Три способа манипуляции родителями — Психологос
Три противостояния
Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.
Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.
Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание
Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама.
Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.
Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.
Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.
Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.
Противостояние второе: злость и агрессия
«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец.
Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.
Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны.
Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.
Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того — должны.
Агрессия порождает агрессию. Пассивность — тоже. Единственное, что имеет действие, — это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.
При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание.
Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:
- показать ребенку, что он был не прав;
- дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
- помочь ребенку найти пути решения проблемы;
- не унижать чувство собственного достоинства ребенка.
Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».
Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих.
При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».
Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».
Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий.
Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали.
Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.
В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.
Противостояние третье: наперекор
Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более.
Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.
Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний.
Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»
В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился.
Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.
Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.
Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.
Постоянство в требованиях к ребенку
Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?
Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол.
Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.
Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →
советы родителям, которые идут на поводу у ребенка
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 0-1 год
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть.
Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.
Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно
Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.
По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми.
Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.
«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.
В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.
Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем».
Ошибка №2: дурной пример
Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.
Ошибка №3: сдаться и уступить
Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.
Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.
Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.
Ошибка №4: проявление агрессии
Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.
«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала.
А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».
Советы родителям
Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».
Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:
- Будьте уверены в своей правоте.
Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами; - Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
- Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
- Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
- Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
- Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
- Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.
Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.
Алла Панасенко, Анастасия Вялых
Балуете ли вы ребенка?
Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.
Пройти тест
Управление манипулятивным поведением ребенка | Расширение прав и возможностей родителей
Дети манипулируют своими родителями.
Это часть их обычного распорядка. Они учатся использовать свое обаяние и силу, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.
С одной стороны, некоторые формы детской манипуляции безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и она очень очаровательна для вас на этой неделе, но в то же время она получает хорошие оценки, заслуживает доверия и выполняет свою работу по дому, тогда она должна быть в состоянии идти. Демонстрация обаяния мила, уместна и безобидна.
«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы управлять нами».
С другой стороны, это обаяние можно использовать не по назначению, например, когда ребенок настраивает одного родителя против другого, чтобы получить желаемое. Или когда ребенок ранее демонстрировал ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, ведя себя слишком мило и уступчиво, чтобы получить шанс пойти куда-нибудь в пятницу вечером.
История Трейси
«Мой сын может быть самым милым, самым замечательным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.
«Но у него СДВГ, и он полностью использует его в наших интересах — он манипулятор. У него были сильные срывы, когда мы просили его лечь спать и выключить свет».
Трейси вспоминает ту ночь, когда нервный срыв Джарретта достиг предела.
«Однажды ночью у него был сильнейший припадок. В итоге он выбросил из своей комнаты все, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только что начали Программу тотальной трансформации, достали рабочую тетрадь и лихорадочно просматривали ее, когда увидели, что не так».
«Его взрыв приобрел совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свою вспыльчивость, чтобы управлять нами».
Когда манипулятивное поведение является проблемой
Настоящая проблема с манипулированием заключается в том, что дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.
В этом типе манипуляции ребенок говорит вам: «Уступи мне дорогу или посмотри на мое дерьмо». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я создам для вас проблемы». В этой ситуации манипуляция становится игрой власти и контроля для ребенка, и здесь она становится опасной для родителей.
Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает вещи неуместные, а родители делают вещи неэффективные. Ребенок говорит оскорбительно или устраивает истерику, что является неподходящим способом получить то, что он хочет, а родители отступают или уступают, что является неэффективной реакцией.
Борьба за власть
Хорошим примером того, как эта борьба за власть проявляется дома, является случай, когда ребенок начинает говорить о том, чтобы пойти куда-нибудь вечером, и вы говорите ему: «Нет, твоя домашняя работа не сделана, поэтому ты не можешь выйти, пока она не будет сделана, ” и голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится жестче.
Вы можете рассматривать это как гнев, разочарование или неспособность ребенка справиться со стрессом. Но на самом деле это признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вами — с помощью силы.
По его мнению, резче и громче будет склонять чашу весов в его сторону. Ребенок совершает силовой выпад — пытается использовать какую-либо форму поведения или вербальную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, и он направляет его на тебя.
Реакция на Power Thrust
Всякий раз, когда ребенок использует силовой выпад, чтобы добиться своего, вы должны быть очень осторожны в своей реакции. Во-первых, нельзя уступать и вести переговоры, пока ребенок в таком состоянии. Если ваш ребенок повышает на вас голос, когда слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите так:
«Мы не будем об этом говорить, если вы повысите голос или начнете мне угрожать».
Если ребенок ворчит и немного болтает по дороге в свою комнату или по дороге на работу по дому, это не силовой толчок. Я говорю о запугивании, угрожающем поведении. Это манипуляция, направленная на то, чтобы заставить вас отступить.
Обычно, когда дети ведут себя таким образом, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что их ждет. Поэтому, когда вы увидите, что это приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, окончена. Теперь обсуждение звучит так: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».
Просто уходи
Вот когда родитель должен уйти и сказать:
«Поговорим об этом, когда ты успокоишься».
Другим подходящим ответом в этой ситуации будет очень спокойно и без враждебности спросить ребенка:
«Ты пытаешься меня запугать?»
«Ты пытаешься запугать меня прямо сейчас?»
Это хорошие вопросы, чтобы разрядить обстановку. Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь о том, что он издевается над вами и ведет себя неуместно. Это показывает ему, что вы испытываете. Во-вторых, он забирает часть мощности силовой тяги — уменьшает ее до нужного размера. Идентификация его, как правило, нейтрализует его в некоторой степени.
Но помните, если ваш тон будет враждебным, это прозвучит для ребенка как вызов, а мы этого делать не хотим. Мы просто хотим подвергнуть сомнению это. Так что просто спокойно спросите его, не пытается ли он запугать вас.
Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас речь идет о силе, а не о походе на танцы. Если он говорит, что да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть:
«Ну, это не поможет тебе решить твою проблему».
Если он говорит, что не пытается вас запугать, скажите ему, чтобы он говорил потише.
Здесь вы даете ребенку дерево решений, которое переориентирует разговор на новую проблему, реальную проблему, ту проблему, которой он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль. Разговор больше не о походе на танцы — разговор теперь о его попытке запугать вас, и что запугивание не даст ему того, чего он хочет.
Похожие материалы: Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать влюбляться в это
Разделение родителей
Еще одна форма манипуляции, которую используют дети, — раскол родителей. Они пойдут к тому родителю, которого считают самым слабым звеном, или к тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть. Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.
Если оба родителя согласны с тем, что домашняя работа должна быть сделана за всю неделю до начала выходных, и если учитель говорит, что домашние задания не выполняются со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть видеоигры или пойти куда-нибудь, пока эта домашняя работа не будет сделана.
Как родители, вы оба должны решить, каков план, и следовать ему. Не может быть никаких оправданий, если ребенок слишком мил, чтобы уклониться от выполнения домашнего задания, или закатывает истерику, чтобы избежать этого. Обе тактики являются манипулятивными, и с ними следует обращаться одинаково.
Два родителя, один план
Если у вас есть ребенок-манипулятор, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим манипулятивным поведением, оба родителя должны быть на одной странице со своими ценностями, а также со своим планом. Оба должны согласиться и уметь сказать ребенку:
«Если вы забудете принести книги домой, то либо вы одолжите книгу у друга и закончите работу, либо не сможете выйти на улицу до следующих выходных».
Не создавайте ситуации, когда папа или мама уступают и позволяют ребенку сорваться с крючка, если он плачет, ноет, умоляет, сопротивляется, капризничает или просто использует чары. Придерживаться плана.
Дети зарабатывают на жизнь присмотром за родителями. Это их работа. Это то, что они делают. И они знают, что у их родителей больше власти, чем у них. Таким образом, они быстро узнают, кем из родителей можно манипулировать, и сколько потребуется, чтобы заставить этого родителя уступить. Некоторые родители уступают, когда ребенок проявляет немного больше обаяния и теплоты. Другие родители сдаются, когда ребенок набрасывается, кричит и оскорбляет.
Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Поэтому вам нужно обязательно рассказать о своем плане управления этим поведением как родителям и оставаться на той же странице. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с решением папы. Никогда не делай этого.
Ребёнок должен решить это с родителями должным образом. Когда родители не согласны, они должны решать это наедине. Если последствия меняются, они должны быть изменены тем родителем, который делегировал их, чтобы родители оставались уполномоченными.
Сопутствующее содержание: Ребенок Джекила и Хайда: целевые проблемы с поведением
Постскриптум Трейси
«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал своему сыну:
«Мы не пойдем дальше, пока вы не вернете свою комнату. Я выйду вперед на двадцать минут и ожидаю, что ваша кровать будет убрана, все будет приведено в порядок, и вы будете лежать в своей постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.
Он все еще кричал на нас. Я сказал, что зайду и проверю его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на крыльцо. Он начал играть еще громче, пока мы были там. В любое другое время я бы в этот момент сошла с ума. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно именно тогда я обычно говорил: «Хорошо, просто успокойся» и как бы уступал ему дорогу.
Но на этот раз, благодаря тому, как все было объяснено в программе «Полная трансформация», я был уверен в том, что делаю. Я полностью проигнорировал его поведение. Мы сидели там, читая рабочую тетрадь и просто обсуждая, как бы мы хотели с ней справиться.
Постепенно я все меньше и меньше слышал о нем. Примерно через двадцать минут я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комната была полностью отброшена. Он лежал в своей постели, накрывшись одеялом, и свет был выключен.
Он молчал, только сказал: «Мама, ты могла бы хотя бы признать меня».
И я ничего не говорил о том, что он сделал. Я просто пожелал спокойной ночи. И он был в полном порядке. На этот раз он сдался и лег спать. Это было полное откровение о том, как ужасно он может манипулировать нами, когда мы уступаем ему. С тех пор у нас не было больше ни одной такой вспышки».
Похожие материалы: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»
Родители-манипуляторы — признаки и последствия
| Виды манипуляции | Характеристики манипулятивного родителя | Эффекты | Общие признаки | Как бороться с манипулятивными родителями |
Что такое родитель-манипулятор
Родитель-манипулятор пытается повлиять на поведение своего ребенка, чтобы он делал или не делал что-то, чего в противном случае не сделал бы 1 .
В большинстве случаев родители-манипуляторы относятся к родителям, которые используют скрытые психологические методы для контроля деятельности и поведения ребенка таким образом, чтобы помешать ребенку стать независимым взрослым вне их контроля.
Несмотря на свой негативный оттенок, манипуляция при правильном использовании является важным навыком выживания. Когда младенцы не могут манипулировать своими родителями, чтобы они помогли им плачем, они не выживут.
В повседневной жизни мы все так или иначе манипулируем. Малыши получают конфеты за то, что пользуются горшком, ученики получают наклейки за то, что поднимают руки перед тем, как говорить в классе, и т. д. Использование манипуляций — человеческая природа.
Однако при злонамеренных манипуляциях возникают проблемы. Именно этот тип манипуляции вызывает у родителей проблемы.
Виды манипуляции
Существуют разные виды родительской манипуляции. Распространенные тактики манипулирования включают 2 :
Эмоциональное манипулирование родителями
Эта коварная форма манипулирования включает в себя использование вашей связи с родителями.
- Отказ от любви – они могут говорить или намекать, что не любят ребенка (если только ребенок не делает то, что они хотят).
- Индукция вины — они используют чувство вины, чтобы заставить ребенка делать что-то или брать на себя ответственность за то, чего он не должен делать.
- Молчаливое обращение – они заставляют ребенка чувствовать себя невидимым и никому до него нет дела.
- Газлайтинг — они используют фразы газлайтинга, такие как «этого никогда не было», чтобы заставить вас усомниться в собственной памяти или суждениях.
Эксплуатация страха
Страх используется, чтобы заставить вас делать то, что они хотят.
- Принуждение – физические наказания, крики, лишение привилегий и изоляция – все это методы принудительного манипулирования.
- Унижение – позор, насмешка, унижение, оскорбление, обзывание или публичное нападение на ребенка.
- Социальное сравнение – они сравнивают своего ребенка с другими детьми, чтобы ребенок чувствовал себя неполноценным.
Финансовые махинации
- Денежное вознаграждение – они используют денежные поощрения в качестве взятки, чтобы заставить ребенка делать то, что он хочет.
- Удержание пособия — они угрожают лишить пособия, средств на обучение или права наследования, чтобы заставить ребенка подчиниться.
Характеристики манипулятивного родителя
Разные манипулятивные люди имеют разные характеристики, но многие манипулирующие матери или матери являются нарциссическими родителями.
Нарциссические родители имеют раздутое эго и чувство собственной важности. Они манипулируют своими детьми, чтобы получить то, что хотят, нанося ущерб их эмоциональному здоровью.
В частности, нарциссическая мать часто манипулирует, изображая жертву.
Последствия родительского манипулирования
Манипулятивное воспитание имеет тенденцию быть худшим, когда оно представляет собой коварную форму психологического контроля, вмешивающегося в умственное и эмоциональное развитие ребенка.
Согласно исследованиям, психологический контроль в значительной степени предсказывает внутренние проблемы молодежи (например, депрессию) и, в некоторых случаях, внешние проблемы (например, преступность), особенно в подростковом и предподростковом возрасте 3 .
- Вам всегда навязывают вещи, которые вы не хотите делать, но вы не можете сопротивляться.
- Часто правда искажается и звучит не так.
- Вас часто заставляют сомневаться в собственных решениях.
- Когда что-то идет не по воле ваших родителей, происходят последствия или возмездие.
- Вы вынуждены чувствовать вину за свои решения.
- Ваши эмоции и чувства продолжают игнорироваться.
- Вас заставляют чувствовать, что вы заслуживаете того, чтобы с вами случались плохие вещи.
Как вести себя с манипулирующими родителями
Борьба с манипулятивным поведением родителей может вызвать стресс даже у взрослого. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы защитить себя.
Распознавать манипуляцию, когда она происходит
Крайне важно поймать манипуляцию на месте, чтобы остановить ее. Возврат через несколько дней не поможет.
Однако, если вами манипулировали десятилетиями, может быть трудно сразу распознать это, когда это произойдет снова. Поэтому следите за своим общением с родителями.
Обратите внимание на то, как реагирует ваше тело, например, когда вы внезапно чувствуете напряжение. Ваше тело может распознать, когда что-то не на своем месте, даже если ваше познание не может.
Вызовите манипуляции
Когда вы заметите, что вас эксплуатируют, сообщите об этом.
Попробуйте сделать это спокойно. Если вы слишком эмоциональны, ваши родители могут взять на себя роль жертвы и вместо этого обвинить вас. Кроме того, если вы позволите своим эмоциям взять верх, вам будет очень трудно избежать новых манипулятивных ловушек.
Сообщая о манипуляции, констатируйте факт, а затем назовите свои чувства.
«Ты сказал, что хочешь, чтобы я был счастлив, но все, что ты сделал, это сломил меня. Мне грустно, что ты постоянно используешь свои слова, чтобы причинить мне боль».
«Кажется, ты довольно часто занимаешь позицию жертвы. Я чувствую, что мной манипулируют».
«Вы можете верить во что хотите, но я придерживаюсь фактов».
Установите здоровые границы
Важно установить четкие границы и ограничения в жизни и придерживаться их.
«Мне нужно, чтобы вы относились ко мне с уважением. В противном случае мне придется ограничить наши контакты ради собственной выгоды».
Хотя разорвать отношения с родителем, которого вы любите, может быть трудно, для вашего собственного психического благополучия может быть необходимо держаться на расстоянии от токсичного родителя.
Получите поддержку
Очень важно иметь сеть друзей, к которым вы можете обратиться за поддержкой, когда вам это нужно. Люди, которые сталкивались с подобными проблемами, лучше подходят, чем те, у кого их не было.
Профессиональная помощь
Опытный психотерапевт поможет вам разобраться в своих чувствах, смятении и проблемах. Если у вас есть сомнения по поводу того, что вами манипулируют, они также могут помочь вам определить основную причину.
См. также: Токсичная мать и токсичные вещи, которые говорят родители
Ссылки
1.