Как научить ребенка постоять за себя
Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.
— Жизнь жестока, — говорят мужчины. — В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.
Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.
В гостях у Снежной королевы
Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность.
Гера напоминал заколдованного мальчика из сказки. Как будто Снежная королева обдала его своим ледяным дыханием и заморозила навеки. Бледный, с невыразительным лицом, ни на что не реагирующий, он молча сидел рядом с мамой и не выказывал никакого интереса к игрушкам. Только глаза синели двумя узкими льдинками, но и в них не отражалось ни радости, ни любопытства. Лишь при приближении других детей в них мелькал страх.
— Его бьют, а он даже убежать не смеет, — рассказывала мама. — Стоит как истукан. А мне потом говорит, что у него ноги к полу приросли. А ведь он на голову выше сверстников и весит в полтора раза больше. Я его в сад отдала. Думала, станет побойчее. Так Геру там один мальчик, на год моложе, до того затретировал — пришлось забрать. Две недели всего отходили в сад, а теперь три месяца отойти от случившегося не можем. По ночам кричит, днём от меня не отходит. С детьми вообще перестал общаться.
Чуть что — сразу в нос
Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что — кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям всё-таки удаётся уговорить администрацию не выгонять их ребёнка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно. Отвергнутые люди озлобляются, у них растёт желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребёнка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь в депрессию, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.
— Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, — рассказывает Светлана. — Отберут у него ведёрко, он не протестует.
Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно конкурентен, обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.
Не раздувайте из мухи слона
Но как же быть? Размышляя над этим, мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.
Почему «к сожалению»? — Да потому, что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули… ну, поддразнили… ну, не приняли в игру… С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь… Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.
Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом «унижение». Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе «унижают». А имелось в виду всего-то навсего, что учительница при ребятах делала ему замечания и наконец отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей.
Нет, конечно, бывает и настоящее унижение, когда «крутые» одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида — вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.
Слова и образы
Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем»? — Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир.
Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, — подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил продолжать жить.
А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем.
Защищать, пока не сможет защитить себя сам
Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.
Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надёжную защиту.
В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:
— А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете.
Человек должен уметь сам за себя постоять.
Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас — настоящие террористы.
Изъять из травмирующей среды
Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.
Вы скажете: «Да сейчас все дети ужасно агрессивные. Везде одно и то же, везде дерутся».
Позволю себе с вами не согласиться. Всё зависит от взрослых. Если взрослые позволяют детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без драк и оскорблений.
Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. В «нулёвке» мой младший сын попал в обстановку постоянных драк. Первое время он вообще не понимал, что происходит. В классе отчаянно дрались не только мальчики, но и девочки. Придя как-то за Феликсом, я увидела в раздевалке сцену из боевика. Толстая девчонка приёмами карате загнала какого-то, тоже довольно упитанного мальчика в угол и грозно размахивала ногой перед его носом. Мальчишка в ужасе вжимался в стену. Воспитательница, которой всё это было прекрасно видно, невозмутимо беседовала с нянечкой.
Потом мне было сказано, что ребёнок у меня какой-то не такой, малообщительный, чуть ли не аутичный: все дерутся — а он книжку читает.
— Да вы радоваться должны, что у вас хотя бы один человек не дерётся, — возмутилась я.
— Нет, — неодобрительно нахмурилась «педагог». — Всё равно это непорядок. Другие дети разряжаются, энергию сбрасывают, а ваш в сторонке сидит.
Признаться, мы были в затруднении. Школа вроде бы была на хорошем счету, и тут вдруг такое. По вечерам сын твердил, что больше туда не пойдёт, потому что там все дураки и бойцовые петухи. И хотя его не обижали (муж строго поговорил с забияками и их родителями), ему всё равно было там ужасно неуютно. Феликс с детства был очень общительным, хорошо ладил с детьми разных возрастов, но к «общению» посредством кулаков как-то не привык. А у одноклассников это действительно была такая форма общения.
Поняв, что на учителей рассчитывать не приходится, и будучи ещё морально не готовы сменить школу, мы ломали голову в поисках выхода. Неожиданно выход нашёл сам ребёнок. Собственно говоря, он сделал то, что вообще-то должны были сделать умные педагоги: превратил драку в игру. От отчаяния людям порой приходят в голову гениальные мысли. В какой-то момент, не в силах больше выносить тупость этих каждодневных побоищ, Феликс предложил:
— Давайте вы будете боксёры на ринге, а я — рефери.
Они опешили и согласились. Игра понравилась. Феликс повеселел, хотя школу по-прежнему ненавидел.
Потом мы всё-таки перевели его в другую. И хотя она находится в двух остановках от предыдущей, порядки тут диаметрально противоположные. В этой новой школе ценится, когда ребёнок любит читать. А ещё тут никто ни с кем не дерётся.
— Попробовал бы у нас кто-нибудь затеять драку! Сразу же отправился бы в кабинет к завучу, — усмехается Феликс.
А если травят везде?
Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.
Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.
По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают.
Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.
На первую консультацию к нам мама пришла без сына, и когда мы потом увидели четырнадцатилетнего Андрея на занятии, у нас сложилось впечатление, что речь шла совершенно о другом человеке. В описании мамы он был невинной жертвой, затравленной одноклассниками и абсолютно не умеющей постоять за себя. Перед нашими же глазами разворачивалась совсем иная картина. Да, Андрей действительно не был храбрецом. Он легко пасовал и, как улитка, прятался в свою раковину. Даже голову в плечи вжимал, чтобы казаться меньше и незаметней. Но чуть осмелев, эта «невинная жертва» начала, будто репей, цепляться к ребятам. В прищуренных глазках загорелись недобрые огоньки, и он принялся с азартом подкалывать, подначивать, изводить ребят, безошибочно выбрав из них самых уязвимых.
Развернуться в полную мощь мы ему, конечно, не дали, но ребятам и увиденного хватило, чтобы на него ополчиться.
Всё было как на ладони. Оставалось самое трудное: изменить стереотипы Андрюшиного поведения и его взаимоотношения с детьми. Не буду подробно описывать ход нашей работы, скажу только, что мы, во-первых, много сделали, чтобы помочь мальчику раскрепоститься. Он действительно был очень зажат, недоверчив, не верил в свои силы. А с другой стороны, нам пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы изменить в лучшую сторону его отношение к людям. Мамин взгляд на сына как к жертве несправедливости сослужил ему очень дурную службу. За свои четырнадцать лет Андрюша успел увериться в том, что он самый несчастный человек на свете. А раз так, то с какой стати ему кого-то жалеть, кому-то сочувствовать? Со временем Андрей немного распрямился, лицо его просветлело, глаза уже не похожи на щёлочки и смотрят не зло, хотя и немного настороженно. С ребятами у него перемирие, однако в компанию его приглашать не торопятся.
Ему ещё многое предстоит понять, чтобы окончательно изжить в себе комплекс жертвы.
Победа над страхом
Но как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородства, а другое — когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.
Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребёнок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Работая по нашей методике, мы с Ириной Медведевой сначала даём детям возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах. Проигрывая их, ребёнок учится оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем помогает ему в жизни. Чаще всего, повторяю, он защищает в этюдах не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.
Однако затем мы всё равно выводим ребёнка на мирное разрешение конфликта, стараемся постепенно пробудить в нём симпатию, интерес, и, главное, жалость к противнику.
Жалость — вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что — сразу давать сдачу.
Хотя приёмы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они всё равно ещё неспособны к настоящей самообороне, и занятие у-шу и прочим лишь подогреет в них агрессивность.
А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парнишка? Мы же не будем водить его всю жизнь за руку.
И вот тут-то, по-моему, наблюдается сильный перекос. Детской самообороной больше всего озабочены родители дошкольников и младших школьников. А к старшему школьному возрасту острота проблемы вроде бы сглаживается: ребята мало-помалу отучаются решать споры кулаками, обиженные перестают жаловаться, и родителям кажется, что всё утряслось.
Но в действительности коллизия углубляется. Именно в подростковом возрасте, когда ребёнок психологически дозревает до преодоления своей трусости (и даже жаждет испытать себя, доказать всем, что он не слабак), взрослые начинают усиленно сеять в нём страхи, запугивая его армией. В результате многие парни боятся её, как огня. Наркоманами стать не боятся (и становятся!), а попасть в армию боятся. Хотя наркоманов погибает гораздо больше, чем солдат.
Получается, что в том возрасте, когда многие дети ещё физически и психологически не способны себя защитить, мы не защищаем их, говоря, что они должны это делать сами.
Когда же они становятся готовы к самостоятельным действиям, снова лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых умений и навыков. Но как можно серьёзно говорить о том, что юноша способен постоять за себя, если он даже стрелять не умеет? Ведь взрослая жизнь порой и впрямь бывает жестокой. Это не детский сад, где отделаешься максимум парой синяков…
Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?
Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.
См. →
Если ребенка дразнят в школе
Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.
Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? См. →
Как научить ребенка постоять за себя и давать отпор обидчикам | ngs42.ru
1
Почему некоторых детей начинают травить и обижать?
Все дети разные. Есть дети с более мягким характером, которые не могут постоять за себя.
Такие иногда становятся мишенями разных агрессоров. А есть дети, которые хотят в раннем возрасте попробовать свою силу, свои лидерские качества и как-то самоутвердиться за счет сверстников. Они часто и становятся теми, кто устраивает травлю и обижает других детей.
— Выбирают детей, которые не могут дать сдачи, — объясняет детский клинический психолог Елена Морозова. — Дети, которые не умеют постоять за себя и защитить свои интересы. Те, которые явно безопасны для того, чтобы их было можно запугать и травить.
Морозова Елена Ивановна — Центр психолого-педагогической поддержки семьи «Нелишние дети», директор, детский клинический психолог.
Поделиться
2
Как узнать, что ребенка травят, если он сам об этом не говорит?
Часто дети, которые становятся объектами травли, не рассказывают о проблемах родителям. Иногда это происходит из-за чувства вины — ребенок считает, что он сам виноват в том, что с ним происходит. Будто это он что-то сделал не так и дал повод своим обидчикам.
Иногда дети ничего не говорят взрослым, потому что считают, что те им ничем не смогут помочь. Другие не рассказывают об этом из чувства собственного достоинства. Им трудно признать эту ситуацию и попросить помощи у родителей или педагогов.
Но даже если ребенок скрывает, то родитель по поведению ребенка может понять, что тот стал объектом травли.
— Дети не всегда готовы делиться. Понять, что с ребенком происходит что-то не то, можно. Он начинает избегать школы или детского сада. Говорить, что не пойдет туда. Становится капризным или задумчивым. Может отказываться от еды. Плохо спать или ночью просыпаться. В общем, меняется его поведение. Меняется его настроение. По этим признакам родитель может понять и попробовать поговорить с ребенком, расспросить его о том, что происходит, — говорит Елена Морозова.
Также если вы замечаете, что с ребенком что-то не так, то можно обратиться к учителям или воспитателям. Елена Морозова также рекомендует «внедриться» в коллектив, например, поехать вместе с детьми на экскурсию и последить за тем, как дети выстраивают свои отношения и какой у ребенка статус в коллективе.
Принимают его другие дети или, наоборот, отвергают.
Поделиться
3
Как помочь ребенку?
Во-первых, ребенок должен понимать, что в сложившейся ситуации он не одинок и ему есть к кому обратиться за помощью. Во-вторых, пообщайтесь с педагогом. Это его задача помочь ребенку встроиться в коллектив. Иногда бывает так, что педагог своими действиями и создал сложившуюся ситуацию.
— Нужно поговорить с педагогом, чтобы педагог помог ребенку встроиться в коллектив. Потому что атмосферу всё равно задает преподаватель. И, в общем, он либо пресекает все эти действия и не дает им развиваться, либо, наоборот, потворствует и способствует им. Не замечая этих действий, педагог дает детям сигнал «фас», вам разрешено и вам за это ничего не будет, — говорит Елена Морозова.
Можно попробовать проработать этот конфликт с обидчиком. Запугивать его, пожалуй, не стоит, куда лучше попробовать организовать между детьми какое-то общение и найти их общие интересы. Такие нетривиальные решения могут переломить конфликт между детьми и сблизить их.
Елена Морозова также отмечает, что любой буллинг — это неблагополучие и той, и другой стороны. Поэтому урегулировать и решать этот конфликт нужно с обеими сторонами.
Поделиться
4
Что нужно делать, чтобы ребенок не стал жертвой травли?
Научите ребенка устанавливать и отстаивать свои границы. Чтобы он понимал, где его вещи и где его личное пространство. Учите ребенка говорить, если ему что-то не нравится. Не терпеть — а говорить вслух «мне это не нравится» или «я не хочу, чтобы ты так делал». Так он не будет замалчивать конфликт и терпеть обиды от сверстников.
Поделиться
5
Нужно ли учить ребенка давать сдачи?
Правильнее все-таки учить решать конфликты без физического воздействия. Можно учить бить в ответ, но это приведет к драке, и не факт, что ребенок выйдет из нее победителем. Задача родителя научить говорить ребенка, что он с чем-то согласен, что он зол, но не прибегать к силе. И уж тем более не начинать драку первым.
— Не советую [учить давать сдачи]. Потому что если ребенка уже обижают, то, возможно, там уже есть коалиция. Скорее всего, этот ребенок не может противостоять в силу своего психологического устройства. А также он слабее своих обидчиков. Он дал сдачи — его избили еще сильнее. Поэтому демонстрировать то, чего у тебя нет и в чем ты можешь проиграть, — это не самый лучший ход, — считает Елена Морозова.
Но это, конечно, не касается ситуаций, когда у ребенка просто нет выбора, — тогда пускай дерется и защищается.
Поделиться
По теме
25 марта 2022, 16:02
В Кузбасском округе пять девочек-подростков избили 14-летнюю школьницу29 июня 2021, 18:36
В Кузбассе подростки толпой избили ребенка: комментарий полиции30 мая 2021, 12:20
Две девушки из Кузбасса избили свою одноклассницу. МВД проведет проверку24 мая 2021, 13:31
В Кузбассе толпа подростков жестоко избила бездомного.
Он пытался убежать, но не смог12 мая 2021, 19:06
В Кузбассе подростки жестоко избили сверстницу: комментарий полиции
Кирилл Кругликов
Журналист
БуллингДетиШкола
- ЛАЙК0
- СМЕХ0
- УДИВЛЕНИЕ0
- ГНЕВ0
- ПЕЧАЛЬ0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ0
Что я смогу, если авторизуюсь?
ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ
0 / 1400Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Новости СМИ2
Новости СМИ2
Я учу своих детей постоять за себя
Дети, материнство
- 5 минут чтения
- Энни Баркалоу
Я сидел на своем шезлонге жарким, суматошным вечером в мяче, наблюдая, как мой сын общается с товарищами по команде в блиндаже, и у меня комок в животе.
Игрок ушел с бриллианта после того, как забрал домой, и мой сын протянул руку, чтобы дать ему пять, с улыбкой на лице.
Вот оно. Вот оно.
Он пропустит его, я думал. Он проигнорирует моего сына, но даст пять другим игрокам.
Затем та же самая мольба, которая увековечивает себя в моей голове каждый раз, когда мои дети общаются со своими сверстниками, как проигрыватель, пропускающий снова и снова:
Пожалуйста, не будь мной.
Но так не бывает. Игрок 42 протягивает руку вверх, хлопает моего сына по руке и движется вниз по линии вытянутых ладоней.
Теперь я могу дышать, но не могу расслабиться.
На этот раз все было хорошо , подумал я, но не будет в следующий раз .
В следующий раз будет что-то другое. Например, отодвинуться от него на скамейке, чтобы он остался один. Или лезть ему в лицо, когда его бьют, и кричать на него, оскорбления роятся вокруг него, как рой разъяренных пчел.
Однако ничего этого не происходит. Его товарищи по команде сидят рядом с ним, подбадривают его, когда он готов бить, пожимают плечами, когда он выбивается.
«Знаешь, он не ты», — говорит голос в моей голове. Слава Богу, кажется.
В моем сознании проигрывается ролик о неуклюжей, но искренней девушке, которую другой игрок ударил по лицу волейбольным мячом за то, что она пропустила кий во время тренировки, и это разозлило другую девушку.
СВЯЗАННЫЕ: Хулигану из средней школы, изменившему мою жизнь кричать ей в лицо за пропуск передачи. Они также бросили ее спортивную сумку с чистой одеждой в душ после игры, так что после игры ей пришлось оставаться в своей потной майке, но она просто сказала маме, что ей не хочется принимать душ. Ее имя и номер на футболке были вырваны из списка игроков, украшавшего рекламный щит в коридоре спортзала. Ты не один из нас. Ты никогда не будешь. Все занятия, которые она делала дома, потеряли смысл. Это уже не имело значения.
Вы выиграли. В церкви я наблюдал, как моя дочь-восьмиклассница с улыбкой на лице застенчиво подходит к девочкам, с которыми она ходит в школу.
Я смотрел, как другие девушки смотрели на нее и теснее сомкнулись в ряды. Она рассказывает мне об этом по дороге домой после службы. Она не знает, что я смотрел. «Я не знаю, почему они просто пялились», — говорит она и пытается отшутиться, но ее смех выходит принужденным и резко обрывается.
Пожалуйста, не будь мной.
СВЯЗАННЫЕ С: Воспитание победителей: как научить детей делать трудные вещиМой совет моим детям не (кашель) очень ортодоксален, судя по книгам по самопомощи, которые я читал.
Оно исходит из суровой реальности, от человека, который изо всех сил старался
ладить с , но никогда не имел смелости постоять за себя. Люди отстой. Дети злые. Поэтому, когда мой сын приходит домой и рассказывает мне о ребенке, который каждый раз, когда играет, бросает мяч себе в голову на четырех квадратах, я вижу, что волейбольный мяч попал мне в лицо, и какая глупость, что я должен был просто стоять и брать его.
Пожалуйста, не будь мной.
Это не первый его уход с четырехугольником, поэтому я стараюсь, чтобы он смотрел мне в глаза. — Если он тебя ударит, — говорю я, — ты ударишь его в ответ. Ты понимаешь? Мама говорит».
Он смотрит на меня широко открытыми глазами.
«А ты ударил его сильнее. Если он толкает вас, отталкивайте его в ответ и толкайте сильнее. Заставьте его помнить, что он не может так с вами обращаться. Не ищи драки, а постояй за себя».
В машине по дороге домой из церкви я думаю о времени, которое я потратил впустую на детей, которым я хотел нравиться, но с которыми у меня никогда не было бы долгосрочных отношений.
Пожалуйста, не будь мной.
СВЯЗАННЫЕ: Я отказываюсь растить подлую девочку Я ровняюсь со своей дочерью. «Нехорошо, что они так с тобой обращаются», — говорю я. «Это отстой. Но вам не обязательно быть их другом. Не будьте злыми и относитесь к ним одинаково, но не старайтесь изо всех сил ради них.
Быть дружелюбным и дружить с кем-то — совершенно разные вещи».
Забирая сына из школы, он задыхается от волнения. Это снова о четырех квадратном ребенке.
«Сегодня, когда мы стояли в очереди, он толкнул меня в стену, мама. Но я оттолкнула его — сильнее! Я толкнул его так сильно, что он споткнулся, и его голова сделала это (имитирует хлыстовую травму)».
«И что было дальше? Что он делал?»
«Ничего! Он просто зашел в ванную. И он рассмеялся. Но он оставил меня в покое».
В течение следующих двух недель я буду следить за этим. Четвероногий ребенок оставляет моего сына в покое. Он оставляет его в покое до конца учебного года. Они по-прежнему играют в четыре квадрата на перемене, но другой ребенок перестает пытаться лоббировать мяч и вместо этого переключает свое внимание на других детей (вздох).
Следующий урок — отстаивать интересы других.
Ранее опубликовано в блоге автора
Праздничная распродажа!
друзья детстваДРУЖБАДетимои детистоять за себяпостоять за себянастоящие друзья
«Точки внизу.
Потянись на пальцах ног, — бормочет она себе под нос, самостоятельно надевая свои крошечные носки для малышей. Я, наверное, тысячу раз говорил ей эти слова и еще больше отвечал на «Мама, помоги». . . моделируя, как правильно их надеть, до того момента, пока она, наконец, не оттолкнула меня и не настаивает на выполнении этой задачи сама. Когда мне кажется, что я звучу как заезженная пластинка, на самом деле, оказывается, я делюсь мудростью. . . «Ой, попробуй еще раз», — заявляет она, когда ее башня рушится. «Сначала пожуй, потом говори», — сказала она…
Продолжай читать
Этим утром со мной дома была девушка. Мой средний ребенок. Было так много раз, когда ее тошнило, и ей приходилось либо спать на нашем полу, либо оставаться в своей постели, потому что ее младшая сестра не понимала, почему ее выгоняют из кровати, и кричала во все горло. легкие. Сколько раз ее таскали на футбольную или музыкальную тренировку — это не для нее. Ей приходится оставаться после школы еще на 15 минут в конце ее долгого дня, чтобы забрать своего старшего брата, который.
..
Продолжайте читать
Первый официальный день осени для всех остальных означал, что наконец-то вытащили эти толстовки из шкафов и взяли латте с тыквенными специями. Для нашей семьи осень всегда была зеленым светом, чтобы начать планировать наш ежегодный семейный костюм на Хэллоуин. СВЯЗАННЫЙ: Boo Buckets снова в McDonald’s! Каждый год мы проводили мозговой штурм о том, чем дети действительно увлекались в тот год, и смотрели, как мы можем заставить это работать в качестве костюмов для всех нас. Уровень сложности увеличился, как только мы стали семьей из пяти человек. Часто костюмы, которые они выбирали, были больше креативными…
Продолжайте читать
Уважаемые родители! Когда вы входите в мой класс на день открытых дверей, конференцию или встречу, я сразу замечаю. Я чувствую расстояние между вами. Я вижу натянутую улыбку. Глаза, выплакавшие миллион слез. Там, где когда-то сидели обручальные кольца, я вижу бледные вмятины, которые, кажется, не может стереть время.
Я знаю, как это все тяжело. Я знаю, что вам нужно было спланировать, где вы встретитесь, чтобы прогуляться вместе, и всю логистику, которую многие считают само собой разумеющейся. Я знаю, тебе интересно, могу ли я сказать. СВЯЗАННЫЕ С: Развод — это серия неудачных событий…
Продолжайте читать
Есть что-то особенное в том, чтобы смотреть, как они уходят. Иногда, когда они стоят передо мной, и я мельком вижу их сзади, они выглядят такими взрослыми, что у меня перехватывает дыхание. Может быть, именно их уверенность в том, что они берут на себя инициативу, заставляет их выглядеть более зрелыми. СВЯЗАННЫЙ: Каждый раз, когда наши дети уходят от нас, они возвращаются немного старше. Может быть, это угол или перспектива, заставляющая их выглядеть выше. Но я думаю, что это просто действие ухода от меня. Их уверенный шаг. Их взрослое отношение. Их чванство «У меня есть эта мама». Напоминает…
Продолжайте читать
Самые недооцененные болельщики молодежного спорта — это братья и сестры на трибунах.
Самые маленькие носились от игры к игре, утром и вечером, в любую погоду. Те, кто не всегда могут вспомнить имена своих лучших друзей, но известны как младшая сестра Брейдена и надоедливый брат квотербека. Никто из них не владеет телефоном, но интуитивно знает, где встретиться и кто что приносит, чтобы выдержать часы, проведенные на трибунах. В некотором смысле, эти дикие маленькие дети получают лучшее от нас, родителей. Конечно, у наших первенцев были подходящие игры в парке с органической морковью и многоразовыми…
Продолжайте читать
Я беру горсть песка и смотрю, как гранулы постепенно скользят между моими пальцами. Мой годовалый ребенок копается в песке, затем кладет в рот желтую пластиковую лопатку. Я смеюсь над гримасой на его лице и стряхиваю песок с его губ. Такое чувство, будто вчера у моего старшего мальчика были такие же редкие светлые волосы, которые летом стали платиновыми, и милые ямочки на ладонях и коленях. Теперь его волосы потемнели, а ноги удлинились.
И где-то по пути он перестал называть меня Мамочкой, перейдя на более простую Мамочку. Я даже не заметил…
Продолжай читать
Дорогой 6-й класс, вот в чем дело. Трудно быть не только подростком, но и подростком, который только что сменил школу в разгар гормональных колебаний, более выраженных, чем бедра Элвиса? Трудно в лучшем случае. Я обычно не вмешиваюсь в своих детей. Я твердо верю, что обоим детям нужно немного ориентироваться в водах жизни, даже если они сначала только окунутся в воду. Но я помню, каково это было быть в шестом классе. Вроде как гну на водопое, новенькой было тяжело вписаться в загон….
Продолжайте читать
Когда я был ребенком, у моих родителей был определенный возрастной предел для угощения. Когда мы перешли в среднюю школу, нам сказали, что мы слишком стары, и этот праздник действительно для маленьких детей. Мы перешли к раздаче конфет, и я помню, как однажды, когда я учился в старшей школе, устраивал вечеринку в честь Хэллоуина для друзей.
Если вам интересно, насколько шумной была вечеринка, я думаю, мы играли в карты, ели конфеты и кто-то был одет как мистер Бин. Я полагаю, что быть родителем легче, когда ваши дети склонны к занудам. В определенном возрасте шутки или угощения…
Продолжай читать
Когда я говорю, что ты все, я имею в виду это. Но это не просто пустые слова; Я хочу, чтобы ты знал, что я вижу, когда смотрю на тебя. Я имею в виду, что твоя красота больше, чем то, что показывает зеркало. Это прекрасное сердце и душа внутри. Это заботливое сердце, которое ненавидит смотреть на страдания других. Это сердце находится в противоречии, потому что оно хочет сделать больше, чтобы помочь. Что, моя дорогая, сияет твоя истинная красота. Красивая снаружи, да, но красивая внутри — вот что заставляет вашу внешнюю красоту сиять. СВЯЗАННЫЙ: Я всегда буду говорить…
Продолжайте читать
Как научить детей постоять за себя
Прокрутите назад к началу этой страницыПерейти к содержимому Родитель сияет от гордости, когда его ребенок вежлив, ставит других на первое место и следует правилам.
Это то, чему мы стремимся научить наших детей, но приходит время, когда этим милым детям нужно самоутвердиться по-другому. Столкнувшись с хулиганом, эти милые дети часто уклоняются от того, чтобы постоять за себя, опасаясь «быть слишком злым» или «попасть в беду».
Хотя их сердца невинны и явно находятся в нужном месте, эти дети нуждаются в руководстве родителей и педагогов, чтобы знать, когда уместно говорить твердо и защищаться. К сожалению, вполне вероятно, что большинство детей столкнутся с ситуацией, когда им нужно будет знать, как должным образом постоять за себя против хулигана.
Действия, которые нужно предпринять
Несмотря на то, что каждая ситуация травли индивидуальна, и некоторые шаги, возможно, придется пропустить, ваш ребенок должен понимать обычно подходящий порядок действий, чтобы постоять за себя.
Попросите хулигана остановиться. Это применимо, когда их дразнят или «пристают». Ребенок должен знать, что ему не нужно мириться с каким-либо подлым, надоедливым или раздражающим поведением со стороны другого ученика.
Использование их голоса, чтобы попросить или потребовать, чтобы они прекратили свое запугивающее поведение, совершенно уместно и не является грубым или подлым.
Расскажите об этом учителю или взрослому, которому доверяете. Если хулиган отказывается остановиться, а поведение продолжается, следующим шагом будет обращение к учителю или другому взрослому. Включено в это всегда говорить вам, как их родителям, так что вы можете знать, что происходит, и принять участие в случае необходимости.
Защити себя. Здесь могут возникнуть сложности. Если они использовали свой голос, сказали учителю, а хулиган все еще упорствует, возможно, вашим милым детям пора встать и защитить себя. Бегство определенно предпочтительнее, и его следует делать, когда это возможно, но им может быть необходимо толкнуть, ударить или выбить ногой из опасной ситуации, чтобы иметь возможность бежать за помощью. Они никогда не должны чувствовать, что должны просто терпеть издевательства и не имеют права выйти из опасной ситуации, однако это необходимо.
Когда ваши дети подрастут, возможно, стоит подумать об обучении их самообороне. Это даст им возможность узнать, что они обладают навыками безопасного выхода из опасной ситуации.
Когда отбрасывать правила
В детстве трудно понять, когда можно нарушать правила. Мы говорим нашим детям вести себя тихо, когда говорит учитель, держать руки при себе, а если не можешь сказать ничего хорошего, то вообще ничего не говори. Есть все эти правила и кодексы поведения, которые мы прививаем нашим детям, и хорошие дети хотят им подчиняться и радовать родителей и учителей, соблюдая правила и не создавая проблем.
Итак, когда можно прерывать учителя? Когда вы можете схватить кого-то за руку, чтобы он не ударил вас? Когда вы можете говорить твердо, что обычно считается грубым, с другим учеником, когда он просто не остановится?
На эти вопросы ребенку сложно ответить, особенно в разгар травмирующей ситуации травли. Как родитель, обсудите с ребенком различные сценарии того, когда было бы уместно использовать руки, когда говорить резко или твердо, а когда необходимо рассказать учителю, а не «сплетничать».
Убедите их, что у них не будет проблем с вами за то, что они должным образом постоят за себя. Сообщите администрации вашей школы о планах, которые вы обсуждали со своим ребенком, чтобы защитить себя, и о том, что вы хотите, чтобы с вами связались в любой ситуации, подобной этой, которая касается вашего ребенка. Поощрение дома поможет вашему ребенку поверить в то, что он будет действовать настойчиво в этих сценариях издевательств.
Будьте уверены, однако, что ваши дети знают, что физическая реакция является крайней мерой и только в чрезвычайных ситуациях, когда невозможно выполнить описанные выше шаги и требуются срочные действия. Эксперт по личной безопасности и основатель Kidpower Ирен ван дер Занде заявляет, что «дети и подростки должны знать, когда они имеют право причинить кому-то вред, чтобы этот человек не причинил вреда им». Следует также учитывать то, с чем, по вашему мнению, может справиться ваш ребенок, и наилучший подход, учитывая его личность и физические способности.
Почему это так важно
Многие стили воспитания и характеры склонны к установлению мира и избеганию конфликтов. В этом нет ничего плохого, и, безусловно, сегодня этого нужно больше, но мы, как родители, должны быть осторожны, чтобы не перевести это в значение, что эти милые дети просто «должны брать» все, что с ними делают. Если они чувствуют, что должны просто допустить такое оскорбительное или запугивающее поведение и «быть сильными» внутри, тогда они научатся реагировать соответствующим образом на протяжении всей своей жизни. В отношениях и социальных взаимодействиях они, скорее всего, будут ожидать и позволят другим относиться к ним с неуважением.
Напротив, эти милые дети могут начать усваивать нежелательный урок и воспринять эти агрессивные привычки как «нормальное» поведение и начать демонстрировать аналогичные агрессивные черты в общении с другими. Если ничего не делается, чтобы остановить это, значит, все в порядке, и его можно имитировать.
Таким образом, важно не только для их собственной безопасности и благополучия, чтобы они научились быть настойчивыми и защищать себя, но и для их социального развития и будущих межличностных отношений.
Суть в том, что каждый ребенок уникален. Дети будут реагировать и переживать издевательства по-разному, и каждый отдельный сценарий следует рассматривать с учетом вовлеченных детей. Тем не менее, хорошие дети, которые боятся или не решаются постоять за себя, нуждаются в подкреплении и поддержке со стороны родителей и педагогов, которые не заслуживают такого обращения, и должны ставить собственную безопасность в приоритет в таких ситуациях.
Ваш ребенок склонен ставить чувства других выше своих собственных? Боятся ли они постоять за себя, опасаясь попасть в беду? Если это так, пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже любым советом о том, что сработало в вашей семье, когда дело доходит до издевательств.
Нравится:
Нравится Загрузка…
Опубликовано 13 октября 2017 г.
Связанная статья
Летис Деннис
Летис Деннис — писатель Learning Liftoff. Ей нравилось писать с детства, но последние профессиональные годы она посвятила написанию контента для веб-сайтов и статей, касающихся ее страсти к фитнесу и питанию.