Бабушка, живущая вместе с молодой семьей
— … Я не понимаю, чего она ноет постоянно? — говорили между собой в электричке девушки, обсуждая, видимо, какую-то общую знакомую. — У нее один здоровый ребенок полутора лет. Она не работает, сидит дома, муж ее обеспечивает. Где она перетрудилась? В каком месте ей надо помогать?.. Мне в свое время с двумя детьми-погодками никто не помогал! Я справлялась сама! И не ныла!..— Постой-ка! Ты же говорила, что вы со свекровью жили чуть ли не до школы детей. Или я что-то путаю?
— Ну и что? Да, жили со свекровью, но она мне не помогала ни в чем! Сразу заявила, что наши дети — это только наши проблемы. Жила своей жизнью. С внуками не оставалась, на нашу семью не готовила, а уж по поводу уборки так и вообще все на мне было!..
Девушки встали и пошли к выходу.
— Вот, наверно, и моя невестка так всем говорит — «мне с ребенком никто не помогает, я все сама»! — с грустной улыбкой сказала подруге слышавшая этот разговор женщина средних лет.
— А что, это не так на самом деле?
— Кать, ну а как не помогать, когда мы живем вместе? Да, я тоже им постоянно говорю, что ребенок ваш, растите и воспитывайте сами. Такого, чтобы они пошли гулять, а я осталась в няньках, за полтора года пока не было. Но если внук бежит ко мне в комнату, я же его не выгоню, правда? Несет мне книжку, просит почитать — конечно, беру и читаю, благо, книжки пока маленькие, по два слова на странице… Когда Марине, невестке, надо в душ, в туалет сходить, смесь развести, макароны отлить, а ребенок кричит — она просит присмотреть пару минут, ну как отказать? Перед Новым годом она грипп подхватила, лежала неделю с температурой, я вообще сидела с ребенком, пока сын на работе…
— Ну, это форс-мажор!
— Да, но с ребенком постоянно какой-то форс-мажор. То сопли, то зубы, то уши. Ребенок ночь не спит, кричит — тут уж приходится всем подключаться. Кто-то на руках качает, кто-то обтирание готовит, кто-то лекарство разводит. Невозможно это, жить вместе и никак не участвовать в ребенке. Это только если уже отношения обострены настолько, что люди не общаются совсем…
— Да, расстроила ты меня… Я как-то бабушкой становиться еще не планировала, да вот дочка обрадовала — ждут прибавления тоже. Я им сказала, конечно, чтоб на меня особо не рассчитывали. Решили рожать — пусть растят сами. Что я работаю, водиться не смогу…
— Нет, Кать, ну ты, конечно, их предупреждай, правильно, пусть расчитывают на себя и не надеются особо, что ты будешь помогать. Но сама готовься к тому, что так или иначе придется участвовать во всем, пока вместе живете. Быть на подхвате, бесплатной няней. По-другому не получится…
А как считаете вы, можно ли жить вместе с внуками и не принимать никакого участия в воспитании?
Женщины, живущие с родителями и говорящие «я все делаю сама» — кривят душой?
Или так бывает — достаточно просто закрыть дверь в свою комнату, купить беруши, и пусть справляются со своим ребенком как хотят?
Что думаете?
grazdano4ka.livejournal.com
Трое в квартире, не считая бабушки Легко ли ужиться под одной крышей молодости и старости
Три поколения в одном доме — ситуация довольно стандартная.
Куча проблем
Когда молодые готовы к самостоятельной жизни, перед старшими встает вопрос о выделении им отдельной жилплощади. Как правило, вместе с большими квадратными метрами молодежь получает «в нагрузку» и еще одного члена своей будущей семьи — бабушку или дедушку. О том, как ужиться в новом доме молодости и старости и с какими проблемами могут столкнуться обе стороны, «КВ» беседуют с казанским психологом Резедой ХАМРАЕВОЙ.
— Резеда, чтобы решить тот самый проклятый квартирный вопрос, молодых часто подселяют к пожилым. Насколько это правильно и как лучше поступить в ситуации расселения?
— Правильность или неправильность решения проблемы определяется только опытным путем. Не попробуешь — не узнаешь. Попробовали — ужились. Отлично! Попробовали — получили только склоки и взаимные обиды. Тоже хорошо. По крайней мере, теперь есть понимание, что желание жить отдельно не перебьет возможность получения дополнительной жилплощади. Это тоже важно — вовремя понять, что улучшать жилищные условия придется другими способами.
— С какими проблемами может столкнуться молодая пара? А с какими — бабушка, согласившись жить вместе с молодыми?
— Проблем может быть куча! И все они будут разнообразными, если, конечно, не предупредить их заранее. Например, если молодая пара любит гостей и зажигательные вечеринки, а бабушка не сторонница подобного рода мероприятий, то следует договориться о времени и частоте их проведения заранее. Да, не всегда эти договоренности будут соблюдаться, так как гости могут нагрянуть неожиданно. А в назначенное и оговоренное время у бабули может разболеться голова, что станет причиной проведения вечеринки «шепотом». Но обе стороны должны понимать — это жизнь. И каждая сторона получает не только минусы, но и плюсы от совместного проживания: для молодых это дополнительные квадратные метры, для бабули — внимание, общение и при необходимости уход.
Состарившиеся дети
— Что важно помнить прежде всего?
— Пожилые люди с возрастом становятся все больше похожи на детей и часто капризничают. Молодые должны помнить об этом, принимая решение о совместном проживании. Бабушке нужно внимание. Но получать его она может не всегда «позитивными» способами. Будьте терпимее друг к другу. В конце концов глупо обижаться на стариков — бывает, они беспомощнее детей. Все мы будем такими. Пожилой человек чаще болеет, что требует дополнительного ухода и трат — ваших нервов, времени, денег. Это тоже необходимо учитывать. Но в то же время бабушка всегда готова посидеть с детьми. Да еще и научить их многому из того, что не успевают дать молодые родители. Самим же мамам и папам хорошо перенять опыт старшего поколения. Особенно полезны советы по ведению домашнего хозяйства. Согласитесь, только бабушка может испечь такой вкусный пирог, какой, кроме нее, не испечет никто. У бабушки для этого есть и время, и опыт.
— А как же пресловутая ситуация — две хозяйки на одной кухне?
— Здесь все тоже двояко. С одной стороны, это плюс. Пока молодые зарабатывают деньги, ходят по вечеринкам, к друзьям или на учебу, бабушка помогает им с хозяйством. Как приятно прийти домой, открыть холодильник или заглянуть в духовой шкаф — а там вкусный, уже приготовленный ужин! С другой стороны, когда молодая хозяйка пробует себя в кулинарии, а кто-то стоит над душой, могут возникнуть трения. Не всегда советы даются тогда, когда о них просят. Но великое искусство компромисса предполагает в данном случае отвечать на все «да-да», но делать по-своему. И вряд ли бабуля «просечет», что блюдо приготовлено не по ее рецепту. А если еще поблагодарить ее за совет — будет просто песня! Бабушке важно быть полезной в доме. Это нужно понимать, помнить и принимать. А еще можно устраивать кулинарные «поединки». Шуточные, конечно, но тогда все будут при деле и при своих рецептах.
Будьте дипломатами
— Как помочь сторонам адаптироваться друг к другу? Как наладить быт таким образом, чтобы в одном доме уживались бурная молодость и почтенная старость?
— Каждый случай индивидуален. Молодые все разные, пожилые — тоже. В идеале, конечно, хорошо, чтобы не было резких противоречий — слишком бурная молодежь и уж совсем не приемлющая любого шума старость. Золотая середина — залог успеха во всем. На мой взгляд, молодежь в данном случае должна быть более терпимой и мудрой, несмотря на то, что мудрость, как принято считать, — достояние возраста. Взаимные договоренности и их соблюдение — основной залог успеха в любом деле, в том числе и в совместном проживании двух поколений. Адаптация пройдет намного быстрее и успешнее, если каждая сторона будет уважать интересы другой, идти на уступки, всегда помнить о плюсах совместного проживания и просто быть одной дружной семьей.
Ищите компромисс
— К кому бы вы посоветовали подселять пожилых: к молодоженам или более старшему поколению?
— Нужно исходить из того, что дороже для молодых — самостоятельность во всем или квадратные метры? Думаю, никто за них на этот вопрос не ответит. Кому-то нужны «квадраты», кому-то — самостоятельность. Повторяю: вопрос очень индивидуален. Он должен решаться на семейном консилиуме. Среднее поколение, конечно, уже более спокойное и понимающее, и, наверное, с бабушкой ему ужиться проще. Хотя в некоторых знакомых мне семьях внуки находят общий язык с бабулями лучше, нежели их родители. Известный факт, что отношение бабушек к внукам несколько иное, более лояльное и терпимое, нежели к собственным детям. Все очень индивидуально, зависит от отношений в большой семье. Но приемлемое решение есть всегда, и при желании можно прийти к компромиссу.
Евгения ИВАНОВА, Коллаж: Коллаж: Вячеслав БИБИШЕВ
kazved.ru
Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей
Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей
Два плюс один, считая ребенка
62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.
— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.
Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:
— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.
Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.
— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.
Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.
— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.
Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».
Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:
— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…
Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.
— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.
Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.
С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.
— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.
Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.
Сожительство в режиме «один плюс один»
Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.
— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.
По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.
— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.
Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».
— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!
Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.
Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:
— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.
А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…
Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.
И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?
— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…
По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.
— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.
С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.
Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.
— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.
ххх
Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:
1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.
2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.
3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.
4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.
www.mk.ru
как ужиться с пожилыми родственниками – Семья и дети – Домашний
С детских лет старость у нас ассоциируется с мудростью, мягкостью, добротой и бабушкиными блинами. Взрослые люди строят отношения по-другому. Общаясь со стариками, мы можем столкнуться с озлоблением, бесконечным ворчанием и эгоизмом.
Совет старейшин
Порой пожилой человек ведет себя так, что кажется, что все поступают неправильно. Лишь он знает, как надо. Это выливается в массу критических замечаний в сторону молодой родни.
Одна из самых больших проблем – озлобленность. Старость сама по себе – довольно серьезное испытание. Приходится лицом к лицу столкнуться с пониманием того, что жизнь конечна. Может начать сказываться переоценка жизненных результатов, старые раны – нереализованность, накопленная злость. Все это напоминает о себе все чаще и выплескивается на близких.
Еще одна напасть – занудство. Его корни тоже могут уходить в прошлое и быть следствием того, что ранее окружающие не прислушивались к его мнению. Формируется убеждение, что для того, чтобы тебя услышали, надо говорить больше и чаще, повторяя неоднократно одну и ту же мысль.
Характерным качеством неуживчивых стариков бывает и болезненная обидчивость. Любое замечание или просто недостаточное проявление внимания оборачивается поджатыми губами, высказыванием недовольства.
«У пожилого возраста свои особенности, — рассказывает психолог санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родион Чепалов. — В зависимости от типа и динамики личности они могут выражаться в разных симптомах. Этим занимается геронтопсихология. Наиболее неприятно, когда этими признаками становится упрямство, нетерпение к чужому мнению, завышенная самооценка. Среди сложностей – невозможность договориться, достичь равноправного партнерства, получить краткий дельный совет и помощь в разумных пределах».
Заключительный этап
В целом в старости характер усложняется и с появлением ограничений в жизни, и от ощущения существующей и потенциальной зависимости, и от страха перед собственной беспомощностью. А злость – это иногда еще и способ привлечь к себе внимание.
Свою роль играет еще и чувство собственной ненужности и одиночества. Последнее острее ощущается, если человек потерял супруга или супругу, а от своих детей живет на некотором расстоянии.
Когда же человеку за 80, приходится учитывать и особенности, связанные с возможными патологиями мозга и с атрофией отдельных клеток. Увы, многие старческие заболевания могут изменять или ухудшать характер.
Дорогие мои старики
Если ваши старички живут отдельно, это легче психологически, но сложнее физически: надо навещать, помогать, приносить сумки с продуктами. Немаловажную роль играет и степень родства. Одно дело, собственная бабушка, которая вырастила вас, другое дело –вредная пожилая свекровь. Во втором случае не избежать предвзятого отношения с обеих сторон. Но и те, и другие часто демонстрируют одни и те же проблемы в поведении.
1. Агрессор. Все, что вы делаете, плохо и неправильно. Об этом говорится в резкой форме, вплоть до оскорблений. Иногда такие родственники питают склонность жаловаться на детей окружающим.
2. Вечно обиженный или ворчун. Нет, такие родственники не будут проявлять агрессию и оскорблять вас, однако своими вздохами и грустными упреками создадут у вас непроходящее чувство вины.
3. «Пчелка». Бабушка, относящаяся к такому типу, и внуков из школы заберет, и обед приготовит, и пирог к вечеру испечет. Она не думает о себе, но с другой стороны, требует, чтобы за ее труды была немалая моральная отдача с вашей стороны.
4. Эгоист. Да, такие пожилые родственники не будут лезть в вашу жизнь и изводить советами. Все это не очень их интересует. Зато заботы о себе будут требовать в полной мере. Они могут манипулировать сведениями о состоянии здоровья, чтобы заставить вас примчаться к себе на другой конец города.
5. Недоверчивый. Они никому не доверяют, в том числе родным и близким. Последних подозревают в том, что те только и ждут их безвременной кончины и пытаются завладеть имуществом.
6. Божий одуванчик. Тихий и безобидный тип, витающий немножко в иных сферах, но зачастую нуждающийся в повышенной опеке.
Бабушка приехала!
Можно сказать, что существует целая программа по общению с пожилыми родственниками.
Прежде всего, нужно набраться терпения, терпения и еще раз терпения. «Можно представлять себе пожилого человека ребенком и стараться вспоминать, что хорошее он вам сделал в жизни, — говорит Родион Чепалов. — Пытаться видеть позитивные черты и думать о том, что и вы когда-нибудь таким станете. Относитесь к пожилому родственнику так, как бы вы хотели, чтобы к вам относились в старости».
В прямом общении необходимо также овладеть определенными навыками искусства разговора. Стоит больше разговаривать с престарелым родственником, находя общие темы и точки соприкосновения.
С иными родственниками легче согласиться, чем вступать в долгий и неконструктивный спор. Не всегда стоит обращать внимание на то, в какой форме высказан тот или иной совет. Если он дельный, то почему бы им не воспользоваться. Согласимся, нас порой больше раздражает, как именно это все говорится, что мешает понять, чего от нас хотят. Более того, можно и самим почаще спрашивать совета. А вот для самих пожилых людей как раз большее значение имеют формулировки, чем сама суть сказанного.
Немотивированную агрессию лучше проигнорировать. С агрессорами, ворчунами и недоверчивыми стариками хорошо работает метод стеклянного колпака, то есть психологического дистанцирования.
Вообще же, к собственным замечаниям надо относиться осторожно. Раздражает, что родственница долго не соблюдает правила гигиены? Не стоит демонстративно морщить нос, лучше мотивировать старушку на «создание нового облика».
«Любые замечания надо высказывать в тактичной форме, — считает Родион Чепалов. — Любой человек нуждается в уважении. Постарайтесь избегать конфликтогенов: обобщений («ты всегда…»), обращений к прошлому («сколько тебя помню, ты ужасная…»). В общении с пожилыми родственниками надо применять все те антиконфликтные методики, которые применяются и с другими людьми. А основными принципами общения должны стать доброта, уважение, милосердие, сострадание, терпимость, сочувствие».
Заполнить пустоту
Часто пожилые люди элементарно не знают, где найти себе применение. Поэтому надо предоставлять им возможность ощущать свою нужность. Иногда вам кажется, что, освобождая вашу бабушку от хлопот, связанных с внуками, вы совершаете благое дело, но это не всегда так. Особенно нуждаются в загруженности «пчелки».
Людям, проживающим в одиночестве, очень важна «ритуальность» бытия – то есть регулярные выходы в люди. Свое значение имеют и звонки в определенное время, и визиты с вашей стороны. Это помогает пожилому родственнику держать себя в тонусе и ощущать некую налаженность своего существования. А вот что касается типа «эгоисты», отношения с ними надо определить по принципу «контракта», то есть, определив до мелочей ваши обязательства, исходя из возможностей.
domashniy.ru
Бабушка, живущая вместе с молодой семьей
— … Я не понимаю, чего она ноет постоянно? — говорили между собой в электричке девушки, обсуждая, видимо, какую-то общую знакомую. — У нее один здоровый ребенок полутора лет. Она не работает, сидит дома, муж ее обеспечивает. Где она перетрудилась? В каком месте ей надо помогать?.. Мне в свое время с двумя детьми-погодками никто не помогал! Я справлялась сама! И не ныла!..— Постой-ка! Ты же говорила, что вы со свекровью жили чуть ли не до школы детей. Или я что-то путаю?
— Ну и что? Да, жили со свекровью, но она мне не помогала ни в чем! Сразу заявила, что наши дети — это только наши проблемы. Жила своей жизнью. С внуками не оставалась, на нашу семью не готовила, а уж по поводу уборки так и вообще все на мне было!..
Девушки встали и пошли к выходу.
— Вот, наверно, и моя невестка так всем говорит — «мне с ребенком никто не помогает, я все сама»! — с грустной улыбкой сказала подруге слышавшая этот разговор женщина средних лет.
— А что, это не так на самом деле?
— Кать, ну а как не помогать, когда мы живем вместе? Да, я тоже им постоянно говорю, что ребенок ваш, растите и воспитывайте сами. Такого, чтобы они пошли гулять, а я осталась в няньках, за полтора года пока не было. Но если внук бежит ко мне в комнату, я же его не выгоню, правда? Несет мне книжку, просит почитать — конечно, беру и читаю, благо, книжки пока маленькие, по два слова на странице… Когда Марине, невестке, надо в душ, в туалет сходить, смесь развести, макароны отлить, а ребенок кричит — она просит присмотреть пару минут, ну как отказать? Перед Новым годом она грипп подхватила, лежала неделю с температурой, я вообще сидела с ребенком, пока сын на работе…
— Ну, это форс-мажор!
— Да, но с ребенком постоянно какой-то форс-мажор. То сопли, то зубы, то уши. Ребенок ночь не спит, кричит — тут уж приходится всем подключаться. Кто-то на руках качает, кто-то обтирание готовит, кто-то лекарство разводит. Невозможно это, жить вместе и никак не участвовать в ребенке. Это только если уже отношения обострены настолько, что люди не общаются совсем…
— Да, расстроила ты меня… Я как-то бабушкой становиться еще не планировала, да вот дочка обрадовала — ждут прибавления тоже. Я им сказала, конечно, чтоб на меня особо не рассчитывали. Решили рожать — пусть растят сами. Что я работаю, водиться не смогу…
— Нет, Кать, ну ты, конечно, их предупреждай, правильно, пусть расчитывают на себя и не надеются особо, что ты будешь помогать. Но сама готовься к тому, что так или иначе придется участвовать во всем, пока вместе живете. Быть на подхвате, бесплатной няней. По-другому не получится…
А как считаете вы, можно ли жить вместе с внуками и не принимать никакого участия в воспитании?
Женщины, живущие с родителями и говорящие «я все делаю сама» — кривят душой?
Или так бывает — достаточно просто закрыть дверь в свою комнату, купить беруши, и пусть справляются со своим ребенком как хотят?
Что думаете?
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
iproeto.mediasole.ru
Как ужиться с бабушками — Психологос
Не так давно я получил письмо следующего содержания:
«…Первые ростки обиды и раздражения проросли во мне во время беременности, когда свекровь часто повторяла: «Я только надеюсь на то, что ребенок будет похож на моего сына» или «Надеюсь, он будет таким же умным, как и его папа». После рождения ребенка я стала объектом постоянных критических и неодобрительных замечаний, особенно в отношении воспитания (которое, по мнению свекрови, с самого начала должно иметь сильный моральный акцент), моего отказа от принудительного кормления, спокойного отношения к действиям моего ребенка, которые позволяют ему самостоятельно познавать мир, хоть это и стоит ему лишних синяков и шишек. Свекровь уверяет меня, что в силу своего опыта и возраста она, естественно, знает жизнь гораздо лучше нас, а мы поступаем неправильно, не желая прислушиваться к ее мнению. Признаюсь, довольно часто я отвергаю хорошее предложение только за то, что оно было сделано в свойственной ей диктаторской манере. Мой отказ принимать некоторые ее идеи свекровь рассматривает как личную неприязнь и оскорбление.
Она неодобрительно относится к моим интересам (которые никак не отражаются на моих обязанностях), называя их пустыми и легкомысленными, и заставляет нас чувствовать себя виноватыми, когда мы в особых случаях два-три раза в году просим ее посидеть с ребенком. И вместе с тем, когда я говорю, что мне следовало нанять приходящую няню, она страшно оскорбляется.
Иногда я хочу оставить ребенка с моей мамой, но свекровь скрывает свой эгоизм под маской великодушия и даже слышать об этом не хочет».
Ошибки этой бабушки настолько очевидны, что вы, вероятно, даже не посчитаете нужным обсуждать их. Но накаленная ситуация дает возможность скорее увидеть те факторы, которые в более простой обстановке могут и не показаться столь уж очевидными. Абсолютно ясно лишь одно: эта бабушка не просто «эгоистка» или «диктатор» — она очень ревнива.
Прежде чем продолжить наш разговор, мы должны признать, что ознакомились с позицией только одной из конфликтующих сторон. Я не перестаю удивляться тому, как изменяется суть домашнего конфликта после того, как вы выслушаете и вторую сторону. Однако в этом конкретном случае я сомневаюсь, чтобы точка зрения бабушки существенно отразилась на нашем мнении. Но если бы мы могли видеть обеих женщин в ходе размолвки, то, мне кажется, мы заметили бы, что молодая мама каким-то образом способствует возникновению конфликта. Чтобы возникла ссора, нужны по меньшей мере два человека, даже когда понятно, кто является зачинщиком.
Я не решусь утверждать, что точно знаю, что происходит между этой матерью и бабушкой, поскольку, как и вы, могу судить о проблеме только на основании письма. Но мне приходилось работать с многими молодыми мамами, основной бедой которых была их неспособность спокойно реагировать на вмешательство бабушек в семейные дела, и в большинстве подобных случаев много общего. Полагаю, вы не думаете, будто я допускаю мысль, что автор письма легко сдается. Она ясно дает понять, что в ряде случаев твердо стоит на своих позициях — это касается ухода, кормления, отказа от чрезмерной опеки, — и в этом нет ничего плохого. Но она явно уступает в вопросе о няне. По-моему, несомненным доказательством этого является ее тон, в котором сквозят упрек и чувство обиды. Независимо от того, удается ей отстоять свой аргумент или нет, она все равно чувствует себя жертвой. А это ни к чему хорошему не ведет.
Я думаю, суть проблемы заключается в том, что такая мать боится обидеть чувства бабушки или рассердить ее. В этом случае в действие вступает несколько факторов. Мать молода и неопытна. Но, родив еще одного-двух детей, она уже не будет такой робкой. Но робость молодой мамы определяется не только ее неопытностью. Из исследований врачей-психиатров мы знаем, что в подростковом возрасте девочка подсознательно способна почти на равных соперничать со своей матерью. Она чувствует, что теперь наступил ее черед быть очаровательной, вести романтический образ жизни и заводить детей. Она чувствует, что пришло время, когда мать должна уступить ей ведущую роль. Смелая молодая особа может высказать эти чувства соперничества в ходе открытой стычки — это одна из причин, в силу которой неповиновение, как среди мальчиков, так и девочек, становится общей проблемой в подростковом возрасте.
Но от своего соперничества с матерью (или свекровью) девушка или молодая женщина, воспитанная в строгости, может испытывать чувство вины. Даже осознавая, что правда на ее стороне, она в большей или меньшей степени уступает своей сопернице. Кроме того, между невесткой и свекровью существует соперничество особого рода. Невестка непроизвольно крадет у свекрови ее драгоценного сына. Самоуверенная молодая женщина может испытывать удовлетворение от своей победы. Но у более деликатной и тактичной невестки этот триумф будет омрачен чувством вины, особенно если у нее есть проблемы в общении с властной и скептически настроенной свекровью.
Наиболее важным фактором является характер бабушки ребенка — не только степень ее упрямства, властности и ревности, но и расчетливость в использовании промахов молодой матери, связанных с ее чувствами и переживаниями. Это я и имел в виду, когда говорил, что для ссоры нужны два человека. Я не хочу сказать, что мать, приславшая мне письмо, отличается агрессивным скандальным характером, но хочу подчеркнуть, что мать, не совсем уверенная в своих убеждениях, легко уязвимая в своих чувствах или боящаяся разозлить бабушку, является идеальной жертвой для властной бабушки, знающей, как заставить окружающих ее людей почувствовать себя виноватыми. Между обеими типами личности существует четкое соответствие.
Действительно, они способны постепенно усугублять недостатки друг друга. Любая уступка со стороны матери настойчивым требованиям бабушки ведет к дальнейшему усилению властности последней. А опасения матери обидеть бабушкины чувства приводят к тому, что та при каждом удобном случае расчетливо дает понять, что в случае чего может и обидеться. Бабушка в письме «и слушать не хочет» о найме приходящей няни, а различные точки зрения рассматривает как «личный вызов».
Чем больше мать сердится по поводу мелких обид и вмешательства со стороны бабушки, тем больше она боится показать это. Ситуация осложняется тем, что она не знает, как выйти из этого тяжелого положения, и, подобно машине, буксующей в песке, все глубже и глубже увязает в своих проблемах. Со временем она приходит к тому же, к чему приходим и мы все, когда боль кажется неизбежной — мы начинаем получать от нее извращенное удовлетворение. Один путь — это испытывать к себе жалость, смаковать насилие, совершаемое над нами, и наслаждаться собственным возмущением. Другой — рассказать о наших муках другим и получить удовольствие от их сочувствия. И то и другое подрывает нашу решимость искать настоящее решение проблемы, подменяя собой истинное счастье.
Как же выйти из затруднительного положения молодой матери, попавшей под влияние всесильной бабушки? Сделать это сразу непросто, проблему необходимо решать постепенно, приобретая жизненный опыт. Матери следует почаще напоминать себе, что она и ее муж несут за ребенка юридическую, моральную и житейскую ответственность, поэтому именно они должны принимать решения. А если у бабушки появились сомнения в их правильности, то пусть она обратится за пояснениями к врачу. (Тех матерей, которые поступают правильно, врачи поддержат всегда, так как их не раз выводили из себя некоторые самоуверенные бабушки, отвергавшие их профессиональные советы!) Отец должен четко дать понять, что право принимать решения принадлежит только им, и он больше не потерпит постороннего вмешательства. Конечно, в споре всех троих он никогда не должен открыто идти против жены, принимая сторону бабушки. Если он считает, что бабушка в чем-то права, то ему следует обсудить это наедине с супругой.
Прежде всего запуганная мать должна четко понять, что именно ее чувство виновности и страх рассердить бабушку превращают ее в мишень для придирок, что ей нечего стыдиться или бояться и, наконец, что со временем ей следует развить невосприимчивость к уколам со стороны.
Должна ли мать ругаться с бабушкой, чтобы обрести свою независимость? Раза два-три ей, возможно, придется пойти на это. Большинство людей, легко поддающихся постороннему влиянию, способны сдерживаться до тех пор, пока не почувствуют себя совершенно оскорбленными — только тогда они могут дать волю своему законному гневу. Суть проблемы заключается в том, что властная бабушка чувствует, что неестественное терпение матери и ее окончательная эмоциональная вспышка являются признаками ее чрезмерной робости. Оба эти признака побуждают бабушку вновь и вновь продолжать свои придирки. В конечном итоге мать сможет стоять на своем и удерживать бабушку на дистанции, когда научится уверенно и твердо отстаивать свое мнение, не срываясь при этом на крик. («Это лучший выход для меня и ребенка…», «Врач рекомендовал этот метод…») Спокойный, уверенный тон обычно наиболее эффективно убеждает бабушку в том, что мать знает, что делает.
Что касается конкретных проблем, о которых пишет мать, то я считаю, что при необходимости она должна прибегать к помощи собственной матери и профессиональной няни, не ставя об этом в известность свекровь. Если же свекровь узнает об этом и поднимет шум, матери не следует проявлять чувство вины или сходить с ума, она должна вести себя так, словно ничего не произошло. По возможности следует избегать любых споров об уходе за ребенком. В том случае, когда бабушка настаивает на подобном разговоре, мать может проявить к нему умеренный интерес, уйти от спора и сменить тему разговора, как только это позволят приличия.
Когда бабушка выразит надежду, что следующий ребенок будет умным и красивым, как родственники по ее линии, мать может, не проявляя обиды, высказать по этому поводу свое критическое замечание. Все эти меры сводятся к отказу от пассивной защиты как метода противодействия, к недопущению оскорбления чувств и к сохранению собственного спокойствия. Научившись защищаться, мать должна сделать следующий шаг — перестать бегать от бабушки и избавиться от боязни выслушивать ее упреки, так как оба эти момента до известной степени свидетельствуют о неготовности матери отстаивать свою точку зрения.
До сих пор я уделял особое внимание основным отношениям матери и бабушки и игнорировал специфические отличия во взглядах обеих женщин на такие проблемы, как принудительное кормление, способы и методы ухода, мелочная опека маленького ребенка, предоставление ему права самостоятельно познавать мир. Конечно, прежде всего надо сказать, что, когда происходит столкновение личностей, разница во взглядах практически бесконечна. Действительно, две женщины, которые в повседневной жизни практически одинаково ухаживали бы за ребенком, будут до скончания века спорить о теории, поскольку у любой теории воспитания ребенка всегда существуют две стороны — единственный вопрос заключается в том, какую принять. Но когда ты на кого-то сердишься, то, естественно, преувеличиваешь различия между точками зрения и бросаешься в бой, словно бык на красную тряпку. Если же ты находишь почву для возможного соглашения с оппонентом, то шарахаешься от нее в сторону.
Теперь мы должны остановиться и признать, что за последние двадцать лет методы ухода за детьми подверглись серьезным изменениям. Чтобы принять их и согласиться с ними, бабушке необходимо проявить чрезвычайную гибкость ума.
Вероятно, в то время, когда бабушка сама воспитывала своих детей, ее учили, что питание ребенка не по расписанию ведет к несварению желудка, поносу и балует малыша, что регулярность стула — залог здоровья и что ему способствует своевременная посадка на горшок. Но теперь от нее вдруг требуют поверить, что гибкость в расписании кормления не только допустима, но и желательна, что регулярность стула не имеет каких-то особых достоинств и что ребенка не следует сажать на горшок против его воли. Эти изменения не покажутся такими уж коренными современным молодым мамам, хорошо знакомым с новыми методами воспитания. Чтобы понять тревогу бабушки, мать должна представить себе нечто совершенно невероятное, например, кормление новорожденного ребенка жареной свининой или купание его в холодной воде!
Если девушка была воспитана в духе неодобрения, то совершенно естественно, что, став матерью, она будет с раздражением относиться к советам бабушек, даже если они дельные и даны в тактичной форме. В сущности, практически все молодые мамы — вчерашние подростки, которые стремятся доказать себе, что по меньшей мере без предубеждения относятся к непрошеным советам. Большинство бабушек, обладающих чувством такта и сочувственно относящихся к мамам, понимают это и стараются как можно меньше докучать им своими советами.
Но молодая мама, которая с детства занималась хозяйством, способна начать дебаты (о спорных методах воспитания) с бабушкой, не дожидаясь от нее признаков неодобрения. Я знал немало случаев, когда мать делала чересчур большие интервалы между кормлениями и сажаниями на горшок, позволяла ребенку делать из еды настоящее месиво и не пресекала его крайней грубости не потому, что верила в пользу таких действий, а потому, что подсознательно чувствовала, что это сильно расстроит бабушку. Тем самым мать видела возможность одним выстрелом убить несколько зайцев: постоянно дразнить бабушку, расплатиться с ней за все ее прошлые придирки, доказать, как старомодны и невежественны ее взгляды, и, напротив, показать, насколько она сама разбирается в современных методах воспитания. Конечно, в семейных перебранках по поводу современных или старомодных методов воспитания детей большинство из нас — родителей, бабушек и дедушек — прибегает к спорам. Как правило, в подобных спорах нет ничего плохого, более того, противоборствующие стороны даже получают от них удовольствие. Но очень плохо, если мелкие ссоры перерастают в постоянную войну, которая не прекращается на протяжении долгих лет.
Непринужденно обратиться за советом может лишь наиболее зрелая и уверенная в себе мать, потому что она не боится попасть в зависимость от бабушки. Если она считает, что услышанное ею не подходит для нее или ребенка, она может тактично отклонить совет, не поднимая по этому поводу особого шума, поскольку над ней не довлеют сдерживаемые чувства обиды или вины. С другой стороны, бабушка довольна тем, что у нее попросили совета. Она не беспокоится о воспитании ребенка, так как знает, что время от времени у нее будет возможность высказывать по этому вопросу свое мнение. И хотя она старается не делать этого слишком часто, она не боится изредка давать непрошеный совет, поскольку знает, что мать не будет этим расстроена и всегда сможет отклонить его, если он ее не устраивает.
Возможно, мое мнение чересчур идеально для реальной жизни, но мне кажется, что в целом оно соответствует истине. Как бы там ни было, я хочу подчеркнуть, что способность попросить совет или помощь — это признак зрелости и уверенности в себе. Я поддерживаю матерей и бабушек в их стремлении найти общий язык, так как от добрых взаимоотношений выгоду и удовлетворение получат не только они, но и дети.
www.psychologos.ru
Большая семья: как ужиться в одной квартире? Свекровь и невестка, теща и зять
Не всегда молодой семье удается жить отдельно от родителей, бабушек и дедушек. С появлением крохи добавляются новые хлопоты и порой найти общий язык со всеми домочадцами достаточно сложно. Но выход всегда найдется! Мы собрали для вас советы психологов молодым семьям, которые живут с родителями.
Не бездельничать
Чем больше людей живет в квартире, тем сложнее сохранять мир и спокойствие. Но, придерживаясь определенного графика и согласованных правил, можно существенно облегчить жизнь всей большой семье.
У каждого человека должна быть возможность на какое-то время уединиться, заняться своим делом. Детки чувствуют это интуитивно и часто прячутся в норку, в поисках личного пространства. Взрослым тоже нужно искать свои норки, только так возможен полноценный отдых.
ЧИТАЙ ЕЩЕ Как заработать в декрете?
Если двое или больше человек из семьи сидят дома, необходимо что-то менять. Многие мамы в декрете стараются подзаработать, к примеру, продажей детской одежды через интернет, или хенд-мейдом. Ваша бабушка вяжет крючком? Сфотографируй изделия и выставь на продажу – пусть у нее будет стимул работать дальше! Энергичные бабушки охотно примут активное участие в общественной жизни. Во дворе неухоженные клумбы или поломанная горка на детской площадке? Пора поинтересоваться, кто несет за это ответственность. Ведь вот-вот по двору начнет бегать ваш неугомонный карапуз! Энергию бабушек важно направлять на созидание и преобразование мира, а не только внуков, детей и невесток..
Перспективы
Одно дело, когда вся семья живет в большом доме со своим садом и огородом. Там на всех хватит и места, и работы. Совсем другое, когда все ютятся в крохотной квартирке. Даже при идеальной организации такая ситуация вряд ли устроит всех. Если это временная мера, можно и подождать, но на будущее следует искать варианты. Когда ты выйдешь из декрета, бабушка по-прежнему может присматривать за ребенком, забирать его из садика и помогать по хозяйству, но жить желательно все же отдельно.
ЧИТАЙ ЕЩЕ Бабушка-няня: спасение или опасность?
Поинтересуйся, нельзя ли снять квартиру либо комнату в вашем доме или неподалеку. Какой бы ценной ни была помощь бабушки, молодая семья должна уметь обходиться без нее. Поверь, рано или поздно ты всему научишься. Самое главное, что вы вместе!..
Прежде чем требовать что-либо от мамы или свекрови, обговори это с мужем. Вам нужно прийти к единому мнению, поскольку в случае сопротивления супруг должен будет встать на твою сторону.
ЧИТАЙ ЕЩЕ Спасибо, бабушка! Инструктаж перед выходными
tvoymalysh.com.ua