Как не болтать лишнего: «Как научиться не говорить лишнего?» – Яндекс.Кью

Содержание

Как перестать говорить лишнее на работе. Как не болтать лишнего? Откровение анонимной болтушки

Болтун — находка для шпиона , все знают. И вообще этот недостаток может во многом мешать. И в личной жизни, и в работе… Да в любой ситуации! К примеру, при общении с полицией. Разные бывают обстоятельства, и нужно чётко разграничивать: что можно, а что нельзя говорить в конкретной ситуации. Чтобы потом не краснеть и не кусать локти)).

Вот этой теме и посвящу следующую статью в блог — как не сболтнуть лишнего.
От вас хочу услышать ответ на вопрос: как, по-вашему, можно отучить себя от болтливости?)«

Четыре подписчика не замедлили откликнуться и написать свои советы, касающиеся того, как не сболтнуть лишнего . Их я тоже упомяну, но ниже. Сначала давайте поговорим о том, чем чревата болтливость.

Почему опасно говорить лишнее?

С древних времён человечеству известно, что язык обладает огромной силой. Он может утешить и исцелить, а может убить одним словом.

Его можно сравнить с ножом. Кто-то с помощью ножа режет овощи и стругает палочки, а кто-то совершает преступления. Таков и наш язык — универсальный инструмент, который может стать всем, чем угодно, если его не контролировать.

Дайте ребёнку поиграть с ножиком и рано или поздно он непременно порежется. Так же и язык: дан каждому из нас, но если мы по уровню своего развития неопытны как дети, он причинит немало боли. И в первую очередь — нам самим.

« Лишнее говорить — себе вредить » (народная мудрость)

Болтливость опасна всегда и везде, в частности:

В семейной жизни . Бывает ведь так, что кто-то из членов семьи доверяет вам свои секреты? Не спешите рассказывать их всем родственникам. Спросите у человека, можно ли это рассказать остальным. Иначе вы потеряете доверие. Да и в семье может случиться большой разлад. Обычно раскрытие тайн только вредит. А ещё, если в вашей семье есть болтун, то тайна и вовсе может стать «достоянием масс».
На работе . Представьте: руководитель поделился с Вами какой-то новостью о нововведениях в компании или новом контракте и попросил о ней не распространяться. А вы рассказали сотруднице, подруге, ещё кому-то… В итоге знает весь город. Сделка ставится под сомнение и может вообще не состояться, а директор, как человек умный, навсегда внесёт вас в чёрный список болтунов.
В личной жизни . Бывают люди, которые рассказывают о своей второй половине буквально всё: чем болел, куда уезжал, какой он в быту, в работе и даже в постели. Стоит ли говорить, что это за гранью нормального? Зачем рассказывать такие личные подробности кому бы то ни было? Особенно болезненно, когда кому-то рассказывают о твоих сугубо личных проблемах. Это подло и низко.
В общении с полицией . Бывают ситуации, когда дело доходит до полиции. И вот тут надо быть особенно осторожным. Неважно, кем вы выступаете: свидетелем, обвиняемым или пострадавшим. Или просто беседуете со стражем порядка. Думайте, о чём говорите. Не говорите того, в чём сомневаетесь. Помните: полицейские — тоже люди, и ваша болтовня может ввести их в заблуждение, что помешает восстановлению справедливости. В особенности будьте осторожны, когда в чём-то обвиняют ваших близких. Помните, о 51 статье конституции: « Никто не обязан свидетельствовать против себя самого, своего супруга и близких родственников… » Это, конечно же, не значит, что вы должны умалчивать важные детали о людях, не являющихся вашими родственниками.

« Лишнее говорить — только делу вредить » (ещё одна интерпретация)

Как не говорить лишнего?

Вот мы и подошли к самому главному. Как? Как остановить свой язык??

Подписчики предложили следующее:

Navi_35: «Поспорить на деньги)…Поступить в ФСБ, там за разглашение гостайны сразу закроют))».

ninatelenkova: «Просто надо научиться, перед тем, как что-то сказать, делать вдох. За это время успеваешь всё обдумать???…. это совет, проверенный на себе??? и неоднократно».

avgurr: «Сделать вздох, несколько вздохов — это все вариации одного действия, а именно — умения сделать краткую паузу, оттянуть момент ответа. Чтобы «скрыть» свои раздумья можно дополнительно просто физически рот занять — жвачкой, чаем, чем-то, что позволяет осознанно делать паузу. Классический пример — курение при разговоре (для курящих!). Для момента, когда вы решились всё-таки что-то сболтнуть, обругать, грубо послать — посчитать мысленно до десяти. И вообще, все это есть в инете…«

lokos308: «Пока шишек своих не набьёшь, на научишься этому. Допустим вдох. А где гарантия, что вы не забудете сделать этот самый вдох? И потом, если вы помните, что надо сделать вдох, почему вы не можете помнить, что надо вовремя примолкнуть?»

Я учла и обобщили все советы, в том числе, покопалась в инете, и предлагаю вам поэтапное лечение болтливости:

Объявите войну своему языку . Ни одна привычка не вырабатывается без практики. Поэтому если вы хотите приучить себя думать, прежде чем говорить, нужно практиковаться. В течение дня целенаправленно работайте над этим. Держите свой язык под контролем даже в разговоре с близкими. Окружающие могут заметить, что вы стали более… тихими, что ли. На все вопросы просто загадочно улыбайтесь=))
Придумайте себе «напоминалки» и разместите их повсюду в пределах видимости : на рабочем месте, на холодильнике, на браслете. Это может быть какой-то значок-смайлик или картинка — что-то, что будет вам напоминать о вашей внутренней борьбе и держать мысли в тонусе.
Приучайте себя делать паузу перед ответом
. Я часто так делаю и ничего: ни один собеседник не убил. Хотя, возможно, некоторые считают меня тормозом=)). Если не хотите такого негативного эффекта, научитесь «заполнять» паузы. Чем? К примеру, можно: сделать вдох, отпить чай, как советовали мои подписчики. Можно использовать лирическое отступление. Тебя спрашивают: куда это ты вчера так спешил? А ты осматриваешь небо и говоришь: «ну и тучи, точно дождь будет…Что ты сказал? А, да дела были». Ещё можно придумать универсальные слова-ответы и потренироваться их использовать. То есть, говоришь какую-то фразу, а сам в это время взвешиваешь, думаешь, что ответить. В общем, не спешите выкладывать что бы то ни было, путайте следы, улыбайтесь, отшучивайтесь и давайте ответ только после следующего пункта. Кстати, иногда после шутки отвечать на вопрос уже и не приходится: собеседник забыл, о чём спросил или из тактичности не будет настаивать. Но если всё же будет…

Размышляйте о том, как правильно ответить . Пока все думают о том, как мило вы пошутили, ответьте мысленно на 3 вопроса: 1. Зачем он интересуется? 2. Можно ли сказать ему правду? 3. Не затрагивает ли эта правда чьи-то личные интересы? Если затрагивает, тут нечего даже и думать. Отвечать в этих случаях нужно просто: «я не хотела бы говорить о личных делах такого-то человека» или «спроси лучше у него».
Всегда оставляйте за собой право отказаться от ответа вообще . «Я не хотела бы об этом говорить». «Сложно сказать», «Всё может быть», «Не будем об этом».
Если вопрос неприятен, можно без каких бы то ни было заготовок перевести разговор в другое русло . И тут вам очень помогут вопросы. Приём особенно уместно использовать после шутки. К примеру: — «Когда вы планируете завести ребёнка?» — «То же самое мы спросили сегодня у своих попугаев. Кстати, как поживает ваш Кеша?»

Полюбите слушать . Конечно, не все собеседники готовы вам часами что-то рассказывать о себе. Ваша задача — побуждать людей это делать с помощью вопросов и искренне интересоваться их делами. На самом-то деле люди любят говорить о себе! Читала, что когда человек говорит о том, что ему близко, в его мозге активизируется какая-то «приятная» зона. В общем, любим мы о себе говорить. Все, за исключением особо застенчивых)).

Вот такие простые советы о том, как не говорить лишнего .

Любому человеку приятно, когда его слушают. В самом желании сообщить людям свое мнение или ощущения нет ничего плохого, но если вы разговариваете слишком много, ваши слова не позволяют высказаться другим, начинают раздражать собеседника или даже вы сами испытываете неловкость, то общительность может превратиться в проблему.

Хорошего друга или собеседника всегда отличает способность слушать . Если вы беспокоитесь, что подобное умение обошло вас стороной, то рассмотрите следующие советы и подсказки.

Шаги

Часть 1

Как заметить проблему

Проанализируйте свою типичную беседу. Предположим, что вы недавно обедали с подругой и вам показалось, что вы снова тянули одеяло на себя в разговоре. Прокрутите разговор в голове, но не пытайтесь защитить себя. Попробуйте оценить, действительно ли вы говорите больше по сравнению с другими? Задайте себе следующие вопросы:

«Кто говорил большую часть беседы?»;
«Мы больше говорили обо мне или о подруге?»;
«Как часто я перебивала подругу?».

Не ограничивайте такие «пересмотры» только беседами с близкими людьми. Задумайтесь, как вы разговариваете со всеми , включая начальника, сотрудников, родителей и работников различных заведений.

Следите за языком тела собеседника.

Люди временами закатывают глаза, когда вы начинаете говорить, или нетерпеливо постукивают ногой? Они выключаются из разговора, будто замирают или отвлекаются по сторонам, когда вы начинаете углубляться в объяснения? Просто кивают и отвечают вам безразличными «Ну да» и «Ага» без желания слушать вас дальше? Еще хуже, люди могут совершенно игнорировать вас, когда вы “входите в раж”, отворачиваются и начинают беседу с другим человеком? Самый главный индикатор всегда самый простой — собеседник может сказать что-то вроде «вы слишком много говорите» и удалиться. Ответы на вышеперечисленные вопросы помогут вам понять, насколько вы утомляете людей своими разговорами. Если это очень частая ситуация, то ответ очевиден.

Окружающие часто просят вас помолчать. Учитель в школе или начальник на работе постоянно просят вас немного помолчать? Вы говорите параллельно с другими людьми? Обратите внимание на такие моменты. Словоохотливые люди могут не замечать свою многословность.

Не говорите одновременно с другими. Это важное правило, которого многие просто не замечают. Если вы произносите речь, вас наверняка расстроят другие люди, которые говорят вместе с вами.

Другие часто говорят о вас. Временами жертвами слухов становятся люди, которые больше всего докучают остальным. При этом не следуют исходить только из этого критерия, так как большому количеству людей доставляет удовольствие жаловаться на других.

Ведите подсчет случаев, когда вы случайно сообщаете больше, чем планируете (переизбыток информации). Вы нередко рассказываете о том, чего говорить не следовало? Например, случайно озвучиваете секреты друзей или собственные проблемы деликатного характера? Высказываете обидные или грубые мнения о людях? Замечайте, как часто происходят такие ситуации в ваших повседневных беседах.

Иногда полезно носить с собой небольшой блокнот и записывать такие моменты для точной оценки.

Часть 2

Как меньше говорить и больше слушать

Решите проблему. После завершения самоанализа, подтверждения догадок и вашего решения изменить ситуацию пришло время действовать. Не нужно думать: «Проблема существует, однако я не могу ничего поделать». Если вы способны решать другие сложные задачи (играть в видеоигры, играть на музыкальном инструменте, готовить, работать в саду), то и эта вам под силу. В данном разделе статьи будут рассмотрены некоторые решения.
Прилагайте сознательные усилия больше слушать и меньше говорить. Способность слушать покажет ваш интерес к человеку и его словам. Внимание польстит людям, поскольку на самом деле все любят говорить о себе. Более интересной темы для человека не существует. Помните, если вы позволите человеку говорить (начнете задавать открытые вопросы, не будете перебивать, подстроитесь под язык тела и поддержите зрительный контакт) и будете задавать уточняющие вопросы, то вам не потребуется много говорить, чтобы вас приняли за отличного собеседника. Многие просто считают, что нужно постоянно говорить, чтобы прослыть лучшим собеседником. Проведем аналогию: если гость за ужином съест больше половины еды, которая предназначена для всей компании, то посчитаете ли вы такого человека прекрасным гостем? С большей вероятностью вы сочтете его грубым и эгоистичным человеком, которому недостает социальных навыков.
Перестаньте заполнять все паузы. Особенно это касается общения в коллективе. Иногда пауза позволяет человеку подумать, иногда дает возможность подчеркнуть и правильно оценить ранее сказанные слова. Кто-то любит обдумывать и тщательно формулировать ответы. Избавьтесь от чувства необходимости заполнять каждую паузу, так как подобные действия сбивают участников разговора и лишают времени на размышления. Не злоупотребляйте своим участием в беседе, иначе люди посчитают, что вы их перебиваете. Помолчите 5 секунд и осмотритесь вокруг. Если никто не демонстрирует намерения заговорить, то попробуйте задать вопрос, а не высказывать мнение или утверждение. Важнее всего не пытаться заполнить паузу «веселой» историей. Лучше задать собеседникам вопросы.
Не стремитесь озвучить все подробности темы, которую вы обсуждаете. Ваш ответ не должен восприниматься как лекция в университете. Краткого объяснения или прямого ответа на вопросы будет достаточно. Затем подождите и посмотрите, хочет ли человек, чтобы вы продолжали свой рассказ. Ориентируйтесь на количество вопросов. В противном случае собеседник отделается общими «ага» или невербальными подсказками, которые сообщат вам, что для него достаточно услышанного.
Помните, что хорошая беседа состоит из обмена репликами. Если вам задают вопрос (например: «Как вы провели праздники?»), то отвечайте по существу и кратко расскажите о своем путешествии в выходные дни. Далее нужно ответить взаимностью и задать встречный вопрос (например: «А вы планируете в этом году какие-нибудь поездки?» — или: «Хватит уже обо мне, как прошла ваша неделя, как семья?»).
Не разбрасывайтесь именами. Если собеседник не знает, что «Миша» – это ваш сосед, то следует начинать фразу со слов «Мой сосед Миша» или уточнить информацию в следующем предложении. Неизвестные имена могут раздражать слушателя, поскольку так создается впечатление, что он не в курсе событий, невежда или вы просто хвастаетесь знакомствами.
Замедлитесь. Без преувеличения, сегодня растет количество собеседников, которые ведут себя, как быки на родео. Возможно, это связано с развитием технологий и скорости обмена данными в современном мире. Иногда люди просто входят в азарт и начинают свой непомерный монолог. Они так поглощены своими словами, что забывают о двустороннем характере диалога. Такое поведение эгоистично. Иногда достаточно просто мысленно сказать себе остановись .
- Сделайте глубокий вдох и соберитесь, прежде чем сообщить друзьям “невероятные” новости.
- Не забывайте сначала думать, а потом говорить. Ваша история возымеет больший эффект, если сначала подумать, что и как вы хотите сообщить.
В крайнем случае хотя бы перестаньте перебивать других . В современном быстро меняющемся мире люди часто перебивают друг друга ради экономии своего или чужого времени. Многие просто перестали замечать за собой такую эгоистичную манеру ведения разговора. Сегодня легко оказаться в ситуации, когда другие грубо не позволяют вам закончить предложение, чтобы рассказать личную историю, озвучить мысли и комментарии или другие пустяки, которым нет конца. Фактически, такое действие заявляет собеседнику: «Я не нахожу тебя достаточно интересным, поэтому я сейчас буду рассказывать обо всем, что мне кажется более увлекательным». Это нарушает базовое правило человеческого взаимодействия — необходимость уважения. В следующий раз старайтесь прежде всего внимательно слушать . Личный вклад — это отличный способ самовыражения, но не за счет другого человека. Не жалейте сил, чтобы заслужить почетное звание «человека, который умеет слушать».
Рассмотрите причинно-следственные связи. Задумайтесь, почему вы так любите поговорить. Вам редко выпадает такая возможность? В детстве на вас никто не обращал внимания? Вы чувствуете себя несостоятельным человеком? Вы проводите весь день в одиночестве? Переизбыток кофеина создает необходимость выплеснуть энергию? Вам не хватает времени, поэтому вы ускоряете темп речи? В результате многословия и скоропалительности вы лишь утомите собеседника и собьете с толку до такой степени, что он начнет искать возможность вежливо удалиться. Если вы заметили, что слишком много говорите, попробуйте взять себя в руки: сделайте глубокий вдох и напомните себе о возможности «перестроиться». Приложите усилия, чтобы меньше говорить.
Научитесь выражать свои мысли в увлекательной манере. Такой подход будет полезным сам по себе. Если вам нравится рассказывать истории, тогда научитесь придерживаться темы, говорить увлекательно, правильно выбирать темп и поддерживать интерес слушателей.
- Краткость — очень важный аспект. Если сократить количество слов, вам наверняка будет проще рассмешить или удивить слушателя.
- Репетируйте свои лучшие истории. Запишитесь на занятия по сценической речи. Получайте столь желаемое внимание благодаря участию в шоу талантов и стендап-шоу. Если вы достаточно интересны, другие будут меньше обращать внимание на вашу многословность и вам получится заинтересовать стеснительных людей, которые предпочитают больше слушать.
Говорите в «уместных» ситуациях. Не нужно говорить, когда другие пытаются сосредоточиться или работать. Расскажите другу новости на перемене, за обедом или уже в конце дня. Если вам запрещено разговаривать на уроках или во время работы, то обсуждайте только рабочие вопросы.
- Никогда не говорите без разрешения во время совещаний или контрольных работ.

При встрече (с сотрудником в конце дня, другом на выходных, партнером на свидании) начинайте с привычного обмена вопросами: «Как жизнь? Как прошел день?», — пока разговор не остановится на конкретной теме. После своего ответа на вопрос «Как жизнь?» не спешите рассказывать забавные истории, но проявите взаимность и спросите: «А у тебя как дела?». Такими словесными «объятиями» вы покажете человеку, что искренне рады возможности поговорить. У вас еще будет достаточно времени выговориться, а пока следите за равновесием в разговоре.
Если вы заговорились, то не бойтесь просто сказать: «Ой, прости. Я говорю слишком много. Ты же начала рассказывать о (вернитесь к реплике собеседника)?». Честное признание своей слабости расположит человека к вам и покажет вашу заботу.
Требуется время, чтобы избавиться от плохих привычек и манер. Не спешите расстраиваться. Всегда можно обратиться за поддержкой к близкому другу. Советчик никому не помешает.
Стремитесь активно слушать собеседника с помощью уточняющих вопросов.
Спокойно относитесь к паузам в разговоре. Сосчитайте до пяти после того, как человек закончил говорить. Старайтесь увеличить это время в два раза. Также не забывайте кивать, говорить «ага», «хм» или «действительно?». Это поможет вам не чувствовать неловкость во время пауз и показать свой интерес, а также не перебивать собеседника.
Во время обеда обратите внимание на тарелки собеседников. Если они едят в обычном темпе, но у вас еще полная тарелка еды и при этом вы говорите, то вам следует сдерживать себя.
Не бойтесь извиниться, если вам намекают, что вы слишком много говорите. На самом деле это неоценимая помощь в вашей попытке избавиться от плохой привычки и научиться слушать.
Договоритесь с подругой, что она будет подавать вам едва заметный сигнал в ситуациях, когда вы возвращаетесь к старым привычкам. Лучше корректировать поведение в реальном времени.
Женщинам следует обратить внимание на тех, кто делает им замечания. Если вам не говорят об этом подруги и родственницы, но мужчины всегда жалуются, что вы много говорите, то возможно, что у вас появилась хорошая привычка общаться с мужчинами на равных условиях. В разговорах между представителями одного пола время обычно распределяется между собеседниками как 50 на 50 (кроме случаев, когда кто-то слишком стеснительный или, наоборот, разговорчивый). Если вы говорите 2/3 времени беседы, то следует сдерживать себя. В разговорах между представителями противоположных полов мужчины обычно ждут, что их будут слушать 2/3 времени и женщина будет причинять неудобства (по мнению мужчины), если на ее ответы приходится больше 1/3 времени беседы. Попробуйте прослушать свои разговоры в записи и принять решение изменить поведение или попросить друзей мужского пола задуматься над собственными привычками.

Предупреждения

Не следует считать, что вам нужно совсем замолчать. Обходитесь без крайностей. Разговоры — это самая важная и логичная форма взаимодействия между людьми, а чувство меры окажется лучшим показателем ваших разговорных навыков. Помните золотое правило: меньше говорите, меньше делитесь ненужными подробностями из жизни и помните, что оба собеседника желают высказаться. Стремитесь к равновесию в беседе. Не говорите больше 2/3 времени, если вы не читаете лекцию в буквальном смысле, иначе собеседники будут чувствовать себя некомфортно.

Мы живём в такое время, когда активность ценится превыше всего, а сдержанность и скромность воспринимаются почти как порок. Такие же тенденции прослеживаются и в общении: многие настолько спешат выплеснуть свой богатый внутренний мир, что не очень-то и слушают собеседника, превращая общий диалог в череду отдельных монологов. Умение живописно и быстро высказывать свои мысли, разумеется, важно, но не менее ценным является и умение слушать. А во многих случаях навык держать рот закрытым, а уши открытыми, может сослужить вам очень хорошую службу.

Итак, какие же преимущества получает «человек слушающий»?

Вы сможете подумать, прежде чем говорить

Иногда необдуманно сказанное слово может разрушить отношения, испортить карьеру или стать источником других больших неприятностей. Используйте время своего молчания для того, чтобы хорошо продумать и взвесить каждое слово, которое вы собираетесь сказать. В конце концов, скорость в диалоге имеет второстепенное значение по сравнению с содержанием.

Вы сможете понять своего собеседника

Основная причина, из-за которой возникает множество больших и маленьких проблем, — это отсутствие взаимопонимания. Очень часто человек практически не слышит слова своего оппонента, а воспринимает только то, что подсказывают его эмоции и уже сформированное мнение. Таким образом, мы слышим не то, что говорит человек на самом деле, а то, что ожидаем от него услышать, со всеми вытекающими из этого пагубными последствиями. Давайте перестанем придумывать и начнём просто слушать.

Вы сможете сказать только то, что действительно важно

Если вы действительно решили меньше говорить и больше слушать, то это значит, что ваши слова будут касаться только по-настоящему важных вещей. Зачем сотрясать зря воздух, тратить свою энергию и говорить пустые и ничего не значащие фразы?

Если вы хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, то каждое из них должно иметь определённый вес и ценность. Если краткость не принадлежит к числу ваших талантов, то попробуйте специально обращать своё внимание на то, чтобы изъясняться более понятными и лаконичными фразами. Вспомните, что одним из тринадцати ценных качеств, по мнению Бенджамина Франклина, была именно лаконичность.

Молчание: говорите только то, что принесёт пользу окружающим или вам; избегайте несерьёзных разговоров.

Вы сможете получить больше информации

Если тема разговора вас действительно интересует и вы хотите извлечь из него максимальную пользу, то не спешите высказывать своё бесценное мнение и углубляться в полемику. Выслушайте сначала аргументы всех участников. Это, возможно, даст вам больше, чем ораторская победа в дискуссии.

Вы сможете завести новых друзей

Умение слушать является не менее, а иногда даже и более ценным навыком, чем умение говорить. Когда человеку нужно выговориться, просто почувствовать внимание и поддержку, то ваша способность слушать будет оценена по самому высокому разряду. Вы сможете обрести множество друзей, просто благодаря своему умению молчать, в то время как жалящий всех острым словом красноречивый умник так и останется навсегда в гордом одиночестве.

Общение между людьми является сложным процессом, в котором всё должно быть сбалансировано. Как бы вы ни были остроумны и эрудированы, иногда стоит наступить на горло собственной песне и начать слушать. Возможно, что пользы от этого вы получите гораздо больше, чем от умения много и хорошо говорить.

Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.

1. Развиваем прагматизм

Безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все — живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания — главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство — оштрафовать, а друзья — лишить общения и взаимопомощи.

2. Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

3. «Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение — менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» — значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

4. Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

5. Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

6. Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

7. Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

8. Заговариваем самих себя

В психологии есть такое понятие, как аффирмация — фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

9. Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

10. Используем фильтры

Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука — как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».

Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.

Вспомните, сколько раз вы ругали себя:

«Вот дура/дурак! Ну, чего не держать язык за зубами?! Язык мой – враг мой?! Как научиться молчать , пока моя жизнь окончательно не испорчена?!» и далее в том же духе.

Наверняка – несчетное количество, особенно, если вы вообще любите поболтать и язык – наиболее натренированный орган в вашем теле.

Именно языковое недержание вредит многим людям, настраивает против них окружающих и даже – разрушает жизни.

Сегодня я научу вас, как этого избежать.

Как же мне научиться молчать, в конце-то концов?!

Люди – существа непохожие друг на друга.

И, если из кого-то клещами нужно вытягивать хоть какие-то членораздельные звуки, то другие проветривают рот с завидной регулярностью.

«Болтушка и сплетница!», – именно так характеризовали мою двоюродную сестру многие знакомые.

Причем, сплетницей в классическом понимании этого слова она не была.

Она никогда не обсуждала людей в негативном ключе, не говорила о них гадости и даже – не осуждала за плохие поступки.

Лена – вообще добрейшее существо.

Весь ее грех состоял в том, что она страстно и пылко обожала поговорить.

Ей было все равно, о чем, главное, чтобы не молчать.

Нам всегда казалось, что, если бы Лена была, к примеру, разведчицей, то физические пытки она бы перенесла стойко, но вот запрет разговаривать – никогда.

После 10 минут молчания она бы выдала врагу все тайны.

Ее недостаток порядком раздражал, но родные его терпели, да и сама Лена не считала, что ей пора думать о том, как научиться молчать , пока не произошла одна неприятность.

Ее жених шел на повышение на работе.

Для того чтобы получить руководящую должность, ему нужно было успешно провести одну рекламную компанию.

Проект он создал великолепный, но, как на грех, поделился им с Леной.

Та, несмотря на обещание «Не болтать об этом!», незаметно для самой себя поделилась услышанным с коллегой.

«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.»
Марк Твен

А коллега встречалась с парнем, соперничающим с женихом Лены за должность. Думаю, вы понимаете, что случилось дальше? Проект понравился и заказчику, и директору, вот только представлял его не жених Лены, а его соперник и повышение получил он же.

Расстроенный и рассерженный жених Лену бросил.

Девушка страдала, но приняла решение бороться со своим недостатком, разрушающим ее жизнь.

Научиться молчать – жизненная необходимость

Многим болтушкам, которых крутой поворот судьбы не выбросил из седла, как это случилось с моей Леной, кажется, что их недостаток – сущая мелочь, с которой бороться вообще не нужно.

Ну, есть же люди, которые жестикулируют, есть те, что храпят во сне или чавкают во время еды, да мало ли людей, прекрасно себя чувствующих со своими пороками. «Кто-то чавкает, а мы любим поговорить, – восклицают они, – и вовсе нам не нужно рассказывать, как научиться молчать !».

Я же убеждена, что позиция «любите меня таким, как я есть» – удел слабых, которые просто неспособны к изменениям и прикрывают свои уродства мнимой уверенностью.

Если я до сих пор не убедила вас, что молчанье – золото, посмотрим, что вы скажите на следующие аргументы:

От тех, кто слишком много говорит, рано или поздно начинают шарахаться люди.
Подумайте, сколько понадобится времени, чтобы лишиться друзей и второй половинки.
Болтуны – синоним слова «сплетник».
Хотите жить с такой репутацией?
Если вы рассказываете о своих планах всем вокруг, то возможность их реализации снижается, как минимум, на 50%.
Знаете, сколько людей, страдающих от словесного поноса, ?
Нисколько!
От качества вашей речи напрямую зависит качество вашей жизни.
Если вы ежедневно вываливаете на окружающих потоки создания, то насколько успешным может быть ваше существование?

До сих пор считаете, что ваша болтливость не порок, а особенности характера?

Тогда подумайте о людях, которым ваша «особенность» причинила боль!

Как сердилась на вас Маша, когда вы разболтали о ее секрете, или как долго обижался брат Саша, когда вы поделились с родителями информацией о его тайной любви, или какая неприятная ссора была у вас с Наташей, потому что вы рассказали всей вашей компании об их проблемах с Петей.

Если вам до сих пор не стыдно, тогда вы – пропащий человек, идите и поболтайте с кем-нибудь.

Тем, кто готов меняться, я хочу предложить несколько действенных рекомендаций.

Вообще-то, для того, чтобы замолчать, достаточно силы воли. Посему начните с тренировки этого полезнейшего качества.

Специалисты также советуют:

Больше времени проводить в одиночестве.

Я надеюсь, вы пока не разговариваете сами с собой? Нет?

Тогда отсутствие собеседников отучит вас болтать дни напролет.

Использовать дыхание.

Как только вам хочется открыть рот, чтобы вылить поток ненужных слов на собеседника, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Этого времени должно хватить, чтобы вы передумали нести чушь.

Держать язык за зубами это, может быть, вас и не научит, зато будете рассказывать людям что-то полезное и интересное, а не всякие глупости.

Занимать чем-нибудь рот.

Нет! Этот совет – не разрешение объедаться.
Заполняйте свой рот не едой, а жвачкой, водой, чаем.

Не быть эгоистом.

А именно ими являются болтуны, которые изводят своими разговорами всех вокруг.

Вполне вероятно, что за это время вы передумаете взболтнуть что-то лишнее или же и вовсе забудете, о чем хотели сказать.

Переключить энергию , которую вы тратите на ненужные разговоры, на что-нибудь полезное: карьеру, общественную деятельность, занятия спортом и т.д.
, который будет вам чаще говорить: «Закрой рот!».
Купить плейер с наушниками , который не позволит вам слышать разговоры вокруг, а значит – и участвовать в них.
Начать жить своей жизнью , а не обсуждать проблемы других.

Несколько фактов о молчании,

почему иногда важно промолчать, а когда молчать не стоит,

смотрите в следующем видеоролике:

Если уж совсем у вас никак не получается научиться молчать , то постарайтесь обратить свой недостаток в достоинство.

Найдите такую сферу деятельности, в которой ваша коммуникабельность пригодится: журналист, рекламный агент, продавец, администратор и т. д.

За день вы так наговоритесь с клиентами, что на пустую болтовню ни о чем у вас просто не останется сил.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Эксперт рассказал, почему нельзя болтать лишнее рядом с «умными» приборами

МОСКВА, 30 июл — ПРАЙМ. Конфиденциальность записей обеспечивается компаниями-разработчиками голосовых ассистентов. Но если на устройство пользователя попадет вредоносное программное обеспечение, то нельзя исключать, что оно сможет вести запись и отправлять ее на сторонние серверы «хакеров», рассказал агентству «Прайм» консультант Центра информационной безопасности компании «Инфосистемы Джет» Александр Рогозин.

«В результате это может привести к тому, что злоумышленникам удастся получить любую информацию, начиная с каких-либо паролей и заканчивая содержимым переговоров на деловых встречах. Все зависит от пользователя и злоумышленника», — рассуждает эксперт.

Он отмечает, что любое устройство с микрофоном априори может записывать окружающие звуки, будь то телефон или умная колонка. Как правило, на них установлен голосовой ассистент, который ведет запись речи и отправляет её на сервер для распознавания. При распознавании голосовых запросов или команд запись может сохраняться на сервере и использоваться, например, для контекстной рекламы.

«По такому принципу работают и отечественная «Алиса», и зарубежный «Google Ассистент». Так как к голосовому помощнику можно обратиться по ключевым словам, он может прослушивать окружение в режиме ожидания. В итоге можно обнаружить у себя рекламу чего-то еще до реального поиска, просто обсудив это рядом с умным устройством», — объясняет эксперт.

Первым отличительным признаком взлома может быть повышенный расход интернет-трафика. Если устройство или смартфон начали гораздо чаще обращаться к интернету при видимом бездействии, то это первый звонок. Постоянная запись и отправка трафика в сеть ускоряет расход аккумулятора, что тоже должно насторожить, рассказал Рогозин.

«Частое обновление устройств позволяет устранять в их программном обеспечении уязвимости, которые хакеры используют для взлома. Но помимо обновления самого умного устройства стоит помнить, что если оно подключено к смартфону, то необходимо обновлять и его прошивку, а также не стоит устанавливать на него сомнительные приложения, которые могут оказаться вирусами», — заключает он.

Как научиться не болтать лишнего советы. Прикуси язык или «как не говорить лишнего»? Научиться молчать – жизненная необходимость

Итак, какие же преимущества получает «человек слушающий»?

Вы сможете подумать, прежде чем говорить

Вы сможете понять своего собеседника

Вы сможете сказать только то, что действительно важно

Молчание: говорите только то, что принесёт пользу окружающим или вам; избегайте несерьёзных разговоров.

Вы сможете получить больше информации

Вы сможете завести новых друзей

Болтливость человека считается одной из особенностей его характера. Иногда полезной, а иногда и не очень. Считается, что общительному человеку легче завязывать новые знакомства и находить общий язык с разными людьми, такие люди быстро находят компромисс и нередко бывают душой компании. Однако общительный человек может показаться навязчивым и эгоцентричны. Через некоторое время после начала общения у собеседника может появиться желание избавиться от назойливого товарища. Болтливый человек может создать проблему на пустом месте, поэтому от общения с ним стараются воздержаться даже близкие люди. Со временем любитель поговорить может остаться совсем один.

Осознание проблемы

Всем хорошо известно, что чтобы решить какую-либо проблему в себе, прежде всего, необходимо понять, в чем ее причина. Насторожить должно, если вы тратите на разговоры все свободное время, если беседа по телефону может затянуться на час и самое важное, если в разговоре активное участие принимаете только вы. Друзья, близкие и коллеги могут намекать о вашем недостатке, в таком случае стоит к ним прислушаться. Если встречая знакомого на улице вы быстро переходите к длительной дискуссии, то это уже проблема.

Правило одного дня

Выберете один день в неделю, который будет проходить в тишине и разговоры в этот день будут короткими. В такой день хорошо заняться медитацией или йогой, занятиями, которые направлены на развитие внутреннего мира. Вечер такого дня хорошо провести за чтением любимой книги, а днем можно прогуляться по парку. Установив такое правило можно научиться вести внутренний диалог сами с собой. Прислушиваясь к внутренним ощущениям легко найти ответы на сложные вопросы. Постепенно в поведении появится сдержанность, которой так не хватает болтливым людям.

Умение выслушать

Предоставьте право высказаться другому человеку. Порой необходимо слушать других людей и прислушиваться к чужому мнению. Выслушав собеседника можно получить новую информацию и создать приятное впечатление. При разговоре следует задавать вопросы и интересоваться мнением другого человека, а не только высказывать свою точку зрения. Таким поведением вы даете понять, что заинтересованы в собеседнике и в теме разговора.

Краткость красит людей

Выражайте свои мысли кратно. Не надо рассказывать о чем-то увиденном или услышанном со всеми мелкими деталями. Достаточно передать случившееся двумя или тремя короткими предложениями, которые донесут до собеседника основную мысль.

Обращайте внимание на собеседника

Разговор следует завершать, если собеседник перестает слушать или теряет интерес к беседе. В таком случае собеседник может посылать вам небольшие сигналы, например, зевком или короткими ответами на вопросы. Лучше всего закончить разговор и заняться другими делами.

Не впадайте в крайности

Выявлять и устранять недостатки собственного характера всегда не просто. Но следует помнить, что человек, побеждая тот или иной недостаток, становится мудрее и умнее. Конечно, вдаваться в крайность и становиться угрюмым и замкнутым человеком тоже не стоит.

«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» — первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.

Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.

Позаботьтесь о своей репутации

Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.

Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.

Защитите себя

Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.

Обратите внимание на окружающих

Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.

Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.

Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни

Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.

Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного — самих себя.

О том, что молчание – золото, знают многие. Но умение держать язык за зубами дано далеко не каждому. Перед тем как пытаться меньше говорить, следует разобраться в причинах излишней разговорчивости.

Почему один человек молчит, а другой говорит почти без умолка? Потому, что первому нечего сказать? Вряд ли. Основой болтливости являются некоторые качества характера, без изменения которых говорить меньше очень проблематично. Если вы считаете, что говорите слишком много, попробуйте понять, каких тем вы касаетесь в разговоре. Например, вам нравится кого-то обсуждать, вы живо интересуетесь всеми сплетнями. Избавьтесь от привычки обсуждать других людей, и вы потеряете одну из важнейших причин для разговоров.

Привычка обсуждать, а в более общем виде, судить, характерна для многих людей. Неслучайно одной из важнейших библейских заповедей является заповедь «Не суди». И не только потому, что тот, кто не судит, и сам не будет судим. Привычка судить очень негативно отражается на чистоте души человека – делает его кляузником, распространителем слухов. Неслучайно у монахов есть принцип: если кто-то в твоем присутствии дурно о ком-то отзывается, не слушай его. Этот принцип применим и в обычной жизни – если сами не будете никого обсуждать и откажетесь выслушивать чужие сплетни, вы не только станете чище душой, но и будете намного меньше говорить.

Очень многие для разговора являются пустыми, не дающими никакой полезной информации. Если вам мучительно хочется о чем-то заговорить, поймайте себя на этом желании и оцените, насколько важна та тема, которую вы хотите поднять. Изменится ли что-нибудь, если вы об этом не поговорите? Если не изменится, то постарайтесь воздержаться от разговора.

Одна из причин излишней болтливости уходит своими корнями в эзотерику. Есть категория людей, которым для того, чтобы хорошо себя чувствовать, обязательно надо с кем-то поговорить. При этом тот, с кем они говорят, по мере разговора начинает чувствовать себя все более уставшим. Такие говорят об энергетическом вампиризме, пусть даже неосознанном. Если вы замечаете за собой что-то подобное, это тревожный симптом, говорящий о нарушении энергетического взаимодействия с миром. Легче всего исправить эту ситуацию через религию – именно вера, общение души с Богом позволяют вернуть нормальный энергетический обмен. После того, как он восстановится, пропадет и желание болтать.

Учитесь говорить медленно и внятно. Задайтесь целью сделать вашу речь весомой и содержательной, избавленной от мусора. При этом вы заметите, что медленная речь не позволяет вам болтать – вы просто не сможете поддерживать необходимый для этого темп. В любом случае, основой от излишней разговорчивости является умение наблюдать за собой. Начните контролировать свою речь – сначала это будет получаться плохо, вы постоянно будете забывать о своем желании говорить меньше и только по существу. Но постепенно вы будете вспоминать об этом все чаще и чаще, пока контроль речи не станет для вас обыденной вещью. А с исчезновением болтливости постепенно уйдет в небытие и необходимость следить за речью.

В первую очередь вам надо определится ради чего вы хотите изменить свою модель поведения. Однако эта информация личная и остается только при вас [мы же хотим больше слушать:) — Прим. Автора.] Далее идёт только ваша сила воли. Однако разберём эту тему по глубже, тему общения и знакомств! Я буду активно использовать труды Дейла Карнеги , и так по порядку:

1. Как сказал Дейл Карнеги: «Франклин Делано Рузвельт знал, что одним из простейших, но в то же время эффективных и важных путей привлечения людей на свою сторону, является запоминание имен и умение дать человеку почувствовать свою значительность . А многие ли из нас пользуются этим? Даже после тех кратких встреч, которые состоят только из взаимных представлений и нескольких минут болтовни, прощаясь, мы уже не в состоянии вспомнить имя нового знакомого».

Порой, что бы расположить к себе человека вам стоит просто чаще говорить его имя, многие мои друзья и знакомые недоумевали когда я говорил их имя от 3-его лица, как преподаватель спешу заметить. Однако такая манипуляция дает людям понять что вы действительно их уважаете или хотя бы стараетесь делать вид!

2. «Задавайте такие вопросы, на которые собеседник ответит с удовольствием ».

Не обязательно допрашивать людей или иметь некую форму навязчивости, как например в Нью-Йорке принято настырно интересоваться личностью собеседника. Но вопросы надо задавать с умом.

Во время диалога стоит местами акцентировать внимание на последней сказанной фразе и переспросить на последнем выводе: У меня компьютер не работает. — Не работает?

Вопрос уместен не всегда, мне иногда приходится проблемно общаться с россиянами , задаешь не очень уж и личный вопрос, и в ответ может пойти либо улыбка, либо грубое утверждение, но так часто бывает только по началу.

Самое главное, что бы вам было интересно и собеседник это видел. Игра в имитацию, и тут стоит научиться такому простому действу как, улыбке.
3. Правило №2: Улыбайтесь!

Да! Самое я предполагаю сложное испытание которое вы встретите это поддержание улыбки, на улице, дома, на работе. Конечно в критических ситуациях и ЧП улыбатьсяне рекомендуется . А так, живите на позитиве и «заражайте» им других людей.

4. «Коротенькие фразы, такие как: «Простите за беспокойство… «, «Не будете ли вы так добры… «, «Не угодно ли вам… «, «Будьте добры… «, «Благодарю вас… » — эти маленькие любезности подобно маслу смазывают шестеренки монотонно работающего механизма ежедневной жизни, и, кроме всего прочего, являются признаком хорошего воспитания».

Вежливость, когда вы в последний раз здоровались с кондуктором, водителем, услуживающим персоналом и т.п.? Мои вам благодарности есть вы действительно вежливый человек, но если есть с этим проблемы, то стоит этим заняться! Порекомендую тут узнать подробнее про этикет и ознакомится с произведением «Мертвые души» написанные Гоголем. Главный герой в определенных ситуациях излучал невероятно высокий уровень вежливости хоть и сам следовал корыстным целям.

И вот мы подошли к этому. Что бы стать слушателем вам надо: Не спорить попросту с собеседником, если от него (спора) станет только хуже, понять эмоции собеседника его чувства, не избегайте зрительного контакта, не используйте фразы отмазки для ответа — не знаю, хз, мб — это не ответ, излагайте полностью свои мысли! Не перебивайте собеседника, шутите, будьте интересны и хвалите, но в меру и правильно [ваша похвала должна иметь нормальное основание. — Прим. Автора.]. Как вы поняли вам стоит действительно постараться понять о том, что говорить собеседник и не притворствовать. Если вы хотите, что-то сказать то говорите по делу, либо о чём-то интересном (иногда философия тоже интересна XD — Прим. Автора.)

Костя Цзю о хейтерах Хабиба: Меня папа учил не болтать лишнего.

UFC | Костя Цзю о хейтерах Хабиба: Меня папа учил не болтать лишнего.

Фото: UFC

Бывший абсолютный чемпион мира по боксу Константин Цзю осудил хейтеров чемпиона UFC Хабиба Нурмагомедова, обвиняющих российского бойца в трусости и уклонении от боя с Тони Фергюсоном под предлогом пандемии коронавируса.
Подробнее на страницах «Спорта День за Днем»:
Хабиб дошел до вершины горы. Уайт обсудит его бой с Трампом
Мортал Комбат в реальности: Заменивший Хабиба боец обещает «чистый ад» во время турнира на частном острове
— Неприятно слышать такие слова от наших болельщиков. Интересно, что сейчас говорят эти люди, когда обстоятельства изменились и бой отменили. Меня папа научил держать язык за зубами и не болтать лишнего.
 Фергюсон все равно согнал свой вес к 18 апреля (когда должен был быть бой). Как вы думаете, зачем он это сделал?
У меня в течение суток вес мог меняться на восемь килограмм. За неделю согнать десять килограмм можно, в это я верю. Но бой давно отменен. Зачем делать то, что не нужно? Думаю, он просто обманывает, цитирует Цзю Sport24.
Несмотря на срыв чемпионского боя, Хабиб сохранил пояс UFC в легком весе. Его новый соперник будет определен позднее.

Читайте Спорт день за днём в

Последнее видео Спорта День за Днем на Sportrecs

Новости партнёров

Восстановление пароля

Используя данный сайт, вы даете согласие на использование файлов cookie, данных об IP-адресе и местоположении, помогающих нам сделать его удобнее для вас. Подробнее

Понятно

Специалисты семейных центров делятся советами, как научить ребенка не говорить лишнего

«Мой сын в школе постоянно рассказывает окружающим семейные секреты, делится домашними конфликтами. Мне не нравится, что впоследствии родители обсуждают нашу жизнь. Как с этим бороться?» С такими жалобами часто обращаются родители в столичные семейные центры. Порой дети не контролируют свою речь, считая, что друзьям и товарищам можно рассказать абсолютно все, ведь это помогает укрепить дружбу. О том, как отучить ребенка выносить семейные проблемы на всеобщее обозрение, рассказывает специалист по социальной работе семейного центра «Западное Дегунино» Мария Ломжева.

Фантазии — способ привлечь внимание

Часто дошкольники и младшие школьники склонны к излишнему фантазированию. Чтобы поднять свой авторитет в глазах сверстников, они начинают сочинять красочные, порой жестокие сцены из домашней жизни. В редких случаях истории бывают такими, что взрослые невольно верят рассказанным небылицам. Но на поверку оказывается, что малыш все это выдумал, чтобы привлечь внимание к собственной персоне. «Как правило, такие дети не могут найти свое место в коллективе и пытаются обратить на себя внимание такими нетрадиционными способами. Наполните своего малыша позитивными эмоциями — совместными поездками в театры, музеи, парки. Читайте приключенческую детскую литературу — тогда ему обязательно будет, чем поделиться с товарищами. Обсудите, что не получается у ребенка во взаимоотношениях с другими детьми. Помогите ему найти решение возникших проблем», — рекомендует специалист.

Ребенок — отражение семьи

Необходимо помнить, что малыш невольно становится своеобразным зеркалом семейной атмосферы. Если дома царят мир и гармония, то и ребенок будет ласковым, добрым и открытым. Но если дома превалируют постоянные крики и скандалы, дети становятся беспокойными, раздражительными, а зачастую и жестокими. Нередко можно услышать рассказы о том, как мама кричала на папу или наоборот, а также подробности конфликта, поскольку в силу своего возраста ребенок всему учится в семье, и подобная модель поведения воспринимается им как нормальная и естественная.

«В любой семье время от времени происходят разногласия — это вполне нормально. Но следует помнить, что ваш малыш — такой же член этой семьи, и вы — его поведенческий ориентир. Постарайтесь избегать скандалов, это не способствует укреплению семьи и разрешению конфликта. Дождитесь, пока ребенок уснет, и спокойно обсудите со своей половинкой все волнующие вас разногласия. Это поможет быстрее прийти к компромиссу и убережет ребенка от травмы. Вы увидите, как ребенок начнет гордиться своей семьей и непременно делиться с окружающими положительными моментами», — делится специалист.

Болтун — находка для шпиона

Некоторые дети настолько любят поговорить, что рассказывают собеседнику абсолютно все: от погодных явлений до личных семейных происшествий, не всегда негативного характера. Но ведь наша семья — наша крепость, и мало кому понравится, что семейный быт выносится на всеобщее обозрение. Ребенок рассказывает обо всем, потому что не может разделить, что можно говорить собеседнику, а что нельзя. Такой тип общения опасен еще и потому, что ваш болтун с радостью выложит всю информацию о семейной жизни любому незнакомцу, что может повлечь за собой негативные последствия.

«Научите ребенка хранить секреты, используя игровые методы. Например, приготовьте сюрприз для бабушки, и пусть несколько дней это будет вашей с ним тайной — ведь иначе сюрприза не получится. Если ребенок уже начал ходить в школу, объясните ему, что ваша семья — это ваш секретный остров, на котором происходят важные островные дела, которые ни в коем случае нельзя доверять незнакомцам. Старайтесь больше времени проводить вместе со всеми членами семьи, это поможет малышу почувствовать себя частью одного целого», — рекомендует специалист.

Культура речи — залог успеха

Порой мы слышим из уст малышей фразы, не подходящие им по возрасту, или даже нецензурную брань. Это не говорит о невоспитанности ребенка, а всего лишь следствие того, что на данном этапе развития дети не понимают, что подобные вещи не следует говорить в обществе. Своим речевым поведением они полностью копируют взрослых, которые служат для них примером и ориентиром. Ребенок, как губка, впитывает в себя всю поступающую информацию, поскольку он изучает этот мир и в том числе языковые возможности. Поверьте, если на эмоциях вы произнесли бранное словечко, очень скоро оно активно войдет в лексикон ребенка, который будет его повторять, даже не понимая смысла сказанного.

«Очень важно следить за своей речью, не употреблять ругательств, слов-паразитов. Ребенок ориентируется на взрослых, его речевой запас находится на стадии формирования, и он активно пополняет его лексикой ежедневно. Читайте детскую литературу, смотрите развивающие передачи, посещайте культурные места — дайте возможность вашему малышу наполниться культурой этого мира. Общайтесь с ним уважительно, показывайте на своем примере, что такое вежливая речь, — и результат не заставит себя ждать», — отмечает Мария.

Помните, что малыш находится в процессе социализации, учится жить в окружающем его мире. И родители — его проводники и ориентиры в жизненном пути. Обязательно покажите малышу границу между внешним миром и семейной средой. Научите его охранять семейный очаг, быть вежливым и учтивым, используя свой собственный пример.

Если вы понимаете, что не в состоянии самостоятельно справиться с возникшей проблемой, мы можете обратиться за консультацией в столичные семейные центры, где вам незамедлительно окажут профессиональную помощь.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Не болтать лишнего

В конце прошлой недели, выступая на заседании правительственной комиссии по профилактике правонарушений, глава МВД Рашид Нургалиев заявил, что его ведомству, Министерству юстиции и ФСБ необходимо проявить настойчивость в общении с депутатским корпусом и убедить Госдуму законодательно признать Интернет средством массовой информации «со всеми вытекающими правовыми последствиями для держателей подрывных сайтов». Интересно, что в формулировке министра СМИ необходимо признать весь Интернет, а не отдельные сайты.

По мнению г-на Нургалиева, законодательное признание Всемирной паутины СМИ поможет более эффективно бороться с пропагандой экстремизма и терроризма. «В сети Интернет есть рецепты изготовления бомб, методы противодействия милиции и проникновения в банковские и режимные информационные сети, методики развала уголовных дел и ухода от ответственности», — аргументировал свое предложение министр.

«Признавать Интернет средством массовой информации глупо, поскольку существующее законодательство позволяет привлекать к уголовной ответственности за те же самые правонарушения, — считает глава юридической фирмы «Интернет и право» Антон Серго. — Те же дела блоггеров показали, что в качестве квалифицирующего признака применяется фраза не «совершенное в СМИ», а «совершенное публично». То есть не столь важно, где размещен рецепт бомбы — в газете, Интернете, на лестничной площадке или на листовках».

Напомним, это уже не первый раз, когда власти хотят внедрить контроль за информацией в Интернете. В феврале текущего года Совет Федерации предлагал все сайты с посещаемостью больше тысячи пользователей в день регистрировать как СМИ. Но Россвязьохранкультуры тогда выступило против предложенных поправок. А двумя годами ранее генеральный прокурор России Юрий Чайка предлагал ввести уголовную ответственность не только для распространителей экстремистской литературы и держателей интернет-сайтов, но и преследовать в уголовном порядке провайдеров.

Между тем российские суды уже приступили к вынесению приговоров за сообщения на форумах. Первым в стране блоггером, осужденным за экстремизм в Сети, стал Савва Терентьев. В блоге журналиста Бориса Суранова юноша сравнил милиционеров с «гопотой» и предложил сжигать «неверных ментов» на площади в печах, «как в Освенциме». За это 7 июля суд признал его виновным в «возбуждении ненависти либо вражды», а также в «унижении человеческого достоинства» и присудил ему год условно. Сейчас в судах рассматривается еще несколько обращений с исками, касающимися публикаций в Интернете.

9 тем, которые не стоит обсуждать с коллегами — Work.ua

Не стоит лишний раз поднимать на работе эти темы. Рискуете испортить отношения с коллегами и заработать плохую репутацию вкупе с другими проблемами.

Сплетни, конфликты, проблемы с руководством, потеря клиентов и другие неурядицы — это лишь часть проблем, которая ожидает доверчивых и общительных сотрудников, которые рассказывают коллегам больше, чем надо. Эксперты по HR и корпоративной культуре отмечают — многие искренне считают коллектив чуть ли не своей второй семьей и в ряде ситуаций рады поделиться радостью или проблемой с соседом по рабочему столу. А зря — обнажая таким образом «болевую точку», а нередко и не одну, можно с легкостью стать жертвой.

Главное правило общения в коллективе — открытость, позитив и интересные большинству безобидные и нейтральные темы, — советуют эксперты. Так, по мнению ведущего консультанта кадрового агентства «Визави Консалт», которое специализируется на подборе менеджеров среднего и высшего звена на территории СНГ, а также дальнего зарубежья, Татьяны Мустафы, если вы планируете долго работать в компании, то рассказывать о себе надо открыто и искренне, поскольку эмоциональная среда внутри коллектива является связующим звеном в отношениях между сотрудниками и предполагает общность интересов, ценностей и идей. «Это опыт, навыки, традиции, сами процессы коммуникации людей, которые могут быть полезны друг другу. Но следует помнить, что ограничения в откровенности есть даже с самыми близкими людьми. Коллеги по работе не должны тяготиться отношениями с вами и чувствовать себя «жилеткой» для жалоб и слез. Когда встает вопрос о повышении в должности, сокращении, увеличении заработной платы, то ваши друзья-коллеги могут стать врагами, используя сокровенную информацию о вас против вас же», — напоминает эксперт.

Как отмечает управляющий директор компании «Brightmen Solutions», которая с 2002 года оказывает услуги консалтига и массового подбора персонала, Владимир Телятников, излишняя откровенность в коллективе может быть чревата следующими неприятностями. «Во-первых, возможно распространение в коллективе информации, которая была сказана кому-то из коллег «по секрету». Во-вторых, нельзя исключать донесение ненужной информации до вышестоящего руководства. В-третьих, вполне вероятно донесение ненужной информации до нижестоящих сотрудников, что иногда может оказаться даже хуже предыдущего пункта. И, в конце концов, есть риск начала подковерной войны, которая помимо причинения душевного и материального вреда непосредственно сотруднику, может повредить всей компании. Если сотрудники одной важной цепи соперничают и не находят общего языка — жди беды», — предостерегает эксперт.

Другими словами, слово — серебро, а молчание — золото. И на ниженазванные темы лучше помалкивать особенно усердно.

Профессиональные планы

По словам старшего консультанта рекрутинговой компании Marksman, которая занимается подбором персонала для компаний различного уровня и направленности — от предприятий малого бизнеса до международных корпораций, Ольги Сергеевой, эта тема может подниматься в двух интерпретациях, и ни одну из них лучше не обсуждать с коллегами. «Во-первых, если вы хотите в ближайшем будущем поменять работу, а ваш руководитель не знает об этом, то и нет необходимости рассказывать об этом намерении коллегам — информация может попасть к руководству раньше времени. В результате с вами могут расстаться раньше, чем вы планировали, к тому же испортятся отношения с руководством. Во-вторых, не стоит говорить о том, что вы хотите занять место своего руководителя, если такая информация попадет в его руки, он может все неправильно понять и подумает, что вы хотите его подсидеть», — говорит эксперт.

Держать рот на замке при обсуждении карьерных планов рекомендует и Татьяна Мустафа: «Если вы ведете поиск новой работы, то какими бы доверительными ни были отношения с коллегами — не стоит делиться с ними своим намерением. Кто-то может случайно проговориться о вашем поиске, найдутся и те, кто специально сообщит руководству о том, что вы недовольны компаний. А тут уж можно развить тему о нелояльности к компании и к руководству. Соответственно, вам помогут очень быстро покинуть организацию».

Обсуждение руководства

Те или иные действия руководства нередко ставят в недоумение, раздражают или выводят из себя — это факт. Однако лучше не обсуждать это с коллегами. «Все бывают недовольны действиями начальства, и даже если для вашего коллектива обсуждение начальства — норма, то не стоить поддерживать данную тенденцию. Не стоить поднимать эту тему как с одним сотрудником «по секрету», так и с коллективом в целом. Тех, кто обсуждает поступки других за спиной, не любят нигде, и вы не можете быть уверенным в том, что секретную информацию, доверенную коллеге, он не использует против вас же», — уверена Ольга Сергеева.

Татьяна Мустафа, в свою очередь, называет эту тему притчей во языцех для многих компаний. «Одна из задач службы HR — не только доносить до сотрудников действия руководства в части некоторых вопросов, но и информировать руководство о проблемах сотрудников. В этом случае избежать критики не удастся. Критиковать нужно, но при этом не стоит переходить на личности. В противном случае непоправимое может случиться в момент, когда вы меньше всего ожидаете удара».

А консультант рекрутинговой компании «Бигл», которая с 2010 года обеспечила подбор персонала в 300 компаниях, Ирина Голубева считает, что обсуждение руководства — вопрос порядочности: «Если вы распространяете сплетни про коллег, рано или поздно сами станете объектом этих сплетен».

Служебные романы и личная жизнь

Пикантная и очень интересная тема, на которую всегда хочется и поболтать и «погреть уши», когда сплетничают другие. Однако безопасность разговора и отсутствие ненужных последствий — превыше всего. Ирина Голубева описывает стандартную ситуацию: «Представьте: утром у кулера вы рассказали коллеге о том, как вчера с друзьями сходили в дорогой ресторан, потратили кругленькую сумму денег и отлично провели время. На первый взгляд, что в этом плохого? А ваш собеседник вчера сначала час ехал в переполненном метро, а потом еще сорок минут трясся в электричке, потом ночью в его квартире прорвало трубу, и он всю ночь ждал аварийку. Определенно у него ваш рассказ не вызовет ничего кроме раздражения», — говорит эксперт.

А Татьяна Мустафа категорически не рекомендует светить в офисе служебные романы и обсуждать их с коллегами: «Это часто встречающаяся тема в коллективах. Люди часто смешивают работу с личной жизнью. Так, «парочка» на работе начинает отвлекаться от своих служебных обязанностей, что может привести к негативным последствиям. В случае разрыва отношений не всегда приятно сталкиваться на работе с «бывшим», и снова — слухи, сплетни и интриги за спиной. На работе необходимо выглядеть успешным во всем человеком. Коллег можно информировать только об официальных отношениях».

А руководитель группы подбора персонала кадрового агентства «Юнити», которое было основано в 1999 году и само насчитывает сейчас 120 сотрудников, Ирина Антоненко не рекомендует детально обсуждать в кругу коллег личные проблемы: «Наиболее распространенной является ситуация, когда рабочие отношения перерастают в личные, и это приводит к смене работы одного из супругов. Особенно когда один из них — прямой начальник: люди осознанно идут на этот шаг во избежание сплетен и прочих разговоров. На работе стоит поддерживать позитивную и комфортную атмосферу».

Критика прошлого места работы

О прошлой работе, как сами знаете о ком, — либо хорошо, либо никак. В идеале — максимально выдержанно и нейтрально. «Проводя интервью, часто слышишь даже от топ-персонала высказывания: «Собственник — психически больной человек, менял персонал каждые шесть месяцев, зажимал бонусы…», — рассказывает Татьяна Мустафа. — Так что если уж вам приходится отвечать на «неудобные» вопросы, то только изменив формулировки: «Я не увидел перспективы для себя, поскольку многие задачи, которые требуют детальной и глубокой проработки, реализовать в установленные сроки не представлялось возможным на всех уровнях, поскольку в компании высокий процент текучки персонала, а новым сотрудникам необходимо время для адаптации и вхождения — стратегия развития менялась постоянно».

Зарплата

Бывает, что у коллег в той же должности оклад почему-то оказывается выше. Ну, как тут удержаться от возмущенного обсуждения?

По словам Ирины Антоненко, одной из главных тем, которую не стоит обсуждать с коллегами, является уровень заработной платы: «Во многих компаниях существует индивидуальная система мотивации в виде бонусов, премий и так далее. Поэтому сослуживец, узнав, что руководитель начислил вам премию больше, чем ему, может затаить обиду. Чаще всего коллега не разбирается в том, чем эта премия заслужена: вы больше работали, выходили сверхурочно, у вас выше уровень ответственности и прочие варианты. Не редки случаи, когда коллега, узнав о том, что ваша заработная плата больше, начинает вести пересуды среди других коллег или идет напрямую к руководителю с вопросом «а почему так?». Тем самым вы ставите в невыгодное положение своего руководителя и подрываете авторитет в коллективе».

Не выведывать информацию об окладе коллег и не хвастаться своей — вот главное правило, уверена Ольга Сергеева: «Во многих рабочих организациях эта тема настоящее табу, и как бы ни хотелось похвастаться коллегам, что вы получаете больше того или иного сотрудника, этого не стоит делать. Такая информация может задеть его за живое, если он находится на такой же должности или, например, работает в компании дольше вас. Это может негативно повлиять на ваши отношения как с коллегой, так и на отношения в коллективе. Так же данной поднятой темой может быть не довольно и само начальство»

Ваши собственные оригинальные идеи

Есть интересная идея, которой вы планируете поделиться с руководством и, возможно, получить повышение? Коллеги не должны быть в курсе. «Найдутся сослуживцы, которые могут захотеть вам в этом помешать: «Много знает, кругом лезет, быстрее выполняет задачи, советует…». Начнут ненавидеть внедренца в их «сладкую» жизнь, и не всегда это происходит тихо», — уверена Татьяна Мустафа.

Политика и религия

А также другие острые социальные темы — не лучший предмет для обсуждения за обедом с коллегами. По крайней мере, в наше время. Особенно это актуально в отношении политики. «Когда-то данную тему я бы включила в список разрешенных, — говорит Ольга Сергеева, — но сейчас это довольно острая тема для обсуждения в коллективе, и в большей степени затрагивает личные эмоции и взгляды. Своим высказыванием вы можете нечаянно обидеть своего коллегу, хотя вовсе не хотели этого делать. Может возникнуть недопонимание, следствием которого будет спор и ссора. И теплые до этого момента отношения сойдут на нет».

По мнению Ирины Голубевой, вышеназванные темы способны разжечь из маленького спора на ланче конфликт, которому вы сами не будете рады. Ну, и конечно, жесткая критика любимой футбольной команды вашего коллеги едва ли расположит вас к нему.

Здоровье

В поликлинике в очередной раз потеряли результаты анализов, у ребенка изменился цвет соплей, а по введенной подборке симптомов Google радостно сообщил, что у вас геморрагическая лихорадка Эбола? Ипохондрики откровенно раздражают. По словам Ольги Сергеевой, никому не интересно слушать про болячки чужих людей — и сочувствие будет, как минимум, дежурным. «Это покажет вас как невоспитанного человека. Кроме того, эта информация может быть неправильно интерпретирована и если вдруг попадет к работодателю, то не факт, что он тоже поймет ее правильно. Все может превратиться в испорченный телефон», — уверена специалист.

Внешность коллег

Ваша коллега поправилась, передержала на кудрях пергидроль, надела кофту задом наперед, а то и вообще пришла в офис, не успев переодеться после концерта Мерлина Мэнсона? Обсуждать угол наклона челки или глубину декольте коллеги с другими сотрудниками — пустое и неблагодарное дело. «Это очень неоднозначный и скользкий вопрос, ведь при обсуждении платья, прически, походки можно в любой момент невольно обидеть человека», — говорит Татьяна Мустафа. А это — лишние проблемы и уже ваша головная боль. Оно вам надо?

Об чем тогда говорить?

Спорт, путешествия, новости, хобби, кино, выставки, интересные и смешные истории из практики, грядущие события в профессиональной сфере — на эти темы можно болтать, шутить и язвить сколько душе угодно. И без ненужных неприятных последствий. Главное — чтобы на работу оставалось время.

Конечно, все зависит от корпоративной культуры и от конкретного коллектива. Чем ближе члены команды друг к другу по интересам и взглядам, тем больше общих тем. В небольших коллективах с развитыми навыками взаимодействия можно разговаривать практически на любые темы. Но учтите, что вы должны очень тонко чувствовать коллег и общие настроения, иначе неловкие ситуации и другие проблемы гарантированы.

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

10 причин, по которым вы слишком много говорите, и что с этим делать

Считаете ли вы себя Болтливым Чарли, Сдержанной Ребеккой или кем-то посередине, скорее всего, вы испытали способность сказать больше с меньшими затратами.

Если вы когда-либо работали в офисе, где кто-то шепотом шептал «приближаются увольнения» на ферме, вы чувствовали панику, которая возникает из трех слов. Возможно, вы сделали вдумчивый, страстный ход инвестору, который ответил: «Я пройду», и влияние этих двух слов все еще ощущается сегодня. Или вы все еще можете праздновать недавнее «вы приняты на работу!» позвоните или напишите.

Если Редьярд Киплинг был прав в том, что «слова, конечно, самый мощный наркотик, используемый человечеством», то многие из нас зависимы. В то время как существует бесчисленное количество исследований, которые утверждают, что женщины говорят с мужчинами более чем на 13 000 слов в день, другие исследования показывают, что мужчины и женщины болтают с равными возможностями, в среднем около 16 000 слов в день. И большинство из нас, независимо от пола, говорят, советуют, убеждают, объясняют, направляют и разглашают больше, чем должны.

Все эти разговоры отнимают у нас время, продуктивность и энергию. Это также лишает нас доверия и наших отношений. Люди, которые продолжают и продолжают (и продолжают), кажется, недооценивают вклад других, им не хватает любопытства и самосознания, они кажутся эгоцентричными и даже нервными.

Вот несколько распространенных ловушек для разговора:

Говорить о себе . Исследования показывают, что, когда мы говорим о себе, наш мозг выделяет дофамин, гормон удовольствия, поэтому мы сразу же вознаграждаемся, когда делаем это.
Говоря, чтобы показать, насколько вы знаете . По иронии судьбы, это скорее подрывает, чем укрепляет доверие. Это также негативно влияет на нашу симпатию, что является одним из ключевых факторов нашей оценки людей.
Разговор из-за нервозности или неуверенности . Наша способность к самоуправлению снижается, когда растет беспокойство.
Разговор, чтобы изменить чье-то мнение . И мы делаем это, несмотря на то, что факты редко убеждают.
Разговор, потому что вы подготовили что-то сказать, , даже если это больше не нужно или актуально.
Разговор, чтобы не дать кому-то говорить . (Напомнить о каких-то собраниях персонала или семейных праздниках?)
Разговор по привычке . Для многих из нас разговор может ощущаться как автоматический рефлекс, а не как продуманный подход к обмену информацией.
Говорю, чтобы думать . В то время как некоторые из нас систематизируют свои идеи, прежде чем делиться ими, многие из нас используют разговоры как способ прояснить и озвучить свои идеи, прорабатывая свои мыслительные процессы вслух.
Говорю, потому что твоя «очередь». Будь то на собрании или в разговоре, мы думаем о своей очереди как о директиве или поручении сказать что-то , а не о возможности, которую мы можем использовать, или передать, или отложить, пока у нас действительно не появится что-то более значимое для делать вклад.
Разговор, чтобы заполнить тишину . Да, исследование Медицинской школы Дьюка показало, что тишина связана с развитием новых клеток в гиппокампе, ключевой области мозга, связанной с обучением и памятью.Тем не менее, большинство людей воспринимают тишину как нечто, чего следует избегать, особенно в разговоре.

Видите ли вы себя в одной из этих — или во всех десяти — вот три стратегии, которые помогут вам меньше говорить и иметь большее влияние:

Попросите обратной связи.

Скорее всего, у вас есть какие-то слепые пятна в отношении ваших сильных сторон в области коммуникации и областей развития. Найдите несколько надежных коллег, которые дадут вам честный, полезный и конкретный отзыв. Попросите их сообщить вам, когда они увидят, что вы вносите полезный вклад в беседу, и когда они считают, что вы много говорите, но не добавляете особой ценности.

Практика нижней подкладки.

Термин «чистая прибыль» традиционно относится к последней строке отчета о прибылях и убытках, где вы сразу узнаете, принесла ли компания прибыль или убыток. В общении нижняя часть означает как можно меньше слов сказать то, что вам нужно.

Это суть сообщения, суть истории или заголовок — например, «прибыль» или «убыток» — без всех подробностей. Спросите себя: в чем мораль этой истории? Что я забираю? Какой один балл я хочу, чтобы люди забрали?

Начать делиться этими версиями.Речь идет о ясности и краткости.

Пропаганда и расследование баланса.

Большинство из нас отлично отстаивают интересы и разбираются в вопросах. Оба имеют решающее значение для общения и отношений.

Будьте тем человеком на собрании, который спрашивает людей об их перспективах с до , вы поделитесь своей собственной. Ралли прислушивается к чьим-то идеям и задает продуманные уточняющие вопросы, вместо того, чтобы объяснять, почему это не сработает. Моделируйте запрос, задавая команде вопрос: «Какие еще вопросы нам следует задать?»

Итог: старайтесь больше слушать, чем говорить, и говорить кратко, когда вы это делаете, и предлагайте другим поделиться своими взглядами.Как однажды заметил Томас Джефферсон: «Самый ценный из всех талантов — это никогда не использовать два слова, когда достаточно одного».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

5 способов перестать так много говорить

Великие люди говорят об идеях, обычные люди говорят о себе, а маленькие люди говорят о других.

–– Джон Максвелл

Джон Миллен

Все знают кого-нибудь, кто не может заткнуться.Они постоянно разговаривают, редко слушают и не знают, когда остановиться.

Будь то собеседование, презентация или беседа с начальником, они просто продолжаются и продолжаются.

В недавней статье Wall Street Journal о талькахоликах генеральный директор Aqua America Кристофер Франклин описал собеседование, на котором женщина потратила двадцать пять минут, отвечая на его первый вопрос, а затем еще двадцать пять минут на второй.

«Я чувствовал себя так, будто меня обманывают», — сказал он.«Не должно быть необходимости в словесном поносе». Излишне говорить, что предложение о работе ей не поступало.

Проблема в том, что люди учатся отключать «болтунов» и после определенного момента перестают слушать. В современном информационном обществе объем внимания сокращается.

В 1970-е годы средний человек видел около пятисот рекламных объявлений в день, а сегодня мы видим не менее пяти тысяч сообщений в день.

Вместо пары каналов на телевидении у нас есть доступ к сотням каналов и потоковым сервисам, которые оставляют часы мультимедиа на наших отпечатках пальцев.

Исследование, проведенное Microsoft в 2015 году, показало, что человек теряют концентрацию примерно через восемь секунд, в то время как у золотой рыбки продолжительность концентрации внимания составляет девять секунд.

Есть много разных типов людей, которые попадают в категорию болтунов, но вот некоторые из них, которые я видел в своей работе в качестве коуча по коммуникациям:

The Gusher –– Эти люди продолжают говорить обо всем и обо всем. Им нужно доминировать в разговоре.

Каждый раз, когда вы что-то говорите, они используют это, чтобы снова прыгнуть и сказать больше, и они, кажется, не слышат ни одного вашего слова.

Сверх-объяснитель –– У некоторых людей действительно добрые намерения, но они хотят дать вам слишком много деталей. Если это проблема, вам следует прочитать мою статью, как перестать излишне объяснять.

Ms. All About Me –– Эти люди постоянно говорят о себе и редко дают возможность высказаться кому-то еще. Это всегда о них.

Г-н Избыточный –– Этот мужчина (или женщина) повторяет одни и те же строки в одном и том же разговоре и повторяет разговоры.

Знай все –– У этого человека есть все ответы, и он уверен, что это правильные ответы. Он скажет вам, спрашивали вы или нет.

Капитан Очевидное –– Он или она говорит то, что всем уже известно. Очевидно.

Если вас обвиняли в том, что вы слишком много говорите, или часть этого профиля кажется вам подходящей, возможно, вы ограничиваете свою эффективность.

Слишком много разговоров может навредить вашему личному бренду, потому что создается впечатление, что вы не настроены. Все, что вы говорите, превращается в шум, потому что люди отключают вас.

Имея это в виду, вот несколько советов, как преодолеть тенденцию слишком много говорить:

1. Повышайте осведомленность
Первый шаг к решению проблемы — это осознать и обратить внимание. Саморефлексия — важная часть роста. Если вы не уверены, что вам сложно слишком много говорить, спросите коллег или друзей, которым вы доверяете, что они думают. Взгляд со стороны может помочь выявить потенциальные слабости.

2. Определите свой коэффициент прослушивания
Коэффициент прослушивания — это количество времени, которое вы проводите, слушая, по сравнению с количеством времени, которое вы проводите за разговором. Для интровертов это соотношение может выглядеть как 20/80, когда 20 процентов времени тратятся на разговоры, а 80 процентов — на слух.

Как я уже писал о коэффициентах слушания, в зависимости от характера вашей работы и ваших природных склонностей вы можете обнаружить, что вам нужно тратить на разговоры больше времени. Другим нужно сосредоточиться на том, чтобы меньше говорить и больше слушать.

3. Будьте готовы
Обычно слишком много говорят, когда нервничаете или не уверены в том, что пытаетесь сказать. Подготовьте свои мысли заранее, чтобы не сбиться с пути и не отклониться от темы.

Важно точно знать, что вы хотите сказать в презентации или важном разговоре с коллегой.

Я рекомендую создать одно центральное сообщение, которое вы хотите, чтобы люди запомнили, а затем разработайте три пункта в поддержку этого основного сообщения.Это сделает ваш разговор ясным, целенаправленным и запоминающимся.

4. Практика, практика, практика
Для презентаций и других важных бесед важно репетировать то, что вы собираетесь сказать.

Попробуйте использовать свой телефон, чтобы записать себя и воспроизвести, чтобы убедиться, что вы придерживаетесь темы. Попробуйте заставить себя изложить суть за одну минуту, а затем за тридцать секунд.

Чем больше вы укрепите свое сообщение и избавитесь от ненужной ерунды, тем легче будет передать свою точку зрения.

И чем больше вы практикуетесь, тем удобнее вам будет доставить краткое сообщение. Вот и другие способы репетиции выступления.

5. Меньше значит больше
Марк Твен однажды пошутил: «У меня не было времени написать короткое письмо, поэтому я написал длинное». Когда дело доходит до речи, меньше значит лучше.

Поскольку люди быстро теряют концентрацию, их внимание с большей вероятностью будет удерживаться коротким, кратким сообщением.

19 ноября 1863 года знаменитый оратор по имени Эдвард Эверетт произнес двухчасовую речь из 13 607 слов.

Затем последовала двухминутная речь Авраама Линкольна из 272 слов; ныне знаменитый Геттисбергский адрес. Позже Эверетт сказал Линкольну: «Хотел бы я льстить себе тем, что я подошел к центральной идее события за два часа так же близко, как вы за две минуты».

Ваша основная идея может быть передана за два часа или за две минуты. Чтобы быть кратким, потребуется больше работы, но вы получите множество преимуществ от того, чтобы быть человеком, которого слышат и понимают.

А ты?
Вы или кто-то из ваших знакомых болтун?

Вы думали о своем соотношении прослушивания? Если вы говорите 80 процентов времени, попробуйте слушать 80 процентов времени и посмотрите, получите ли вы другие реакции и результаты.

Если вы знаете кого-то, кому могло бы пригодиться это сообщение, используйте кнопки на этой странице, чтобы поделиться им.

Как перестать говорить слишком много (по мнению 13 экспертов)

Как социальные существа, общение необходимо для связи с другими. Просто говоря, вы можете передать, поделиться и получить идеи по определенным вопросам.

Хотя разговор может доставлять удовольствие, в определенных ситуациях вы не хотите выглядеть болтуном.

Но что, если вы слишком много говорите?

Давайте посмотрим, что советуют эти 13 экспертов, чтобы не говорить слишком много.

Для многих это тоже может быть проблемой!

Один из моих любимых инструментов, так как он помогает не только осознать этот вопрос, но и то, что я определяю как развитие «вдохновляющей» (вашего внутреннего характера), — это научиться принимать «Воскресенье тишины».

Молчание бывает двояким: время, проведенное в одиночестве, затем время, проведенное в публичном общении, при этом оставаясь безмолвным.

В моем Исследовательском и терапевтическом парке в Городе компаний (Сиэтл, Вашингтон) я работал с ветеранами боевых действий, спецназом и обычными людьми с этим процессом. Одно из преимуществ этого опыта — узнать, сколько времени и как мало происходит, когда вы с комфортом находитесь в тишине.

Молчание, или долгая пауза, долгое время ассоциировалось с незащищенностью или неопределенностью; это имеет смысл, поскольку неуверенные люди могут посоветовать, что быстрый ответ лучше.Подумайте об этом на минуту.

По теме: Почему люди не защищены?

Мы живем в культуре, где скорость решает все. Таким образом, мы слишком быстро говорим, печатаем и отвечаем. Единственный реальный способ притормозить — научиться ценить то, что я называю в своих различных публикациях, «скоростью терпения».

Первый шаг к тому, чтобы не разговаривать так много, может быть очень простым:

Одиночество

Найдите время (если нужно, в моем ретрит-парке), чтобы поразмышлять, подумать, написать, послушать, услышать и не говорить в одиночестве.Видите, проблема решена.

Задача, конечно же, состоит в том, чтобы действительно научиться проводить время в одиночестве и ценить то, чему оно может научить вас о намеренном разговоре или о том, что я называю disciplina в моих программах. Это латинское слово действительно говорит о намерении учиться и динамически реагировать, а не просто отвечать. В одиночестве действительно очень легко не отвечать.

Тишина

Люди, с которыми я работал, перешли ко второму шагу, который заключается в том, чтобы оставаться в тишине, постепенно вовлекая свое окружение в изменение мира.Это означает, что постепенно нужно научиться не говорить и не издавать звуки.

Почему это важно?

Во-первых, он учит вас общаться с помощью позитивных жестов и черт лица. Для тех, кто борется с отдыхающей сукой (включая меня , так что поверьте мне, я говорю ), это упражнение научит вас отвечать улыбкой, приподнятыми бровями и глазами, «говорящими».

Во-вторых, это отличное упражнение, которое нужно регулярно выполнять — ходить в спортзал, магазин, прогулки и т. Д.- проводить время в тишине, но при этом активно заниматься.

Записывайте свои усилия, отслеживайте свой прогресс, попробуйте!

Вы можете быть удивлены тем, что вы узнали о себе, и вам действительно может понравиться, как это помогает вам со временем научиться меньше говорить, больше слушать и жить с большим намерением.

Разглашение слишком большого количества деталей — это крушение карьеры. Почему? Потому что, когда мы рассказываем слишком много деталей, мы скорее информируем, чем убеждаем. Информирование тактически, а убеждение — стратегическое.

Скорее всего, все мы в какой-то момент своей карьеры страдали от этой тенденции. Распространение информации обычно происходит, когда кто-то чувствует необходимость доказать:

Их идеи заслуживают внимания
Они готовы к продвижению по службе
Он / она завершил всестороннее исследование
Они участвуют в совещании / обсуждении

Вот трехэтапный процесс перехода от информирования к убеждению путем остановки тенденции слишком подробно рассказать:

Научитесь распознавать знаки

Когда вы рассказываете слишком много деталей, другие люди обычно демонстрируют свой дискомфорт:

Говорите быстрее, чтобы не отвлекаться
Поделитесь дополнительной информацией
Опишите все свое исследование / анализ

Эти подсказки дадут ваши эмоции :

Сердцебиение
Струи в сиденье
Волнение
Покраснение или жар / покалывание на шее

Будьте лаконичны

Вы должны быть в состоянии ответить на любой вопрос, предложить свое предложение или изложить альтернативную точку зрения в 2–3 коротких и лаконичных предложениях.

Если вы читаете это, думая: «Она не понимает моего дела. Я не могу ответить тремя предложениями! » Этот совет для вас.

По возможности планируйте свой ответ заранее. Если вы находитесь на встрече и вам нужно быстро ответить, изложите свою точку зрения и опустите анализ и детали.

Задайте дополнительный вопрос

Ваш дополнительный вопрос открывает слушателям возможность уточнить любые моменты, о которых они хотят узнать больше.Вот несколько хороших дополнительных вопросов:

Какие вопросы у вас есть по моему предложению?
Есть ли что-нибудь об этом потенциальном решении, о котором вы хотели бы узнать больше?
Моя команда провела обширное исследование по этой теме. О чем бы вы хотели узнать больше?

Затем ответьте на вопрос несколькими короткими предложениями. Если есть необходимость обсудить тему более подробно, рекомендую отдельную встречу для тех, кто заинтересован в глубоком погружении.

Следуйте этому трехэтапному процессу, чтобы повысить свой уровень влияния и возможности продвижения по службе!

Мы все можем увлечься разговором и впоследствии понять, что мы говорили все время. Как перестать говорить слишком много?

Вот несколько советов по навигации в любом разговоре:

Изучение социальных сигналов

Посмотреть другие. Они полностью заинтересованы в том, что вы говорите? Или они возятся со своим телефоном или ручкой? Если они ловят каждое ваше слово, продолжайте.Если нет, можете подвести итог.

Задать вопросы

Интересуйтесь другими. Задавайте вопросы и слушайте их ответы, не отвлекаясь.

Не будь всезнайкой

Люди часто чувствуют, что у них на все должен быть ответ. Это нормально — просто прислушаться к другой точке зрения, даже если у вас есть все ответы (или вы думаете, что есть) по определенной теме.

Тишина — это подарок

Позвольте кому-нибудь поговорить. Напомните себе, что сидеть в тишине и слушать — это нормально.

Следить за

Во время разговора с кем-нибудь отслеживайте, сколько времени в чате вы занимаетесь.

Самое главное, чтобы знали . Теперь, когда вы принимаете тот факт, что можете слишком много говорить, важно осознавать это, когда это происходит.

Слишком много разговоров — обычное дело среди специалистов по продажам и руководителей продаж. В моей учебной программе обсуждаются два основных момента, которые помогут решить эту проблему:

Сочувствие к слушанию

Умение слушать с сочувствием и по-настоящему воспринимать то, что говорит потенциальный клиент, — отличный способ контролировать побуждение говорить слишком много.Когда внимательно слушаете, легко задавать хорошие вопросы, и эти вопросы приводят к отличным ответам, которые создают диалог, а не односторонний эгоцентричный монолог.

Контроль импульсов и самосознание

Поскольку многие специалисты по продажам обладают энергичным характером, они могут не обладать хорошим контролем над импульсами; это часто включает в себя слишком много разговоров. Если специалист по продажам осознает свою неспособность контролировать свои импульсы и взаимосвязь между этим и их склонностью слишком много говорить, это может иметь большое значение для изменения такого поведения.

Самосознание и практика этих навыков также помогут в стрессовых ситуациях, например, при первом обращении к продавцу.

Слишком много разговоров происходит из-за желания установить сильную связь. И часто это срабатывает. У людей нет проблем с тем, кто слишком много говорит, когда они интересны, забавны, утешают или харизматичны.

Но иногда слишком много говорить просто не получается. Вместо этого становится неловко. Или в отчаянии. Или нарциссический. И вместо того, чтобы создавать соединение, он убивает соединение.В такие моменты, когда слишком много говорить не получается, что-то не так. И что нужно сделать, это выяснить, что не так.

Но вот в чем загвоздка. Кресельные психологи, несомненно, могут сказать вам, что не так в том, чтобы слишком много говорить. Может быть, это неуверенность, которую собеседник пытается компенсировать отчаянным хвастовством.

Возможно, это страх быть отвергнутым, из-за чего он становится слишком сильным. Может быть, это гнев и бессознательный способ искоренить другого человека.Короче, может быть много чего, в том числе скука.

Исследование сознания

Однако то, что решит проблему, не может быть сказано кем-то, что конкретно происходит в вашем собственном сознании. Вместо этого он исследует ваше собственное сознание, чтобы открыть , в чем состоят трудные чувства, которые разговор пытается скрыть.

Потому что только когда вы обнаружите, что это за чувства, вы можете работать над тем, чтобы стать более мирными с ними, чтобы вам не приходилось вести себя вне борьбы или бегства (во время которых у вас нет выбора).Иногда легче говорить слишком много, чем чувствовать неуверенность, злость, бесполезность, страх, разочарование или критику.

Так что следите за страхом, неуверенностью, стыдом и разочарованием, чтобы узнать, что вас беспокоит. Как только вы «поймете», как вы работаете и почему, и примете все это, вы будете спокойны. А когда вы в мире, разговаривать с людьми становится намного комфортнее и безопаснее, а если нет, то по крайней мере выбор, который вы можете сделать в случае необходимости.

Роб Мэджилл, Массачусетс, ICAADC, CCPG, DOT-SAP, LPCTBHI

Сертифицированный практик телеповеденческого здравоохранения, Magill Counseling

Чтобы не говорить слишком много, есть несколько шагов:

Знайте, что вам нужно сказать

Идите глубже, чем «Я хочу пообщаться» или «Я хочу, чтобы они знали обо мне или моей жизни.» Копать глубоко. Почему это важно? О какой большой основной ценности вы хотите поговорить? Почему вам так важно об этом говорить?

Спросите себя, как это увеличивает их ценность

Какую пользу принесет пользу человеку, с которым вы разговариваете? Если вы не добавляете ценности человеку или разговору, не говорите. Это не так важно для разговора. Может показаться, что вы слишком много говорите. Или как говорить, чтобы услышать себя.

Скажите так, чтобы слушатель получил

Вы знаете, что хотите сказать и как это продвинет вперед.Но как человек, с которым вы говорите, услышит то, что вы говорите? Не строите свое сообщение вокруг того, что имеет для вас смысл. Создайте его так, чтобы он был понятен им.

Следите за отзывами

Если кажется, что людям неинтересно то, что вы говорите, говорите меньше. Еще раз оцените, насколько то, что вы сказали, добавило ценности и как вы это сказали. Может быть, они упустили суть, а возможно, это было не так актуально, как вы думали. С другой стороны, возможно, это был отличный момент, и все оценили то, что вы сказали.

Если вам кажется, что вы слишком много говорите, остановитесь.

Если вы начинаете сомневаться в том, что слишком много говорите, возможно, так оно и есть. Найдите изящный способ перестать говорить и обдумайте эти шаги. Если то, что вы собирались сказать, важно и актуально, вы все равно можете сказать это через несколько минут. В противном случае он, вероятно, не был нужен для разговора.

Эми Деверо

Управляющий директор, Amie Devero Coaching and Consulting

Одна из слабостей, которую я вижу в себе и, возможно, разделяю других, — это неспособность действительно слушать, когда кто-то говорит.Почему? Потому что я либо пытаюсь говорить и поэтому перебиваю, либо думаю о том, что скажу дальше.

Думать о разговоре (или разговоре) больше, чем о слушании, довольно распространено, и мы все виноваты в этом, по крайней мере, иногда. Но если мы остановимся и внимательно послушаем — фактически присутствуем на 100% и внимательно слушаем говорящего — с ними и с нами произойдет нечто волшебное. Он начинается с поиска понимания, а не с ожидания ответа.

Итак, как этого добиться?

Требуется практика

Как и любая привычка, практика помогает.Например, для моих клиентов-экстравертов действительно сложно присутствовать на встрече и не доминировать на ней.

Поскольку я работаю консультантом по стратегии и руководящим коучем основателей и руководителей технологических стартапов, эта тема возникает регулярно. Иногда клиент, с которым я работаю, — это генеральный директор-экстраверт, для которого красноречие естественно; но так же часто я буду работать с техническим директором-интровертом, который рискует не выразить то, что он хочет сказать на собрании, из-за того, что его слишком много говорят руководители.

Используйте инструменты

Для разговорчивых из нас есть пара инструментов, чтобы остановить поток слов.

Установите таймер для вашего собственного разговора

Для встреч я предлагаю установить таймер на минимальное время. Допустим, встреча — это 30-минутная встреча. Затем установите таймер на 5 минут. Когда вы говорите, таймер запускается. Когда он дойдет до нуля — ваше время истекло!

Это начинает развивать умение внимательно слушать, а не торопиться с комментариями или доминировать на собрании.Это буквально сокращает количество разговоров с . Это также начинает показывать, сколько вы обычно говорите на собраниях. Это может шокировать. Часто клиенты говорят мне, что на встречах они уделяют всем одинаковое время. Но когда они сталкиваются с необработанными данными о своих минутах, потраченных на разговоры, они обнаруживают, что это именно они, в то время как другие — не более чем аудитория.

Знание реальности дает вам реальную возможность оценить и изменить то, что не работает.

Действуй как интервьюер

Еще одна вещь, которую я предлагаю (и пытаюсь сделать), — это ходить на общественные мероприятия и сетевые мероприятия, готовые выступать в качестве интервьюера для каждого, кого вы встречаете. Представьте, что вы Барбара Уолтерс или Терри Гросс (или любой другой известный интервьюер).

Цель — узнать как можно больше о каждом человеке, с которым вы общаетесь. Сосредоточьтесь на том, чтобы узнать больше об этих новых людях (или ваших старых друзьях). Что для них важно? Что их заставляет.Сталкиваются ли они с особенно серьезными проблемами или случилось что-то впечатляющее? Что это? Как это произошло?

Используя этот подход, вы отвлекаетесь от себя и от того, что хотите сказать. Вместо этого вы вкладываете это в то, что другой человек говорит и чувствует. Не позволяйте им снова повернуть это против вас. Отвечайте на вопросы быстро и задавайте дополнительные открытые вопросы. Копай, а потом копай еще. Вы уйдете с более глубоким пониманием людей, которых вы встретили, и более глубоким опытом самого мероприятия.

Используйте этот подход, чтобы научиться больше слушать и меньше говорить. Это тактика, которую вы можете использовать даже на собеседовании. Любопытство и глубокая любознательность в отношении компании, культуры, людей, стратегии и интервьюера позволят держать вашу многословность под контролем. Это также сделает вас гораздо более сильным кандидатом!

Слишком много разговоров может иметь множество разных причин, но их можно устранить одними и теми же способами:

Глубокое дыхание

Сделайте глубокий вдох через нос и выдохните с закрытым ртом.Это успокаивающее дыхание йоги, которое может помочь уменьшить любое беспокойство, вызывающее потребность в разговоре (заполнить пустоту, защитить себя, компенсировать предполагаемые недостатки) или гнев, побуждающий к необходимости говорить (объяснение себя или своей позиции) и восстановить спокойствие .

Прижмите язык к нёбу

Существует естественная успокаивающая точка давления (например, сосание пальца или кормление грудью), но также невозможно говорить ртом в этой формации.

Анализ затрат и выгод

Оцените, что вы хотите, говоря, и вероятность того, что вы получите это или нет, разговаривая в данный момент.

Замедлите процесс с помощью техники «говорящий — слушай»

Представьте, что вы разговариваете как о теннисном матче в замедленной съемке с подпрыгиванием между ними. Вместо того, чтобы отвечать сначала тем, что вы хотите сказать, отвечайте тем, что вы слышали, как сказал другой человек

По моему опыту, слишком много разговоров напрямую связано с чувством неуверенности и попытками заполнить пустоту. Платон сказал: «Мудрые люди говорят, потому что им есть что сказать; дураки говорят, потому что им нужно что-то сказать.”

Когда мы чувствуем необходимость говорить, чтобы заполнить тишину или привлечь внимание, это происходит потому, что нам чего-то не хватает внутри нас самих.

Провести инвентаризацию причины

Вместо того, чтобы пытаться заполнить эту пустоту извне — что, кстати, бесполезно — попытайтесь провести инвентаризацию того, что заставляет вас перебивать . Никогда не осуждайте себя за это. Но сначала, когда вы поймаете себя на этом, просто помните.

В конце каждого дня записывайте, когда вы слишком много говорили и почему.Какой страх руководил этим действием? Например, возможно, вы боялись, что, если вы не расскажете своей старой подруге из старшей школы, с которой столкнулись в продуктовом магазине, всю историю своей жизни с тех пор, как вы видели ее в последний раз, она подумает, что ваша жизнь скучна.

Какой бы ни была причина того, что вы слишком много говорили, просто опишите это на бумаге, не осуждая.

Определите, что необходимо изменить

Отсюда вы можете посмотреть, что нужно изменить внутри вас, чтобы избежать подобных ощущений в будущем.Обычно это можно сделать, определив, какое желание проистекает из выявленного вами страха.

Если взять предыдущий пример, когда вы столкнулись со старым другом и испугались, что вас осудят за недостаточно интересную жизнь — это должно означать, что вы хотите чувствовать себя интересным. Вы хотите, чтобы вас уважали за историю вашей жизни.

Теперь, когда вы знаете, что искали по своему поведению, вы можете дать себе то, что искали, самостоятельно. Вам не нужно получать его ни от кого.Вы можете дать себе подтверждение, которое искали.

Если вы хотите почувствовать себя интересным, оглянитесь на свою жизнь и оцените все то, что вы сделали. Делайте больше интересных вещей для собственного удовольствия — не чтобы никому ничего доказывать.

Когда вы заходите внутрь и обнаруживаете, какую пустоту вы пытались заполнить, слишком много говоря, вы можете дать себе то, что искали, и, поступая так, вы обнаружите, что со временем все меньше и меньше разделяете.

Робин Флинт

Писатель, Виды страхования жизни | Консультант по психическому здоровью

Иногда отталкивает слишком много общего. Это верно как в личных, так и в профессиональных отношениях. TMI (слишком много информации) для некоторых — реальная проблема. Наступает момент, когда слишком много разговоров раздражает окружающих.

Наличие эффективных коммуникативных навыков — это то, что почти каждый работодатель ищет в работнике.Эффективное общение не означает понос изо рта — это означает знание того, как эффективно донести свою точку зрения и когда заткнуться.

Связано: Как улучшить свои коммуникативные навыки

Это может показаться резким, но если вы можете отговорить краску от стены, вы, вероятно, будете раздражать окружающих.

Учиться слушать

Одно из лучших качеств эффективного коммуникатора — умение слушать. Чтобы слушать, вы должны воздерживаться от разговоров, чтобы позволить другим говорить с вами.

Так что сделайте вдох, сосредоточьтесь и перестаньте планировать свою реакцию в голове, пока они разговаривают с вами. Выключи и слушай. Не перебивай и не перебивай. Поначалу это может показаться трудным для некоторых, но необходимо уметь слушать, чтобы не говорить слишком много.

Спросите себя, как бы вы себя чувствовали, когда слушали говорящего. Если вы думаете, что почувствуете раздражение, представьте, что чувствует этот человек, когда вы говорите. Практикуйте умение быть прямым и эффективно, без лишних слов, выражать свою точку зрения.

Если вы видите, что у человека, с которым вы говорите, тусклые глаза, скорее всего, он перестал обрабатывать то, что вы говорите, и сосредоточился на стратегии выхода. Во время разговора обращайте внимание на язык тела других людей. Если они не сосредоточены на вас и не разговаривают с вами, вы, вероятно, сказали слишком много.

По теме: Почему важен язык тела?

Если вы слишком много говорите, это обычно означает, что собеседник не говорит

Есть два способа заставить их поговорить.Задайте им вопросы, а затем выслушайте ответы.

Вопросы должны быть содержательными, и вы должны уметь проявлять искренний интерес к ответам. По-настоящему слушать кого-то — это навык, требующий практики, поэтому наблюдение за говорящим, признание его легкими кивками и уточняющие вопросы дадут ему чувство вашей заботы, чтобы он продолжил. Последующие вопросы, конечно же, должны соответствовать тому, что они сказали!

Это нормально, если вы много говорите в разговоре.Дело не в том, чтобы слишком много говорить. Слишком много означает, что вы говорите большую часть времени, поэтому, если вы оба много говорите, у вас есть победа!

Лучший способ не говорить слишком много — это интересоваться другим человеком и слушать с намерением понять, а не отвечать.

Обычно, когда люди слишком много говорят, это связано с нервозностью и тревогой, и эти чувства часто возникают из-за отсутствия личной незащищенности.

Глубокие вдохи и более длинные выдохи перед разговором и во время разговора помогут уменьшить это беспокойство и уменьшить вероятность слишком много говорить.Если кто-то подходит к разговору с точки зрения любопытства и искреннего интереса к тому, что говорит другой человек и почему он это говорит, трудно говорить слишком много.

Иногда мы слишком много говорим из-за собственной неуверенности, волнения или нервозности. Мы преувеличиваем, чтобы подчеркнуть свою точку зрения, и часто это делается в попытке улучшить наш имидж.

По одному предложению за раз

Один из способов контролировать чрезмерную речь — это практиковаться в использовании только одного предложения за раз и искать социальные сигналы, чтобы не путаться.Для того, чтобы слишком много говорить, важно правильно дышать, чтобы замедлить речевой образ.

Слушать — это ключ к успеху

После одного или двух предложений дождитесь ответа, вербального или невербального. Самое главное, владейте этой чертой и знайте, что от всех вредных привычек можно избавиться.

Сказано: «Умный человек знает, что сказать, но мудрый человек знает, говорить это или нет».

10 признаков того, что вы слишком много говорите (и как остановиться)

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получать комиссию.

«Почему я не могу перестать говорить? Когда я с другими людьми, я часто понимаю, что доминирую в разговоре. Мне плохо, когда я слишком много говорю, но иногда мне кажется, что я не могу себя контролировать ».

Если вы хотите подружиться, вы должны быть готовы разговаривать с людьми. Но если вы слишком много говорите, вам может быть трудно наладить хорошие отношения. Из этой статьи вы узнаете, как понять, когда нужно прекратить говорить, и вести более сбалансированный разговор.

Разделы

Признаки того, что вы слишком много говорите

1. Ваша дружба однобокая

В здоровой дружбе оба человека чувствуют себя способными открыться и рассказать о себе. Но если вы слишком много говорите, ваши друзья могут знать о вас гораздо больше, чем вы о них. Вместо того, чтобы задавать им вопросы, вы могли бы бомбардировать их информацией о себе.

2. Вам неудобно молчать

Молчание — нормальная часть разговора, но некоторые люди видят в нем знак неудачи и спешат заполнить их.Если вы чувствуете ответственность за заполнение тишины, возможно, вы привыкли говорить обо всем и обо всем, что приходит в голову.

3. Ваши друзья шутят, что вы много говорите

Ваши друзья могут не захотеть ссориться с вами или серьезно поговорить о том, как много вы говорите, поэтому они могут шутить, чтобы донести свое сообщение.

Если это повторяющийся образец, попробуйте откровенно поговорить со своими ближайшими друзьями. Скажите: «Я заметил, что вы иногда шутите о том, что я слишком много говорю, и это заставило меня задуматься о том, как я себя чувствую.Пожалуйста, скажи мне честно, потому что это поможет мне: ты думаешь, я слишком болтлив? »

4. Вы склонны сожалеть после разговора

Если вы ловите себя на мысли: «Почему я так сказал?» или «Я очень смутился!» возможно, вы слишком много говорите о личных вещах, о которых другие люди не хотят или не хотят знать. Или, вместо того, чтобы делиться слишком много, у вас может быть привычка увлекаться, когда вы разговариваете с кем-то новым, и засыпать его слишком многими личными вопросами.

5. Другие люди выглядят скучающими, когда вы говорите

Если вам кажется, что другие люди «отключаются», когда вы говорите, возможно, вы слишком много говорите. Например, они могут дать минимальные ответы, такие как «Да», «Угу», «Мм» или «Правда?» ровным голосом посмотрите вдаль или начните играть с каким-либо предметом, например телефоном или ручкой.

6. Задавая вопросы, вы чувствуете себя не в своей тарелке

В хороших разговорах люди часто задают вопросы и отвечают на них.Но если вам неудобно спрашивать людей о самих себе, вы можете вместо этого весь разговор посвятить разговору о своих мыслях и переживаниях.

7. Люди говорят вам, что у них мало времени для разговоров

Например, люди, которых вы видите регулярно, могут сказать: «Конечно, я могу говорить, но у меня есть только 10 минут!» Это дает им легкий выход из разговора. Если они думают, что вы слишком много говорите, возможно, они начали использовать эту стратегию, чтобы не втягиваться в долгую дискуссию с вами.

8. Люди обрезают или прерывают вас

Прерывать людей — это грубо, но если вы разговариваете с кем-то, кто слишком много говорит, иногда отрезать их — единственный выход. Если люди часто разговаривают с вами — а в противном случае они обычно вежливы, — это может быть потому, что это единственный способ заставить их услышать себя.

9. Вам часто приходится планировать дальнейшие беседы

Если вам сложно охватить все в повестке дня в разумные сроки, возможно, вам придется научиться меньше говорить.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Например, если вы понимаете, что после часовой встречи вы не ответили на важный вопрос, на обсуждение которого нужно было 30 минут, возможно, вы слишком много говорили. Иногда проблема может заключаться в том, что кто-то слишком много говорит, но если это повторяющаяся модель, возможно, пришло время взглянуть на ваши разговорные привычки.

10. Вы говорите «Это длинная история» или подобные фразы

Если вы часто используете такие фразы, вам, возможно, придется попрактиковаться, чтобы быстрее перейти к сути:

«Хорошо, значит, предыстория…»
«Для контекста…»
«Так что это не будет иметь смысла, если я не расскажу вам, как все началось…»

Сказать кому-то, что вы собираетесь начать длинный анекдот, не означает, что это нормально разговаривать долго.

Как перестать много говорить

1.Научитесь правильно слушать

Нельзя одновременно говорить и слушать. Чтобы быть хорошим слушателем, вам нужно делать больше, чем просто ждать паузы в разговоре — вам нужно взаимодействовать с тем, что говорят другие люди.

Если вы отключились, вежливо попросите собеседника повторить то, что он только что сказал.
Попросите пояснений, если вы в чем-то не уверены.
Когда кто-то заканчивает высказывать ключевой момент, кратко изложите его своими словами, чтобы убедиться, что вы его поняли.Например: «Хорошо, похоже, вам нужна дополнительная помощь в управлении временем, верно?»
Подавайте положительные невербальные сигналы, чтобы побудить собеседника продолжать говорить. Кивните, когда они говорят о чем-то, и слегка наклонитесь вперед, чтобы показать, что вы хотите слышать, что они говорят.
Не выполняйте одновременно несколько задач, когда слушаете. Будет легче усвоить то, что кто-то говорит, если вы уделите ему все свое внимание.
Попробуйте слушать, чтобы понять, а не слушайте просто ради этого.Рассматривайте каждый разговор как шанс узнать что-то новое. Изменив свой образ мышления, можно сделать разговор более интересным.

2. Задавайте вопросы, которые побуждают других говорить

Разговор не обязательно должен длиться ровно 50:50, но оба человека должны иметь возможность чувствовать себя услышанными и делиться своими мыслями. Задавая вопросы, вы даете собеседнику возможность открыться и мешаете вам доминировать в разговоре.

The F.O.R.D. может помочь вам найти подходящие темы для разговора.F.O.R.D. расшифровывается как Семья, Работа, Отдых и Мечты. Сосредоточение внимания на этих четырех темах может помочь вам лучше узнать кого-то. В нашей статье о том, как поддерживать разговор, описывается несколько других методов, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать баланс в разговоре.

Если вы склонны слишком много говорить о себе и чувствуете, что ваши друзья знают вас лучше, чем вы их знаете, постарайтесь задать им содержательные или «глубокие» вопросы — и внимательно выслушайте их ответы. Этот список серьезных вопросов, которые стоит задать друзьям, может вас вдохновить.

3. Практикуйтесь в чтении языка тела

Если вы говорите слишком долго, ваш собеседник может начать отключаться или потерять интерес. Постарайтесь выработать привычку следить за этими признаками того, что кто-то не заинтересован в том, что вы говорите:

Их ноги направлены от вас
Они тупо смотрят на вас или их глаза остекленели
Они стучат ногами или барабанят пальцами
Они продолжают поглядывать на свое окружение или на других людей в комнате
Они играют с каким-либо предметом, например ручкой или чашкой

Если язык их тела подсказывает, что они отключили вас, пора перестать говорить.Попробуйте вернуться к разговору с собеседником, задав ему вопрос. Если они по-прежнему не проявляют интереса, возможно, пришло время завершить беседу — каждое взаимодействие в какой-то момент должно заканчиваться.

4. Примите то, что молчание — это нормально.

Это нормально — иногда делать перерывы в разговоре, чтобы собраться с мыслями. Молчание не означает, что вам скучно или что разговор окончен. Если вы послушаете, как говорят другие люди, вы заметите, что разговоры имеют тенденцию к приливу и отливу.

В следующий раз, когда вы заговорите с кем-нибудь и возникнет пауза, потренируйтесь сдерживаться на несколько секунд. Дайте им шанс возобновить разговор.

5. Практикуйтесь, ловя себя, когда перебиваете

Когда вы улучшите свои навыки слушания, вы, естественно, перестанете так часто перебивать, потому что вам будет интересно, что говорит другой человек.

Однако перебивать может быть плохой привычкой, от которой трудно избавиться, поэтому вам, возможно, придется приложить особые усилия, чтобы не перебивать кого-то.

Бывают случаи, когда можно прервать встречу — например, если вы проводите встречу и должны вернуть ее в нужное русло, — но в целом это считается грубым и может заставить собеседника обидеться на вас.

Если вы перебиваете, извинитесь и верните разговор в нужное русло. Можно сказать:

«Извините, что прерываю вас. Вы говорили [краткое изложение их последнего пункта]? »
«Ой, извини, я слишком много говорю! Чтобы вернуться к своей мысли… »
« Извините, что прерываю, продолжайте.

Если вы перебиваете людей, потому что боитесь забыть важный момент, о котором хотите сказать, помните, что у вас, вероятно, будет возможность вернуться к этой теме в будущем. Если вы на рабочем совещании, незаметно записывайте свои идеи, пока кто-то говорит.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Вы также можете попросить своих друзей подать сигнал, когда вы их перебиваете. Это поможет вам развить самосознание и избавиться от этой привычки.

6. Получите некоторую поддержку в решении своих проблем

Некоторые люди слишком много говорят, потому что у них есть заботы или проблемы, которые им нужно разгрузить. Если у вас возникла эта проблема, важно найти правильную поддержку. Это нормально — просить друзей выслушать вас, но если вы проводите много времени, говоря о своих проблемах, друзьям может показаться, что вы используете их в качестве терапевтов.

Когда вам нужно поговорить, вы можете попробовать:

Использование анонимной службы прослушивания, такой как 7Cups
Присоединение к онлайн-форуму или сообществу для людей с аналогичными проблемами
Посещение личной группы поддержки
Разговор с терапевт
Разговор с доверенным лицом или лидером в вашем сообществе или в месте поклонения

7. Подготовьте вопросы и темы заранее

Если вы склонны отклоняться от темы или повторяться, решая, какие вопросы вы хотите задать спросите или какие темы вы хотите поговорить, может помочь вам не сбиться с пути.

Например, если у вас совещание на работе, запишите несколько вопросов в блокнот и убедитесь, что все они отмечены галочкой к концу совещания. Если вы собираетесь встретиться с другом через долгое время и хотите наверстать упущенное по работе, семье, друзьям и хобби, вы можете составить список на своем телефоне и внимательно просмотреть его, чтобы убедиться, что вы охватили все.

8. Отбросьте потребность быть правым

Если вы говорите о предмете, который вас сильно волнует, легко начать подробно говорить о своем мнении.Но другой человек может не захотеть слышать то, что вы хотите сказать. Их может совсем не волновать эта тема, или они могут чувствовать себя слишком усталыми для подробного обсуждения.

Обратите внимание на признаки того, что вы тратите слишком много времени на обсуждение проблемы, которая для вас очень много значит. Например, вы можете чувствовать себя теплее или нервничать больше, чем обычно, или ваш голос может стать более высоким. Когда вы заметите эти признаки, сделайте вдох и спросите себя:

Собственно говоря, собираюсь ли я убедить этого человека в своей правоте?
Неужели так важно, чтобы я прямо сейчас поделился своим мнением?
Неужели я играю в адвоката дьявола без уважительной причины?

Постарайтесь признать, что все мы имеем право на собственное мнение и что попытки изменить чье-то мнение, когда он не хочет, чтобы его убедили, редко срабатывают.

9. Попросите друга о помощи

Если у вас есть социально опытный друг, спросите его, готовы ли они помочь вам, перестаньте болтать слишком много.

Попробуйте одну или несколько из этих стратегий:

Во время беседы один на один попросите их прямо сказать вам, когда вы слишком много говорите или слишком много говорите.
Попросите друга подать вам осторожный сигнал, если вы слишком много говорите в групповых беседах.
Попросите у друга разрешения записать несколько ваших разговоров.Сначала вы можете почувствовать неловкость, но через несколько минут вы, вероятно, забудете, что вас записывают. Включите запись и проанализируйте, сколько времени вы потратили на разговоры, а не на прослушивание.

10. Работайте над своей уверенностью в себе

Если вы слишком много говорите о своих достижениях или имуществе, потому что хотите внимания или одобрения со стороны других людей, это может помочь сосредоточиться на росте вашей уверенности в себе. Когда вы сможете проверить себя, вы не почувствуете потребности производить впечатление на других людей.

Прочтите наше подробное руководство о том, как повысить самооценку и как обрести внутреннюю уверенность.

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Начать викторину.

11. Прежде чем делиться дополнительной информацией, спросите разрешения

Не всегда очевидно, хочет ли кто-то услышать длинную версию истории.Некоторые люди ценят детали, в то время как другие предпочитают сразу переходить к делу и не ценят ненужную информацию.

Если вы не уверены, следует ли сообщать дополнительную информацию, спросите другого человека, хочет ли он их услышать.

Рассказав короткую версию вашей истории, которая содержит только основные детали, вы можете сказать что-то вроде:

«Итак, это краткая версия. Я могу расширить его, если хотите, но вы уже знаете важные вещи ».
«Я пропустил несколько мелких деталей, чтобы сэкономить время.Если вы хотите знать об этом, это еще не все.

Не оставляйте значимых пауз в конце предложения, потому что это может заставить кого-то почувствовать себя обязанным сказать: «О да, конечно, я хотел бы услышать больше, расскажите мне!» Будьте готовы перейти к новой теме или снова обратить внимание на другого человека, задав ему вопрос.

Если вы склонны рассказывать бессвязные истории, вы можете почерпнуть несколько полезных советов в нашей статье о принципах хорошего рассказа.

12.Проверьте первопричины

В некоторых случаях слишком много разговоров или слишком много разговоров на определенную тему может быть признаком психологического расстройства или расстройства развития, такого как СДВГ или расстройство аутистического спектра.

Если ваш чрезмерный разговор вызван основным заболеванием, вам может быть полезно несколько сеансов с терапевтом, который может дать вам совет специалиста. Используйте BetterHelp, чтобы найти онлайн-специалиста по психическому здоровью, или обратитесь за советом к своему врачу.

Если у вас расстройство аутистического спектра, прочтите книгу Дэниела Вендлера «Как улучшить свои социальные навыки».Он включает в себя советы о том, как начать и поддерживать уравновешенный, приятный разговор с другими людьми.

Когда завершить телефонный звонок

Может быть трудно понять, когда прекратить разговор по телефону, потому что вы не видите лица или языка тела собеседника, поэтому труднее определить, когда он хочет завершить разговор.

Вот несколько признаков того, что собеседник больше не заинтересован в разговоре:

Они дают минимальные ответы.
Говорят ровным голосом.
Вы можете слышать, как они двигаются или делают что-то еще; это говорит о том, что их внимание находится в другом месте, и они не думают, что звонок особенно важен.
Часто возникают неловкие паузы, и вы должны быть тем, кто их заполняет.
Они намекают, что у них есть другие дела, например: «Здесь так беспокойно!» или «Я не могу поверить, сколько работы мне нужно сделать сегодня».
Они говорят: «Было здорово поговорить с вами» или «Всегда приятно получить от вас известие» или подобные фразы; это знак того, что они хотят сворачивать вызов.

Когда перестать разговаривать с парнем или девушкой

Когда тебе нравится парень или девушка, возникает соблазн поговорить с ними как можно больше. Но разговаривая с кем-то или отправляя им сообщения, вы будете выглядеть раздражающим, отчаявшимся или вредным, если они не хотят слышать от вас или предпочитают меньше контактов.

Вот несколько намеков на то, что пора сделать шаг назад или сократить время, которое вы тратите на общение с ними:

Они предлагают встретиться «когда-нибудь», но не хотят строить планы.Они могут быть готовы поболтать, но не собираются проводить с вами время. Если вам не нужен напарник, сконцентрируйтесь на знакомстве с новыми людьми.
Они будут рады использовать вас в качестве звуковой доски, но не спрашивают о вашей жизни или мнении. В этом случае маловероятно, что у вас будут с ними взаимные отношения.
Ваши сообщения всегда длиннее, чем сообщения, которые они вам отправляют, или вы звоните им гораздо чаще, чем они звонят вам.
Они ясно дали понять, что не хотят встречаться с вами, либо прямо заявив вам, либо заявив, что не ищут отношений.Возможно, вы все еще сможете сохранить этого человека в качестве друга, но будьте честны с собой: если вы влюблены в него, может быть слишком больно оставаться на связи.

Первые три пункта также относятся к дружбе. Пора перестать разговаривать с другом или, по крайней мере, сократить его, когда станет ясно, что ваша дружба потеряла равновесие. Ознакомьтесь с нашим руководством по односторонней дружбе.

Общие вопросы

Как научить себя не говорить слишком много?

Начните с активного слушания.Если вы сосредоточитесь на другом человеке, а не на себе, вы, естественно, дадите ему больше места для разговора, а это значит, что вы не будете доминировать в разговоре. Это также помогает установить формальную или неформальную повестку дня для разговора, чтобы вы не могли сосредоточиться на актуальных темах.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых светских разговоров
Совершенствуйте себя в социальном плане, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта .
Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Слишком много болтает? Причины почему и что с этим делать

«Иногда мне кажется, что я не могу заткнуться. Всякий раз, когда я с кем-то разговариваю и наступает момент молчания, я чувствую, что должен заполнить его. И как только я начинаю, я не могу перестать говорить! Я не хочу показаться надоедливым всезнайкой или болтуном, но я не знаю, как перестать это делать.Помощь!»

Одно из главных препятствий на пути к поиску друзей — это слишком много разговоров. Когда один человек доминирует в разговоре, другой обычно чувствует себя измученным или расстроенным. Они полагают, что человек, который не может перестать говорить, не заботится о них. В противном случае они бы послушали, правда?

Одно исследование показало, что люди чувствуют себя более понятыми, если они активно слушают, а не просто подтверждают это или дают советы. ^[1] Ощущение того, что тебя понимают, может быть даже важнее, чем чувство любви.^[2]

Если вы хотите научиться заставлять людей чувствовать, что их слышат и понимают, первым делом нужно понять причины, по которым вы можете слишком много говорить. Затем вы можете предпринять соответствующие шаги и действия.

Почему некоторые люди слишком много говорят?

Люди могут слишком много говорить по двум противоречивым причинам: они думают, что они важнее другого человека, или чувствуют нервозность и тревогу. Гиперактивность — еще одна причина, по которой кто-то может слишком много говорить.

Я слишком много говорю?

Если вы уходите от разговора, чувствуя, что ничего не узнали о собеседнике, возможно, вы слишком много говорите.К другим признакам чрезмерного разговора относятся попытки собеседника закончить разговор, неловкость или раздражение.

Разделы

Причины, по которым вы можете слишком много говорить

СДВГ или гиперактивность

Чрезмерный разговор и прерывание разговора могут быть признаками СДВГ у взрослых. Гиперактивность и беспокойство могут проявляться в чрезмерном разговоре, особенно на работе или в других ситуациях, когда нет физического выхода излишней энергии.

Эта связь между гиперактивностью, чрезмерным разговором и социальными проблемами зародилась рано.В одном исследовании сравнивали 99 детей с СДВГ и без него. Из детей, за которыми они наблюдали, дети с когнитивным невниманием были более склонны к чрезмерному разговору, что приводило к проблемам со сверстниками. ^[3]

Упражнения, лекарства и медитация могут помочь вам уменьшить вашу гиперактивность. Вы также можете изучить методы, позволяющие заземлить себя, когда вы чувствуете себя слишком беспокойным или «возбужденным» во время социальных взаимодействий. Упражнения на заземление могут помочь вам оставаться в настоящем моменте, когда вам кажется, что ваша голова находится где-то в другом месте.

Аспергер или принадлежность к спектру аутизма

Аутизм может затруднить понимание социальных ситуаций. Если вы находитесь в спектре аутизма, вам может быть трудно улавливать подсказки, которые кто-то вам присылает. В результате вы можете не понимать, интересно им то, что вы говорите, или нет. Вам может быть трудно понять, сколько говорить или когда перестать говорить.

Умение улавливать и понимать социальные сигналы может помочь вам узнать, когда говорить, а когда слушать.

У нас также есть статья со специальными советами о том, как завести друзей, когда у вас есть синдром Аспергера.

Неуверенность в себе

Необходимость произвести впечатление на окружающих может быть движущей силой ваших чрезмерных разговоров. Вы можете доминировать в разговоре, чтобы выглядеть крутым или интересным человеком. Вам может казаться, что вам нужно рассказывать забавные истории, чтобы люди хотели с вами больше разговаривать. Вы хотите, чтобы вас «чувствовали» и вспоминали в разговоре.

Рекомендация

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

По правде говоря, вам не нужно никого развлекать, чтобы они захотели провести с вами время. Для этого у нас есть фильмы, книги, музыка, искусство и телешоу. Вместо этого люди ищут в своих друзьях другие качества, такие как умение слушать, доброту и поддержку. К счастью, это навыки, которые мы можем изучить и улучшить.

Чувство дискомфорта в тишине

Если вам не нравится тишина, возможно, вы пытаетесь каким-либо образом заполнить пробелы в разговоре.Вы можете верить, что другой человек осудит вас или сочтет вас неинтересным, если в разговоре есть перерывы. Или, может быть, вам не нравится тишина вокруг.

По правде говоря, иногда людям нужно несколько секунд, чтобы собраться с мыслями, прежде чем ответить. Моменты тишины — это неплохо — они возникают естественным образом, а иногда и необходимы для разговора.

Чувство дискомфорта, задавая вопросы людям

Иногда мы не хотим задавать вопросы, потому что думаем, что рассердим собеседника или заставим его почувствовать дискомфорт.Мы думаем, что они будут судить нас за то, что мы сплетничаем или любопытны. Может быть, мы считаем, что если бы они захотели чем-то поделиться с нами, они бы сделали это без нашего запроса.

Если вы научитесь чувствовать себя комфортно, задавая вопросы другим людям, это поможет вам меньше говорить и больше слушать. Помните, люди обычно любят говорить о себе.

Быть самоуверенным

Мнения — это прекрасно. Важно знать, кто вы и во что вы верите. Проблема возникает, когда мы продолжаем чувствовать потребность «исправлять» других людей, говорить им, когда они неправы, или обсуждать их.Если наши мнения мешают нам общаться с другими людьми, они становятся проблемой.

Вы можете практиковаться в том, чтобы делиться своим мнением только тогда, когда вас спрашивают или когда это кажется уместным. В то же время напоминайте себе, что все люди разные, и то, что кто-то думает иначе, чем вы, не означает, что они плохие или неправые.

Если вам нужна дополнительная помощь, прочтите нашу статью о том, как быть уступчивым.

Мысли вслух

Некоторым людям пора подумать про себя. Другие ведут дневник, а некоторые думают, разговаривая с другими.

Если вам нравится думать вслух, дайте людям понять, что вы делаете именно это. Вы даже можете спросить людей, нормально ли это, если вы подумаете вслух. Еще один совет — заранее подумайте о важных вещах, которые вы хотите сказать, чтобы не потеряться в своих мыслях.

Попытки навязать близость или близость

Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, мы, естественно, хотим сблизиться с ним. Пытаясь «ускорить» наши отношения, мы можем в конечном итоге много разговаривать. Как будто мы пытаемся уместить несколько дней разговора в один.

Другая причина, связанная с этим, заключается в том, что мы пытаемся раскрыть все наши «плохие вещи» в самом начале. Подсознательно мы думаем: : «Я не знаю, будут ли эти отношения работать. Я не хочу прилагать все эти усилия только для того, чтобы мои друзья исчезли, как только они узнают о моих проблемах. Так что сейчас я им все расскажу и посмотрю, останутся ли они здесь ».

Этот тип совместного использования может быть формой саботажа. Возможно, у наших новых друзей нет проблем с проблемами, которые мы поднимаем, но им нужно время, чтобы сначала узнать нас.

Напоминайте себе, что для установления хороших отношений нужно время. Вы не можете торопиться. Дайте людям время потихоньку познакомиться с вами. А если у вас все еще возникают проблемы с совместным использованием, прочтите нашу статью «Я слишком много говорю о себе».

Как меньше говорить и больше слушать

Решите узнавать что-то новое в каждом разговоре

Старайтесь уходить от каждого разговора, узнав что-то новое. Для этого вы должны позволить людям говорить.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Думать о том, как мы будем реагировать, когда мы слушаем чью-то речь, — это нормально. Мы все смотрим на мир через свой личный фильтр и относим чужой опыт к себе. Не осуждай себя за это. Все так делают.

Вместо этого, если вы заметили, что только ждете своей очереди, чтобы выступить, верните свое внимание к тому, что они говорят.Постарайтесь заинтересоваться тем, что они говорят. Если вы чего-то не слышали или не понимали, спросите.

Практикуйтесь в чтении языка тела

Когда мы слишком много говорим, в собеседнике обычно есть знаки. Они могут скрестить руки, начать оглядываться в поисках выхода из разговора или показать какой-либо другой признак того, что разговор для них ошеломляющий. Они могут попытаться поговорить несколько раз, но останавливаются, если видят, что мы не можем перестать говорить.

Для получения дополнительных советов по языку тела прочтите нашу статью «Как понять, хотят ли люди разговаривать с вами» или ознакомьтесь с нашими рекомендациями по книгам о языке тела.

Проверяйте себя во время разговора

Привыкайте спрашивать себя: «Я чувствую, что не могу перестать говорить?»

Если да, не судите себя. Постарайтесь привлечь внимание к тому, что вы чувствуете. Вы беспокоитесь? Вы пытаетесь отвлечься от неприятных ощущений? Затем переходите к следующему шагу: успокаивайтесь и снова сосредоточьтесь на разговоре.

Практикуйте успокоение в разговоре

Как уже упоминалось, люди часто слишком много говорят из-за нервозности, беспокойства или гиперактивности.

Глубокие ровные вдохи во время разговора помогут вам расслабиться.

Привлечь внимание к своим чувствам — отличный способ оставаться в настоящем, а не в голове. Обратите внимание на то, что вы видите, чувствуете и слышите вокруг себя. Об этом виде упражнения на заземление упоминалось ранее.

Игра с игрушкой-непоседой также может помочь вам почувствовать себя менее тревожным или гиперактивным во время разговора.

Дайте им время ответить

Когда мы закончим разговор, мы можем запаниковать, если не получим ответ сразу.

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Начать викторину.

Самокритичные мысли могут заполнить наш разум: «О нет, я сказал глупость». «Я их расстроил». «Они думают, что я грубый».

В ответ на нашу внутреннюю суматоху мы можем выпалить извинения или продолжить разговор, пытаясь отвлечь их — и наше — внимание от неловкости.

По правде говоря, иногда людям нужно несколько секунд, чтобы подумать о том, что они хотят сказать. Некоторым людям требуется больше времени, чем другим.

Когда закончите говорить, подождите немного. Сделай вдох. Считайте до пяти в уме, если это поможет.

Напомните себе, что тишина — это неплохо

Позвольте вашему разговору развиваться естественно, вместо того, чтобы пытаться его контролировать.

Иногда бывают моменты тишины.

На самом деле, мы часто строим самые глубокие части дружбы в моменты покоя.

Нам всем нужны друзья, в которых мы чувствуем себя комфортно. Это происходит, когда мы чувствуем, что можем быть самими собой с кем-то и быть принятыми такими, какие мы есть.

Наш собеседник может быть так же обеспокоен разговором, как и мы. Когда мы позволяем себе чувствовать себя комфортно в моменты тишины, они тоже могут почувствовать себя комфортно.

Задавайте вопросы

Пусть ваши вопросы возникнут естественно. Чтобы уменьшить ощущение «собеседования», добавляйте реакции на свои вопросы.Например:

«Молодец. Как они на это отреагировали? »

«Ух ты, должно быть, это было сложно. Что ты сделал?»

«Мне тоже нравится это шоу. Какой был твой любимый эпизод? »

Этот тип размышлений и вопросов заставит вашего собеседника почувствовать себя услышанным.

Попробуйте задавать вопросы, имеющие отношение к тому, чем поделился ваш собеседник.

Например, если они говорили о работе и спрашивали их о своей семье, изменение может показаться слишком резким.

Подготовьтесь к важным разговорам

Мы можем нервничать в группе, на работе или в тех случаях, когда нам нужно обсудить сложную тему. Эта нервозность может заставить нас болтать, обсуждать свою точку зрения или думать вслух.

Если вы хотите сказать что-то конкретное в разговоре, это может помочь подумать об этом заранее и даже записать. Спросите себя: какой самый важный момент вы хотите высказать? Вы также можете подумать о нескольких различных реакциях, которые у вас могут возникнуть, и подумать, как бы вы отреагировали на каждую из них.Этот метод поможет вам донести свою точку зрения, не разговаривая по кругу.

Как вести себя с людьми, которые слишком много говорят

Иногда, когда мы пытаемся практиковать свои навыки слушания, наши разговоры переключаются в другую сторону.

Рекомендация

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Что делать, если вы оказались по ту сторону людей, которые слишком много говорят?

Спросите себя, почему собеседник слишком много говорит

Во время разговора постарайтесь понять эмоции, скрытые за словами. Неужели они гиперактивно болтают, когда одна история напоминает им другую? Они пытаются избежать своих чувств или, возможно, они пытаются произвести на вас впечатление?

Спросите их, можете ли вы перебить

Иногда люди не знают, как перестать говорить.Они могут хорошо отреагировать, если вы скажете что-то вроде: «Могу я перебить?» или, возможно, «вам нужно мое мнение?»

Пошутить

«Привет, помнишь меня?» Я все еще здесь.»

Вы можете попытаться указать на то, что другой человек говорил больше, чем ему отводится. Этот метод особенно полезен, если человек, который слишком много говорит, — хороший друг или кто-то, кого вы знаете, имеет хорошие отношения.

Если они смущаются и извиняются, улыбнитесь и заверьте их, что это не проблема, если только это не происходит постоянно.

Скажите им, что это вас беспокоит

Считаете ли вы, что в вашей жизни есть один человек, который доминирует в ваших разговорах? Это заставляет вас избегать их?

Если кто-то в вашей жизни слишком много говорит, подумайте об этом с ним.

После завершения разговора подумайте о том, чтобы отправить сообщение, в котором вы поделитесь своими чувствами.

Вы можете написать что-то вроде:

«Мне нравится разговаривать с вами, и я хотел бы, чтобы мы связались и дальше. Иногда я с трудом чувствую себя услышанным в наших разговорах.Мне бы хотелось, чтобы мы нашли решение, которое сделало бы наши разговоры более сбалансированными ».

Знайте, когда уйти

Иногда вы просто не можете сказать ни слова, и человек, с которым вы разговариваете, не хочет об этом знать. Они могут занять оборонительную позицию, когда их предупреждают о том, что они доминируют в разговоре, или они могут не видеть проблемы. В этих случаях вам, возможно, придется прекратить разговор, свести к минимуму время, которое вы проводите с этим человеком ת, или даже подумать о прекращении отношений.

Прекратить отношения всегда сложно, но в некоторых случаях необходимо. Прекращение таких отношений может высвободить ваше время и энергию, чтобы наладить новые связи с людьми, которые более доступны для удовлетворения ваших потребностей. Помните, иногда кто-то не может дать нам то, что мы ищем в отношениях. Это не значит, что они плохие люди. Это может быть проблема совместимости. Тем не менее, вы заслуживаете того, чтобы вас слышали и уважали.

Дополнительные советы по общению с людьми, которые слишком много говорят, см. В нашем руководстве о том, как обращаться с друзьями, которые говорят только о себе и своих проблемах.

Показать ссылки +

Ссылки

Weger, H., Castle Bell, G., Minei, E. M., & Robinson, M. C. (2014). Относительная эффективность активного слушания в начальных взаимодействиях. Международный журнал прослушивания , 28 (1), 13–31. https://doi.org/10.1080/108.2013.813234
Чувство понимания — даже важнее, чем чувство любви? (2017). Психология сегодня. https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201706/feeling-understand-even-more-important-feeling-loved
Сандлер, А.Д., Хупер, С. Р., Уотсон, Т. Е., Коулман, В. Л., Футо, М., и Левин, М. Д. (1993). Разговорчивые дети: беглость речи как маркер проблемных взаимоотношений со сверстниками у детей с дефицитом внимания, направленных в клинику. Perceptual and Motor Skills, 76 (3), 943–951. https://doi.org/10.2466/pms.1993.76.3.943

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустой светской беседы
Улучшайся в социальном плане, не выполняя странных трюков, выходящих за пределы твоей зоны комфорта.
Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Как узнать, слишком ли много говоришь

Возможно, вы слышали поговорку: «Когда вы влюблены, дым попадает вам в глаза». Ну, когда вы говорите, дым попадает вам в глаза и ушей. Когда вы находитесь в ударе, очень легко не заметить, что ваше добро пожаловать иссякло.Вы можете даже не осознавать, что другой человек вежливо пытается сказать слово или тонко сигнализирует, что ему нужно быть где-то еще (возможно, где-то еще , если вам было действительно скучно).

Есть три этапа общения с другими людьми. На первом этапе вы выполняете задачу, актуальны и лаконичны. Но затем вы подсознательно обнаруживаете, что чем больше вы говорите, тем больше вы чувствуете облегчение. Ах, так замечательно и снимает напряжение для тебя… но не так уж и весело для приемника.Это второй этап — когда так приятно говорить, вы даже не замечаете, что другой человек не слушает.

Третий этап наступает после того, как вы потеряли из виду то, что говорили, и начинаете понимать, что вам, возможно, придется снова навязать собеседнику. Если во время третьего этапа этого монолога, плохо замаскированного под разговор, вы подсознательно чувствуете, что другой человек становится немного нервным, угадайте, что происходит потом?

К сожалению, вместо того, чтобы найти способ снова заинтересовать вашу невинную жертву, заставив ее поговорить, а затем выслушав ее, вместо этого обычным побуждением является говорить еще больше, чтобы вернуть ее интерес.

Почему это происходит? Во-первых, очень простая причина того, что все люди хотят, чтобы их слушали. Но во-вторых, потому что в процессе разговора о себе высвобождается дофамин, гормон удовольствия. Одна из причин, по которой болтливые люди продолжают болтать, заключается в том, что они становятся зависимыми от этого удовольствия.

Вскоре после выхода моей книги Just Listen, я тоже стал игнорировать признаки того, что начал раздражать моего друга и коллегу-тренера Марти Немко, ведущего радиошоу о работе над KALW, филиалом NPR в Сан-Франциско. .Мы с ним какое-то время тренируем друг друга. Он задел нерв, когда сказал мне: «Марк, для эксперта по слушанию нужно меньше говорить и больше слушать».

Когда я оправился от смущения, он указал на изящную стратегию, которую я использовал. Это помогает мне и может помочь вам. Немко называет это Правилом светофора. Он говорит, что это работает лучше, когда разговаривает с большинством людей, особенно с личностями типа А, которые, как правило, менее терпеливы.

В первые 20 секунд разговора ваш индикатор горит зеленым: вы нравитесь слушателю, если ваше утверждение имеет отношение к разговору и, надеюсь, служит интересу другого человека.Но если вы не очень одаренный рассказчик, люди, которые говорят больше примерно полминуты за раз, скучны и часто кажутся слишком болтливыми. Таким образом, свет становится желтым на следующие 20 секунд — теперь возрастает риск того, что собеседник начнет терять интерес или сочтет вас скучным. На отметке 40 секунд ваш индикатор загорится красным. Да, время от времени вы хотите проехать на красный свет и продолжить разговор, но в большинстве случаев вам лучше остановиться, иначе вам грозит опасность.

Немко говорит, что следование правилу светофора — это только первый шаг к тому, чтобы вы не слишком много говорили. Также важно определить вашу основную мотивацию для стольких разговоров. Просто приятно продолжать и продолжать и снимать с груди все больше? Вы говорите, чтобы прояснить свое мышление? Или вы говорите, потому что вам часто приходится слушать других людей, и когда вы нашли кого-то, кто даст вам микрофон, вы просто ничего не можете с собой поделать?

Какой бы ни была причина, пиратство обычно отвлекает от разговора и может привести к тому, что вы оба начнете чередовать монологи.И это, безусловно, мало повлияет на развитие разговора или ваших отношений.

Одна из причин, по которой некоторые люди многословны, заключается в том, что они пытаются впечатлить своего собеседника тем, насколько они умны, часто потому, что они на самом деле не чувствуют этого. Если это так для вас, знайте, что продолжение разговора произведет на другого человека только минус впечатление.

Конечно, некоторые люди, которые слишком много говорят, просто «могут не ощущать течение времени», — говорит Немко.В этом случае лекарство — не заглядывать внутрь себя в поисках психологической проницательности. Просто чтобы лучше понять, насколько длинны 20 и 40 секунд. Начните использовать часы, чтобы поймать себя, например, когда разговариваете по телефону. У вас появится привычка останавливать высказывание, когда ваш свет все еще горит зеленым или, по крайней мере, желтым.

Наконец, помните, что даже 20 секунд разговора могут отвлечь вас, если вы не включите собеседника в разговор. Чтобы этого избежать, задавайте вопросы, старайтесь опираться на то, что они говорят, и ищите способы включить их в беседу, чтобы это был настоящий диалог, а не обличительная речь.

Что ж, я думаю, что мои 40 секунд истекли, поэтому я остановлюсь здесь.

10 способов перестать слишком много говорить

Ты болтун?

Вы знаете кого-нибудь, кто слишком много говорит? Я уверен, что вы можете вспомнить знакомого или коллегу, который заставит вас пойти в противоположном направлении, как только вы заметите их приближение. Может быть, вы вспоминаете тетю или дядю, которые начинают спрашивать, как у вас дела, но даже не давая вам возможности ответить, пускаются в утомительные подробности медицинской процедуры, которую они прошли шесть месяцев назад.Человек, о котором вы думаете, может быть милой, дружелюбной и доброжелательной сорокой. Или он может быть экстравертом пустозвоном — всегда шутит и полон пикантных сплетен.

Угадайте, что. Человек, о котором вы думаете, — это вы! К раздражению и тревоге окружающих, мы ВСЕ иногда слишком много говорим. Независимо от того, болтливы мы или шумны, когда мы начинаем делиться чрезмерно, мы становимся терпимыми только в малых дозах. Мы оставляем человека, о котором говорим, гадать, почему мы продолжаем болтать еще долгое время после того, как он потерял интерес.

В тех случаях, когда мы слишком много говорим, мы упускаем из виду щедрый поток вербальных и невербальных подсказок, которые нам навязывают бескорыстная аудитория. Нам не хватает скрещенных на груди рук, каменных лиц, удивленных глаз и неопределенных замечаний скучающих. Мы не замечаем, как разговоры иногда прерываются, как только мы появляемся. Как толстый ребенок на вечеринке по случаю дня рождения, мы не обращаем внимания на то, что едим больше, чем полагаемся на пирог.

Опасности слишком много говорить

Мы все иногда сплетничаем.Иногда мы становимся чрезмерно взволнованными и отвлекаемся от разговора. В большинстве случаев нам удается удерживать болтовню, чтобы она не вышла из-под контроля. Однако у всех нас были случаи, когда умаление рта имело далеко идущие последствия:

Слишком много разговоров может разрушить нашу дружбу
Слишком много разговоров может вызвать раздор в нашей семейной жизни
Слишком много разговоров может вызвать недоверие коллег к нам
Слишком много разговоров может помешать нам продвинуться по работе
Если слишком много говорить, нас могут уволить

Один из моих новых клиентов по коучингу — талантливый и интересный молодой человек.Он окончил университет намного раньше своих сверстников и продолжает хорошо работать в крупной компании. Он определил одну серьезную проблему, над которой он хотел бы работать: иногда он слишком много говорит. Меня вдохновляют мудрость и храбрость этого молодого человека. Он осознал то, чего не понимает большинство, — что слова, которые срываются с наших уст, всегда должны находиться под нашим полным контролем. Вместе мы разработаем стратегии, которые помогут ему развить высокий уровень дисциплины, регулирующей его речь. Это продвинет его еще дальше по пути к успеху в карьере и в жизни.

Вот 10 шагов, которые мы все можем предпринять, чтобы помочь нам взять под контроль неохраняемую речь:

1. Принять ответственность

Независимо от того, постоянно ли вы много говорите или постоянно говорите о себе, признание того, что есть возможности для совершенствования и что у вас есть возможность измениться, является первым шагом к успеху в достижении любой личной цели. В своей блестящей книге «Война искусства» Стивен Прессфилд пишет: «Никогда не было и никогда не будет момента, когда мы не в силах изменить нашу судьбу.«От всех вредных привычек можно избавиться.

2. Вести журнал нарушений

Бенджамин Франклин сформировал свой сильный характер, ежедневно записывая свой прогресс в решении задач личного развития. Он прославился тем, что даже в преклонном возрасте вел для этой цели специальную записную книжку. Запись количества раз в день, когда мы стреляем в рот, может помочь нам оценить серьезность нашего чрезмерного разговора. Чтобы лучше понимать, когда следует держать язык за зубами, ежедневно в течение недели записывайте в тетрадь следующее:

a) Каждый раз, когда вы высказываете критику или оскорбительное мнение о других людях
b) Каждый раз, когда вы позволяете раскрывать конфиденциальные или нелестные подробности о друге, члене семьи или коллеге
c) Каждый раз, когда вы ляпнули неуместную личную информацию или секреты
d ) Каждый раз, когда вы болтали в разговоре, сообщая нежелательные подробности

3.Станьте хорошим слушателем

Слушать — тяжелая работа. Чтобы стать хорошими слушателями, мы должны проявлять искренний интерес к другим людям. Одна из пословиц из бестселлера Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей»: «Привычка 5: сначала стремитесь понять, а затем быть понятым». Ищите возможности задавать людям открытые вопросы о себе. Когда они ответят, вместо того, чтобы искать первую возможность рассказать о подобном опыте, попросите их уточнить.Вы обнаружите, что другим больше нравится разговаривать с вами, когда вы даете им возможность рассказать о себе.

4. Будьте внимательны к сигналам

Разговор должен быть постоянным обменом. Как и в игре в теннис, если кто-то решает отбивать мяч вместо удара волном, игра будет окончена. Люди обычно дают нам знать, когда мы забиваем мяч — нам просто нужно обращать внимание на сигналы. Их глаза будут блуждать, они будут играть на скрипке и будут казаться рассеянными.Они отвечают на наш дрон несколькими вежливыми улыбками, кивками и согласием, при этом все время придумывая хитрые способы сбежать. Научитесь ощущать незаинтересованность в других и либо вовлекать их, либо завершать разговор.

5. Практикуйте правило одного предложения

Практикуйтесь, отвечая на любой вопрос одним продуманным предложением. Это потребует некоторых усилий. Прежде чем говорить, составьте свой ответ внимательно, вместо того, чтобы думать вслух и продолжать бессвязно. Затем сделайте паузу и дождитесь ответа.Если вашего собеседника интересует то, что вы хотите сказать, он будет копать глубже и задавать вопросы. Если они этого не делают, это признак того, что вам не следует продолжать говорить. Вы должны стремиться к тому, чтобы в любом разговоре владеть только 30% -40% времени разговора.

6. Успокойся

Для некоторых из нас слишком много разговоров является защитным механизмом — признаком того, что мы нервничаем, напряжены или чувствуем дискомфорт. Один из отличных способов замедлить гонку наших внутренних часов — это каждый день проводить несколько минут в медитации.Сядьте или лягте спокойно с закрытыми глазами и полуулыбкой на лице. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Почувствуйте все ритмы своего тела на вдохе и выдохе. Делайте это после пробуждения и несколько раз в день по десять вдохов. Старайтесь тратить не менее 30 минут в день, настраивая свой разум на дыхание. Вы начнете ощущать большее чувство контроля и спокойствия во всем, что делаете.

7. Примите одиночество

Иногда, когда мы слишком много говорим, мы работаем — усердно работаем над тем, чтобы представить лучшую версию себя.Нам неудобно оставаться в одиночестве, и мы можем обнаруживать, что постоянно жаждем публики. Безмолвие требует дисциплины. Посвящайте от 30 минут до часа в день спокойным занятиям, требующим концентрации. Прочтите книгу или послушайте аудиокнигу. Эти спокойные занятия помогут вам тренировать ум, не занимая при этом рот.

8. Тренируйтесь до пота

Слишком много разговоров может быть результатом избытка нервной энергии. Энергичные упражнения — отличный способ избавиться от желания продолжать говорить.Когда мы утомляем свое тело, успокаивается и наш мозг. Даже люди, которые слишком много говорят в результате СДВГ, получают пользу от значительного уменьшения симптомов в результате регулярных упражнений.

9. Build Mystique

Людям больше интересны те, в ком есть немного загадки. Нам не нужно постоянно выпаливать все подробности того, что происходит в нашей жизни. Говорите вообще. Чем меньше мы говорим, тем интереснее становимся для друзей, коллег и даже влюбленных.Некоторые вещи держите при себе и позволяйте другим узнавать о вас больше со временем.

10. Стремитесь к самосовершенствованию

Иногда мы слишком много говорим из-за небезопасности. С начальством, коллегами и незнакомцами мы злоупотребляем разговорами — это попытка улучшить наш имидж. Мы хвастаемся своими достижениями и приправляем наши разговоры именами и деталями, которые помогают нам казаться более успешными, а наша жизнь — более гламурной.