Гетеро отношения: Кто такие гетеро (ориентация)? | Простыми словами

«Я гетеро, моя девушка би, недавно узнал о том, что она целовалась с другой во время наших отношений. Меня это беспокоит, что делать?» — Яндекс Кью

Рассказать ей напрямую и задать этот вопрос я не могу, так как узнал об этом случайно и не должен был знать вовсе, но теперь меня тревожит это и довольно сильно. Хотелось бы услышать какие-то советы, ибо ситуация нестандартная.

Анонимный вопрос  · 17 нояб 2020  ·

2,5 K

Александр Кириаков

Просветленный не-учитель. Освобождаю от обиды. htt…  · 22 нояб 2020

То, что вы не должны были это знать, еще не означает, что вам следует держать это в себе.

Я бы рекомендовал вначале проработать свое чувство тревожности и прояснить, почему вы тревожитесь. Это нужно для того, чтобы потом вести разговор с «чистой головой» и не съехать рельс, если вдруг девушка начнет как-то эмоционально вас задевать своими отмазками, если таковые последуют.

Как следует распишите все свои эмоции и чувства и спросите, на какие убеждения и прошлый опыт эти мысли опираются. Это поможет в некоторой степени разрядить вашу тревогу.

А поговорить с ней придется, потому что, если бы она была гетеро и поцеловалась бы с другим мужчиной, хотя ваши отношения явно предполагают моногамию, у вас бы не было никаких проблем с тем, чтобы задать ей несколько вопросов. Даже если вы не должны были про это узнать.

Прежде, чем вы будете с ней говорить, определитесь с целью этого разговора.

Вы хотите ей запретить иметь отношения с девушками, пока она с вами?

Вы хотите прекратить с ней отношения?

Вы хотите просто выплеснуть свои эмоции?

Вы хотите открыть отношения, чтобы тоже иметь кого-то на стороне?

Только когда вы проясните, что именно вы хотите ей сказать, идите и спокойно излагайте свое видение ситуации. Не надо ее ни в чем винить. Если вы что-то решили — будь то прекратить отношения или же открыть их, или же высказать свое недовольство, не спрашивайте разрешения, а просто делайте это, спокойно и осознанно, раз уж вы так решили.

Далее, дайте ей возможность высказать все, что ей захочется высказать. Если после этого разговора вы не будете знать, что делать, скажите, что вернетесь к этому разговору, после чего пройдите через весь процесс заново, если у вас появилось новое чувство тревоги.

Успехов и всех благ в жизни без обид!

Александр

4 оценили

  ·

1,7 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Ксения Мишарина

Опыт в психологии более 5 лет, панические атаки…  · 17 нояб 2020

Вам в любом случае стоит поговорить с ней об этом открыто, рассказать о своих чувствах и переживаниях, выслушать ее без осуждения и проговорить, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет, четко установить границы, не… Читать далее

3 оценили

  ·

804

Комментировать ответ…Комментировать…

Мария Мятная

Любовь, отношения, психология, сайты знакомств.   · 19 нояб 2020

Для нее другая девушка,это не подруга. А другой партнёр. Вы не должны были узнать. А измены, флирт и т.д. и не должны знать вторые половинки. Но увы, вы в курсе. Что делать ? Брать ответственность. Вы либо закрываете глаза… Читать далее

3 оценили

  ·

245

Комментировать ответ…Комментировать…

Руми Рам

Стратагемы Психического Влияния   · 22 нояб 2020

Такое поведение девушки является изменой или предательством. Поэтому ваше беспокойство вполне естественно и оправдано. И делать в такой ситуации нужно тоже самое, что обычно делают, когда сталкиваются с изменой. Дальше… Читать далее

3 оценили

  ·

264

Комментировать ответ…Комментировать…

Андрей Андреев

Помощь в поисках нестандартных решений в…  · 5 июн 2021

Если Вы знаете, что она бисексуалка, значит Вы знаете, что подобные контакты могли быть. Если Вы уже об этом знали, а чтоб ее интерес в этом плане замкнуть на себе, сам Вы ну никак женщиной обернуться не сможете, то значит… Читать далее

Нет оценок  ·

140

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Что такое полиамория: за и против, отличие от полигамии

• Что такое полиамория
• В чем отличие полиамории от полигамии
• Почему люди выбирают полиаморию
• За и против полиамории
• Полиамория в России и в мире
• Комментарии экспертов

Что такое полиамория

Полиамория, или этичная немоногамия — наличие нескольких партнеров и интимных взаимоотношений. Они могут быть как сексуальными, так и платоническими, но обязательно при полном согласии всех сторон, независимо от пола.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Каждый пятый американец состоял в немоногамных отношениях в прошлом и примерно один из 20 признается в них на настоящий момент. Исследования показывают, что партнеры в таких связях счастливы наравне с женатыми однолюбами [1]. Полиаморные отношения требуют открытости, доверия, согласия всех участников, а также хороших коммуникативных навыков, четких границ и взаимного уважения. Полиамория отличается от других форм открытых отношений, таких как свинг, где речь идет преимущественно о сексуальных отношениях с участием других людей или пар без эмоциональной привязанности.

Юридически полиамория не признается разновидностью сексуальной ориентации. Но этот вопрос остается предметом множества споров среди сексологов и «практикующих» полиамористов. Многие люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, считают, что это их ориентация. Они пытались найти удовлетворение в моногамных отношениях, но не смогли. Термин «полиаморные отношения» по-прежнему позиционируется как личный выбор или образ жизни.

© Cottonbro/pexels

В чем отличие полиамории от полигамии

Полиаморию часто путают с полигамией или браком с более чем одним человеком одновременно, но это разные понятия. Полигамия подразумевает брак с несколькими людьми противоположного пола — чаще всего речь о мужчине с несколькими женами. Полиамория, хотя и включает в себя женатых партнеров, описывает более широкий спектр отношений, как гетеросексуальных, так и с представителями ЛГБТК+.

Немоногамия может быть различной. Сексуальные отношения варьируются от полиамории до полигамии. Иные договоренности могут включать поливерность — закрытые отношения, предполагающие сексуальную и эмоциональную преданность группе, состоящей более чем из двух человек, и анархию отношений, формат, при котором иерархия отсутствует и, соответственно, нет деления партнеров на «основных» и «дополнительных».

Почему люди выбирают полиаморию

Как правило, партнеры сознательно выбирают полиаморию, потому что видят в ней возможность углубить связь друг с другом. Многие думают, что полиамория — измена. Но это распространенное заблуждение. Измена — обман и предательство, например, если вы и ваш партнер договорились не заниматься сексом с другими людьми, но один из вас нарушает это обещание. Разница между изменой и полиаморией заключается в том, что во втором случае партнеры согласны состоять в отношениях с другими людьми.

Некоторые сторонники полиамории считают, что ценность классических отношений между двумя партнерами устарела, и переосмысливают шаблонные представления о сексе и романтике.

«В моем близком круге полиамория — норма, а моногамия — исключение, — рассказывает Александр, fashion-дизайнер, состоящий в полиаморных отношениях. — В подростковом возрасте я влюблялся во всех подряд, и мне мешал стереотип, что любить надо кого-то одного. Лет с 18 я состоял сразу в нескольких параллельных отношениях, и речь не о разовом сексе, а об эмоциональной связи в том числе. Я уже 20 лет в браке, и моя жена — лучшая женщина в мире. Вначале мы считали себя моногамными. Но потребность в других людях оставалась, и было непонятно, как об этом говорить. Позже пришли к полиамории. Мы обсуждали вопросы ревности, предательства, и оказалось, что нам ничего не мешает наслаждаться обществом других людей. Я мыслю категориями эстетических переживаний. Бывает, что случайная связь на вечеринке перерастает в прекрасный духовный контакт, который не нарушается расстоянием. Так, с N мы встречаемся в разных странах, делаем совместные проекты. Для меня отношения, в которых отсутствует сексуальный аспект, неполноценны, а человеку, с которым связывают интимные отношения, проще доверять».

Нет никакого стандартного теста на определение склонности к полиамории. Отношения существуют для того, чтобы быть в них счастливыми. Поэтому на вопрос «Подходит ли вам полиамория?» ответ будет предельно простым. Важно только определиться, насколько комфортно пускать в свою жизнь нескольких людей и делить партнеров с другими.

© Rene Ranisch/Unsplash

За и против полиамории

Любые отношения могут разрушить ревность и споры о воспитании детей, предупреждает Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО.

В полиаморных союзах эти аспекты усложняются количеством участников. Полиамория может храниться в секрете от близких друзей и семьи. По данным некоммерческой организации Loving More, по крайней мере каждый четвертый полиамор подвергался дискриминации.

Среди аргументов за можно выдвинуть следующие:

1. Полиаморные отношения, в которых все участники знают друг о друге, добровольно принимают этот факт и стараются бережно относиться к интересам партнеров и их чувствам, могут представляться наиболее гуманным вариантом, где нет места измене и возможному вреду, причиняемому психике каждого из участников.
2. Из позитивных моментов можно выделить потенциал для более глубокого осмысления и проработки отношений как таковых, бережное отношение к партнерам, большее количество времени, затрачиваемого на установление и поддержание качественной связи. Невозможно состоять в длительных полиаморных отношениях и не стремиться лучше понимать всех участников, их мотивацию.
3. Самый интригующий из аргументов за — это опыт проживания эмоциональной и интимной связи сразу с несколькими партнерами, без тяготящего чувства вины и страха быть раскрытым, без выяснения отношений и причинения боли тем, кого любишь. Если в полиаморных союзах удается выстроить сбалансированное взаимодействие, в котором все чувствуют себя комфортно, то бонусы от такого общения могут с лихвой превзойти затрачиваемые ресурсы.

При этом сама теоретическая модель полиамории — все принимают всех, одобряют и получают удовольствие от любви ко всем, кто взаимно нравится, — на практике часто сталкивается с суровой реальностью. Некоторым людям привычно желать эксклюзивности отношений, особенно когда влюбленность в партнера велика и захватывает полностью. Тогда любой претендент на его внимание воспринимается как угроза, что рождает гнев, ревность и приводит к страданиям. Таким образом, бывает трудно достичь баланса в отношениях, когда новый человек воспринимается не как потенциальный разлучник, а как тот, кто важен для партнера и заслуживает уважения.

© Katerina Holmes/Pexels

Еще одна сложность — принятие решения о переформатировании отношений. Бывает, что кто-то один в паре готов пойти на этот эксперимент, тогда как второй вынужден согласиться, осознавая, что если он откажется, то будет оставлен или обманут. В таких условиях почти невозможно говорить о свободном выборе такой формы отношений.

И еще нужно понимать, что с увеличением количества партнеров неизбежно увеличивается тот объем внимания и инвестиций, которые требуется делать, чтобы удовлетворить их потребности в отношениях. Таким образом, нужно быть готовым к овладению навыками организации взаимодействия, в котором никто не будет обделен, иначе неизбежно столкновение с обидой, завистью и злостью кого-то из партнеров, что не укрепляет союз.

Полиамория в России и в мире

Для сбора статистики социологи проводят опросы среди респондентов с полиаморических сайтов, рассылают анкеты. Стоит учитывать, что среди участников могут быть просто интересующиеся люди и те, кто не намерен отойти от моногамии. В октябре 2015 года были опрошены 5043 человек в возрасте 13–55 лет [2]. Статус респондентов оценивался с помощью вопроса «Считаете ли вы себя полиаморным?». Были предложены варианты ответов:

• нет, и я бы никогда не стал;
• нет, но был раньше;
• нет, но хотел бы;
• да.

Исследование показало, что 59,8% опрошенных считают себя моногамными, 25,5% хотели бы попробовать полиаморные отношения, 7,6% указали, что состояли в них в прошлом, и 7,1% — полиаморны. Число людей из последней группы оказалось выше, чем ожидали исследователи. Они объясняют высокий показатель предвзятостью в выборке. В нее были включены пользователи соцсетей, которые сдают онлайн-тесты личности. Часто это молодые, либеральные, атеистические и негетеросексуальные люди.

© openpsychometrics.org

Что касается пола, то среди мужчин больше представителей полиаморов, в то время как женщины в большинстве стремятся к моногамии.

© openpsychometrics.org

Возрастные показатели практически не меняют взгляды на отношения с несколькими партнерами. После 33 лет теоретический интерес к ним снижается на фоне большего количество и моногамных, и полиаморных респондентов.

© openpsychometrics.org

В 2015 году опрос также провел Американский институт общественного мнения Gallup [3]. По результатам исследований выяснилось, что количество людей, выбирающих полигамию, увеличилось почти в два раза по сравнению с 2001 годом.

Комментарии экспертов

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО

Пока в России (как, полагаю, и во всем Западном мире) к полиамории относятся настороженно. Никакой официальной статистики по нашей стране нет, и еще долго не будет. Все-таки для внедрения чего-то нового в такую очень жестко регламентированную сферу жизни, как супружество или романтическое партнерство, требуется время.

По всей видимости, выбор полиамории связан с тем, что привычные формы организации отношений больше не удовлетворяют. Увеличение продолжительности жизни, появление возможности иметь несколько отношений, а не одни-единственные, ориентация на собственные интересы и потребности — все это ведет к тому, что человек пытается придумать, как устроить интимную часть своей жизни более приемлемым способом, чем просто вступая в тайные связи.

Полиамория может выступать попыткой пересмотра жестких норм общественной морали, диктующей, что только отношения двоих людей могут рассматриваться как подпадающие под категорию супружеских или любовных.

Вопрос «Как смириться с полиаморией партнера?» неверен. Полиаморным может быть только союз нескольких людей, сформированный на добровольной основе, а вот если кто-то из участников должен смиряться с такой участью, это уже не полиаморный союз, а абъюз. Не всегда в полиаморных союзах все участники имеют сексуальные отношения друг с другом. Так, например, в союзе одной женщины и двух мужчин последние могут не иметь никаких физических отношений между собой. И вообще — на то полиамория и добровольная форма взаимодействия, чтобы никто никого не заставлял делать что-то, чего он делать не готов или не хочет.

Арина Винтовкина, сексолог, психолог, журналист, автор блогов @vintovkina_arina и телеграм-канала «Это нормально», замужем, из 12 лет брака состоит в полиаморных отношениях четыре года

Я за добро и осознанность, против ханжества, гендерных стереотипов, гетеро- и моноцентризма. Анализируя свои отношения и полисоюзы друзей, могу сказать, что единственный общий знаменатель для адекватной полиамории — отсутствие изначально неудачных стартовых условий. Например, когда люди задумываются о полиамории, оказавшись в кризисной ситуации, и надеются таким образом «починить» отношения. До перехода в статус полиаморов мы с мужем несколько лет были «моногамишами». Разница между этим термином и классической моногамией в том, что у нас было больше сексуальной свободы, но отношения не были полностью открытыми. При этом всегда присутствовало секспозитивное мышление и взаимное доверие. Когда в моей жизни появилась персона, в адрес которой внутри меня что-то отозвалось и полыхнуло, я тут же сообщила об этом мужу. Хотелось разделить радость с близким человеком.

Наш главный принцип в полиаморных отношениях был и остается неизменным: сначала обсуждаем следующий шаг, потом совершаем его.

Быть открытым полиамором — это часто отбивать атаки и оправдываться. Я спокойно отношусь к любому частному мнению, когда оно выражается без явной враждебности. За последние годы меня называли и нарциссом, и человеком с расстройством психики, упрекали в детских травмах и проблемах с самооценкой. Могу сказать одно: сам по себе формат отношений, каким бы он ни был, не говорит ничего о проблемах человека или патологиях психики, это вопрос мотивации в каждом конкретном случае. А ее с порога определить невозможно, если вы не экстрасенс. Исследований о полиамории довольно мало. Но те, что есть, объективно показывают, что нет различий в личностных тестах, независимо от количества партнеров. Полиаморные люди не более невротичны или незрелы.

Например, было проведено сравнительное исследование 1986 года о неспособности быть в длительных отношениях, в котором участвовали 80 пар. Часть из них были моногамными, другие предпочли свободные отношения. Спустя пять лет и у тех, и у других была примерно одинаковая статистика по расставаниям — около 20%.

Полиамория не сделала меня менее ревнивой, чем я была, допустим, десять лет назад. Единственное, что изменилось, — я научилась проживать ревность. Мой муж так же считает, что брак — это не покупка, а договор и лучшие отношения возможны только по любви, без попытки оградить партнера от того, что приносит ему радость. На каких условиях любимому человеку разрешается делать то, что он хочет? На условиях того, что он будет счастлив. А любовь — это всегда про принятие. 

Теги: отношения

Чему я научилась, будучи бисексуальной женщиной в гетеросексуальных отношениях

• По моему опыту, бисексуальных людей можно рассматривать как «недостаточно гомосексуальных» и «достаточно гетеросексуальных».
• Я получаю привилегию прямого прохода в своих отношениях и подвергаю сомнению свое право на странные пространства.
• Однако я узнал, что моя сексуальность не зависит от пола моего партнера.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Изучение и понимание моей бисексуальности было путешествием длиною в жизнь; тот, который ожил в европейских гей-барах, когда я жил за границей в 2019 году.

Заводя новых друзей, танцуя под песни Бейонсе и наблюдая, как трансвеститы выходят на сцену каждый вечер вторника, я чувствовал себя свободным. Я был беззастенчиво собой, и потные незнакомцы вокруг меня любили и принимали меня за это.

Вернувшись в США, я хотел найти свою первую девушку. Я не ожидала, что через несколько месяцев у меня начнутся длительные отношения с натуралом.

Вместе с моим вновь обретенным счастьем появилось множество вопросов. Будут ли меня по-прежнему принимать в квир-пространствах? Как я буду вести себя с людьми, которые считают меня натуралом только из-за пола моего партнера?

Бисексуалы часто существуют в серой зоне, одновременно подвергаясь остракизму со стороны сообщества ЛГБТК+ как «недостаточно геи», а гетеросексуалы как «недостаточно гетеросексуальные». Это может объяснить, почему, согласно одному недавнему исследованию, большинство бисексуалов говорят, что их друзья и семья не знают об их сексуальной ориентации.

Однако моя «гей-сторона» и «гетеросексуальная сторона» не конкурируют. Они сосуществуют независимо от пола моего партнера.

Я научился принимать сложности своей идентичности в своих отношениях. Вот уроки, которые я усвоил на этом пути.

Это нормально чувствовать себя неловко из-за своей сексуальности

Цвета флага гордости бисексуалов — розовый, фиолетовый и синий — символизируют влечение к представителям разных полов. Адриродри.гар/Shutterstock

У меня есть привилегия прямого обгона. Это означает, что большинство людей считают меня гетеросексуальной женщиной, состоящей в гетеросексуальных отношениях.

Но это также означает стирание моей бисексуальности. Несколько друзей и членов семьи спрашивали меня, перестала ли я быть бисексуальной с тех пор, как встречаюсь с мужчиной. Я знаю, что они не хотят меня обидеть, но эти заблуждения заставляют меня постоянно доказывать свою сексуальность.

С помощью моего терапевта я узнал, что мой дискомфорт от того, что я в прямолинейных отношениях, не сводит на нет силу, которая потребовалась, чтобы раскрыться, или радость, которую я находил в квир-пространствах. Это нормально не всегда чувствовать себя уверенным в своей личности. В конце концов, сексуальность — это спектр, который меняется по мере того, как мы развиваемся вместе с ним.

Итак, не скрывайте своего дискомфорта. Используйте его, чтобы зажечь разговоры с вашим партнером. Найдите решение, которое поможет вам чувствовать себя уверенно в своей личности, будь то совместный просмотр «RuPaul’s Drag Race» или участие в параде Pride.

Почему я предпочитаю слово «партнер» слову «парень»

Когда я только начинала отношения, мне было не по себе от слова «парень». Это относится к моей любви к моему значимому другому, но не к моей любви к моей сексуальности и тому, как она сформировала меня таким, какой я есть.

Для меня слово «партнер» оставляет место для двусмысленности. Если я упомяну своего партнера кому-то, с кем только что познакомился, они могут спросить, как зовут «его или ее» или как зовут «их». Это дает место, чтобы объяснить мои отношения своими словами.

Сменить язык просто, но последствия его обширны. Использование «партнера» вместо «парня» помогло облегчить внутреннюю борьбу между моей квир-идентичностью и мужчиной, которого я люблю. Возможно, это не решает всего, но помогает мне чувствовать себя связанным с квир-сообществом и чувствовать себя в безопасности в своей сексуальности.

У меня есть право на гей-пространство, как и у любого члена сообщества ЛГБТК+

Выставляю напоказ свои радужные сандалии Teva Pride March в Чикаго в июне 2019 года. Рэйчел Мендельсон/Инсайдер

В июне я впервые после пандемии COVID-19 пошел в гей-бар. Мой прошлый опыт в ЛГБТК+ барах включал в себя танцы, выпивку и, если мне везло, встречи с женщиной, которая испытывала ко мне такое же влечение, как и я к ней. На этот раз все было иначе.

Я вошла в бар как бисексуальная женщина, состоящая в гетеросексуальных отношениях, неуверенная, что меня примут в тех же местах, которые научили меня любить себя и свою сексуальность.

К счастью, я ошибся. Я прыгал между тремя барами в ЛГБТК+ районе Чикаго со своими друзьями, одной бисексуальной женщиной и двумя гетеросексуальными мужчинами. В третьем баре мы болтали с трансвеститом, который указал на моих друзей-парней и пошутил: «Это натуралы, верно?» Я понял, что если мои друзья-гетеросексуалы могут приниматься в этих местах, то нет никаких причин, по которым я не должен этого делать.

После размышлений о той ночи я обнаружил внутреннюю бифобию, которая пряталась в уголках моего разума. Я считал, что мне нужно доказать, что моя сексуальность принадлежит странным пространствам. Я так боялся, что моя личность будет стерта, что убедил себя, что это уже произошло.

Но после многих мозговых свалок в моем дневнике и разговоров с моим партнером я больше не позволяю этим страхам тянуть меня вниз.

Моя сексуальность не зависит от пола моего партнера

Это самый важный урок, но и самый трудный для усвоения.

Встреча с мужчиной не уменьшила моей странности. Это помогло мне понять его в другом свете. Я сильная бисексуальная женщина, и прямые отношения с мужчиной, которого я люблю, этого не меняют.

Открытие себя как би в гетеросексуальных отношениях

Большинство людей знают, что нужно ожидать некоторой степени перемен, когда они находятся в преданных, долгосрочных романтических отношениях: желание проводить больше ночей с Netflix вместо пьяных яростей на танцах пол; неизбежное изменение внешности; неожиданное превращение подработки в карьеру. Но многие люди считают, что сексуальная ориентация довольно стабильна: независимо от того, гей вы или гетеросексуал, вы «такими рождаетесь» и такими будете всегда.

Реклама

Это определенно не всегда так. Но даже несмотря на то, что признание себя геем или бисексуалом в постоянных гетеросексуальных отношениях не является чем-то неслыханным, изменение сексуальной идентичности — это не то, что многие люди ожидают в рамках долгосрочного партнерства, и это не обсуждается широко. Несмотря на прогресс в более широком социальном понимании проблем ЛГБТК, достигнутый за последнее десятилетие, терапевты Джаред Андерсон и Тамала Поляк рассказали VICE, что многие их пациенты опасаются, что бисексуальные или гомосексуальные отношения с гетеросексуальным партнером могут разрушить их отношения. Также широко распространено мнение, что человек в гетеросексуальных отношениях не может быть ЛГБТК, потому что они решили вступить в отношения и предположительно привлекаются к представителям противоположного пола. Но бисексуальность — это правильная ориентация, и хотя принятие этого открытия и сохранение гетеросексуальности может показаться пугающим, это ни в коем случае не невозможно.

«Я считаю, что и пол, и сексуальность [изменчивы], а это означает, что мы меняемся на протяжении всей жизни», — сказал Поляк, добавив, что недавние культурные сдвиги, вероятно, привели к озарению для некоторых людей, которые отрицали или просто не признавали свои гомосексуальные отношения. чувства.

Доула сексуальности Изабелла Фраппье, чья работа включает в себя помощь клиентам в признании и определении своего сексуального самовыражения, сказала, что человеку не нужно действовать в соответствии с какими-либо чувствами влечения к своему полу, чтобы называть себя гомосексуалистом или бисексуалом, и что бисексуальность можно исследовать, сохраняя уважение к существующим отношениям, тем более что у всех разные определения того, что значит исследовать.

Реклама

Бисексуальность часто игнорируется как фаза, и идея о том, что бисексуальные люди «просто запутались», сохраняется. Это особенно верно для мужчин; в то время как бисексуальность среди женщин немного более социально приемлема (хотя и потому, что она фетишизируется и часто рассматривается как «эксперимент»), мужчинам часто приходится бороться с верой в то, что бисексуальность, как однажды выразилась Кэрри, Секс в большом городе — это «пит-стоп на пути в гей-город».

Эти мифы проистекают из исторически жесткого подхода нашего общества к сексуальному самовыражению. Эксперты непреклонны в том, что бисексуальность человека не сводит на нет любовь, которую он испытывает к своему партнеру противоположного пола. По словам Поляка, младшего семейного терапевта, идея о том, что человеку нужно «выбрать сторону», коренится в гетеронормативных ожиданиях.

Вопрос « Достаточно ли я гей или бисексуал? » также может сильно давить на людей, которые думают, что они могут быть не совсем прямыми, как будто есть определенное количество «доказательств», которые могут подтвердить их сексуальность. Как бы ни хотелось тем, кто задает вопросы, думать, что есть лакмусовая бумажка, которая покажет им, действительно ли они би или нет, это просто не так.

«Для странных людей это не так просто, — сказал Поляк. «Надежда «разобраться» и/или найти «ответ» — довольно жесткая идея, пропитанная гетеронормативными ожиданиями. Это также оказывает сильное давление на человека, чтобы он заявлял об одной вещи и придерживался ее. Если вы знаете, что вас привлекает один или несколько полов, то это действительно так просто».

Advertisement

Путешествие к гомосексуальности не обязательно должно включать секс вне отношений или даже секс вообще. Просто , заметив , что вас привлекают представители другого пола, может стать пределом этого исследования. Акт откровения самому себе или, может быть, высказывание: «Я би. Я еще не знаю, на что это похоже, и это нормально», потенциально может быть чрезвычайно утвердительным.

Вы можете найти утешение в общении с другими квир-людьми, особенно потому, что в противном случае идентификация себя как квир может заставить вас чувствовать себя уязвимым или изолированным. Некоторые люди признаются, рассказывая друзьям и семье или участвуя в квир-сообществе. Фраппье поощрял людей, исследующих свою би/квир-идентичность, посещать ЛГБТ-мероприятия, читать книги о сексуальности или книги, написанные квир-писателями, поддерживать бисексуальных художников и музыкантов или присоединяться к квир-группам. Онлайн-подраздел Reddit r/bisexual — это забавное и информативное пространство, где бисексуалы могут задавать вопросы или просто обсуждать свой опыт, в то время как страница ресурсов Fluid Arizona, а также мероприятия и встречи Autostraddle могут помочь квир-людям создать сообщество IRL.

Если вы решили, что хотите больше физически соединиться со своими странными сексуальными желаниями, но не знаете, с чего начать, начните с малого. «Сначала я бы посоветовал человеку в такой ситуации начать с рассмотрения множества способов, которыми он может самостоятельно исследовать свою квирность», — сказал Фраппье. «Это может быть просмотр этического однополого порно или написание собственной эротики».

Реклама

Эксперты настоятельно рекомендуют в конечном итоге обсудить вашу гомосексуальность с вашим партнером, поскольку секретность может в конечном итоге обострить отношения. (Это также может способствовать формированию вредного представления о том, что ваша квирность в чем-то скандальна или чего следует стыдиться.) Если вы беспокоитесь, что ваш партнер плохо отреагирует, или вы еще не готовы поделиться с ним своими чувствами, подумайте о том, чтобы поговорить с профессионалом, надежным другом или любимым человеком, или другом-геем, который может быть немного связан с тем, через что вы проходите. Поляк, обученный ЛГБТК-позитивному терапевту, говорит, что людям, сомневающимся в своей сексуальности, крайне важно иметь надежную систему поддержки. Исследования показывают, что бисексуальные люди подвержены более высокому риску депрессии, беспокойства и насилия, чем их геи, лесбиянки и гетеросексуалы. В то время как оставаться в шкафу может быть необходимым выбором по множеству причин, исследования показывают, что стресс от сокрытия способствует разрушению отношений, чувству стыда и вины, а также симптомам тревоги и депрессии.

Если вы чувствуете, что готовы поговорить со своей второй половинкой, не начинайте разговор, когда кто-то из вас устал или отвлечен, в разгар ссоры или в любой ситуации, когда напряженность высока. Вместо этого выберите время, когда вы оба чувствуете себя расслабленно и никуда не торопитесь, например за чашечкой кофе субботним утром.

Реклама

Вам не нужно все выяснять, прежде чем поговорить с партнером. Фраппье сказал, что совершенно нормально сказать им, что вы находитесь в фазе вопросов и исследований, а затем сообщить, как вы хотите, чтобы это выглядело. Нет необходимости выбирать ярлык, если вы этого не хотите.

«Объясните [вашему партнеру], что вы чувствуете, что хотите исследовать и как, по вашему мнению, это может выглядеть в ваших отношениях», — сказал Фраппье. Она посоветовала, чтобы ваш партнер знал, что ваше сексуальное выражение — это не отражение отношений, а скорее исследование новой части себя.

«После того, как вы закончите говорить, важно дать им возможность поделиться и по-настоящему выслушать, что они чувствуют», — сказал Фраппье. «Они могут принять это спокойно или им нужно немного времени, чтобы обработать это».

Не расстраивайтесь, если первый разговор пойдет не так, как вы надеялись; это, вероятно, будет первым из многих обсуждений. Андерсон, который специализируется на травмах и отношениях, сказал, что если какой-либо из этих разговоров становится горячим или чрезмерно эмоциональным, хорошей идеей будет нажать на паузу и вернуться к теме, как только оба партнера остынут.

Парная терапия также может быть чрезвычайно полезной. «В идеале и человек, который признается, и партнер этого человека должны проходить индивидуальную терапию с терапевтом, обученным ЛГБТК-позитивной терапии», — сказал Поляк. «То же самое верно, если [вы] решаете открыть свой брак, изучить полиаморию или эмоциональную моногамию и/или пересмотреть свой брачный контракт. Терапевт должен иметь больше, чем просто общие знания об альтернативном, квир-образе жизни, и понимать множественные действующие системы».

Рекламный номер

Psychology Today — самая тщательная национальная сеть для поиска специалистов в области психического здоровья, которая позволяет пользователям осуществлять поиск с использованием различных классификаций, включая сексуальность и тип терапии (хорошими вариантами являются фильтры «на основе сострадания» и «с учетом культурных особенностей»). для представителей LGTBQ). Некоторые планы медицинского страхования позволяют пользователям фильтровать терапевтов, специализирующихся на проблемах ЛГБТК, при поиске сетевых поставщиков. Для вариантов, специфичных для POC, хорошим ресурсом является Национальная сеть Queer and Trans Therapists of Color Network. Для тех, кто изо всех сил пытается найти личного терапевта, Pride Counseling предлагает сеансы цифровой терапии по телефону, через сообщения и видеозвонки.

После ваших первоначальных бесед и после того, как вы обратились за дополнительной поддержкой, которая может оказаться полезной, вы и ваш партнер можете сформулировать план действий. Если вы хотите вовлечь своего партнера в ваше сексуальное исследование (и ему это нравится), план может включать посещение квир-мероприятий, совместный просмотр квир-порно, ролевые игры, участие в тройках и/или свинг. Если вы предпочитаете исследовать свою сексуальность без партнера, но с другими людьми, возможно, вам придется обсудить открытие ваших отношений.

«Некоторые люди находят это захватывающим или даже сексуальным, и, возможно, разворачивается дискуссия об открытии брака, или об изучении поли, или об участии в новых видах игр и фантазий со своими партнерами», — сказал Поляк. «Возможно, это даже вдохновляет их партнера честно делиться какой-то своей странностью, которая появляется. В идеале есть место для выражения различий и непохожести людей без необходимости терять отношения или отказываться от себя или жертвовать собой».

Реклама

Этот вид исследования не является универсальным. Независимо от того, какой маршрут вы выберете, Фраппье подчеркивает важность обсуждения границ и безопасности на протяжении всего пути. Если вы двое изо всех сил пытаетесь найти какой-то консенсус, когда дело доходит до границ, это не означает, что дискуссия об исследованиях окончена навсегда. Пары очень часто ведут несколько разговоров на эту тему, особенно если один из партнеров просит каким-либо образом пересмотреть брачный контракт.

Точно так же, как для человека вполне разумно хотеть исследовать свою растущую сексуальность вне отношений, также разумно и для другого партнера сказать: «Мне это не нравится». В некоторых случаях в интересах обоих людей пойти разными путями… и это тоже нормально.

«Брак — это партнерство, которое длится до тех пор, пока оно правильное», — сказала писательница Надя Роулз после того, как призналась, а затем и разорвала отношения со своим теперь уже бывшим мужем. Ролз сказала, что она пыталась наладить отношения с мужем в течение шести месяцев, но в конце концов поняла, что расставание было лучшим вариантом. «Требуется чертовски сильный партнер, чтобы помочь своему супругу стать тем, кем он является на самом деле», — писал Ролз. — Даже если это означает их потерю.

История Ролза — лишь одна из многих. Фраппье и Поляк сказали, что у многих пар она тоже работает. Трудно предсказать, как ваш партнер может отреагировать, как вы себя почувствуете или чего захотите, когда начнете исследовать свою квирность или бисексуальность. Эта неуверенность является частью того, что делает процесс раскрытия прямых отношений таким пугающим. Но награда за честность — как с собой, так и со своим партнером — это дар более подлинной жизни. Независимо от результата, к этому стоит стремиться.