Как распознать эмоциональное насилие: 6 основных признаков
22.06.2020
Автор: Наталья Завгородняя
Есть слова, от произнесения которых наш мозг сразу рождает картинки и образы. От слова «насилие» веет синяками, криками, физической болью. Правда же? Но есть и другие виды воздействия. Тихие, едва уловимые, но не менее травмирующие. И, в первую очередь, таким видом токсического воздействия является психологическое (эмоциональное) насилие. К большому сожалению, «нападающим» в этом случае может быть и близкий вам человек — коллега, родственник, партнер. А это значит, что распознать и успешно противостоять атаке на себя не всегда просто. Особенно без посторонней помощи.
Среди бесчисленного множества критериев, категорий и характеристик выделяют шесть основных признаков, наличие которых безошибочно указывает на присутствие психологического насилия. В партнерских отношениях они могут существовать как одномоментно, так и встречаться по отдельности.
Итак, о токсичных отношениях говорят, если имеют место: обесценивание, контроль, игнорирование, провокация вины и стыда, наказания в виде различных форм ограничений (секса, нежности, общения), а также использование партнера в качестве бесплатного «эмоционального контейнера».
К примеру, классическим признаком эмоционального абьюза является обесценивание. И чаще хрестоматийные его формы заменяются не такими очевидными: сравнением «это вкусно, но в ресторане лучше»; перебиванием и переключением внимания на себя; оно даже может быть умело замаскировано в похвале. «Я не ожидал от тебя такого успеха» — это вовсе не признание ваших заслуг, а указание на то, что ваше достижение явление случайное, редкое и потенциально не повторяемое в будущем. И лишь неприятный осадок от подобного рода комплиментов подскажет, что здесь присутствует двойное дно.
Еще один пункт, присущий насильственным отношениям — контроль. Это может быть как непосредственное требование отчетности о ваших действиях, планах, месте пребывания, финансовых расходах, так и скрытая «слежка».
А то и вовсе приятная. Вам делают сюрпризы, организуют досуг, улучшают расписание дня. Приятно? Несомненно. Но задумайтесь — наблюдаются ли в этом ваши желания, намерения и сам факт ответственности за собственное время и жизнь? Если вы не можете ответить на этот вопрос утвердительно, а неожиданное изменение планов и выбор за вас стали чем-то привычным, речь идет о скрытой форме контроля.
Игнорирование — еще один кричащий признак психологического насилия. Это история о том, что если ваши действия, реакции, эмоции и решения не нравятся партнеру и являются для него неприемлемыми или неприятными, вы сталкиваетесь с тем, что с вами ограничивают взаимодействие или различные его аспекты. Молчание, отстраненный взгляд, исчезновение привычных объятий перед снов, неучитывание ваших планов и интересов — все это формы игнорирования. Замечаете подобное поведение по отношению к себе? Уточните, а как такие ситуации отражаются на вашем состоянии? Эмоциональном, в первую очередь.
Часто подобные провокации и отстранения нацелены на возникновение чувства стыда или вины, чтобы, соответственно, таким образом повлиять на ваше поведение в дальнейшем (желание просить прощения, принять точку зрения собеседника). Это также может подкрепляться прямыми фразами — «это твоя вина», «как тебе не стыдно», «все происходит из-за тебя», «в моем настроении и состоянии твоя ответственность».
В случае, когда это удается, и вы становитесь ведомы виной или стыдом, вас можно легко использовать как всегда доступный эмоциональный контейнер. Регулярные и монотонные изливания, после которых ожидаются комментарии и советы, становятся регулярной практикой общения с психологическим насильником.
Последний, но не менее значимый признак эмоционального насилия — ограничения и отказ как форма наказаний. Изменение условий финансовой поддержки, отказ от совместных планов, забывание обещаний. Если вы чувствуете, что любовь и доброе отношение партнера необходимо заслужить, стоит задуматься о том, не находитесь ли вы в токсичных отношениях.
Что делать, если вы подозреваете, что находитесь в нездоровом союзе? Существует несколько простых и важных правил, которые будут полезны в таком случае:
• доверяйте себе, своим чувствам и интуиции. К примеру, заведите личный дневник и фиксируйте все, что переживаете, а через несколько дней прочитайте написанное и постарайтесь посмотреть на это со стороны;
• найдите незаинтересованное лицо, которое сможет посмотреть на ваши отношения отстраненно и объективно: друг, психотерапевт, сотрудник кризисного центра;
• в случае, если вам сложно оставаться в контакте с реальностью, зафиксируйте ее при помощи аудиозаписи разговора, видео — это надежный способ возвращения в реальность.
И самое главное, помните, что ваша безопасность, уважение к вашей личности и сохранение эмоционального благополучия — безоговорочное право и приоритет для счастливой и гармоничной жизни.
Фото: @beatrice.gutu
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
Если партнер не бьет, но лишает воли.
7 способов распознать психологическое насилиеМоральное насилие — еще более тонкая тема, чем насилие физическое. Партнер не пьет, не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически. С распознаванием физического насилия современным людям все более или менее понятно. Благодаря просветительской деятельности психологов давно уже не секрет, что насилие — это вовсе не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома, когда он хочет уйти или, напротив, не впускать, когда он хочет домой; отобрать ключи, телефон, документы или деньги, чтобы затруднить его передвижение — все это тоже физическое насилие. Крик или удары по стене/столу с целью сломить вашу волю во время вспыхнувшего конфликта — физическое насилие, пусть к вам никто (еще) даже не прикоснулся. Партнер-насильник интуитивно рассуждает очень просто: грубые физические действия в вашем присутствии, на ваших глазах пугают вас и парализуют вашу волю.
Но как быть с моральным насилием? Нет ни грохота, ни разрушений. Ни ударов, ни пощечин. Ни поломанных вещей, ни прочтенных без разрешения чужих писем. Как его опознать? Давайте посмотрим на виды психологического насилия.
1. Мгновенные переключения на холод. Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК. Но его голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).
2. Частичное игнорирование. Фильтрация вопросов в соответствии со своими целями. Если разрезать блинный торт, то на срезе он полосатый. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.
— Как насчет пятницы? Я соскучилась.
— Да, дорогая!
— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке?
Он не отвечает.
— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.
— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть?
Он не отвечает.
Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.
3. Пристальный взгляд без комментариев. Это когда он Удав Каа, а вы … сами понимаете, кто.
— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию.
В ответ он смотрит на вас, не отрываясь.
— Я что-то не то спросила?
Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.
Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», — он скажет с подзевком: «Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки». И будет прав.
Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется ….
4. Газлайтинг. Детективный фильм «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное — заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека. Газлайтер целенаправленно утвержает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой).
А потом говорит одну из фраз: «Что с тобой не так?», «У тебя плохое настроение?», «Неправда, мы договаривались», «Ты сама этого хотела», «Ой, ты опять начинаешь?», «Я не это имел в виду», «Ты неправильно меня поняла», «Этого никогда не было». В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности — регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем — наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.
5. Шантаж, вызывание чувства стыда или вины и соблазнение.
Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (как водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.
6. Игнорирование, исчезновение с целью наказания. Некогда знаменитый педиатр Бенджамин Спок не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял», что хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним, другой доктор Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход.
Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров: «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».
7. На самом деле жертва — он. Помните то воскресенье, когда когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» — тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его.
Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта. Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.
Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.
Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. И дарит билет на мюзикл или тур на Бали.
Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух. Об этом я расскажу в следующей статье.
Молчаливое лечение: замаскированное психологическое насилие
4 минутыПоследнее обновление: 21 октября 2017 г. рациональный, чем эмоциональный . В то же время это связано не только с выражением пассивного насилия, но и со скрытой стратегией психологического насилия. То есть, это может серьезно повредить человеку на принимающей стороне.
Молчаливое лечение характеризуется группой поведений с целью игнорирования другого. Мы видим это во всех типах отношений: пары, друзья, родители и дети, родственники и т. д. Использование молчаливого обращения предполагает предшествующий конфликт. Однако иногда жертва такого поведения не осознает конфликта именно потому, что другая сторона не выразила его открыто.
«Самый страшный грех по отношению к нашим ближним — не ненависть к ним, а равнодушие к ним: в этом суть бесчеловечности»
–Джордж Бернард Шоу–
Молчаливое лечение включает в себя такие действия, как: отказ разговаривать с кем-либо, неподтверждение того, что он говорит, притворение, что вы его не слышите, дистанцирование или избегание его компании, как если бы они были заразными , игнорирование их явных просьб или потребностей или любое поведение, направленное на то, чтобы заставить человека чувствовать себя невидимым или неполноценным.
Такое поведение очень вредно. Они не только демонстрируют незрелость, подлость и отсутствие эмоционального интеллекта, но и могут иметь серьезные последствия для другого человека. Такое поведение является попыткой контролировать и беспокоить, и это не представляет ничего положительного для отношений.
Лечение молчанием может вызвать стресс и эмоциональную травму.
Человек, ставший объектом лечения молчанием, может испытывать очень сильные негативные эмоции.
Игнорирование человека означает, что он ничего не стоит, что он не имеет значения. Еще более нездоровым становится, когда все это происходит в жестокой и холодной тишине, которую жертва не знает, как интерпретировать.
Люди, которых игнорируют, со временем переполняются чувством грусти, которое иногда может привести к депрессии . Они также чувствуют гнев, страх и вину. Игнорирование кого-то — это способ косвенно обвинить или указать на него пальцем. Именно это делает эту стратегию нездоровым способом разрешения конфликтов.
Жертвы такого поведения, как правило, очень расстроены. Они не могут понять, что они делают не так или почему именно другой человек так к ним относится. Они как будто теряют контроль, и это вызывает сильный стресс. Вот почему это считается формой злоупотребления. Там нет криков или ударов, но есть много насилия.
Лечение молчанием имеет и физические последствия.
Исследования показали, что чувство исключенности или игнорирования может вызвать изменения в мозге.
Зона человеческого мозга, называемая «передняя поясная кора», отвечает за определение различных уровней боли. Ученые доказали, что эта зона активируется, когда что-то получает молчание.
Активация в этой зоне означает, что также начинают проявляться физические симптомы. Некоторыми очень распространенными симптомами являются головная боль и проблемы с пищеварением . Усталость и бессонница также являются частыми жалобами. Если ситуация серьезная и продолжительная, могут возникнуть серьезные проблемы, такие как повышение артериального давления, диабет или даже такие заболевания, как рак.
Аутоиммунная система также страдает, главным образом из-за высокого уровня стресса, который вызывает ситуация. Последствия еще более серьезны, если человек, применяющий молчание, является авторитетной фигурой, такой как учитель, родитель или начальник.
Обучение переговорам в подобных ситуациях
Иногда молчание используется двумя людьми, которые любят друг друга, например, романтическими партнерами, хорошими друзьями, братьями и сестрами и т.
д. Иногда люди думают, что если они используют молчание, другой человек изменит свое поведение или сделает то, что другой человек хочет, чтобы они сделали. Они думают об этом чуть ли не как об учебном пособии. Однако они очень ошибаются. Игнорирование другого человека в качестве наказания только разрушает отношения.
Как и многие тактики, которые носят оборонительный характер и являются следствием неуверенности, использование этого показывает очень плохие навыки общения. Молчание может быть полезным, когда вспыльчивы и нужна пауза, прежде чем что-то усугубит ситуацию. Однако когда молчание используется как метод контроля или наказания, оно превращается в оскорбление.
Никто не должен пассивно позволять кому-то игнорировать себя, по крайней мере, без объяснения своего поведения. И никто не должен пытаться решить конфликт молчанием. Когда между двумя людьми возникает проблема, единственный здоровый выход — вступить в диалог для поиска решения.
Молчание и расстояние только порождают новые проблемы и, в конце концов, абсолютно ничего не решают.
Является ли молчаливое обращение формой жестокого обращения? I Psych Central
Молчаливое обращение является обычной реакцией на конфликт и часто упускаемой из виду формой жестокого обращения. Это может включать в себя что угодно, от игнорирования текстов и личных сообщений до отказа от общения лицом к лицу.
Молчаливое обращение является формой социального остракизма и обычным инструментом, используемым во время конфликтов во многих типах отношений, чтобы причинить боль. Это предполагает отказ от общения с кем-то, кто готов общаться.
Называете ли вы это холодным приемом, замораживанием кого-либо или избеганием, молчаливое обращение может быть разрушительным выбором ответа.
В мире конфликтов ни один ответ не является столь печально известным или оскорбительным, как молчание. Фактически, исследование 2022 года показывает, насколько очевидно использование молчаливого обращения во всем мире, во всех культурах и формах отношений.
Большинство людей думают о молчаливом обращении с точки зрения личных или романтических отношений. Например, человек, который отказывается разговаривать со своим партнером, потому что забыл о своей годовщине. Или человек, который игнорирует своего партнера, потому что он его чем-то обидел.
Многие из нас знакомы с идеей лечения молчанием. Вероятно, в какой-то момент мы были либо получателем, либо преступником, либо и тем, и другим.
Сегодня существует так много способов общения, что существует еще больше способов использовать это разрушительное оружие — с помощью текстовых сообщений, прямых сообщений (DM), ответов в социальных сетях или электронной почты.
Это и, конечно же, реальное взаимодействие и беседа — все это возможности для использования режима молчания. Любой инструмент, который можно использовать для общения, можно использовать и для изгнания.
Но является ли остракизм и молчаливое обращение формой оскорбления? Это, безусловно, болезненно для получателя, но поднимается ли это до уровня оскорбительного поведения?
Независимо от причины его использования, молчание не является вашей ошибкой.
С этой тонкой формой жестокого обращения может быть сложно справиться, но есть способы справиться и отреагировать, чтобы не усугубить ситуацию.
Да, независимо от намерения, молчание является формой жестокого обращения и может иметь эмоциональные, психологические и физические последствия.
Важный вопрос, который следует учитывать, заключается в том, оскорбляете ли вы кого-то, если используете молчание.
Молчаливое обращение доходит до уровня оскорбительного поведения по нескольким причинам.
Намерение контролировать поведение другого человека
Человек, к которому применяется молчание, часто чувствует себя вынужденным изменить свое поведение.
Люди являются социальными существами и реагируют на позитивные и негативные взаимодействия. Когда общение намеренно прекращается, это может заставить человека искать способы восстановить его.
Они могут извиняться за то, чего не делали, выполнять задачи, которые не входят в их обязанности, или вести себя иначе, чем они бы не стали, только для того, чтобы прекратить молчание.
Манипулирование эмоциями
Чувства собственного достоинства и признания зависят от реакции окружающих нас людей. Одобрение часто делает нас счастливыми, а неодобрение иногда может заставить нас стыдиться или хотеть измениться.
Когда кто-то, о ком мы заботимся, обращается с нами молча, это может вызвать эмоциональную травму, которая является аспектом эмоционального насилия.
Угроза самооценке
Чувство остракизма, особенно со стороны кого-то, кого вы любите, может заставить вас сомневаться в себе и чувствовать себя обесцененным и недостойным любви и уважения. Игнорирование и непризнание угрожает обоснованности вашего существования, и это может иметь разрушительные последствия для вашей самооценки.
Изоляция и депрессия
Игнорирование создает изоляцию, которая может привести к одиночеству и чувству депрессии.
Физическая реакция и побочные эффекты
Исследование, проведенное в 2012 году, показало, что лечение в режиме молчания стимулирует переднюю поясную кору, ту же область мозга, которая регистрирует боль.
Это означает, что люди испытывают не только эмоциональную боль при молчаливом лечении, но и определенный уровень физической боли. Это может привести к разрушительным физическим побочным эффектам, если кто-то неоднократно подвергается остракизму со стороны важного для него человека.
Были обнаружены такие физические реакции, как изменение веса, повышение артериального давления и нарушение сна.
Обработка без звука не всегда используется одинаково и по одним и тем же причинам. Хотя многие используют его как ответ на конфликт или обиду, мотивы могут варьироваться в зависимости от человека, использующего его, и ситуации.
- Избегание конфликтов: Для тех, кто склонен к пассивному подходу к потенциальному конфликту, молчание может быть использовано как способ избежать прямого контакта с неприятной ситуацией.
- Наказание: Человек с более агрессивным характером может использовать режим молчания, чтобы наказать кого-то отказом в общении.
- Выборочное избегание темы: Кто-то, кто чувствует себя перегруженным чувствами, с которыми он не может (или не хочет) справиться, может использовать молчание, чтобы полностью игнорировать тему и вообще игнорировать ее.
Причины и способы применения молчания в каждом из этих случаев могут быть разными, но результат один. Боль для вовлеченных людей и ущерб отношениям между ними.
Общение — один из краеугольных камней здоровых отношений. Отказ от взаимодействия, особенно во время конфликта, является полной противоположностью этому.
Независимо от того, как оно используется, молчаливое обращение может быть воспринято получателем как форма отказа и остракизма. Это ранит переживающего его человека и может нанести непоправимый ущерб отношениям.
Некоторые последствия молчаливого лечения в отношениях:
- Подорванное доверие: Пережитая боль отвержения может повредить и даже разрушить эмоциональное доверие между вами и вашим партнером. Человек, подвергающийся молчаливому обращению, может подумать: «Я не верю, что они не причинят мне вреда. На самом деле, я действительно верю, что они снова причинят мне боль.
- Обида: Поскольку молчание может привести к тому, что люди будут вести себя несправедливо (например, извиняться или брать на себя чужие обязанности), обида может накапливаться со временем и наносить ущерб отношениям.
- Снижение близости: Когда доверие нарушено, в отношениях возникает обида, и стены могут строиться. Эти стены могут создавать барьеры для эмоциональной и физической близости.
Человек, подвергающийся молчаливому обращению, может подумать: «Я не верю, что они не причинят мне вреда. На самом деле, я действительно верю, что они снова причинят мне боль.Когда эти факторы становятся факторами в отношениях, это может повлиять на ваше удовлетворение, счастье и приверженность — все это может сделать отношения уязвимыми для дополнительных проблем.
Попадание в категорию оскорбительного поведения, безусловно, не остановило его использование, особенно потому, что реакция на конфликт чрезвычайно распространена.
Из-за его распространенности и серьезного воздействия, которое он может иметь, знание того, как реагировать на молчание, может иметь решающее значение.
Чтобы снять напряжение и возобновить общение, рассмотрите возможность использования в своем подходе следующего:
Дайте немного пространства
Человеку, который замолчал, может потребоваться немного времени, чтобы остыть и обрести перспективу. Помните, что у молчания может быть несколько мотивов.
Если человеку, с которым вы имеете дело, нужно смириться со значительными чувствами или он эмоционально перегружен, ему, вероятно, нужно некоторое пространство.
Используйте совместный язык
Когда вы снова начнете пытаться общаться, попробуйте использовать утверждения «я» и «мы», которые сигнализируют о желании сотрудничать.
Старайтесь избегать использования выражений «вы». Обвинительные заявления или обвинения могут усугубить ситуацию.
Понять, почему используется лечение молчанием
Лечение молчанием часто можно использовать, когда у человека нет инструментов, чтобы реагировать по-другому.
Столкнувшись с срабатыванием сильных чувств, они могут не знать, что еще делать — поэтому замолкают.
Это также может быть пассивно-агрессивный ответ, чтобы избежать прямого сообщения о том, как (больно) они себя чувствуют.
Понимание того, почему они используют молчание, может помочь вам справиться с этим в будущем.
Поговорите о правилах ведения боевых действий
Как только вы окажетесь на более прочной основе, подумайте о том, чтобы поговорить о том, как лучше справляться с конфликтом, когда он возникает. Установление границ поможет обеим сторонам понять, какое поведение будет приемлемым, а какое нет.
Когда есть трудности в общении, время и пространство могут быть приемлемыми, в то время как карательное или манипулятивное молчание может быть жестким ограничением.
В то время как правильный подход может помочь вам добиться прогресса, неправильный может все ухудшить. В ответ на молчаливое обращение есть определенные модели поведения, которых следует избегать.
- Две ошибки не делают правду: Старайтесь сами избегать обращения с молчанием, либо в попытке отомстить, либо «показать им, что вы чувствуете». Это только усилит негативное поведение.
- Не обостряйте ситуацию: Молчание одного человека может вызвать бурную реакцию у другого. Динамика отступления-преследования является обычной реакцией. Поэтому постарайтесь не позволять себе терять контроль над своими эмоциями, чрезмерно злиться или гнаться за ними в отчаянной попытке заставить другого человека возобновить общение.
- Не всегда берите на себя ответственность: Нет необходимости падать на меч каждый раз, когда вы сталкиваетесь с молчаливым обращением. Извинения без нужды или всегда делающие первый шаг к примирению иногда могут усилить его использование.
Если вы достигли точки, когда вы чувствуете, что перепробовали все, а молчание продолжает использоваться, возможно, пришло время подумать о том, чтобы обратиться за помощью.
Изменение поведения может быть трудным и может потребовать помощи специалиста по психическому здоровью. Это может быть как индивидуальное, так и парное консультирование, в зависимости от уровня сотрудничества каждого партнера.
Имейте в виду, что консультирование пар может быть бесполезным при оскорбительных отношениях. Но индивидуальная терапия может помочь вам научиться устанавливать границы и укреплять ваши отношения.
Несмотря на это, непрерывный цикл оскорбительного поведения любого типа нельзя допускать.
Если вы подвергаетесь насилию, помощь доступна прямо сейчас. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233 или отправить текстовое сообщение START на номер 88788, чтобы связаться с квалифицированным адвокатом, который может предложить помощь и поддержку.
Если вы не уверены, подвергаетесь ли вы жестокому обращению в своих отношениях, пройдите наш тест, чтобы выяснить это.
Если вы испытываете или сталкивались с молчаливым обращением в отношениях, помните, что это не ваша вина.