4 популярных мифа и советы психологов – Новости Салехарда и ЯНАО – Вести. Ямал. Актуальные новости Ямала
Узнав о предательстве родного человека, многие супруги чувствуют разочарование, боль и унижение, а иногда и вину, так как распространен миф, что измены случаются из-за проблем в отношениях.
Существует множество заблуждений, связанных с изменами, из-за которых часто возникает недопонимание, взаимные обиды супругов, ссоры, что может в конце концов привести к разводу. Желательно отказаться от этих неверных суждений еще до того, как они смогут испортить отношения.
Измена – это физическое предательство
Нет четкого определения, которое бы описывало измену, у каждого человека оно свое. Мужчина может считать себя верным супругом, у него не было близких отношений с другими женщинами. Но его жена думает по-другому, если, например, застукает мужа за перепиской с другой.
Для кого-то изменой может быть поцелуй или общение в мессенджере, а кто-то спокойно отнесется к близости, если знает, что она была случайной.
Сколько людей, столько и мнений.
Читайте также: Проверьте это перед свадьбой: как понять, будет ли брак счастливым
Чтобы потом не было разочарований, желательно в самом начале отношений не только договориться о том, что не будет измен, но и прояснить, что это такое, со всеми подробностями и деталями.
Измена – только в проблемных браках
Психологи говорят, что измены не всегда связаны с проблемами в браке. Наоборот, супруги могут изменять и тогда, когда у них все хорошо, а единственная проблема – скука. От этого не застрахован никто, изменять могут все, исключение – те, у кого имеется близость с партнером, есть совместные цели.
Психологи отмечают, что в неудачных отношениях романы на стороне – редкость, тогда как во многих внешне благополучных семьях супруги изменяют.
Не всегда измена связана с поведением партнера, ее причиной могут стать внутренние проблемы самого человека. Допустим, у женщины есть прекрасный, заботливый, внимательный муж, дети, и она все это ценит, но такая продуманная жизнь начинает ее утомлять и подавлять.
Читайте также: Гороскоп любви: как ведут себя в отношениях разные знаки зодиака
Она влюбляется в безответственного человека без постоянной работы, этот роман помогает ей почувствовать вкус жизни, она испытывает невероятный подъем, но при этом ценит своего мужа, он ей тоже необходим.
Иногда измены связаны с кризисом личности, который переживает один из супругов, или же с тягой к сексуальным приключениям.
Мужчины склонны к изменам чаще женщин
Существует миф, что мужчина полигамен по своей природе, он не может не изменять, тогда как женщины чаще всего хранят верность. Но статистика показывает, что это не так, и у первых, и у вторых есть и эмоциональные потребности, женских измен может быть столько же, сколько и мужских, но длительные отношения на стороне обычно заводят именно жены, у мужчин не получается надолго скрыть связь от партнерши.
Изменяют те, кто привык меньше вкладываться в отношения, в эмоциональном плане, и, соответственно, меньше ими дорожит.
Во многих семьях мужчины становятся добытчиками, начинают отстраняться от эмоциональной жизни семьи, от воспитания детей, и, соответственно, им бывает легче решиться на измену.
Но в последние годы, если верить статистике, женских измен стало больше, многие из них стали финансово независимыми, жены не готовы жертвовать своими интересами ради семьи.
Неверные супруги ищут отношения на стороне
Конечно, есть супруги, которые ищут приключения на сайте знакомств или где-то еще, но далеко не всегда измена – продуманный заранее ход. Бывает, что все начинается с невинного общения в социальных сетях, или же мимолетный флирт в офисе вдруг приводит к близости, не только эмоциональной, но и физической.
Обманутые жены или мужья считают, что изменщик не испытывает чувства вины, он принял сознательное решение, он решился на измену, а значит, не будет переживать из-за этого. Но это не так, многие из тех, кто изменил, мучаются от чувства вины, особенно если не собирались этого делать, но не смогли устоять.
Не только тот, кому изменяют, но и тот, кто изменяет, может сильно переживать, но предпочитает не показывать своих чувств. Некоторые супруги, осознав, какую боль они причинили своему партнеру, перестают изменять, не повторяют своих ошибок, потому что боятся последствий.
Читайте также: Любовный гороскоп: самые опасные соперницы и разлучницы по знаку зодиака
Измена не всегда приводит к развалу отношений, наоборот, иногда она помогает сплотить супругов, стать честнее и ближе друг к другу. Супруги, боясь потерять друг друга, могут пересмотреть свои отношения, стать более внимательными к своему партнеру, интересуются его внутренним миром, усиливается и физическое влечение.
Но все-таки это не лучший способ скрепить отношения, высока вероятность потерять любимого и дорого человека. Чтобы противостоять соблазнам, супругам стоит больше времени проводить вместе, обсуждать свои желания, даже если они не связаны с партнером, делиться всем, что поможет сохранить близость, а именно она гарантирует верность.
Фото: pexels.com
Пережить неверность и остаться вместе
224 813Кризис отношенийМужчина и женщина
Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…
«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»
Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги.
«Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».
У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».
Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов
Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».
Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов.
Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».
«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».
Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.
Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой
Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения.
Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.
«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.
«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет
«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».
По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.
Раненая пара
Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.
По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».
Опасные игры: правила для любовников
Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.
«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».
Как выйти из кризиса
- Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
- Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
- Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены
Пара, которая выжила
Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество».
«Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.
«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».
Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.
С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.
«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».
Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен
«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.
«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания.
Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».
Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?
«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».
Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.
Начать заново
- Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
- Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
- Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви
Пара на пути развития
Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.
«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».
Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.
«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».
Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.
«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».
Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения
Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.
Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.
«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.
«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»
Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.
Стать ближе друг другу
- Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
- Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
- Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
- Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера
Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Ваш партнер пережил психологическую травму: что точно нельзя делать
Как пережить период сессии без вреда для ментального здоровья: советы от психолога
«Как переезд из ненавистной квартиры может повлиять на депрессию?»
Что надеть, чтобы стать счастливее: объясняет психолог
Розацеа: как справиться с заболеванием и вернуть красоту
Как справиться с негативными эмоциями на работе: 5 способов справиться с гневом — извлеките выгоду
«Не могу смириться с тем, что близкого родственника кремировали»
«Я перестала быть „удобной“ — и муж постарался, чтобы я от него ушла.
Стоит ли возвращаться?»
Позор неверного супруга
Брак Эрика не выдержал его измены. После более двух лет попыток оправиться от романа (попытки, которые включали в себя консультации по вопросам неверности, семинары по восстановлению отношений и чтение многочисленных книг по исцелению травм от предательства), Эрик и его жена Кассандра приняли болезненное решение расторгнуть свой брак.
До этого пара выложилась по полной и добилась значительного прогресса в восстановлении доверия. Их общение улучшилось, и они смогли определить эмоциональные триггеры, которые привели к конфликту и эмоциональной разобщенности.
Так почему же путь восстановления романа этой пары закончился после того, как они значительно улучшились?
Часто именно преданный супруг/партнер решает, что отношения должны прекратиться, когда боль от совместного проживания становится невыносимой. В этих случаях восстановление доверия может показаться ненадежным в долгосрочной перспективе; относительно поведения со стороны того, кто изменил, может продолжить и усилить подозрительность обманутого партнера; душевная боль предательства продолжает истощать отношения; или же супружеская основа с самого начала была слишком хрупкой и не могла выдержать психологических и эмоциональных требований работы по восстановлению отношений.
Когда неверный супруг/партнер попадает в тюрьму стыда и виныХотя существует множество причин, по которым отношения могут не выжить после травмы предательства, существует важная причина, которая часто не упоминается в литературе:
Неспособность человека, который изменил, простить себя, даже если преданный партнер простил их.
Вскоре после того, как Кассандра обнаружила, что Эрик был неверен, он впал в отчаяние от полного осознания того, что он сделал, а также последствий. Он столкнулся лицом к лицу с огромным эмоциональным ущербом, который он нанес Кассандре и их семье. Он быстро мобилизовался, чтобы восстановить, он сделал полное раскрытие и взял на себя ответственность за свои действия. Он начал индивидуальную терапию, чтобы лучше понять основные проблемы, которые толкнули его на измену, и нашел семейного консультанта, который специализировался на консультировании по вопросам супружеской неверности.
На протяжении всего процесса восстановления он оставался открытым для боли и гнева Кассандры и часто заверял ее, что это больше никогда не повторится.
Постепенно внутреннее смятение Кассандры уменьшилось, и через два года их совместная жизнь «снова стала нормальной». Но новая норма продержалась недолго.
Когда брак начал стабилизироваться, а эмоциональная и сексуальная близость вернулась, Эрик стал казаться все более отчужденным. Поначалу это было незаметно и, конечно же, вызывало у Кассандры сильное беспокойство. Она размышляла о том, что он передумал, и боялась, что он стал беспокойным и скучным с ней и снова хочет обмануть. Он заверил Кассандру, что любит ее и хочет быть с ней, а также заверил своего терапевта и семейного консультанта, что так оно и есть.
Эрик обнаружил во время индивидуальной консультации, что он был травмирован травмой, которую он причинил своей жене. Он часто возвращался к боли, которую он принес ей, перебирая детали ее болезненных реакций, как будто они происходили снова и снова. Сдерживая слезы, он вспоминал: «Я никогда не забуду, как она упала на пол и закричала после того, как я признался в том, что сделал… Я чувствовал себя таким беспомощным и боялся того, что с ней происходит».
Со временем травма для них обоих уменьшилась. Но Эрик не мог простить себя, и его самоосуждение во многом было связано со стыдом и виной, которые он продолжал держать.
Когда стыд и вина неверного супруга/партнера препятствуют восстановлению после изменыТеперь он жил в психологической тюремной камере, застывшей от стыда и вины. Он убедил себя, что то, что он сделал, было непростительно.
Существует по крайней мере два способа, которыми стыд и вина (которые испытывает изменяющий супруг) проникают в процесс восстановления после неверности. чтобы путь исцеления от травмы предательства продолжался.
В одном из потенциально разрушительных паттернов партнер/супруг, который неоднократно изменял, погружается в реакцию стыда и/или вины всякий раз, когда обманутый выражает свою боль или гнев.
Когда это повторяется, интенсивность реакции стыда/вины разрушает удерживающее пространство, необходимое для того, чтобы преданный чувствовал, что его видят и о нем заботятся.
В такие моменты стыд как будто психически душит изменившего, лишая его способности к взаимодействию, сопереживанию, а также способности выражать свое понимание чужого страдания.
Как поделилась одна жена: «Каждый раз, когда я выражаю свой гнев, мне кажется, что мой муж отваливается от меня… он сдуется, и я снова остаюсь одна со своей болью».
Хронический стыд и чувство вины могут разорвать связь между людьми. Стыд, в частности, представляет собой опыт, который трудно передать словами и, следовательно, трудно обработать и осмыслить. Неразрешенный стыд и глубоко укоренившееся ощущение того, что человек недостоин, лишают его способности эмоционально отдавать и получать. Это закрытие себя по отношению к другому имеет огромные последствия для того, как разворачивается процесс исцеления.
Во втором паттерне схода с рельсов чувство стыда и вины усиливается, когда процесс восстановления романа идет полным ходом и начинает восстанавливаться доверие. Когда преданный снова может доверять, создаются условия для значимой связи.
Если на этом этапе процесс исцеления останавливается, важно выяснить, борется ли партнер, который изменил, с бессознательной виной («Я сделал что-то ужасно неправильное, и мои действия непростительны») и/или со стыдом («Я недостойный человек и не заслуживают ничего хорошего»).
Так было с Эриком. По мере того, как отношения улучшались, он начал закрываться от предложений Кассандры о связи. Он казался рассеянным и начинал оправдываться своей недостаточной эмоциональной доступностью.
Болезненный парадокс работы над исцелением и ощущения себя недостойным его крушение может указывать на силу лежащего в основе стыда или вины, эмоций, которые создают внутреннюю борьбу, которая в конечном итоге подрывает усилия по восстановлению. Важно отметить, что сила и всепроникающее чувство стыда и/или вины могут быть не полностью осознаны человеком, борющимся с этими эмоциями. Во многих случаях изменивший партнер сбит с толку собственным поведением; сбитые с толку собственной борьбой за то, чтобы оставаться открытыми и получить то, над чем они так усердно работали в процессе выздоровления.
Они могут преждевременно прийти к выводу, что они «слишком сломлены», чтобы поддерживать отношения.
Болезненный парадокс заключается в том, что теперь у них есть возможность испытать то, чего они так отчаянно желали (возможность воссоединиться с человеком, которого они так глубоко ранили), только чтобы обнаружить, что они застыли и замерли, когда эта возможность находится в пределах досягаемости.
Рич Никастро, доктор философии, клинический психолог с более чем двадцатилетним опытом работы с мужчинами и женщинами, которые изменили или были преданы своими партнерами. Он предлагает телеконсультации отдельным лицам и парам на всей территории Соединенных Штатов.
Tagged on: Восстановление отношений Исцеление от неверности
Эмоциональная неверность: разрушительные, разрушительные любовные связи, не связанные с сексом вообще | Отношения
Хлоя убедила мужа согласиться на новую работу. «Я сказал ему: „Жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным“»9.
0003
Воздействие на него было преображающим, но не таким, как она себе представляла. «В одну минуту он был семейным парнем, в следующую — он всегда работал допоздна и уходил рано». Она узнала почему, когда однажды навестила его на работе.
«У меня упало сердце, когда я увидела, как они разговаривают друг с другом — такая близость была в них», — говорит 49-летняя Хлоя. «Тогда я поняла, что это она встала между нами. Он ходил к ней с проблемами, делился секретами и стремлениями — всем тем, чем мы раньше занимались вместе».
Хлоя уверена, что отношения никогда не были физическими, но 15 лет спустя они все еще причиняют боль. На тот момент они были женаты 12 лет и имели трехлетнего сына. «Раньше я думал, что боль может исходить только от физического предательства — для этого типа не существовало свода правил».
Эмоциональная связь характеризуется несексуальной близостью с кем-то, кроме вашего партнера, таким образом, что это нарушает их доверие и ожидания. Благодаря технологиям, обеспечивающим круглосуточную и скрытую связь, никогда не было так легко попасть в эту серую зону между «просто друзьями» и «больше, чем друзьями» — часто с правдоподобным отрицанием.
Согласно исследованию YouGov, проведенному в 2015 году среди 1660 взрослых британцев, 20% из них изменяют своему партнеру. Из них 15% заявили, что их неверность не имеет физического компонента.
Когда газета Guardian опубликовала обращение к читателям с просьбой рассказать об опыте эмоциональных отношений, ответы показали, что последствия такого рода отношений не менее разрушительны из-за отсутствия секса.
Хлоя говорит, что чувствовала, как отношения ее мужа с его коллегой «разъедают» ее собственные, но «было так легко уклониться от обсуждения этого, потому что физически ничего не произошло». Потом посмотрела на телефон мужа: «Его сообщения ей были своего рода языком и интимностью — я тогда знала, что у нас не получится».
Не всем отношениям может угрожать такая связь: только 44% респондентов опроса YouGov заявили, что считают нефизическую связь изменой. Некоторые люди активно освобождают место для других посредством немоногамии по обоюдному согласию. Альберт, пенсионер, который идентифицирует себя как гомосексуалист, говорит, что «эмоциональная интрижка» кажется ему нелогичной: «Она приравнивает привязанность к чему-то двуличному — это не обязательно так».
Мужчины, как правило, спрашивают своих партнеров: «Вы занимались сексом с этим человеком?» Женщины, как правило, спрашивают: «Вы любите этого человека?»
Ревность к друзьям или коллегам также может указывать на контролирующие или даже оскорбительные отношения. Но в тех случаях, когда эти подозрения вполне обоснованы, правда может выйти наружу только после многих болезненных споров, отрицаний и даже газлайтинга.
Подтверждение эмоционального романа ее бывшего партнера вызвало у 31-летней Аннеки странное облегчение: «Я почувствовала себя оправданной в том, что была права. Я провел много времени, задаваясь вопросом, не схожу ли я с ума и контролирую себя».
Паранойя Аннеки была вызвана тем, что ее тогдашний бойфренд был «приклеен к своему телефону», но держал его вне поля зрения. «Я почти уверен, что он не изменял мне физически, но, на мой взгляд, эмоциональная измена почти так же плоха».
То, что представляет собой неверность, специфично для каждых отношений, говорит Сара Калверт, специалист по сексу и отношениям из Лондона, но секретность может быть достаточным доказательством.
Джорджина, 40 лет, говорит, что ее трехлетняя эмоциональная связь с коллегой была «столь же интенсивной, как и физическая связь, а может быть, и более интенсивной. Мы даже не целовались в губы. Я никогда не чувствовал себя ближе к кому-либо».
Доктор Гейл Брюэр, старший преподаватель психологии в Университете Ливерпуля, говорит, что если наш партнер доверяет кому-то другому вместо нас, возможно, с интимными подробностями о наших отношениях, «мы склонны рассматривать это как предательство».
И наоборот, «если мы чувствуем, что наш партнер не слушает нас или не поддерживает нас, мы, скорее всего, совершим эмоциональную неверность», — говорит она (хотя сильная сеть поддержки вне отношений может смягчить это).
Это может стать катализатором весьма значительных изменений, но восстановление доверия занимает много времени
Женщины больше ощущают воздействие, говорит Брюэр, и исследования показывают, что «снова и снова» они больше страдают эмоциональным романом, чем сексуальным, в то время как для мужчин верно обратное.
«Мужчины склонны спрашивать своих партнеров: «Вы занимались сексом с этим человеком?» Женщины склонны спрашивать: «Вы любите этого человека?» И неверный партнер будет отрицать более болезненный аспект».
25-летняя Дафна рассталась со своим парнем из-за его сообщений бывшему коллеге: «Они болтали, как парень и девушка. Это было больнее, чем если бы он пьяно целовался с кем-то на вечеринке».
Когда год спустя они снова сошлись, ее парень боролся с сексуальными контактами Дафны во время перерыва. «Он действительно не имел права что-либо говорить об этом, — говорит она.
Распространено мнение, что эмоциональный роман предшествует физическому.
«Небольшая химия или сексуальное напряжение» типичны для эмоциональных отношений, говорит Калверт, но их основная причина — поведение, приводящее к предательству, — может быть неочевидна. «По моему опыту, это происходит из-за более глубоких проблем в отношениях или в человеке — например, нерешенных проблем из-за прошлых травм или потребности, которая не удовлетворяется».
Уолтер, отец троих детей средних лет, перефразирует книгу «Когда Гарри встретил Салли»: «Измены — это симптом, а не причина». По его словам, эмоциональный роман его жены с подругой уходил корнями в ее сексуальную неразбериху и жестокое обращение в детстве. «Я не могу судить о ней с интеллектуальной точки зрения. Но могу сказать, что когда твоя возлюбленная отдает свое сердце кому-то другому, это просто больно».
Другие читатели связывали свою (или своего партнера) эмоциональную связь с широким спектром факторов, включая религиозное воспитание, трудности с зачатием, новое родительство, психическое и физическое заболевание, смерть родителя, синдром профессионального самозванца и нарушение семейной жизни.
социальные сети, вызванные сменой работы или местоположения.
Один 29-летний мужчина описал чувство паники в связи с надвигающейся помолвкой: «Я не мог объяснить почему — я провел последние шесть лет, мечтая о нашем будущем. Но в моем почтовом ящике появилось сообщение с днем рождения от бывшего любовника, а остальное развернулось в быстром темпе».
Гораздо более выраженными, чем сомнения в отношениях, были повседневные обязанности, особенно после многих лет моногамии.«Эмоциональный кайф, который мы оба получили от ощущения того, что нас узнают как людей — не родителей, коллег, супругов, кого бы то ни было, — вызывал привыкание», — говорит 47-летняя Ивонн, у которой был эмоциональный роман со своим коллегой. 24-летняя Клара вторила многим респондентам, описывая мужчину, с которым она познакомилась через приложение, с которым она безостановочно разговаривала в течение четырех месяцев: «Он был всем, чем я хотела, чтобы мой партнер был».
Когда третью сторону часто идеализируют, это не совсем корректное сравнение, говорит Калверт.
«Как будто создается эта большая фантазия — кажется, что они тебя понимают, но на самом деле ты не видишь их целиком, потому что у тебя нет полноценных отношений».
Противостояние тому, что лежит в основе вашего эмоционального романа, может открыть выход из него и укрепить ваши отношения, добавляет она. «Так же, как и физические отношения, эмоциональные отношения дают возможность взглянуть на основные проблемы, будь то внутри человека или в отношениях. Это может стать катализатором весьма кардинальных изменений, но восстановление доверия занимает много времени».
Филлис, 58 лет, и ее муж открывают свой 20-летний брак полиаморией после признания в эмоциональных отношениях: «Я не готов отказаться от человека, с которым у меня эмоциональный роман, но я готов исправить то, что сломано в моем браке», — говорит она.
37-летняя Кейтлин говорит, что эмоциональная связь ее мужа с коллегой «была для нас настоящим ударом по заднице». В то время они много работали и воспитывали маленьких детей, не получая ни радости в жизни, ни времени друг на друга.