Как научиться жалеть людей: Столичные психологи рассказали, как правильно себя жалеть

Я хочу извиниться, но как насчет законности?

Имейте в виду, что закон некоторых стран или регионов может интерпретировать извинения как признание ответственности или вины.

Прежде чем извиниться от имени своей организации, поговорите со своим начальником, командой HR или юристом. Но не используйте это как оправдание, чтобы не извиняться — если риск не велик.

Слишком поздно извиняться?

Короче нет. Одно исследование показывает, что слишком быстрое извинение может потерпеть неудачу. Как говорит автор исследования Синтия М. Франц: «Цель извинений — помочь жертве почувствовать себя услышанной и понятой, а также убедить ее в том, что преступник не собирается делать это снова.»[3] Таким образом, извинение после того, как вы выслушали человека и у вас было время подумать, может привести к более эффективным извинениям.

Ключевые моменты

Извинение — это заявление о раскаянии, которое вы делаете, когда сделали что-то неправильно. Иногда бывает сложно извиниться, но извинение может многое сделать для сохранения и исправления отношений.

Чтобы извиниться, выполните следующие действия:

1. Выраженное раскаяние.
2. Признайте ответственность.
3. Загладить вину.
4. Обещаю, что этого больше не повторится.

Не извиняйся, когда извиняешься. В противном случае вы будете звучать так, как будто пытаетесь переложить вину с себя на кого-то или что-то еще.

2 Психологические уловки, которые помогут вам перестать жалеть себя

Независимо от того, повлиял ли экономический спад на ваш банковский счет, или вы столкнулись с хронической проблемой со здоровьем, которая мешает вашей повседневной жизни, трудности неизбежны.Но то, как вы справляетесь с неизбежными жизненными проблемами, зависит от вас.

Вы можете либо извлечь максимум из трудной ситуации, либо упереться в пятки и предаться серьезной жалости к себе. Однако желание пожалеть себя влечет за собой серьезные последствия.

Это истощит вас душевными силами, которые вам нужны, чтобы быть лучшим. И это может заставить вас застрять в нездоровом круговороте страданий.

Жалость к себе против печали

Печаль — это нормальная здоровая эмоция.Чувство разбитого сердца может помочь вам почтить то, что вы потеряли. И позволить себе чувствовать себя плохо на время — ключ к исцелению эмоциональной раны.

Жалость к себе — другое дело. Это выходит за рамки здоровой печали. Когда вы пожалеете себя, вы преувеличите свое несчастье и испытаете чувство безнадежности и беспомощности.

Вы можете начать думать, что ваша жизнь никогда больше не будет хорошей. И вы можете сделать вывод, что никто не может помочь вам почувствовать себя лучше.Такой образ мышления разрушителен.

Жалость к себе создает нездоровый цикл. Вы научитесь верить, что любые усилия, которые вы приложите для изменения своей жизни, будут бесполезны. Следовательно, вы не будете предпринимать никаких действий и останетесь в темном месте.

Хотите ли вы предотвратить жалость к себе или уже начали жалеть себя и хотите прекратить, эти два психологических трюка положат конец вечеринке жалости:

1. Веди себя так, чтобы трудно себя жалеть.

Когда вы окажетесь посреди вечеринки из жалости, у вас возникнет соблазн потратить впустую свою энергию, застряв на ней. Вместо того, чтобы решать свои проблемы, вы будете настаивать на том, чтобы потенциальные решения просто не сработали.

Вы также, вероятно, будете жаловаться на несправедливость ваших обстоятельств, пытаясь привлечь других людей на вашу вечеринку жалости. И хотя ваши жалобы могут помочь вам получить некоторое временное сочувствие, ваши усилия в конечном итоге нанесут ущерб вашей общественной жизни.

Умиление с окружающими — это не совсем то, что связывает. В конце концов, никто никогда не говорит: «Что мне в ней действительно нравится, так это то, что ей жалко себя». А поскольку вы отталкиваете людей, вы с большей вероятностью впадете в чувство жалости к себе.

Так что важно изменить свое поведение. Делайте то, что мешает потакать собственным катастрофическим мыслям.

Это может означать вставание с дивана и движение. Физическая активность может творить чудеса с вашим психическим и эмоциональным состоянием.Так что отправляйтесь на прогулку, совершите пробежку или начните убирать в доме. Движение тела может изменить ваше мышление.

Вы также можете сделать что-нибудь доброе для других. Станьте волонтером в благотворительной организации, помогите другу или просто найдите кого-нибудь, кто в этом нуждается. Добрые поступки напоминают вам, как много вы можете дать другим, и мешают вам сосредоточиться на том, что, по вашему мнению, другие люди должны делать для вас.

2. Замените жалость к себе на благодарность.

В то время как жалость к себе заставляет вас думать: «Я заслуживаю лучшего», благодарность — это мысль: «Я имею больше, чем заслуживаю».«А изменение образа мыслей может отвратить жалость к себе, а также улучшить вашу жизнь множеством различных способов.

Исследования показывают, что благодарность предлагает множество преимуществ, начиная от лучшего сна и улучшения здоровья до большей психической силы и большей устойчивости к стрессу.

Есть много способов проявить благодарность. Вы можете писать в дневнике благодарности каждый вечер. Или вы можете сделать привычкой думать о трех вещах, за которые вы благодарны, каждый раз, когда у вас возникает соблазн пожаловаться на то, насколько плохо вы жизнь это.

Главное — найти стратегию благодарности, которая работает для вас. Когда вы начнете осознавать все, за что должны быть благодарны, у вас больше не будет соблазна устроить вечеринку жалости.

Развитие умственной силы

Отказ от жалости к себе сделает вас умственно сильнее. И чем сильнее ты становишься, тем легче сдерживать жалость к себе.

Отказ от жалости к себе гарантирует, что вы не будете тратить драгоценное время и драгоценную энергию на то, чтобы все было иначе.Вместо этого вы будете готовы к позитивным действиям, необходимым для решения проблем, преодоления дискомфорта и развития более здорового мировоззрения.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

8 способов навсегда избавиться от жалости к себе

Жизнь не должна быть легкой. Это может быть правдой, но это последнее, что вы хотите слышать, когда испытываете жалость к себе.

Вы чувствуете себя вправе пожалеть себя и хотите, чтобы эти позитивные добрые люди видели, насколько ужасна ваша ситуация.Я полностью понимаю это. Я был там несколько раз, когда жизнь приносила неожиданные неприятности.

Отношения заканчиваются, и жизнь превращается в борьбу, иначе вы не получите ту работу, которую действительно хотели. Вы пропускаете важный срок, на фондовом рынке рушится или вы теряете дом. Есть множество вещей, которые идут не так, как мы хотим, и жалеть себя — это естественно.

Вот в чем дело:

Это нормально, если какое-то время хандрить в любом из этих и других случаев.На самом деле, я всегда говорю, что важно чувствовать эмоцию, а не подавлять ее.

Однако проблемы возникают, когда мы застреваем в жалости к себе, и это становится нашим автоматическим переходом в любую трудную ситуацию.

Зацикливание на таком образе мышления означает, что мы рискуем никогда не извлечь положительный урок из своих ошибок. Это также мешает нам чувствовать себя сильными, находить решения и добиваться того, чего мы хотим в долгосрочной перспективе.

Регулярное чувство жалости к себе в течение длительного периода времени также может привести к депрессии.И это может даже привести к проблемам с физическим здоровьем, таким как ишемическая болезнь сердца.

Еще тревожнее; в статье, написанной в The Independent, говорится, что жалость к себе может быть так же вредна для вашего сердца, как выкуривание 20 сигарет в день!

Вопреки многому, что вы могли бы прочитать о жалости к себе, это не эмоция сама по себе; это состояние души. Это случается, когда вы слишком много внимания уделяете своим проблемам и считаете себя жертвой обстоятельств.

Этот мысленный фокус заставляет вас испытывать такие эмоции, как печаль, тревога, боль и беспомощность.

Приятно погрязнуть в жалости к себе в краткосрочной перспективе, и поэтому легко впасть в это. Но если оставаться в ней слишком долго, она становится похожей на глубокую черную яму, из которой трудно выбраться.

Хорошая новость в том, что есть несколько способов изменить это изнурительное состояние ума. Чем раньше вы пресечете это в зародыше и начнете, тем легче навсегда избавиться от жалости к себе.

1. Сначала проявите к себе сострадание

Когда что-то идет не так, как вы хотите, вместо того, чтобы пытаться улыбнуться и вынести это, позвольте себе грустить.

Мы созданы для того, чтобы испытывать самые разные эмоции. Попытка сохранять позитивный настрой в трудное время означает, что вы должны подавить настоящие эмоции. Это плохо для вас и других, потому что эмоции, вероятно, всплывут на поверхность позже.

Позвольте себе действительно почувствовать то, что вы чувствуете. Будьте сострадательны к себе, как к дорогому другу или любимому человеку. Обратитесь к другим и попросите поддержки, если она вам нужна. И пусть другие будут рядом с вами, когда захотят.

Это позволяет вам по-настоящему соединиться со своими эмоциями и почувствовать поддержку. И когда вы делаете это, вы менее склонны прибегать к жалости к себе позже.

Приобретите эти 13 простых навыков, чтобы развивать сострадание к себе.

2. Осознайте боль жалости к себе

Есть поворотный момент между здоровым чувством боли и печали и переходом к жалости к себе. А поскольку с самого начала это приятно, легко упустить поворотный момент.

Жалость к себе причиняет боль не только вам, но и другим. Не многие люди хотят быть рядом с вами, если вы всегда в подавленном состоянии. Или они могут даже чувствовать себя виноватыми за то, что счастливы рядом с вами.

Вскоре друзья начинают вас избегать, потому что рядом с вами неприятно находиться. Вместо того, чтобы рассматривать это как что-то еще, из-за чего можно обидеться, осознайте боль, которую вы сами себе создаете.

Никто не может заставить вас что-либо почувствовать, только вы контролируете свои чувства.Осознайте причиняемую вами боль и примите твердое решение изменить ее.

3. Откажитесь быть жертвой

Менталитет жертвы довольно часто является причиной жалости к себе. Это называется драматическим циклом, и по какой-то причине мы предпочитаем обвинять кого-то или что-то еще в своих чувствах.

Драматический цикл поначалу кажется приятным, потому что, будучи жертвой, кто-то другой пытается спасти нас от наших проблем. Это означает, что мы чувствуем заботу о нас, и нам приятно знать, что кто-то заботится о нас.Мы чувствуем себя значительными.

Дело в том, что этот деструктивный цикл может вызвать привыкание и разрушить наши отношения. Большинство людей не хотят общаться с кем-то, кто ищет личного негатива во всем, что они говорят и делают. И человек, который постоянно спасает, начинает уставать от лишней ответственности.

Решите, что ваши отношения слишком важны, чтобы рисковать им испортить. Примите позицию и откажитесь быть жертвой. Относитесь к вещам так, как поступил бы ответственный взрослый, и ищите вашу роль в любой ситуации.

4. Измените скрытый вопрос, который заставляет вас застрять

Как люди, мы все время задаем себе вопросы. Фактически, это основа нашего внутреннего общения. И ответы, которые мы получаем, основаны на качестве вопросов.

Вопрос, который жертвы чаще всего задают себе: «Почему?»

«Почему это происходит со мной?»

«Почему она это сделала?»

«Почему он сказал мне это?»

Проблема в том, что это некачественные вопросы.А поскольку наше подсознание немедленно отвечает на эти вопросы, оно дает некачественные ответы. Например;

«Потому что ты недостаточно хорош…»

«Потому что ты ей не нравишься»

«Потому что он тебя не ценит».

Любой вопрос, начинающийся с «Почему» , ​​заставит вас застрять в текущей ситуации, чувствуя себя жертвой.

Примите решение исключить слово «Почему» из своего словаря и заменить его такими словами, как «Что», , ​​ «Как», и «Когда», .

Например;

«Что я могу сделать, чтобы получить другой результат?»

«Когда я свяжусь с ней и объясню, что я чувствую?»

«Как я могу изменить ситуацию?»

По мере того, как вы меняете качество своих вопросов, вы заметите, насколько больше вы чувствуете себя воодушевленными, независимо от действий других.

5. Возьмите на себя ответственность за свое восприятие

Есть множество способов увидеть ситуацию.Но если вы регулярно устраиваете вечеринки жалости, практически гарантировано, что вы видите вещи только определенным образом.

То, как мы фильтруем информацию, влияет на то, как мы воспринимаем вещи, и это основано на прошлом и настоящем опыте. Так что, если в прошлом мы постоянно видели вещи в негативном свете, вполне вероятно, что мы продолжим это делать, если только не доведем до сведения всех остальных.

Психотерапевт и международный эксперт по психической силе Эми Морин утверждает, что наше эмоциональное состояние влияет на то, как мы воспринимаем реальность.

И то, как мы воспринимаем реальность, также влияет на то, как мы себя чувствуем, так что это самовоспроизводящийся цикл.

Никто не заставляет нас видеть что-либо так, как мы хотим это видеть. И, по моему опыту, то, как мы изначально смотрим на вещи, часто совсем не то, что происходит на самом деле.

Наше восприятие создает нашу реальность, и, изменив нашу точку зрения, мы можем изменить любой опыт.

Возьмите на себя ответственность за то, как вы смотрите на ситуацию, и поставьте перед собой задачу увидеть ее по-другому.

Если вы чувствуете себя обеспокоенным каким-то переживанием, возьмите лист бумаги и напишите список всех представлений, которые вы можете придумать. Вы будете удивлены тем, насколько неуместным вы изначально были.

6. Наберитесь смелости и будьте добры к себе

Требуется смелость, чтобы держать зеркало и смотреть на свою роль в делах, но это единственный способ стабильно меняться. Это потому, что у нас есть полный контроль и влияние только на самих себя.

В любой ситуации всегда есть две части, будь то разногласия с кем-то другим или та работа, которую вы не получили.И когда мы смотрим на свою часть, мы понимаем, как изменить или улучшить в следующий раз.

Держать зеркало не означает наказывать себя за ошибки. Это просто еще одна форма жалости к себе.

Будьте добры к себе в этом процессе — 30 способов практиковать любовь к себе и быть добрыми к себе. Наблюдайте за собой и давайте себе совет, как надежный друг.

По мере того, как вы это делаете, вы заметите, что ваше жалость к себе уменьшается и усиливается. Вы всегда будете получать личный рост и пользу от каждого обстоятельства.

7. Признавайте добро в своей жизни

Основная установка в поведении жалости к себе — иметь негативное значение по умолчанию. Это означает, что мы редко смотрим на то хорошее, что есть в нашей жизни.

Из-за этого самый быстрый способ изменить ситуацию — это регулярно сосредотачиваться на хорошем. Возможно, вы слышали это раньше, и это потому, что это правда.

Я верю в ведение дневника благодарности и делаю это ежедневно в течение восьми лет.Это, безусловно, помогает мне осознать добро.

Начинайте каждый день записывать от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны. Делайте им разные вещи каждый день. От простых вещей, таких как питьевая вода, льющаяся из крана, до более важных вещей, таких как получение платежного чека.

Вы также можете делать это во время ежедневной прогулки или по дороге на работу. Вместо того, чтобы в такие моменты теряться в мыслях, оставайтесь в курсе. Активно ищите вещи, за которые можно быть благодарным, например, деревья или дождь.

По мере того, как вы практикуете отношение благодарности, вы меняете свое автоматическое значение по умолчанию с отрицательного на положительное.

8. Обратите внимание на других, менее удачливых

При всех бедствиях, происходящих в нашем мире прямо сейчас, легко найти примеры других, менее удачливых. Это сравнение используется в положительном смысле.

Тот человек, который, как вы думали, вчера грубо с вами разговаривал, причинит вам незначительную боль по сравнению с людьми, которые в настоящее время теряют свои дома в результате пожаров во всем мире. Это огромная боль. Они пытаются восстановить свою жизнь и помочь другим прямо сейчас.

Вместо того, чтобы чувствовать себя погруженным в собственное уныние, ищите способы помочь другим и изменить мир к лучшему.

Участие — один из самых быстрых способов почувствовать себя хорошо и отвлечься от себя. Это создает огромную позитивную связь с другими. Вы почувствуете, что делаете добро в этом мире, и увидите, что вы меняете ситуацию.

Это хорошо для вас, хорошо для других и хорошо для большего блага. И вы заметите, что ваша уверенность в себе и полномочия резко возрастут.

Последние мысли

Жалость к себе — это не хорошо и не плохо; это просто не работает в долгосрочной перспективе. Чем больше мы себя жалуем, тем более склонны повторять нежелательные обстоятельства.

Жизнь никогда не будет легкой всегда, потому что мы здесь не для этого. Как люди, мы здесь, чтобы испытать разнообразие, которое включает в себя удовольствие и проблемы. И в каждой нежелательной проблеме есть возможность расти и создавать лучшую жизнь.

Поддержите себя и ищите решения, которые позволят получить тот жизненный опыт, которого вы заслуживаете.С этой точки зрения ваши проблемы больше не будут удерживать вас, как раньше.

Больше позитивных эмоций

Автор фотографии: Брук Кейгл через unsplash.com

Сказать, что тебе жаль (для детей)

«Ничего не делал!» «Это не моя вина!» «Скажи, что тебе жаль!»

Звучит знакомо? В таком случае вы похожи на многих детей, которые иногда спорят со своими друзьями и членами семьи. Посмотрим правде в глаза — не всегда легко ладить с сестрами и братьями, родителями и друзьями.Дети не идеальны, и иногда они делают вещи, которые доставляют им неприятности. Сказать «мне очень жаль» может помочь.

Сказать, что вам жаль, называется извинением. Когда вы извиняетесь, вы говорите кому-то, что сожалеете о причиненной боли, даже если вы сделали это не специально. Люди, которые извиняются, могут также сказать, что они постараются добиться большего. Они могут пообещать исправить или заменить то, что было сломано, или забрать сквернословие, которое они сказали.

Как вы себя чувствуете?

Когда вы извиняетесь перед кем-то — и действительно серьезно это делаете — это потому, что вы перестали думать о том, что этот человек мог чувствовать из-за того, что вы сделали или сказали.Когда вы перестаете думать о чувствах другого человека, вы начинаете жалеть свое поведение. Вы можете даже почувствовать смущение или стыд, если вы сделали что-то, что, как вы знали, было неправильным.

Даже если то, что произошло, было несчастным случаем или вы сделали что-то, чего не хотели делать, вы, вероятно, все равно пожалели бы, если бы узнали, что чувства другого человека задеты. Извинившись, вы, возможно, почувствуете себя немного лучше (возможно, и ваш собеседник тоже).

Когда вы извиняетесь с заботой, вы можете чувствовать себя хорошо, потому что вы снова пытаетесь все исправить.

Как звучит извинение?

Есть много способов извиниться. Вот несколько примеров:

«Я сожалею о том, что сказал тебе».

«Мне очень жаль, что я потерял вашу книгу».

«Я был зол, но я не должен был называть тебя по имени. Прости».

«Мне очень жаль, что я обидел тебя».

«Прости, что накричал на тебя.»

«Мне очень жаль, что я ударил тебя, когда был зол. Это было неправильно. Я больше не буду этого делать».

Когда вы извиняетесь перед кем-то, он или она может извиниться перед вами: «Ничего страшного, мне тоже очень жаль.Я не должен был тебя дразнить ». И тогда, может быть, вы оба снова почувствуете дружелюбие.

с.

Когда нужно извиняться?

Детям, возможно, придется извиниться, если они обидели кого-то, дразнили кого-то или потеряли что-то, принадлежащее кому-то другому. Им может потребоваться извиниться, если они что-то сломали (даже случайно — ой!) Или если они сделали что-то, что, как им казалось, было неправильно, например, солгали или намеренно нарушили правило. Может быть, они сделали то, что их родители сказали им не делать, или, может быть, они не сделали того, что должны были делать.

Детям, возможно, придется извиниться друг перед другом или перед взрослыми. Взрослые тоже могут извиниться перед другими взрослыми или даже перед детьми. В конце концов, даже взрослые иногда ошибаются. Извинившись, когда они ошибаются, взрослые могут подать хороший пример и показать детям, как поступать правильно, и извиниться, когда им нужно.

Что делать, если вы рассердились?

Все время от времени злятся на кого-то другого. Злость — это нормально, и не за что извиняться, но важно знать, как сказать кому-то, что вас рассердило.

Когда маленькие дети злятся, они могут ударить, пнуть или закричать. У них нет особого самоконтроля, и они, возможно, еще не поняли, что нельзя бить кого-то из-за того, что они расстроены.

Но когда дети становятся больше и могут использовать слова, они понимают, что лучше не бить, не пинать или не кричать, когда они злятся. Они учатся выражать свои чувства словами. Конечно, слова, которые они говорят, когда злятся, могут быть сильнее или громче, чем обычно, но слова не обязательно должны быть злыми.Вы можете сказать кому-нибудь, что вы расстроены, и почему, не принижая его. Вы можете честно рассказать о своих чувствах, но при этом не быть недобрым.

Но иногда гнев берет верх, и дети теряют самообладание. Они могут говорить гадости, терять хладнокровие, ударить или толкнуть кого-нибудь. После этого большинство детей понимают, что, даже если бы они были правы, злясь, вести себя так — это не нормально. Вот когда извинения обязательно нужны.

с.

Исправляет ли все извинение?

Сказать «извините», когда вам нужно, — это правильный поступок.Это приносит много пользы. Но одного этого может быть недостаточно, чтобы все снова стало лучше. Иногда вместе с извинениями человеку нужно исправить ошибку или пообещать, что все будет лучше. Иногда добрые дела для человека после извинений помогают показать, что вы действительно сожалеете и снова хотите быть дружелюбным.

Иногда искреннее «извините» сразу все исправляет. В других случаях может потребоваться некоторое время, чтобы кто-то почувствовал себя дружелюбным после того, как вы извинились. Возможно, вам нужно уделить другому человеку немного времени.Даже после того, как вы извинитесь, вы все равно можете чувствовать себя плохо из-за того, что вы сказали или сделали, но вы можете чувствовать себя хорошо, когда извиняетесь и решаете поступить лучше.

Когда кто-то извиняется перед вами, вы можете не сразу почувствовать себя дружелюбным. Время от времени, если человек не меняется, вы, возможно, больше не захотите дружить. Вы можете почувствовать облегчение и радость, когда другой человек извинился и признал свою неправоту. Но если кто-то продолжает вести себя подло или делает что-то, что продолжает причинять боль, вы, возможно, больше не чувствуете того же самого.Просто потому, что кто-то извиняется перед вами, не означает, что вы должны снова быть дружелюбными. Это зависит от вас.

Как сказать «извините» и серьезно?

Признание того, что вы сделали или сказали что-то не так, а затем извинение перед кем-то за это может быть нервным и пугающим. Вот несколько советов, которые могут немного упростить задачу.

Почему так сложно извиняться

Все иногда ведут себя плохо, даже хорошие люди.К сожалению, когда вы сталкиваетесь с проблемой резкого поведения, вашему мозгу приходится работать сверхурочно, чтобы убедить вас, что вы виноваты. Это неприятный опыт.

Извиняться сложно, потому что мы не хотим плохо себя чувствовать. Мы стараемся создать позитивный образ самих себя, и наша потребность в защите от этого может затруднить искренние извинения.

Почему важно осознавать свои ошибки

Неспособность признать свои ошибки и искренне извиниться перед кем-то, когда нам нужно, может нанести вред каждой сфере нашей жизни, в том числе на рабочем месте, в классе и в наших отношениях.Это также может помешать нам расти и учиться на собственном опыте.

Как сказать, что вам жаль

1. Прежде чем что-либо делать, потренируйтесь в самоутверждении.

Важно для начала сказать себе несколько положительных слов. Это называется «самоутверждением» и положительно влияет на то, как вы себя видите. Доказано, что самоутверждение повышает уверенность в себе и самооценку, уменьшая при этом стресс и тревогу.

Поразмышляйте о своих ценностях и выдающихся личных качествах, таких как таланты и увлечения, успехи на работе или в школе или положительное отношение к членам семьи и друзьям.Например, вы можете сказать себе что-то вроде: «Я отлично придумываю творческие идеи», или «Я добр ко всем, кого встречаю».

Использование самоутверждения перед тем, как предложить кому-то извинение, на самом деле может сделать ваше извинение более искренним и искренним. Напоминая себе о своих хороших качествах, вы ослабляете бдительность и показываете себе, что «Эй, в тебе столько прекрасного, одна ошибка ничего не меняет».

2.Объясните, почему вы хотите извиниться

Это может показаться очевидным, но первая часть извинений — это четко указать, что вы сделали, прежде чем извиняться за это. Это также показывает другому человеку, что вы понимаете, что сделали не так. Возможно, будет полезно репетировать, что именно вы собираетесь сказать, прежде чем извиняться.

Например, вы можете сказать: «Я накинулся на вас вчера».

3. Признать свою неправоту

Важно показать другому человеку, что вы готовы взять на себя ответственность за свои действия, и признать свою неправоту.

Например, вы можете сказать: «Было неправильно с моей стороны разговаривать с вами так, как я».

4. Признать чувства другого человека

Хорошее извинение — это демонстрация того, что вы знаете, как ваши действия повлияли на другого человека. Это говорит им, что вы понимаете, почему они чувствуют себя обиженными.

Например, вы можете сказать: «Я понимаю, что вы, должно быть, действительно чувствовали себя расстроенными, злыми и смущенными».

5. Извините

Покажите, что вы искренни, с простым ol ’‘ Прошу прощения. Будьте проще и не добавляйте «но…» в конец предложения.

6. Попросите простить вас

Просите прощения, говоря: «Я знаю, что это займет время, но я действительно надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями», или «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы все исправить?» Это позволит другому человеку узнать что ваши отношения с ними действительно важны для вас.

Покажите, что вам жаль

Показать, а не просто сказать, что вы сожалеете о содеянном, — важная часть извинений.Если возможно, подумайте, как вы можете решить проблему и исправить ситуацию. Например, если вы потеряли или сломали что-то, что принадлежало кому-то другому, вы можете помочь им заменить это.

Однако некоторые вещи невозможно исправить, например, когда вы сказали другу что-то обидное. В этом случае лучше всего убедиться, что это больше не повторится, и своими действиями показать, что вы искренне сожалеете. Если вы поняли, что есть проблема, над которой вы можете поработать, вы также можете упомянуть об этом, чтобы показать, что вы предпринимаете шаги, чтобы этого больше не повторилось.

Например, вы можете сказать: «Я понимаю, что мне трудно контролировать свой гнев, и это несправедливо по отношению к другим людям, когда я на них срываюсь. Я пытаюсь лучше понять, когда это произойдет ».

Требуется большое мужество, чтобы признать свою ошибку и извиниться за нее. Поначалу это будет страшно, но в конечном итоге искреннее научение этому действительно может улучшить ваши отношения с окружающими вас людьми. У тебя есть это.

Если мы устраним ненависть со стороны группы, мы также можем подорвать любовь внутри группы

Мир, кажется, становится более чутким.Американцы жертвуют на благотворительность рекордными темпами. Люди чувствуют боль страданий в географически удаленных странах, на которые мы обратили внимание благодаря достижениям в области связи и транспорта. Насилие в историческом масштабе сокращается.

Великий современный гуманитарный проект по расширению сферы нашего сочувствия и включению всего человечества, кажется, работает. Наша внутренняя группа (те, кого мы выбираем включить в свой внутренний круг и на которые тратим нашу энергию) растет, а наша внешняя группа (все остальные) сокращается.Но в этой идеальной картине есть морщинка: нашу инстинктивную тенденцию делить мир на «нас» и «их» трудно преодолеть. В нашей природе склонно помогать членам группы, таким как друзья, семья или сограждане, и пренебрегать или даже наказывать других членов группы. Даже по мере того, как одни моральные круги расширяются, другие остаются упорно фиксированными или даже сужаются: просто подумайте о демократах и ​​республиканцах, суннитах и ​​шиитах, поклонниках баскетбола герцога и Северной Каролины.

Конечная точка либерального гуманитарного проекта, универсальное сочувствие, не означала бы границы между внутренней и внешней группой. Стремясь к этой цели, мы должны бороться со своими инстинктами. В определенной степени это возможно. Исследования подтверждают, что люди могут укрепить свои моральные мускулы и стереть пропасть между группой внутри и вне группы.Например, практика медитации может усилить сочувствие, улучшить способность людей распознавать эмоции по выражению лица людей ¹ и сделать их более склонными предлагать стул ² кому-то с костылями. Простое усиление веры людей в податливость сочувствия увеличивает сочувствие, которое они выражают по отношению к другим идеологически и расово непохожим. ³ И когда все остальное терпит неудачу, люди реагируют на финансовую выгоду. Мои соавторы и я показали, что введение денежных стимулов для точного взгляда на перспективу повысило способность демократов и республиканцев понимать друг друга и верить в возможность политического урегулирования. ⁴

Но эти упражнения могут увести нас далеко. На самом деле, есть ужасная ирония в предположении, что мы когда-либо сможем полностью превзойти наши ограниченные наклонности. Социологи обнаружили, что любовь внутри группы и ненависть вне группы проистекают из одной и той же нейробиологической основы, взаимно усиливают друг друга и развиваются совместно, потому что лояльность по отношению к своей группе обеспечивала преимущество в выживании, помогая нашим предкам бороться с угрозой извне. -группа. Это означает, что, в принципе, если мы полностью устраним ненависть вне группы, мы также можем подорвать любовь внутри группы.Сочувствие — это игра с нулевой суммой.

Так же, как даже самый решительный спортсмен не может преодолеть пределы человеческого тела, мы не можем выйти за пределы наших моральных возможностей.

Также в психологии

Как научиться любить практиковать

Жанетт Бикнелл

В интервью известные люди часто говорят, что ключ к тому, чтобы стать счастливым и успешным, — это «делать то, что любишь». Но овладение навыком, даже тем, который вы очень любите, требует огромного кропотливого труда.Любая сложная деятельность — от … ПОДРОБНЕЕ

Абсолютный универсализм, в котором мы чувствуем сострадание к каждому человеку на Земле, психологически невозможен. Игнорирование этого факта дорого обходится: мы парализованы невыполнимыми требованиями, которые мы предъявляем к себе. Мы можем видеть это сегодня в нашем публичном дискурсе. Обсуждения эмпатии колеблются между беспокойством о том, что люди недостаточно сочувствуют, и беспокойством о том, что они слишком сочувствуют не тем людям.Эти критические замечания исходят из того, что мы обладаем безграничной способностью сочувствовать и что это наша вина, если мы не используем ее.

В 2006 году тогдашний сенатор Барак Обама выступал на открытии Северо-Западного университета, сетуя на «дефицит сочувствия» в стране и призывая людей «смотреть на мир через тех, кто отличается от нас». Несколько исследований подтвердили озабоченность Обамы: люди в 21 веке проявляют меньше сочувствия ⁵ и больше нарциссизма ⁶ , чем в прошлые десятилетия.Поток аналитических материалов оплакивал и диагностировал это снижение эмпатии.

И затем маятник качнулся назад. Людям не все равно, согласны редакторы газет и комментаторы в социальных сетях. Но они заботятся непоследовательно: скорбят о жертвах недавних атак Брюсселя и игнорируют недавние жертвы бомбардировок Йемена; выражать возмущение по поводу ИГИЛ, а не по поводу гораздо более смертоносного Боко Харам; оплакивая смерть Сесила Льва в Зимбабве, наблюдая за бесчисленными человеческими жертвами и убийствами.Они писали, что существуют гораздо более достойные трагедии, чем те, которые вызывают сочувствие общественности.

Практически любая попытка привлечь внимание к какому-нибудь ужасному событию в мире вызывает эти жалобы, как если бы неправильное определение сочувствия было более значимым, чем само ужасное событие. Если бы мы осознали, что у нас есть ограниченное количество сочувствия с самого начала, это помогло бы избавиться от некоторой резкости и самобичевания, вызванных этими дискуссиями. Истина в том, что точно так же, как даже самый решительный спортсмен не может преодолеть пределы человеческого тела, мы не можем выйти за пределы наших моральных возможностей.Мы должны начать с реалистичной оценки этих ограничений, а затем разработать научный способ выбора, какие ценности для нас наиболее важны.

Мы можем преодолеть наши моральные инстинкты, используя более логичный и обдуманный способ мышления, поэтому противопоставление внутри группы и вне группы не является абсолютным. Но у нас ограниченные познавательные ресурсы, которые быстро истощаются. Например, запоминание девятизначного номера страхового полиса без его записи требует рабочей памяти и может ухудшить нашу способность вспоминать другую информацию, например номер телефона страхового агента.Подобные ограничения вызывают то, что известно как усталость от принятия решений: обдумывание первоначальной серии решений может препятствовать обдумыванию последующих решений, как это наблюдается у судей, решающих, давать ли заключенным условно-досрочное освобождение раньше или позже в тот же день. ⁷ Точно так же полное сострадание требует тормозящего контроля (регулирования наших собственных эмоций, чтобы отличать их от эмоций другого человека), саморефлексии, внешнего сосредоточенного внимания и признания страданий другого человека. Эти способности тоже могут утомлять.

Основанный на данных подход к выявлению и ранжированию универсальных ценностей призывает нас использовать ограничения морали, которые присущи всем нам как людям.

Нравственность не может быть везде одновременно — нам, людям, трудно проявлять равное сострадание к иностранным жертвам землетрясения и жертвам урагана в нашей собственной стране. Наша способность чувствовать и действовать просоциально по отношению к другому человеку конечна. И один моральный принцип может сдерживать другой. Даже политические либералы, которые ценят универсализм, отпугивают, когда он отвлекает от целенаправленного внимания к социально незащищенным группам.Сочувствие привлекает наше внимание к конкретным целям, и независимо от того, представляет ли эта цель обездоленных, кровных родственников, беженцев из далекой страны или игроков спортивной команды, эти цели заслоняют наше внимание от других, не менее (или более) достойных.

Это означает, что нам нужно отказаться от идеализированной культурной восприимчивости, которая придает всем моральным ценностям равное значение. Вместо этого мы должны сосредоточить наши ограниченные моральные ресурсы на нескольких ценностях и сделать трудный выбор в отношении того, какие из них важнее других.В совокупности мы должны решить, что этих действий влияют на человеческое счастье больше, чем этих действий, и поэтому первый набор следует считать более нравственным, чем второй.

Как только мы откажемся от идеи универсального сочувствия, станет ясно, что нам нужно построить количественный моральный расчет, который поможет нам выбрать, когда расширять наше сочувствие. Сочувствие по самой своей природе кажется не поддающимся количественной оценке, но бихевиористы разработали методы, позволяющие превращать смутные инстинкты людей в точные числа.Касс Санстейн из Гарвардской школы права предположил, что моральные концепции, такие как справедливость и достоинство, можно оценить с помощью процедуры, которую он называет анализом безубыточности. Считают ли люди, что преимущества определенного образа действий оправдывают затраты? Если да, то стоит принять меры. Например, мы можем судить, что инвазивный взлом телефона является моральным, если цена вторжения в частную жизнь компенсируется предотвращением одного террористического нападения с некоторой минимальной частотой, скажем, каждые пять с половиной лет.

Кроме того, данные опросов людей со всего мира могут выявить, что люди считают наиболее важными факторами своего счастья и страдания.Достижения в методах опросов, которые исследуют счастье, связанное с конкретными повседневными событиями ⁸ или которые используют технологии смартфонов для оценки счастья ⁹ на моментальной основе, улучшили базовые методы самоотчетов. Неявные меры, которые фиксируют, как быстро люди связывают слова, относящиеся к себе («я»), со словами, относящимися к счастью («приподнятый»), начали улавливать аспекты счастья, которые можно отделить от явных сообщений о счастье. А методы нейровизуализации определили нейронные сигнатуры как гедонического благополучия (связанного с удовольствием), так и эвдемонического благополучия (связанного со смыслом жизни).

Основание наших моральных критериев на максимальном счастье — это не просто философский выбор, а, скорее, научно мотивированный выбор: эмпирические данные подтверждают, что счастье улучшает физическое здоровье, укрепляет иммунную функцию и снижает стресс, и то и другое способствует долголетию. Разве наш моральный выбор не должен быть таким, который максимизирует наше коллективное благополучие? Эти наборы данных могут дать нам моральные «протезы», позволяя оценивать разные ценности бок о бок и помогая отбросить те меньшие ценности, которые мешают более значимым.Единственный неправильный выбор, когда дело касается морали, — это «все вышеперечисленное».

Эти подходы могут помочь нам создать универсальный моральный кодекс — то, что может служить моральным ориентиром во всех случаях. даже если мы не можем применять его ко всем людям постоянно. Действительно, уже существует множество строго научных описательных теорий универсальных ценностей: теория базовых ценностей Шалома Шварца, Теория моральных основ Джонатана Хайдта и его коллег.Мы уже пытались создать универсальный кодекс: в 1946 году Организация Объединенных Наций учредила комитет из 18 человек разных национальностей для формулирования Всеобщей декларации прав человека. Два дополнительных комитета ООН рассмотрели проект до того, как Генеральная Ассамблея проголосовала за его принятие в 1948 году. Тем не менее, он полагался на мнение элит, а не широких слоев населения. Сегодня мы могли бы использовать подход, основанный на данных.

В качестве примера возьмем недавнюю битву Apple с ФБР за разблокировку iPhone, принадлежащего одному из стрелков из Сан-Бернардино.ФБР потребовало, чтобы Apple обошла шифрование iPhone, которое защищает личные данные пользователя (прежде чем, в конечном итоге, сделает это сама). В этом деле личная безопасность (защита от государственного наблюдения) была противопоставлена ​​национальной безопасности (определение того, была ли атака в Сан-Бернардино связана с координацией с ИГИЛ). Трудно установить равновесие, и в основном это аргументировалось враждебно, что усиливало разногласия.

Мы могли бы быть более систематичными. Мы могли бы использовать стандартизированный балл, чтобы изучить, как нарушения личной и национальной безопасности влияют на счастье.Это могло бы позволить нам утверждать, что одни ценности более универсальны, чем другие, и, следовательно, имеют большее значение для благополучия человека. Такое усилие может сказать нам, возможно, что в среднем беспокойство людей по поводу возможности того, что правительство прочитает их текстовые сообщения, больше, чем беспокойство, вызванное переживанием или ожиданием террористической атаки. Если так, Apple окажется более «морально правой», чем ФБР (или наоборот).

Основанный на данных подход к выявлению и ранжированию универсальных ценностей, безусловно, амбициозен.Но, что очень важно, он призывает нас заставить использовать ограничений морали, которые присущи всем нам как человеческим существам, а не сетовать на них. Эти ограничения побуждают нас сосредоточить внимание и заставляют увидеть, что не все ценности одинаково действительны. Вместо того, чтобы бесконечно бороться за компромисс между моралью, ориентированной на внутри группы и вне группы, мы можем обнаружить, что выбор среди общепринятых ценностей более приятен, эффективен и объединяет, обеспечивая моральную функцию сам по себе.Вместо обычных концентрических кругов в группах, которые направляют нас сегодня (семья, друзья, соседи, граждане) по умолчанию, у нас были бы инструменты, чтобы тщательно продумать, кому и когда мы должны проявлять сочувствие.

Подумайте о большом прогрессе, которого достигли физики, когда они признали ограниченность физического мира — ничто не может двигаться быстрее света или идеально локализоваться в субатомном царстве. Точно так же мы добьемся наибольшего нравственного прогресса, если будем принимать и работать в рамках ограничений человеческого нравственного познания и откажемся от нереалистичной заботы об уважении различий и морального разнообразия любой ценой.

Адам Уэйц — социальный психолог и профессор Школы менеджмента Келлогга Северо-Западного университета. Он изучает гуманизацию, дегуманизацию и моральные последствия этих процессов.

Ссылки

1. Маскаро, Дж. С., Риллинг, Дж. К., Тензин Неги, Л., и Райсон, К. Медитация сострадания повышает точность эмпатии и связанную с ней нейронную активность. Социальная когнитивная и аффективная нейробиология 8 , 48-55 (2013).

2. Кондон П., Десбордес Г., Миллер У.Б. и ДеСтено Д. Медитация усиливает сострадательную реакцию на страдания. Психологические науки 24 , 2125-2127 (2013).

3. Шуман, К., Заки, Дж., И Двек, К.С. Устранение дефицита эмпатии: убеждения о податливости эмпатии предсказывают ответные реакции, когда эмпатия вызывает затруднения. Журнал Личность и социальная психология 107 , 475-493 (2014).

4. Вайтц, А., Янг, Л.Л., и Джинджес, Дж. Асимметрия мотивационной атрибуции любви и ненависти ведет к неразрешимому конфликту. Труды Национальной академии наук 111 , 15687-15692 (2014).

5. Конрат, С.Х., О’Брайен, Э.Х., и Хсинг, К. Изменения диспозиционной эмпатии у американских студентов колледжей с течением времени: метаанализ. Обзор личности и социальной психологии 15 , 180-198 (2011).

6. Твенге, Дж.М. и Кэмпбелл, W.K. Эпидемия нарциссизма: жизнь в эпоху прав Atria Books, Нью-Йорк, Нью-Йорк (2010).

7. Данцигер, С., Левав, Дж., И Авнаим-Пессо, Л. Посторонние факторы в судебных решениях. Труды Национальной академии наук 108 , 6889-6892 (2010).

8. Канеман, Д., Крюгер, А.Б., Шкад, Д., Шварц, Н., & Стоун, А.А. Метод опроса для характеристики повседневного жизненного опыта: метод реконструкции дня. Наука 306 , 1776-1780 (2004).

9. Киллингсворт, М.А. и Гилберт, Д.Т. Блуждающий ум — несчастный ум. Наука 330 , 932 (2010).

Как избежать ловушки сочувствия

Для сочувствия наступает момент. Способность чувствовать то, что чувствует другой человек, с точки зрения этого человека, привлекает внимание прессы как высшая положительная ценность и путь к более доброму и менее жестокому миру.Школы по всей стране учат детей сочувствию, и бесчисленные книги исследуют это со всех возможных сторон: как получить это, почему это делает вас лучше, как его отсутствие может порождать зло.

Сочувствие превозносится мыслителями, от дзен-буддийского монаха Тич Нхат Хун до британского писателя Романа Кшнарика, который только что запустил онлайн-музей эмпатии, где вы можете виртуально встать на место другого человека. Известные ученые, такие как приматолог Франс де Ваал и психиатр развития Даниэль Сигель, исследуют глубокие корни эмпатии у животных и ее сущностную природу у людей.Даже в деловом мире сочувствие превозносится как способ обеспечить успех компаний и их продуктов, причем ведущую роль играет дизайнерская фирма IDEO. Нас призывают исследовать нашу способность к эмпатии и наставляют, как развивать ее в себе и в наших детях.

Это нормально и необходимо настраиваться на чужие чувства, особенно когда вы очень близки с этим человеком. На самом деле, отдавать и получать сочувствие необходимо в интимных взрослых отношениях. «Эмпатическое понимание опыта других людей является таким же основным даром человека, как его зрение, слух, осязание, вкус и запах», — заметил психоаналитик Хайнц Кохут.Желание быть услышанным, известным и глубоко прочувствованным никогда не исчезает. Но когда эмпатия становится способом общения по умолчанию, психологическое благополучие ухудшается.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Если сочувствие — это акт чувства к кому-то («Мне очень жаль, что тебе больно»), сочувствие подразумевает чувство с кем-то («Я чувствую твое разочарование»).Оно также отличается от сострадания, которое проявляется в заботе о страданиях другого человека с немного большего расстояния и часто включает в себя желание помочь. Сочувствие включает в себя не только чувства, но и мысли, и оно охватывает двух людей — человека, которого мы чувствуем, и самого себя.

Чтобы поставить себя на место другого, мы должны найти баланс между эмоциями и мыслями, а также между собой и другими. В противном случае сочувствие становится ловушкой, и мы можем чувствовать себя заложниками чувств других.Искусство сочувствия требует внимания к потребностям другого, не жертвуя собственными. Требуется умственная ловкость, чтобы переключить настройку с другого на себя. Что превращает эмпатию в настоящий акт высшей пробы, так это то, что ее бенефициары находят такое внимание очень полезным. Это заставляет нас знать, когда и как освободиться от чужой обуви.

Распознавать чужое эмоциональное состояние и делиться им — сложный внутренний опыт. Он требует самосознания, способности различать свои собственные чувства и чувства других, умения принимать точку зрения другого, способности распознавать эмоции как у других, так и у себя, а также умение регулировать эти чувства.

Чрезмерно сопереживающие люди могут даже потерять способность знать, чего они хотят или в чем нуждаются. У них может быть ограниченная способность принимать решения в своих собственных интересах, они могут испытывать физическое и психологическое истощение из-за того, что отражают собственные чувства, и им может не хватать внутренних ресурсов, чтобы отдать все свои силы ключевым людям в своей жизни. Более того, бесконечное сочувствие создает уязвимость для газлайтинга, когда другой человек отрицает вашу собственную реальность, чтобы отстаивать свою. Например, когда вы выражаете свою тревогу своей подруге по поводу того, что ее исключили из ее последних нескольких встреч, и она отвечает: «О, вы просто слишком щепетильны.”

Те, кто регулярно ставит чувства других выше собственных потребностей, часто испытывают общую тревогу или депрессию низкого уровня. Они могут описывать чувство пустоты или отчуждения или постоянно зацикливаться на ситуациях с точки зрения другого. Но что заставляет нас попадать в ловушку сочувствия и как нам избежать этого? Вот несколько идей.

Корни сочувствия

Младенцы приходят в мир подготовленными к сопереживанию. Очень маленькие младенцы плачут в ответ на страдания других, и, как только они начинают контролировать свое тело, они отвечают тем, кто в этом нуждается, утешают или предлагают пластырь.Дети различаются по степени эмпатии; кажется, что у сочувствия есть генетический компонент и гормональная основа. Прогестерон усиливает сочувствие, а тестостерон — нет. Но нет четких гендерных различий в способности к эмпатии в раннем возрасте.

Во многом способность к сочувствию встроена в нервную систему, ей также учатся, особенно от теплых и любящих родителей, которые отражают чувства своим детям. Практически все родители дорожат моментом, когда ребенок спонтанно предлагает любимую игрушку, чтобы избавиться от грусти.По иронии судьбы, многие родители перестают «видеть» доброту своих детей в возрасте двух с половиной лет, а эмпатическое поведение стабилизируется, когда родители начинают поощрять более когнитивное, ориентированное на достижения поведение.

Позже родители могут снова начать поощрять сочувствие, чтобы сформировать поведение или воспитать у ребенка собственное сочувствие. Подумайте о том, как взрослый говорит сыну-подростку: «Я понимаю, насколько важно для вас это событие — вы отчаянно хотите поехать, — и я знаю, что вы чувствуете себя подавленным нашим решением.”

Но иногда детей просят смотреть на вещи глазами родителей или братьев и сестер; например, отказавшись от собственных интересов, чтобы навестить больного родственника. Многих детей регулярно призывают игнорировать собственные чувства, чтобы «быть рядом с другими». Позже им может быть трудно развить уравновешенное чувство сочувствия.

Это часть человеческого опыта — время от времени ставить чужие чувства выше своих собственных, но не всегда. В успешных взрослых отношениях поток сочувствия является взаимным: партнеры делят власть поровну и перемещаются между отдачей и получением.Однако, когда один партнер дает больше, скорее всего, нарастает негодование.

Гендерная социализация может способствовать эмпатическому дисбалансу. Мужчины, которых побуждают «противостоять» конфликту, могут стать чрезмерно доминирующими или, наоборот, отстраненными перед лицом чьих-то сильных чувств, не зная, как реагировать, не взяв верх или не уступив. Многих женщин воспитывают с верой в то, что сочувствие сам по себе всегда уместен и становится их способом по умолчанию отвечать другим.Высокое уважение к эмпатическим людям скрывает тот факт, что они могут пренебрегать своими собственными чувствами.

Ситуации неравной власти также могут создать дисбаланс между партнерами в проявлении или получении сочувствия. Рассмотрим экстремальное состояние, Стокгольмский синдром, при котором заложники приходят, чтобы выразить лояльность и сочувствие своим похитителям. После спасения недавно освобожденный человек выражает понимание действий похитителей, иногда даже желание оставаться на связи или служить им.Женщины, подвергшиеся насилию, и дети, подвергшиеся насилию, часто образуют аналогичные узы со своими обидчиками.

К сожалению, в отношениях, отмеченных неравной властью, люди, занимающие низкую позицию, с большей вероятностью будут подчиняться нуждам тех, кто занимает высокую позицию. Это помогает им удержать привязанность — за счет того, что они становятся архитекторами собственного лишения гражданских прав.

Некоторые ситуации, например уход, требуют концентрации на чьих-то нуждах. Они могут нарушить чью-либо эмпатическую способность.Для всех лиц, осуществляющих уход, важно найти поддержку людей, которые могут предложить им такую ​​же поддержку.

От захваченного к сбалансированному

Как узнать, что вы рискуете попасть в ловушку сочувствия? Положительный ответ на любой из следующих вопросов должен вызвать тревогу.

• Тратите ли вы больше времени на размышления о чувствах партнера, чем о своих собственных?
• Вы сосредотачиваете свое внимание на том, что другой человек говорит во время спора, но не на том, что вы хотите сказать?
• Часто ли вы настолько увлечены чувствами любимого человека, когда он находится в депрессии или обиде, что кажется, что эти чувства становятся вашими собственными?
• После того, как вы закончили спор, озабочены ли вы тем, что думал другой человек?
• Вы тратите больше времени, пытаясь понять, почему кто-то вас подвел, чем решая, перевешивают ли его или ее причины ваши чувства?

Обуздание чрезмерного сочувствия требует эмоционального интеллекта; его основной навык — самосознание.Вы всегда должны быть готовы исследовать и удовлетворять свои собственные потребности. Поскольку вы не привыкли думать о них, вы можете даже не полностью осознавать, в чем заключаются эти потребности. Всякий раз, когда возникает ваше сочувствие, расценивайте это как сигнал, чтобы обратить внимание на свои собственные чувства. Пауза (помогает глубокий вдох), чтобы проверить себя: что я чувствую сейчас? Что мне теперь нужно?

Когда вы знаете, что вам нужно, вы можете принять сознательное решение о том, сколько отдать другому и сколько попросить для себя.Конечно, это помогает наладить отношения с людьми, которые внимательны к потребностям других.

Решение ваших задач требует навыков самоуправления. Как только вы начнете замечать, как вы поглощаетесь сильными чувствами других людей, особенно их негативными, вы можете создать некоторую дистанцию ​​- даже при необходимости изолировать себя.

Чтобы помочь справиться со смешанными чувствами, которые может вызвать всплеск сочувствия, вы можете изменить способ общения. Предположим, ваш партнер приходит домой, раздраженный своим начальником.Вы чувствуете себя слишком истощенным, чтобы слушать напыщенную речь или заставлять его чувствовать себя лучше. Четко заявите, что вы не можете оправдать его ожидания в данный момент: «Знаешь, я действительно хотел бы поговорить с тобой об этом, но не сегодня вечером. Я полностью уничтожен. Можем ли мы найти время завтра? »

Очень эмпатичные люди умеют замечать эмоции других, но не обязательно правильно их интерпретировать. Они могут составить неточный рассказ о том, почему у кого-то другое возникает определенное чувство, или они могут застрять в чувствах, возникающих изнутри.Тогда может быть полезно сделать паузу, отложить интерпретацию и явно проверить, заметив: «Ого, это звучит действительно важно. Расскажи мне больше об этой истории ».

Если другие задаются вопросом, почему вы действуете по-другому, открыто говорите об изменениях. «Иногда я настолько увлекаюсь твоими чувствами, что забываю о своих собственных.