американцы все больше и больше полагались на на своих супругов за социальную и эмоциональную поддержку, а дружбе отводилась второстепенная роль.

Джон Кэрролл, познакомившийся со своим платоническим партнером Джо Риверой в гей-баре, описывает этот тип романтических отношений как «покупку в одном месте». Люди рассчитывают сложить в одну корзину эмоциональную поддержку, сексуальное удовлетворение, общие увлечения, интеллектуальную стимуляцию и гармоничное совместное воспитание. 52-летний Кэрролл считает, что это невозможная просьба; эксперты разделяют его опасения. «Когда мы направляем все наши интимные потребности на одного человека, — пишет психотерапевт Эстер Перель, — мы фактически делаем отношения более уязвимыми». Такие тотальные ожидания от романтических отношений оставляют нас без амортизатора, если партнер не справляется хотя бы в одной области. Эти ожидания также подавляют наше воображение о том, как другие люди могут выполнять важные роли, такие как сожитель, опекун или доверенное лицо.

Кэрролл и Ривера, 59 лет, избежали этого ограниченного мышления. Они построили свою жизнь вокруг своей дружбы — иногда преднамеренно, иногда импровизируя перед лицом непредвиденных событий. В 2007 году Кэрролл обнаружил, что соседний дом выставлен на продажу. Он звонил Ривере с мольбой: «Сука, купи этот дом, и ты можешь просто идти домой с ужина!» Ривере больше не нужно будет ездить через Остин несколько раз в неделю, чтобы поужинать в доме Кэрролла. Кэрролл, агент по недвижимости, уже заполнил контракт на покупку дома для своего друга. Ривере просто нужно было подписать.

После покупки дома Ривера на самом деле проехал меньше миль в пробках, но это было ничтожным преимуществом по сравнению с теми преимуществами, которые изменили его жизнь позже. Когда Ривера забеспокоился о том, что наркомания и алкоголь Кэрролла вышли из-под контроля, он сфотографировал вечеринок, входящих и выходящих из дома Кэрролла в 3 или 4 часа ночи. Ривера инсценировал вмешательство с другими друзьями Кэрролла, и Кэрролл согласился получить помощь до того, как Ривера успел. начать читать вслух двухстраничное письмо, которое он написал. На следующий день Ривера отвез Кэрролла в реабилитационный центр и плакал, заполняя документы. Ривера спросил человека, который руководил центром: «Что, если [Кэрролл] будет выздоравливать, а когда выйдет, возненавидит меня за то, что я так с ним поступила?»

Их дружба изменилась после того, как Кэрролл закончил программу, но не так, как опасался Ривера. Пока Кэрролл выздоравливал, он и его друзья придумали план превратить свой дом в трезвый дом для геев — решение шатких финансов Кэрролла, которое также послужило значимой цели. Как только Кэрролл закончил свое пребывание в доме для трезвых, Ривера предложил Кэрроллу переехать к нему. К тому времени, когда Кэрролл разгрузил свои сумки, Ривера уже несколько месяцев находился в трезвости, и это обязательство он взял на себя, несмотря на то, что у него никогда не было проблем с алкоголем. Ривера сказал: «Я не хотел пить бокал вина перед Джоном, когда он не мог его выпить». «Кто делает это с ?» — спросил Кэрролл, в его голосе смешались недоверие и благодарность. Они оба были трезвыми в течение десяти лет.

Дружба, подобная их дружбе, которая длилась почти всю их взрослую жизнь и функционировала как ядро ​​их системы поддержки, поднимает фундаментальный вопрос о том, как мы распознаем отношения: на каком основании мы решаем, что партнерство «настоящее»? Этот вопрос журналист Ребекка Трейстер задает в своей книге 9.0076 All the Single Ladies , когда она исследует центральную роль, которую друзья часто играют в жизни одиноких женщин. «Должны ли два человека иметь регулярный половой контакт и руководствоваться физическим желанием, чтобы считаться парой? Должны ли они приносить друг другу регулярное взаимное сексуальное удовлетворение? Верны ли они друг другу?» она пишет. «По этим меркам многие гетеросексуальные браки не подходят». В то же время люди, у которых есть близкие дружеские отношения, стремятся заявить о своей преданности. Социальный теоретик Белл Хукс пишет, что женщины, у которых есть такие близкие дружеские отношения, «хотят, чтобы эти узы были чтимы заветными обязательствами, связывали нас так же крепко, как брачные клятвы». Компаньонские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одного и того же растения, а не совершенно разными видами.

Философ Брейк не согласен не только с культурными нормами, возвышающими романтические отношения над платоническими, но и с особым статусом, который правительства присваивают романтическим отношениям. В то время как доступ к браку в настоящее время зависит от (предполагаемой) сексуальной активности, Брейк утверждает, что уход, который, по ее словам, «абсолютно важен для нашего выживания», является более разумной основой для юридического признания. Она предлагает, чтобы штаты ограничивали права на брак только преимуществами, которые поддерживают уход, такими как особое право на иммиграцию и право на посещение больницы. Поскольку сексуальное влечение не имеет отношения к модели брака Брейка, друзья могут иметь право на участие.

В кругах ЛГБТК уже давно принято придавать большое значение дружбе. Кэрролл, Ривера и несколько других людей, у которых я взял интервью для этой статьи, усвоили идею «избранной семьи» — что те, кто не является кровным, могут решить стать родственниками — от этого сообщества. Хотя он и Ривера никогда не думали об отношениях, Кэрролл уже научился спокойно относиться к несексуальным интимным отношениям с мужчинами. Другими словами, он пришел к пониманию того, что когда-то было общеизвестно, — как выразился историк Годбир, что «мы можем любить без похоти».

Во многих смыслах американцы уже меняют представление о том, что такое любовь и жизнь. Буквально за последние несколько месяцев эксперты и публичные интеллектуалы самых разных идеологических убеждений призвали гетеросексуальные пары искать в квир-сообществах и сообществах иммигрантов здоровые модели брака и семьи. Пандемия коронавируса, подчеркнув человеческую уязвимость и взаимозависимость, вдохновила людей на представление сетей помощи за пределами нуклеарной семьи. Полиамория и асексуальность, противоречащие представлению о том, что моногамные сексуальные отношения являются ключом к полноценной взрослой жизни, быстро становятся все более заметными. Следующим рубежом может стать расширение возможных ролей, которые друзья могут играть в жизни друг друга.

Другие изменения в американских семьях могут открыть пространство для альтернативных форм преданных отношений. Все меньше и меньше американцев могут рассчитывать на то, что у них будет супруг в качестве партнера на всю жизнь. К тому времени, когда они вступают в брак (если они вообще вступают в брак), большинство американцев проводят значительную часть своей взрослой жизни в одиночестве. Количество лет, проведенных американцами без партнера, увеличивается, если вы соберете в таблицу браки, которые распались из-за развода или смерти супруга (около трети пожилых женщин овдовели). Согласно отчету Pew Research Center за 2017 год, 42 процента взрослых американцев не живут с супругом или партнером.

Мы также находимся в разгаре того, что бывший главный хирург Вивек Мерти назвал нарастающим кризисом общественного здравоохранения в Соединенных Штатах: одиночество. В опросе 2018 года пятая часть американцев сообщила, что всегда или часто чувствует себя одинокой. Одиночество не предвещает одиночества — и партнерство не обязательно предотвращает одиночество, — но эти данные показывают, что многие люди были бы признательны за доверенное лицо и регулярную дозу физической привязанности, потребность в которой только усилилась из-за пандемии. Американцы, которых уже давно призывают класть все яйца в корзину для брака, могут по необходимости полагаться на более широкий спектр социальных отношений.

Платоническое партнерство может показаться не всем подходящим, и, как и в случае со свиданиями, даже те, кто хочет себе пару, могут не найти подходящего. Но эти отношения имеют побочные преимущества для тех, кто находится в непосредственной близости от них.