Изгои дети: Дети-изгои. Помощь родителей | Журнал Практической Психологии и Психоанализа

Содержание

Дети-изгои. Помощь родителей | Журнал Практической Психологии и Психоанализа

 

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Ко-нечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей за-мечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него пло-хие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рас-сеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контро-ля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. Общаясь с родителями непопулярных школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.

* Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в об-щении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сде-лать это невозможно). Признаются, что в детстве также испы-тывали трудности в общении со сверстниками.

 

Мама второклассника Феди сама очень замкнута, в школе почти ни с кем не общается, ожидая сына после уроков, на родительс-ких собраниях и праздниках обычно сторонится других родите-лей. Всегда вижу ее с тревожным выражением на лице, во время беседы со мной или классным руководителем она держится на-пряженно. Однажды мы с ней стали свидетелями ссоры Феди с одноклассниками. Мама была растеряна и испугана.

 

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ре-бенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с дру-гими людьми, подают детям родители.

* Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учи-теля, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

 

Мама весьма агрессивного мальчика Андрея не желала признавать, что проблема заключается не в одноклассниках ее сына, а в его неумении общаться с ними. Андрей любил посмеяться над неуда-чами товарищей, обзывал их, в играх стремился руководить. По результатам социометрии выяснилось, что Андрея никто из одно-классников не хочет брать в свою команду и никто не доверил бы ему свой секрет

1).

 

Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок при-выкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чув-ством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых десятиклассников заклю-чаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (напри-мер, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравне-нию с окружающими) 2).

Иногда родители бывают правы - в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

 

Негативное отношение к Сене с первого класса было спровоци-ровано классным руководителем, которому неприятен был и сам Сеня, и его родители. Учительница называла мальчика только по фамилии, никогда не хвалила его, чаще, чем остальным, делала замечания. Ее неприязненное к нему отношение постепенно пе-редалось и остальным учащимся.

 

В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами "разобраться" с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедли-вое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вре-дят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникает-ся еще большей неприязнью к несчастному ученику. Пре-следователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример "разреше-ния" конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребен-ку медвежью услугу.

 

Мама Сони, начиная с первого класса, приходила "разбираться" с одноклассницами дочери, которые ее дразнили. Девочка при-выкла чуть что жаловаться маме, а среди одноклассников прослы-ла ябедой, с ней никто не хотел дружить.

 

* Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ре-бенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководите-лем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей - это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жерт-вой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Работать с родителями детей-зачинщиков или детей-пресле-дователей непросто. Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

Вот что сказала мама одного ребенка: "Пяти-шестилетние дети на площадке все время объединяются и нападают на кого-то одного. Я говорила с сыном, что это делать непозволитель-но. Однажды объектом нападок стал он сам. Но это ничего не изменило. На следующий день он с таким же восторгом напа-дал на товарища вместе со всеми". Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется "дружить против кого-то". Родителей расстраивает, что их ребе-нок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговид-ные поступки. В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы.

Стремящемуся к самостоятель-ности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик - куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли. А вообще умение противостоять коллективу приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окру-жающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними - пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить ком-промиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит "под-ливать масла в огонь", обсуждая это с ребенком. В конце кон-цов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости.

В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

Что делать, если ребенка отвергают

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учи-телями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, по-смотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д. Можно обратить-ся за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

Ребенок: 
- неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда; 
- возвращается из школы подавленным; 
- часто плачет без очевидной причины; 

- никогда не упоминает никого из одноклассников; 
- очень мало говорит о своей школьной жизни; 
- не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо; 
- ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу; 
- одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рожде-ния, и он никого не хочет позвать к себе.

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе (обращение психолога к родителям)

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопорез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со сто-роны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку "как у Ленки из 5 "Б"".

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым: Ребенок ведет себя по заданной окру-жающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. На-пример, можно предложить ребенку вместо того, чтобы на-чинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в гла-за обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклас-сниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивай-те праздники, поощряйте общение ребенка с ними.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий ан-глийским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся меж-ду собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бро-саться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками.

Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта - это поможет ему научиться само-стоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребен-ка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, на-пример, ребенка постоянно унижают или избивают - немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками - не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками - не самое глав-ное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит - они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Несколько слов об уверенности в себе

Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:

- быть готовыми к сотрудничеству с учителем и психологом; 
- проявлять по отношению к обидчикам терпимость и сдер-жанность; 
- и самое главное - оказать поддержку своему ребенку.

Я уже говорила, что часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенчес-кие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превра-тить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: "Он неусидчив". Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, об-щаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего не-гативного прогноза.

"Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча..." и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребе-нок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: "Опять ты говоришь, глупости!" При-клеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка - он именно такой:

неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосоз-нанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.

Мальчика Васю, героя рассказа Ю.Я. Яковлева "Рыцарь Вася", из-за его полноты и неуклюжести прозвали Тюфяком, а он мечтал о рыцарских доспехах. Но "кроме насмешливого зер-кала, к действительности его возвращала мама. Услышав из кух-ни его шаги, от которых жалобно звенели стаканы, мама кри-чала: "Осторожно! Слон в фарфоровой лавке!"". И родители в этой непростой ситуации из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. Если уж родители не принимают ре-бенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то чего же ждать от остальных.

В детстве мне очень нравились сказки замечательной фин-ской писательницы Туве Янсон о Муми-тролле. В одной из них Муми-тролль, играя с друзьями в прятки, спрятался в шляпе Волшебника и вышел оттуда настолько преобразившимся, что друзья не узнали его и даже задали ему взбучку. Пришедшая на шум Муми-мама тоже сначала не узнала своего сына, но, при-стально вглядевшись в его "испуганные глаза-тарелки", призна-ла, что это Муми-тролль. И тогда он снова стал самим собой. Муми-мама обняла его и произнесла особенно впечатлившие меня слова: "Уж моего-то маленького Муми-сына я узнаю всег-да, что бы ни случилось". Для меня в этих словах заключается основной смысл родительской любви и поддержки: принятие и помощь ребенку в любой ситуации. Главное -уметь принимать своего ребенка (может быть, более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть. ..

Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ре-бенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относя-щиеся к его успехам и неудачам, - вот залог развития у ребен-ка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Как помочь своему ребенку стать увереннее (обращение психолога к родителям)

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это - шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.

Родительская любовь для ребенка вещь не очевид-ная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащи-щенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать по-нять, что вы критикуете конкретный поступок ребен-ка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно ска-зать ребенку: "Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (оби-жаться) на тебя!"

Друзья детей

Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ре-бенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых де-тей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем аг-рессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснитель-ному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ре-бенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязан-ность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обес-печивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей - весьма важная составля-ющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка - это тот, с кем интересно, кто под-держит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно кри-тиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: "И что же, Петя тебя не подождал?", "А Таня тебя чем-нибудь угостила?", чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отноше-ния от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок по-нимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Тихая, мечтательная Настя дорожила дружбой с бойкой и само-уверенной Машей, которая постоянно руководила ею, заставляла подчинятся себе. Чуть что было не по ней. Маша угрожала На-сте, что не будет с ней дружить. Настя часто расстраивалась из-за этого, но, по мнению ее мамы, продолжала "плясать под Ма-шину дудку". Так было до тех пор, пока Настя не пошла в школу, где у нее появились новые подруги, - она увидела, что отноше-ния можно строить и по-другому, без шантажа и угроз, на рав-ных. Настя стала более критично относиться к Маше. На мой вопрос, что ей больше всего не нравится в сверстниках, Настя сказала: "Не нравится, когда заставляют делать то, что не хочу, и говорят: "Тогда не буду с тобой больше играть!" Вот моя подруга Маша так делает". Я поинтересовалась, почему же она продолжает с ней общаться. Настя ответила: "Маша много чего придумыва-ет, с ней интересно".

Как показывает практика, у активно отвергаемых однокласс-никами детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы - во дворе или кружках, где его принимают и ценят, - то отсутствие признания в школе его не травмирует.

Как помочь ребенку в выборе друзей (обращение психолога к родителям )

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, осо-бенно если вы опасаетесь негативного влияния с их сто-роны. Надо помочь организовать общение ребенку, со-здать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, од-ноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими ин-тересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей - не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его вза-имодействовать с окружающими. Не надо пытаться пол-ностью оградить ребенка от отрицательных пережива-ний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно на-учить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать "нет", не поддавать-ся на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правиль-нее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятель-но, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Примечания

1) Описание методики см. в Приложении 3.

2) Проблемы общения и воспитание. Т. 2. Тарту, 1974.

Почему школьные задиры во взрослой жизни катятся по наклонной, а изгои, как правило, добиваются успеха

В каждом классе непременно есть популярная девочка. Она красивая и уверенная в себе, все хотят с ней дружить. И есть мальчик, по которому тайно воздыхают его одноклассницы. Кажется, что перед этими ребятами открыты все двери, но в жизни все совсем не так. Американские ученые пришли к выводу, что дети, считавшиеся крутыми в школе, зачастую менее успешны тех, кто вел обычную жизнь и даже считался изгоем.

Мы в AdMe.ru заметили, что наш детский опыт совпадает с мнением ученых, и решили разобраться, в чем же причина таких резких изменений.

В реальной жизни все не так, как в школе

Школьные лидеры обычно красивые, сильные и уверенные в себе. Они всегда в центре внимания, для них не существует авторитетов. Они управляют общественным мнением и издеваются над теми, кому не повезло попасть в их черный список. Родители, учителя и мы сами ждем от них небывалых побед, а через много лет оказывается, что они стали самыми обычными, неинтересными людьми. Наверняка вам уже пришли на ум свои примеры вроде тех, что описаны в историях ниже?

  • Один из лидеров всей нашей школы позвал на стрелку изгоя (причину не помню). В итоге изгой не испугался, пришел и побил крутого, причем нормально. И чем все кончилось? Его поймали и толпой избили, отомстили, так и остался изгоем. Зато потом, лет через 10, встретил того самого крутого в Burger King за кассой. © Aka47m2
  • Я сидела за одной партой с самой красивой девочкой класса. Думала, что мы подруги. Она, как и положено королеве, решила захомутать популярного старшеклассника, а он, как назло, положил глаз на меня. Так я из ее подруги превратилась в изгоя. К слову, сейчас одноклассница разведена и живет с мамой, в активном поиске нового мужа, в соцсетях зовет «записываться на ноготочки». А популярного парня родители устроили в школу физруком.

Психолог Джозеф Бурго считает, что популярные школьники часто страдают психологическими расстройствами, в том числе нарциссизмом. Нарцисс живет в мире, где есть 2 вида людей: победители и проигравшие. Его постоянная цель — доказать, что он победитель. Такой человек нуждается в неудачниках и зависит от них, тем самым укрепляя уверенность в себе.

Поэтому популярные ребята, не считая редких исключений, не добиваются в жизни больших успехов, ведь им не нужен результат. Им важно только создать иллюзию своего успеха, убедить всех окружающих в своей победе, вызвав зависть и восхищение. Они пытаются произвести впечатление, но не ведут себя как эмоционально зрелые люди, не умеют строить здоровые отношения.

Лидеры боятся неудачи, а изгои принимают ее

Многие люди в школе подвергались насмешкам, некоторые даже откровенным издевательствам. Сейчас общество активно обсуждает проблему буллинга и находит пути борьбы с ней. Раньше дети просто замалчивали жестокие поступки одноклассников. Но спустя время находили в себе силы рассказать о своем опыте и освободиться от него.

  • Я в школе была жирная. Откровенно жирная. Плюс рост чуть выше среднего. В сумме — метательница ядра (только не мышцы, а жир). После окончания школы взялась за себя, сбросила вес (в результате постоянной травли развилось расстройство пищевого поведения, каждые набранные 100 г — истерика и паника), приняла свой рост и начала носить каблуки. Обзавелась семьей и друзьями. © elektri4e4ka
  • В меня плевались одноклассники и говорили в лицо, что я никому не нужна, что я бесполезная и ничего не умею и еще что смогу заработать, только стоя на трассе (расписывали в подробностях). До сих пор вокруг вижу врагов и смущаюсь от странных взглядов. Мне 23 года, на трассе не стою, руку не протягиваю. А если вдруг срывы, то просто переживаю их. Все у меня хорошо. © Keth

Жертвы издевательств тоже имеют психологические травмы, которые могут пронести через всю жизнь. Но они более осознанно подходят к своей проблеме, чем хулиганы и задиры, и чаще обращаются к специалистам. Например, Дженнифер Лоуренс призналась, что часто меняла школы из-за травли одноклассниц. Но актриса благодарна за этот опыт, который сделал ее сильнее, ведь, по ее словам, в жизни часто приходится сталкиваться с неприятными людьми.

Успешные личности постоянно подвергаются осуждению, тысячи людей наблюдают за каждым их шагом в надежде на то, что те споткнутся. Но они признают свои ошибки, учатся на них, не принимая близко к сердцу злые комментарии и не пытаясь понравиться всем и каждому.

То, что делает ребенка популярным или отвергнутым в школе, во взрослой жизни будет оцениваться совсем по-другому

Ученые подмечают, что на репутацию в старших классах влияют 2 главных фактора: агрессивность и привлекательная внешность. Выходит, чем чаще школьник устраивает перепалки и чем он выше, крупнее и симпатичнее, тем больше у него шансов завоевать расположение одноклассников. Но если в школе считается крутым дерзить учителям, прогуливать уроки и пробовать алкоголь, то во взрослой жизни это скорее недостатки, чем достоинства.

Стоит отметить, что лидеры не всегда подают плохой пример. Профессор психологии Митч Принштайн уверяет: звезды школы оказывают положительное влияние на коллектив, помогая одноклассникам или занимаясь волонтерством. Ответственный староста или харизматичный кавээнщик не только создадут доброжелательную атмосферу среди сверстников, но и в будущем могут проявить свои таланты и стать успешными.

Непопулярные, замкнутые подростки тоже работают над собой, меняются к лучшему и даже превращают предмет насмешек в достоинство. Например, со временем полненький прыщавый мальчик может вытянуться и стать симпатичным парнем или скромная девушка, выступающая в школьном театре, вырасти в известную актрису. Так, Зак Эфрон был тощим и неуклюжим подростком, над которым часто издевались за его любовь к пению и танцам. Зато сейчас он один из самых красивых мужчин Голливуда.

При этом мало кто задумывается, что агрессоры тоже нуждаются в помощи

Вспомним один из самых известных примеров: в мультфильме «Эй, Арнольд!» главная героиня Хельга — типичная школьная задира. Но мы сопереживаем ей, ведь знаем, что за маской грубиянки она прячет нежную любовь к однокласснику. Девочка не знает, как проявить ее, поэтому оскорбляет и всячески достает Арнольда. Ведь сама она очень одинока, родители больше любят старшую дочь и их совершенно не интересует Хельга.

В реальной жизни дети-агрессоры также могут тайно бороться со своими проблемами: жить с жестокими или равнодушными родителями, переживать разводы, потерю близких или, наоборот, быть заложниками завышенных ожиданий. Ребенок почувствует себя лишним или неудобным, неправильным и станет отчаянно хулиганить, чтобы привлечь внимание к себе. Так дети показывают свою боль и зовут на помощь.

Если взрослые не ответят на их зов, то в будущем такие дети не перестанут вести себя агрессивно и вызывающе. Ученые отмечают, что бывших задир чаще увольняют с работы, они больше других подвержены влиянию вредных привычек.

В итоге и лидеры, и изгои переживают стресс, который отражается на их дальнейших судьбах. Поэтому задача взрослых — помочь выстроить доброжелательный здоровый коллектив, в котором каждый ребенок будет выслушан и оценен по заслугам. Поощряя успехи школьника и мягко указывая на промахи, взрослый (будь то учитель или родитель) помогает ему найти свое место в жизни.

Были ли в вашем классе изгои и лидеры? Что стало с ними, когда они повзрослели?

Дети-изгои: кто за них в ответе? | Записки счастливого учителя

Источник изображения - Яндекс Картинки

Когда ребёнок идёт в первый класс, его родители часто представляют себе радужную картинку: счастливое дитя, регулярно приносящее пятёрки и само без проблем делающее домашнее задание. В общем, гордость семьи, не позорящая фамилию. Как-то само собой в головах возникает: школа = учёба. О взаимодействии и общении ребёнка с одноклассниками и учителями мало кто задумывается заранее. А тем более предвидит проблему.

На первом собрании (перед 1 классом) я обычно спрашиваю у родителей: чего вы ждёте от меня? "Что вы научите наших детей, дадите им хорошие знания, мотивируете их. Что дети будут получать вашу помощь. Что мы получим детей после уроков такими же здоровыми, как привели утром и т.п." Это основные ответы.

Очень редко и далеко не в первую очередь родители говорят: "Ждём, что вы научите их быть людьми, дружить, помогать друг другу". А ведь это очень важно!

В каждом классе есть ребёнок, с которым не очень-то хотят дружить. Его не принимают в игру, игнорируют. Не хотят стоять рядом на физкультуре. Это "лёгкий" случай. Но ребёнок и от этого страдает. Хуже, когда начинаются тычки, насмешки, гадости исподтишка и в открытую. Могут кинуть пенал в мусорное ведро или унитаз, спрятать портфель, истоптать куртку в раздевалке. Нет предела детской фантазии.

Но ведь это всё с чего-то начинается. С чего? Что служит толчком? Почему одних обижают или игнорируют, а других нет? Что нужно знать родителям, чтобы быть готовым к такой ситуации с их ребёнком и предотвратить её?

Мой опыт учителя начальной школы говорит: под удар в первую очередь попадают дети, имеющие "странности" в поведении. Обычно у таких детей стоят неврологические диагнозы (если родители этим озаботитлись). Ребёнок может быть плаксивым, очень тревожным. Один мальчик за урок сгрызал по три карандаша. На парте и под партой вечно валялись ошмётки. Я всё время боялась, что он подавится. Это невроз чистой воды. Другой залезал под парту, когда волновался или расстраивался. Третий плакал, широко раскрыв рот и громким басом. У четвёртого руки ходили ходуном и жили своей жизнью. Он их не мог контролировать. Пятый всё время ел козявки из носа. Странно? Мне, взрослому человеку - нет. Я много чего повидала за 30 лет работы. А одноклассникам - странно. Сначала они смотрят с удивлением, потом со временем привыкают и начинают смеяться и дразнить. Вот оно - начало!

Кто должен следить и отвечает за то, чтобы детское удивление не перешло в насмешки? Кто должен пресекать первые ростки травли в классе? Однозначно учитель начальной школы. Дети-первоклассники (второклассники) пока непосредственны, делают всё открыто. Чаще всего учитель это видит. Или кто-то из сердобольных детей пожалуется, или сам страдалец. Вот тут и нужно пресекать на корню, пока не разрослось.

Вела второй класс. Все дети из благополучных, интеллигентных семей. Никогда не были замечены в каких-то пакостях одноклассникам, поскольку всегда учу другим ценностям. И про "круговорот добра и зла в природе" регулярно напоминаю. В общем, тишь да благодать. Но расслабляться нельзя никогда, как выяснилось.

Идёт урок математики. Дети выходят по очереди к доске. Вышел и "странный" мальчик. На спине - бумажка. Я аккуратно подхожу, молча снимаю бумажку, чтобы он не заметил. Народ пишет, внимания не обратили пока. На бумажке классика жанра: "Пни меня!" Мальчик закончил свой ответ, сел. А я понимаю, что дальше спокойно вести урок не смогу. Нужен срочный разбор полёта, пока на перемене не случилось продолжение.

"Знаете, говорю, сейчас в классе случилось несчастье". Дети в недоумении смотрят на меня. "В нашем коллективе одним порядочным и достойным человеком стало меньше. Это очень горько". В глазах вопрос: да что случилось-то? Показываю бумажку, спрашиваю: "Чьё творчество, кто автор? С кем сделать то, что написано? Кого пнуть?" В ответ - тишина, естественно. Дальше ещё много слов: и про круговорот, и разве мы этому учимся, и попробуйте на себе сначала, и про моё разочарование и потерю уважения, и про то, что как же мне теперь с вами работать и чего ждать и т.п. Говорила без крика, спокойно и грустно. Дети сидели в культурном шоке...

Закончила так: на перемене этот неизвестный и недостойный автор должен подойти к пострадавшему и извиниться. Можно с глазу на глаз. Можно мне не признаваться. Пострадавший просто скажет, было извинение или нет. Кто виновник "торжества" - выяснять не буду. Пусть будет стыдно.

Звенит звонок. Ко мне подходит рыдающий виновник: "Это я написаааал, больше не буууууду!" Подошёл тот, на кого никогда бы не подумала: настолько хорошо воспитанный, открытый, доброжелательный человечек! Спрашиваю с удивлением: а что тебя заставило написать эту бумажку? Оказывается, где-то прочитал или услышал, наивно подумал, что это весело. "Простиииите!" Виновник извинился и перед пострадавшим. Никаких имён детям я не называла, но, конечно, они всех участников события узнали.

Больше этот случай мы не обсуждали и он не повторился. Хватило одного эмоционального разговора. Конечно, родителей класса я поставила в известность о таком неприятном случае (без имён детей), чтобы и дома провели беседу профилактическую с каждым. Надо пресекать такие вещи в зародыше!

Другая категория детей, подвергающихся насмешкам - неуверенные в себе, тихони, те, кто не может постоять за себя. К сожалению, очень часто неуверенность и низкая самооценка - результат родительского отношения. Дети, не получающие дома любви и поддержки - кандидаты в жертвы травли.

Третья и четвёртая категории - дети другой национальности и с недостатками внешности (на чужой субъективный взгляд).

Категорично считаю: в случаях школьной травли и появлении детей-изгоев в первую очередь виноваты взрослые! В школе - учителя, не "замечающие" сигналов бедствия или, что страшнее, сами провоцирующие такое отношение к отдельным детям. К сожалению, бывают такие учителя. Дома - родители, не обращающие внимание на жалобы ребёнка, либо ведущие себя так, что им и пожаловаться страшно. В общем, не дающие никакой моральной и физической поддержки своему ребёнку, а постоянно критикующие, высмеивающие, закладывающие в детях неуверенность в себе на всю жизнь.

Вот комментарии людей, самих подвергавшихся травле в школе: "Должна существовать программа помощи для детей, столкнувшихся с травлей, горячая линия или что-то ещё. ребёнок в такой ситуации вообще не знает, что делать и к кому обращаться. В школу? Там стараются всё замять. К родителям? Большинство скажет - дай сдачи (сам виноват, не ной, будь мужиком, не придумывай). Взрослые оценивают ситуацию с позиции взрослых, а со стороны ребёнка все выглядит иначе. Для него это практически конец света".

"Идти в школу и знать, что тебя ждут издевательства - это страшно. И родитель тут напрямую ничего не может сделать, только социализировать ребёнка, обеспечить ему круг поддержки. А все эти разговоры с учителями школы - пустое. Они сами по большому счёту не могут и не хотят, особенно сейчас, когда учитель в школе не авторитет"...

" Ответственность за травлю я полностью возлагаю на свою первую учительницу... С её подачи класс был поделён на "касты"... Были любимчики, середнячки и "парии", к числу которых отнесли меня. "А домашнее задание ты, наверное, левой ногой писала?" - вопрошала меня ведьма, выставив у доски перед всем классом с раскрытой тетрадью в руках. Конечно же, класс покатывался со смеху..."

"В психически здоровых семьях совсем не изучают техники власти, запугивания и насилия. потому что "это плохо", и потом родители не то что не могут помочь своему ребёнку - они даже не понимают, что что-то может быть не так, не проявляют проницательность. Не включают голову, смотрят тупые сериалы по телевизору. Тогда как в психически ненормальных семьях постоянная борьба внутри, что развивает детей в плане запугивания других и предугадывания действий своих жертв. То есть там времени зря не теряют..."

Сложная тема. Взрослые, берите на себя ответственность за детей. Будьте внимательны и неравнодушны. Травлю достаточно легко прекратить в самом её начале.

МАОУ СОШ с.Знаменка - Дети-изгои. Как помочь им?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку не комфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рас-сеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. Общаясь с родителями непопулярных школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.

* Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

Мама второклассника Феди сама очень замкнута, в школе почти ни с кем не общается, ожидая сына после уроков, на родительских собраниях и праздниках обычно сторонится других родите-лей. Всегда вижу ее с тревожным выражением на лице, во время беседы со мной или классным руководителем она держится напряженно. Однажды мы с ней стали свидетелями ссоры Феди с одноклассниками. Мама была растеряна и испугана.

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

* Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

Мама весьма агрессивного мальчика Андрея не желала признавать, что проблема заключается не в одноклассниках ее сына, а в его неумении общаться с ними. Андрей любил посмеяться над неудачами товарищей, обзывал их, в играх стремился руководить. По результатам социометрии выяснилось, что Андрея никто из одноклассников не хочет брать в свою команду и никто не доверил бы ему свой секрет.

Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок при-выкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых десятиклассников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими).

Иногда родители бывают правы - в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

Негативное отношение к Сене с первого класса было спровоцировано классным руководителем, которому неприятен был и сам Сеня, и его родители. Учительница называла мальчика только по фамилии, никогда не хвалила его, чаще, чем остальным, делала замечания. Ее неприязненное к нему отношение постепенно передалось и остальным учащимся.

В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами "разобраться" с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникается еще большей неприязнью к несчастному ученику. Преследователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример "разрешения" конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребенку медвежью услугу.

Мама Сони, начиная с первого класса, приходила "разбираться" с одноклассницами дочери, которые ее дразнили. Девочка привыкла чуть что жаловаться маме, а среди одноклассников прослыла ябедой, с ней никто не хотел дружить.

* Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей - это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Работать с родителями детей-зачинщиков или детей-преследователей непросто. Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

Вот что сказала мама одного ребенка: "Пяти-шестилетние дети на площадке все время объединяются и нападают на кого-то одного. Я говорила с сыном, что это делать непозволительно. Однажды объектом нападок стал он сам. Но это ничего не изменило. На следующий день он с таким же восторгом нападал на товарища вместе со всеми". Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется "дружить против кого-то". Родителей расстраивает, что их ребенок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговидные поступки. В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Стремящемуся к самостоятельности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик - куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли. А вообще умение противостоять коллективу приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окружающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними - пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит "подливать масла в огонь", обсуждая это с ребенком. В конце концов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости.

В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

Что делать, если ребенка отвергают

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, по-смотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т. д. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

Ребенок:

- неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

- возвращается из школы подавленным;

- часто плачет без очевидной причины;

- никогда не упоминает никого из одноклассников;

- очень мало говорит о своей школьной жизни;

- не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;

- ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;

- одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе (обращение психолога к родителям)

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т. д.). Заикания, тики, энурез, энкопорез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку "как у Ленки из 5 "Б"".

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым: Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. На-пример, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивай-те праздники, поощряйте общение ребенка с ними.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта - это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, на-пример, ребенка постоянно унижают или избивают - немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками - не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками - не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит - они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Несколько слов об уверенности в себе

Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:

- быть готовыми к сотрудничеству с учителем и психологом;

- проявлять по отношению к обидчикам терпимость и сдержанность;

- и самое главное - оказать поддержку своему ребенку.

Я уже говорила, что часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: "Он неусидчив". Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. "Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча..." и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: "Опять ты говоришь, глупости!" Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка - он именно такой:

неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.

Мальчика Васю, героя рассказа Ю.Я. Яковлева "Рыцарь Вася", из-за его полноты и неуклюжести прозвали Тюфяком, а он мечтал о рыцарских доспехах. Но "кроме насмешливого зеркала, к действительности его возвращала мама. Услышав из кухни его шаги, от которых жалобно звенели стаканы, мама кричала: "Осторожно! Слон в фарфоровой лавке!"". И родители в этой непростой ситуации из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. Если уж родители не принимают ребенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то чего же ждать от остальных.

В детстве мне очень нравились сказки замечательной финской писательницы Туве Янсон о Муми-тролле. В одной из них Муми-тролль, играя с друзьями в прятки, спрятался в шляпе Волшебника и вышел оттуда настолько преобразившимся, что друзья не узнали его и даже задали ему взбучку. Пришедшая на шум Муми-мама тоже сначала не узнала своего сына, но, пристально вглядевшись в его "испуганные глаза-тарелки", признала, что это Муми-тролль. И тогда он снова стал самим собой. Муми-мама обняла его и произнесла особенно впечатлившие меня слова: "Уж моего-то маленького Муми-сына я узнаю всегда, что бы ни случилось". Для меня в этих словах заключается основной смысл родительской любви и поддержки: принятие и помощь ребенку в любой ситуации. Главное -уметь принимать своего ребенка (может быть, более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть...

Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ребенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, - вот залог развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Как помочь своему ребенку стать увереннее (обращение психолога к родителям)

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это - шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.

Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать понять, что вы критикуете конкретный поступок ребенка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно сказать ребенку: "Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!"

Друзья детей

Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ребенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых де-тей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей - весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка - это тот, с кем интересно, кто под-держит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: "И что же, Петя тебя не подождал?", "А Таня тебя чем-нибудь угостила?", чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отношения от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Тихая, мечтательная Настя дорожила дружбой с бойкой и само-уверенной Машей, которая постоянно руководила ею, заставляла подчинятся себе. Чуть что было не по ней. Маша угрожала На-сте, что не будет с ней дружить. Настя часто расстраивалась из-за этого, но, по мнению ее мамы, продолжала "плясать под Ма-шину дудку". Так было до тех пор, пока Настя не пошла в школу, где у нее появились новые подруги, - она увидела, что отноше-ния можно строить и по-другому, без шантажа и угроз, на рав-ных. Настя стала более критично относиться к Маше. На мой вопрос, что ей больше всего не нравится в сверстниках, Настя сказала: "Не нравится, когда заставляют делать то, что не хочу, и говорят: "Тогда не буду с тобой больше играть!" Вот моя подруга Маша так делает". Я поинтересовалась, почему же она продолжает с ней общаться. Настя ответила: "Маша много чего придумывает, с ней интересно".

Как показывает практика, у активно отвергаемых одноклассниками детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы - во дворе или кружках, где его принимают и ценят, - то отсутствие признания в школе его не травмирует.

Как помочь ребенку в выборе друзей (обращение психолога к родителям )

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей - не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно на-учить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать "нет", не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Информация взята с http://psyjournal.ru

 

«Дети для них как изгои» — родители пожаловались на «новых» воспитателей в омском детском саду

Накануне в соцсети появилась жалоба на сотрудников омского детского сада комбинированного вида 12/2 на улице Гризодубовой, 5 от родителей. По словам родителей воспитанников, их группа закрылась на неопределенный срок из-за протекающей крыши и отсутствия отопления, в итоге детей, которые ее посещали, распределили по другим группам, и «новые» воспитатели всячески выражают недовольство этим моментом.

«Воспитатели этих групп нашим детям не рады, встречают с недовольным лицом, внимания в течение дня должного им не уделяют, дети как изгои. В одной из групп своих детей усадили на чаепитие, а пришедших с другой группы отдельно на стульчики со словами «На вас угощение не рассчитано». При этом никто не предупреждал, что нужно принести что-то к чаю! Дети плачут, многие не хотят ходить в сад из-за такого отношения. Заведующая проблему с крышей не может решить в течение 3-х лет, на рабочем месте ее застать невозможно! Сколько времени это будет продолжаться, неизвестно никому», — пишет анонимный автор поста в паблике «Ревизорро Омск» во «ВКонтакте».

Также родители недоумевают, почему нет финансирования на ремонт крыши, и сообщают, что при этом их периодически просят помочь финансово по разным вопросам.

«С родителей собирают деньги на замену окон, на утепление дверей, на инвентарь для детской площадки! С момента открытия после пандемии группа стабильно закрывается раз в месяц минимум на неделю (то карантин, то ремонт, то холодно, то крыша побежала, то еще что-то). Какие службы должны это все контролировать? От заведующей добиться ничего не получается. Как родителям с утра отводить плачущего навзрыд ребенка, который еще вчера в сад с радостью бежал?» — спрашивает автор сообщения.

Напомним, ранее проблема с протекающей крышей образовалась в омском детском саду № 7. Из-за этого в одной из групп на потолке и стенах появилась плесень. Детей также распределили в другие группы.

Позже прокуратура Центрального округа провела проверку в садике и выяснила, что депобр не выделял деньги учреждению на ремонт, несмотря на неоднократные обращения по этому поводу заведующей. В итоге прокурор потребовал от департамента профинансировать эти работы.

Самое актуальное в рубрике: Общество

Больше интересного в жанре: Новости

Дети-изгои: «Меня не любит класс и учитель» | 74.ru

Женщина, рассказывая свою историю, не раз и не два упомянула учительницу и директора школы. Мы решили выслушать и другую сторону.

Дети бранятся – только тешатся?

Поздоровавшись с нами и узнав, по какому поводу приехали, директор школы проводила нас в учительскую.

«Саша пришел к нам два года назад, при приеме мама сказала, что причина ухода из той школы – конфликт с классным руководителем, – объяснила директор. – Ребенок очень сложный, достаточно часто происходят конфликты в классе. Понимаете, коллектив класса – живой организм, и нужно понимать, что все, что происходит там: ребята ссорятся, мирятся, вместе играют – это моменты взросления. Ребенок учится жить в коллективе.

Некоторое время назад семья выразила недоверие к классному руководителю, мы разобрались, и папа остался удовлетворен. Проходит три недели – ребята ссорятся. В классах такое бывает, это естественный процесс роста детей, формирования детского коллектива. Что делает папа? Он приходит на следующий день, преступает закон и совершает физическое насилие над детьми. Естественно, что родители тех ребят, которых ударили по голове, по спине, обращаются в поликлинику, где им ставят первичный диагноз «сотрясение мозга» и пишут заявление в милицию. Потом, слава богу, выясняется, что с детьми все в порядке.

В чем ошибка родителей? Поймите: классный руководитель стоит на страже психического, физического развития ребенка, у нас нет равнодушных. Особенно это касается педагога Саши: она давно работает в школе и разобрать ситуацию в состоянии. Дело родителей в данном случае – это воспитание собственного ребенка. Как правило, такие конфликты решаются на уровне классного руководителя, который лучше знает ситуацию и компетентен помочь. Взрослые же не имеют права даже в устной форме разбирать конфликт с детьми. Родители Иванова приходили ко мне после случившегося, мама угрожала. Это неприятно и неправильно.

Сейчас они хотят уйти. Я не считаю, что это для Ивановых выход. У них уже был подобный опыт, и тогда они пришли к нам. Реакцию родителей на произошедшее мы понимаем и не вынуждаем оставить школу ни в коем случае. Просто нужно сделать выводы папе, маме и помочь собственному ребенку жить и адаптироваться в коллективе».

Официальный комментарий

Александр Кузнецов, начальник управления по делам образования администрации Челябинска:

«Судя по всему, здесь действительно имеет место, с одной стороны, родительская гиперопека, а с другой – недостаточное знание психологии этого ребенка учителем. Директор права: надо обратиться к специалистам-психологам. А психолог даст рекомендации и учителю, и родителям по дальнейшим действиям».

Кроме общения с директором, состоялся разговор и с классным руководителем Саши.

Что вы как учитель можете посоветовать родителям в ситуации, когда ребенок входит в такой конфликт со сверстниками?

– Во-первых, детей надо воспитывать не так, как в этой семье. Мама живет только для сына, он всегда прав, это и мешает.

И все-таки. Ссора случилась, ребенок ищет поддержки. Что делать взрослому?

– Я считаю, что дети должны сами между собой разобраться. С первого класса я делаю так. Допустим, поругались, я вызываю их и говорю: «Выходим в коридор оба. Ты говоришь свою версию, ты – свою». Через несколько минут они заходят друзьями. Здесь этого не получилось. У меня никогда такого в классе не было. Я первый раз попала в эту ситуацию. Еще мама обвиняет, что я всех ребят против него настраиваю. Как я могу себе позволить при всем классе настраивать учеников против ребенка? Да дети первыми меня сдадут! Мама просто не понимает, что этого не может быть в принципе.

Чем закончится конфликт?

– А вы не хотели бы спросить это у самих родителей? Я пыталась пригласить их всех для разговора: и тех, и других. Родители мальчиков пришли, родители Саши – нет. Мы его ждали в этом кабинете. Конечно, его маму тоже можно понять, я ей сочувствую.

Комментарий эксперта

«Педагогу в этой ситуации, кроме обширных знаний по психологии и педагогике, необходимо знать конфликтологию, – убеждена Елена Сыркина. – И не только знать, как решать конфликты, но и уметь видеть ситуацию в классе. Быть чутким к тем процессам, которые развиваются в детском коллективе. В случае если в нем имеются дети-изгои – работать на принятие такого ребенка, учить детей быть толерантными друг к другу и подключать к этой работе школьного психолога. Полностью отстраняться от детских конфликтов нельзя. У детей может не хватить опыта в разрешении конфликта. И конечно, не забывать, что в данной ситуации она не «обиженный ребенок», которого задела мама Саши, а взрослый человек. Даже если обида имеет место быть – не выплескивать ее на детей. Знать, как ее слово отразится в другом человеке. К сожалению, педагог не проявила данных качеств, повела себя недостаточно компетентно, позволила эмоциям управлять своим поведением».

Совет эксперта

В нашем случае учительница Саши впервые столкнулась с агрессией класса по отношению к одному ученику. Что делать педагогу в такой ситуации? Психолог рекомендует следующие действия:

  1. Не пускать ситуацию на самотек. Если конфликт разгорелся прямо на уроке, нужно лишить зрителей ссорящихся.
  2. Обязательно после конфликта найдите время и выслушайте обе стороны.
  3. После того как выслушаете детей, переходите к стадии поиска вариантов решения проблемы. Пусть дети постараются набросать их как можно больше. На этом этапе не оценивайте и не критикуйте их способы решения конфликта.
  4. Следующим шагом работы педагога является оценка вариантов решения проблемы на экологичность, какие решения реальны, а какие фантастические.
  5. Выберите несколько удачных вариантов, их должно быть больше трех.
  6. Разработайте с ребятами определенные шаги по реализации решений, сами они этому не научатся. Можно подписать договор между ними.
  7. Обязательно интересуйтесь, как у них идут дела. И если что-то не получается, вернитесь на несколько шагов назад.
  8. Вместе с психологом можно разработать серию классных часов на сплоченность коллектива, познание друг друга, формирование уверенного поведения, навыки разрешения конфликтов. В арсенале психолога много интересных игровых методов.
  9. И конечно, нужно отказаться от привычки советовать родителям, как нужно воспитывать детей. Такая позиция приведет к сопротивлению и конфликту. Самая эффективная позиция – это позиция сотрудничества «Мы вместе против нашей проблемы».

В заключение

Похожую историю – про ребенка-изгоя – может вспомнить едва ли не каждый. Не из своего, так из соседнего класса. Мы наблюдаем за ним со стороны, из детского мира или из взрослого, неважно. Делаем для себя какие-то выводы или пропускаем эту информацию через себя и шагаем по жизни дальше. А как быть тем родителям, чьи дети попали в мизерный процент отверженных? С какого края подступиться к беде, которая не отпускает самого родного человечка?

  • Если ваш ребенок оказался изгоем в классе, крайне важно не оставлять его наедине со своими переживаниями. Находите время, чтобы поговорить с ним.
  • Слушайте своего ребенка, осваивайте навыки активного слушания. Этот навык предполагает умение выслушать собеседника, задавая уточняющие вопросы: «Что тебя беспокоит больше всего?», «Чего бы тебе хотелось?», «Как мне тебе помочь?». Вопросы позволят прояснить трудную ситуацию и определить эмоциональное состояние ребенка. Не бойтесь перефразировать или повторить то, что сказал ребенок, называйте те чувства, которые он испытывает: «Ты огорчен, расстроен», «Ты злишься, обижен».
  • Помогите ребенку проанализировать конфликтную ситуацию. Что из того, что он сделал, было правильным, а что повлияло на развитие конфликта.
  • Найдите с ребенком пути изменения ситуации. Так как навык еще не сформирован, очень важно проиграть различные выходы из ситуации.
  • Обязательно, уже наедине с собой, проанализируйте стиль вашего воспитания, что вы как родители сделали или не сделали для формирования ребенка. Каким вы его хотите видеть и что вы для этого делаете.

P.S. Уважаемые читатели! Если вы столкнулись с неразрешимой ситуацией в школе, где учится ваш ребенок, отправьте письмо в редакцию сайта. Мы постараемся вам помочь.

Ковид-изгои: оренбуржцы сталкиваются с тревогой и агрессией окружающих

Те, кто излечился от коронавируса, признаются: вирус стал двойным испытанием — для здоровья всего организма и отдельно для психики. К примеру, в школах дети с диагнозом «ковид» становились чуть ли не изгоями и даже доходило до угроз. А взрослых даже после выписки нередко накрывали панические атаки. Вестирама собрала реальные истории оренбуржцев.

Школьница из Оренбурга, переболевшая коронавирусом, лицом к лицу столкнулась со стеной отторжения и агрессии одноклассников и их родителей. Девочку сторонились, от нее закрывались, пересаживались за соседние парты. Но что страшнее всего — подростку угрожали.

«Моя близкая подружка тоже перестала мне писать. Она сказала, что боится заразиться. Я не очень хотела идти в школу. У нас есть воле школы беседка, я в ней сидела первый урок», — рассказывает школьница.

Семье ребенка пришлось обратиться в кризисный центр. Специалисты убеждены: за эту ситуацию полностью ответственны взрослые.
«Это большой вопрос к педагогам, которые работают в классе, к психологу и к родителям других детей, которые позволили себе такие агрессивные действия»,- комментирует Анна Журавлева, клинический психолог Областной психиатрической больницы № 1.

В первой областной психиатрической больнице ведут статистику подобных случаев. Радует, что они единичны, а среди взрослых вообще отсутствуют. Но это официальные данные. Фактически же общество действительно озлоблено. Психоаналитик Антон Бородин убежден: пандемия стала катализатором личных конфликтов и проблем, а переболевших коронавирусом часто накрывают панические атаки.

Ходить к психологу или психотерапевту, как в спортзал или парикмахерскую, в регионах не очень-то и принято, но врачи настоятельно рекомендуют. Страх заражения не просто остался, с каждым днем он обостряется. Поэтому многие переболевшие COVID-19 всеми силами скрывают диагноз.

Телесюжет «Новости короновируса в Оренбуржье»

Должен ли мой ребенок играть с «изгоем»?

квартал

Наша семилетняя дочь получила строгий выговор от другого родителя за то, что оставила своего ребенка. Наша дочь была в отчаянии. Обычно она очень чувствительна и поддерживает хорошие отношения со своим учителем и одноклассниками. Она любит играть с самыми разными детьми. Я связался с родителем, чтобы объяснить ее поведение. Родительница извинилась и сказала, что ее дочь чувствует, что все дети ее недолюбливают и никто не приглашает ее поиграть.Этот родитель занимает авторитет в нашем сообществе; она является лидером отряда девочек-скаутов моей дочери, а также играет музыку в нашей церкви. Теперь, когда я знаю, что ее дочь испытывает эти трудности, могу ли я попытаться вовлечь ее в нашу семью? Или мне не стоит рисковать чувствами дочери?

А

Ваш разговор с родителем, сделавшим выговор вашей дочери, показал, что она потрясена несчастьем дочери.Обдумывая, стоит ли делать предложения этой исключенной девушке, проявите с вашей стороны большое сострадание и сочувствие. Возможно, вы также чувствуете, что этот родитель может причинить вашей дочери еще больший вред из-за ее авторитетного положения в разведке девочек и в вашей церкви.

Обсудите ситуацию со своей дочерью, прежде чем пытаться связаться с этой девушкой. Было бы несправедливо заставлять вашу дочь чувствовать, что она, должно быть, «спасительница» этой девочки. Несмотря на все усилия вашей дочери, у этой девочки могут быть личные проблемы, которые по понятным причинам делают ее изгоем общества - проблемы, требующие более сложных решений, чем могла бы предложить ваша дочь. Спросите свою дочь, почему она думает, что у этой девочки проблемы с обществом, и что, по ее мнению, может ей помочь. Однако вашу дочь не следует заставлять брать на себя ответственность за то, чтобы добиться признания этой девушки сверстниками. Не реагируйте негативно, если ваша дочь отказывается от этой руководящей роли. Очевидно, ваша дочь может поговорить с вами и получить совет, как и дальше относиться к этой девушке с добротой. Она может даже узнать больше о сочувствии и сострадании из этого опыта. Спасибо за письмо.

Как помочь своему ребенку найти (и сохранить) друзей

Люди по своей природе общительны, от первой улыбки в младенчестве до поздней радости воссоединения с друзьями на всю жизнь.Но ни на одном жизненном этапе сопричастность и дружба не являются более важными, чем в среднем детстве. В младенчестве и дошкольном возрасте ваш ребенок устанавливает свои основные эмоциональные связи с семьей и опекунами, хотя, вероятно, он проводит больше времени со сверстниками, чем вы в этом возрасте. Но всепоглощающий вопрос дошкольника - "Как я могу вписаться в эту семью?" - развивается в начальной школе, чтобы стать «Как я могу быть инсайдером?» вместе со следствием: «Кто будет моим лучшим другом?»

Проходите мимо начальной или средней школы во время увольнения и наблюдайте за потоком детей, которые тащатся домой или садятся в автобусы.Примечательно, что они выглядят почти одинаково, носят одинаковые куртки, несут одинаковые рюкзаки тех же цветов на плечах, как и их сверстники того же пола. Девочки, в частности, опасаются одеваться иначе, чем девочки их возраста. У мальчиков схожие стандарты, но они с большей вероятностью будут оценивать друг друга по спортивному мастерству и физической силе. Мальчики, которые кажутся взрослым слишком агрессивными, часто вызывают наибольшее восхищение у своих сверстников. С другой стороны, девушки оценивают друг друга по привлекательности и готовности быть полезными и добрыми, а не по явной агрессии.

Большинству родителей детей этого возраста приходилось утешать молодых людей, которые жалуются: «Я никому не нравлюсь» после того, как их исключили из списка гостей на вечеринке или не выбрали в команду. Каждый ребенок хоть немного беспокоится о возможности - если не о переживании - быть исключенным группой или отвергнутым бывшим лучшим другом. В начальной школе лидеры могут быть в безопасности на неделю или месяц или два, а затем это тоже изменится. Часто, чтобы не быть отвергнутым, дети могут публично вести себя нелояльно и плохо относиться к якобы хорошему другу.Ни одному ребенку не гарантирован постоянный социальный успех.

Когда и как реагировать

Некоторые взрослые считают детство беззаботным временем, забыв о своей ранней неуверенности в том, что их принимают в обществе и у них есть верные друзья. На самом деле безразличие к социальным вопросам в этом возрасте вызывает беспокойство. Ребенок младшего или среднего школьного возраста, который склонен к одиночеству, не соответствует ожидаемому поведению. Более типичный ребенок вместо того, чтобы быть беззаботным, болезненно осознает важность общественного признания, популярности, а также наличия и сохранения друзей.

Из исследований детей мы узнали, что быть принятым, хотя в значительной степени игнорируемым, не так болезненно, как быть неприкрытым. Ранние социальные изгои, вероятно, столкнутся с еще большим количеством проблем в будущем; дети, которых сверстники постоянно отвергают в этом возрасте, чаще всего бросают школу в подростковом возрасте. А отсутствие друзей - не менее серьезный повод для беспокойства, чем постоянные проблемы в учебе или учебе.

Но не беспокойтесь об успехах или неудачах ваших детей в обществе в любой день или неделю.Если социальная изоляция не будет длительной и устойчивой, она не вызывает серьезных опасений. У детей этого возраста будут свои «дни» и «выходные», ссоры с хорошими друзьями и временные расставания. Они также могут забыть о вчерашних социальных успехах, если сегодня что-то пойдет не так.

Вы можете помочь:

  • Постоянно оказывая любящую поддержку
  • Оценивая боль, вызванную даже временным социальным провалом
  • Подружиться с учителем и вместе спланировать, как помочь ребенку, который чувствует себя обделенным
  • Устранение опасности дружбы спокойно и тепло поговорив с обоими детьми

Учитель может сказать вам, какие дети, кажется, работают и хорошо играют с вашим ребенком, чтобы вы могли устраивать встречи после школы.Учителя также могут направить вас к занятиям после школы, которые поощряют дружбу, как новую, так и старую. Родители и учителя могут поделиться наблюдениями о социальных сильных и слабых сторонах детей.

Некоторые школы предлагают обучение социальным навыкам. Мы знаем, что социально успешные дети чувствительны к чувствам и потребностям других людей, часто имеют хорошие идеи для совместной деятельности и хорошее чувство юмора (хотя и не за чей-либо счет). Ребенку, который борется за принятие, может не хватать этих важных качеств, и обучение может помочь ему улучшить хотя бы в некоторых областях.Когда ребенок без друзей начинает видеть положительные результаты от изменений в собственном поведении, он оказывается на пути к все большему и большему социальному успеху. Но помните, что изменения в поведении, скорее всего, будут медленными даже при самом благоприятном коучинге.

Если после всех этих усилий ваш ребенок остается постоянно изолированным и без друзей, пора проконсультироваться со сторонним экспертом - сертифицированным детским психиатром или сравнительно квалифицированным детским психологом, который может помочь вашему ребенку добиться большего социального успеха.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 11 августа 2016 г.

Что делать, если ваш ребенок изгой? : Parenting

Мой 8-летний сын Джек не пользуется популярностью в школе, и так было всегда. С тех пор, как он пошел в школу в четыре года, его никогда не приглашали на множество вечеринок по случаю дня рождения (и меньше сейчас, поскольку в этом возрасте они не приглашают весь класс), его никогда не приглашали на множество вечеринок, и до этого года меня никогда не слышал, чтобы он говорил о тусовках с детьми в школе. Мы с мужем думаем, что это потому, что он может быть немного подавляющим. Он тот ребенок в вашем классе, который просто слишком старался быть знакомым и забавным, когда это не было, в сочетании с некоторой неуверенностью из-за того, что он не был великим спортсменом или проявлял большой интерес к спорту в целом. Мы пытались научить его некоторым социальным навыкам в этой области - просто немного сохранять хладнокровие, не хвастаться и т. Д., Но он такой, какой он есть, и, по большей части, он просто прекрасный ребенок, который может проявлять немного энтузиазма. Я не хочу его менять.

Теперь, насколько я знаю, его не придирают.Они не злы к нему. Они просто оставляют его в стороне, потому что они не друзья. Когда они были моложе, во время перемены было больше групповых занятий, но теперь, когда они учатся в третьем классе, все они разошлись по своим группам, часто оставляя Джека вне дома. Мы спросили Джека и его учителей, и, похоже, не было никаких внешних издевательств, просто никого, кого он мог бы назвать другом.

Когда мы спрашивали его о том, как в прошлом заводить друзей, заводить детей для игр и что он думает о тусовках на переменах в одиночестве, он всегда отвечал, что не против, ему нравится быть одному, ему нравится проводить время. думает, любит тишину и т. д. и т. д.В то время мы решили, что проблема не в прессе, потому что обычно он действительно счастливый ребенок. Ему нравится проводить время в одиночестве, даже когда он дома. Ему нравится тишина. Он очень хорошо учится в школе, и учителя постоянно хвалят его за то, что он добрый, веселый и мотивированный на хорошую работу. Он смеется, улыбается и играет. На первый взгляд реальной проблемы не было.

В этом году Мэтью, единственный ребенок, с которым он подружился во время внеклассной программы, присоединился к его школе и ходит в его класс.В прошлом году они не часто виделись, потому что Мэтью ушел из внеклассной программы до второго класса. В прошлом году мы с матерью Мэтью пытались собрать их вместе, когда могли, и когда мы узнали, что Мэтью присоединится к классу, мы были в восторге. У Джека будет друг! Настоящий друг! Это здорово, правда?

Ну вроде. Мэтью похож на Джека - умный, стремящийся преуспеть ... и немного неприятный. Они часто собираются вместе глупо (что нормально), но доводят это до крайности (что отталкивает).Джек был немного таким раньше. С Мэтью он во многом похож на этот, потому что это режим Мэтью по умолчанию. Даже когда я видел, как Джек приглушал это среди других людей, Мэтью, кажется, прибавлял. Я вижу, как другие дети уклоняются от Мэтью, а они, в свою очередь, уклоняются еще больше от Джека. Никаких игр, приглашений на день рождения, никаких игр на перемене с кем-либо, кроме Мэтью.

Итак, я не знаю, что делать. Я застрял. Он так счастлив, что Мэтью сейчас здесь. Он так счастлив иметь друга, и, хотя я нахожу Мэтью утомительным, Джек искренне любит его и его компанию.Он признался нам, что в прошлом ему было довольно одиноко в школе, но теперь лучше, когда Мэтью здесь. Я предлагаю тусоваться с другими детьми в школе, а также с Мэтью, но я понимаю, что для него это сложно, потому что они никогда не были очень приветливы с самого начала и что они вообще не хотят тусоваться с Мэтью. Ему интересно, что он сделал не так и почему он не нравится другим детям. Я просто в растерянности. Что мне делать для моего ребенка, который хочет друзей, но не может их завести? Будем признательны за любой совет родителей, оказавшихся в такой ситуации.

Edit: Большое спасибо за все отзывы, особенно тем, кто прошел через это со своими детьми или пережил через это сами. Ваши ответы значат для меня весь мир. Сообщение громкое и ясное: с Джеком все будет в порядке! Один друг лучше, чем никакой! Я хочу обнять каждого из вас.

Кроме того, спасибо людям, которые отправляли личные сообщения с предложениями и даже предлагали найти для меня логова скаутов или ссылки на карты деятельности по всей стране. К сожалению (в данном случае), мы не в США, мы в Ирландии (я сделал язык ориентированным на США, так как знал, что американцы будут вероятной аудиторией), но я ценю эту мысль и усилия. Многие ресурсы предполагали, что у нас нет в школах, но мы могли бы иметь в общине или через систему здравоохранения.

Похоже, разведчики (они есть здесь, но они, к сожалению, ограничены в пространстве) могут быть победителями. Или карате! Я проведу их обоих рядом с Джеком, чтобы увидеть его реакцию. Хотя, успокаиваясь, я тоже победитель.

Мы с мужем думаем о терапии для него какое-то время, совершенно не связанное с этим. (Он перфекционист и плохо переносит «неудачи».Он также очень сопротивляется разговору о своих чувствах, когда ему грустно / расстроено / расстроено / разочаровано.) Если мы пойдем этим путем, мы можем спросить терапевта, с чего мы можем начать с этой возможной не-проблемы.

Еще раз спасибо, Reddit.

Помогите! С моим ребенком обращаются как с изгоем

Взрослые могут помочь детям научиться социальным навыкам, которые им нужны, чтобы заводить друзей и ладить с другими.

ВОПРОС

Привет Ирэн,

Мой 7-летний сын недавно начал приходить домой, говоря, что он никому не нужен в школе.Он спрашивает меня: почему его не принимают среди сверстников? С ним что-то не так?

Он единственный второклассник и был признан одаренным и талантливым. Он уже получил черный пояс по боевым искусствам. Я считаю его забавным в некотором роде. Любой, кто встречает моего сына, поражается его зрелости.

Он в некоторой степени похож на ОКР, как и я, я вижу, что ему приходится поправлять своих сверстников или даже говорить им, когда они делают что-то не так. На этом этапе я проинструктировал его заняться своими делами, но уже слишком поздно.Он уже заработал с ними репутацию.

Его сверстники не позволяют ему участвовать ни в чем, что они делают. Сейчас его начинают обзывать. Мне больно видеть, как он чувствует себя изгоем в таком возрасте. Меньше всего я хочу, чтобы он расстроился и в конечном итоге причинил боль кому-то, когда его исключают.

Подпись, Роза

ОТВЕТ

Hi Rosa,

Похоже, твой сын не такой, как его сверстники.Вы говорите, что он исключительно умен, зрел не по годам и немного неуклюж. Когда дети разные, их легко исключить из группы.

В семь лет ваш сын может еще не иметь социальных навыков, чтобы соответствовать ему, и ему может потребоваться помощь окружающих его взрослых. У меня два предложения:

1) Когда у вашего сына дети приходят к вам домой, используйте время, чтобы понаблюдать за тем, как он взаимодействует с другими детьми и как они на него реагируют. Это может быть полезно в обучении его навыкам, которые нужны ему, чтобы соответствовать другим.Например, если он властен, вы можете напомнить ему, что это заставляет других детей чувствовать себя некомфортно.

2) В школе стоило бы поговорить с его классным руководителем. Скажите ей, что вас беспокоит, чтобы она могла следить за его поведением и поведением других детей на игровой площадке и при необходимости вмешиваться.

Вы также можете спросить, какие меры принимает школа, чтобы его работа была сложной и интересной для него. Если вы думаете, что у него есть какие-то обсессивно-компульсивные черты, вы можете поговорить со школьным психологом или консультантом, чтобы узнать, не мешает ли это его социальным навыкам или академической успеваемости.

Надеюсь, это поможет.

Бест, Ирен

Некоторые предыдущие сообщения о детях и дружбе в блоге «Дружба»:

Изгой | Horizon Wiki | Фэндом

«Здесь нечего смотреть ...»

В данной статье требуются изображения, либо используемые изображения низкого качества.
Вы можете помочь, добавив уже существующее изображение или загрузив новое.
Тирса : " Тебе может быть трудно принять это, Элой, но практика избегания, условно говоря, гуманна. "
Элой : « О, не так ли? Испытайте это восемнадцать лет, Тирса, а затем дайте мне знать, что вы думаете. »

Термин изгой относится к членам племени Нора, которые были изгнаны из племени за нарушение его законов. Главная героиня Элой - изгой на протяжении большей части своей жизни, с тех пор как ее нашли брошенной в младенчестве; Рост - еще один изгоем, который ее воспитывает. В игре встречается множество других персонажей-изгоев.

Обзор

Когда член племени обвиняется в преступлении, Верховные Матриархи призваны судить и приговаривать его.Преступления изгоя могут варьироваться от незначительных проступков, таких как драка с другими членами племени, до таких преступлений, как кража или убийство, и нарушения племенных законов, таких как покидание Священной Земли. Затем изгоям дается срок, на который они должны оставаться в ссылке; это колеблется от нескольких лет до пожизненного заключения.

Как изгой, преступник изгнан из постоянных поселений и не может возвращаться до истечения срока наказания. Ожидается, что они будут сами заботиться о себе, без какой-либо помощи со стороны членов племени или других изгоев.Членам племени запрещено разговаривать с изгоями, и точно так же изгоям также запрещено разговаривать с другими изгоями. Однако некоторые изгои и члены племени либо предпочитают игнорировать закон, рискуя нарушить закон сами, либо находят умные обходные пути, как в случае с Гратой: она, похоже, косвенно разговаривает с другими изгоями, такими как Элой, молясь Все-Мать.

Дети

Дети-изгои - редкие, но особые случаи, как в случае с Элой, которая осталась без матери и поэтому была изгнана с рождения.До Элоя известен только один случай ребенка-изгоя, тринадцатилетнего мальчика, которого изгнали после убийства своей матери. [1] Дети-изгои должны следовать всем правилам обычных изгоев, плюс одно положение, которое конкретно применимо к ним: когда ребенок-изгой достигает зрелости (около 18 лет), ребенку разрешается присоединиться к другим детям Норы в Доказательство. Если ребенок завершает Испытание, ребенок больше не изгой и становится Храбрым. Элой - единственный известный ребенок-изгой, завершивший (и выигравший) Испытание.

Изгнанники

Любая Нора, покинувшая Священные Земли без благословения Искателя, будет изгнана из племени. С изгнанниками обращаются так же, как и с чужеземцами. Если изгнанник попытается проникнуть в Священные земли, это будет считаться нарушением границы, преступлением, караемым смертью.

Отношение к изгоям

Отношение к системе изгнания вместо других наказаний варьируется: некоторые, такие как Тирса, считают эту практику относительно гуманной, поскольку другие племена прибегают к казни за определенные преступления.Другие, такие как Элой, считают, что это может быть слишком сурово, как в ее случае, когда она была изгнана из-за того, что предположительно не имела матери.

По большей части члены племени придерживаются правила, запрещающего общение с изгоями, открыто избегая их. Для некоторых это также призыв к враждебности и жестокости по отношению к изгоям; Баст бросает камень в голову Элой и называет ее «не-матерью», когда они встречаются в детстве. Однако некоторые, по крайней мере, предварительно принимают изгоев, приходящих им на помощь, как Олара, Ток и Арана с Элой.

Даже после того, как изгоям разрешат вернуться в общество Норы, они все равно могут столкнуться с враждебностью. Реш и Лансра, например, враждебно настроены по отношению к Элой даже после того, как она стала Искателем, а Баст открыто издевается над ней в ночь Испытания. Тем не менее, другие могут принять, как Теб и Вала для Алоя.

Среди некоторых изгоев, несмотря на племенной закон, запрещающий общение, существует своего рода дух товарищества; готовность помочь тем, кто в ней нуждается, например, Элой и Рост были с Гратой, которая была слишком стара, чтобы охотиться самостоятельно.Даже после того, как он был принят обратно в племя, Карст продолжал торговать с изгоями.

История

Происхождение практики избегания у Норы неизвестно, но, учитывая, что это устоявшийся обычай, он, вероятно, существовал в течение нескольких поколений, если не столетий.

После массовых убийств отряда Испытаний и Войны, воины Норы были ранены и сильно растянулись, что позволило бандитам проникнуть через границу. По крайней мере, две группы изгоев сформировались ради выживания в самый темный час племени.Одну группу возглавлял Джом, и она состояла в основном из изгоев, приговоренных к пожизненному заключению. С разрешения Элоя группа укрылась в лагере бандитов «Дьявольская жажда», когда он был расчищен. Другая группа, возглавляемая Курнстом, состояла из изгоев с меньшими проступками (ни один из них не были убийцами) и располагалась к западу от Короны Матери.

Во время нападения Затмения на Священную Землю, Тирса и Джезза позволили всей Норе, включая изгоев, попасть на Священную Гору ради выживания.

Известные изгои

Общая информация

  • Многие изгнанники используют коричневые и белые пигменты в красках для лица в отличие от традиционного синего цвета Норы.
  • В Древней Греции у афинян была практика, называемая «остракизмом». Граждане пишут имя нежелательного человека на глиняном осколке и помещают его в большой общественный контейнер; если имя гражданина будет написано достаточное количество раз, он будет изгнан из города на десять лет.

Список литературы

  1. ↑ Внутриигровые диалоги с Тирсой

Расширяйте возможности сильно отверженных детей и их семьи

Резюме

Маяма развивает жизненные навыки у 195 детей и их семей, которые сталкиваются с бедностью, жестоким обращением и насилием в Мексике.С помощью инновационной программы мы расширяем их интеллектуальные, эмоциональные, физические, артистические и социальные способности, чтобы они могли принимать уверенные решения и становиться самодостаточными членами общества. Мы также проводим нашу программу «Готовы к школе» с 15% наших детей, которые никогда не ходили в школу, чтобы они могли получить базовые навыки, необходимые для успешного начала учебы.

50 000 долл. США Общий гол

14 146 долларов США Осталось

290
доноров

2
доноров в месяц

8
лет

* Суммы в долларах США

* Суммы в долларах США

Вызов

Бенефициары Mayama происходят из 5 районов, которые, согласно Национальному совету по народонаселению, являются «сильно изгоями», а именно: пять или более человек, живущие в одной комнате, семьи, получающие минимальную заработную плату, не имеющие основных услуг (нет водоснабжения), 60% наших детей подвергаются риску детского труда, приемных семей и правонарушений.90% из них страдают от жестокого обращения и насилия в семье, большинство родителей не учатся в школе или бросили начальную школу. У детей наблюдается серьезная задержка в развитии.

Решение

Мы обеспечиваем развитие навыков у детей и проводим параллельное вмешательство с их семьями, чтобы их родители знали о важности отправки их в школу, снижали процент отсева, укрепляли права защиты детей (личность, образование, здоровье и кров) и уменьшить насилие в семье и жестокое обращение с детьми.Один час, проведенный в Маяме, означает на один час меньше на улице. С помощью общественных семинаров мы даем им инструменты для улучшения условий их жизни (гигиены и здоровья).

Долгосрочное воздействие

Мы устраним серьезную задержку в развитии 210 детей и дадим им аналитические методики и методики решения проблем, чтобы они могли принимать лучшие жизненные решения, основанные на благополучии. Если мы добьемся того, чтобы они были свободны от пагубных привычек, правонарушений, подростковой беременности и уличной жизни, и мотивировали их работать ради жизни, свободной от насилия, с честным образом жизни, появится еще 195 функциональных семей, которые в противном случае продолжили бы жить в бедность и насилие.

ресурсов
http: / / www.mayama.org.mx

Изгой (Мягкая обложка) | Детский книжный мир

18,99 долл. США

Нет на складе, но можно заказать. Зависит от доступности издателя.
(Эта книга не подлежит возврату.)

Описание


От автора Розмари Сатклифф, автора классической сказки Орел Девятого, идет Изгой , сказка о мальчике-сироте в древнем мире.

Когда римский корабль терпит крушение у берегов Британии, младенец, Берик, единственный выживший, спасенный членами британского племени. Они называют его Бериком и воспитывают среди них, пока не придет время, когда они больше не смогут игнорировать его происхождение. Затем Берика изгоняют из единственного дома, который он когда-либо знал, и заставляют найти свое единственное место в коварном мире.

Модель Outcast с иллюстрациями Ричарда Кеннеди наверняка понравится любителям исторических приключений среднего класса.

«Великолепное историческое воображение Розмари Сатклифф никогда не подводит». - Нью-Йорк Геральд Трибьюн

Об авторе


Розмари Сатклифф (1920-1992) написала десятки книг для юных читателей, в том числе отмеченную наградами трилогию о Римской Британии, Орел Девятого , Серебряная ветвь и Фонарь , которая выиграла Медаль Карнеги. Орел Девятого. - это главный фильм «Орел» режиссера Кевина Макдональда с Ченнингом Татумом в главной роли.Сатклифф родилась в графстве Суррей и провела детство на Мальте и на различных военно-морских базах, где находился ее отец. В молодом возрасте она заболела болезнью Стилла, из-за которой большую часть жизни приковала к инвалидной коляске. Незадолго до смерти она была названа Командующим Британской Империи (CBE) одной из самых престижных наград Великобритании.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *