Как переспорить Фому Упрямого? Секреты удачного диспута | Психология
Попробуем разобраться. Прежде всего, убедитесь в том, что ваши аргументы опираются на хорошую доказательную базу. Эмоции — не аргумент. А уж ссылки на мнение неизвестных оппоненту лиц — тем более не аргумент. Почему? Согласитесь, что фраза «Так считает мой знакомый…» звучит комично. Во-первых, это ваш знакомый, а не оппонента. Во-вторых, оппонент не обязан про него вообще что-либо знать. В-третьих, ошибаться может любой, даже ваш самый лучший знакомый.
Существует такое понятие, как подготовка к спору. Речь, конечно, о важном для вас споре, а не о том, изменится ли завтра погода. Начнем с аргументации, без которой спор не будет спором, перейдя в разряд банального обмена мнениями. Различают два вида аргументов.
Доказательные аргументы.
Контраргументы, полагаю, в комментариях не нуждаются. Но все же немного скажу. Собираясь спорить, заранее попробуйте понять, какие доводы против ваших аргументов выдвинет оппонент. Не выкладывайте в ходе спора все свои аргументы. Подождите, когда противная сторона коснется момента, где вы сможете быстро и эффективно «прижать» к стенке другими своими доводами из серии заранее обоснованных контраргументов. Зачастую именно этим методом удается заставить «вражескую» сторону капитулировать, поскольку очевидной становится ваша хорошая компетентность в вопросе.
Противоречия, случайно допускаемые оппонентом — тоже весьма хороший способ для перехвата инициативы, так как можно логически выстроить из мелких противоречий образ «плохо плавающего» в сути дела человека. Есть смысл не перебивать спорящего с вами, а терпеливо выслушивать его до конца (как бы принимая его доводы), но в нужный вам момент «уцепиться» за допущенную неточность и из мухи сделать слона. Оппонент будет вынужден начать оправдываться. А именно это вам и требуется.
Сравнения с заведомо всеми (или подавляющим большинством) признаваемыми примерами не в пользу вашего оппонента позволят вам заставить его начать сомневаться в своих доводах. Фраза типа «Аналогичное вашему решение было принято лишь с учетом следующих поправок…» выбьет из колеи кого угодно.
Формально соглашаясь с чем-либо, не забывайте добавить: «…но давайте посмотрим еще и вот с этой стороны». Внешне получится, что вы почти приняли аргумент, но незаметно перевели спор в плоскость, более знакомую вам и с заранее припасенными вами «домашними» доводами.
Игнорируйте молчанием те аргументы собеседника, которые очевидны по своей доказательности и где оппонент ожидает только вашего согласия. Кивая головой сверху вниз, вы развязываете ему руки для того, чтобы развить успех и начать «сыпать» другими убедительными фактами. Не давайте ему такой шанс! Просто выслушайте и переведите тему в ином направлении, где его дополнительные доводы уже не играют никакой роли. Проще говоря, вы заставляете обсуждать только ваши аргументы.
Манипулируйте вниманием собеседника.
Для этого очень хорошо действует способ «загибания пальцев». Вы начинаете перечислять прозвучавшие аргументы противной стороны, эффектно загибая пальцы (создается полное ощущение, что вы с ними согласны), но в какой-то момент резко разжимаете ладонь и произносите коварное: «Но все это не опирается на примеры из практики!» По сути своей, тут уже почти нокаут. Редко кто может за считанные минуты вспомнить примеры из жизни, которые на 100 процентов были бы убедительными. Даже если и найдутся такие примеры, начните обсуждать их с недостатков. Оппонент просто выдохнется на этом.
Отсрочить свое решение по сути спора вам ничто не мешает. Просто скажите, что вам именно сейчас некогда. Вы не победили в этом споре. Но и не проиграли. Часто второй вариант более выгоден, чем первый. Вы не приобрели себе врага, но в глазах спорившего с вами получили статус человека, прекрасно знающего дело.
И автоматически с этим — рекламу в коллективе.
Теги: правила поведения, психология общения, собеседник, спор
Лучший способ победить в споре?
- Том Стаффорд
- BBC Future
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Thinkstock
Вы уверены в своей правоте и в том, что собеседник, конечно, ошибается. Как его переубедить? Психологи говорят, что тактика, к которой мы обычно прибегаем, — ошибочна.
Мне неловко на это указывать, но вы ошибаетесь… Ваша позиция противоречит логике… Просто послушайте, я прямо сейчас приведу массу аргументов в защиту своей позиции, и вы поймете, что неправы!.
Спор может быть посвящен глобальному потеплению, положению дел на Ближнем Востоке или планам на отпуск, и обычно мы стараемся переубедить оппонента, заставить его передумать. Чаще всего это заканчивается тем, что он только укрепляется в своем мнении. К счастью, исследования показывают, что есть и другой способ: больше слушать и меньше давить на собеседника.
Немногим более десяти лет назад Леонид Розенблит и Фрэнк Кейл из Йельского университета предположили, что во многих случаях, когда люди уверены, что разбираются в предмете, на практике их знания в лучшем случае поверхностны. Они назвали это явление иллюзией глубины понимания.
Вначале они спрашивали участников эксперимента, насколько хорошо те понимают, как работают разные устройства, например, слив в туалете, спидометр автомобиля или швейная машина. Затем просили объяснить механизм работы. После чего снова просили оценить степень своего понимания. Оказалось, что после попытки объяснения люди в среднем оценивали свое понимание предмета гораздо ниже, чем до нее.
Из-за того что устройство нам хорошо знакомо, мы считаем, что точно понимаем, как оно работает, — такой вывод делают ученые. Ведь обычно никто не устраивает нам проверок. Ну а если что-то непонятно — тогда можно просто лишний раз посмотреть. Люди склонны к упрощению при вынесении оценок и принятии решений — психологи называют это поведением когнитивного скряги.
Зачем тратить силы, чтобы глубоко разобраться в предмете, если мы можем обойтись и без этого? Самое интересное, что это поверхностное понимание нам удается с успехом скрывать даже от самих себя.
Это явление знакомо любому, кто когда-либо пробовал преподавать. Иногда достаточно начать репетировать объяснение, чтобы встретиться с собственным недопониманием предмета, а иногда, что хуже, это происходит, когда ученик задает первый уточняющий вопрос. Учителя часто признаются: «Я этого по-настоящему не понимал, пока не пришлось учить этому». Или, как сказал исследователь и изобретатель Марк Чангизи: «Сколько бы я ни преподавал, я все время чему-нибудь учусь».
В прошлом году было опубликовано исследование, посвященное этому эффекту. Оно показывает, как с помощью иллюзии понимания убедить собеседника, что он неправ. Группа ученых из Колорадского университета во главе с Филиппом Фернбахом продемонстрировала, что это явление применимо к пониманию как политических взглядов, так и работы сливного бачка.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Попросите вашего оппонента подробно объяснить, как именно работают его идеи
Они предположили, что человек с твердыми политическими убеждениями начнет легче воспринимать чужую точку зрения, если попросить его объяснить, как именно отстаиваемая им политика приведет к тем результатам, которые он декларирует.
Набрав через интернет добровольцев из числа жителей США, они опросили их по некоторым вопросам американской политики. Это были санкции в отношении Ирана, проблемы здравоохранения и отношение к выбросам углекислого газа в атмосферу.
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
Одну группу попросили высказать свое мнение, а затем указать, почему они придерживаются этой точки зрения. Эта группа получила возможность изложить свой взгляд на проблему, как это бывает в споре или на дебатах.
Сценарий для второй группы немного отличался. Их попросили не приводить доводы, а объяснить, как защищаемая ими политика будет работать. Им предлагалось шаг за шагом проследить причинно-следственные связи, ведущие от политического решения к предполагаемому эффекту.
Результаты были очевидны. Люди, которые приводили доводы, отстаивая свою точку зрения, остались при своем мнении. Те же, кого попросили представить объяснения, смягчили свою позицию, а также понизили оценку своего понимания проблемы.
Участники исследования, которые ранее были резко против торговли квотами на выбросы или, наоборот, с энтузиазмом ее поддерживали, смягчили свои взгляды. По их собственным словам, они стали менее уверены в пользе или вреде квот.
Так что, когда в следующий раз вы будете убеждать друга или коллегу, что нужно строить побольше атомных станций, или что капиталистическое общество ждет неизбежный крах, или что динозавры 10 000 лет жили бок о бок с людьми, задумайтесь.
Возможно, как только вы попытаетесь подробно объяснить (сначала – самому себе), почему вы правы, вам захочется изучить вопрос поглубже. А в ходе изучения, вам, возможно, придется скорректировать свое мнение.
Об авторе. Том Стаффорд читает лекции на факультете психологии Шеффилдского университета (Англия). Он соавтор бестселлера Mind Hacks, и ведет одноименный блог.
Оригинал статьи на английском языке вы можете прочитать здесь, на сайте BBC Future
13 способов забыть того, кого видишь каждый день
Нелегко забыть влюбленного, с которым видишься каждый день, независимо от того, встречались вы или нет.
Каждый раз, когда вы видите их или взаимодействуете с ними, вы вспоминаете, почему вы их разделяете.
Забыть кого-то, с кем вы работаете, может быть еще сложнее.
Не у всех есть возможность сменить работу.
Но если вы один из многих, кто этого не делает, есть еще кое-что, что вы можете сделать, чтобы помочь себе двигаться дальше.
Что в этом посте:
Как забыть того, кого видишь каждый день
Итак, как забыть девушку, которую видишь каждый день? Или как помочь себе забыть парня, которого вы все еще любите (даже если ваши отношения обречены)?
Воспользуйтесь следующими советами, чтобы избавиться от разорванных отношений или обреченной влюбленности. Отслеживайте те, на которых вы хотели бы сосредоточиться в первую очередь.
1. Признайте, что вы чувствуете, и какую боль они вам причиняют.
Вы не можете избавиться от чувств, которые вы отказываетесь признавать. Если вы все еще любите своего бывшего или любимого человека, очень важно признаться в этом себе.
Будьте честны в том, что вы чувствуете и почему, даже если вы никогда не сможете признаться в этих чувствах человеку, которого вы (все еще) любите.
2. Ищите способы оставаться вне поля зрения друг друга.
Если вы не можете найти другую работу, подумайте, можете ли вы взять другую смену, работать удаленно или занять должность в другом отделе (в том, который вам не ненавистен). Это будет проще, чем оставаться на месте и каждый день видеть своего бывшего/любимого.
Дайте друг другу как можно больше места. Вам обоим это нужно.
3. Ищите способы минимизировать взаимодействие.
Если вы не можете отказаться от личных встреч, вы можете, по крайней мере, договориться не переписываться друг с другом, не общаться друг с другом в социальных сетях и не встречаться друг с другом — даже в группах — за пределами рабочего места (или где бы то ни было). вы их регулярно видите).
Чем больше вы общаетесь с кем-то, кого вы все еще любите, тем труднее отпустить.
4. Не участвуйте в дискуссиях о бывшем/возлюбленном.
Труднее забыть кого-то, если ты постоянно говоришь о нем — будь то рассказ о роли этого человека в крахе ваших отношений или бессвязная болтовня о том, почему ты хотел бы, чтобы это не закончилось именно так.
Не принимайте случайные приглашения рассказать о своем бывшем/возлюбленном. Это не помогает.
5. Поговорите с терапевтом.
Если вам необходимо поговорить о своем бывшем или возлюбленном, найдите профессионального психотерапевта, который поможет вам переварить случившееся и двигаться дальше.
Взгляд со стороны человека, который помог многим людям в подобных ситуациях, может быть именно тем, что вам нужно, чтобы двигаться вперед.
6. Дайте себе время погоревать.
Вы можете признать, что эти отношения (или влечение) нанесли вам ущерб, и оплакивать то, на что вы надеялись, и то, что вы потеряли. Дайте себе время проработать все это.
Не спешите появляться «по этому поводу», когда внутри вас все еще болит.
Уважайте процесс скорби и дайте себе время и пространство, которые вам нужны.
7. Будьте профессиональны.
Держите взаимодействия на поверхностном уровне; быть вежливым, но не фамильярным. В тот момент, когда вы начнете болтать, как старые друзья, вы, вероятно, начнете думать о них именно так и будете задаваться вопросом, почему вы не вместе (больше) и стоит ли пытаться (снова).
Если нет возможности быть вместе, держитесь на расстоянии.
8. Отправляйтесь в отпуск.
Покиньте место, где вы видите своего бывшего/любимого, и отправляйтесь в отпуск, чтобы исследовать новое место или просто уделить немного времени себе. Сделайте что-нибудь сумасшедшее или займитесь чем-нибудь из своего списка дел.
Найдите время для чего-то, что вы хотите сделать, что ваш бывший/возлюбленный не хотел делать.
9. Тратьте больше времени на свои дела.
Найдите время, чтобы заниматься тем, что вам нравится, и преследовать собственные интересы.
Запишитесь на курсы, которые приблизят вас к жизни, которой вы хотите, или к тому, чтобы стать тем, кем вы хотите быть.
Приготовьте любимые блюда, которыми вы не могли насладиться, когда были со своим бывшим.
Поставьте себя в ситуации, когда вы можете встретить кого-то, с кем у вас больше общего.
10. Береги себя.
Используйте это время, чтобы позаботиться о себе. Не нужно сходить с ума по магазинам и спа-процедурам.
Но взгляните на свой распорядок дня и посмотрите, сможете ли вы выделить больше времени для сна. Или взгляните на свои привычки в еде и попробуйте добавить что-то более здоровое.
Сделайте что-нибудь, чтобы повысить уровень своей заботы о себе. Легче двигаться дальше, когда у вас есть энергия, чтобы преследовать свои собственные интересы.
11. Развивайте умственную дисциплину.
Выработайте привычку медитировать, чтобы тренировать свой ум. Чем лучше вы сознательно выбираете, на чем сосредоточиться, тем легче вам будет выбрать что-то иное, чем ваши неудавшиеся отношения или тот факт, что вы никогда не сможете быть с этим человеком.
По крайней мере, это теория.
Только не ждите, что это будет легко.
12. Перестаньте думать о них как о своей бывшей возлюбленной.
Когда вы их увидите, даже мысленно не называйте их «моя бывшая» или «моя любовь». Думайте о нем как о своем сослуживце, коллеге, однокласснике и т. д.
Избавьтесь от любых ярлыков, связанных с отношениями, и приучите себя видеть в этом человеке профессионального партнера.
13. Учитесь на собственном опыте.
Посмотрите на свои отношения (или на взаимодействие с тем, кто вам нравится) как на нечто, достигшее своей цели, и оцените, чему вы научились благодаря этому. Не тратьте свою энергию на сожаления и не говорите себе, что вы должны были увидеть красные флажки, которые вы видите сейчас.
Просто извлеките уроки из ваших отношений/привязанности и дайте себе передышку.
Подробнее связанные статьи
93 Убедительные цитаты, обучающие вас, как отпустить
11 Неоспоримые признаки.
Пришло время отпустить отношения
Следующие часто задаваемые вопросы обобщают некоторые из предыдущих пунктов и касаются связанных вопросов. Если вы не можете изменить частоту их появления, измените способ взаимодействия с ними. Насколько это возможно, избегайте текстовых или электронных писем и общения с ними в социальных сетях. Создайте дистанцию между вами и работайте над выращиванием вещей в этом пространстве. Если вы все еще любите их, но знаете, что не можете быть вместе, вам нужно быть осторожным, чтобы создать и поддерживать эмоциональную дистанцию (и как можно большую физическую дистанцию), чтобы дать себе время и пространство лечиться и двигаться дальше. Ограничьте общение и сделайте его профессиональным и вежливым, но не фамильярным. Может потребоваться от шести месяцев до года, чтобы забыть о влюбленности, и еще больше, чтобы забыть бывшего, которого ты все еще любишь. Если вы все еще думаете о том, что могло бы быть или что могло бы быть, это займет больше времени. Если ваш бывший хочет понизить ваши отношения до платонической дружбы и ожидает, что вы по-прежнему будете доступны через текстовые сообщения, электронную почту или личные беседы, преодолеть их, вероятно, будет сложнее. Если быть «друзьями» — это слишком, скажите им, что вам нужно, и попросите их уважать ваши границы. Теперь, когда у вас есть идеи, как забыть того, кого вы видите каждый день, что вы будете делать по-другому на этой неделе? Пережить кого-то может быть похоже на попытку перепрограммировать свой мозг. Но, по крайней мере, когда ваша сумка попадает в карусель, вы можете уйти вдаль без бремени, с расставанием, вы никогда не знаете, когда вы почувствуете себя вернувшимся на круги своя. Воспоминания, возвращающиеся к нам, или неожиданные напоминания о бывшем имеют неприятную привычку снова и снова освежать боль. Тем не менее, есть утешение в том, что ты знаешь, что, хотя кажется, что то, через что ты проходишь, направлено на то, чтобы заполучить тебя и только тебя, почти все уже проходили через это раньше. Также утешительно: есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы немного облегчить себе жизнь. Навязчивая регистрация в профиле указанного человека — это катастрофа, ожидающая своего часа. Никто не говорит, что вы должны вести себя так, как если бы ваш бывший умер, но правда в том, что вам необходимо не мешать друг другу в течение нескольких месяцев, если вы хотите начать думать о жизни после них. Если вы все еще на связи, спросите себя, почему? Что вы хотите получить от их присутствия в вашей жизни? Если вы надеетесь, что физически все будет непринужденно… Секс не обязательно должен быть между людьми в отношениях — просто посмотрите на рост и рост немоногамии по обоюдному согласию. Правда состоит в том, чтобы не мешать друг другу в течение нескольких месяцев, если вы хотите начать думать о жизни после них Требуется деревня, чтобы помочь вам исцелиться от травмы отношения иногда заканчиваются, и это время просить людей о помощи. От того, чтобы иметь друзей, чтобы переписываться, когда наступает кризис, до того, чтобы наверстать упущенное с течением времени, важно создать прочную сеть людей, чтобы вы были заняты и чувствовали заботу. Когда вы только начинаете разрывать отношения, вам может показаться, что вы одиноки. Мир ориентирован на пару, но это не значит, что вы должны сразу бросаться в другую. Не возвращайтесь к приложениям для знакомств на следующий день — это, скорее всего, ухудшит ваше самочувствие в долгосрочной перспективе или приведет к восстановлению отношений. Оба варианта не годятся. Найдите время, чтобы оценить и оценить, кто вы есть, когда не являетесь частью пары. что делать вы хотите сделать сейчас? Где вы хотели бы быть? Отношения вращаются вокруг компромисса и учета другого человека, поэтому последствия разрыва — идеальное время, чтобы предаться эгоизму. Наслаждайтесь всем этим свободным временем — оно вряд ли продлится долго. Плачь. Сердиться. Будь горьким. Это должно выйти в конце концов. Будьте задумчивы. Задумайтесь, правильно ли вы поступили. Только не разливай по бутылкам. Стоицизм переоценен. Когда отношения рушатся, ваша уверенность в себе может резко понизиться, поэтому делайте то, что доставляет вам удовольствие Часто задаваемые вопросы о том, как избавиться от кого-то, кого вы видите ежедневно
1. Как мне забыть своего бывшего, которого я вижу каждый день?
2. Как забыть человека, которого я очень люблю?
3. Как мне забыть человека, с которым я работаю?
Если вы не можете видеть их, не чувствуя почти непреодолимого желания поцеловать их или уничтожить кого-то, с кем они флиртуют, найдите способ отвлечься. 4. Сколько времени нужно, чтобы полностью забыть человека?
5. Что делать, если мой бывший все еще хочет дружить?
Как забыть кого-то: от упражнений до социальных сетей, вот как восстановиться после расставания
Были ли у вас длительные отношения, которые постепенно разрушались, или короткая интрижка, которая закончилась внезапно, восстановление после разрыва, например, ожидание вашего багажа, к сожалению, займет столько времени, сколько потребуется. Создайте границы вокруг социальных сетей
Отключайте их, блокируйте, удаляйте приложения — делайте все, что вам нужно. Это должно быть сделано как можно менее драматично — никаких субтвитов, саркастических комментариев в Instagram или загадочных статусов в Facebook, которые могут обеспокоить вашу маму. Просто отпишитесь, удалите друзей и, если вы действительно не доверяете себе, заблокируйте без лишнего шума. Вы должны иметь ясную голову и график. Сейчас самое подходящее время, чтобы полностью удалить Twitter, пока вы там. Создайте границы и в общении
Прекратите заниматься с ними сексом
Тем не менее, если вы пытаетесь романтически вычеркнуть кого-то из своей жизни, то продолжение секса с ним, скорее всего, только запутает ваши чувства и помешает вам двигаться дальше. Если вы скомпрометированы эмоционально и делаете это, потому что не хотите потерять их, ваша голова будет жареной, когда придет надлежащий конец, и они решат передать эти преимущества другому другу. Как бы ни было больно отказываться от секса, вы делаете себе огромное одолжение, если отказываетесь от секса. Окружите себя поддерживающими людьми
Не торопитесь с чем-то другим
Не бойся своих эмоций
Высвобождение этих эмоций вместо того, чтобы размышлять, по-своему поможет вам разобраться в том, что произошло, и забыть своего бывшего. Займитесь самосовершенствованием, но не ради мести уверенность может пошатнуться, поэтому делайте то, что заставляет вас чувствовать себя и выглядеть хорошо, и продолжайте делать это в течение длительного периода времени. Ключ в том, чтобы делать это для себя, а не для того, чтобы ваш бывший ревновал, даже если это мысль, которая время от времени задерживается в вашей голове. Постарайтесь сделать свои улучшения частью новой жизни, а не способом вернуть старую. Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, читайте, слушайте новую музыку или начните ходить на работу с подкастом. Заполнение вашего времени вещами, которые обогащают вас и занимают вас, ускорит процесс выздоровления, если не быстрее, то, по крайней мере, по ощущениям.
